Jak reagovat na to, že dítě. Proč je hrubý? Jak reagovat na hrubé věci, které říká dítě

Co dělat, když vás pláč cizích dětí v letadle nebo ve vlaku vyvede z rovnováhy, co je to emoční hlad a jak se projevuje v dospělosti – řekla nám psycholožka Nelly Kupriyanovich.

- Stává se, že na veřejných místech - v kavárně, ve vlaku nebo v letadle, cizí dítě srdceryvně křičí, nebo je zlobivé a porušuje naše plány a sny o klidné silnici nebo klidném šálku kávy. Situace je nejednoznačná, protože poznámka se zdá být neslušná...

- Situace jsou různé: dítě je fyzicky nemocné a pláče, nebo je zlobivé, v tomto případě samozřejmě můžete apelovat na rodiče "dělejte něco, dítě je v cestě." Hodně záleží na tom, jaké struktury ve vztahu rodič-dítě fungují. Tady mám tři děti a vím jistě, když jedno pláče - potřebuji ustoupit, aby pláč co nejdříve skončil; když jiný pláče, musím se zapnout, a pak pláč skončí.

Děti od narození hledají ve světě hranice a přípustnost. To znamená, že manipulují od narození, samozřejmě nevědomě. Už ve dvou letech má dítě stereotypy chování: s babičkou můžete dupat nohama a křičet a ona pak udělá všechno, ale s dědou takový počet nebude fungovat ... 90% dospělí také manipulují na nevědomé úrovni.

Dokud se dítěti podaří „rozvést“ své rodiče, jeho hranice jsou tak široké (v dobrém i špatném smyslu). Dítě dokáže dospělým kroutit „v beraním rohu“, jak mu to oni dovolí.

Nejčastěji rodič volí jednu ze tří strategií: ignorování, agrese nebo uspokojení potřeby na první kliknutí. Každá varianta má tendenci se vyvíjet s věkem. V ideálním případě by samozřejmě měly být všechny tři strategie schopny kombinovat.

Situace je běžná: záchvat vzteku v obchodě, křik na podlahu. Máma hoří studem. Propuká u ní komplex závislosti na společenském mínění, má obavy, co si o ní pomyslí „špatná matka“. Rychle souhlasí s nákupem, čímž posiluje destruktivní chování dítěte. Dítě roste, záchvaty vzteku pokračují, mění se. Teenager tedy může říct „kup mi auto, nebo se utopím“ a rodiče se toho bojí – a bojí se oprávněně, protože dítě má stereotyp chování „hrozba vždy funguje“.

Takže kompetentní matka bude ignorovat hysterii v obchodě. Nejhorší je, když se do této situace zapletou cizí lidé: začnou se litovat nebo nadávat - na tom nezáleží. Všechno! Věnovali mu pozornost! I když zpočátku hraje nevědomě „pro mámu“.

Z nedostatku pozornosti?

- Všichni lidé jsou emocionálně hladoví, někteří ho mají více, někteří méně a někdo prostě ví, jak ho lépe uspokojit. Vše se ale tvoří až rok. Základem je základní důvěra ve svět a krmení. Emocionální kontakt by měl být na všech kanálech – zrakový, sluchový, hmatový... Dochází k selhání – objevují se zkreslení. Musíte jíst emocionálně, abyste neumřeli hlady. Julia Gippenreiter, kterou všem doporučuji přečíst, říká, že dítě by se mělo objímat alespoň 7-9x denně! Musíte s ním mluvit a hrát si s ním. Zapojte dítě do svých záležitostí – vařte spolu v kuchyni ... Už bude citově živeno komunikací.

Obecně platí, že emočně hladové dítě získává pozornost mnoha způsoby.

První je dělat dobře. Získání pozornosti. To často vede ke komplexu „vynikajícího studenta“, k perfekcionismu. Laťka roste pokaždé. Stává se, že teenager nemá dostatek bodů na získání červeného diplomu nebo na vstup na univerzitu, a to ho vede k sebevraždě. Nezvládá neúspěch.

Druhým je nemoc. Pokud je dítě nemocné, nutně potřebuje zrakovou, sluchovou, hmatovou terapii! A to nejen v době nemoci. Z takového dítěte, které si získá pozornost nemocí, se může vyklubat alkoholik, narkoman atd. Rodiče jsou nošení, ošetřovaní, vytahovaní z tvrdého pití... A on potřeboval adekvátní emocionální krmení.

raná léta.ca

Třetí způsob je udělat "Škodovku". Nemohu najít jiné slovo. Dítě způsobí škodu – omylem něco rozbilo, rozbilo okno, někoho vytáhlo... Za to dítě dostane „na ocas“. U citově hladového dítěte je v podstatě jedno, zda hladí nebo bije. Kontakt je pro něj důležitý, pochopení, že je pro rodiče. Později se takový člověk snaží o sebezničení – rychlou jízdu, sebevraždu, vězení nebo něco jiného. Krádeže v obchodech nebo jen drby. Nevědomě z někoho udělat „Škodovku“, a to i nepřímo. Například vaše kamarádka říká, že viděla vašeho manžela s nějakou dívkou...

- Existuje koncept normy ve vztahu k dítěti?

- Kdyby jen lékařské ... A pak - všechno je relativní. Doktoři dětem ve věku 2-3 let stanoví tolik diagnóz - "dyslalie", něco jiného... A chudáci rodiče se leknou a snaží se s dítětem něco udělat. Nemluví do dvou let? Všechno, něco nenormálního! Ve skutečnosti je toto vše normou. Vše bude včas. Dítě může mlčet až čtyři roky.

Jak je to s lékařskou diagnózou hyperaktivity? Nějak se psychologům a učitelkám ve školkách podaří takovou diagnózu stanovit!

Taková je teď doba, kdy všude visí štítky - ve školce, ve škole... Úkolem rodiče je chránit dítě před tímto "smetím" vnějšího světa. K tomu je ale nutné, aby byli rodiče soběstační.

Dítě je v podstatě prodloužením rodičů. To je odrazem toho, co se děje v rodinném systému a ve vztahu rodičů. A dítě si hraje s tím, co ho obklopuje.

Záleží chování dítěte vždy na situaci v rodině?

Šťastní rodiče mají šťastné děti, adekvátní rodiče mají adekvátní děti. A problémy s dítětem jsou zpravidla nevyřešenými problémy rodiče. Pokud tedy matka trpí závislostí na společenském mínění, pak dítě „zbije“, když nejen působí nepříjemnosti ostatním, ale matka si myslí, že může někomu způsobit nepříjemnosti. Aby si o ní nemyslel zle.

U jiné matky taková situace prostě nenastane, nevznikne takový způsob interakce: pokud není v rodině zvykem křičet, tak dítě křikem něčeho nedosáhne.

- Jak reagovat na nepříjemné chování cizích dětí ve veřejném prostoru?

- Vstupujeme do veřejného prostoru a musíme pochopit, že pokud je letadlo pro každého, pak tam mohou být různé kategorie lidí: senioři, dospělí, děti. Pokud letecká společnost pustí každého na palubu, musí zajistit, aby se všichni cítili pohodlně.

Situace může být jiná. O jejich pohodlí se starají například kavárny, které chtějí vidět hodně návštěvníků (přineste si tužky, papír, omalovánky pro děti, udělejte dětské koutky). Koneckonců, dítě přichází na nové místo - kavárna, letadlo, vlak - a nezáleží na tom, že je to jeho desátý let, stejně, všechno kolem je neznámé. Novinkou pro dítě je stres. Víte, když je nevěsta navržena, najednou začne plakat, tento návrh sice očekávala, ale pláče, protože je pro ni situace stresující. Stejně tak dítě. Může se mu také nelíbit spousta věcí - že letadlo je šedé, že je to uzavřený prostor, nemusí se mu líbit vůně, konečně...

- Co by měli ostatní v takové situaci dělat? Zvláště pokud rodiče nedokázali pomoci dítěti tento stres zvládnout?

- Jsou dvě možnosti: pomoci nebo jen odsoudit. To druhé je jednodušší...

Zda se dítě/rodiče mají dobře nebo špatně – hodnocení je obecně relativní záležitost. Ve Spartě se nechtěné děti většinou nechávaly na ulici – buď zemřely, nebo byly sebrány – a pak to bylo normou.

Pro dítě je dobré, když se objeví nějaký nový faktor, který ho zaujme. Je skvělé, když dítě dostane na palubu nějakou novou hračku – hned si začne hrát a jemně se přizpůsobí nové situaci, místu. Totéž v kavárně - dítě malovalo, a když je v podnikání - situace se stává známější.

psychology.ru

Čím žijí sami rodiče - do toho musíte zahrnout děti. Asi před 12 lety se objevily dětské diskotéky, dceru jsem vzala na diskotéku, když jí byl rok. Svět je tak přizpůsobený všem věkovým kategoriím – je tam všechno! V restauracích můžete trávit čas s miminkem, v kočárku. Pokud na dveřích není ikona omezení „na kolečkových bruslích“, „se psem“, „s kočárkem“, znamená to, že instituce přebírá odpovědnost za zajištění pohodlí zákazníků.

Úsudek je nejjednodušší. Každý člověk hodnotí situaci prizmatem svých komplexů. Jaká je to matka? Bolí dítě nebo ne? Může máma něco dělat nebo ne? Odpovědi jsou naše dohady, fantazie... Možná má tato konkrétní žena standardní situaci, že by její dítě mělo hodinu křičet. Možná takto dává najevo své emoce, uvolňuje napětí, energii. Hodinu křičí - a pak je s ním, se „zlatým dítětem“ po zbytek času, všechno v pořádku!

- Napětí dítě uvolňuje, ale u ostatních se hromadí. Chceme hodinu ticha, ale dostáváme pravý opak, očekávání je narušeno.

Dítě může být mimo kontrolu. Dítě není robot. Není možné jej zapnout a vypnout, když to potřebujeme. Co takhle opilý cestující?

Na opilce můžete zavolat policii.

- Ano, nebudete volat na dítě. co se dá dělat? Vyměňte si místo s cestujícím, přesuňte se do jiného kupé (ve vlaku), ale může tam být chrápající babička... Můžete si zacpat uši a zkusit spát. Běžný papír pohltí 70 % hluku.

Rodič může být napjatý a pokusit se dítě zaujmout. Ale dokud nezvládne okolní prostor - jak zatáhnout závěs, jak se stůl naklání atd. Ke kreslení se neposadí. Musíme mu dát čas na průzkum. Nezáleží na tom, jak staré dítě je.

Ale stává se, že z nějakého důvodu rodič není vynalézavý, je vyčerpaný, má vážný problém atp.

Takže cestujícího v sousedství může bolet hlava - je nevynalézavý a matce dítěte zemřel někdo blízký - ta je také nevynalézavá. Možná, že cestující s bolestí a s nároky na tuto situaci v tuto chvíli chce, aby se o něj trochu postarali, stačí soucítit.

Co poradit? Potřebujete se prezentovat, musíte požádat o pomoc, musíte nabídnout pomoc druhým. V naší zemi se často stává, že jeden člověk v problémové situaci čelí druhému stejně. Neexistuje žádná interakce. Ukazuje se agrese. Emocionální stav je navinutý ještě více. Možná, že matka, jejíž dítě je zlobivé ve vagónu, je už tak otrávená učiteli „ty jsi tak hrozný“, a pak cizinec požaduje uklidnit dítě ...

Můžete a měli byste komunikovat. Snažte se situaci řešit, nebojte se nabídnout pomoc.

Je komunikace v naší společnosti narušena? To je ten problém, co myslíte?

- Nejsou žádné vztahy, lidé je nebudují, nepoužívají. Nyní je doba, kdy jsou lidé uzavřeni do sebe. Emocionální hlad je na vzestupu. Přesto lidé kategoricky nenavazují kontakt. Ukazuje se, že jakýkoli střet zájmů je ve skutečnosti střetem.

Ve vlaku v situaci hlučného dítěte by člověk měl jednoduše vysvětlit situaci a nabídnout pomoc: „Velmi mě bolí hlava, mohu něco udělat, aby bylo v kupé trochu tišší?“. A určitě bude odezva! Maminka přece také potřebuje slyšet, že se jí nabízí pomoc. Už je zvyklá, že její dítě všem překáží, potřebuje neustále někomu pomáhat... Pokud v takové situaci potřebuje pomoc, dostaví se odmítnutí „já nic neumím“ nebo „potřebuješ to - to děláte!".

Každý člověk je zodpovědný za své emoce. Rozbíjet svět, aby byl pro vás dobrý, není úplně správné, protože jde o narušení světa někoho jiného. Sladit svůj svět na úkor někoho jiného je špatné.

favim.ru

Cítím-li se nepříjemně, že dítě hodinu v letadle křičí, jsem odpovědný za svou nespokojenost a za své nepohodlí. A pouze já mám zodpovědnost postarat se o své vlastní pohodlí. Ale pokud požaduji uklidnění dítěte, narušuje to svět někoho jiného. Požádejte stewarda o sluchátka – jsou v letadle. Nebo můžete svému dítěti pomoci přepnout se – létejte v papírovém letadle! Ale primitivní věci nebudou fungovat "Dám ti cukroví, ale nebreč." Potřebujeme kreativitu.

Je dobré, když rodič dítě přepne, ale pokud pláč souvisí se situací, kdy se před letem něco nesmělo, něco nekoupilo...tak může křičet dlouho, a jeho pláč je fixovaný na jeho matka, která ho s největší pravděpodobností nebude schopna uklidnit. Zbytek cestujících zde spadá „pod distribuci“.

Ale pokud svůj stav nepohodlí snášíte dlouhou dobu „kdy to skončí“, stojí za zvážení. Rozhodnete se vytrvat, to jest sebezničení, místo abyste se o sebe starali. Člověk na sobě „ulpívá“ situace z vnějšího světa v závislosti na svém stavu. Pokud je dobrá nálada, pak je nám to jedno: slunce je na ulici nebo prší, někdo šlápne na nohu nebo ne.

Vyhnout se výskytu upoutávek v dětském kolektivu je téměř nemožné, ale je nutné s nimi bojovat.

​​​​​​​Rodiče a vychovatelé by neměli přehlížet situace, kdy se děti navzájem oslovují. Úkolem učitele je zastavit výskyt a používání urážlivých přezdívek ve třídě. S podněcovateli si můžete popovídat samostatně, můžete si na toto téma domluvit hodinu. Je nutné s obětí probrat, proč jiní oslovují (urážet se na něj, chtít upoutat jeho pozornost?).

Stává se, že dítě nerozumí tomu, co říká, nebo si neuvědomuje, že pronáší velmi urážlivá a urážlivá slova. Je třeba mu vysvětlit, že tímto způsobem uráží všechny přítomné a je neslušné taková slova používat. Teenagerům lze říci, že lidé používají nadávky pouze jako poslední možnost, když už jim ze zoufalství nestačí síla a slova, a pomůže jim změnit postoj k obtížným situacím. Jedna učitelka například navrhla, aby její páťáci místo běžných nadávek používali jména dinosaurů nebo květin. Spolužáka, který mu šlápne na nohu, můžete říkat diplodocus nebo kaktus. Bude to znít také emotivně, ale mnohem méně drze a humorně.

Je užitečné hrát s kluky asociace - střídavě mluvit o tom, jaké předměty, zvířata, roční období atd. sdružují se navzájem. Je lepší začít hru v malých skupinách, aby se každý mohl vyjádřit a být v ústřední roli. Můžete diskutovat o tom, proč ten či onen spolek vznikl. Tato hra pomáhá přitáhnout pozornost dítěte k tomu, které z jeho vlastností jsou pro ostatní významné.

Rodiče, pokud si dítě stěžuje na škádlení, měli by si s ním promluvit jak můžete a měli byste na volání reagovat.

Vůbec nereaguj(ignorovat, ignorovat) To je docela obtížné, ale v některých případech je to efektivní. Například: "Zajíci, zajíci!" - volá spolužák. Nereagujte, dokud nezavoláte jménem, ​​předstírejte, že nerozumíte, koho oslovují. Řekněte: „Vlastně se jmenuji Vasja. Volal jsi mi?"

Reagujte jako z krabice. Dítě, které vyvolává jména, vždy očekává, že od oběti dostane určitou reakci (zášť, vztek atd.), neobvyklé chování oběti může zastavit agresi. Můžete například souhlasit s přezdívkou: „Ano, moje matka si také myslí, že jsem trochu podobný sově, v noci lépe vidím a ráno rád spím.“ Nebo se společně zasmějte: „Ano, máme takové příjmení, tak škádlili mého pradědečka.“ Mimochodem, rodiče si mohou doma s dítětem popovídat o tom, že se často v kolektivu děti navzájem pojmenovávají, překrucují, komolí příjmení a vymýšlejí si přezdívky. Můžete si vzpomenout, jak jim kdysi říkali jména, zkusit si z příjmení společně vytvořit nové, určit, kdo vymyslí originálnější, neobvyklejší, a společně se zasmát. Pak bude pro dítě snazší, aby nebylo uraženo vrstevníky - bude na to připraveno.

Vysvětlete se. Volajícímu kolegovi můžete klidně říct: „To mě moc mrzí“, „Proč mě chceš urazit?“. Jednoho žáka druhé třídy (největšího ve třídě) nazval jiný chlapec tlustým. Na což objekt posměchu řekl: "Víš, něco, co s tebou nechci být vůbec kamarád." To na agresora zapůsobilo natolik, že se omluvil a přestal jmenovat.

Nepodléhejte provokaci. Spolužáci pronásledovali žáka páté třídy a říkali mu Masyanya. Rozzlobil se a vrhl se na ně pěstmi. Všichni radostně utekli a pak začali znovu. Chlapec byl požádán, aby zkusil (jako experiment, takový návrh děti vždy ochotně přijmou), aby příště nespěchal na pachatele pěstmi, ale otočil se k nim a v klidu řekl: „Kluci, jsem unavený ,nech mě odpočívat."

Nenechte sebou manipulovat. Děti se velmi často snaží přimět své vrstevníky, aby něco udělali pomocí nadávek. Každý například zná techniku ​​„slabě na sebe“. Pro všechny účely je dítěti řečeno, že něco nedělá, protože je „zbabělec“, „zmetek“ atd., čímž je postaveno před volbu: buď souhlasit s tím, že udělá, co se po něm požaduje (často porušovat nějaká pravidla nebo se vystaví nebezpečí), nebo zůstane v očích svého okolí jako „mačkaný“ a „zbabělec“. Pravděpodobně ze všech situací spojených s osočováním je tato nejobtížnější. A zde je velmi těžké pomoci dítěti dostat se z toho důstojně, protože pro dospělého není snadné odolat názoru většiny, zejména těch, se kterými budete muset v budoucnu komunikovat.

V tomto smyslu je velmi zajímavé diskutovat s dítětem o příběhu V.Yu. Dragunského „Dělníci drtí kámen“, ve kterém se Deniska nakonec rozhodla skočit z věže, ale ne proto, že by se mu všichni smáli, ale proto, že by si nemohl vážit sám sebe, kdyby to neudělal. Pozornost dítěte by měla být upozorněna na skutečnost, že v každé konkrétní situaci je nutné nespěchat, zvážit všechna pro a proti, pochopit, co je důležitější: dokázat něco druhým nebo si zachovat sebeúctu.

Odpověď. Někdy je užitečné reagovat na pachatele stejným způsobem, nebýt pasivní obětí, ale stát se pachatelem rovným.

Když v šesté třídě došlo k další rvačce a ředitel se zeptal: „No, proč se hádáte? - jeden z bojovníků odpověděl: „A škádlí mě. Říká "plešatá bříza"! Chlapec měl příjmení Berezin a jeho protivník měl těžko vyslovitelné gruzínské příjmení, jmenoval se Koba. A ředitelka v srdci zvolala: „No, ty ho škádlíš, řekni – „Shaggy Koba“! Proč s něčím bojovat?!"

Možná toto vyučování není pedagogické, ale někdy není jiné východisko. Je pravda, že nemůžete odpovědět urážkou, ale zvláštní omluvou.

Řekni sbohem. Podle pozorování M.V. Osorino, pro 5-9leté děti je velmi důležité umět vykřiknout omluvu v reakci na nadávky - jakási obrana proti verbálnímu útoku. Znalost takových výmluv pomáhá nenechat urážku bez odpovědi, zastavit konflikt, zůstat v klidu (alespoň navenek), překvapit a podle toho zastavit útočníka. Poslední slovo v tomto případě zůstává na oběti.

Zde jsou příklady odpovědí:

"Černá pokladna -
Mám klíč
kdo volá -
na sebe!"

"Chicky-tracks - zeď!"

(Dítě postaví rukou bariéru mezi sebe a osočování).

"Byl tam krokodýl,
spolkl tvé slovo
ale nechal můj!

"Kdo si říká jména - říká si tak!"

"-Blázne!
- Rád vás poznávám a jmenuji se Petya.

Všechny omluvy by měly být vysloveny klidným, přátelským tónem, ve snaze vše zredukovat na vtip.

Vyvržené děti – důsledky šikany

​​​​​​​V roce 1981 provedli američtí psychologové Achenbach a Edelbrock studii, jejíž výsledky ukázaly, že „důvěra dítěte ve své postavení může přispět k rozvoji jeho životních dovedností v týmu a odmítnutí ze strany vrstevníků s sebou nese rozvoj izolace, ale nevede k oslabení těch vlastností, kterými je způsobena. Kromě, Obtíže ve vztazích s vrstevníky, které se objevily v dětství, jsou často předzvěstí emočního utrpení v budoucnosti.

V řadě prací domácích i zahraničních psychologů je zaznamenáno, že nepříznivé vztahy v kolektivu přispívají ke vzniku přetrvávajících negativních zkušeností u dítěte, mizení sebevědomí a poklesu schopnosti a chuti učit se. Často jsou příčinou předčasného odchodu ze školy. Nedostatek společenského uznání a komunikace je kompenzován vyhledáváním mimoškolního okruhu vrstevníků, který se vyznačuje nezákonným chováním. Špatné vztahy ve třídě vedou k dalším negativním důsledkům. Cm.

Souhrn: Chci dítě. Jak rodiče reagují na přání dítěte? Přepínání pozornosti. Groteskní důvody, které mají odradit dítě. Amortizace.

Hlavní rozdíl mezi dětskou psychikou a psychikou dospělého vůbec není v tom, že by děti byly hloupější. Některé děti jsou mnohem chytřejší než vy a já, ale jedno je jisté: děti jsou nezkušené a zpočátku je stačí jednoduše oklamat. Jak často čelíme tomuto pokušení: dát dítěti krásnou nepravdu, na otázku položenou překvapením - nejprve odpovědět na to, co „napadlo“. Je jednodušší než za cenu vlastního pohodlí dopřát si dlouhé, složité a ne vždy příjemné vysvětlování! Pokud si nemyslíš, že lži, kterým jsi dal život, jsou stále ve vzduchu, tak proč nelhat? Ale ne všechno je tak jednoduché.

Nepoctivost jako východisko z konfliktu.

Jak těžké je někdy ustát konfrontaci s drobkem! Z nějakého důvodu se nelze podvolit, ale vidět slzy a poslouchat pláč také není nejpříjemnější zábava.

Nejčastější situací, kdy se rodiče uchýlí k vychytralosti, je moment, kdy je dítěti odepřeno, co chce. „Chci“, které dětem uniklo z úst opakovaně, každou matku v obchodě otřáslo. Každá rodina má svou filozofii návštěvy oddělení hraček, ale rodič vždy ví: vůbec nejde o rodinný rozpočet. Není možné koupit vše a nejlepší panenka vždy zůstává v okně - zářící a mimo dosah. Nejčastější reakce rodičů v situaci „chci“ snadno poznáte.

Přepínání pozornosti.

Pozornost velmi malých dětí je velmi nestabilní a touhy jsou proměnlivé, jako polární záře. I když miminko už trochu mluví, vždy máte možnost jakkoli vhodným způsobem rozptýlit jeho pozornost. Vaše pokusy přepnout pozornost „zuřícího“ dítěte po určitém věku (2-2,5 roku) se však blíží ignorování a nerespektování jeho osobnosti. Nezáleží na tom, jestli řeknete: "Jaký výborný koláč máme doma!" nebo: „Hele – je tam strejda, který vypadá jako klaun!“, předvádíte totéž: dítě vám nedokázalo předat to, co se vám tak snažilo sdělit. Má pocit, že ho odháníš jako mouchu.

Někteří rodiče mají ve zvyku ze situace současně čerpat „výchovné výhody“. Řekněte například: „Chceš takovou veverku? A opravdu, jaký miláček! Je to velmi podobné králíkovi, kterého jste hodili pod pohovku a nedostali jste ho šest měsíců." Taková technika (manipulace viny) je jistě nepoctivá a jako každá zakázaná technika je pokutována. V tomto případě trpí dětská důvěra ve vás.

Groteskní důvody, které mají odradit dítě.

Tento způsob vycházení s batolaty je typický spíše pro jejich prarodiče. Kdo neslyšel něco jako: „Když si koupíme tuhle drahou hračku, zemřeme hlady“ nebo „Nekřič, tečou ti zuby z pusy“ nebo „Nemůžeš bojovat! Rozbiješ tatínkovi hlavu lopatou“ nebo „Už není dudlík – vlci ho sežrali“ nebo „Neklepej na zeď – spadne ti na nos“ nebo nakonec: „Když se chováš špatně , dám tě cikánům“?

Do určitého věku je tato technika docela účinná. Od miminka sice odchází s nepolapitelným pocitem oklamání, ale udivuje do takové míry, že už v příštích 10 minutách nechce zlobit. Hlavní nevýhodou je, že tak úžasné výroky vůbec nevštěpují dítěti žádné schopnosti přizpůsobit se světu, nenaučí ho chovat se trochu vědoměji, ale slouží pouze v kritickém okamžiku jako něco jako slovní roubík.

Amortizace.

Mnoho rodičů reaguje na nečekané „přání“ takto: „Proč potřebuješ tuto bezcennou věc? Není vůbec krásná, ty tvoje jsou mnohem lepší. Metoda je špatná, protože ve skutečnosti znehodnocujete ne hračku, ale pocity dítěte. Zdá se mu (a ne bezdůvodně), že tato věc je krásná, a vy to vzdorně neberete v úvahu, matoucí dítě.

Naprostá lež.

Například: „Panenka žije v obchodě. Můžete ji navštívit, ale nemůžete si ji vzít domů." I když se obejde „etický moment“, lze říci, že taková lež, jako každá jiná, je špatná pro svou nepraktičnost. Funguje to jen tak dlouho, dokud máte schopnost udržovat vytvořenou iluzi a chránit dítě před pravdou. V určité chvíli dítě uvidí panenku, kterou si koupilo jiné miminko, nebo nějakým jiným způsobem pronikne do podstaty vztahů mezi zbožím a penězi. A za objev vám opět zaplatí svou nedůvěrou.

Všechny tyto situace lze komentovat současně. Vaše dítě má právo na vlastní volbu, i když je to na emocionálním základě. Pokud nemůžete „získat“ poklad, který chcete, upřímně vysvětlete proč tím, že se pokusíte emocionálně přiblížit tomu malému, jak je to jen možné. Neignorujte miminko ani přímo, ani nepřímo, respektujte jeho pocity. Právě tím, že budete brát vážně jeho touhy, naučíte své dítě brát vážně vaše odmítnutí a vaše vysvětlení, protože nejsou o nic méně závažná. Pokud vás dítě dokázalo přelstít, nezbývá vám nic jiného, ​​než mu vytouženou hračku koupit!

jsi červený nebo bílý?

Šťastné dítě by samozřejmě mělo vyrůstat v atmosféře univerzální lásky, přátelství a vzájemného porozumění. Samozřejmě, že máma a táta by měli být v jakékoli záležitosti vždy solidární. A není pochyb o tom, že táta miluje svou tchyni a máma a druhá babička jsou nejlepší kamarádky. A co když to není tak úplně pravda?

Každá rodina prochází vztahovými krizemi. A žádný vztah mezi milujícími lidmi není bez mráčku. A také – téměř každá rodina má své chronicky bolestivé body, svá tajemství, své „kostlivce ve skříni“. Je velmi důležité, do jaké míry je dítě zapojeno do stinných stránek života doma. Je také důležité, kdy a jak se vzdělávání poskytuje. Zde, stejně jako jinde, musí být zachována křehká rovnováha.

Jeden extrém: humánně „vypnout“ dítě od všech rodinných problémů. Další: „snést“ vše podrobně na hlavu, a dokonce - počkat na vědomou účast. V prvním případě připravíte miminko o možnost se určitým způsobem vžít do reality. Má k dispozici zkreslenou realitu a cítí se na jejím základě. (Navíc, ať si člověk říká cokoli, každý den ho přibližuje k nepříjemnému zjištění, které není ochoten přijmout.) Ve druhém případě uvolňujete strukturu rodinných rolí: očekáváte, že se dítě bude účastnit „na rovné postavení“ v rodinném problému ho připravíte o půdu pod nohama . Malé děti by neměly své rodiče podporovat, chránit a utěšovat. Všechno by mělo být přesně naopak.

Pokud jste se s manželem pohádali a nemluvili jste s ním 3 dny, je rozumné mu říct, že vás bolí hlava, když se na to dítě zeptá? Dítě se rozhodne, že milující lidé, s odkazem na migrénu, se mohou snadno ignorovat celé dny. Pokud nemůžete navázat kontakt se svou tchyní, je správné ujistit své dítě, že vaše babička je milá osoba a vy jste do ní bez paměti zamilovaní? V prvním případě je mnohem lepší říct: „Ano, pohádali jsme se s tátou a jsem velmi rozrušený,“ a ve druhém: „Ano, moje babička a já jsme příliš odlišní, než abychom si rozuměli. Pro nás oba bude lepší, když se budeme vídat co nejméně.“ V takových slovech není žádný zločin. Dítě se více než jednou v životě setká s tím, že se jeho blízcí hádají a že někteří lidé jsou obecně neslučitelní. Mnohem horší je, pokud dítě vyrůstá v atmosféře pokrytectví.

"Hlavní otázka".

Zatímco miminko sedící na podlaze nadšeně sbírá Nikitinovy ​​čtverečky, každá maminka má pocit, že jde s dobou. Samozřejmě, - přemítá, - nikdy by ji nenapadlo, odpovědět na otázku „o tomhle“, vzpomenout si na čápa, obchod nebo zelí! A samozřejmě nikdy nebude reagovat něčím jako „Ještě malá“ nebo „Stydím se!“ Ale jak bude reagovat?

Otázka „Odkud děti pocházejí?“ vyvstává zpravidla o něco dříve než otázka „Jak se tam dostanou?“. A přestože jsme docela nedávno vstoupili do ještě osvícenějšího jednadvacátého století z osvíceného století dvacátého, pro mnohé rodiče může být rozhovor stále překvapením. A pokud se ještě podaří na otázku č. 1 vyhýbavě odpovědět, pak otázka č. 2 již není možná.

Existuje kategorie matek, které jsou ve snaze uniknout od tématu připraveny zajít dostatečně daleko: souhlasí s tím, že dítěti nabídnou naprosto nepřirozené „dětskoplodné hypotézy“, i když neříkají pravdu. Dítě tak může slyšet, že děti jsou „koupeny ve speciálním supermarketu“ nebo „narozeny z pupíku“. Nejnověji jsem na vlastní uši slyšel dialog infantilní matky s dospělou dcerou přesahující její roky. Šestiletá dívka se zeptala "proč mají ženy děti" a její matka odpověděla: "Po svatbě." Dívka ignorovala zjevnou nelogičnost matčiny reakce a šla přímo k jádru věci. Řekla: „Mami. Ale svatba je konvence!

Je mylné si myslet, že včely, trubci, tyčinky a pestíky vám pomohou v „rozhodující bitvě“. Pokud nejste biolog, naopak to jen více zmátne vás i dítě. Stačí, že na rozdíl od stereotypu je pestík květiny ženský pohlavní orgán, ale tyčinka je pouze muž. Co se týče včel, s těmi je to stále složitější. Pokud čekáte miminko, máte skvělou příležitost, jak dítě vizuálně rozzářit. Není třeba se srovnávat s klokanem: dítě bude pevně věřit, že lidé jsou vačnatci, a jednoho dne bude vyžadovat, abyste svou hlučnou sestru nebo bratra strčili zpět do kapsy. Mnohem lepší bude, když necháte prvorozeného jen poslouchat, jak mladší miminko tlačí, a přístupnou formou řeknete něco o nitroděložním vývoji.

Přitom hned první rozhovor „o tom“ vás k ničemu nezavazuje. Je nepravděpodobné, že by se toto téma objevilo dříve, než bude dítěti 3–4 roky, a v tomto věku stačí zobecněná odpověď, jako klasická „Z matčina žaludku“. Pro přípravu na podrobnější přednášku máte plné právo vzít si oddechový čas.

Základním principem vedení takových rozhovorů je odpovídat na úrovni shodné s dítětem a poskytovat přesně tolik informací, kolik se nyní může naučit. Dvouletému dítěti byste neměli říkat ani o spermatogenezi, ani o ovulaci – je to jen další možnost, jak se chytře vyhnout konverzaci. Je také poněkud směšné říkat čtyřletému dítěti, že děti jsou „dány Bohem“: i když jste hluboce věřící, stojí za to zvážit, že dítě mělo úplně jiný význam. Pokaždé je důležité nechat malého s pocitem, že pochopil vaše vysvětlení.

Druhá nezbytná podmínka: tato vysvětlení musí být pravdivá. Pak nové informace, na které se vás dítě později zeptá, pokaždé, jako hnízdící panenka, budou obsahovat staré, aniž by způsobovaly rozpory. Pokud po každém „vzdělávacím rozhovoru“ otázky na chvíli zmizí, pak děláte dobrou práci. Pokud dítě pokračuje v zveličování tématu z různých úhlů, znamená to, že jste ho podcenili: jídlo, které mu bylo nabídnuto, už strávilo a je opět hladové po vědění.

Pokud jste nikdy nezasahovali do přirozené zvědavosti a nikdy jste nepodkopávali důvěru dětí odklonem od pravdy, pak budou otázky logicky následovat jedna po druhé. A asi za rok a půl se vás miminko zeptá, jak se děti „dostávají mamince do žaludku“. Dětská sexuální encyklopedie je skvělá, aby vám pomohla diskutovat o „technických“ složitostech život zachraňujícího postupu. Jen bych rád poznamenal, že pět-šestletý přírodovědec, který si klade takovou otázku, je již docela připraven slyšet něco nejen o fyzické blízkosti muže a ženy, ale také - poprvé mluvit vám o tom, co je láska.

Kde a kde.

"Mami, uschne naše fialka v zimě?" "Ano, ale na jaře vykvete nový." - "A tenhle, jaký je konec?" "Všechny živé věci jednou skončí." "Nechci skončit." "Nikdy nezemřeš, budeš žít navždy."

Neinformovaný dialog.

Psychologové se již dlouho zajímají o otázku: v jakém věku se děti začínají zabývat problémem života a smrti. Četné seriózní studie ukázaly, že notoricky známá freudovská otázka "Odkud?" znepokojuje dítě mnohem méně než otázka „Kde?“ a poprvé se tak děje mnohem dříve, než se běžně věří. Tříleté děti se už docela vážně ptají svých příbuzných: "Kdy lidé umírají?", "Co se stane s lidmi po smrti?", "A ty, maminko, zemřeš?" nebo: "A já taky?". Bylo pozorováno, že rodiče mají tendenci „nevšímat si“ nedětských problémů svých dětí, i když to od nich vyžaduje velké úsilí.

Psychoanalytik Irvin Yalom popsal Davida, obyčejného chlapce, kterému je jeden a půl roku. David se nedávno naučil chodit a dychtivě popadl a prozkoumal vše, co mu přišlo pod ruku. Jednoho dne našel na dvoře mrtvého ptáka. Chlapec podle rodičů vypadal zaraženě a nepokusil se jí dotknout. Pak naznačil její matce, aby ji položila na větev stromu. Když pták odtamtud letěl dolů, ne nahoru, David byl připraven plakat a požadoval, aby ptáka vrátil zpět.

Pravděpodobně své dítě očkujete včas a nenapadne vás čekat, až po prodělaném tetanu získá přirozenou imunitu. Způsob vedení takových rozhovorů by měl připomínat preventivní očkování: trochu pravdy, v souladu s věkem. Úkolem dospělých není chránit dítě před nevyhnutelným setkáním s pravdou, ale podávat informace dávkově a pomáhat je zpracovat. Jinak pravda jednoho dne „padne dítěti na hlavu“ naplno a bude to pro něj nadměrný stres. Co by se mělo a nemělo říkat, je samostatný problém, ale v každém případě musíme pochopit, proč volíme tu či onu verzi vzdělávání na téma smrti. V čí prospěch je tato volba učiněna – v zájmu dítěte nebo rodiče? Možná, když tvrdíte, že chráníte dítě před předčasným traumatem, ve skutečnosti se jen vyhýbáte nepříjemnému rozhovoru?

Dítě nejvíce neděsí vyčerpávající odpověď na otázku, jakkoli smutně to zní, ale neznámé a rodičovské zmatení. Rodičům se může zdát, že „nevšímajíc si“ dětských starostí a vesele reagují „mimo téma“, předávají miminku svou víru v to nejlepší. Ve skutečnosti je přetrvávající neochota ponořit se do navrhovaného tématu pociťována nikoli jako podpora, ale jako ignorance a bezcitnost. Pokaždé, když dítě „spadne“ do této prázdnoty, začne tušit, že je to jedna z vašich slabých stránek. A místo bravurní důvěry ve věčný šťastný život se dítě ponoří do neurčitého nevysvětlitelného strachu z něčeho tak hrozného, ​​čeho se bojí i všemocní dospělí.

Mějte na paměti, že když něco děti nevědí, děti si to vymýšlejí a jejich spekulace mohou být ještě děsivější než pravda. Neobdrželo odpověď na svou otázku, ale za předpokladu, že odpověď existuje, jde ho hledat na jiné místo. A tam s největší pravděpodobností najde směšné nebo strašidelné příběhy jiných dětí o čarodějnicích, upírech, mrtvých, věčně ležících v chladné zemi a čekajících na vzkříšení, černé ruce nebo rakvi na kolech.

Pro začátek oddělte svůj vlastní strach ze smrti od úkolu odpovědět dítěti na konkrétní otázku. A první odpověď na ni může znít schematicky. "Mrtvý znamená, že člověk už není a nikdy nebude." Dále - podle potřeby upřesníte a upravíte podle věku. Z ateistického hlediska je smrt jako věčný spánek a k této metafoře se lze bezpečně uchýlit. Na všechny otázky typu "Vidí nás?", "Slyší?", "Přijde znovu?" - odpovíte "ne", bez ohledu na to, jak moc vás to bolí. A pokud dítě pláče, neutěšujete ho příběhy o věčném životě, ale polibky a objetím. Pokud si přejete, přidejte, že si musíme pamatovat zesnulé, protože žijí v našich myšlenkách a vzpomínkách.

Pokud jste věřící, perspektiva, ze které pozvete své dítě, aby se podívalo na skutečný stav věcí, bude poněkud odlišná. Ale bez ohledu na to, zda k pomoci používáte pojmy jako „nebe“, „peklo“ nebo „reinkarnace“, musíte mít na paměti, že se vás dítě ptá na tento život. A tento život po smrti v každém případě končí. Náš rodičovský cit se samozřejmě bouří proti tomu, že dítě, kterému jsme dali život, přímo prohlašuje, že tento život je konečný. Pokud se ale pokusíte oklamat dítě veselým pohledem, jste chyceni. Docela brzy přijde den, kdy budete muset svému malému nejen říct, že věčný život neexistuje, ale také budete muset přiznat, že jste lhali.

Když mluvíme se svým zvídavým dítětem mimo naše roky, existuje velké pokušení být trochu mazaný a uniknout obtížnému nebo nepříjemnému tématu. Ale stojí za to připomenout, že nakonec klamete jen sami sebe. Ano, dvouleté dítě je ještě příliš malé na to, aby samostatně oddělilo zrno od plev. Sní „jídlo“, které mu bylo podáváno, aniž by žvýkal. Tříleté dítě je už nervózní, když cítí „zvláštní vibraci“ od své matky, a pokud je matka často neupřímná, naučí se vyladit své protichůdné pocity. A tím ničí svou vlastní spontánnost a vhled do rudimentu. Ve věku pěti let je takové dítě virtuózem sebeklamu. Umí „věřit“ zjevným lžím a sám ne vždy pozná, kdy je mazaný a kdy mluví pravdu. Ještě neví, že v důležitých věcech skoro nevěří ani sobě, ani matce. Ukazuje se, že chvilkové pohodlí bylo mnohokrát zakoupeno na úvěr a nyní je každý nucen platit s úroky.

Další publikace k tématu tohoto článku:

"Mami, jsi špatná" - 5 způsobů, jak reagovat Maminky, které slyšely taková prohlášení, se nejčastěji velmi bojí a začnou nadávat. Někteří dokonce dítě za taková slova trestají tím, že je odloží do kouta nebo je připraví o sladkosti a televizi. Pro mámu je to katastrofa. Dítě podle jejich názoru nyní udělalo téměř nejhorší věc ve svém životě – urazilo vlastní matku!

Ale taková prohlášení z úst teenagera a předškolního dítěte jsou naplněna úplně jiným obsahem. A je nepravděpodobné, že by dítě vložilo do těchto slov samotný význam, který je v nich podle názoru jeho matky obsažen. Dospívání ale nechme školním psychologům a my sami se svému předškolákovi budeme věnovat.

Ve skutečnosti může existovat tucet důvodů, které přiměly dítě, aby to řeklo.

Možná se vám teď snaží říct něco velmi důležitého, ale neví nebo neví, jak to udělat. Jediná slova, která našel, aby vyjádřil své pocity, je "Mami, jsi špatná!". Možná žádá o pomoc nebo má bolest; má za sebou další vývojové stádium nebo krizi trvající tři, sedm nebo více let; vyrazil strávit večer s tátou a ty jsi pak přišel z práce dřív; jen by mě zajímalo, jak byste na něco takového reagovali; dítě mohlo takový výrok slyšet na ulici nebo ve školce, nebo chtělo udělat něco důležitého a vy jste zasahovali?

Pamatujte na jednu věc – taková prohlášení vůbec neznamenají, že vás dítě nemiluje a už vás nepotřebuje. Prostě něco řekl, jak nejlépe uměl, nebo zopakoval, co někde slyšel. V prvním případě musíte pochopit jeho poselství a ve druhém musíte změnit sebe nebo zahladit následky ulice. Proto jsou jen dvě možnosti, jak na taková slova nereagovat – nenadávat a netrestat.

A zde jsou způsoby jak správně reagovat může jich být několik. Nejprve se vydýchejte a pokud to slyšíte poprvé, pogratulujte si k tomu, že váš vztah má nové kolo vývoje. Pokud se to nestalo poprvé, zamyslete se nad tím, proč a proč to dítě říká.

V obou případech se snažte jednat následovně:

1. Nejprve můžete říct – „dobře, jasně, rozumím“, „dobře, tak to bude“ a pokračujte ve své práci. Pokud vás dítě zkoušelo na sílu, zkusilo nové slovo nebo očekávalo nějakou násilnou reakci, bude zklamané a s největší pravděpodobností už to nebude chtít opakovat. Obecně je klid jednou z nejsprávnějších možností, jak reagovat nejen na taková, ale i na další „neobvyklá“ prohlášení.

2. Klidně se ptejte se zaujatým (!) hlasem, který nepropadá hysterii: „Proč jsem špatný?“, „Proč si to myslíš?“ Je velmi pravděpodobné, že dítě na vaši otázku odpoví samo a vysvětlí důvod svého hněvu - chci cukroví, chci si hrát a nechci spát!

3. Pomozte mu pochopit sám sebe: „Urazil jsi se? Rozzlobený? Chtěl jsi a já tě donutil uklidit hračky?", "Chtěl jsi být s tátou?" V takovém případě se snažte dítěti vysvětlit, proč nemůže dál dělat to, co má rádo, ale určitě mu řekněte, kdy se k tomu může vrátit nebo nabídnout alternativu. Například: „Musíme jít do obchodu, jinak budeme mít všichni hlad, dovolte mi, abych vám přečetl, nebo se večer, až se vrátíme, podíváte na další kreslený film? "Táta potřebuje pracovat, ale až se vrátí, bude si s tebou zase hrát." Má cenu dodat, že něčí slib se musí dodržet?

4. Ukažte empatii: „Ano, vím, jak to myslíš! Také jsem to řekl své matce jako dítě“, „A byl bych naštvaný, kdyby mě zavolali domů z ulice tak brzy“, „Dokážu si představit, jak se zlobíš.“ Zdálo by se to jako maličkost, ale děti také potřebují sympatie a porozumění.

5. Mluvte o lásce. Často pomůže, když na konec svého prohlášení přidáte „Stejně tě miluji“. Nebo to řekněte místo všeho výše uvedeného. Někdy to funguje bezchybně.

Olesya Garanina

pedagogický psycholog

Poslední bod, ale neméně důležitý – zamyslete se nad tím. Věnujte pozornost sobě, své řeči, způsobu, jakým mluvíte v rámci rodiny, komunikujte s rodiči. Zkuste rozebrat, v jakých situacích to dítě říká, na co podobně reaguje. Možná pochopíte, co se děje.

Pokud se podobné výroky opakují velmi často a negativní vliv ulice jste vyloučili a vaše rodina tak pro jistotu nemluví, myslete na to, že dítě má možná něco těžkého, s čím si neví rady , a abyste pochopili, co to je, musíte vyhledat pomoc odborníka.

Nenechte se podobnými výroky zastrašit. Použijte je jako signál k přemýšlení o tom, co se děje. Nyní, když je dítě malé, je mnohem snazší vybudovat si s ním důvěryhodný vztah a něco napravit, než čekat, až vyroste a rozsah „katastrofy“ poroste s ním.