इस तथ्य पर कैसे प्रतिक्रिया दें कि बच्चा। वह असभ्य क्यों है? बच्चे द्वारा कही गई असभ्य बातों का जवाब कैसे दें

अगर हवाई जहाज या ट्रेन में दूसरे लोगों के बच्चों का रोना आपको असंतुलित करता है तो क्या करें, भावनात्मक भूख क्या है और यह वयस्कता में कैसे प्रकट होती है - मनोवैज्ञानिक नेली कुप्रियानोविच ने हमें बताया।

- ऐसा होता है कि सार्वजनिक स्थानों पर - कैफे में, ट्रेन या हवाई जहाज में, किसी और का बच्चा दिल से चिल्लाता है, या वह शरारती है, हमारी योजनाओं और एक शांत सड़क या एक शांत कप कॉफी के सपनों का उल्लंघन करता है। स्थिति अस्पष्ट है, क्योंकि टिप्पणी करना अशोभनीय लगता है ...

- स्थितियां अलग हैं: बच्चा शारीरिक रूप से बीमार है और वह रोता है, या बच्चा शरारती है, इस मामले में, निश्चित रूप से, आप माता-पिता से अपील कर सकते हैं "कुछ करो, बच्चा रास्ते में है।" बहुत कुछ इस बात पर निर्भर करता है कि माता-पिता के रिश्ते में कौन सी संरचनाएं काम करती हैं। यहां मेरे तीन बच्चे हैं, और मैं निश्चित रूप से जानता हूं कि जब कोई रो रहा होता है - मुझे पीछे हटने की जरूरत है ताकि रोना जल्द से जल्द समाप्त हो जाए; जब कोई दूसरा रोए, तो मुझे चालू करना होगा, और तब रोना समाप्त हो जाएगा।

जन्म से ही बच्चे दुनिया को सीमाओं और अनुमेयता के लिए स्कैन करते हैं। यही है, वे जन्म से ही, अनजाने में हेरफेर करते हैं। पहले से ही दो साल की उम्र तक, बच्चे के व्यवहार की रूढ़ियाँ होती हैं: एक दादी के साथ, आप अपने पैरों को थपथपा सकते हैं और चिल्ला सकते हैं, और फिर वह सब कुछ करेगी, लेकिन दादा के साथ, ऐसी संख्या काम नहीं करेगी ... 90% का वयस्क भी अचेतन स्तर पर हेरफेर करते हैं।

जहाँ तक एक बच्चा अपने माता-पिता को "तलाक" देने का प्रबंधन करता है, उसकी सीमाएँ इतनी विस्तृत हैं (अच्छे और बुरे अर्थों में)। बच्चा वयस्कों को "राम के सींग में" उतना ही मोड़ सकता है जितना वे उसे ऐसा करने की अनुमति देते हैं।

अक्सर, माता-पिता तीन रणनीतियों में से एक चुनते हैं: अनदेखी, आक्रामकता या संतुष्टिपहले क्लिक पर जरूरत है। प्रत्येक प्रकार उम्र के साथ विकसित होता है। बेशक, आदर्श रूप से, तीनों रणनीतियों को गठबंधन करने में सक्षम होना चाहिए।

स्थिति सामान्य है: दुकान में एक नखरे, फर्श पर चीख। माँ शर्म से जलती है। वह सामाजिक राय पर निर्भरता के एक जटिल को बदल देती है, वह चिंतित है कि एक "बुरी माँ" उसके बारे में क्या सोचेगी। वह जल्दी से खरीद के लिए सहमत हो जाती है, जिससे बच्चे में विनाशकारी व्यवहार मजबूत होता है। बच्चा बढ़ता है, नखरे जारी रहते हैं, वे बदल जाते हैं। तो, एक किशोर कह सकता है "मुझे एक कार खरीदो या मैं खुद डूब जाऊंगा", और माता-पिता इससे डरते हैं - और वे ठीक से डरते हैं, क्योंकि बच्चे के व्यवहार का एक स्टीरियोटाइप है "खतरा हमेशा काम करता है"।

तो, एक सक्षम मां स्टोर में उन्माद को नजरअंदाज कर देगी। सबसे बुरी बात यह है कि जब अजनबी इस स्थिति में शामिल हो जाते हैं: वे खेद या डांटने लगते हैं - इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। सभी! उन्होंने उस पर ध्यान दिया! हालाँकि शुरू में वह अनजाने में "माँ के लिए" खेलता है।

ध्यान की कमी से?

- सभी लोग भावनात्मक रूप से भूखे होते हैं, किसी के पास यह अधिक होता है, किसी के पास कम होता है, और कोई इसे बेहतर तरीके से संतुष्ट करना जानता है। लेकिन सब कुछ एक साल तक बनता है। आधार है दुनिया में बुनियादी भरोसा और खिलाना। भावनात्मक संपर्क सभी चैनलों पर होना चाहिए - नेत्रहीन, श्रवण, स्पर्श ... विफलताएं हैं - विकृतियां दिखाई देती हैं। आपको भावनात्मक रूप से खाने की जरूरत है ताकि भूखा न रहे। जूलिया गिपेनरेइटर, जिन्हें मैं सभी को पढ़ने की सलाह देता हूं, का कहना है कि एक बच्चे को दिन में कम से कम 7-9 बार गले लगाना चाहिए! आपको उससे बात करनी है और उसके साथ खेलना है। अपने बच्चे को अपने मामलों में शामिल करें - रसोई में एक साथ खाना बनाना ... वह पहले से ही संचार से भावनात्मक रूप से भर जाएगा।

सामान्य तौर पर, भावनात्मक रूप से भूखा बच्चा कई तरह से ध्यान आकर्षित करता है।

पहला अच्छा करना है। ध्यान अर्जित करना। यह अक्सर पूर्णतावाद के लिए एक "उत्कृष्ट छात्र" परिसर की ओर जाता है। बार हर बार बढ़ता है। ऐसा होता है कि एक किशोर के पास लाल डिप्लोमा प्राप्त करने या विश्वविद्यालय में प्रवेश करने के लिए पर्याप्त अंक नहीं होते हैं, और यह उसे आत्महत्या की ओर ले जाता है। वह विफलता को नहीं संभाल सकता।

दूसरा रोग है। यदि कोई बच्चा बीमार है, तो उसे तत्काल दृश्य, श्रवण, स्पर्श चिकित्सा की आवश्यकता है! और न केवल बीमारी के दौरान। ऐसे बच्चे में से जो बीमारी से ध्यान आकर्षित करता है, एक शराबी, एक नशा करने वाला आदि बन सकता है। माता-पिता को पहना जाता है, इलाज किया जाता है, कठिन शराब से बाहर निकाला जाता है ... और उसे पर्याप्त भावनात्मक भोजन की आवश्यकता होती है।

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तीसरा तरीका "स्कोडा" करना है। मुझे दूसरा शब्द नहीं मिल रहा है। बच्चा नुकसान पहुंचाता है - गलती से कुछ टूट गया, एक खिड़की तोड़ दी, किसी को खींच लिया ... इसके लिए, बच्चा "पूंछ नीचे" हो जाता है। भावनात्मक रूप से भूखे बच्चे के लिए, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह पथपाकर है या मार रहा है। उसके लिए संपर्क महत्वपूर्ण है, यह समझना कि वह माता-पिता के लिए है। बाद में, ऐसा व्यक्ति आत्म-विनाश चाहता है - तेज गति, आत्महत्या, जेल या कुछ और। शॉपलिफ्टिंग या गपशप बस। अनजाने में ही किसी को "स्कोडा" बना देते हैं, परोक्ष रूप से भी। उदाहरण के लिए, आपकी सहेली कहती है कि उसने आपके पति को किसी लड़की के साथ देखा...

- क्या बच्चे के संबंध में आदर्श की कोई अवधारणा है?

- अगर केवल चिकित्सा ... और फिर - सब कुछ सापेक्ष है। डॉक्टर 2-3 साल की उम्र में बच्चों के लिए इतने निदान करते हैं - "डिस्लिया", कुछ और ... और गरीब माता-पिता डर जाते हैं और बच्चे के साथ कुछ करने की कोशिश करते हैं। दो साल की उम्र तक नहीं बोलता? सब कुछ, कुछ असामान्य! वास्तव में, यह सब आदर्श है। सब कुछ नियत समय पर होगा। एक बच्चा चार साल तक चुप रह सकता है।

अति सक्रियता के चिकित्सा निदान के बारे में क्या? किसी तरह, किंडरगार्टन में मनोवैज्ञानिक और शिक्षक इस तरह का निदान करने का प्रबंधन करते हैं!

अब ऐसा समय आ गया है कि वे हर जगह - किंडरगार्टन में, स्कूल में लेबल लटकाते हैं ... माता-पिता का कार्य बच्चे को बाहरी दुनिया के इस "कचरा" से बचाना है। लेकिन इसके लिए जरूरी है कि माता-पिता आत्मनिर्भर हों।

बच्चा अनिवार्य रूप से माता-पिता का विस्तार है। यह परिवार व्यवस्था में और माता-पिता के रिश्ते में क्या हो रहा है, इसका प्रतिबिंब है। और बच्चा उसके साथ खेलता है जो उसके चारों ओर है।

क्या बच्चे का व्यवहार हमेशा परिवार की स्थिति पर निर्भर करता है?

खुश माता-पिता के खुश बच्चे होते हैं, पर्याप्त माता-पिता के पास पर्याप्त बच्चे होते हैं। और, एक नियम के रूप में, एक बच्चे के साथ समस्याएं माता-पिता की अनसुलझी समस्याएं हैं। इसलिए, यदि एक माँ सामाजिक राय पर निर्भरता से पीड़ित है, तो वह बच्चे को "पिटाई" करेगी, जब वह न केवल दूसरों को असुविधा का कारण बनता है, बल्कि माँ को लगता है कि वह किसी को असुविधा का कारण बन सकता है। उसके बारे में बुरा न सोचना।

एक और माँ के लिए, ऐसी स्थिति बस पैदा नहीं होगी, बातचीत का ऐसा तरीका नहीं होगा: यदि परिवार में चीखने की प्रथा नहीं है, तो बच्चा चिल्लाकर कुछ हासिल नहीं करेगा।

- सार्वजनिक स्थान पर अन्य लोगों के बच्चों के असहज व्यवहार का जवाब कैसे दें?

- हम सार्वजनिक स्थान में प्रवेश कर रहे हैं और हमें यह समझना चाहिए कि अगर विमान सभी के लिए है, तो कई तरह के लोग हो सकते हैं: बुजुर्ग, वयस्क, बच्चे। यदि कोई एयरलाइन सभी को बोर्ड पर अनुमति देती है, तो उसे यह सुनिश्चित करना चाहिए कि हर कोई सहज हो।

स्थिति अलग हो सकती है। उदाहरण के लिए, कैफे जो बहुत सारे आगंतुकों को देखना चाहते हैं, उनके आराम का ख्याल रखते हैं (पेंसिल, कागज, बच्चों के लिए रंग भरने वाली किताबें, बच्चों के कोने बनाना)। आखिरकार, एक बच्चा एक नई जगह पर आता है - एक कैफे, एक हवाई जहाज, एक ट्रेन - और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह उसकी दसवीं उड़ान है, वैसे ही, चारों ओर सब कुछ अज्ञात है। एक बच्चे के लिए नया तनाव है। तुम्हें पता है, जब एक दुल्हन को प्रस्तावित किया जाता है, तो वह अचानक रोने लगती है, हालांकि वह इस प्रस्ताव की उम्मीद कर रही थी, लेकिन वह रोती है क्योंकि स्थिति उसके लिए तनावपूर्ण है। बच्चा भी ऐसा ही है। वह बहुत सी चीजों को नापसंद भी कर सकता है - कि विमान ग्रे है, कि यह एक बंद जगह है, उसे गंध पसंद नहीं हो सकती है, अंत में ...

- ऐसी स्थिति में दूसरों को क्या करना चाहिए? खासकर अगर माता-पिता बच्चे को इस तनाव से निपटने में मदद करने में असफल रहे?

- दो विकल्प हैं: मदद करें या सिर्फ निंदा करें। दूसरा आसान है...

बच्चे/माता-पिता अच्छा कर रहे हैं या बुरा - मूल्यांकन आम तौर पर एक सापेक्ष मामला है। स्पार्टा में, अवांछित बच्चों को आम तौर पर सड़क पर छोड़ दिया जाता था - वे या तो मर जाते थे या उन्हें उठा लिया जाता था - और फिर यह आदर्श था।

यह एक बच्चे के लिए अच्छा है यदि कोई नया कारक है जो उसे आकर्षित करेगा। यह बहुत अच्छा है अगर बच्चे को बोर्ड पर कुछ नया खिलौना दिया जाता है - तो वह तुरंत खेलना शुरू कर देता है और धीरे-धीरे एक नई स्थिति, जगह को अपनाता है। कैफे में वही - बच्चे को चित्रित किया जाता है, और जब वह व्यवसाय में होता है - स्थिति अधिक परिचित हो जाती है।

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माता-पिता स्वयं क्या जीते हैं - आपको इसमें बच्चों को शामिल करने की आवश्यकता है। लगभग 12 साल पहले, बच्चों के डिस्को दिखाई दिए, मैं अपनी बेटी को डिस्को में ले गया जब वह एक साल की थी। दुनिया सभी उम्र के लिए इतनी अनुकूल है - सब कुछ है! रेस्तरां में, आप एक बच्चे के साथ, एक घुमक्कड़ में समय बिता सकते हैं। यदि "रोलर्स पर", "कुत्ते के साथ", "घुमक्कड़ के साथ" दरवाजों पर कोई प्रतिबंध चिह्न नहीं है, तो इसका मतलब है कि प्रतिष्ठान ग्राहकों के आराम को सुनिश्चित करने की जिम्मेदारी लेता है।

निर्णय सबसे आसान है। प्रत्येक व्यक्ति अपने परिसरों के चश्मे के माध्यम से स्थिति का मूल्यांकन करता है। वह कैसी माँ है? बच्चे को दर्द होता है या नहीं? माँ कुछ कर सकती है या नहीं? जवाब हमारे अनुमान, कल्पनाएं हैं ... हो सकता है कि इस विशेष महिला की एक मानक स्थिति हो कि उसका बच्चा एक घंटे तक चिल्लाए। शायद इस तरह वह अपनी भावनाओं को व्यक्त करता है, तनाव, ऊर्जा से राहत देता है। वह एक घंटे तक चिल्लाता है - और फिर उसके साथ सब कुछ ठीक है, बाकी समय "सुनहरा बच्चा"!

- बच्चे से तनाव दूर होता है, लेकिन वह दूसरों में जमा हो जाता है. हम एक घंटे का मौन चाहते हैं, लेकिन हमें इसका ठीक उल्टा मिलता है, अपेक्षा का उल्लंघन होता है।

बच्चा नियंत्रण से बाहर हो सकता है। बच्चा रोबोट नहीं है। जरूरत पड़ने पर इसे चालू और बंद करना असंभव है। एक शराबी यात्री के बारे में क्या?

आप नशे में पुलिस को बुला सकते हैं।

- हां, आप बच्चे को नहीं बुलाएंगे। क्या किया जा सकता है? एक यात्री के साथ स्थान बदलें, दूसरे डिब्बे में जाएं (ट्रेन में), लेकिन एक खर्राटे लेने वाली दादी हो सकती है ... आप अपने कान प्लग कर सकते हैं और सोने की कोशिश कर सकते हैं। नियमित कागज 70% शोर को अवशोषित करता है।

माता-पिता तनाव में आ सकते हैं और बच्चे को दिलचस्पी लेने की कोशिश कर सकते हैं। लेकिन जब तक वह आसपास के स्थान में महारत हासिल नहीं कर लेता - कैसे पर्दा खींचना है, मेज कैसे झुकती है, आदि। वह चित्र बनाने नहीं बैठेगा। हमें उसे तलाशने के लिए समय देना होगा। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि बच्चा कितना पुराना है।

लेकिन ऐसा होता है कि किसी कारण से माता-पिता साधन संपन्न नहीं होते हैं, वे थक जाते हैं, उन्हें कोई गंभीर समस्या होती है, आदि।

तो, पड़ोस के एक यात्री को सिरदर्द हो सकता है - वह गैर-संसाधन है, और बच्चे की मां के किसी करीबी की मृत्यु हो गई है - वह भी गैर-संसाधन है। शायद दर्द के साथ और इस स्थिति के दावों के साथ एक यात्री इस समय थोड़ा सा ख्याल रखना चाहता है, बस सहानुभूति रखें।

सलाह देने के लिए क्या है? आपको खुद को पेश करने की जरूरत है, आपको मदद मांगने की जरूरत है, आपको दूसरों को मदद देने की जरूरत है। हमारे देश में अक्सर ऐसा होता है कि एक व्यक्ति को समस्या की स्थिति का सामना करना पड़ता है। कोई इंटरेक्शन नहीं है। यह आक्रामकता का पता चलता है। भावनात्मक स्थिति और भी अधिक घायल हो गई है। हो सकता है कि माँ, जिसका बच्चा ट्रेन की कार में शरारती है, पहले से ही "तुम्हारा इतना भयानक" शिक्षकों से इतनी तंग आ चुकी है, और फिर अजनबी बच्चे को शांत करने की माँग करता है ...

आप बातचीत कर सकते हैं और करना चाहिए। स्थिति को सुलझाने की कोशिश करें, मदद की पेशकश करने से न डरें।

क्या हमारे समाज में संचार बाधित है? क्या यही समस्या है, क्या आपको लगता है?

- कोई संबंध नहीं हैं, लोग उनका निर्माण नहीं करते हैं, उनका उपयोग नहीं करते हैं। अब समय आ गया है जब लोग अपने आप में बंद हैं। भावनात्मक भूख बढ़ रही है। लोग स्पष्ट रूप से फिर भी संपर्क नहीं करते हैं। यह पता चला है कि हितों का कोई भी टकराव वास्तव में एक संघर्ष है।

शोरगुल वाले बच्चे की स्थिति में ट्रेन में, किसी को बस स्थिति की व्याख्या करनी चाहिए और मदद की पेशकश करनी चाहिए: "मुझे बहुत बुरा सिरदर्द है, क्या मैं डिब्बे को थोड़ा शांत करने के लिए कुछ कर सकता हूं?"। और निश्चित रूप से एक प्रतिक्रिया होगी! आखिरकार, माँ को यह भी सुनना चाहिए कि उसे मदद की पेशकश की जाती है। वह पहले से ही इस तथ्य के लिए अभ्यस्त है कि उसका बच्चा हर किसी के साथ हस्तक्षेप करता है, उसे लगातार किसी की मदद करने की ज़रूरत है ... अगर उसे ऐसी स्थिति में मदद की ज़रूरत है, तो "मैं कुछ नहीं कर सकता" या "आपको इसकी आवश्यकता है" को अस्वीकार कर दिया जाएगा। - आप इसे करते हैं!"।

प्रत्येक व्यक्ति अपनी भावनाओं के लिए स्वयं जिम्मेदार है। दुनिया को अपने लिए अच्छा बनाने के लिए तोड़ना पूरी तरह से सही नहीं है, क्योंकि यह किसी और की दुनिया का उल्लंघन है। किसी और की कीमत पर अपनी दुनिया को संरेखित करना गलत है।

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अगर मैं असहज महसूस करता हूं कि एक बच्चा हवाई जहाज पर एक घंटे तक चिल्लाता है, तो मैं अपने असंतोष और अपनी परेशानी के लिए जिम्मेदार हूं। और केवल मेरी ही जिम्मेदारी है कि मैं अपने आराम का ख्याल रखूं। लेकिन अगर मैं बच्चे को शांत करने की मांग करता हूं, तो यह किसी और की दुनिया का उल्लंघन करता है। स्टीवर्ड से हेडफ़ोन के लिए पूछें - वे विमान में हैं। या आप अपने बच्चे को स्विच करने में मदद कर सकते हैं - एक पेपर हवाई जहाज उड़ाएं! लेकिन आदिम चीजें काम नहीं करेंगी "मैं तुम्हें कैंडी दूंगा, लेकिन रोओ मत।" हमें रचनात्मकता की जरूरत है।

यह अच्छा है अगर माता-पिता बच्चे को स्विच करते हैं, लेकिन अगर रोना ऐसी स्थिति से संबंधित है जहां उड़ान से पहले कुछ की अनुमति नहीं थी, कुछ नहीं खरीदा गया था ... उसकी माँ, जो सबसे अधिक संभावना है, उसे शांत नहीं कर पाएगी। यहां के बाकी यात्री "वितरण के तहत" आते हैं।

लेकिन अगर आप लंबे समय तक अपनी बेचैनी की स्थिति को "कब खत्म होगा" सहते हैं, तो यह विचार करने योग्य है। आप अपना ख्याल रखने के बजाय, सहने का चुनाव करते हैं, यानी आत्म-विनाश करते हैं। एक व्यक्ति अपनी स्थिति के आधार पर बाहरी दुनिया की स्थितियों से खुद को "चिपका" लेता है। मूड अच्छा हो तो हमें कोई फर्क नहीं पड़ता: सड़क पर सूरज है या बारिश हो रही है, कोई पैर पर कदम रखेगा या नहीं।

बच्चों की टीम में टीज़र की उपस्थिति से बचना लगभग असंभव है, लेकिन उनसे लड़ना आवश्यक है।

माता-पिता और शिक्षकों को उन स्थितियों की अवहेलना नहीं करनी चाहिए जहां बच्चे एक-दूसरे को नाम से पुकारते हैं। शिक्षक का कार्य कक्षा में आपत्तिजनक उपनामों की उपस्थिति और उपयोग को रोकना है। आप भड़काने वालों के साथ अलग से बात कर सकते हैं, आप इस विषय पर एक कक्षा घंटे की व्यवस्था कर सकते हैं। पीड़ित के साथ चर्चा करना आवश्यक है कि दूसरे क्यों नाम पुकारते हैं (उस पर अपराध करते हैं, उसका ध्यान आकर्षित करना चाहते हैं?)

ऐसा होता है कि बच्चा समझ नहीं पाता कि वह क्या कह रहा है, या यह नहीं जानता कि वह बहुत आपत्तिजनक और आपत्तिजनक शब्द बोल रहा है। उसे समझाया जाना चाहिए कि इस तरह वह उपस्थित सभी लोगों को नाराज करता है और इस तरह के शब्दों का उपयोग करना अशोभनीय है। किशोरों को बताया जा सकता है कि लोग केवल अंतिम उपाय के रूप में शपथ ग्रहण का उपयोग करते हैं, जब हताशा में उनके पास पर्याप्त ताकत और शब्द नहीं होते हैं, और उन्हें कठिन परिस्थितियों में अपना दृष्टिकोण बदलने में मदद करते हैं। उदाहरण के लिए, एक शिक्षिका ने सुझाव दिया कि उसके पाँचवीं कक्षा के छात्र आम अपशब्दों के बजाय डायनासोर या फूलों के नामों का उपयोग करते हैं। आप अपने पैर पर कदम रखने वाले एक सहपाठी को डिप्लोमा या कैक्टस कह सकते हैं। यह भावनात्मक भी लगेगा, लेकिन बहुत कम अशिष्ट और विनोदी।

लोगों के साथ जुड़ाव खेलना उपयोगी है - वस्तुओं, जानवरों, मौसमों आदि के बारे में बारी-बारी से बात करें। वे एक दूसरे के साथ जुड़ते हैं। छोटे समूहों में खेल शुरू करना बेहतर है ताकि हर कोई बोल सके और केंद्रीय भूमिका में हो। आप चर्चा कर सकते हैं कि यह या वह जुड़ाव क्यों पैदा हुआ है। यह खेल बच्चे का ध्यान आकर्षित करने में मदद करता है कि उसके कौन से गुण दूसरों के लिए महत्वपूर्ण हैं।

माता-पिता, अगर कोई बच्चा छेड़े जाने की शिकायत करता है, तो उससे इस बारे में बात करें आप कॉल का जवाब कैसे दे सकते हैं और कैसे देना चाहिए।

कतई रिएक्ट न करें(अनदेखा करना, उपेक्षा करना) यह करना काफी मुश्किल है, लेकिन कुछ मामलों में यह प्रभावी है। उदाहरण के लिए: "हरे, हरे!" - एक सहपाठी को बुलाता है। जब तक आप नाम से पुकारें तब तक प्रतिक्रिया न दें, यह दिखावा करें कि आप समझ नहीं पा रहे हैं कि वे किसे संबोधित कर रहे हैं। कहो: “वास्तव में, मेरा नाम वास्या है। आपने मुझे फोन किया था?"

बॉक्स से बाहर प्रतिक्रिया करें।एक बच्चा जो नाम पुकारता है, वह हमेशा पीड़ित (आक्रोश, क्रोध, आदि) से एक निश्चित प्रतिक्रिया प्राप्त करने की अपेक्षा करता है, पीड़ित का असामान्य व्यवहार आक्रामकता को रोक सकता है। उदाहरण के लिए, आप उपनाम से सहमत हो सकते हैं: "हाँ, मेरी माँ भी सोचती है कि मैं कुछ हद तक एक उल्लू के समान हूँ, मैं रात में बेहतर देखता हूँ, और मुझे सुबह सोना पसंद है।" या एक साथ हँसें: "हाँ, हमारा ऐसा उपनाम है, इसलिए उन्होंने मेरे परदादा को चिढ़ाया।" वैसे, माता-पिता अपने बच्चे के साथ घर पर इस तथ्य के बारे में बात कर सकते हैं कि अक्सर एक टीम में बच्चे एक-दूसरे को नाम पुकारते हैं, गलत तरीके से प्रस्तुत करते हैं, उपनामों को विकृत करते हैं, और उपनामों के साथ आते हैं। आप याद कर सकते हैं कि उन्होंने एक समय में उन्हें कैसे नाम दिया था, एक साथ उपनाम से एक नया बनाने की कोशिश करें, यह निर्धारित करें कि कौन अधिक मूल, असामान्य के साथ आएगा, और एक साथ हंसेंगे। तब बच्चे के लिए साथियों से नाराज नहीं होना आसान होगा - वह इसके लिए तैयार होगा।

स्वयं को स्पष्ट करों।आप एक कॉलिंग पीयर से शांति से कह सकते हैं: "मुझे यह सुनकर बहुत अफ़सोस हुआ", "आप मुझे नाराज क्यों करना चाहते हैं?"। एक सेकंड ग्रेडर (कक्षा में सबसे बड़ा) को दूसरे लड़के ने मोटा कहा। जिस पर उपहास की वस्तु ने कहा: "आप जानते हैं, कुछ ऐसा जो मैं आपसे बिल्कुल भी दोस्ती नहीं करना चाहता।" इसने हमलावर को इतना प्रभावित किया कि उसने माफी मांगी और नाम पुकारना बंद कर दिया।

उत्तेजना के आगे न झुकें।सहपाठियों ने पांचवीं कक्षा के छात्र का पीछा किया और उसे मस्यान्या कहा। वह क्रोधित हो गया और अपनी मुट्ठियों से उन पर झपट पड़ा। सभी खुशी से भागे, और फिर शुरू हो गए। लड़के को कोशिश करने के लिए कहा गया था (एक प्रयोग के रूप में, इस तरह के सुझाव को बच्चों द्वारा हमेशा आसानी से स्वीकार किया जाता है) अगली बार अपराधियों पर अपनी मुट्ठी से नहीं, बल्कि उनकी ओर मुड़ने और शांति से कहने के लिए: “दोस्तों, मैं थक गया हूँ , मुझे आराम करने दो।"

अपने आप को हेरफेर न होने दें।बहुत बार, बच्चे अपने साथियों को नेम-कॉलिंग की मदद से कुछ करने के लिए मजबूर करना चाहते हैं। उदाहरण के लिए, हर कोई "कमजोर रूप से लेना" तकनीक जानता है। सभी इरादों और उद्देश्यों के लिए, बच्चे को बताया जाता है कि वह कुछ नहीं करता है क्योंकि वह एक "कायर", "घिनौना" आदि है, इस प्रकार उसे एक विकल्प से पहले रखता है: या तो वह करने के लिए सहमत होता है जो उसके लिए आवश्यक होता है (अक्सर टूट जाता है) कुछ नियम या खुद को खतरे में डालते हैं), या वह अपने आस-पास के लोगों की नज़र में "स्क्विशी" और "कायर" के रूप में रहेगा। शायद, नाम-पुकार से जुड़ी सभी स्थितियों में, यह सबसे कठिन है। और यहां एक बच्चे को गरिमा के साथ इससे बाहर निकलने में मदद करना बहुत मुश्किल है, क्योंकि एक वयस्क के लिए बहुमत की राय का विरोध करना आसान नहीं है, खासकर उन लोगों के साथ जिनके साथ आपको भविष्य में संवाद करना होगा।

इस लिहाज से बच्चे के साथ वी.यू की कहानी पर चर्चा करना बहुत दिलचस्प है। ड्रैगुनस्की "श्रमिकों ने पत्थर को कुचल दिया", जिसमें डेनिसका ने आखिरकार टॉवर से कूदने का फैसला किया, लेकिन इसलिए नहीं कि हर कोई उस पर हंसा, बल्कि इसलिए कि अगर वह ऐसा नहीं करता तो वह खुद का सम्मान नहीं कर सकता था। बच्चे का ध्यान इस तथ्य की ओर आकर्षित किया जाना चाहिए कि प्रत्येक विशिष्ट स्थिति में यह आवश्यक है कि जल्दबाजी न करें, सभी पेशेवरों और विपक्षों को तौलें, यह समझने के लिए कि क्या अधिक महत्वपूर्ण है: दूसरों को कुछ साबित करना या आत्म-सम्मान बनाए रखना।

जवाब।कभी-कभी अपराधी को उसी तरह से जवाब देना उपयोगी होता है, निष्क्रिय शिकार होने के लिए नहीं, बल्कि अपराधी के बराबर बनने के लिए।

जब छठी कक्षा में एक और लड़ाई हुई और प्रधानाध्यापक ने पूछा: "अच्छा, तुम क्यों लड़ रहे हो?" - सेनानियों में से एक ने उत्तर दिया: “और वह मुझे चिढ़ाता है। "गंजा सन्टी" कहते हैं! लड़के का उपनाम बेरेज़िन था, और उसके प्रतिद्वंद्वी के पास एक कठिन-से-उच्चारण जॉर्जियाई उपनाम था, उसका नाम कोबा था। और प्रधानाध्यापक ने उसके दिल में कहा: "अच्छा, तुम उसे चिढ़ाते हो, कहो -" झबरा कोबा "! कुछ क्यों लड़ो ?!"

हो सकता है कि इसे पढ़ाना शैक्षणिक नहीं है, लेकिन कभी-कभी कोई दूसरा रास्ता नहीं होता है। सच है, आप अपमान के साथ नहीं, बल्कि एक विशेष बहाने से जवाब दे सकते हैं।

अलविदा कहो।एमवी की टिप्पणियों के अनुसार। ओसोरिना, 5-9 साल के बच्चों के लिए नाम-पुकार के जवाब में एक बहाना चिल्लाने में सक्षम होना बहुत महत्वपूर्ण है - मौखिक हमले के खिलाफ एक तरह का बचाव। इस तरह के बहाने जानने से अपमान को अनुत्तरित नहीं छोड़ने, संघर्ष को रोकने, शांत रहने (कम से कम बाहरी रूप से), आश्चर्यचकित करने और, तदनुसार, हमलावर को रोकने में मदद मिलती है। इस मामले में आखिरी बात पीड़िता के पास ही रहती है।

उत्तर के उदाहरण यहां दिए गए हैं:

"ब्लैक बॉक्स ऑफिस -
मेरे पास चाबी है
कौन बुलाता है -
स्वयं पर!"

"चिकी-ट्रैक - दीवार!"

(बच्चा अपने और अपने हाथ से नाम पुकारने के बीच एक बाधा डालता है)।

"एक मगरमच्छ था,
आपका शब्द निगल लिया
लेकिन मेरा छोड़ दिया!

"जो कोई भी नाम पुकारता है - वह खुद को बुलाता है!"

"- मूर्ख!
- आपसे मिलकर अच्छा लगा और मेरा नाम पेट्या है।

सभी बहाने शांत, मैत्रीपूर्ण लहजे में उच्चारण किए जाने चाहिए, हर चीज को मजाक में बदलने की कोशिश करनी चाहिए।

बहिष्कृत बच्चे - बदमाशी के परिणाम

1981 में, अमेरिकी मनोवैज्ञानिकों अचेनबैक और एडेलब्रॉक ने एक अध्ययन किया, जिसके परिणामों से पता चला कि "एक बच्चे का अपनी स्थिति में विश्वास एक टीम में उसके जीवन कौशल के विकास में योगदान कर सकता है, और साथियों द्वारा अस्वीकृति की आवश्यकता होती है। अलगाव का विकास, लेकिन उन लक्षणों के कमजोर होने की ओर नहीं जाता है जिनके कारण यह होता है। के अलावा, बचपन में दिखाई देने वाले साथियों के साथ संबंधों की कठिनाई अक्सर भविष्य में भावनात्मक संकट का अग्रदूत होती है।

घरेलू और विदेशी मनोवैज्ञानिकों के कई कार्यों में, यह ध्यान दिया जाता है कि टीम में प्रतिकूल संबंध बच्चे में लगातार नकारात्मक अनुभवों के उद्भव, आत्मविश्वास के गायब होने और सीखने की क्षमता और इच्छा में कमी में योगदान करते हैं। वे अक्सर स्कूल से जल्दी छोड़ने का कारण होते हैं। सामाजिक मान्यता और संचार की कमी की भरपाई स्कूल से बाहर के साथियों के सर्कल की खोज से होती है, जो अवैध व्यवहार की विशेषता है। कक्षा में खराब संबंध अन्य नकारात्मक परिणामों की ओर ले जाते हैं। से। मी।

सारांश:मैं बच्चा चाहता हूं। माता-पिता बच्चे की इच्छा का जवाब कैसे देते हैं? स्विचिंग ध्यान। बच्चे को हतोत्साहित करने के लिए डिज़ाइन किए गए अजीब कारण। मूल्यह्रास।

एक बच्चे के मानस और एक वयस्क के बीच मुख्य अंतर यह नहीं है कि बच्चे मंदबुद्धि होते हैं। कुछ बच्चे आपसे और मुझसे ज्यादा होशियार हैं, लेकिन एक बात तय है: बच्चे अनुभवहीन होते हैं और पहले तो उन्हें धोखा देना ही काफी होता है। हम कितनी बार इस प्रलोभन का सामना करते हैं: एक बच्चे को एक सुंदर असत्य देने के लिए, आश्चर्य से पूछे गए प्रश्न के लिए - पहले "मन में क्या आया" का उत्तर दें। अपने स्वयं के आराम की कीमत पर लंबे, जटिल और हमेशा सुखद स्पष्टीकरण में शामिल होना आसान नहीं है! अगर आपको नहीं लगता कि जिस झूठ को आपने जीवन दिया है, वह अभी भी हवा में है, तो झूठ क्यों नहीं? लेकिन सब कुछ इतना आसान नहीं है।

संघर्ष से बाहर निकलने के तरीके के रूप में बेईमानी।

एक टुकड़े के साथ टकराव का सामना करना कभी-कभी कितना कठिन होता है! किसी कारण से झुकना असंभव है, लेकिन आँसू देखना और रोना सुनना भी सबसे सुखद शगल नहीं है।

सबसे आम स्थिति जिसमें माता-पिता चालाकी का सहारा लेते हैं, वह क्षण होता है जब बच्चे को वह नहीं दिया जाता है जो वे चाहते हैं। बार-बार बच्चों के होठों से निकली "आई वांट" ने दुकान में किसी भी माँ को सिहर दिया। खिलौना विभागों में जाने का प्रत्येक परिवार का अपना दर्शन होता है, लेकिन माता-पिता हमेशा जानते हैं: यह परिवार के बजट के बारे में बिल्कुल नहीं है। सब कुछ खरीदना असंभव है, और सबसे अच्छी गुड़िया हमेशा खिड़की में रहती है - चमकती और पहुंच से बाहर। आप "चाहते" स्थिति में सबसे आम माता-पिता की प्रतिक्रियाओं को आसानी से पहचान लेंगे।

स्विचिंग ध्यान।

बहुत छोटे बच्चों का ध्यान बहुत अस्थिर होता है, और इच्छाएँ उत्तरी रोशनी की तरह परिवर्तनशील होती हैं। यहां तक ​​​​कि अगर बच्चा पहले से ही थोड़ा बोल रहा है, तो आपके पास हमेशा उसे किसी भी उपयुक्त तरीके से विचलित करने का अवसर होता है। हालाँकि, एक निश्चित उम्र (2-2.5 वर्ष) के बाद "उग्र" बच्चे का ध्यान आकर्षित करने के आपके प्रयास उसके व्यक्तित्व की अनदेखी और अनादर करने के समान हो जाते हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता अगर आप कहते हैं: "हमारे पास घर पर कितनी स्वादिष्ट पाई है!" या: "देखो - एक चाचा है जो एक जोकर की तरह दिखता है!", आप एक ही बात प्रदर्शित करते हैं: बच्चा आपको वह बताने में विफल रहा जो उसने आपको बताने की इतनी कोशिश की। उसे लगता है कि आप उसे मक्खी की तरह ब्रश कर रहे हैं।

कुछ माता-पिता को एक साथ स्थिति से "शैक्षिक लाभ" निकालने की आदत होती है। उदाहरण के लिए, कहें: "क्या आप ऐसी गिलहरी चाहते हैं? और वास्तव में, क्या प्यारी है! यह खरगोश के समान है जिसे आपने सोफे के नीचे फेंक दिया और छह महीने तक नहीं मिला। ” ऐसी तकनीक (अपराध में हेरफेर) निश्चित रूप से बेईमान है, और, किसी भी निषिद्ध तकनीक की तरह, उस पर जुर्माना लगाया जाता है। ऐसे में बच्चों का आप पर से भरोसा उठ जाता है।

बच्चे को हतोत्साहित करने के लिए डिज़ाइन किए गए अजीब कारण।

बच्चों के साथ घुलने-मिलने का यह तरीका उनके दादा-दादी के लिए अधिक विशिष्ट है। किसने ऐसा कुछ नहीं सुना है: "अगर हम यह महंगा खिलौना खरीदते हैं, तो हम भूख से मर जाएंगे" या "चिल्लाओ मत, तुम्हारे मुंह से दांत निकल जाएंगे" या "आप लड़ नहीं सकते! आप अपने पिता के सिर को फावड़े से तोड़ देंगे" या "कोई और शांत करने वाला नहीं है - भेड़ियों ने इसे खा लिया" या "दीवार पर दस्तक न दें - यह आपकी नाक पर गिर जाएगा" या, अंत में: "यदि आप बुरा व्यवहार करते हैं मैं तुम्हें जिप्सियों को दूँगा”?

एक निश्चित उम्र तक, यह तकनीक काफी प्रभावी है। हालाँकि वह बच्चे को छलने की मायावी भावना के साथ छोड़ देता है, वह इस हद तक चकित होता है कि वह अब अगले 10 मिनट में शरारती नहीं होना चाहता। मुख्य नुकसान यह है कि इस तरह के आश्चर्यजनक बयान बच्चे में दुनिया के अनुकूल होने के लिए कोई कौशल पैदा नहीं करते हैं, वे उसे थोड़ा और सचेत रूप से व्यवहार करना नहीं सिखाते हैं, लेकिन केवल एक महत्वपूर्ण क्षण में एक मौखिक झूठ की तरह सेवा करते हैं।

मूल्यह्रास।

कई माता-पिता इस तरह से एक अप्रत्याशित "चाहते हैं" पर प्रतिक्रिया करते हैं: "आपको इस बेकार चीज की आवश्यकता क्यों है? वह बिल्कुल भी सुंदर नहीं है, तुम्हारी बहुत बेहतर है। विधि खराब है क्योंकि आप वास्तव में खिलौने का नहीं, बल्कि बच्चे की भावनाओं का अवमूल्यन करते हैं। यह उसे लगता है (और अनुचित रूप से नहीं) कि यह बात सुंदर है, और आप बच्चे को भ्रमित करते हुए, इसे ध्यान में नहीं रखते हैं।

एकदम झूठ।

उदाहरण के लिए: “गुड़िया दुकान में रहती है। आप उससे मिलने जा सकते हैं, लेकिन आप उसे घर नहीं ले जा सकते।" यहां तक ​​​​कि "नैतिक क्षण" को दरकिनार करते हुए, कोई कह सकता है कि ऐसा झूठ, किसी अन्य की तरह, अपनी अव्यवहारिकता के कारण बुरा है। यह तभी तक काम करता है जब तक आपके पास एक बार बनाए गए भ्रम को बनाए रखने की क्षमता है, बच्चे को सच्चाई से बचाते हुए। किसी बिंदु पर, बच्चा किसी अन्य बच्चे द्वारा खरीदी गई गुड़िया को देखेगा, या किसी अन्य तरीके से कमोडिटी-मनी संबंधों के सार में प्रवेश करेगा। और खोज के लिए, फिर से, वह आपको अपने अविश्वास के साथ भुगतान करेगा।

इन सभी स्थितियों पर एक साथ टिप्पणी की जा सकती है। आपके बच्चे को अपनी पसंद बनाने का अधिकार है, भले ही वह भावनात्मक आधार पर बनाया गया हो।यदि आप अपने इच्छित खजाने को "प्राप्त" नहीं कर सकते हैं, तो ईमानदारी से समझाएं कि क्यों भावनात्मक रूप से जितना संभव हो सके छोटे के करीब आने का प्रयास करें। प्रत्यक्ष या परोक्ष रूप से बच्चे की उपेक्षा न करें, उसकी भावनाओं का सम्मान करें। उसकी इच्छाओं को गंभीरता से लेते हुए ही आप अपने बच्चे को अपने इनकार और अपने स्पष्टीकरण को गंभीरता से लेना सिखाते हैं, क्योंकि वे कम वजनदार नहीं होते हैं।यदि बच्चा आप पर हावी हो जाता है, तो आपके पास उसके लिए वांछित खिलौना खरीदने के अलावा कोई विकल्प नहीं है!

आप लाल हैं या सफेद?

बेशक, एक खुश बच्चे को सार्वभौमिक प्रेम, दोस्ती और आपसी समझ के माहौल में बड़ा होना चाहिए। बेशक, माँ और पिताजी को हमेशा किसी भी मामले में एकजुटता में रहना चाहिए। और इसमें कोई शक नहीं कि पिताजी अपनी सास से प्यार करते हैं, और माँ और दूसरी दादी सबसे अच्छी दोस्त हैं। और क्या होगा अगर यह पूरी तरह सच नहीं है?

हर परिवार रिश्ते के संकट से गुजरता है। और प्यार करने वाले लोगों के बीच कोई भी रिश्ता बादल रहित नहीं होता। और यह भी - लगभग हर परिवार के अपने पुराने दर्दनाक बिंदु, इसके रहस्य, इसके "कोठरी में कंकाल" हैं। यह बहुत महत्वपूर्ण है कि बच्चा घर के जीवन के अंधेरे पक्षों में किस हद तक शामिल है। यह भी महत्वपूर्ण है कि शिक्षा कब और कैसे प्रदान की जाती है। यहां, अन्यत्र की तरह, एक नाजुक संतुलन बनाए रखा जाना चाहिए।

एक चरम: सभी पारिवारिक समस्याओं से बच्चे को मानवीय रूप से "बंद" करें। एक और: उसके सिर पर सब कुछ विस्तार से "नीचे लाने" के लिए, और यहां तक ​​\u200b\u200bकि - सचेत भागीदारी की प्रतीक्षा करने के लिए। पहले मामले में, आप बच्चे को एक निश्चित तरीके से वास्तविकता से संबंधित होने के अवसर से वंचित करते हैं। उसके पास अपने निपटान में एक विकृत वास्तविकता है और वह इसके आधार पर महसूस करता है। (इसके अलावा, कोई भी कुछ भी कह सकता है, हर दिन उसे एक अप्रिय खोज के करीब लाता है, जिसे वह स्वीकार करने के लिए तैयार नहीं है।) दूसरे मामले में, आप पारिवारिक भूमिकाओं की संरचना को ढीला करते हैं: बच्चे से "एक पर भाग लेने की उम्मीद करके" बराबरी का" एक पारिवारिक समस्या में, आप उसे उसके पैरों के नीचे की जमीन से वंचित करते हैं। छोटे बच्चों को अपने माता-पिता का समर्थन नहीं करना चाहिए, उनकी रक्षा और आराम करना चाहिए। सब कुछ बिल्कुल विपरीत होना चाहिए।

यदि आप, अपने पति से झगड़ने के बाद, 3 दिनों तक उससे बात नहीं की, तो क्या उसे यह बताना उचित है कि बच्चे के पूछने पर आपको सिरदर्द हो रहा है? बच्चा तय करेगा कि प्यार करने वाले लोग, माइग्रेन का जिक्र करते हुए, अंत में एक-दूसरे को आसानी से अनदेखा कर सकते हैं। यदि आप अपनी सास से संपर्क नहीं कर सकते हैं, तो क्या अपने बच्चे को आश्वस्त करना सही है कि आपकी दादी एक प्यारी इंसान हैं और आप बिना स्मृति के उससे प्यार करते हैं? पहले मामले में, यह कहना बेहतर है: "हाँ, हमने पिताजी के साथ झगड़ा किया, और मैं बहुत परेशान हूँ," और दूसरे में: "हाँ, मेरी दादी और मैं एक दूसरे को समझने के लिए बहुत अलग हैं। हम दोनों के लिए यह बेहतर होगा कि हम एक दूसरे को जितना हो सके कम से कम देखें।” ऐसे शब्दों में कोई अपराध नहीं है। एक बच्चा अपने जीवन में एक से अधिक बार इस तथ्य का सामना करेगा कि उसके प्रियजन झगड़ते हैं, और यह कि कुछ लोग आम तौर पर एक-दूसरे के साथ असंगत होते हैं। अगर कोई बच्चा पाखंड के माहौल में बड़ा होता है तो यह और भी बुरा होता है।

"मुख्य प्रश्न"।

जबकि फर्श पर बैठा बच्चा उत्साह से निकितिन के वर्ग इकट्ठा करता है, किसी भी माँ को ऐसा लगता है कि वह समय के साथ चल रही है। बेशक, - वह प्रतिबिंबित करती है, - यह उसके लिए कभी नहीं होगा, "इस बारे में" सवाल का जवाब देने के लिए, एक सारस, एक दुकान या गोभी को याद करने के लिए! और, ज़ाहिर है, वह कभी भी "छोटा अभी तक" या "आप पर शर्म आती है!" जैसी किसी चीज़ के साथ प्रतिक्रिया नहीं करेगी। लेकिन वह कैसे प्रतिक्रिया देगी?

प्रश्न "बच्चे कहाँ से आते हैं?", एक नियम के रूप में, "वे वहाँ कैसे पहुँचते हैं?" सवाल से थोड़ा पहले उठता है। और इस तथ्य के बावजूद कि हाल ही में हम प्रबुद्ध बीसवीं सदी से और भी अधिक प्रबुद्ध इक्कीसवीं सदी में प्रवेश कर चुके हैं, कई माता-पिता के लिए बातचीत अभी भी एक आश्चर्य के रूप में आ सकती है। और यदि प्रश्न संख्या 1 का उत्तर अभी भी स्पष्ट रूप से दिया जाता है, तो प्रश्न संख्या 2 अब संभव नहीं है।

माताओं की एक श्रेणी है, जो विषय से दूर जाने के प्रयास में, काफी दूर जाने के लिए तैयार हैं: वे बच्चे को पूरी तरह से अप्राकृतिक "बच्चे पैदा करने की परिकल्पना" की पेशकश करने के लिए सहमत हैं, यदि केवल सच नहीं बताना है। तो, एक बच्चा सुन सकता है कि बच्चों को "एक विशेष सुपरमार्केट में खरीदा गया" या "नाभि से पैदा हुआ"। अभी हाल ही में, मैंने अपने कानों से एक शिशु माँ का संवाद उसके वर्षों से परे एक वयस्क बेटी के साथ सुना। एक छह साल की बच्ची ने पूछा, "महिलाओं के बच्चे क्यों होते हैं", और उसकी मां ने जवाब दिया: "शादी के बाद।" अपनी मां की प्रतिक्रिया की स्पष्ट अतार्किकता को नजरअंदाज करते हुए, लड़की सीधे मामले की तह में गई। उसने कहा, "माँ। लेकिन एक शादी एक सम्मेलन है!

यह सोचना गलत है कि मधुमक्खियां, ड्रोन, पुंकेसर और स्त्रीकेसर "निर्णायक लड़ाई" में आपकी मदद करेंगे। यदि आप जीवविज्ञानी नहीं हैं, तो इसके विपरीत, यह आपको और बच्चे दोनों को और अधिक भ्रमित करेगा। यह पर्याप्त है कि, रूढ़िवादिता के विपरीत, एक फूल का स्त्रीकेसर एक महिला जननांग अंग है, लेकिन पुंकेसर सिर्फ एक पुरुष है। मधुमक्खियों के लिए, उनके साथ यह और भी कठिन है। यदि आप एक नए बच्चे की उम्मीद कर रहे हैं, तो आपके पास बच्चे को नेत्रहीन रूप से प्रबुद्ध करने का एक शानदार अवसर है। कंगारू के साथ अपनी तुलना करने की कोई आवश्यकता नहीं है: बच्चा दृढ़ता से विश्वास करेगा कि लोग मार्सुपियल हैं, और एक दिन वह मांग करेगा कि आप अपनी शोर करने वाली बहन या भाई को वापस अपनी जेब में डाल लें। यह बहुत बेहतर होगा यदि आप छोटे बच्चे को केवल पहलौठे को धक्का देते हुए सुनने दें और एक सुलभ तरीके से अंतर्गर्भाशयी विकास के बारे में कुछ बताएं।

इस बीच, "इसके बारे में" पहली बातचीत आपको कुछ भी करने के लिए बाध्य नहीं करती है। यह संभावना नहीं है कि बच्चे के 3-4 साल के होने से पहले विषय उठाया जाएगा, और इस उम्र में एक सामान्यीकृत उत्तर काफी है, जैसे क्लासिक "माँ के पेट से"। अधिक विस्तृत व्याख्यान की तैयारी के लिए, आपको समय निकालने का पूरा अधिकार है।

इस तरह की बातचीत करने का मूल सिद्धांत बच्चे के साथ व्यंजन के स्तर पर प्रतिक्रिया देना है, ठीक उतनी ही जानकारी देना जितना वह अब सीख सकता है।आपको दो साल के बच्चे को शुक्राणुजनन या ओव्यूलेशन के बारे में नहीं बताना चाहिए - बातचीत से बचने के लिए यह सिर्फ एक और विकल्प है। चार साल के बच्चे को यह बताना भी हास्यास्पद है कि बच्चे "भगवान द्वारा दिए गए हैं": भले ही आप गहरे धार्मिक हों, यह विचार करने योग्य है कि बच्चे का पूरी तरह से अलग अर्थ था। हर बार छोटे को इस भावना के साथ छोड़ना महत्वपूर्ण है कि वह आपकी व्याख्याओं को समझता है।

दूसरी अनिवार्य शर्त: ये स्पष्टीकरण सत्य होना चाहिए।फिर नई जानकारी जो बच्चा आपसे बाद में पूछेगा, हर बार, घोंसले के शिकार गुड़िया की तरह, पुरानी को शामिल कर लेगा, बिना किसी विरोधाभास के। यदि प्रत्येक "शैक्षिक वार्तालाप" के बाद प्रश्न थोड़ी देर के लिए गायब हो जाते हैं, तो आप एक अच्छा काम कर रहे हैं। यदि बच्चा अलग-अलग कोणों से विषय को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करता है, तो इसका मतलब है कि आपने उसे कम करके आंका: उसने पहले ही अपने मन को दिए गए भोजन को पचा लिया है और फिर से ज्ञान का भूखा है।

यदि आपने कभी भी प्राकृतिक जिज्ञासा में हस्तक्षेप नहीं किया है, और कभी भी सच्चाई से भटककर बच्चों के आत्मविश्वास को कम नहीं किया है, तो प्रश्न तार्किक रूप से एक से दूसरे का अनुसरण करेंगे। और लगभग डेढ़ साल में, बच्चा आपसे पूछेगा कि बच्चे "माँ के पेट में कैसे आते हैं।" बच्चों का यौन विश्वकोश एक जीवन रक्षक प्रक्रिया की "तकनीकी" पेचीदगियों पर चर्चा करने में आपकी मदद करने के लिए बहुत अच्छा है। मैं केवल यह नोट करना चाहूंगा कि एक पांच-छह वर्षीय प्रकृतिवादी जो ऐसा प्रश्न पूछता है, वह न केवल एक पुरुष और एक महिला की शारीरिक निकटता के बारे में कुछ सुनने के लिए तैयार है, बल्कि पहली बार बात करने के लिए भी तैयार है। तुमसे प्यार क्या है।

कहाँ और कहाँ।

"माँ, क्या हमारा वायलेट सर्दियों में मुरझा जाएगा?" "हाँ, लेकिन वसंत में एक नया खिल जाएगा।" - "और यह वाला, इसका अंत क्या है?" "सभी जीवित चीजें समाप्त हो जाती हैं।" "मैं समाप्त नहीं होना चाहता।" "तुम कभी नहीं मरोगे, तुम हमेशा जीवित रहोगे।"

बिना सूचना के संवाद।

मनोवैज्ञानिक लंबे समय से इस सवाल में रुचि रखते हैं: बच्चे किस उम्र में जीवन और मृत्यु की समस्या से ग्रस्त होने लगते हैं। कई गंभीर अध्ययनों से पता चला है कि कुख्यात फ्रायडियन प्रश्न "कहां से?" बच्चे को "कहाँ?" प्रश्न से बहुत कम चिंता होती है, और पहली बार ऐसा होता है जो आमतौर पर माना जाता है की तुलना में बहुत पहले होता है। तीन साल के बच्चे पहले से ही अपने रिश्तेदारों से काफी गंभीरता से पूछते हैं: "लोग कब मरते हैं?", "मृत्यु के बाद लोगों का क्या होता है?", "और तुम, माँ, क्या तुम मरोगे?" या: "और मैं - भी?"। यह देखा गया है कि माता-पिता अपने बच्चों की गैर-बचकाना समस्याओं पर "ध्यान नहीं देते", भले ही इसके लिए उनसे बहुत प्रयास की आवश्यकता हो।

मनोविश्लेषक इरविन यालोम ने डेविड को डेढ़ साल का एक साधारण लड़का बताया। डेविड ने हाल ही में चलना सीखा था और वह हर उस चीज को हथियाने और तलाशने के लिए उत्सुक था, जिस पर उसे हाथ लग सकता था। एक दिन उसे यार्ड में एक मरा हुआ पक्षी मिला। माता-पिता के अनुसार, लड़का स्तब्ध लग रहा था और उसने उसे छूने की कोशिश नहीं की। फिर उसने उसकी माँ को इशारा किया कि वह उसे एक पेड़ की डाल पर रखे। जब चिड़िया वहाँ से उड़ी, ऊपर नहीं, तब दाऊद रोने के लिए तैयार हुआ और उसने चिड़िया को वापस लौटाने की माँग की।

आप, निश्चित रूप से, अपने बच्चे को समय पर टीकाकरण कराएं, और यह आपके लिए तब तक इंतजार करने के लिए नहीं होता है जब तक कि वह टेटनस होने के बाद प्राकृतिक प्रतिरक्षा प्राप्त नहीं कर लेता। इस तरह की बातचीत करने का तरीका निवारक टीकाकरण की याद ताजा करना चाहिए: उम्र के अनुसार थोड़ा सा सच। वयस्कों का काम बच्चे को सच्चाई से अपरिहार्य मुलाकात से बचाना नहीं है, बल्कि एक खुराक में जानकारी देना और इसे संसाधित करने में मदद करना है। अन्यथा, सच्चाई एक दिन पूरी तरह से "बच्चे के सिर पर गिर जाएगी", और यह उसके लिए अत्यधिक तनाव होगा। क्या कहा जाना चाहिए और क्या नहीं यह एक अलग मुद्दा है, लेकिन किसी भी मामले में, हमें यह समझना चाहिए कि हम मृत्यु के विषय पर शिक्षा के एक या दूसरे संस्करण को क्यों चुनते हैं। यह चुनाव किसके लाभ के लिए किया जाता है - बच्चे या माता-पिता? हो सकता है, यह दावा करते हुए कि आप बच्चे को समय से पहले आघात से बचा रहे हैं, वास्तव में, आप सिर्फ एक अप्रिय बातचीत से बच रहे हैं?

प्रश्न के विस्तृत उत्तर से बच्चा सबसे अधिक भयभीत होता है, चाहे वह कितना भी दुखद क्यों न लगे, लेकिन अज्ञात और माता-पिता के भ्रम से। माता-पिता को यह लग सकता है कि, बच्चों की चिंताओं पर "ध्यान नहीं" और "विषय से हटकर" खुशी से प्रतिक्रिया करते हुए, वे बच्चे को सर्वश्रेष्ठ में अपना विश्वास व्यक्त करते हैं। वास्तव में, प्रस्तावित विषय में तल्लीन करने की लगातार अनिच्छा को समर्थन के रूप में नहीं, बल्कि अज्ञानता और उदासीनता के रूप में महसूस किया जाता है। हर बार इस शून्य में "गिरने" के बाद, बच्चा यह अनुमान लगाने लगता है कि यह आपके कमजोर बिंदुओं में से एक है। और एक शाश्वत सुखी जीवन में आत्मविश्वास के बजाय, बच्चा इतनी भयानक चीज के अस्पष्ट अकथनीय भय में डूब जाता है कि यहां तक ​​​​कि सभी शक्तिशाली वयस्क भी डरते हैं।

ध्यान रखें कि कुछ न जानते हुए भी बच्चे उसे गढ़ते हैं और उनकी अटकलें सच से भी ज्यादा डरावनी हो सकती हैं।अपने प्रश्न का उत्तर न मिलने पर, यह मानकर कि कोई उत्तर है, बच्चा दूसरी जगह उसकी तलाश में चला जाता है। और वहाँ वह सबसे अधिक संभावना है कि चुड़ैलों, पिशाचों, मृतकों के बारे में अन्य बच्चों की हास्यास्पद या खौफनाक कहानियां पाता है, जो हमेशा के लिए ठंडी धरती पर पुनरुत्थान की प्रतीक्षा में लेटे रहते हैं, एक काला हाथ या पहियों पर एक ताबूत।

आरंभ करने के लिए, बच्चे के किसी विशिष्ट प्रश्न का उत्तर देने के कार्य से मृत्यु के अपने स्वयं के भय को अलग करें। और इसका पहला उत्तर योजनाबद्ध लग सकता है। "मृत का अर्थ है कि वह व्यक्ति अब नहीं है और कभी नहीं होगा।" अगला - आप उम्र के अनुसार आवश्यक और समायोजित की गई बारीकियों को बनाते हैं। नास्तिक दृष्टिकोण से, मृत्यु शाश्वत नींद की तरह है, और इस रूपक का सुरक्षित रूप से सहारा लिया जा सकता है। "क्या वह हमें देखता है?", "क्या वह सुनता है?", "क्या वह फिर से आएगा?" जैसे सभी प्रश्नों के लिए। - आप "नहीं" का जवाब देते हैं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि इससे आपको कितना दर्द होता है। और यदि बच्चा रोता है, तो आप उसे अनन्त जीवन की कहानियों से नहीं, बल्कि चुंबन और आलिंगन के साथ सांत्वना देते हैं। यदि आप चाहें, तो जोड़ें कि हमें दिवंगत को याद करने की आवश्यकता है क्योंकि वे हमारे विचारों और यादों में रहते हैं।

यदि आप धार्मिक हैं, तो जिस दृष्टिकोण से आप अपने बच्चे को वास्तविक स्थिति को देखने के लिए आमंत्रित करते हैं, वह कुछ अलग होगा। लेकिन इस बात की परवाह किए बिना कि आप मदद के लिए "स्वर्ग", "नरक" या "पुनर्जन्म" जैसी अवधारणाओं का उपयोग करते हैं, आपको यह याद रखना चाहिए कि बच्चा आपसे इस जीवन के बारे में पूछ रहा है। और मृत्यु के बाद का यह जीवन किसी भी हाल में समाप्त हो जाता है। बेशक, हमारी माता-पिता की भावना इस तथ्य के खिलाफ विद्रोह करती है कि जिस बच्चे को हमने जीवन दिया है, वह सीधे घोषणा करता है कि यह जीवन सीमित है। लेकिन अगर आप किसी बच्चे को हंसमुख नज़र से धोखा देने की कोशिश करते हैं, तो आप पकड़े जाते हैं। बहुत जल्द वह दिन आएगा जब आपको न केवल अपने बच्चे को यह बताना होगा कि अनन्त जीवन नहीं है, बल्कि आपको यह भी स्वीकार करना होगा कि आपने झूठ बोला था।

जब हम अपने जिज्ञासु बच्चे के साथ अपने वर्षों से परे बात करते हैं, तो थोड़ा चालाक होने का एक बड़ा प्रलोभन होता है, एक कठिन या अप्रिय विषय से फिसल जाता है। लेकिन यह याद रखने योग्य है कि अंत में आप केवल अपने आप को धोखा दे रहे हैं। हाँ, दो साल का बच्चा अभी भी इतना छोटा है कि गेहूँ को भूसी से स्वतंत्र रूप से अलग कर सकता है। वह उसे परोसे जाने वाले "व्यंजन" को बिना चबाए ही खाता है। एक तीन साल की बच्ची पहले से ही घबरा जाती है जब उसे अपनी माँ से आने वाले "अजीब कंपन" का एहसास होता है, और फिर, अगर उसकी माँ अक्सर जिद करती है, तो वह अपनी परस्पर विरोधी भावनाओं को दूर करना सीखती है। और इस प्रकार, यह मूल रूप में अपनी सहजता और अंतर्दृष्टि को नष्ट कर देता है। पांच साल की उम्र में, ऐसा बच्चा आत्म-धोखे का गुणी होता है। वह जानता है कि एक स्पष्ट झूठ पर "विश्वास" कैसे किया जाता है, और वह खुद नहीं जानता कि वह कब चालाक है, और कब वह सच कह रहा है। वह अभी भी नहीं जानता है कि महत्वपूर्ण मामलों में उसे खुद पर या अपनी मां पर लगभग भरोसा नहीं है। यह पता चला है कि क्रेडिट पर कई बार क्षणिक सुविधा खरीदी गई थी, और अब सभी को ब्याज के साथ भुगतान करने के लिए मजबूर किया जाता है।

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"माँ, तुम बुरी हो" - प्रतिक्रिया करने के 5 तरीके माताओं, ऐसे बयानों को सुनकर, अक्सर बहुत डर जाती हैं और कसम खाने लगती हैं। कुछ लोग ऐसे शब्दों के लिए बच्चे को एक कोने में रखकर या मिठाई और टीवी से वंचित करके दंडित भी करते हैं। माँ के लिए, यह एक आपदा है। उनकी राय में, बच्चे ने अब अपने जीवन में लगभग सबसे बुरा काम किया है - अपनी ही माँ का अपमान किया!

लेकिन एक किशोरी और एक पूर्वस्कूली बच्चे के होठों से इस तरह के बयान पूरी तरह से अलग सामग्री से भरे हुए हैं। और यह संभावना नहीं है कि बच्चा इन शब्दों में वही अर्थ डालता है, जो उसकी माँ की राय में, उनमें निहित है। लेकिन चलो किशोरावस्था को स्कूल मनोवैज्ञानिकों पर छोड़ दें, और हम खुद अपने पूर्वस्कूली बच्चे पर ध्यान देंगे।

वास्तव में, ऐसे दर्जनों कारण हो सकते हैं जिन्होंने बच्चे को ऐसा कहने के लिए प्रेरित किया।

शायद अब वह आपको कुछ बहुत महत्वपूर्ण बताने की कोशिश कर रहा है, लेकिन वह नहीं जानता या नहीं जानता कि यह कैसे करना है। अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए उन्हें केवल एक ही शब्द मिला, "माँ, तुम बुरे हो!"। शायद वह मदद मांग रहा है या वह दर्द में है; उसके विकास में एक और चरण है या तीन, सात या अधिक वर्षों का संकट है; वह पिताजी के साथ शाम बिताने के लिए निकला, और फिर तुम काम से पहले घर आए; बस सोच रहा था कि आप इस तरह की किसी चीज़ पर कैसे प्रतिक्रिया देंगे; बच्चा सड़क पर या बालवाड़ी में ऐसा बयान सुन सकता था, या वह कुछ महत्वपूर्ण करना चाहता था, और आपने हस्तक्षेप किया?

एक बात याद रखें - ऐसे बयानों का मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि बच्चा आपसे प्यार नहीं करता और उसे अब आपकी जरूरत नहीं है। उसने बस कुछ बेहतरीन तरीके से कहा, या जो उसने कहीं सुना था उसे दोहराया। पहले मामले में, आपको उसके संदेश को समझने की जरूरत है, और दूसरे में, आपको खुद को बदलने या सड़क के परिणामों को सुचारू करने की जरूरत है। इसलिए, ऐसे शब्दों पर प्रतिक्रिया न करने के लिए केवल दो विकल्प हैं - डांटें नहीं और दंडित न करें।

और ये रहे तरीके सही तरीके से जवाब कैसे देंकई हो सकते हैं। सबसे पहले, साँस छोड़ें और, यदि आप इसे पहली बार सुनते हैं, तो अपने आप को इस तथ्य के लिए बधाई दें कि आपके रिश्ते में विकास का एक नया दौर है। अगर ऐसा पहली बार नहीं हुआ है तो सोचिए कि बच्चा ऐसा क्यों और क्यों कह रहा है।

दोनों ही मामलों में, निम्नलिखित तरीकों से कार्य करने का प्रयास करें:

1. सबसे पहले, आप बस कह सकते हैं - "ठीक है, स्पष्ट रूप से, मैं समझता हूं", "ठीक है, ऐसा ही हो" और अपना काम करते रहो. यदि बच्चे ने आपकी ताकत की परीक्षा ली, एक नए शब्द की कोशिश की, या किसी तरह की हिंसक प्रतिक्रिया की उम्मीद की, तो वह निराश होगा और सबसे अधिक संभावना है कि वह फिर से ऐसा नहीं कहना चाहेगा। सामान्य तौर पर, शांति न केवल ऐसे, बल्कि अन्य "असामान्य" बयानों का जवाब देने के लिए सबसे सही विकल्पों में से एक है।

2. शांति से एक दिलचस्पी (!) आवाज के साथ पूछें जो उन्माद में नहीं टूटती: "मैं बुरा क्यों हूं?", "आप ऐसा क्यों सोचते हैं?" यह बहुत संभव है कि बच्चा अपने गुस्से का कारण बताते हुए आपके प्रश्न का उत्तर स्वयं देगा - मुझे कैंडी चाहिए, मुझे खेलना है और मुझे सोना नहीं है!

3. उसे खुद को समझने में मदद करें: "क्या आप नाराज हैं? नाराज़? तुम चाहते थे, और मैंने तुमसे खिलौने साफ करवाए?", "क्या आप पिताजी के साथ रहना चाहते थे?" इस मामले में, बच्चे को यह समझाने की कोशिश करें कि वह वह क्यों नहीं कर सकता जो उसे पसंद है, लेकिन उसे यह बताना सुनिश्चित करें कि वह कब वापस आ सकता है या कोई विकल्प पेश कर सकता है। उदाहरण के लिए: "हमें स्टोर पर जाना है, अन्यथा हम सभी भूखे रहेंगे, मुझे आपको पढ़ने दो या शाम को जब हम लौटेंगे तो आप एक और कार्टून देखेंगे?" "पिताजी को व्यापार पर जाना है, लेकिन जब वे लौटेंगे, तो वे आपके साथ फिर से खेलेंगे।" क्या यह जोड़ने लायक है कि किसी का वादा पूरा किया जाना चाहिए?

4. सहानुभूति दिखाएं: "हाँ, मैं जानता हूँ आपका मतलब है! मैंने बचपन में अपनी माँ से भी यही कहा था", "और अगर वे मुझे इतनी जल्दी गली से घर बुला लेते तो मैं परेशान हो जाता", "मैं सोच सकता हूँ कि आप कितने गुस्से में हैं।" यह एक छोटी सी बात लगती है, लेकिन बच्चों को भी सहानुभूति और समझ की जरूरत होती है।

5. प्यार की बात करो। यदि आप अपने कथन के अंत में "मैं आपको वैसे भी प्यार करता हूँ" जोड़ते हैं तो यह अक्सर मदद करता है। या उपरोक्त सभी के स्थान पर कहें। कभी-कभी यह त्रुटिपूर्ण रूप से काम करता है।

ओलेसा गारनिना

शैक्षिक मनोवैज्ञानिक

अंतिम बिंदु, लेकिन कम महत्वपूर्ण नहीं - इसके बारे में सोचें। अपने आप पर ध्यान दें, अपनी वाणी पर, परिवार के भीतर बात करने के तरीके पर, अपने माता-पिता से संवाद करें। यह विश्लेषण करने की कोशिश करें कि बच्चा किन स्थितियों में ऐसा कहता है, वह किस तरह से प्रतिक्रिया करता है। शायद आप समझ गए होंगे कि क्या हो रहा है।

यदि इस तरह के बयान बहुत बार दोहराए जाते हैं, और आपने सड़क के नकारात्मक प्रभाव को खारिज कर दिया है और आपका परिवार निश्चित रूप से उस तरह की बात नहीं करता है, तो इस तथ्य के बारे में सोचें कि शायद बच्चे के लिए उसके लिए कुछ मुश्किल है, जिसका वह सामना नहीं कर सकता , और यह समझने के लिए कि यह क्या है, आपको किसी विशेषज्ञ की सहायता लेने की आवश्यकता है।

इस तरह के बयानों से डरो मत। क्या हो रहा है इसके बारे में सोचने के लिए उन्हें एक संकेत के रूप में उपयोग करें। अब, जबकि बच्चा छोटा है, उसके साथ एक भरोसेमंद रिश्ता बनाना और कुछ ठीक करना उसके बड़े होने की प्रतीक्षा करने की तुलना में बहुत आसान है और उसके साथ "आपदा" का पैमाना बढ़ेगा।