હકીકત એ છે કે બાળક કેવી રીતે પ્રતિક્રિયા આપવી. શા માટે તે અસંસ્કારી છે? બાળક દ્વારા કહેવામાં આવેલી અસંસ્કારી વસ્તુઓનો જવાબ કેવી રીતે આપવો

જો વિમાન અથવા ટ્રેનમાં અન્ય લોકોના બાળકોનું રડવું તમને અસંતુલિત કરે તો શું કરવું, ભાવનાત્મક ભૂખ શું છે અને તે પુખ્તાવસ્થામાં કેવી રીતે પ્રગટ થાય છે - મનોવિજ્ઞાની નેલી કુપ્રિયાનોવિચે અમને કહ્યું.

- એવું બને છે કે સાર્વજનિક સ્થળોએ - કેફેમાં, ટ્રેન અથવા વિમાનમાં, કોઈ અન્યનું બાળક હ્રદયસ્પર્શી રીતે ચીસો પાડે છે, અથવા તે તોફાની છે, અમારી યોજનાઓ અને શાંત રસ્તા અથવા શાંત કોફીના કપના સપનાનું ઉલ્લંઘન કરે છે. પરિસ્થિતિ અસ્પષ્ટ છે, કારણ કે ટિપ્પણી કરવી અશિષ્ટ લાગે છે ...

- પરિસ્થિતિઓ અલગ છે: બાળક શારીરિક રીતે બીમાર છે અને તે રડે છે, અથવા બાળક તોફાની છે, આ કિસ્સામાં, અલબત્ત, તમે માતાપિતાને અપીલ કરી શકો છો "કંઈક કરો, બાળક માર્ગમાં છે." માતાપિતા-બાળકના સંબંધોમાં કઈ રચનાઓ કામ કરે છે તેના પર ઘણું નિર્ભર છે. અહીં મારી પાસે ત્રણ બાળકો છે, અને હું ખાતરીપૂર્વક જાણું છું કે જ્યારે કોઈ રડે છે - મારે પાછળ જવાની જરૂર છે જેથી રડવું શક્ય તેટલી વહેલી તકે સમાપ્ત થાય; જ્યારે બીજો રડે છે, મારે ચાલુ કરવું જોઈએ, અને પછી રડવાનું સમાપ્ત થઈ જશે.

જન્મથી બાળકો સીમાઓ અને અનુમતિ માટે વિશ્વને સ્કેન કરે છે. એટલે કે, તેઓ જન્મથી જ ચાલાકી કરે છે, અલબત્ત, અચેતનપણે. પહેલેથી જ બે વર્ષની ઉંમરે, બાળકની વર્તણૂકની સ્ટીરિયોટાઇપ્સ છે: દાદી સાથે, તમે તમારા પગ દબાવી શકો છો અને ચીસો કરી શકો છો, અને પછી તે બધું કરશે, પરંતુ દાદા સાથે, આવી સંખ્યા કામ કરશે નહીં ... 90% પુખ્ત વયના લોકો પણ બેભાન સ્તરે ચાલાકી કરે છે.

જ્યાં સુધી એક બાળક તેના માતાપિતાને "છૂટાછેડા" આપવાનું સંચાલન કરે છે, તેની સીમાઓ એટલી વિશાળ છે (સારા અને ખરાબ અર્થમાં). બાળક પુખ્ત વયના લોકોને "રેમના હોર્નમાં" તેટલું ટ્વિસ્ટ કરી શકે છે જેટલું તેઓ તેને આમ કરવા દે છે.

મોટેભાગે, માતાપિતા ત્રણમાંથી એક વ્યૂહરચના પસંદ કરે છે: અવગણના, આક્રમકતા અથવા સંતોષપ્રથમ ક્લિક પર જરૂરિયાતો. દરેક પ્રકાર વય સાથે વિકસિત થાય છે. અલબત્ત, આદર્શ રીતે, ત્રણેય વ્યૂહરચનાઓને જોડવામાં સમર્થ હોવા જોઈએ.

પરિસ્થિતિ સામાન્ય છે: સ્ટોરમાં ક્રોધાવેશ, ફ્લોર પર ચીસો. મમ્મી શરમથી બળી જાય છે. તેણી સામાજિક અભિપ્રાય પર નિર્ભરતાના સંકુલને ચાલુ કરે છે, તેણીને ચિંતા છે કે "ખરાબ માતા" તેના વિશે શું વિચારશે. તે ઝડપથી ખરીદી માટે સંમત થાય છે, ત્યાં બાળકમાં વિનાશક વર્તનને મજબૂત બનાવે છે. બાળક વધે છે, ક્રોધાવેશ ચાલુ રહે છે, તે બદલાય છે. તેથી, એક કિશોર કહી શકે છે કે "મને એક કાર ખરીદો અથવા હું મારી જાતને ડૂબી જઈશ", અને માતાપિતા આનાથી ડરતા હોય છે - અને તેઓ યોગ્ય રીતે ડરતા હોય છે, કારણ કે બાળકની વર્તણૂકનો સ્ટીરિયોટાઇપ હોય છે "ધમકી હંમેશા કામ કરે છે".

તેથી, એક સક્ષમ માતા સ્ટોરમાં ઉન્માદને અવગણશે. સૌથી ખરાબ બાબત એ છે કે જ્યારે અજાણ્યા લોકો આ પરિસ્થિતિમાં સામેલ થાય છે: તેઓ દિલગીર અથવા નિંદા કરવાનું શરૂ કરે છે - તેનાથી કોઈ ફરક પડતો નથી. બધા! તેઓએ તેના પર ધ્યાન આપ્યું! જોકે શરૂઆતમાં તે બેભાનપણે "મમ્મી માટે" રમે છે.

ધ્યાન અભાવ થી?

- બધા લોકો ભાવનાત્મક રીતે ભૂખ્યા હોય છે, કોઈને તે વધુ હોય છે, કોઈની પાસે ઓછું હોય છે, અને કોઈ તેને વધુ સારી રીતે કેવી રીતે સંતોષવું તે જાણે છે. પરંતુ બધું એક વર્ષ સુધી રચાય છે. આધાર વિશ્વમાં મૂળભૂત વિશ્વાસ અને ખોરાક છે. ભાવનાત્મક સંપર્ક બધી ચેનલો પર હોવો જોઈએ - દૃષ્ટિની, શ્રાવ્ય, સ્પર્શેન્દ્રિય ... ત્યાં નિષ્ફળતાઓ છે - વિકૃતિઓ દેખાય છે. તમારે ભાવનાત્મક રીતે ખાવાની જરૂર છે જેથી ભૂખ્યા ન રહે. જુલિયા ગિપેનરેટર, જેને હું દરેકને વાંચવાની સલાહ આપું છું, કહે છે કે બાળકને દિવસમાં ઓછામાં ઓછા 7-9 વખત ગળે લગાવવું જોઈએ! તમારે તેની સાથે વાત કરવી પડશે અને તેની સાથે રમવું પડશે. તમારા બાળકને તમારી બાબતોમાં સામેલ કરો - રસોડામાં એકસાથે રસોઇ કરો... સંદેશાવ્યવહાર દ્વારા તે પહેલેથી જ ભાવનાત્મક રીતે ખવડાવશે.

સામાન્ય રીતે, ભાવનાત્મક રીતે ભૂખ્યું બાળક ઘણી રીતે ધ્યાન ખેંચે છે.

પ્રથમ સારું કરવું છે. ધ્યાન કમાવું. આ ઘણીવાર "ઉત્તમ વિદ્યાર્થી" સંકુલ, સંપૂર્ણતાવાદ તરફ દોરી જાય છે. બાર દર વખતે વધે છે. એવું બને છે કે કિશોર પાસે રેડ ડિપ્લોમા મેળવવા અથવા યુનિવર્સિટીમાં પ્રવેશવા માટે પૂરતા પોઈન્ટ નથી, અને આ તેને આત્મહત્યા તરફ દોરી જાય છે. તે નિષ્ફળતાને સંભાળી શકતો નથી.

બીજો રોગ છે. જો બાળક બીમાર હોય, તો તેને તાત્કાલિક દ્રશ્ય, શ્રાવ્ય, સ્પર્શેન્દ્રિય ઉપચારની જરૂર છે! અને માત્ર માંદગી દરમિયાન જ નહીં. આવા બાળકમાંથી જે બીમારી દ્વારા ધ્યાન ખેંચે છે, એક આલ્કોહોલિક, ડ્રગ વ્યસની, વગેરે બહાર આવી શકે છે. માતા-પિતાને પહેરવામાં આવે છે, સારવાર કરવામાં આવે છે, સખત મદ્યપાનમાંથી બહાર કાઢવામાં આવે છે ... અને તેને પર્યાપ્ત ભાવનાત્મક ખોરાકની જરૂર હતી.

theearlyyears.ca

ત્રીજો રસ્તો "સ્કોડા" કરવાનો છે. હું બીજો શબ્દ શોધી શકતો નથી. બાળક નુકસાન પહોંચાડે છે - આકસ્મિક રીતે કંઈક તોડ્યું, બારી તોડી, કોઈને ખેંચ્યું ... આ માટે, બાળક "પૂંછડી નીચે" મેળવે છે. ભાવનાત્મક રીતે ભૂખ્યા બાળક માટે, તે વાસ્તવમાં વાંધો નથી કે તે સ્ટ્રોક કરે છે અથવા મારતું હોય છે. સંપર્ક તેના માટે મહત્વપૂર્ણ છે, તે સમજવું કે તે માતાપિતા માટે છે. પાછળથી, આવી વ્યક્તિ આત્મ-વિનાશની શોધ કરે છે - ઝડપ, આત્મહત્યા, જેલ અથવા બીજું કંઈક. શોપલિફ્ટિંગ અથવા માત્ર ગપસપ. અજાગૃતપણે કોઈને "સ્કોડા" બનાવો, તે પણ આડકતરી રીતે. ઉદાહરણ તરીકે, તમારી મિત્ર કહે છે કે તેણે તમારા પતિને કોઈ છોકરી સાથે જોયો...

- શું બાળકના સંબંધમાં ધોરણનો ખ્યાલ છે?

- જો માત્ર તબીબી ... અને પછી - બધું સંબંધિત છે. ડોકટરો 2-3 વર્ષની ઉંમરે બાળકો માટે ઘણા બધા નિદાન કરે છે - "ડિસ્લેલિયા", બીજું કંઈક ... અને ગરીબ માતાપિતા ડરી જાય છે અને બાળક સાથે કંઈક કરવાનો પ્રયાસ કરે છે. બે વર્ષની ઉંમર સુધી બોલતા નથી? બધું, કેટલાક અસામાન્ય! હકીકતમાં, આ બધું ધોરણ છે. બધું નિયત સમયે થશે. બાળક ચાર વર્ષ સુધી મૌન રહી શકે છે.

હાયપરએક્ટિવિટીના તબીબી નિદાન વિશે શું? કોઈક રીતે, કિન્ડરગાર્ટન્સમાં મનોવૈજ્ઞાનિકો અને શિક્ષકો આવા નિદાનનું સંચાલન કરે છે!

આવો સમય હવે આવી ગયો છે કે તેઓ દરેક જગ્યાએ લેબલ લટકાવી દે છે - બાલમંદિરમાં, શાળામાં ... માતાપિતાનું કાર્ય બાળકને બહારની દુનિયાના આ "કચરો" થી બચાવવાનું છે. પરંતુ આ માટે માતા-પિતા આત્મનિર્ભર હોય તે જરૂરી છે.

બાળક અનિવાર્યપણે માતાપિતાનું વિસ્તરણ છે. કુટુંબ વ્યવસ્થામાં અને માતા-પિતાના સંબંધોમાં શું ચાલી રહ્યું છે તેનું આ પ્રતિબિંબ છે. અને બાળક તેની આસપાસની વસ્તુઓ સાથે રમે છે.

શું બાળકનું વર્તન હંમેશા પરિવારની પરિસ્થિતિ પર આધારિત છે?

સુખી માતાપિતાને સુખી બાળકો હોય છે, પર્યાપ્ત માતાપિતા પાસે પૂરતા બાળકો હોય છે. અને, એક નિયમ તરીકે, બાળક સાથેની સમસ્યાઓ માતાપિતાની વણઉકેલાયેલી સમસ્યાઓ છે. તેથી, જો કોઈ માતા સામાજિક અભિપ્રાય પર નિર્ભરતાથી પીડાય છે, તો તે બાળકને "હરાવશે" જ્યારે તે ફક્ત અન્ય લોકોને અસ્વસ્થતા જ નહીં આપે, પરંતુ માતા વિચારે છે કે તે કોઈને અસુવિધા લાવી શકે છે. તેના વિશે ખરાબ ન વિચારવા માટે.

બીજી માતા માટે, આવી પરિસ્થિતિ ફક્ત ઊભી થશે નહીં, ક્રિયાપ્રતિક્રિયાની આવી પદ્ધતિ ઊભી થશે નહીં: જો કુટુંબમાં ચીસો પાડવાનો રિવાજ નથી, તો બાળક બૂમો પાડીને કંઈક પ્રાપ્ત કરશે નહીં.

- જાહેર જગ્યામાં અન્ય લોકોના બાળકોના અસ્વસ્થતાભર્યા વર્તનને કેવી રીતે પ્રતિસાદ આપવો?

- અમે સાર્વજનિક જગ્યામાં પ્રવેશી રહ્યા છીએ અને આપણે સમજવું જોઈએ કે જો પ્લેન દરેક માટે છે, તો પછી ત્યાં વિવિધ શ્રેણીના લોકો હોઈ શકે છે: વૃદ્ધો, પુખ્ત વયના લોકો, બાળકો. જો એરલાઇન દરેકને બોર્ડમાં જવાની પરવાનગી આપે છે, તો તેણે ખાતરી કરવી જોઈએ કે દરેક આરામદાયક છે.

પરિસ્થિતિ અલગ હોઈ શકે છે. ઉદાહરણ તરીકે, ઘણા બધા મુલાકાતીઓ જોવા માંગતા કાફે તેમના આરામની કાળજી લે છે (બાળકો માટે પેન્સિલ, કાગળ, રંગીન પુસ્તકો લાવો, બાળકોના ખૂણા બનાવો). છેવટે, એક બાળક નવી જગ્યાએ આવે છે - એક કાફે, એક વિમાન, એક ટ્રેન - અને તે કોઈ વાંધો નથી કે આ તેની દસમી ફ્લાઇટ છે, બધું સમાન છે, આસપાસની દરેક વસ્તુ અજાણ છે. બાળક માટે નવું તાણ છે. તમે જાણો છો, જ્યારે કોઈ કન્યાને પ્રપોઝ કરવામાં આવે છે, ત્યારે તે અચાનક રડવા લાગે છે, જો કે તેને આ પ્રસ્તાવની અપેક્ષા હતી, પરંતુ તે રડે છે કારણ કે પરિસ્થિતિ તેના માટે તણાવપૂર્ણ છે. બાળક પણ એવું જ છે. તે ઘણી બધી વસ્તુઓને નાપસંદ પણ કરી શકે છે - કે પ્લેન ગ્રે છે, કે તે એક બંધ જગ્યા છે, તેને ગંધ ગમતી નથી, છેવટે ...

- આવી સ્થિતિમાં અન્ય લોકોએ શું કરવું જોઈએ? ખાસ કરીને જો માતાપિતા બાળકને આ તણાવનો સામનો કરવામાં મદદ કરવામાં નિષ્ફળ જાય?

- ત્યાં બે વિકલ્પો છે: મદદ કરો અથવા ફક્ત નિંદા કરો. બીજું સરળ છે ...

બાળક/માતાપિતા સારું કરી રહ્યા છે કે ખરાબ - મૂલ્યાંકન સામાન્ય રીતે સંબંધિત બાબત છે. સ્પાર્ટામાં, અનિચ્છનીય બાળકોને સામાન્ય રીતે શેરીમાં છોડી દેવામાં આવતા હતા - તેઓ કાં તો મૃત્યુ પામ્યા હતા અથવા ઉપાડવામાં આવ્યા હતા - અને પછી તે ધોરણ હતું.

બાળક માટે તે સારું છે જો ત્યાં કોઈ નવું પરિબળ હોય જે તેને મોહિત કરશે. જો કોઈ બાળકને બોર્ડ પર નવું રમકડું આપવામાં આવે તો તે સરસ છે - પછી તે તરત જ રમવાનું શરૂ કરે છે અને ધીમેધીમે નવી પરિસ્થિતિ, સ્થળને સ્વીકારે છે. કાફેમાં તે જ - બાળક પેઇન્ટ કરે છે, અને જ્યારે તે વ્યવસાયમાં છે - પરિસ્થિતિ વધુ પરિચિત બને છે.

psychology.ru

માતાપિતા પોતે શું જીવે છે - તમારે આમાં બાળકોને શામેલ કરવાની જરૂર છે. લગભગ 12 વર્ષ પહેલાં, બાળકોના ડિસ્કો દેખાયા, હું મારી પુત્રીને જ્યારે તે એક વર્ષની હતી ત્યારે ડિસ્કોમાં લઈ ગયો. વિશ્વ દરેક વય માટે ખૂબ અનુકૂળ છે - ત્યાં બધું છે! રેસ્ટોરાંમાં, તમે સ્ટ્રોલરમાં, બાળક સાથે સમય પસાર કરી શકો છો. જો દરવાજા પર “રોલર્સ પર”, “કૂતરા સાથે”, “સ્ટ્રોલર સાથે” પર કોઈ પ્રતિબંધ ચિહ્ન ન હોય, તો તેનો અર્થ એ છે કે સ્થાપના ગ્રાહકોની આરામની ખાતરી કરવાની જવાબદારી લે છે.

ચુકાદો સૌથી સરળ છે. દરેક વ્યક્તિ તેમના સંકુલના પ્રિઝમ દ્વારા પરિસ્થિતિનું મૂલ્યાંકન કરે છે. તે કેવા પ્રકારની માતા છે? બાળકને દુખાવો થાય છે કે નહીં? મમ્મી કંઈક કરી શકે કે નહીં? જવાબો અમારા અનુમાન, કલ્પનાઓ છે ... કદાચ આ ચોક્કસ સ્ત્રીની પ્રમાણભૂત પરિસ્થિતિ છે કે તેના બાળકને એક કલાક માટે ચીસો પાડવી જોઈએ. કદાચ આ રીતે તે તેની લાગણીઓ વ્યક્ત કરે છે, તાણ, ઉર્જાથી રાહત આપે છે. તે એક કલાક માટે ચીસો પાડે છે - અને પછી તેની સાથે બધું સારું છે, બાકીનો સમય "સુવર્ણ બાળક"!

- બાળક દ્વારા તણાવ દૂર થાય છે, પરંતુ તે અન્ય લોકોમાં જમા થાય છે. અમને એક કલાકનું મૌન જોઈએ છે, પરંતુ અમને તદ્દન વિપરીત મળે છે, અપેક્ષાનું ઉલ્લંઘન થાય છે.

બાળક નિયંત્રણ બહાર હોઈ શકે છે. બાળક રોબોટ નથી. જ્યારે આપણને તેની જરૂર હોય ત્યારે તેને ચાલુ અને બંધ કરવું અશક્ય છે. દારૂના નશામાં પેસેન્જર વિશે શું?

તમે નશામાં પોલીસને કૉલ કરી શકો છો.

- હા, તમે બાળકને બોલાવશો નહીં. શું કરી શકાય? પેસેન્જર સાથે સ્થાનો બદલો, બીજા ડબ્બામાં જાઓ (ટ્રેનમાં), પરંતુ ત્યાં નસકોરા કરતી દાદી હોઈ શકે છે ... તમે તમારા કાન પ્લગ કરી શકો છો અને સૂવાનો પ્રયાસ કરી શકો છો. નિયમિત કાગળ 70% અવાજ શોષી લે છે.

માતાપિતા તણાવમાં આવી શકે છે અને બાળકમાં રસ લેવાનો પ્રયાસ કરી શકે છે. પરંતુ જ્યાં સુધી તે આજુબાજુની જગ્યામાં નિપુણતા પ્રાપ્ત કરે ત્યાં સુધી - પડદો કેવી રીતે ખેંચવો, ટેબલ કેવી રીતે ઢંકાય છે, વગેરે. તે દોરવા બેસશે નહીં. અમારે તેને અન્વેષણ કરવા માટે સમય આપવાની જરૂર છે. બાળક કેટલું જૂનું છે તેનાથી કોઈ ફરક પડતો નથી.

પરંતુ એવું બને છે કે કોઈ કારણોસર માતાપિતા સાધનસંપન્ન નથી, તે થાકી ગયો છે, તેને ગંભીર સમસ્યા છે, વગેરે.

તેથી, પડોશના કોઈ મુસાફરને માથાનો દુખાવો થઈ શકે છે - તે બિન-સંસાધનપૂર્ણ છે, અને બાળકની માતાની નજીકની કોઈ વ્યક્તિ મૃત્યુ પામી છે - તે પણ બિન-સંસાધનપૂર્ણ છે. કદાચ આ ક્ષણે પીડા સાથે અને આ પરિસ્થિતિના દાવા સાથે પેસેન્જર થોડી કાળજી લેવા માંગે છે, ફક્ત સહાનુભૂતિ રાખો.

સલાહ આપવા માટે શું છે? તમારે તમારી જાતને રજૂ કરવાની જરૂર છે, તમારે મદદ માટે પૂછવાની જરૂર છે, તમારે અન્ય લોકોને મદદ કરવાની જરૂર છે. આપણા દેશમાં, ઘણીવાર એવું બને છે કે એક સમસ્યાવાળી વ્યક્તિનો સામનો બીજી વ્યક્તિ સાથે થાય છે. ત્યાં કોઈ ક્રિયાપ્રતિક્રિયા નથી. તે આક્રમકતા બહાર વળે છે. ભાવનાત્મક સ્થિતિ વધુ ઘાયલ થાય છે. કદાચ માતા, જેનું બાળક ટ્રેન કારમાં તોફાની છે, તે પહેલાથી જ શિક્ષકોથી ખૂબ કંટાળી ગઈ છે "તમારી ખૂબ જ ભયંકર", અને પછી અજાણી વ્યક્તિ બાળકને શાંત કરવાની માંગ કરે છે ...

તમે ક્રિયાપ્રતિક્રિયા કરી શકો છો અને કરવી જોઈએ. પરિસ્થિતિને હલ કરવાનો પ્રયાસ કરો, મદદ ઓફર કરવામાં ડરશો નહીં.

શું આપણા સમાજમાં સંદેશાવ્યવહાર ખોરવાઈ ગયો છે? શું તે સમસ્યા છે, શું તમને લાગે છે?

- ત્યાં કોઈ સંબંધો નથી, લોકો તેમને બાંધતા નથી, તેઓ તેનો ઉપયોગ કરતા નથી. હવે સમય આવી ગયો છે જ્યારે લોકો પોતાનામાં બંધ થઈ ગયા છે. ભાવનાત્મક ભૂખ વધી રહી છે. તેમ છતાં લોકો સ્પષ્ટપણે સંપર્ક કરતા નથી. તે તારણ આપે છે કે હિતોનો કોઈપણ અથડામણ, હકીકતમાં, સંઘર્ષ છે.

ઘોંઘાટીયા બાળકની પરિસ્થિતિમાં ટ્રેનમાં, વ્યક્તિએ ફક્ત પરિસ્થિતિ સમજાવવી જોઈએ અને મદદની ઓફર કરવી જોઈએ: "મને ખૂબ જ ખરાબ માથાનો દુખાવો છે, શું હું ડબ્બાને થોડો શાંત કરવા માટે કંઈ કરી શકું?". અને ચોક્કસપણે એક પ્રતિસાદ હશે! છેવટે, મમ્મીને પણ સાંભળવાની જરૂર છે કે તેણીને મદદની ઓફર કરવામાં આવી છે. તેણી પહેલેથી જ એ હકીકત માટે ટેવાયેલી છે કે તેનું બાળક દરેકમાં દખલ કરે છે, તેણીને સતત કોઈની મદદ કરવાની જરૂર છે ... જો તેણીને આવી પરિસ્થિતિમાં મદદની જરૂર હોય, તો "હું કંઈ કરી શકતો નથી" અથવા "તમને તેની જરૂર છે" એવો અસ્વીકાર થશે. - તમે તે કરો!".

દરેક વ્યક્તિ પોતાની લાગણીઓ માટે જવાબદાર છે. તમારા માટે સારું બનાવવા માટે વિશ્વને તોડવું એ સંપૂર્ણપણે યોગ્ય નથી, કારણ કે તે કોઈ બીજાની દુનિયાનું ઉલ્લંઘન છે. બીજાના ભોગે તમારા વિશ્વને સંરેખિત કરવું ખોટું છે.

favim.ru

જો મને અસ્વસ્થતા લાગે છે કે બાળક વિમાનમાં એક કલાક સુધી ચીસો પાડે છે, તો હું મારા અસંતોષ અને મારી અગવડતા માટે જવાબદાર છું. અને મારા પોતાના આરામની કાળજી લેવાની જવાબદારી ફક્ત મારી જ છે. પરંતુ જો હું બાળકને શાંત કરવા માંગું છું, તો આ કોઈ બીજાની દુનિયાનું ઉલ્લંઘન કરે છે. સ્ટુઅર્ડને હેડફોન માટે પૂછો - તેઓ પ્લેનમાં છે. અથવા તમે તમારા બાળકને સ્વિચ કરવામાં મદદ કરી શકો છો — કાગળનું વિમાન ઉડાડવામાં! પરંતુ આદિમ વસ્તુઓ કામ કરશે નહીં "હું તમને કેન્ડી આપીશ, પરંતુ રડશો નહીં." આપણને સર્જનાત્મકતાની જરૂર છે.

જો માતાપિતા બાળકને સ્વિચ કરે તો તે સારું છે, પરંતુ જો રુદન એવી પરિસ્થિતિ સાથે સંબંધિત છે જ્યાં ફ્લાઇટ પહેલાં કંઈક મંજૂર ન હતું, કંઈક ખરીદ્યું ન હતું ... તો તે લાંબા સમય સુધી ચીસો કરી શકે છે, અને તેનું રડવું સ્થિર છે તેની માતા, જે, મોટે ભાગે, તેને શાંત કરી શકશે નહીં. બાકીના મુસાફરો અહીં "વિતરણ હેઠળ" આવે છે.

પરંતુ જો તમે તમારી અસ્વસ્થતાની સ્થિતિને લાંબા સમય સુધી સહન કરો છો "તે ક્યારે સમાપ્ત થશે", તે ધ્યાનમાં લેવા યોગ્ય છે. તમે તમારી સંભાળ લેવાને બદલે સહન કરવાની પસંદગી કરો છો, એટલે કે સ્વ-વિનાશ કરો છો. વ્યક્તિ તેની સ્થિતિને આધારે બહારની દુનિયાની પરિસ્થિતિઓને "ચોંટી રાખે છે". જો મૂડ સારો છે, તો તે આપણને વાંધો નથી: સૂર્ય શેરીમાં છે અથવા વરસાદ પડી રહ્યો છે, કોઈ પગ પર પગ મૂકશે કે નહીં.

બાળકોની ટીમમાં ટીઝરના દેખાવને ટાળવું લગભગ અશક્ય છે, પરંતુ તેમની સામે લડવું જરૂરી છે.

માતાપિતા અને શિક્ષકોએ એવી પરિસ્થિતિઓને અવગણવી જોઈએ નહીં જ્યાં બાળકો એકબીજાના નામથી બોલાવે છે. શિક્ષકનું કાર્ય વર્ગખંડમાં અપમાનજનક ઉપનામોના દેખાવ અને ઉપયોગને રોકવાનું છે. તમે ઉશ્કેરણી કરનારાઓ સાથે અલગથી વાત કરી શકો છો, તમે આ વિષય પર વર્ગનો સમય ગોઠવી શકો છો. પીડિત સાથે ચર્ચા કરવી જરૂરી છે કે અન્ય લોકો શા માટે નામો બોલાવે છે (તેના પર નારાજગી લે છે, તેનું ધ્યાન આકર્ષિત કરવા માંગો છો?).

એવું બને છે કે બાળક સમજી શકતું નથી કે તે શું કહી રહ્યો છે, અથવા તે સમજી શકતો નથી કે તે ખૂબ જ અપમાનજનક અને અપમાનજનક શબ્દો બોલી રહ્યો છે. તેને સમજાવવું જોઈએ કે આ રીતે તે હાજર રહેલા તમામ લોકોને નારાજ કરે છે અને આવા શબ્દોનો ઉપયોગ કરવો અશિષ્ટ છે. કિશોરોને કહી શકાય કે લોકો શપથ લેવાનો ઉપયોગ ફક્ત છેલ્લા ઉપાય તરીકે કરે છે, જ્યારે નિરાશામાં તેમની પાસે હવે પૂરતી શક્તિ અને શબ્દો નથી, અને તેમને મુશ્કેલ પરિસ્થિતિઓમાં તેમનું વલણ બદલવામાં મદદ કરે છે. ઉદાહરણ તરીકે, એક શિક્ષકે સૂચવ્યું કે તેના પાંચમા ધોરણના વિદ્યાર્થીઓ સામાન્ય શપથના શબ્દોને બદલે ડાયનાસોર અથવા ફૂલોના નામનો ઉપયોગ કરે. તમે તેના પગ પર પગ મૂકનાર સહાધ્યાયીને ડિપ્લોડોકસ અથવા કેક્ટસ કહી શકો છો. તે લાગણીશીલ પણ લાગશે, પરંતુ ઘણું ઓછું અસંસ્કારી અને રમૂજી લાગશે.

છોકરાઓ સાથે સંગઠનો રમવું ઉપયોગી છે - કઈ વસ્તુઓ, પ્રાણીઓ, ઋતુઓ વગેરે વિશે વાત કરો. તેઓ એકબીજા સાથે સાંકળે છે. રમતને નાના જૂથોમાં શરૂ કરવું વધુ સારું છે જેથી દરેક વ્યક્તિ બોલી શકે અને કેન્દ્રિય ભૂમિકામાં હોય. તમે ચર્ચા કરી શકો છો કે શા માટે આ અથવા તે સંગઠન ઊભું થયું છે. આ રમત બાળકનું ધ્યાન દોરવામાં મદદ કરે છે કે તેના કયા ગુણો અન્ય લોકો માટે નોંધપાત્ર છે.

માતા-પિતા, જો બાળક પીડિત હોવાની ફરિયાદ કરે, તો તેની સાથે વાત કરવી જોઈએ તમે કૉલને કેવી રીતે પ્રતિસાદ આપી શકો અને કેવી રીતે આપી શકો.

જરા પણ પ્રતિક્રિયા ન આપો(અવગણો, અવગણના) આ કરવું ખૂબ મુશ્કેલ છે, પરંતુ કેટલાક કિસ્સાઓમાં તે અસરકારક છે. ઉદાહરણ તરીકે: "હરે, હરે!" - ક્લાસમેટને બોલાવે છે. જ્યાં સુધી તમે નામથી કૉલ કરો ત્યાં સુધી જવાબ ન આપો, ડોળ કરો કે તમે સમજી શકતા નથી કે તેઓ કોને સંબોધે છે. કહો: “ખરેખર, મારું નામ વાસ્ય છે. તમે મને ફોન કર્યો હતો?"

બૉક્સની બહાર પ્રતિક્રિયા આપો.એક બાળક જે નામો બોલાવે છે તે હંમેશા પીડિત પાસેથી ચોક્કસ પ્રતિક્રિયા મેળવવાની અપેક્ષા રાખે છે (રોષ, ગુસ્સો, વગેરે), પીડિતનું અસામાન્ય વર્તન આક્રમકતાને રોકી શકે છે. ઉદાહરણ તરીકે, તમે ઉપનામ સાથે સંમત થઈ શકો છો: "હા, મારી માતા પણ વિચારે છે કે હું ઘુવડ જેવો છું, હું રાત્રે વધુ સારી રીતે જોઉં છું, અને મને સવારે સૂવું ગમે છે." અથવા એકસાથે હસો: "હા, અમારી પાસે આવી અટક છે, તેથી તેઓએ મારા પરદાદાને ચીડવ્યું." માર્ગ દ્વારા, માતાપિતા તેમના બાળક સાથે ઘરે આ હકીકત વિશે વાત કરી શકે છે કે ઘણીવાર ટીમમાં બાળકો એકબીજાને નામ કહે છે, ખોટી રજૂઆત કરે છે, અટક વિકૃત કરે છે અને ઉપનામો સાથે આવે છે. તમે યાદ રાખી શકો છો કે તેઓ એક સમયે તેમને કેવી રીતે નામ કહેતા હતા, સાથે મળીને અટકમાંથી એક નવું બનાવવાનો પ્રયાસ કરો, વધુ મૂળ, અસામાન્ય સાથે કોણ આવશે તે નક્કી કરો અને સાથે હસો. પછી બાળક માટે સાથીદારો દ્વારા નારાજ ન થવું સરળ બનશે - તે આ માટે તૈયાર રહેશે.

તમારી જાતને સમજાવો.તમે કૉલિંગ પીઅરને શાંતિથી કહી શકો છો: "મને આ સાંભળીને ખૂબ જ દુઃખ થાય છે", "તમે મને કેમ નારાજ કરવા માંગો છો?". એક સેકન્ડ ગ્રેડર (વર્ગમાં સૌથી મોટો) બીજા છોકરા દ્વારા જાડા કહેવાતો હતો. જેના માટે ઉપહાસના ઉદ્દેશ્યએ કહ્યું: "તમે જાણો છો, કંઈક હું તમારી સાથે જરાય મિત્ર બનવા માંગતો નથી." આનાથી આક્રમક એટલો પ્રભાવિત થયો કે તેણે માફી માંગી અને નામ લેવાનું બંધ કરી દીધું.

ઉશ્કેરણીને વશ ન થાઓ.સહાધ્યાયીઓએ પાંચમા ધોરણના વિદ્યાર્થીનો પીછો કર્યો અને તેને માસ્યાન્યા કહીને બોલાવ્યો. તે ગુસ્સે થઈ ગયો અને મુઠ્ઠીઓ વડે તેમના પર ધસી ગયો. દરેક જણ આનંદ સાથે ભાગી ગયો, અને પછી ફરી શરૂ થયો. છોકરાને અજમાવવા માટે કહેવામાં આવ્યું હતું (એક પ્રયોગ તરીકે, આવા સૂચન હંમેશા બાળકો દ્વારા સહેલાઈથી સ્વીકારવામાં આવે છે) આગલી વખતે ગુનેગારો પર તેની મુઠ્ઠી વડે ઉતાવળ કરવી નહીં, પરંતુ તેમની તરફ વળવું અને શાંતિથી કહેવું: "ગાય્સ, હું થાકી ગયો છું. મને આરામ કરવા દો.

તમારી જાતને હેરફેર થવા ન દો.ઘણી વાર, બાળકો નામ-કૉલિંગની મદદથી તેમના સાથીદારોને કંઈક કરવા દબાણ કરે છે. ઉદાહરણ તરીકે, દરેક જણ જાણે છે કે "નબળી રીતે લો" તકનીક. તમામ ઉદ્દેશ્યો અને હેતુઓ માટે, બાળકને કહેવામાં આવે છે કે તે કંઇક કરતો નથી કારણ કે તે "કાયર", "સ્કમ્બાગ" વગેરે છે, આમ તેને પસંદગી પહેલાં મૂકે છે: કાં તો તેના માટે જરૂરી છે તે કરવા માટે સંમત થાઓ (ઘણીવાર તોડી નાખો. કેટલાક નિયમો અથવા પોતાને જોખમમાં મૂકે છે), અથવા તે તેની આસપાસના લોકોની નજરમાં "સ્ક્વીશી" અને "કાયર" તરીકે રહેશે. સંભવતઃ, નામ-કૉલિંગ સાથે સંકળાયેલ તમામ પરિસ્થિતિઓમાં, આ સૌથી મુશ્કેલ છે. અને અહીં બાળકને ગૌરવ સાથે તેમાંથી બહાર નીકળવામાં મદદ કરવી ખૂબ જ મુશ્કેલ છે, કારણ કે પુખ્ત વયના લોકો માટે બહુમતીના અભિપ્રાયનો પ્રતિકાર કરવો સરળ નથી, ખાસ કરીને જેની સાથે તમારે ભવિષ્યમાં વાતચીત કરવી પડશે.

આ અર્થમાં, બાળક સાથે V.Yu ની વાર્તાની ચર્ચા કરવી ખૂબ જ રસપ્રદ છે. ડ્રેગનસ્કી "કામદારો પથ્થરને કચડી નાખે છે", જેમાં ડેનિસ્કાએ આખરે ટાવર પરથી કૂદવાનું નક્કી કર્યું, પરંતુ એટલા માટે નહીં કે દરેક તેના પર હસ્યા, પરંતુ કારણ કે જો તેણે આમ ન કર્યું હોત તો તે પોતાનો આદર કરી શક્યો નહીં. બાળકનું ધ્યાન એ હકીકત તરફ દોરવું જોઈએ કે દરેક ચોક્કસ પરિસ્થિતિમાં ઉતાવળ ન કરવી જરૂરી છે, બધા ગુણદોષનું વજન કરવું, વધુ મહત્વનું શું છે તે સમજવું: અન્યને કંઈક સાબિત કરવું અથવા આત્મસન્માન જાળવવું.

જવાબ આપો.કેટલીકવાર તે ગુનેગારને તે જ રીતે જવાબ આપવા માટે ઉપયોગી છે, નિષ્ક્રિય પીડિત બનવા માટે નહીં, પરંતુ ગુનેગારની સમાન બનવા માટે.

જ્યારે છઠ્ઠા ધોરણમાં બીજી લડાઈ થઈ અને મુખ્ય શિક્ષકે પૂછ્યું: "સારું, તમે કેમ લડો છો?!" - એક લડવૈયાએ ​​જવાબ આપ્યો: “અને તે મને ચીડવે છે. "બાલ્ડ બિર્ચ" કહે છે! છોકરાની અટક બેરેઝિન હતી, અને તેના વિરોધીની જ્યોર્જિયન અટક ઉચ્ચારવામાં મુશ્કેલ હતી, તેનું નામ કોબા હતું. અને મુખ્ય શિક્ષકે તેના હૃદયમાં બૂમ પાડી: "સારું, તમે તેને ચીડવશો, કહો - "શેગી કોબા"! શા માટે કંઈક લડાઈ?!”

કદાચ આ શીખવવું એ શિક્ષણશાસ્ત્રનું નથી, પરંતુ કેટલીકવાર બહાર નીકળવાનો બીજો કોઈ રસ્તો નથી. સાચું, તમે અપમાન સાથે નહીં, પરંતુ ખાસ બહાનાથી જવાબ આપી શકો છો.

આવજો કહી દે. M.V ના અવલોકનો અનુસાર. ઓસોરિના, 5-9-વર્ષના બાળકો માટે, નામ-કૉલિંગના જવાબમાં બહાનું કાઢી નાખવામાં સમર્થ થવું ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે - મૌખિક હુમલા સામે એક પ્રકારનું સંરક્ષણ. આવા બહાના જાણવાથી અપમાનને અનુત્તરિત ન છોડવામાં, સંઘર્ષને રોકવા, શાંત રહેવામાં (ઓછામાં ઓછું બાહ્યરૂપે), આશ્ચર્યજનક અને તે મુજબ, હુમલાખોરને રોકવામાં મદદ મળે છે. આ કેસમાં છેલ્લો શબ્દ પીડિત સાથે રહે છે.

અહીં જવાબોના ઉદાહરણો છે:

"બ્લેક બોક્સ ઓફિસ -
મારી પાસે ચાવી છે
કોણ બોલાવે છે -
પોતાના પર!"

"ચિકી-ટ્રેક્સ - દિવાલ!"

(બાળક તેના હાથથી પોતાની અને નામ-કૉલિંગ વચ્ચે અવરોધ મૂકે છે).

"ત્યાં એક મગર હતો,
તમારો શબ્દ ગળી ગયો
પણ મારું છોડી દીધું!

"જે કોઈ નામ લે છે - તે પોતાને તે કહે છે!"

"- મૂર્ખ!
- તમને મળીને આનંદ થયો, અને મારું નામ પેટ્યા છે.

બધા બહાનાઓ શાંત, મૈત્રીપૂર્ણ સ્વરમાં ઉચ્ચારવા જોઈએ, દરેક વસ્તુને મજાકમાં ઘટાડવાનો પ્રયાસ કરવો જોઈએ.

આઉટકાસ્ટ બાળકો - ગુંડાગીરીના પરિણામો

1981 માં, અમેરિકન મનોવૈજ્ઞાનિકો અચેનબેક અને એડલબ્રોકે એક અભ્યાસ હાથ ધર્યો, જેના પરિણામો દર્શાવે છે કે "બાળકનો તેની સ્થિતિ પરનો આત્મવિશ્વાસ ટીમમાં તેની જીવન કુશળતાના વિકાસમાં ફાળો આપી શકે છે, અને સાથીદારો દ્વારા અસ્વીકારનો સમાવેશ થાય છે. અલગતાનો વિકાસ, પરંતુ તે લક્ષણોના નબળા પડવા તરફ દોરી જાય છે જેના કારણે તે થાય છે. ઉપરાંત, બાળપણમાં દેખાતા સાથીદારો સાથેના સંબંધોની મુશ્કેલી ઘણીવાર ભવિષ્યમાં ભાવનાત્મક તકલીફનો આશ્રયસ્થાન છે.

સ્થાનિક અને વિદેશી મનોવૈજ્ઞાનિકોના અસંખ્ય કાર્યોમાં, તે નોંધ્યું છે કે ટીમમાં પ્રતિકૂળ સંબંધો બાળકમાં સતત નકારાત્મક અનુભવોના ઉદભવ, આત્મવિશ્વાસના અદ્રશ્ય થવા અને શીખવાની ક્ષમતા અને ઇચ્છામાં ઘટાડો કરવામાં ફાળો આપે છે. તેઓ ઘણીવાર શાળામાંથી વહેલા ડ્રોપઆઉટનું કારણ હોય છે. સામાજિક માન્યતા અને સંદેશાવ્યવહારના અભાવને સાથીદારોના શાળા બહારના વર્તુળની શોધ દ્વારા વળતર આપવામાં આવે છે, જે ગેરકાયદેસર વર્તન દ્વારા વર્ગીકૃત થયેલ છે. વર્ગખંડમાં ખરાબ સંબંધો અન્ય નકારાત્મક પરિણામો તરફ દોરી જાય છે. સેમી.

સારાંશ:મારે બાળક જોઈએ છે. માતાપિતા બાળકની ઇચ્છાને કેવી રીતે પ્રતિસાદ આપે છે? ધ્યાન બદલવું. બાળકને નિરાશ કરવા માટે રચાયેલ વિચિત્ર કારણો. અવમૂલ્યન.

બાળકની માનસિકતા અને પુખ્ત વયના લોકો વચ્ચેનો મુખ્ય તફાવત એ નથી કે બાળકો મૂર્ખ હોય છે. કેટલાક બાળકો તમારા અને મારા કરતા ઘણા હોંશિયાર હોય છે, પરંતુ એક વાત ચોક્કસ છે: બાળકો બિનઅનુભવી હોય છે અને શરૂઆતમાં તેમને છેતરવા માટે પૂરતું છે. આપણે કેટલી વાર આ લાલચનો સામનો કરીએ છીએ: બાળકને એક સુંદર અસત્ય આપવા માટે, આશ્ચર્યજનક રીતે પૂછવામાં આવેલા પ્રશ્નનો - "ધ્યાનમાં શું આવ્યું" તેનો પ્રથમ જવાબ આપો. લાંબા, જટિલ અને હંમેશા સુખદ ખુલાસાઓમાં વ્યસ્ત રહેવું તમારા પોતાના આરામની કિંમત કરતાં વધુ સરળ છે! જો તમને નથી લાગતું કે તમે જે જૂઠાણાંને જીવન આપ્યું છે તે હજી પણ હવામાં છે, તો પછી શા માટે જૂઠ બોલશો નહીં? પરંતુ બધું એટલું સરળ નથી.

સંઘર્ષમાંથી બહાર નીકળવાના માર્ગ તરીકે અપ્રમાણિકતા.

ક્યારેક નાનો ટુકડો બટકું સાથે મુકાબલો સહન કરવું કેટલું મુશ્કેલ છે! કેટલાક કારણોસર, હાર માનવું અશક્ય છે, પરંતુ આંસુ જોવું અને રડવાનું સાંભળવું એ પણ સૌથી સુખદ મનોરંજન નથી.

સૌથી સામાન્ય પરિસ્થિતિ કે જેમાં માતાપિતા ધૂર્તતાનો આશરો લે છે તે તે ક્ષણ છે જ્યારે બાળકને તે જે જોઈએ છે તે નકારવામાં આવે છે. બાળકોના હોઠમાંથી વારંવાર છટકી ગયેલું "હું ઈચ્છું છું" સ્ટોરમાં કોઈપણ માતાને કંપારી નાખે છે. રમકડા વિભાગોની મુલાકાત લેવાની દરેક કુટુંબની પોતાની ફિલસૂફી હોય છે, પરંતુ માતાપિતા હંમેશા જાણે છે: તે કુટુંબના બજેટ વિશે બિલકુલ નથી. બધું ખરીદવું અશક્ય છે, અને શ્રેષ્ઠ ઢીંગલી હંમેશા વિંડોમાં રહે છે - ચમકતી અને પહોંચની બહાર. તમે "જોઈએ છીએ" પરિસ્થિતિમાં સૌથી સામાન્ય માતાપિતાના પ્રતિભાવોને સરળતાથી ઓળખી શકશો.

ધ્યાન બદલવું.

ખૂબ નાના બાળકોનું ધ્યાન ખૂબ જ અસ્થિર હોય છે, અને ઉત્તરીય લાઇટની જેમ ઇચ્છાઓ બદલાતી રહે છે. જો બાળક પહેલેથી જ થોડું બોલતું હોય, તો પણ તમારી પાસે હંમેશા તેને કોઈપણ યોગ્ય રીતે વિચલિત કરવાની તક હોય છે. જો કે, ચોક્કસ વય (2-2.5 વર્ષ) પછી "રેગિંગ" બાળકનું ધ્યાન બદલવાના તમારા પ્રયત્નો તેના વ્યક્તિત્વને અવગણવા અને અનાદર કરવા સમાન બની જાય છે. જો તમે કહો તો કોઈ વાંધો નથી: "અમારી પાસે ઘરે કેટલી સ્વાદિષ્ટ પાઇ છે!" અથવા: "જુઓ - ત્યાં એક કાકા છે જે રંગલો જેવો દેખાય છે!", તમે તે જ વસ્તુ દર્શાવો છો: બાળક તમને જણાવવામાં નિષ્ફળ ગયો કે તેણે તમને અભિવ્યક્ત કરવાનો આટલો પ્રયત્ન કર્યો. તેને લાગે છે કે તમે તેને ફ્લાયની જેમ બ્રશ કરી રહ્યાં છો.

કેટલાક માતાપિતાને પરિસ્થિતિમાંથી એક સાથે "શૈક્ષણિક લાભો" કાઢવાની આદત હોય છે. ઉદાહરણ તરીકે, કહો: “શું તમને આવી ખિસકોલી જોઈએ છે? અને ખરેખર, શું સુંદર છે! તે બન્ની જેવું જ છે જે તમે સોફાની નીચે ફેંકી દીધું હતું અને છ મહિના સુધી તે મળ્યું નથી. ” આવી તકનીક (અપરાધની હેરફેર) ચોક્કસપણે અપ્રમાણિક છે, અને, કોઈપણ પ્રતિબંધિત તકનીકની જેમ, તેને દંડ કરવામાં આવે છે. આ કિસ્સામાં, તમારામાં બાળકોનો વિશ્વાસ પીડાય છે.

બાળકને નિરાશ કરવા માટે રચાયેલ વિચિત્ર કારણો.

ટોડલર્સ સાથે મળવાની આ રીત તેમના દાદા દાદી માટે વધુ લાક્ષણિક છે. કોણે એવું સાંભળ્યું નથી: "જો આપણે આ મોંઘું રમકડું ખરીદીશું, તો આપણે ભૂખે મરી જઈશું" અથવા "ચીસો નહીં, તમારા દાંત તમારા મોંમાંથી નીકળી જશે" અથવા "તમે લડી શકતા નથી! તમે પાવડો વડે તમારા પિતાનું માથું તોડી નાખશો" અથવા "ત્યાં વધુ કોઈ શાંત નથી - વરુઓએ તે ખાધું" અથવા "દિવાલ પર પછાડો નહીં - તે તમારા નાક પર પડશે" અથવા, અંતે: "જો તમે ખરાબ વર્તન કરો છો , હું તમને જિપ્સીઓને આપીશ”?

ચોક્કસ વય સુધી, આ તકનીક તદ્દન અસરકારક છે. તેમ છતાં તે બાળકને છેતરાયાની પ્રપંચી લાગણી સાથે છોડી દે છે, તે એટલી હદે આશ્ચર્યચકિત થઈ જાય છે કે તે હવે પછીની 10 મિનિટમાં તોફાની બનવા માંગતો નથી. મુખ્ય ગેરલાભ એ છે કે આવા અદ્ભુત નિવેદનો બાળકમાં વિશ્વ સાથે અનુકૂલન કરવાની કોઈ કુશળતા જગાડતા નથી, તેઓ તેને થોડી વધુ સભાનપણે વર્તવાનું શીખવતા નથી, પરંતુ ફક્ત મૌખિક ગૅગ જેવું કંઈક તરીકે નિર્ણાયક ક્ષણે સેવા આપે છે.

અવમૂલ્યન.

ઘણા માતા-પિતા આ રીતે અણધારી “ઈચ્છો” પર પ્રતિક્રિયા આપે છે: “તમને આ નકામી વસ્તુની શા માટે જરૂર છે? તે બિલકુલ સુંદર નથી, તારી ઘણી સારી છે. પદ્ધતિ ખરાબ છે કારણ કે તમે વાસ્તવમાં રમકડાને નહીં, પરંતુ બાળકની લાગણીઓનું અવમૂલ્યન કરો છો. તે તેને લાગે છે (અને ગેરવાજબી રીતે નહીં) કે આ વસ્તુ સુંદર છે, અને તમે બાળકને મૂંઝવણમાં મૂકીને, આને ધ્યાનમાં લેતા નથી.

સાવ જુઠ્ઠું.

ઉદાહરણ તરીકે: “ઢીંગલી સ્ટોરમાં રહે છે. તમે તેની મુલાકાત લઈ શકો છો, પરંતુ તમે તેને ઘરે લઈ જઈ શકતા નથી. "નૈતિક ક્ષણ" ને બાયપાસ કરીને પણ, કોઈ કહી શકે છે કે આવા અસત્ય, અન્ય કોઈપણની જેમ, તેની અવ્યવહારુતાને કારણે ખરાબ છે. તે માત્ર ત્યારે જ કાર્ય કરે છે જ્યાં સુધી તમે એક વખત બનેલા ભ્રમને જાળવી રાખવાની ક્ષમતા ધરાવો છો, બાળકને સત્યથી બચાવે છે. અમુક સમયે, બાળક બીજા બાળક દ્વારા ખરીદેલી ઢીંગલી જોશે, અથવા અન્ય કોઈ રીતે કોમોડિટી-મની સંબંધોના સારને ભેદશે. અને શોધ માટે, ફરીથી, તે તમને તેના અવિશ્વાસ સાથે ચૂકવણી કરશે.

આ બધી પરિસ્થિતિઓ પર એક સાથે ટિપ્પણી કરી શકાય છે. તમારા બાળકને તેની પોતાની પસંદગી કરવાનો અધિકાર છે, પછી ભલે તે લાગણીના આધારે બનાવવામાં આવે.જો તમે ઇચ્છો તે ખજાનો "મેળવી" શકતા નથી, તો પ્રામાણિકપણે સમજાવો કે શા માટે શક્ય તેટલું નાનાની નજીક જવાનો ભાવનાત્મક પ્રયાસ કરીને. બાળકને પ્રત્યક્ષ કે પરોક્ષ રીતે અવગણશો નહીં, તેની લાગણીઓને માન આપો. તેની ઇચ્છાઓને ગંભીરતાથી લઈને તમે તમારા બાળકને તમારા ઇનકાર અને તમારા ખુલાસાને ગંભીરતાથી લેવાનું શીખવો છો, કારણ કે તે કોઈ ઓછા વજનદાર નથી.જો બાળક તમારાથી આગળ નીકળી જાય, તો તમારી પાસે તેને ઇચ્છિત રમકડું ખરીદવા સિવાય કોઈ વિકલ્પ નથી!

તમે લાલ છો કે સફેદ?

અલબત્ત, સુખી બાળક સાર્વત્રિક પ્રેમ, મિત્રતા અને પરસ્પર સમજણના વાતાવરણમાં ઉછરવું જોઈએ. અલબત્ત, મમ્મી-પપ્પાએ કોઈપણ બાબતમાં હંમેશા એકતામાં રહેવું જોઈએ. અને તેમાં કોઈ શંકા નથી કે પપ્પા તેની સાસુને પ્રેમ કરે છે, અને મમ્મી અને બીજી દાદી શ્રેષ્ઠ મિત્રો છે. અને જો આ સંપૂર્ણ રીતે સાચું ન હોય તો શું?

દરેક કુટુંબ સંબંધોની કટોકટીમાંથી પસાર થાય છે. અને પ્રેમાળ લોકો વચ્ચેનો કોઈપણ સંબંધ વાદળ વિનાનો નથી. અને એ પણ - લગભગ દરેક કુટુંબમાં તેના ક્રોનિકલી પીડાદાયક મુદ્દાઓ, તેના રહસ્યો, તેના "કબાટમાં હાડપિંજર" હોય છે. બાળક ઘરમાં જીવનની કાળી બાજુઓ સાથે કેટલી હદે સંકળાયેલું છે તે ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે. શિક્ષણ ક્યારે અને કેવી રીતે આપવામાં આવે છે તે પણ મહત્વનું છે. અહીં, અન્યત્રની જેમ, એક નાજુક સંતુલન જાળવવું આવશ્યક છે.

એક આત્યંતિક: માનવીય રીતે બાળકને તમામ પારિવારિક સમસ્યાઓમાંથી "બંધ કરો". બીજું: તેના માથા પર વિગતવાર બધું "નીચે લાવવા" અને તે પણ - સભાન ભાગીદારીની રાહ જોવી. પ્રથમ કિસ્સામાં, તમે બાળકને ચોક્કસ રીતે વાસ્તવિકતા સાથે સંબંધિત કરવાની તકથી વંચિત કરો છો. તેની પાસે એક વિકૃત વાસ્તવિકતા છે અને તે તેના આધારે અનુભવે છે. (વધુમાં, વ્યક્તિ ગમે તે કહે, દરરોજ તેને એક અપ્રિય શોધની નજીક લાવે છે, જેને તે સ્વીકારવા તૈયાર નથી.) બીજા કિસ્સામાં, તમે કુટુંબની ભૂમિકાઓની રચનાને ઢીલી કરો છો: બાળક ભાગ લે તેવી અપેક્ષા રાખીને કુટુંબની સમસ્યામાં, તમે તેને તેના પગ નીચેની જમીનથી વંચિત કરો છો. નાના બાળકોએ તેમના માતાપિતાને ટેકો ન આપવો જોઈએ, તેમનું રક્ષણ કરવું જોઈએ અને તેમને દિલાસો આપવો જોઈએ. બધું બરાબર વિરુદ્ધ હોવું જોઈએ.

જો તમે, તમારા પતિ સાથે ઝઘડો કરીને, તેની સાથે 3 દિવસથી વાત કરી નથી, તો શું બાળક દ્વારા પૂછવામાં આવે ત્યારે તેને કહેવું વાજબી છે કે તમને માથાનો દુખાવો છે? બાળક નક્કી કરશે કે પ્રેમાળ લોકો, માઇગ્રેનનો ઉલ્લેખ કરતા, અંતના દિવસો સુધી એકબીજાને સરળતાથી અવગણી શકે છે. જો તમે તમારી સાસુ સાથે સંપર્ક કરી શકતા નથી, તો શું તમારા બાળકને ખાતરી આપવી યોગ્ય છે કે તમારી દાદી એક મીઠી વ્યક્તિ છે અને તમે તેની યાદ વિના પ્રેમમાં છો? પ્રથમ કિસ્સામાં, તે કહેવું વધુ સારું છે: "હા, અમે પપ્પા સાથે ઝઘડો કર્યો, અને હું ખૂબ જ અસ્વસ્થ છું," અને બીજામાં: "હા, મારી દાદી અને હું એકબીજાને સમજવા માટે ખૂબ જ અલગ છીએ. જો આપણે એકબીજાને શક્ય તેટલું ઓછું જોઈશું તો તે આપણા બંને માટે સારું રહેશે. આવા શબ્દોમાં કોઈ ગુનો નથી. એક બાળક તેના જીવનમાં એક કરતા વધુ વખત એ હકીકતનો સામનો કરશે કે તેના પ્રિયજનો ઝઘડો કરે છે, અને કેટલાક લોકો સામાન્ય રીતે એકબીજા સાથે અસંગત હોય છે. જો બાળક દંભના વાતાવરણમાં ઉછરે તો તે વધુ ખરાબ છે.

"મુખ્ય પ્રશ્ન".

જ્યારે બાળક, ફ્લોર પર બેઠેલું, ઉત્સાહપૂર્વક નિકિતિનના ચોરસ એકત્રિત કરે છે, ત્યારે કોઈપણ માતાને લાગે છે કે તે સમય સાથે તાલમેળ કરી રહી છે. અલબત્ત, - તેણી પ્રતિબિંબિત કરે છે, - સ્ટોર્ક, સ્ટોર અથવા કોબીને યાદ રાખવા માટે "આ વિશે" પ્રશ્નનો જવાબ આપતા, તેણીને તે ક્યારેય થશે નહીં! અને, અલબત્ત, તે "હજુ સુધી નાનું" અથવા "તમને શરમ આવે છે!" જેવી કોઈ વસ્તુ સાથે ક્યારેય પ્રતિક્રિયા આપશે નહીં! પરંતુ તેણી કેવી રીતે પ્રતિક્રિયા કરશે?

પ્રશ્ન "બાળકો ક્યાંથી આવે છે?", એક નિયમ તરીકે, "તેઓ ત્યાં કેવી રીતે પહોંચે છે?" પ્રશ્ન કરતાં થોડો વહેલો ઉદ્ભવે છે. અને એ હકીકત હોવા છતાં કે તાજેતરમાં જ આપણે પ્રબુદ્ધ વીસમી સદીથી વધુ પ્રબુદ્ધ એકવીસમી સદીમાં પ્રવેશ કર્યો છે, ઘણા માતાપિતા માટે વાતચીત હજી પણ આશ્ચર્યજનક હોઈ શકે છે. અને જો પ્રશ્ન નંબર 1 હજુ પણ અસ્પષ્ટ રીતે જવાબ આપવામાં આવે છે, તો પછી પ્રશ્ન નંબર 2 હવે શક્ય નથી.

ત્યાં માતાઓની એક શ્રેણી છે જે, વિષયથી દૂર જવાના પ્રયાસમાં, પૂરતા પ્રમાણમાં આગળ વધવા માટે તૈયાર છે: તેઓ બાળકને સંપૂર્ણપણે અકુદરતી "બાળક ધારણાઓ" પ્રદાન કરવા માટે સંમત થાય છે, જો માત્ર સત્ય ન જણાવે. તેથી, બાળક સાંભળે છે કે બાળકોને "ખાસ સુપરમાર્કેટમાં ખરીદવામાં આવે છે" અથવા "નાભિમાંથી જન્મે છે". તાજેતરમાં જ, મેં મારા પોતાના કાન વડે એક શિશુ માતાનો સંવાદ સાંભળ્યો છે જે તેની વર્ષોથી વધુ વયની પુત્રી સાથે છે. છ વર્ષની છોકરીએ પૂછ્યું કે "સ્ત્રીઓને બાળકો કેમ છે", અને તેની માતાએ જવાબ આપ્યો: "લગ્ન પછી." તેની માતાની પ્રતિક્રિયાની સ્પષ્ટ અતાર્કિકતાને અવગણીને, છોકરી સીધી વાતના હૃદયમાં ગઈ. તેણીએ કહ્યું, "મમ્મી. પરંતુ લગ્ન એક સંમેલન છે!

"નિર્ણાયક યુદ્ધ" માં મધમાખીઓ, ડ્રોન, પુંકેસર અને પિસ્ટિલ તમને મદદ કરશે તે વિચારવું એક ભૂલ છે. જો તમે જીવવિજ્ઞાની નથી, તો તેનાથી વિપરીત, આ ફક્ત તમને અને બાળક બંનેને વધુ મૂંઝવણમાં મૂકશે. તે પૂરતું છે કે, સ્ટીરિયોટાઇપથી વિપરીત, ફૂલની પિસ્ટિલ એ સ્ત્રી જનન અંગ છે, પરંતુ પુંકેસર ફક્ત એક પુરુષ છે. મધમાખીઓ માટે, તે તેમની સાથે હજુ પણ વધુ મુશ્કેલ છે. જો તમે નવા બાળકની અપેક્ષા રાખતા હોવ, તો તમારી પાસે બાળકને દૃષ્ટિની રીતે પ્રબુદ્ધ કરવાની અદ્ભુત તક છે. તમારી જાતને કાંગારુ સાથે સરખાવવાની જરૂર નથી: બાળક નિશ્ચિતપણે માને છે કે લોકો મર્સુપિયલ્સ છે, અને એક દિવસ તે માંગ કરશે કે તમે તમારી ઘોંઘાટીયા બહેન અથવા ભાઈને તમારા ખિસ્સામાં પાછા મૂકો. તે વધુ સારું રહેશે જો તમે ફક્ત પ્રથમ જન્મેલાને નાના બાળકને દબાણ કરતા સાંભળવા દો અને ઇન્ટ્રાઉટેરિન વિકાસ વિશે સુલભ રીતે કંઈક જણાવો.

દરમિયાન, "તેના વિશે" પ્રથમ વાતચીત તમને કંઈપણ માટે બંધનકર્તા નથી. તે અસંભવિત છે કે બાળક 3-4 વર્ષનું થાય તે પહેલાં આ વિષય ઉઠાવવામાં આવશે, અને આ ઉંમરે "માતાના પેટમાંથી" ક્લાસિકની જેમ સામાન્ય જવાબ પૂરતો છે. વધુ વિગતવાર વ્યાખ્યાન માટે તૈયાર કરવા માટે, તમારી પાસે સમય કાઢવાનો દરેક અધિકાર છે.

આવી વાર્તાલાપ કરવાનો મૂળ સિદ્ધાંત એ છે કે બાળક સાથેના વ્યંજન સ્તરે પ્રતિભાવ આપવો, તે હવે શીખી શકે તેટલી બરાબર માહિતી આપવી.તમારે બે વર્ષના બાળકને સ્પર્મેટોજેનેસિસ અથવા ઓવ્યુલેશન વિશે જણાવવું જોઈએ નહીં - વાતચીતને ચતુરાઈથી ટાળવા માટે આ એક બીજો વિકલ્પ છે. ચાર વર્ષના બાળકને કહેવું પણ હાસ્યાસ્પદ છે કે બાળકો "ભગવાન દ્વારા આપવામાં આવે છે": જો તમે ઊંડે ધાર્મિક હોવ તો પણ, તે ધ્યાનમાં લેવું યોગ્ય છે કે બાળકનો અર્થ સંપૂર્ણપણે અલગ હતો. દરેક વખતે નાનાને એવી લાગણી સાથે છોડવું મહત્વપૂર્ણ છે કે તે તમારા ખુલાસાઓને સમજી ગયો છે.

બીજી અનિવાર્ય શરત: આ ખુલાસાઓ સત્ય હોવા જોઈએ.પછી નવી માહિતી કે જે બાળક તમને પછીથી પૂછશે, દર વખતે, માળાની ઢીંગલીની જેમ, વિરોધાભાસો પેદા કર્યા વિના, જૂની સમાવિષ્ટ હશે. જો દરેક "શૈક્ષણિક વાર્તાલાપ" પછી પ્રશ્નો થોડા સમય માટે અદૃશ્ય થઈ જાય, તો પછી તમે સારું કામ કરી રહ્યા છો. જો બાળક જુદા જુદા ખૂણાઓથી વિષયને અતિશયોક્તિ કરવાનું ચાલુ રાખે છે, તો તેનો અર્થ એ છે કે તમે તેને ઓછો અંદાજ આપ્યો છે: તેણે તેના મનને આપવામાં આવેલ ખોરાક પહેલેથી જ પચાવી લીધો છે અને તે ફરીથી જ્ઞાન માટે ભૂખ્યો છે.

જો તમે ક્યારેય કુદરતી જિજ્ઞાસામાં દખલ ન કરી હોય, અને સત્યથી વિચલિત થઈને બાળકોના આત્મવિશ્વાસને ક્યારેય નબળો પાડ્યો હોય, તો પછી પ્રશ્નો તાર્કિક રીતે એકથી બીજાને અનુસરશે. અને લગભગ દોઢ વર્ષમાં, બાળક તમને પૂછશે કે બાળકો "માતાના પેટમાં કેવી રીતે જાય છે." ચિલ્ડ્રન્સ સેક્સ્યુઅલ એન્સાયક્લોપીડિયા તમને જીવન બચાવવાની પ્રક્રિયાની "તકનીકી" જટિલતાઓની ચર્ચા કરવામાં મદદ કરવા માટે ઉત્તમ છે. હું ફક્ત એ નોંધવા માંગુ છું કે આવો પ્રશ્ન પૂછનાર પાંચ-છ વર્ષીય પ્રકૃતિવાદી પહેલેથી જ પુરુષ અને સ્ત્રીની શારીરિક નિકટતા વિશે જ નહીં, પણ પ્રથમ વખત વાત કરવા માટે પણ કંઈક સાંભળવા માટે તૈયાર છે. પ્રેમ શું છે તે વિશે તમારા માટે.

ક્યાં અને ક્યાં.

"મમ્મી, શું શિયાળામાં આપણું વાયોલેટ સુકાઈ જશે?" "હા, પણ વસંતમાં એક નવું ખીલશે." - "અને આ એક, તેનો અંત શું છે?" "બધી જીવંત વસ્તુઓનો અંત આવે છે." "હું સમાપ્ત થવા માંગતો નથી." "તમે ક્યારેય મરશો નહીં, તમે હંમેશ માટે જીવશો."

અજાણ સંવાદ.

મનોવૈજ્ઞાનિકો લાંબા સમયથી આ પ્રશ્નમાં રસ ધરાવે છે: બાળકો કઈ ઉંમરે જીવન અને મૃત્યુની સમસ્યામાં વ્યસ્ત રહેવાનું શરૂ કરે છે. અસંખ્ય ગંભીર અભ્યાસોએ દર્શાવ્યું છે કે કુખ્યાત ફ્રોઈડિયન પ્રશ્ન "ક્યારે?" બાળકને "ક્યાં?" પ્રશ્ન કરતાં ઘણી ઓછી ચિંતા કરે છે, અને પ્રથમ વખત આ સામાન્ય રીતે માનવામાં આવે છે તેના કરતા ઘણું વહેલું થાય છે. ત્રણ વર્ષના બાળકો પહેલેથી જ તેમના સંબંધીઓને ગંભીરતાથી પૂછે છે: "લોકો ક્યારે મૃત્યુ પામે છે?", "મૃત્યુ પછી લોકોનું શું થાય છે?", "અને તમે, મમ્મી, તમે મરી જશો?" અથવા: "અને હું - પણ?". એવું જોવામાં આવ્યું છે કે માતા-પિતા તેમના બાળકોની બિન-બાલિશ સમસ્યાઓને "ધ્યાન આપતા નથી", ભલે આ માટે તેમના તરફથી ખૂબ જ પ્રયત્નોની જરૂર હોય.

મનોવિશ્લેષક ઇરવિન યાલોમે ડેવિડનું વર્ણન કર્યું, દોઢ વર્ષનો એક સામાન્ય છોકરો. ડેવિડ તાજેતરમાં જ ચાલવાનું શીખી ગયો હતો અને તે તેના હાથમાં આવી શકે તે બધું પકડવા અને અન્વેષણ કરવા આતુર હતો. એક દિવસ તેને યાર્ડમાં એક મૃત પક્ષી મળ્યું. માતાપિતાના જણાવ્યા અનુસાર, છોકરો સ્તબ્ધ દેખાતો હતો અને તેણે તેને સ્પર્શ કરવાનો પ્રયાસ કર્યો ન હતો. પછી તેણે તેની માતાને તેને ઝાડની ડાળી પર મૂકવાનો ઈશારો કર્યો. જ્યારે પક્ષી ઉપર નહીં, પણ ત્યાંથી નીચે ઊડી ગયું, ત્યારે ડેવિડ રડવા તૈયાર થયો અને પક્ષીને પાછું આપવા માંગણી કરી.

તમે કદાચ તમારા બાળકને સમયસર રસી આપો, અને ટિટાનસ થયા પછી તે કુદરતી રોગપ્રતિકારક શક્તિ પ્રાપ્ત કરે ત્યાં સુધી રાહ જોવી તમને લાગતું નથી. આવી વાતચીત કરવાની રીત નિવારક રસીકરણની યાદ અપાવે તેવી હોવી જોઈએ: ઉંમરને અનુરૂપ, થોડું સત્ય. પુખ્ત વયના લોકોનું કાર્ય બાળકને સત્ય સાથે અનિવાર્ય મીટિંગથી બચાવવાનું નથી, પરંતુ ડોઝમાં માહિતી આપવાનું અને તેની પ્રક્રિયા કરવામાં મદદ કરવાનું છે. નહિંતર, સત્ય એક દિવસ સંપૂર્ણ રીતે "બાળકના માથા પર પડશે", અને આ તેના માટે અતિશય તાણ હશે. શું કહેવું જોઈએ અને શું ન કહેવું જોઈએ તે એક અલગ મુદ્દો છે, પરંતુ કોઈ પણ સંજોગોમાં, આપણે સમજવું જોઈએ કે શા માટે આપણે મૃત્યુના વિષય પર શિક્ષણનું એક અથવા બીજું સંસ્કરણ પસંદ કરીએ છીએ. આ પસંદગી કોના ફાયદા માટે કરવામાં આવી છે - બાળક કે માતાપિતા? કદાચ, એવો દાવો કરીને કે તમે બાળકને અકાળ આઘાતથી બચાવી રહ્યા છો, હકીકતમાં, તમે માત્ર એક અપ્રિય વાતચીત ટાળી રહ્યા છો?

બાળક સૌથી વધુ ગભરાય છે પ્રશ્નના સંપૂર્ણ જવાબથી નહીં, ભલે તે ગમે તેટલું ઉદાસી લાગે, પરંતુ અજાણ્યા અને માતાપિતાની મૂંઝવણથી. માતાપિતાને એવું લાગે છે કે, બાળકોની ચિંતાઓને "ધ્યાનમાં ન લેતા" અને "વિષયની બહાર" ખુશખુશાલ પ્રતિક્રિયા આપતા, તેઓ બાળકને શ્રેષ્ઠમાંનો તેમનો વિશ્વાસ વ્યક્ત કરે છે. વાસ્તવમાં, સૂચિત વિષયને સમજવાની સતત અનિચ્છા એ સમર્થન તરીકે નહીં, પરંતુ અજ્ઞાનતા અને ઉદાસીનતા તરીકે અનુભવાય છે. દરેક વખતે જ્યારે આ રદબાતલમાં "પડવું", બાળક અનુમાન કરવાનું શરૂ કરે છે કે આ તમારા નબળા મુદ્દાઓમાંથી એક છે. અને શાશ્વત સુખી જીવનમાં બ્રવુરા આત્મવિશ્વાસને બદલે, બાળક એવા ભયંકર વસ્તુના અસ્પષ્ટ અકલ્પ્ય ડરમાં ડૂબી જાય છે જેનાથી સર્વશક્તિમાન પુખ્તો પણ ડરતા હોય છે.

ધ્યાનમાં રાખો કે કંઈક જાણતા ન હોવાથી, બાળકો તેને બનાવે છે, અને તેમની અટકળો સત્ય કરતાં પણ ડરામણી હોઈ શકે છે.તેના પ્રશ્નનો જવાબ ન મળ્યો, પરંતુ જવાબ છે તેમ માનીને, બાળક તેને બીજી જગ્યાએ શોધવા જાય છે. અને ત્યાં તેને મોટે ભાગે ડાકણો, વેમ્પાયર્સ, મૃતકો વિશે અન્ય બાળકોની હાસ્યાસ્પદ અથવા વિલક્ષણ વાર્તાઓ જોવા મળે છે, પુનરુત્થાનની રાહ જોતી ઠંડી પૃથ્વી પર કાયમ પડેલા હોય છે, કાળો હાથ અથવા વ્હીલ્સ પર શબપેટી.

શરૂ કરવા માટે, બાળકને ચોક્કસ પ્રશ્નનો જવાબ આપવાના તમારા પોતાના મૃત્યુના ડરને અલગ કરો. અને તેનો પ્રથમ જવાબ યોજનાકીય લાગે છે. "મૃતનો અર્થ એ છે કે વ્યક્તિ હવે નથી અને ક્યારેય રહેશે નહીં." આગળ - તમે જરૂરિયાત મુજબ સ્પષ્ટીકરણો કરો છો અને વય માટે સમાયોજિત કરો છો. નાસ્તિક દૃષ્ટિકોણથી, મૃત્યુ એ શાશ્વત ઊંઘ જેવું છે, અને આ રૂપકનો સુરક્ષિત રીતે આશરો લઈ શકાય છે. "શું તે આપણને જુએ છે?", "શું તે સાંભળે છે?", "શું તે ફરી આવશે?" જેવા તમામ પ્રશ્નો માટે. - તમે "ના" નો જવાબ આપો, પછી ભલે તે તમને કેટલું દુઃખ પહોંચાડે. અને જો બાળક રડે છે, તો તમે તેને શાશ્વત જીવન વિશેની વાર્તાઓથી નહીં, પરંતુ ચુંબન અને આલિંગનથી આશ્વાસન આપો છો. જો તમે ઈચ્છો, તો ઉમેરો કે આપણે મૃતકોને યાદ કરવાની જરૂર છે કારણ કે તેઓ આપણા વિચારો અને યાદોમાં રહે છે.

જો તમે ધાર્મિક છો, તો તમે તમારા બાળકને વાસ્તવિક સ્થિતિ જોવા માટે જે દૃષ્ટિકોણથી આમંત્રિત કરો છો તે કંઈક અલગ હશે. પરંતુ તમે મદદ કરવા માટે "સ્વર્ગ", "નરક" અથવા "પુનર્જન્મ" જેવા ખ્યાલોનો ઉપયોગ કરો છો કે કેમ તે ધ્યાનમાં લીધા વિના, તમારે યાદ રાખવું જોઈએ કે બાળક તમને આ જીવન વિશે પૂછે છે. અને મૃત્યુ પછીનું આ જીવન કોઈ પણ સંજોગોમાં સમાપ્ત થાય છે. અલબત્ત, આપણી માતા-પિતાની લાગણી એ હકીકત સામે બળવો કરે છે કે જે બાળકને આપણે જીવન આપ્યું છે, તે સીધું જ જાહેર કરે છે કે આ જીવન મર્યાદિત છે. પરંતુ જો તમે ખુશખુશાલ દેખાવ સાથે બાળકને છેતરવાનો પ્રયાસ કરો છો, તો તમે પકડાઈ જાઓ છો. ખૂબ જ ટૂંક સમયમાં તે દિવસ આવશે જ્યારે તમારે ફક્ત તમારા નાનાને કહેવાની જરૂર નથી કે ત્યાં કોઈ શાશ્વત જીવન નથી, પરંતુ તમારે એ પણ સ્વીકારવું પડશે કે તમે ખોટું બોલ્યા હતા.

જ્યારે આપણે આપણા વર્ષોથી આગળના આપણા જિજ્ઞાસુ બાળક સાથે વાત કરીએ છીએ, ત્યારે થોડો ચાલાક બનવાની, મુશ્કેલ અથવા અપ્રિય વિષયથી દૂર સરકી જવાની એક મોટી લાલચ છે. પરંતુ તે યાદ રાખવું યોગ્ય છે કે અંતે તમે તમારી જાતને જ છેતરી રહ્યા છો. હા, બે વર્ષનું બાળક હજુ ઘઉંને ચફમાંથી સ્વતંત્ર રીતે અલગ કરવા માટે ખૂબ નાનું છે. તે તેને પીરસવામાં આવેલી “થાળી” ચાવ્યા વિના ખાય છે. ત્રણ વર્ષનો બાળક પહેલેથી જ નર્વસ છે જ્યારે તેણીને તેની માતા તરફથી "વિચિત્ર સ્પંદન" આવે છે, અને પછી, જો તેની માતા ઘણીવાર નિષ્ઠાવાન હોય, તો તેણી તેની વિરોધાભાસી લાગણીઓને ટ્યુન કરવાનું શીખે છે. અને આમ, તે મૂળમાં તેની પોતાની સ્વયંસ્ફુરિતતા અને સૂઝનો નાશ કરે છે. પાંચ વર્ષની ઉંમરે, આવા બાળક સ્વ-છેતરપિંડીનો ગુણ છે. તે જાણે છે કે સ્પષ્ટ જૂઠાણું કેવી રીતે "માનવું" છે, અને તે પોતે હંમેશા જાણતો નથી કે તે ક્યારે ઘડાયેલું છે, અને ક્યારે તે સત્ય બોલે છે. તે હજી પણ જાણતો નથી કે મહત્વપૂર્ણ બાબતોમાં તે લગભગ પોતાને અથવા તેની માતા પર વિશ્વાસ કરતો નથી. તે તારણ આપે છે કે ક્ષણિક સગવડ ઘણી વખત ક્રેડિટ પર ખરીદવામાં આવી હતી, અને હવે દરેકને વ્યાજ સાથે ચૂકવણી કરવાની ફરજ પડી છે.

આ લેખના વિષય પરના અન્ય પ્રકાશનો:

"મમ્મી, તમે ખરાબ છો" - પ્રતિક્રિયા કરવાની 5 રીતો, મમ્મીઓ, આવા નિવેદનો સાંભળ્યા પછી, મોટેભાગે ખૂબ ડરી જાય છે અને શપથ લેવાનું શરૂ કરે છે. કેટલાક તો આવા શબ્દો માટે બાળકને એક ખૂણામાં મૂકીને અથવા મીઠાઈ અને ટીવીથી વંચિત રાખીને સજા કરે છે. મમ્મી માટે, આ એક આપત્તિ છે. તેમના મતે, બાળકે હવે તેના જીવનની લગભગ સૌથી ખરાબ વસ્તુ કરી છે - તેની પોતાની માતાનું અપમાન કર્યું છે!

પરંતુ કિશોર અને પૂર્વશાળાના બાળકના હોઠમાંથી આવા નિવેદનો સંપૂર્ણપણે અલગ સામગ્રીથી ભરેલા છે. અને તે અસંભવિત છે કે બાળક આ શબ્દોમાં તે જ અર્થ મૂકે છે જે તેની માતાના મતે, તેમાં સમાયેલ છે. પરંતુ ચાલો કિશોરાવસ્થાને શાળાના મનોવૈજ્ઞાનિકો પર છોડી દઈએ, અને અમે પોતે અમારા પૂર્વશાળાના બાળક પર ધ્યાન આપીશું.

હકીકતમાં, ત્યાં એક ડઝન કારણો હોઈ શકે છે જેણે બાળકને આ કહેવા માટે પ્રોત્સાહિત કર્યું.

કદાચ હવે તે તમને કંઈક ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ કહેવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છે, પરંતુ તે જાણતો નથી અથવા તે કેવી રીતે કરવું તે જાણતો નથી. તેની લાગણીઓને વ્યક્ત કરવા માટે તેને માત્ર એક જ શબ્દો મળ્યા છે તે છે "મમ્મી, તમે ખરાબ છો!". કદાચ તે મદદ માટે પૂછતો હોય અથવા તે પીડામાં હોય; તેની પાસે તેના વિકાસનો બીજો તબક્કો છે અથવા ત્રણ, સાત કે તેથી વધુ વર્ષોની કટોકટી છે; તે પપ્પા સાથે સાંજ ગાળવા નીકળ્યો, અને પછી તમે કામ પરથી વહેલા ઘરે આવ્યા; ફક્ત આશ્ચર્ય થાય છે કે તમે આવી કોઈ વસ્તુ પર કેવી પ્રતિક્રિયા કરશો; બાળક શેરીમાં અથવા કિન્ડરગાર્ટનમાં આવા નિવેદન સાંભળી શકે છે, અથવા તે કંઈક મહત્વપૂર્ણ કરવા માંગતો હતો, અને તમે દખલ કરી?

એક વસ્તુ યાદ રાખો - આવા નિવેદનોનો અર્થ એ નથી કે બાળક તમને પ્રેમ કરતું નથી અને તેને હવે તમારી જરૂર નથી. તેણે માત્ર શ્રેષ્ઠ રીતે કંઈક કહ્યું, અથવા તેણે ક્યાંક સાંભળ્યું હતું તે પુનરાવર્તન કર્યું. પ્રથમ કિસ્સામાં, તમારે તેના સંદેશાને સમજવાની જરૂર છે, અને બીજામાં, તમારે તમારી જાતને બદલવાની અથવા શેરી પરિણામોને સરળ બનાવવાની જરૂર છે. તેથી, આવા શબ્દો પર કેવી રીતે પ્રતિક્રિયા આપવી નહીં તેના માટે ફક્ત બે વિકલ્પો છે - નિંદા કરશો નહીં અને સજા કરશો નહીં.

અને અહીં માર્ગો છે કેવી રીતે યોગ્ય રીતે જવાબ આપવોત્યાં ઘણા હોઈ શકે છે. પ્રથમ, શ્વાસ બહાર કાઢો અને, જો તમે આ પ્રથમ વખત સાંભળ્યું હોય, તો તમારી જાતને એ હકીકત પર અભિનંદન આપો કે તમારા સંબંધોમાં વિકાસનો નવો રાઉન્ડ છે. જો આવું પહેલીવાર નથી બન્યું તો વિચારો કે બાળક આવું કેમ અને શા માટે કહી રહ્યું છે.

બંને કિસ્સાઓમાં, નીચેની રીતે કાર્ય કરવાનો પ્રયાસ કરો:

1. પ્રથમ, તમે ફક્ત એટલું જ કહી શકો છો - "ઠીક છે, સ્પષ્ટપણે, હું સમજું છું", "ઠીક છે, તો તે બનો" અને તમારું કામ કરતા રહો. જો બાળક તમારી શક્તિ માટે પરીક્ષણ કરે છે, નવો શબ્દ અજમાવતો હોય અથવા કોઈ પ્રકારની હિંસક પ્રતિક્રિયાની અપેક્ષા રાખે છે, તો તે નિરાશ થશે અને, સંભવત,, તે ફરીથી કહેવા માંગશે નહીં. સામાન્ય રીતે, ફક્ત આવા જ નહીં, પણ અન્ય "અસામાન્ય" નિવેદનોને પણ પ્રતિસાદ આપવા માટે શાંતતા એ સૌથી સાચો વિકલ્પ છે.

2. સ્વસ્થતાપૂર્વક એવા રસ (!) અવાજ સાથે પૂછો કે જે હિસ્ટરીક્સમાં તૂટી ન જાય: "હું કેમ ખરાબ છું?", "તમને એવું કેમ લાગે છે?" તે ખૂબ જ સંભવ છે કે બાળક તમારા પ્રશ્નનો જવાબ પોતે જ આપશે, તેના ગુસ્સાનું કારણ સમજાવશે - મને કેન્ડી જોઈએ છે, મારે રમવાનું છે અને હું સૂવા માંગતો નથી!

3. તેને પોતાને સમજવામાં મદદ કરો: “શું તમે નારાજ છો? ગુસ્સે? તમે ઇચ્છતા હતા, અને મેં તમને રમકડાં સાફ કરાવ્યા?", "શું તમે પપ્પા સાથે રહેવા માંગતા હતા?" આ કિસ્સામાં, બાળકને સમજાવવાનો પ્રયાસ કરો કે તે શા માટે તેને જે ગમતું હોય તે કરવાનું ચાલુ રાખી શકતું નથી, પરંતુ જ્યારે તે તેના પર પાછા આવી શકે અથવા વૈકલ્પિક ઓફર કરી શકે ત્યારે તેને જણાવવાનું નિશ્ચિત કરો. ઉદાહરણ તરીકે: "અમારે સ્ટોર પર જવાની જરૂર છે, નહીં તો આપણે બધા ભૂખ્યા થઈશું, મને તમને વાંચવા દો અથવા જ્યારે અમે પાછા આવીશું ત્યારે તમે સાંજે બીજું કાર્ટૂન જોશો?" "પપ્પાને વ્યવસાય પર જવાની જરૂર છે, પરંતુ જ્યારે તેઓ પાછા આવશે, ત્યારે તેઓ ફરીથી તમારી સાથે રમશે." શું એ ઉમેરવું યોગ્ય છે કે કોઈનું વચન પાળવું જ જોઈએ?

4. સહાનુભૂતિ બતાવો: "હા, હું જાણું છું કે તમે શું કહેવા માગો છો! મેં બાળપણમાં મારી માતાને એમ પણ કહ્યું હતું", "અને જો તેઓ મને આટલી વહેલી શેરીમાંથી ઘરે બોલાવે તો હું નારાજ થઈશ", "હું કલ્પના કરી શકું છું કે તમે કેટલા ગુસ્સામાં છો." તે એક નાનકડું લાગશે, પરંતુ બાળકોને પણ સહાનુભૂતિ અને સમજની જરૂર છે.

5. પ્રેમ વિશે વાત કરો. જો તમે તમારા નિવેદનના અંતમાં "હું તમને ગમે તેમ કરીને પ્રેમ કરું છું" ઉમેરશો તો તે ઘણીવાર મદદ કરે છે. અથવા ઉપરના બધાને બદલે કહો. કેટલીકવાર તે દોષરહિત રીતે કાર્ય કરે છે.

ઓલેસ્યા ગેરાનીના

શૈક્ષણિક મનોવિજ્ઞાની

છેલ્લો મુદ્દો, પરંતુ ઓછો મહત્વનો નથી - તેના વિશે વિચારો. તમારી જાત પર ધ્યાન આપો, તમારી વાણી, કુટુંબમાં તમે જે રીતે વાત કરો છો, તમારા માતાપિતા સાથે વાતચીત કરો છો. બાળક કઈ પરિસ્થિતિઓમાં આ કહે છે, તે સમાન રીતે શું પ્રતિક્રિયા આપે છે તેનું વિશ્લેષણ કરવાનો પ્રયાસ કરો. કદાચ તમે સમજી શકશો કે શું થઈ રહ્યું છે.

જો આવા નિવેદનો ઘણી વાર પુનરાવર્તિત થાય છે, અને તમે શેરીના નકારાત્મક પ્રભાવને નકારી કાઢ્યા છે અને તમારું કુટુંબ નિશ્ચિતપણે આ રીતે વાત કરતું નથી, તો એ હકીકત વિશે વિચારો કે કદાચ બાળક તેના માટે કંઈક મુશ્કેલ છે, જેનો તે સામનો કરી શકતો નથી. , અને તે શું છે તે સમજવા માટે, તમારે નિષ્ણાતની મદદ લેવાની જરૂર છે.

આવા નિવેદનોથી ડરશો નહીં. શું થઈ રહ્યું છે તે વિશે વિચારવા માટે સિગ્નલ તરીકે તેનો ઉપયોગ કરો. હવે, જ્યારે બાળક નાનું છે, ત્યારે તેની સાથે વિશ્વાસપાત્ર સંબંધ બાંધવો અને તેના મોટા થવાની રાહ જોવા કરતાં કંઈક ઠીક કરવું વધુ સરળ છે અને તેની સાથે "આપત્તિ" નું પ્રમાણ વધશે.