Psikologi hubungan pranikah. hubungan pranikah

11.02.2022 -

Perawatan jerawat

Abalakina M.A., Ageev V.S. Anatomi pemahaman. -M., 1990.

Deinega G.F. Mitos dan karang pernikahan // Agarkov S.T., Deinega G.F., Malyarova N.V. Alfabet untuk dua. -M., 1991.

Druzhinin V.N. Psikologi keluarga. - M., 1996.

Kovalev S.V. Psikologi hubungan keluarga. -M., 1987.

Kratokhvil S. Psikoterapi disharmoni keluarga-seksual. Per. dari Ceko. -M., 1991.

Navaitis G.A. Suami, istri dan ... seorang psikolog. -M., 1995.

Neubert R. Buku baru tentang pernikahan. -M., 1983.

Bantuan dan konseling psikologis dalam psikologi praktis / Ed. MK Tutuskina. - Sankt Peterburg, 1999.

Satir V. Psikoterapi keluarga. - SPb., 2001.

Psikoterapi keluarga di pusat bantuan psikologis dan pedagogis / Ed. L.S. Alexseeva. -M., 1998.

Sysenko V.A. Konflik pernikahan. -M., 1983.

Rahasia dua: Koleksi / Comp. S. Agarkov. Kata pengantar G. Vasilchenko. -M., 1990.

Torokhty V.S. Psikologi pekerjaan sosial dengan keluarga. - M., 1996.

Schneider L.B. Psikologi hubungan keluarga. - M., 2000.

Keluarga muda Ciri-ciri psikologis hubungan pranikah

Pembentukan keluarga penuh adalah proses yang agak rumit, dan tidak mungkin ada pernikahan yang tidak mengalami krisis di tahun-tahun pertama keberadaannya. Mungkin saat tersulit dalam membangun kehidupan keluarga adalah adaptasi psikologis pasangan dengan kondisi hidup bersama dan karakteristik individu dan pribadi satu sama lain, pembentukan hubungan intra-keluarga, konvergensi kebiasaan, ide, nilai-nilai pasangan muda dan anggota keluarga lainnya. Bergantung pada bagaimana "pendalaman" dua kepribadian pada tahap awal pernikahan berlangsung, kelangsungan hidup keluarga sangat bergantung. Dari dua, seringkali bagian yang sangat berbeda, perlu untuk menciptakan keseluruhan, tidak kehilangan diri sendiri dan pada saat yang sama tidak menghancurkan dunia batin orang lain. Filsuf I. Kant berargumen bahwa pasangan suami istri harus membentuk, seolah-olah, satu kepribadian moral. Sangat sulit untuk mencapai persatuan seperti itu, karena proses ini dikaitkan dengan banyak kesulitan di luar kendali seseorang. Kesalahan paling serius dilakukan oleh orang muda bahkan sebelum menikah, selama masa pacaran. Seperti yang dicatat oleh para psikolog, banyak anak muda membuat keputusan untuk menikah tanpa berpikir panjang, dengan menekankan pada pasangan masa depan sifat-sifat karakter dan sifat kepribadian yang memainkan peran tidak penting, sekunder, dan terkadang negatif dalam kehidupan keluarga.

Karena itu, masalah pertama keluarga muda dimulai dengan masalah memilih pasangan masa depan. Menurut penelitian psikolog, salah satu alasan paling umum untuk putusnya hubungan antara pasangan muda adalah kekecewaan pada pasangan, karena selama periode komunikasi pranikah dia tidak bisa (tidak mau, tidak mau repot) untuk mendapatkan hasil maksimal. informasi lengkap mungkin tentang pasangan hidup masa depan. Kira-kira dua pertiga dari calon pasangan bertemu secara kebetulan saat melakukan aktivitas santai, terkadang hanya di jalan. Namun, mereka biasanya tidak tahu apa-apa tentang satu sama lain.

Bentuk komunikasi pranikah tradisional paling sering juga dikaitkan dengan kegiatan rekreasi. Dalam situasi ini, pasangan biasanya saling melihat wajah "depan", "luar" satu sama lain: pakaian yang cerdas, penampilan yang rapi, kosmetik yang rapi, dll. menyembunyikan kelemahan eksternal dan karakterologis. Bahkan jika pasangan tidak hanya menghabiskan waktu luang bersama, tetapi juga belajar atau bekerja bersama, mereka tidak dapat memperoleh informasi yang cukup tentang ciri-ciri kepribadian, harapan peran, ide dan sikap satu sama lain yang diperlukan untuk hidup bersama, karena jenis kegiatan ini tidak terkait dengan peran keluarga.

Selain itu, pada tahap pertama perkenalan, orang pada umumnya cenderung, sadar atau tidak, mencoba terlihat lebih baik dari yang sebenarnya, menutupi kekurangan mereka dan membesar-besarkan kebajikan mereka. Situasi kohabitasi pranikah juga tidak memungkinkan seseorang untuk cukup mengenal satu sama lain, karena di dalamnya pasangan bertindak dalam peran yang berbeda secara signifikan dari ikatan keluarga yang sah. Dalam pernikahan percobaan, tingkat tanggung jawab bersama lebih rendah, fungsi orang tua paling sering tidak ada, rumah tangga dan anggaran hanya dapat dibagi sebagian, dll.

Gagasan tentang karakteristik pribadi pasangan hidup masa depan di kalangan anak muda sering menyimpang dari kualitas yang secara tradisional dihargai oleh mitra komunikasi. Seperti yang didirikan oleh psikolog V. Zatsepin, gadis-gadis bersimpati dengan pria muda yang energik, ceria, tampan, tinggi, yang bisa menari, dan mereka membayangkan pasangan masa depan mereka, pertama-tama, sebagai pekerja keras, jujur, adil, cerdas, peduli, mampu. untuk mengendalikan dirinya. Gadis-gadis cantik, ceria, suka menari dan lucu populer di kalangan pria muda, dan pasangan masa depan harus, pertama-tama, jujur, adil, ceria, pekerja keras, dll. Dengan demikian, kaum muda memahami bahwa pasangan nikah harus memiliki banyak kualitas yang tidak wajib dimiliki oleh pasangan komunikasi. Namun, pada kenyataannya, data eksternal dan kualitas pribadi yang signifikan saat ini yang membawa kepuasan dalam komunikasi sehari-hari ("lawan bicara yang menarik", "jiwa perusahaan", "tampan, senang tampil di depan umum bersama", dll.) sering menjadi kriteria penilaian bersama. . Dengan perbedaan seperti itu, penggantian nilai-nilai keluarga dengan nilai-nilai pranikah.

Timbul dalam proses komunikasi waktu luang keterikatan dan perasaan menciptakan citra emosional pasangan, ketika beberapa realitasnya tidak diperhatikan. Dalam pernikahan, tabir emosional secara bertahap dihilangkan, karakteristik negatif pasangan mulai menjadi pusat perhatian, mis. gambar yang realistis dibangun, akibatnya kekecewaan atau konflik dapat muncul.

Terkadang tidak ada cukup waktu untuk mengenal pasangan jika keputusan untuk menikah diambil terlalu tergesa-gesa.

Cukup sering, ketidaktepatan saling pengakuan, idealisasi satu sama lain dapat disebabkan oleh keberadaan di benak orang-orang dari stereotip evaluatif(misalnya, delusi fisiognomik; generalisasi sehari-hari yang berkaitan dengan profesi, kebangsaan, jenis kelamin, status sosial, dll.). Stereotip semacam itu mengarah pada menghubungkan sifat-sifat yang hilang satu sama lain atau memproyeksikan ciri-ciri ideal seseorang atau karakteristik positifnya sendiri kepada pasangan.

Idealisasi sering mempromosikan"efek halo" yang dikenal dalam psikologi sosial: kesan umum yang disukai seseorang, misalnya, berdasarkan data eksternalnya, mengarah pada penilaian positif terhadap kualitas yang belum diketahui, sementara kekurangannya tidak diperhatikan atau dihaluskan. Sebagai hasil dari idealisasi, citra pasangan yang murni positif diciptakan, tetapi dalam pernikahan, "topeng" jatuh dengan sangat cepat, gagasan pranikah tentang satu sama lain disangkal, ketidaksepakatan mendasar muncul, dan kekecewaan muncul, atau cinta badai. berubah menjadi hubungan emosional yang lebih moderat.

Ini menyiratkan perlunya penentuan nasib sendiri ketika memilih rasio optimal dari keuntungan dan kerugian spesifik dari pasangan nikah di masa depan dan penerimaan selanjutnya dari yang dipilih apa adanya. Pemohon tangan dan hati pada dasarnya adalah kepribadian yang sudah mapan, sulit untuk "membuat ulang" dia, karena "akar" psikologisnya sangat jauh - ke fondasi alami, ke dalam keluarga orang tua, ke seluruh kehidupan pranikah. Karena itu, Anda perlu fokus pada hal positif yang ada dalam diri seseorang dan tidak membandingkannya dengan standar Anda atau calon pasangan hidup lainnya: mereka memiliki kekurangannya sendiri yang biasanya tidak terlihat, karena disembunyikan di bawah "topeng". Anda juga tidak boleh membandingkan hubungan Anda dengan hubungan pada pasangan lain: mereka memiliki masalah mereka sendiri yang tidak terlihat oleh orang luar, sehingga terciptalah ilusi kesejahteraan penuh.

Tentu saja, dalam cinta, tidak seperti persahabatan, emosi menang, bukan alasan, tetapi dari sudut pandang keluarga masa depan dan hubungan pernikahan dan dalam cinta, sejumlah rasionalisme diperlukan, kemampuan untuk menganalisis perasaan seseorang dan pasangan. Namun, tidak mudah bagi kaum muda untuk memahami perasaan, membedakan cinta dari "ribuan palsu untuk itu". Keinginan untuk kehangatan, belas kasihan, kebutuhan akan teman, ketakutan akan kesepian, pertimbangan prestise, kebanggaan, hanya hasrat seksual yang terkait dengan kepuasan kebutuhan fisiologis - semua ini dilewatkan atau disalahartikan sebagai cinta. Oleh karena itu, mereka terkadang sembrono menikah, jatuh ke dalam "perangkap jatuh cinta", yang jauh dari efek terbaik pada hubungan keluarga. Psikolog A. Dobrovich dan O. Yasitskaya percaya bahwa "perangkap cinta" menghambat proses adaptasi timbal balik pasangan muda dan menyebabkan kekecewaan cepat dalam pernikahan, yang tidak berkontribusi pada stabilisasi keluarga. Sebagai "perangkap" seperti itu, mereka mengidentifikasi hal-hal berikut:

"bertindak bersama": pasangan memainkan peran romantis sesuai dengan harapan satu sama lain, teman dan kerabat, dan agar tidak menipu harapan ini, mereka tidak bisa lagi meninggalkan peran yang diterima;

"komunitas minat": kesamaan hobi diambil untuk kekerabatan jiwa;

"harga diri yang terluka": seseorang tidak memperhatikan atau menolak, dan ada kebutuhan untuk menang, untuk mematahkan perlawanan;

perangkap "inferioritas": seseorang yang tidak berhasil tiba-tiba menjadi objek pacaran dan cinta;

"keberuntungan intim": kepuasan dengan hubungan seksual mengaburkan segalanya;

"ketersediaan bersama": pemulihan hubungan yang cepat dan mudah menciptakan ilusi kompatibilitas penuh dan kehidupan tanpa awan di cakrawala pernikahan;

perangkap kasihan: pernikahan karena rasa kewajiban, rasa kebutuhan untuk menggurui;

jebakan "kesopanan": lama kenalan, hubungan intim, kewajiban kepada kerabat atau satu sama lain secara moral memaksa mereka untuk menikah;

perangkap "manfaat" atau "tempat berlindung": dalam bentuknya yang paling murni, ini adalah "perkawinan kenyamanan". Seringkali kesimpulan dari persatuan perkawinan bermanfaat bagi salah satu atau kedua pasangan. Kemudian, di bawah "tanda" cinta, kepentingan dagang dan ekonomi disembunyikan, menurut beberapa data, bagi wanita ini terutama keamanan materi calon suami, untuk pria - minat pada ruang hidup istri (tampaknya, ini disebabkan oleh fakta bahwa laki-laki lebih sering bermigrasi, dan setelah perceraian berakhir dengan kondisi perumahan yang lebih buruk).

"Perangkap" dapat mengarah pada cinta dan pernikahan yang sukses, tunduk pada mengatasi keegoisan, kesadaran akan motif pernikahan dan kemungkinan rasa bersalah seseorang.

Seringkali motivasi pernikahan adalah meniru dan menyesuaikan diri (“menjadi seperti orang lain”). Perkawinan semacam itu kadang-kadang disebut sebagai "perkawinan stereotip".

Seseorang mungkin didorong untuk menikah takut kesepian. Paling sering, langkah seperti itu diputuskan oleh mereka yang tidak memiliki teman tetap, tidak memiliki cukup perhatian dari orang lain. Selain itu, seseorang mungkin menderita rasa malu, isolasi, kecanggungan, keraguan diri, dan kemudian bukan yang terpilih yang penting, tetapi pernikahan seperti itu, sehingga kenalan ramah pertama dari orang-orang seperti itu dapat berakhir dengan pernikahan. Menurut E. Fromm, dalam kasus ini, kekuatan kegilaan, perasaan bahwa masing-masing "menjadi gila" dari yang lain, diambil sebagai bukti kekuatan cinta, sementara ini hanya bukti kesepian mereka sebelumnya. Pernikahan, yang didasarkan pada kurangnya komunikasi dan pengakuan, penuh dengan bahaya disintegrasi, karena kehidupan keluarga tidak terbatas pada pertukaran tanda perhatian, kesopanan, demonstrasi perasaan positif ... Hubungan manusia dalam pernikahan ternyata menjadi lebih kaya, lebih kompleks, lebih beragam daripada mereka yang memenuhi rasa lapar pertama akan komunikasi dan keinginan untuk menghilangkan kesepian.

Kelompok pernikahan menyimpulkan karena takut kesepian juga dapat mencakup pernikahan, yang sampai batas tertentu dari "balas dendam": pernikahan dengan orang yang dicintai tidak mungkin karena alasan tertentu, dan persatuan perkawinan dibuat dengan pesaing lain untuk tangan dan hati untuk, pertama, menghindari kesepian, dan kedua, untuk membuktikan daya tarik objektifnya.

Sering pernikahan, yang sekarang jauh "lebih muda", adalah kelakuan sembrono dan diasosiasikan dengan pemenuhan kebutuhan kaum muda akan penegasan diri dengan meningkatkan status sosial mereka, serta melepaskan diri dari pengasuhan orang tua mereka, hubungan yang sering tegang dan bertentangan. Sangat sering, pernikahan seperti itu ternyata berumur pendek, karena pasangan muda, setelah "cukup bermain dalam keluarga", yang awalnya tidak terhubung oleh ikatan spiritual dan emosional khusus, memutuskan untuk pergi.

Jumlah yang disebut pernikahan "dirangsang", "dipaksa", dipicu oleh kehamilan pranikah pengantin wanita. Harus diingat bahwa kehamilan yang tidak diinginkan bukan hanya masalah perkawinan yang mempengaruhi kesejahteraan psikologis pasangan dan keluarga secara keseluruhan, tetapi juga merupakan masalah akut kesehatan fisik dan mental anak-anak. Jadi, misalnya, ditemukan bahwa kehamilan yang tidak diinginkan secara tidak langsung, melalui ketidaknyamanan psikologis ibu hamil, berdampak negatif pada kesehatan neuropsikis anak. Bahkan jika anak ini lahir dalam pernikahan, ia sering tidak diterima secara emosional oleh salah satu atau kedua orang tuanya, yang berdampak negatif pada perkembangannya. Seorang anak tidak boleh bersalah tanpa rasa bersalah (bagaimanapun juga, orang tua tidak dipilih) dan menderita karena orang dewasa tidak tahu bagaimana membangun hubungan mereka dengan benar.

Hubungan pranikah tidak boleh dipandang sebagai entitas yang statis. Seperti halnya hubungan interpersonal, mereka memiliki dinamikanya sendiri. Pembentukan mereka dari pertemuan pertama hingga munculnya pasangan yang stabil adalah proses yang mengalami sejumlah perubahan dalam perkembangannya, melalui berbagai tahap. Salah satu fitur terpenting dari dinamika hubungan pranikah adalah bahwa ketika hubungan berkembang, mekanisme antarkelompok untuk memahami pasangan, yang memberikan gagasan stereotip yang tidak akurat tentang dirinya, digantikan oleh mekanisme interpersonal yang memungkinkan Anda untuk memahami yang lain dalam hubungan. kepenuhan individualitas, orisinalitas, dan keunikannya. Jika kegagalan terjadi dalam proses penggantian ini, dan mekanisme interpersonal untuk memahami yang lain dalam pasangan tidak bekerja sejauh yang diperlukan untuk membangun dan memelihara hubungan pribadi yang mendalam, maka pasangan tersebut putus, dan pada saat yang sama waktu masalah pernikahan, menciptakan sebuah keluarga menghilang.

kenalan pranikah- prosesnya kurang lebih diperpanjang dalam waktu. Hal ini dimungkinkan untuk membedakan setidaknya tiga tahap perkembangan positif dari proses ini. pada pertama pasangan pernikahan mungkin bertemu, dan kesan pertama satu sama lain terbentuk. Kedua Tahap ini dimulai ketika hubungan memasuki fase stabil, yaitu ketika kedua pasangan itu sendiri dan orang-orang di sekitar mereka menganggap mereka sebagai pasangan yang cukup stabil. Hubungan pada tahap ini kurang lebih intens dan ditandai dengan emosi yang tinggi. Ketiga tahap perkembangan hubungan dalam pasangan pranikah dimulai ketika pasangan memutuskan untuk menikah dan pindah ke kualitas baru - pengantin.

Seperti yang Anda ketahui, pacaran pranikah, meskipun hubungan jangka panjang antara pasangan, cukup sering berakhir dengan perpisahan mereka. Biasanya, salah satu dari mereka yang berharap untuk kesimpulan dari persatuan pernikahan memenuhi tawaran yang lain untuk putus dengan kebingungan dan berusaha, dengan segala cara, untuk membuatnya tetap di dekatnya, melakukan segala macam trik dan kelicikan, hingga pemerasan. Namun, upaya untuk tetap bersama seperti itu, terlepas dari keterasingan yang lebih besar dari pasangan yang ingin pergi, tidak menghasilkan sesuatu yang baik. Untuk proses disintegrasi hubungan pranikah, serta untuk proses perkembangannya, struktur dinamis tertentu juga menjadi ciri khasnya. Putusnya hubungan pranikah dipelajari oleh spesialis paling sering dengan analogi dengan perceraian dan pelanggaran hubungan keluarga. Baik dalam pasangan yang bercerai maupun dalam hubungan pranikah yang rusak, sifat dari proses itu sendiri sebagian besar sama, terutama isi konflik, penyebab ketidakpuasan, dll berbeda.Oleh karena itu, model kehancuran hubungan keluarga juga berlaku terhadap proses kehancuran pasangan pranikah.

Putusnya suatu hubungan bukanlah suatu peristiwa tunggal, tetapi suatu proses yang berlangsung terus menerus dan memiliki banyak segi. Awalnya, disarankan bahwa proses ini membalikkan tahapan perkembangan hubungan yang positif, tetapi kemudian para ilmuwan harus meninggalkannya, karena tidak dikonfirmasi dalam penelitian. Salah satunya adalah penelitian psikolog Inggris S. Duck, yang mengusulkan konsepnya tentang putusnya hubungan dalam pasangan cinta (pranikah dan keluarga). Dia memilih empat fase kehancuran hubungan antara mitra. pada pertama, disebut fase intrapsikis, salah satu atau kedua pasangan sampai pada realisasi ketidakpuasan dengan hubungan tersebut. pada kedua, diadik, fase, diskusi dimulai dengan pasangan tentang kemungkinan pemutusan hubungan. Selama ketiga, sosial, fase, informasi tentang putusnya hubungan dibawa ke lingkungan sosial yang dekat (teman, saudara, kenalan bersama, dll). Terakhir fase tersebut meliputi kesadaran, mengalami konsekuensi dari kesenjangan dan mengatasinya.

Pada saat yang sama, harus diingat bahwa tidak semua pasangan diskontinuitas melewati masing-masing fase ini. Selain itu, durasi setiap tahap, serta signifikansinya bagi pasangan, bisa berbeda. Bukti empiris menunjukkan bahwa mereka setidaknya berbeda dua jenis kerusakan hubungan: kepunahan bertahap mereka dan pemutusan tajam dalam semua kontak antara mitra.

Kenalan, pertemuan, pemula
kembangkan hubungan antara orang-orang - inilah saat-saat
kehidupan masyarakat, dari mana semua jenis hubungan dimulai, termasuk hubungan keluarga. Semua keluarga dalam sejarah mereka memiliki tahap hubungan pranikah. Dalam ingatan, periode ini tetap menyenangkan, menyenangkan, dipenuhi dengan penemuan kualitas baru dalam diri orang lain yang membuat seseorang semakin menarik. Jika ini tidak terjadi, maka hubungan itu hancur. Mungkin tidak ada bunga dan hadiah, meskipun itu adalah ekspresi dari keinginan untuk menyenangkan orang lain. Pertemuan bisa sangat sederhana secara lahiriah, tetapi tanpa mengetahui dan memahami kepribadian orang lain, akibatnya simpati, kepercayaan, keterbukaan satu sama lain, cinta muncul, komunikasi menjadi primitif, hubungan lebih lanjut bermasalah. Dari apa hubungan pranikah orang tergantung pada kehidupan keluarga seperti apa nantinya. Hubungan-hubungan ini, seolah-olah, dalam bentuk yang disingkat dan runtuh, mengandung semua kualitas utama dari hubungan lebih lanjut antara orang-orang.

Sangat menarik bahwa di zaman kita ada banyak jenis rekomendasi dan saran seperti "cara mencari suami", tetapi praktis tidak ada rekomendasi "cara menemukan istri yang baik". Orang-orang memilih sendiri apa yang akan dipandu oleh - alasan atau perasaan.Intelijenmenganalisis parameter eksternal, menekan perasaan,perasaan- jangan biarkan pikiran ikut campur, tetapi orang tidak benar-benar ingin campur tangan. Suara hati sebagian besar tidak bisa dipahami. Dan secara umum - apa itusebuah jantung? Agama dan kedokteran membicarakannya, dan ini sering kali tidak cocok untuk seseorang.

Seseorang harus mendengarkan hati, menundukkan keinginan yang menggebu-gebu dan memperhitungkan apa yang telah ditetapkan secara andal oleh sains.

Dalam psikologi keluarga, telah ditetapkan bahwa sejumlah faktor yang memanifestasikan dirinya dalam periode pranikah hubungan antara orang-orang memiliki dampak yang sangat signifikan pada kehidupan masa depan keluarga. Hasil dari banyak penelitian psikologis menunjukkan bahwa faktor pranikah yang memiliki dampak signifikan terhadap keberhasilan adaptasi pada tahun-tahun pertama pernikahan, pada kekuatan keluarga, tingkat kemungkinan perceraian meliputi beberapa fitur keluarga orang tua, sosial -karakteristik demografis dari mereka yang memasuki pernikahan, fitur periode kencan dan perawatan.

Pengaruh keluarga orang tua

Karakteristik psikologis keluarga orang tua adalah syarat terbentuknyareferensi gambar pasangan masa depan, menciptakan model perilaku mereka sendiri dalam peran suami / istri, ibu / ayah, ibu mertua / ayah mertua, ayah mertua, dll. Ini adalah lingkungan di mana keterampilan komunikasi keluarga dikuasai, gaya hubungan dengan anggota keluarga lainnya dikembangkan.

Dalam studi T.I. Dymnova memperoleh data tentang ketergantungan langsung keluarga yang sudah menikah pada orang tua dalam hal indikator utama aktivitas vital mereka. Orang-orang muda secara tidak sadar lebih memilih pasangan dari keluarga yang identik dengan orang tua mereka dalam hal parameter penting: stabilitas, struktur, gaya interaksi interpersonal. Ciri-ciri keluarga orang tua berikut adalah yang paling penting: perceraian orang tua, yang meningkatkan kemungkinan perceraian untuk anak-anak mereka yang sudah dewasa, dan konflik keluarga(sering, jangka panjang, tidak terselesaikan), menciptakan iklim psikologis yang tidak menguntungkan dalam keluarga. “... Dalam konflik dan keluarga yang tidak lengkap, anak-anak tidak mendapatkan gambaran yang memadai tentang model hubungan yang sukses dalam keluarga. … Dalam keluarga di mana ada perceraian, mungkin ada sikap yang lebih toleran terhadap perceraian (“kemauan untuk bercerai”).” Kurangnya keterampilan resolusi konflik yang konstruktif, gaya hubungan antara anggota konflik dan keluarga disfungsional kemudian menjadi hambatan signifikan bagi seorang anak dewasa untuk menciptakan keluarganya sendiri untuk menciptakan hubungan yang sukses dengan pasangannya dan anggota keluarga lainnya.

Dalam keluarga orang tua yang tidak lengkap, di mana karena satu dan lain hal tidak ada ayah atau ibu, model perilaku yang terbentuk dalam peran suami / istri, ayah / ibu juga memiliki berbagai kekurangan dan deformasi yang menciptakan kesulitan dalam hubungan keluarga. Hal ini disebabkan oleh fakta bahwa model dibuat berdasarkan pengamatan terpisah-pisah dari kehidupan keluarga lain, gambar imajinasinya sendiri, pengetahuan dari sumber sastra, film, dan, dalam beberapa dekade terakhir, sumber Internet dan jejaring sosial. Gambaran yang tidak realistis dari calon suami atau istri menciptakan kesulitan dalam memilih pasangan hidup, kesulitan dalam mengembangkan hubungan dan sering menyebabkan kekecewaan dan perpisahan. Manifestasi khas dari ini adalah frasa yang terdengar frustrasi "Saya pikir (a) ...., dan Anda ... ..!".

Pengaruh hubungan dengan orang tua dan anggota keluarga orang tua lainnya memanifestasikan dirinya dalam kenyataan bahwa hubungan yang tidak menguntungkan, terutama yang bertentangan dengan orang tua mereka dapat menyebabkan munculnya motif pernikahan untuk meninggalkan keluarga orang tua, dan ketergantungan psikologis yang berlebihan pada orang tua menjadi hambatan untuk pilihan pasangan yang bertanggung jawab secara mandiri, menguasai peran sosial baru suami/istri dan ayah/ibu.

Penelitian ilmiah belum mengkonfirmasi, tetapi pengalaman sehari-hari menunjukkan: bagaimana seorang pria memperlakukan ibunya, sehingga dia akan memperlakukan istrinya. Hal ini dapat dijelaskan dengan tindakan mekanisme psikologis untuk pembentukan model dan gaya perilaku keluarga dalam keluarga orang tua. Dan hal itu ditegaskan oleh fakta yang mapan tentang pembentukan citra wanita-ibu-istri sesuai dengan apa yang dimiliki ibu pria dalam keluarga orang tuanya.

Usia dan status sosial calon pasangan

Usia pasangan merupakan faktor penting bagi hubungan keluarga dan pernikahan. Usia dini (sampai 19 tahun) dari mereka yang menikah merupakan faktor yang kurang baik untuk menciptakan keluarga yang sejahtera, karena pasangan masa depan memiliki pengalaman sosial yang tidak memadai dan dalam banyak kasus adalah individu yang belum matang secara psikologis. Perbedaan usia suami istri selama lebih dari 10 tahun disertai dengan perbedaan pandangan karakteristik orang-orang dari generasi yang berbeda, dalam minat dan hobi karakteristik masing-masing usia, perbedaan kemampuan fisik muncul dari waktu ke waktu, yang menjadi syarat bagi pasangan. destabilisasi hubungan interpersonal keluarga.

Perbedaan tingkat kesejahteraan materi menjadi faktor risiko munculnya salah satu pasangan sebagai dasar rasa superioritas atas yang lain, motif kepentingan materi untuk menikahi pasangan lain, yang akan berdampak buruk pada hubungan keluarga dan durasi keberadaannya.

Tingkat pendidikan, status profesional dan pendapatan suami, yang peran sosialnya sangat berpengaruh terhadap stabilitas keluarga. Hubungan langsung telah terjalin: semakin rendah tingkat pendidikan, status profesional, dan pendapatan, semakin tinggi kemungkinan perceraian. Keunggulan istri dalam hal pendidikan, status profesional dan pendapatan juga tidak menguntungkan bagi hubungan keluarga dan perkawinan dan menciptakan kesulitan psikologis tersendiri yang lebih merusak dalam hubungan anggota keluarga.

Fitur kepribadian dan penampilan

Fitur penampilan dan kesehatan pasangan masa depan penting untuk keluarga dan hubungan pernikahan bukan dalam diri mereka sendiri, tetapi sebagai karakteristik individu pasangan yang menentukan karakteristik kualitatif hubungan keluarga pasangan. Adanya penyakit tertentu, cacat fisik bukanlah halangan bagi munculnya perasaan cinta, hormat dan perasaan lain untuk menciptakan sebuah keluarga, tetapi sekaligus perasaan empati, tanggung jawab, kesediaan untuk mengorbankan kepentingan diri sendiri demi kepentingan keluarga. lain, dll menjadi lebih penting. Adanya penyakit dan gangguan kesehatan yang tidak dilaporkan kepada pasangan menjadi dasar terjadinya ketidakpercayaan, konflik, kesulitan dalam komunikasi dan interaksi dalam pernikahan. Mitra harus menyadari penyakit yang ada atau masa lalu yang mempengaruhi kualitas dan panjang hidup, termasuk. tentang adanya penyakit mental dan keturunan, alkohol yang ada atau jenis kecanduan lainnya, adanya infeksi HIV, dll.

Kehamilan mempelai wanita meningkatkan kemungkinan perceraian. Hal ini disebabkan oleh dua alasan utama: 1) pemilihan pasangan untuk keluarga menjadi tidak bebas, tetapi dipaksa oleh keadaan di mana, menurut tradisi yang ada, pernikahan harus diakhiri; 2) pertama, tahap awal kehidupan keluarga diperumit oleh kebutuhan untuk beradaptasi tidak hanya dengan peran baru suami dan istri, tetapi juga dengan peran ibu dan ayah, yang secara psikologis sangat sulit bagi banyak orang. Studi keluarga dengan kehamilan pranikah telah menunjukkan bahwa mereka putus dua kali lebih sering dari keluarga lain. Pada saat yang sama, menurut sosiolog asing K. Anitil dan J. Trost, faktor negatif utama bukanlah kehamilan pranikah itu sendiri, tetapi pernikahan paksa sehubungan dengan ini, yaitu. motif untuk melangsungkan pernikahan adalah ketaatan pada norma-norma sosial, moral dan lain yang diterima dalam masyarakat.

Penting untuk menciptakan keluarga sejahtera adalah karakteristik psikologis kepribadian pasangan masa depan. Ketidakmatangan psikologis kepribadian salah satu atau kedua pasangan merupakan faktor risiko yang sangat signifikan untuk hubungan keluarga. Perilaku orang yang belum matang secara psikologis memanifestasikan sifat-sifat seperti keinginan untuk mendominasi, agresivitas, manifestasi kemarahan, tanpa kompromi, harga diri rendah atau tinggi, kecemburuan, ketidakpercayaan, ketidakmampuan dan ketidakmampuan untuk mengekspresikan perasaan seseorang dan memahami perasaan orang lain. isolasi emosional) dan lain-lain. A. Adler percaya bahwa manifestasi ketidakpercayaan pada objek cinta adalah tanda adanya sikap yang menimbulkan keraguan terus-menerus, yang menunjukkan ketidaksiapan individu untuk masalah kehidupan yang sebenarnya. Ketidakdewasaan psikologis salah satu pasangan menjadi penyebab berbagai pelanggaran keluarga dan hubungan pernikahan, tetapi mempertahankan kemungkinan kelanjutan keberadaan keluarga. Dalam kasus ketika kedua pasangan secara psikologis belum matang, hubungan keluarga pasti akan putus.

Fitur psikologis dari periode pranikah

Perkembangan hubungan keluarga dipengaruhi oleh karakteristik psikologis seperti pranikah
periode, sebagai kesan pertama pasangan, periode kenalan dan pacaran, adanya konflik dan cara untuk menyelesaikannya, inisiatif pasangan dalam menjalin hubungan, periode untuk mempertimbangkan proposal pernikahan, sikap orang tua terhadap pernikahan.

Kesan pertama dibuat pada kontak pertama orang satu sama lain dalam waktu yang sangat singkat dan mencakup karakteristik paling signifikan dari orang lain untuk kepribadian. Hal ini sangat stabil, sulit untuk diubah, dan memiliki pengaruh yang kuat pada pengembangan hubungan lebih lanjut antara orang-orang. Kesan negatif yang dihasilkan seringkali menjadi kendala yang tidak dapat diatasi untuk melanjutkan kenalan.

pendek masa pacaran pranikah(kurang dari 6 bulan), di mana mekanisme idealisasi beroperasi, mencegah pengetahuan tentang karakteristik pribadi pasangan dan, sebagai akibatnya, citra pasangan menjadi sedikit konsisten dengan kenyataan. Ketika hubungan berlanjut, orang semakin mengenal satu sama lain sebagai individu, sambil menemukan banyak kualitas tidak menyenangkan yang tidak terduga bagi mereka, kekecewaan secara alami datang dan, paling sering, perpisahan.

Pacaran pranikah jangka panjang(lebih dari 3-5 tahun), di mana orang terbiasa dengan kemitraan dan persahabatan, menciptakan kesulitan untuk transisi dan adaptasi ke jenis hubungan baru - keluarga dan pernikahan.

serius pertengkaran dan konflik selama pacaran, pengkhianatan salah satu pasangan mengganggu perkembangan hubungan yang diperlukan untuk menciptakan keluarga yang sejahtera. Situasi ini melanggar kepercayaan dalam hubungan, menyebabkan keterasingan, isolasi, dan disertai dengan berbagai perasaan dan emosi negatif.

Manifestasi langsung atau tidak langsung inisiatif di pihak seorang wanita (lamaran yang dipaksakan atau diprovokasi) mendistorsi identifikasi peran seks dari hubungan keluarga. Terlepas dari kebebasan modern untuk mengekspresikan perasaan dan simpati, diterimanya inisiatif wanita dalam menjalin kontak, dalam situasi di mana tujuan menjalin hubungan adalah untuk menciptakan keluarga, satu-satunya pilihan yang menjanjikan adalah inisiatif seorang pria. Hanya dalam hal ini seorang pria memiliki keyakinan pada posisinya sebagai suami, ayah dan peran yang diinginkan sebagai kepala keluarga.

Lama (lebih dari 2 minggu) mempertimbangkan lamaran pernikahan bersaksi atas beberapa keraguan tentang kebenaran, keinginan keputusan untuk menikahi pria khusus ini. Adanya keragu-raguan merupakan indikator adanya sebab-sebab yang menimbulkan hambatan dalam perkawinan, keberhasilan perkembangan keluarga dan hubungan perkawinan. Mengambil risiko berarti membiarkan kemungkinan perceraian terlebih dahulu.

negatif sikap orang tua(bahkan salah satu calon pasangan) untuk pernikahan ini menciptakan kesulitan dalam keluarga lebih lanjut dan hubungan pernikahan tidak hanya dengan anggota keluarga yang lebih tua - orang tua dari suami atau istri, tetapi juga antara pasangan, karena generasi yang lebih tua selalu disertakan dalam kehidupan keluarga, bahkan berada pada jarak yang sangat jauh.
Dalam tradisi semua bangsa ada tradisi menerima restu orang tua untuk pernikahan. Dalam masyarakat modern, tradisi ini telah disederhanakan dan ada dalam bentuk persetujuan orang tua untuk menikah. Tetapi makna dan pentingnya berkat orang tua tetap ada, dan mengabaikan fakta ini menyebabkan banyak kesulitan yang tidak dapat diatasi dalam kehidupan keluarga.

_____________________

literatur

Andreeva T.V. Psikologi Keluarga: Buku Ajar. edisi ke-3 - Sankt Peterburg: Peter, 2014.

Pembentukan keluarga penuh adalah proses yang agak rumit. Momen khusus dalam pembentukan kehidupan keluarga adalah adaptasi psikologis pasangan dengan kondisi hidup bersama dan karakteristik individu dan pribadi satu sama lain, pembentukan hubungan intra-keluarga, konvergensi kebiasaan, ide, nilai. pasangan muda dan anggota keluarga lainnya. Adalah perlu untuk menciptakan keseluruhan dari dua bagian yang seringkali sangat berbeda, tanpa kehilangan diri sendiri dan pada saat yang sama tidak menghancurkan dunia batin orang lain.

Kesalahan paling serius dilakukan oleh orang muda bahkan sebelum menikah, selama masa pacaran. Banyak anak muda mengambil keputusan untuk menikah secara gegabah, dengan menonjolkan ciri-ciri karakter dan kepribadian pasangan masa depan mereka, yang memainkan peran tidak penting, sekunder, dan terkadang negatif dalam kehidupan keluarga. Salah satu alasan paling umum untuk pelanggaran hubungan antara pasangan muda adalah kekecewaan pada pasangan nikah, karena selama periode komunikasi pranikah dia tidak bisa (tidak mau, tidak mau repot) menerima informasi sebanyak mungkin tentang masa depan. teman hidup. Dua pertiga pasangan masa depan, sebagai suatu peraturan, bertemu secara kebetulan, terkadang hanya di jalan. Namun, sebagian besar waktu mereka tidak tahu apa-apa tentang satu sama lain.

Dalam kasus ini, pasangan biasanya melihat wajah "upacara", "keluar" satu sama lain (pakaian upacara, penampilan rapi, kosmetik rapi, dll.), Yang dapat menyembunyikan kekurangan eksternal dan karakter. Pada kenalan pertama, orang pada umumnya cenderung, sadar atau tidak, berusaha terlihat lebih baik dan melebih-lebihkan martabat mereka. Situasi kohabitasi pranikah tidak memungkinkan seseorang untuk cukup mengenal satu sama lain, karena pasangan di dalamnya bertindak dalam peran yang berbeda dari ikatan keluarga yang sah (tidak ada fungsi orang tua; rumah tangga dan anggaran hanya dapat dibagi sebagian, dll.) .

Gagasan tentang karakteristik pribadi pendamping masa depan di antara kaum muda sering kali menyimpang dari kualitas yang secara tradisional dihargai oleh mitra komunikasi. Misalnya, anak perempuan bersimpati dengan laki-laki muda yang energik, ceria, tampan, tinggi, pandai menari, dan mereka membayangkan pasangan masa depan mereka, pertama-tama, sebagai pekerja keras, jujur, adil, cerdas, peduli, mampu mengendalikan diri. . Gadis-gadis cantik dan ceria yang dapat menari dan memiliki selera humor sangat populer di kalangan pria muda, dan pasangan masa depan harus, pertama-tama, jujur, adil, pekerja keras, dll. Dari sinilah kaum muda memahami bahwa pasangan nikah harus memiliki banyak kualitas yang tidak wajib bagi pasangan komunikasi.

Namun, kriteria penilaian timbal balik sering menjadi data eksternal dan kualitas pribadi yang signifikan saat ini yang membawa kepuasan dalam kehidupan sehari-hari. Keterikatan dan perasaan yang muncul dalam proses komunikasi waktu luang menciptakan citra emosional pasangan, ketika beberapa kenyataan tidak diperhatikan. Dalam pernikahan, selubung emosional secara bertahap dihilangkan dan citra realistis dibangun, akibatnya kekecewaan dan konflik dapat muncul. Ketidaktepatan saling pengakuan, idealisasi satu sama lain dapat disebabkan oleh adanya stereotip evaluatif di benak orang (delusi fisiognomik, generalisasi sehari-hari terkait dengan profesi, kebangsaan, jenis kelamin, status sosial, dll.). Stereotip semacam itu mengarah pada menghubungkan sifat-sifat yang hilang satu sama lain atau memproyeksikan ciri-ciri ideal seseorang atau karakteristik positifnya sendiri kepada pasangan.

Tidak mudah bagi kaum muda untuk memahami perasaan, membedakan cinta dari jatuh cinta, dll. Hasrat akan kehangatan, belas kasihan, kebutuhan akan teman, ketakutan akan kesepian, pertimbangan gengsi, kebanggaan, hasrat seksual terkait dengan kepuasan fisiologis. kebutuhan - semua ini diberikan atau diambil untuk cinta , dan orang-orang muda menikah sembarangan, jatuh ke dalam "perangkap jatuh cinta."

Perangkap dapat berupa:

"berakting bersama": pasangan memainkan peran romantis sesuai dengan harapan satu sama lain, teman dan kerabat dan, agar tidak menipu harapan mereka, mereka tidak bisa lagi meninggalkan peran yang diterima;
"komunitas minat": kesamaan hobi diambil untuk jiwa yang sama;
"kebanggaan yang terluka": seseorang tidak memperhatikan atau menolak, dan ada kebutuhan untuk menang, untuk mematahkan perlawanan;
jebakan “inferioritas”: seseorang yang tidak sukses tiba-tiba menjadi objek pacaran dan cinta;
"keberuntungan intim": kepuasan dengan hubungan seksual mengaburkan segalanya;
"kemudahan aksesibilitas bersama": pemulihan hubungan yang cepat dan mudah menciptakan ilusi kompatibilitas penuh dan kehidupan tanpa awan di cakrawala pernikahan;
"kasihan": pernikahan karena rasa kewajiban, merasa perlu untuk menggurui;
"kesopanan": periode kenalan yang lama, hubungan intim, kewajiban kepada kerabat atau satu sama lain secara moral memaksa pernikahan;
"manfaat" atau "perlindungan": dalam bentuknya yang paling murni, ini adalah perkawinan kenyamanan.

Perangkap dapat menuntun pada cinta dan pernikahan yang sukses, tunduk pada mengatasi keegoisan, kesadaran akan motif pernikahan dan kemungkinan rasa bersalah seseorang.

Hubungan pranikah tidak boleh dipandang sebagai entitas yang stabil. Seperti halnya hubungan interpersonal, mereka memiliki dinamikanya sendiri. Pembentukan mereka dari pertemuan pertama hingga munculnya pasangan yang stabil adalah proses yang mengalami sejumlah perubahan dalam perkembangannya, melalui berbagai tahap. Salah satu fitur terpenting dari dinamika hubungan pranikah adalah bahwa ketika hubungan berkembang, mekanisme antarkelompok untuk memahami pasangan, yang memberikan gagasan stereotip yang tidak akurat tentang dirinya, digantikan oleh mekanisme interpersonal yang memungkinkan Anda untuk memahami yang lain dalam hubungan. kepenuhan individualitas, orisinalitas, dan keunikannya. Jika dalam proses penggantian ini terjadi kegagalan dan mekanisme interpersonal untuk memahami yang lain dalam pasangan tidak bekerja sejauh yang diperlukan untuk membangun dan memelihara hubungan pribadi yang mendalam, maka pasangan seperti itu putus, dan dengan itu masalahnya pernikahan, menciptakan sebuah keluarga menghilang.

Runtuhnya suatu hubungan bukanlah peristiwa tunggal, melainkan sebuah proses yang melewati empat fase kehancuran hubungan antar pasangan. Pertama - satu atau kedua pasangan menyadari ketidakpuasan dengan hubungan tersebut. Yang kedua - memulai diskusi dengan pasangan tentang kemungkinan pemutusan hubungan. Ketiga, informasi tentang putusnya hubungan dibawa ke lingkungan sosial yang dekat (teman, saudara, kenalan bersama, dll). Fase terakhir meliputi kesadaran, mengalami konsekuensi dari kesenjangan dan mengatasinya. Pada saat yang sama, harus diingat bahwa tidak semua pasangan menembus setiap fase ini. Selain itu, durasi setiap fase dan signifikansinya bagi mitra mungkin berbeda. Ini mungkin kepunahan bertahap mereka atau pemutusan tajam dalam semua kontak antara pasangan.

Pembentukan keluarga penuh adalah proses yang agak rumit, dan tidak mungkin ada pernikahan yang tidak mengalami krisis di tahun-tahun pertama keberadaannya. Mungkin momen tersulit dalam membangun kehidupan keluarga adalah adaptasi psikologis pasangan dengan kondisi hidup bersama dan karakteristik individu dan pribadi masing-masing, pembentukan hubungan intra-keluarga, konvergensi kebiasaan, ide, nilai-nilai anak muda. pasangan dan anggota keluarga lainnya. Bergantung pada bagaimana "pendalaman" dua kepribadian pada tahap awal pernikahan berlangsung, kelangsungan hidup keluarga sangat bergantung. Dari dua, seringkali bagian yang sangat berbeda, perlu untuk menciptakan keseluruhan, tidak kehilangan diri sendiri dan pada saat yang sama tidak menghancurkan dunia batin orang lain. Filsuf I. Kant berargumen bahwa pasangan suami istri harus membentuk, seolah-olah, satu kepribadian moral. Sangat sulit untuk mencapai persatuan seperti itu, karena proses ini dikaitkan dengan banyak kesulitan di luar kendali seseorang.

Kesalahan paling serius dilakukan oleh orang muda bahkan sebelum menikah, selama masa pacaran. Seperti yang dicatat oleh para psikolog, banyak anak muda membuat keputusan untuk menikah tanpa berpikir panjang, dengan menekankan pada pasangan masa depan sifat-sifat karakter dan sifat kepribadian yang memainkan peran tidak penting, sekunder, dan terkadang negatif dalam kehidupan keluarga.

Karena itu, masalah pertama keluarga muda dimulai dengan masalah memilih pasangan masa depan. Menurut penelitian psikolog, salah satu alasan paling umum untuk putusnya hubungan antara pasangan muda adalah kekecewaan pada pasangan, karena selama periode komunikasi pranikah dia tidak bisa (tidak mau, tidak mau repot) untuk mendapatkan hasil maksimal. informasi lengkap mungkin tentang pasangan hidup masa depan. Kira-kira dua pertiga calon pasangan bertemu secara kebetulan, selama kegiatan rekreasi, kadang-kadang hanya di jalan. Namun, mereka biasanya tidak tahu apa-apa tentang satu sama lain.

Bentuk komunikasi pranikah tradisional paling sering juga dikaitkan dengan kegiatan rekreasi. Dalam situasi ini, pasangan biasanya melihat "depan", "keluaran" satu sama lain: pakaian yang cerdas, kerapian dalam penampilan, kosmetik yang rapi, dll., yang dapat menyembunyikan kekurangan eksternal dan karakter. Bahkan jika pasangan tidak hanya menghabiskan waktu luang mereka bersama, tetapi juga belajar atau bekerja bersama, mereka tidak dapat memperoleh informasi yang cukup tentang ciri-ciri kepribadian, harapan peran, ide dan sikap satu sama lain yang diperlukan untuk hidup bersama, karena kegiatan ini tidak terkait dengan kegiatan keluarga. .peran.

Selain itu, pada tahap pertama perkenalan, umumnya orang, sadar atau tidak sadar, berusaha terlihat lebih baik daripada yang sebenarnya, menutupi kekurangan mereka dan membesar-besarkan kelebihan mereka. Situasi kohabitasi pranikah juga tidak memungkinkan seseorang untuk cukup mengenal satu sama lain, karena di dalamnya pasangan bertindak dalam peran yang berbeda secara signifikan dari ikatan keluarga yang sah. Dalam pernikahan percobaan, tingkat tanggung jawab bersama lebih rendah, fungsi orang tua paling sering tidak ada, rumah tangga dan anggaran mungkin hanya dibagi sebagian, dll.

Gagasan tentang karakteristik pribadi pasangan hidup masa depan di kalangan anak muda sering menyimpang dari kualitas yang secara tradisional dihargai oleh mitra komunikasi. Seperti yang didirikan oleh psikolog V. Zatsepin, gadis-gadis bersimpati dengan pria muda yang energik, ceria, tampan, tinggi, yang bisa menari, dan mereka membayangkan pasangan masa depan mereka, pertama-tama, sebagai pekerja keras, jujur, adil, cerdas, peduli, mampu. untuk mengendalikan dirinya. Gadis-gadis cantik, ceria, suka menari dan lucu sangat populer di kalangan pria muda, dan pasangan masa depan harus, pertama-tama, jujur, adil, ceria, pekerja keras, dll. Dengan demikian, kaum muda memahami bahwa pasangan nikah harus memiliki banyak kualitas yang tidak wajib bagi mitra komunikasi. Namun, pada kenyataannya, data eksternal dan kualitas pribadi yang signifikan saat ini yang membawa kepuasan dalam komunikasi sehari-hari ("lawan bicara yang menarik", "jiwa perusahaan", "tampan, senang tampil di depan umum bersama", dll.) sering menjadi kriteria penilaian bersama. Dengan perbedaan seperti itu, nilai-nilai keluarga digantikan oleh nilai-nilai pranikah.

Keterikatan dan perasaan yang timbul dalam proses komunikasi waktu luang menciptakan citra emosional pasangan, ketika beberapa realitasnya tidak diperhatikan. Dalam pernikahan, selubung emosional secara bertahap dihilangkan, karakteristik negatif pasangan mulai menjadi sorotan, yaitu, citra realistis dibangun, akibatnya kekecewaan atau konflik dapat muncul.

Terkadang tidak ada cukup waktu untuk mengenal pasangan jika keputusan untuk menikah diambil terlalu tergesa-gesa.

Cukup sering, ketidaktepatan saling pengakuan, idealisasi satu sama lain dapat disebabkan oleh adanya stereotip evaluatif di benak orang (misalnya, delusi fisiognomik; generalisasi sehari-hari terkait dengan profesi, kebangsaan, jenis kelamin, status sosial, dll.) . Stereotip semacam itu mengarah pada menghubungkan sifat-sifat yang hilang satu sama lain atau memproyeksikan ciri-ciri ideal seseorang atau karakteristik positifnya sendiri kepada pasangan.

Idealisasi sering difasilitasi oleh "efek halo" yang dikenal dalam psikologi sosial: kesan umum yang disukai seseorang, misalnya, berdasarkan data eksternalnya, mengarah pada penilaian positif terhadap kualitas yang masih belum diketahui, sementara kekurangannya tidak diperhatikan atau dihaluskan. keluar. Sebagai hasil dari idealisasi, citra pasangan yang murni positif diciptakan, tetapi dalam pernikahan, "topeng" jatuh dengan sangat cepat, gagasan pranikah tentang satu sama lain disangkal, ketidaksepakatan mendasar muncul, dan kekecewaan muncul, atau cinta badai. berubah menjadi hubungan emosional yang lebih moderat.

Namun, tidak mudah bagi kaum muda untuk memahami perasaan, membedakan cinta dari "ribuan palsu untuk itu". Keinginan untuk kehangatan, belas kasihan, kebutuhan akan teman, ketakutan akan kesepian, pertimbangan prestise, kebanggaan, hanya hasrat seksual yang terkait dengan kepuasan kebutuhan fisiologis - semua ini dilewatkan atau disalahartikan sebagai cinta. Oleh karena itu, kaum muda terkadang sembrono menikah, jatuh ke dalam "perangkap jatuh cinta", yang jauh dari efek terbaik pada hubungan keluarga. Psikolog A. Dobrovich dan O. Yasitskaya percaya bahwa "perangkap cinta" menghambat proses adaptasi timbal balik pasangan muda dan menyebabkan kekecewaan cepat dalam pernikahan, yang tidak berkontribusi pada stabilisasi keluarga. Sebagai "perangkap" seperti itu, mereka mengidentifikasi hal-hal berikut:

· "berakting bersama": pasangan memainkan peran romantis sesuai dengan harapan satu sama lain, teman dan kerabat, dan agar tidak menipu harapan ini, mereka tidak bisa lagi keluar dari peran yang diterima;

· "Komunitas minat": hobi yang sama diambil untuk kekerabatan jiwa;

· "Kebanggaan yang terluka": seseorang tidak memperhatikan atau menolak, dan ada kebutuhan untuk menang, untuk mematahkan perlawanan;

jebakan "inferioritas": seseorang yang tidak berhasil tiba-tiba menjadi objek pacaran dan cinta;

· "keberuntungan intim": kepuasan dengan hubungan seksual mengaburkan segalanya;

· "aksesibilitas mudah bersama": pemulihan hubungan yang cepat dan mudah menciptakan ilusi kompatibilitas penuh dan kehidupan tanpa awan di cakrawala pernikahan;

jebakan "kasihan": pernikahan karena rasa kewajiban, rasa kebutuhan untuk menggurui;

jebakan "kesopanan": masa pacaran yang lama, hubungan intim, kewajiban terhadap kerabat atau satu sama lain secara moral memaksa pernikahan;

· perangkap "manfaat" atau "tempat berlindung": dalam bentuknya yang paling murni - ini adalah "perkawinan kenyamanan."

Seringkali kesimpulan dari persatuan perkawinan bermanfaat bagi salah satu atau kedua pasangan. Kemudian, di bawah "tanda" cinta, kepentingan dagang dan ekonomi disembunyikan, menurut beberapa data, bagi wanita ini terutama keamanan materi calon suami, untuk pria - minat pada ruang hidup istri (tampaknya, ini disebabkan oleh fakta bahwa laki-laki lebih sering bermigrasi, dan setelah perceraian berakhir dengan kondisi perumahan yang lebih buruk).

"Perangkap" dapat mengarah pada cinta dan pernikahan yang sukses, tunduk pada mengatasi keegoisan, kesadaran akan motif pernikahan dan kemungkinan rasa bersalah seseorang.

Seringkali motivasi pernikahan adalah meniru dan menyesuaikan diri (“menjadi seperti orang lain”). Perkawinan semacam itu kadang-kadang disebut sebagai "perkawinan stereotip".

Rasa takut akan kesepian juga bisa mendorong seseorang untuk menikah. Paling sering, langkah seperti itu diputuskan oleh mereka yang tidak memiliki teman tetap, tidak memiliki cukup perhatian dari orang lain. Selain itu, seseorang mungkin menderita rasa malu, isolasi, kecanggungan, keraguan diri, dan kemudian bukan yang terpilih yang penting, tetapi pernikahan seperti itu, sehingga kenalan ramah pertama dari orang-orang seperti itu dapat berakhir dengan pernikahan. Menurut E. Fromm, dalam kasus ini, kekuatan kegilaan, perasaan bahwa masing-masing "menjadi gila" dari yang lain, diambil sebagai bukti kekuatan cinta, sementara ini hanya bukti kesepian mereka sebelumnya. Perkawinan, yang didasarkan pada kurangnya komunikasi dan pengakuan, penuh dengan bahaya perpecahan, karena kehidupan keluarga tidak terbatas pada satu pertukaran tanda perhatian, kesopanan, demonstrasi perasaan positif. Hubungan manusia dalam pernikahan ternyata lebih kaya, lebih kompleks, lebih beragam daripada yang memenuhi rasa lapar pertama akan komunikasi dan keinginan untuk menghilangkan kesepian.

Kelompok pernikahan yang diakhiri karena takut kesepian juga dapat mencakup pernikahan yang diakhiri sampai batas tertentu karena "balas dendam": pernikahan dengan orang yang dicintai tidak mungkin karena alasan tertentu, dan persatuan perkawinan dibuat dengan pesaing lain untuk tangan dan hati untuk , pertama, untuk menghindari kesepian, dan kedua, untuk membuktikan daya tarik objektif mereka.

Cukup sering, pernikahan yang sekarang sangat "muda" disimpulkan dari kesembronoan dan dikaitkan dengan pemenuhan kebutuhan orang muda untuk penegasan diri dengan meningkatkan status sosial mereka, serta untuk pembebasan dari hak asuh orang tua, hubungan yang dengannya seringkali tegang dan bertentangan. Sangat sering, pernikahan seperti itu ternyata berumur pendek, karena pasangan muda, setelah "cukup bermain dalam keluarga", pada awalnya adalah individu yang tidak terkait; ikatan spiritual dan emosional, memutuskan untuk berpisah.

Jumlah orang yang disebut "terstimulasi" juga meningkat. pernikahan "paksa" yang dipicu oleh kehamilan pranikah pengantin wanita. Harus diingat bahwa kehamilan yang tidak diinginkan bukan hanya masalah perkawinan yang mempengaruhi kesejahteraan psikologis pasangan dan keluarga secara keseluruhan, tetapi juga merupakan masalah akut kesehatan fisik dan mental anak-anak. Jadi, misalnya, ditemukan bahwa kehamilan yang tidak diinginkan secara tidak langsung, melalui ketidaknyamanan psikologis ibu hamil, berdampak negatif pada kesehatan neuropsikis anak. Bahkan jika anak ini lahir dalam pernikahan, ia sering tidak diterima secara emosional oleh salah satu atau kedua orang tuanya, yang berdampak negatif pada perkembangannya. Seorang anak tidak boleh bersalah tanpa rasa bersalah (bagaimanapun juga, orang tua tidak dipilih) dan menderita karena orang dewasa tidak tahu bagaimana membangun hubungan mereka dengan benar.

Hubungan pranikah tidak boleh dipandang sebagai entitas yang statis. Seperti halnya hubungan interpersonal, mereka memiliki dinamikanya sendiri. Pembentukan mereka dari pertemuan pertama hingga munculnya pasangan yang stabil adalah proses yang mengalami sejumlah perubahan dalam perkembangannya, melalui berbagai tahap. Salah satu ciri terpenting dari dinamika hubungan pranikah adalah bahwa kemunduran suatu hubungan bukanlah peristiwa tunggal, tetapi suatu proses yang terus berlanjut dari waktu ke waktu dan memiliki banyak segi. Awalnya, disarankan bahwa proses ini membalikkan tahapan perkembangan hubungan yang positif, tetapi kemudian para ilmuwan harus meninggalkannya, karena tidak dikonfirmasi dalam penelitian. Salah satunya adalah penelitian psikolog Inggris S. Duck, yang mengusulkan konsepnya tentang putusnya hubungan dalam pasangan cinta (pranikah dan keluarga). Dia mengidentifikasi empat fase kehancuran hubungan antara pasangan. Pada tahap pertama, yang disebut fase intrapsikis, salah satu atau kedua pasangan menyadari ketidakpuasan dengan hubungan tersebut. Pada fase kedua, diadik, diskusi dimulai dengan pasangan tentang kemungkinan pemutusan hubungan. Selama fase ketiga, sosial, informasi tentang putusnya hubungan dibawa ke lingkungan sosial yang dekat (teman, kerabat, kenalan bersama, dll). Fase terakhir meliputi kesadaran, mengalami konsekuensi dari kesenjangan dan mengatasinya.

Pada saat yang sama, harus diingat bahwa tidak semua pasangan diskontinuitas melewati masing-masing fase ini. Selain itu, durasi setiap tahap, serta signifikansinya bagi pasangan, bisa berbeda. Bukti empiris menunjukkan bahwa setidaknya ada dua jenis disintegrasi hubungan: memudarnya secara bertahap dan pemutusan tajam dalam semua kontak antara pasangan.

Kesimpulan.

Faktanya, kondisi mental dimanifestasikan dalam hubungan tertentu, pengalaman individu relatif terhadap fakta, fenomena, objek, kepribadian ini atau itu. Manifestasi dari keadaan mental adalah perubahan perilaku, terutama verbal, perubahan dalam beberapa proses fisiologis dan mental.

Ketika kita berbicara tentang kedewasaan psikologis seseorang, dengan satu atau lain cara, yang kita maksudkan pada saat yang sama adalah kemampuan dan kemauannya untuk mengatasi kesulitan-kesulitan tertentu, yang tanpanya kehidupan pada umumnya dan kehidupan keluarga pada khususnya tidak terpikirkan.

Kemampuan mengatasi kesulitan hidup merupakan indikator penting dari kematangan psikologis dan sosial seseorang. Tumbuh sebagai proses psikologis adalah perolehan konstan pengalaman hidup dan pengetahuan tentang hubungan manusia yang nyata.

Kualitas kehendak, tidak diragukan lagi, sangat menentukan dalam sejumlah situasi kehidupan, terutama dalam kehidupan keluarga. Pasangan muda terkadang membutuhkan pengendalian diri yang besar, daya tahan, kesabaran baik dalam hubungan satu sama lain maupun dengan anak. Diketahui bahwa sumber daya materi keluarga muda sangat sederhana. Satu-satunya jalan keluar dari situasi ini adalah kesiapan dan kemampuan untuk membatasi kebutuhannya sendiri, untuk sementara melepaskan keinginan, kebiasaan, "hobi", dll.

Berbicara tentang pernikahan, kita tidak boleh lupa bahwa keinginan untuk memasuki persatuan perkawinan dan tingkat kesiapan untuk mengakhirinya jauh dari konsep yang sama. Menurut para psikolog, kesiapan moral dan psikologis seseorang untuk menikah berarti persepsi tentang berbagai persyaratan, tugas, dan standar perilaku sosial yang mengatur kehidupan keluarga. Ini termasuk kesediaan untuk mengambil sistem tanggung jawab baru terhadap pasangan pernikahan mereka, anak-anak masa depan dan tanggung jawab atas perilaku mereka.

Bibliografi.

Andreeva T. V. Psikologi keluarga: Proc. uang saku. - St. Petersburg: Pidato, 2004. - 244 hal.

Dobrenkov V.I., Kravchenko. Lembaga dan proses sosial AI. M.: Universitas Negeri Moskow, 2000, v. 3. - 519 hal.

Ilyin E.P. Diferensial psikofisiologi pria dan wanita. - St. Petersburg: Peter, 2002. - 544 hal.

Kasyanov V.V., Nechipurenko V.N., Samygin S.I. Sosiologi. Buku teks / Ed. Kasyanova V. V. - Rostov n / D: pusat penerbitan "MarT", 2000. - 512 hal.

Korostyleva L. A. Psikologi realisasi diri kepribadian: pernikahan dan hubungan keluarga. - St. Petersburg: Rumah Penerbitan Universitas Negeri St. Petersburg, 2000. - 292 hal.

Pemimpin A.G. Pemeriksaan psikologis keluarga. - M.: Pusat Penerbitan "Academy", 2007. - 432 hal.

Florenskaya T.A. Dialog dalam psikologi praktis - M., 1991

Maslow, A. Psikologi Menjadi Teks.: Per. dari bahasa Inggris. O.O. Chistyakov. Buku refl, Wackler, 1997.

Tirokhty V.S. Psikologi pekerjaan sosial dengan keluarga. M., 1996.

SAYA. Shvet, E.A. Mogilevkin, E.Yu. Kargapolov. Motivasi pernikahan dan dampaknya terhadap krisis psikologi masa depan. Isu psikologi 2006, no.4.

Radugin A.A. Psikologi dan pedagogi.

Karetko M.A. Tentang kebahagiaan. 1992. Nomor 1. S. 186.

1. Masa pacaran pranikah

Masa pacaran pranikah adalah yang paling sulit secara psikologis dan pedagogis dari semua tahap kehidupan pernikahan. Oleh karena itu, masalah peran hubungan pranikah dan pengaruhnya terhadap pembentukan keluarga masa depan tetap menjadi salah satu yang paling mendesak yang dihadapi masyarakat. Masalah hubungan pranikah saat ini dianggap paling akut, dan yang belum terselesaikan adalah rem untuk perbaikan lebih lanjut dalam persiapan anak laki-laki dan perempuan untuk kehidupan keluarga.

Dalam literatur ilmiah dan sains populer, stereotip telah berkembang: pernyataan keras tentang karakter massa dan prevalensi pernikahan untuk cinta, yang menurutnya pria dan wanita muda mengidentifikasi pernikahan secara eksklusif dengan cinta. Namun, dalam studi pedagogis dan sosiologis dicatat bahwa, terlepas dari dominasi motivasi "cinta" ketika memasuki pernikahan, tempat kedua di belakangnya terus-menerus ditempati oleh "kepentingan dan pandangan bersama." Di antara mereka yang masuk ke dalam persatuan perkawinan untuk cinta dan pandangan komunitas, jumlah maksimum puas dan minimum tidak puas.

Sebuah studi ilmuwan menunjukkan non-identitas cinta orang muda orientasi perkawinan. Menurut T.V. Lisovsky, di antara rencana vital kaum muda di 72,9 persen jawaban keluar "untuk bertemu orang yang dicintai" dan hanya 38,9 persen - "untuk menciptakan keluarga". Jadi, anak laki-laki dan perempuan menganggap hubungan cinta itu berharga. dalam diri mereka sendiri, tetapi tidak dalam setiap potret cinta mereka melihat pasangan hidup masa depan. Sudut pandang ini juga ditegaskan dalam studi S.I. Kelaparan. Dia menemukan bahwa di antara kemungkinan motif untuk hubungan pranikah yang intim, motivasi "cinta" menang atas "pernikahan": untuk pria dan wanita, cinta timbal balik adalah yang pertama, dan bersenang-senang adalah yang kedua. Untuk wanita, orientasi terhadap pernikahan berada di urutan ketiga, dan untuk pria, orientasi terhadap pernikahan berada di urutan keenam.

Data menarik diperoleh dalam analisis hubungan antara motif pernikahan dan faktor-faktor yang menahannya. Ternyata pernikahan berdasarkan cinta dianggap sebagai kebiasaan utama pasangan satu sama lain, komunitas spiritual, tugas dan keselarasan seksual.

Dengan demikian, motif utama untuk menciptakan keluarga sesuai dengan empat jenis hubungan adaptif: psikologis (kebiasaan), moral (kewajiban), spiritual (komunitas) dan seksual.

Dari sudut pandang I.S. Kohn, sifat perasaan cinta dan keterikatan seseorang tergantung pada kualitas komunikatif umumnya. Di satu sisi, cinta adalah kebutuhan dan kehausan akan kepemilikan; perasaan bergairah ini sesuai dengan apa yang orang Yunani kuno sebut "eros". Di sisi lain, cinta adalah kebutuhan untuk memberikan diri tanpa pamrih, untuk pembubaran kekasih, untuk merawat yang dicintai; jenis cinta ini disebut agape. Hubungan antara anak laki-laki dan perempuan menghadapkan mereka dengan banyak masalah moral, dimulai dengan ritual pacaran dan pernyataan cinta dan berakhir dengan masalah disiplin diri dan tanggung jawab moral.

Masa pacaran pranikah adalah yang paling sulit secara psikologis dan pedagogis dari semua tahap kehidupan pernikahan. Kompleksitas ditentukan oleh dua alasan: pacaran pranikah adalah bidang psikologi keluarga yang paling sedikit dipelajari; ketidaksabaran karakteristik cinta anak perempuan dan anak laki-laki, hipertrofi peran perasaan ini dalam pernikahan mengarah pada fakta bahwa kaum muda tidak menganggap pacaran pranikah sebagai salah satu momen terpenting yang menentukan kesejahteraan selanjutnya dari persatuan keluarga.

Ada tiga fungsi terpenting dari periode ini, yang masing-masing mencerminkan tiga tahap utama dan secara kronologis relatif berurutan dari awal kehidupan keluarga: 1) fungsi - akumulasi kesan dan pengalaman bersama; 2) fungsi - pengakuan yang semakin dalam satu sama lain dan penyempurnaan paralel dan verifikasi keputusan; 3) fungsi yang sesuai dengan tahap terakhir dari kenalan pranikah adalah desain kehidupan keluarga: momen yang sama sekali tidak dipertimbangkan oleh pasangan masa depan, atau disadari oleh mereka dari posisi yang sangat tidak akurat dan biasanya tidak realistis.

Fungsi - akumulasi pengalaman dan kesan bersama biasanya ditaksir terlalu tinggi oleh pria dan wanita muda, pada tahap inilah potensi khas emosional dari kehidupan keluarga berikutnya, cadangan perasaan, dibuat. Kemampuan untuk menyegarkan kembali perasaan seseorang dengan mengacu pada waktu romantis pacaran pranikah, untuk mengembalikan gairah muda satu sama lain dalam setiap periode pernikahan adalah salah satu syarat terpenting bagi kehidupan keluarga. Hal ini dimungkinkan jika pengalaman dan kesan bersama cukup besar dan menyenangkan.

Fungsi - pengakuan satu sama lain - dasar dari keputusan yang benar. Kaum muda harus memahami bahwa "pendidikan ulang" pasangan tidak mungkin, karena perubahan ini dimungkinkan melalui pendidikan mandiri yang sadar. Selama pengakuan, hal utama adalah implementasi eksperimen jangka panjang - perencanaan aktif dari kondisi dan keadaan di mana kualitas yang diperlukan untuk kehidupan keluarga selanjutnya dimanifestasikan: kepatuhan, kesiapan untuk bekerja sama dan kompromi, saling melengkapi, toleransi, pengendalian diri, kemampuan untuk mendidik diri sendiri. Pada tahap pengenalan, diinginkan untuk mengenal satu sama lain di rumah - kunjungan ke keluarga masing-masing yang tidak mengikat pernikahan, memungkinkan Anda untuk melihat orang yang Anda pilih di lingkungan yang dekat dengan keluarga, dan untuk memahami yang akrab bagi Anda. dia dan dianggap olehnya sebagai fitur alami dari cara hidup keluarga dan kehidupan sehari-hari akan dapat diterima oleh Anda dalam kehidupan keluarga Anda. Kesulitan yang dialami bersama juga memainkan peran penting dalam mengenal satu sama lain, yang memungkinkan untuk mengungkapkan kemampuan yang mungkin dipilih untuk mengatasi hambatan dalam pernikahan.

Fungsi dan tahap ketiga dari pacaran pranikah adalah desain kehidupan keluarga. Hal utama adalah definisi dan koordinasi cara keluarga masa depan. Yang paling progresif dan paling sesuai dengan kondisi modern adalah: keluarga egaliter, dengan asumsi kesetaraan suami dan istri yang utuh dan sejati. Jenis keluarga ini meliputi: uraian yang menyeluruh dan cermat tentang hak dan kewajiban pasangan; budaya komunikasi yang tinggi, menghormati kepribadian orang lain, kesadaran bersama dan kepercayaan dalam hubungan.

E. Fromm menekankan: “Cinta hanya mungkin jika dua orang terhubung, berdasarkan inti keberadaan mereka, yaitu. ketika masing-masing dari mereka memandang dirinya sendiri, berangkat dari inti keberadaannya, di dalamnya adalah dasar cinta. Cinta adalah tantangan yang konstan. Cinta adalah kesatuan, tunduk pada pelestarian integritas sendiri, individualitas.

KG Jung dalam artikel "Pernikahan sebagai hubungan psikologis" menulis bahwa seorang remaja diberi kesempatan untuk memahami orang lain dan dirinya sendiri secara tidak lengkap, sehingga dia tidak dapat secara memuaskan menyadari motif orang lain, termasuk motifnya sendiri. Dalam kebanyakan kasus, ia bertindak di bawah pengaruh motif bawah sadar. Misalnya, motif yang disebabkan oleh pengaruh orang tua. Dalam pengertian ini, bagi seorang pemuda, hubungan dengan ibunya sangat menentukan, dan bagi seorang gadis, dengan ayahnya. Pertama-tama, ini adalah tingkat hubungan dengan orang tua, yang secara tidak sadar memengaruhi pilihan pasangan, mendorong atau menghalanginya. Menurut K.G. Jung, pilihan naluriah adalah yang terbaik dalam hal mempertahankan keluarga, tetapi ia mencatat bahwa dari sudut pandang psikologis, pernikahan seperti itu tidak selalu bahagia, karena ada perbedaan besar antara naluri dan kepribadian yang dikembangkan secara individu.

3. Freud menganggap cinta sebagai hasrat seksual, ia dipaksa untuk menganggap kontradiksi antara cinta dan kohesi sosial. Menurutnya, cinta pada dasarnya egosentris dan antisosial, dan solidaritas dan cinta persaudaraan bukanlah perasaan utama yang berakar pada sifat manusia, tetapi tujuan abstrak, hasrat seksual yang terhambat. Menurutnya, naluri setiap orang membuat setiap orang berusaha untuk mendapatkan hak preemptive dalam hubungan seksual dan menimbulkan permusuhan di antara orang-orang. Seluruh teori seks Freudian dibangun di atas premis antropologis, yang menurutnya persaingan dan permusuhan satu sama lain melekat dalam sifat manusia.

K. Horney percaya bahwa frustrasi akan kebutuhan akan cinta membuat kebutuhan ini tidak terpenuhi, dan tuntutan serta kecemburuan yang timbul dari ketidakpuasaan membuat semakin kecil kemungkinan seseorang akan menemukan teman. Bagian dari "Kepribadian Neurotik" K. Horney yang dikhususkan untuk analisis kebutuhan neurotik akan cinta, dia memikirkan keinginan akan kekuasaan, prestise dan kepemilikan, yang berkembang ketika seseorang putus asa untuk mencapai cinta.

Teori cinta tiga komponen Robert Sternberg menunjukkan betapa sulitnya mencapai kesuksesan dalam hubungan dekat, yang didefinisikan sebagai cinta. Stenberg percaya bahwa cinta memiliki tiga komponen. Yang pertama adalah keintiman, perasaan keintiman yang terwujud dalam hubungan cinta; gairah; keputusan (komitmen). Keterkaitan komponen “keputusan, kewajiban” dengan dua komponen cinta lainnya dapat memiliki karakter yang berbeda. Untuk menunjukkan kemungkinan kombinasi. Sternberg mengembangkan sistem hubungan cinta: taksonomi jenis cinta berdasarkan teori tiga komponen Sternberg.

Tugas psikologis masa pranikah, yang diselesaikan setiap anak muda, adalah kebutuhan untuk benar-benar memisahkan diri dari keluarga orang tua dan pada saat yang sama terus terhubung dengannya. Dalam psikologi hubungan keluarga, merupakan kebiasaan untuk membedakan periode pranikah dan pranikah. Ciri-ciri periode pranikah mencakup seluruh skenario kehidupan seseorang sejak lahir hingga menikah, periode pranikah mencakup interaksi dengan pasangan nikah sebelum menikah. Pada periode pranikah, kenalan pranikah dan pacaran pranikah dibedakan, kenalan pranikah terjadi di lingkungan yang jauh dari kenyataan: di tempat rekreasi, rekreasi. Sebagian besar situasi ini disertai dengan "efek halo". Dalam kasus seperti itu, ada komunikasi "topeng". Kenalan sebelum menikah berbeda tidak hanya dalam karakter, tetapi juga dalam durasi. Para peneliti telah mengidentifikasi bagaimana waktu kenalan pranikah mempengaruhi pelestarian hubungan perkawinan.

Fungsi periode pranikah: akumulasi pengalaman dan kesan bersama; pengakuan satu sama lain, klarifikasi dan verifikasi keputusan.

Pemeriksaan semacam itu bersifat informatif jika mempengaruhi situasi domestik, situasi mengalami kesulitan bersama dan situasi bergabung. Kita berbicara tentang "eksperimen" pranikah, di mana kepatuhan fungsional dan peran pasangan diperiksa.

Secara historis, tempat untuk eksperimen semacam itu dalam hubungan pranikah telah ditetapkan dengan jelas, itu dikenal sebagai pertunangan. Saat ini, kohabitasi pranikah, yang tidak cukup informatif, telah menggantikannya. Orang-orang muda secara tidak sadar menguji naskah seksual mereka. Namun, kecocokan seksual tidak diuji, tetapi dibentuk.

Kondisi psikologis untuk mengoptimalkan masa pranikah meliputi: refleksi motif, sikap dan perasaan, baik milik sendiri maupun pasangan; mengganti citra emosional yang dipilih dengan yang realistis; pelaksanaan pertukaran informasi pranikah, yang meliputi mencari tahu rincian biografi dan menginformasikan tentang pribadi, kehidupan masa lalu, status kesehatan, kesuburan, orientasi nilai dan rencana hidup, gagasan tentang pernikahan dan harapan peran. Selama periode pranikah yang informatif, potret psikologis anak muda yang terperinci terbentuk, karakteristik keluarga orang tua (komposisi, struktur, sifat hubungan antara orang tua, keluarga anak-orang tua). Sifat hubungan pranikah ditransfer ke kehidupan keluarga.