Bagaimana bereaksi terhadap fakta bahwa anak. Kenapa dia kasar? Bagaimana menanggapi hal-hal kasar yang dikatakan oleh seorang anak?

Apa yang harus dilakukan jika tangisan anak-anak orang lain di pesawat atau kereta membuat Anda tidak seimbang, apa itu kelaparan emosional dan bagaimana itu memanifestasikan dirinya di masa dewasa - psikolog Nelly Kupriyanovich memberi tahu kami.

- Kebetulan di tempat umum - di kafe, di kereta api atau pesawat terbang, anak orang lain berteriak menyayat hati, atau dia nakal, melanggar rencana dan impian kita tentang jalan yang tenang atau secangkir kopi yang tenang. Situasinya ambigu, karena membuat pernyataan tampaknya tidak senonoh ...

- Situasinya berbeda: anak itu sakit secara fisik dan dia menangis, atau anak itu nakal, dalam hal ini, tentu saja, Anda dapat memohon kepada orang tua "melakukan sesuatu, bayinya menghalangi." Banyak tergantung pada struktur apa yang berfungsi dalam hubungan orangtua-anak. Di sini saya punya tiga anak, dan saya tahu pasti ketika salah satu menangis - saya harus mundur agar tangisan itu berakhir sesegera mungkin; ketika yang lain menangis, saya harus menyalakannya, dan kemudian tangisan itu akan berakhir.

Anak-anak sejak lahir memindai dunia untuk batasan dan kebolehan. Artinya, mereka memanipulasi sejak lahir, tentu saja, secara tidak sadar. Sudah pada usia dua tahun, anak itu memiliki stereotip perilaku: dengan seorang nenek, Anda dapat menghentakkan kaki dan berteriak, dan kemudian dia akan melakukan segalanya, tetapi dengan seorang kakek, jumlah seperti itu tidak akan berfungsi ... 90% dari orang dewasa juga memanipulasi pada tingkat bawah sadar.

Sejauh seorang anak berhasil "menceraikan" orang tuanya, batas-batasnya begitu luas (dalam arti baik dan buruk). Anak itu dapat memelintir orang dewasa "di tanduk domba jantan" sebanyak yang mereka izinkan.

Paling sering, orang tua memilih salah satu dari tiga strategi: mengabaikan, agresi atau kepuasan kebutuhan pada klik pertama. Setiap varian cenderung berkembang seiring bertambahnya usia. Tentu saja, idealnya ketiga strategi tersebut harus bisa dipadukan.

Situasinya biasa: amukan di toko, teriakan di lantai. Ibu terbakar karena malu. Dia menyalakan ketergantungan yang kompleks pada opini sosial, dia khawatir tentang apa yang akan dipikirkan oleh "ibu yang buruk" tentangnya. Dia dengan cepat menyetujui pembelian, sehingga memperkuat perilaku destruktif pada anak. Anak tumbuh, tantrum berlanjut, mereka berubah. Jadi, seorang remaja dapat mengatakan "belikan saya mobil atau saya akan menenggelamkan diri", dan orang tua takut akan hal ini - dan mereka memang takut, karena anak memiliki stereotip perilaku "ancaman selalu berhasil".

Jadi, seorang ibu yang kompeten akan mengabaikan histeria di toko. Hal terburuk adalah ketika orang asing terlibat dalam situasi ini: mereka mulai merasa menyesal atau memarahi - itu tidak masalah. Semua! Mereka memperhatikannya! Meski awalnya ia bermain tanpa sadar "untuk ibu".

Dari kurang perhatian?

- Semua orang lapar secara emosional, beberapa memilikinya lebih banyak, beberapa memiliki lebih sedikit, dan seseorang hanya tahu bagaimana memuaskannya dengan lebih baik. Tapi semuanya terbentuk hingga satu tahun. Dasarnya adalah kepercayaan dasar di dunia dan makan. Kontak emosional harus ada di semua saluran - visual, pendengaran, sentuhan ... Ada kegagalan - distorsi muncul. Anda perlu makan secara emosional agar tidak kelaparan. Julia Gippenreiter, yang saya sarankan untuk dibaca semua orang, mengatakan bahwa seorang anak harus dipeluk setidaknya 7-9 kali sehari! Anda harus berbicara dengannya dan bermain dengannya. Libatkan anak Anda dalam urusan Anda - masak bersama di dapur ... Dia sudah akan diberi makan secara emosional dengan komunikasi.

Secara umum, anak yang lapar secara emosional mendapat perhatian dalam banyak hal.

Yang pertama adalah melakukannya dengan baik. Mendapatkan perhatian. Ini sering mengarah ke kompleks "siswa yang sangat baik", ke perfeksionisme. Bar tumbuh setiap saat. Kebetulan seorang remaja tidak memiliki cukup poin untuk mendapatkan ijazah merah atau masuk universitas, dan ini membuatnya bunuh diri. Dia tidak bisa menangani kegagalan.

Yang kedua adalah penyakit. Jika seorang anak sakit, ia sangat membutuhkan terapi visual, pendengaran, taktil! Dan tidak hanya selama sakit. Dari anak seperti itu yang mendapat perhatian melalui penyakit, seorang pecandu alkohol, pecandu narkoba, dll dapat berubah. Orang tua lelah, dirawat, dikeluarkan dari minuman keras ... Dan dia membutuhkan makanan emosional yang memadai.

theearlyyears.ca

Cara ketiga adalah dengan melakukan "Skoda". Saya tidak dapat menemukan kata lain. Anak itu menyebabkan bahaya - secara tidak sengaja memecahkan sesuatu, memecahkan jendela, menarik seseorang ... Untuk ini, anak itu "di ekor". Untuk anak yang lapar secara emosional, tidak masalah apakah itu membelai atau memukul. Kontak penting baginya, memahami bahwa dia adalah untuk orang tua. Kemudian, orang seperti itu mencari penghancuran diri - ngebut, bunuh diri, penjara atau yang lainnya. Mengutil atau gosip saja. Secara tidak sadar membuat seseorang menjadi “Skoda”, bahkan secara tidak langsung. Misalnya, teman Anda mengatakan dia melihat suami Anda dengan seorang gadis...

- Apakah ada konsep norma dalam kaitannya dengan anak?

- Jika hanya medis ... Dan kemudian - semuanya relatif. Dokter membuat begitu banyak diagnosis untuk anak-anak pada usia 2-3 tahun - "dislalia", sesuatu yang lain ... Dan orang tua yang malang menjadi takut dan mencoba melakukan sesuatu dengan anak itu. Tidak berbicara sampai usia dua tahun? Semuanya, beberapa tidak normal! Sebenarnya, semua ini adalah norma. Semuanya akan pada waktunya. Seorang anak bisa diam hingga empat tahun.

Bagaimana dengan diagnosis medis hiperaktif? Entah bagaimana, psikolog dan guru di taman kanak-kanak berhasil membuat diagnosis seperti itu!

Begitulah saat sekarang mereka menggantung label di mana-mana - di taman kanak-kanak, di sekolah ... Tugas orang tua adalah melindungi anak dari "sampah" dunia luar ini. Tetapi untuk ini perlu orang tua mandiri.

Anak pada hakikatnya merupakan perpanjangan tangan dari orang tua. Ini adalah cerminan dari apa yang terjadi dalam sistem keluarga dan dalam hubungan orang tua. Dan anak itu bermain dengan apa yang ada di sekitarnya.

Apakah perilaku seorang anak selalu bergantung pada situasi dalam keluarga?

Orang tua yang bahagia memiliki anak yang bahagia, orang tua yang memadai memiliki anak yang memadai. Dan, sebagai aturan, masalah dengan anak adalah masalah orang tua yang belum terselesaikan. Jadi, jika seorang ibu menderita ketergantungan pada opini sosial, maka dia akan "memukul" anak itu ketika dia tidak hanya menyebabkan ketidaknyamanan bagi orang lain, tetapi ibu berpikir bahwa dia dapat menyebabkan ketidaknyamanan bagi seseorang. Untuk tidak berpikir buruk tentang dia.

Untuk ibu lain, situasi seperti itu tidak akan muncul, metode interaksi seperti itu tidak akan muncul: jika tidak biasa berteriak dalam keluarga, maka anak tidak akan mencoba mencapai sesuatu dengan berteriak.

- Bagaimana menyikapi perilaku tidak nyaman anak orang lain di ruang publik?

- Kami memasuki ruang publik dan harus memahami bahwa jika pesawat itu untuk semua orang, maka bisa ada berbagai kategori orang: orang tua, dewasa, anak-anak. Jika sebuah maskapai penerbangan mengizinkan semua orang naik, itu harus memastikan bahwa semua orang merasa nyaman.

Situasinya mungkin berbeda. Misalnya kafe yang ingin dilihat banyak pengunjung jaga kenyamanannya (bawa pensil, kertas, buku mewarnai untuk anak-anak, buatkan pojok anak). Lagi pula, seorang anak datang ke tempat baru - kafe, pesawat terbang, kereta api - dan tidak masalah bahwa ini adalah penerbangannya yang kesepuluh, tetap saja, semua yang ada di sekitarnya tidak diketahui. Hal baru bagi seorang anak adalah stres. Anda tahu, ketika seorang pengantin dilamar, dia tiba-tiba mulai menangis, meskipun dia mengharapkan lamaran ini, tetapi dia menangis karena situasinya yang menegangkan baginya. Begitu juga dengan anak. Dia mungkin juga tidak menyukai banyak hal - bahwa pesawat itu berwarna abu-abu, bahwa itu adalah ruang tertutup, dia mungkin tidak menyukai baunya, akhirnya ...

- Apa yang harus dilakukan orang lain dalam situasi seperti itu? Apalagi jika orang tua gagal membantu anak mengatasi stres ini?

- Ada dua pilihan: membantu atau hanya mengutuk. Yang kedua lebih mudah...

Apakah anak/orang tua dalam keadaan baik atau buruk - evaluasi umumnya merupakan hal yang relatif. Di Sparta, anak-anak yang tidak diinginkan umumnya ditinggalkan di jalan - mereka mati atau dijemput - dan kemudian itu menjadi norma.

Adalah baik bagi seorang anak jika ada faktor baru yang akan memikatnya. Sangat bagus jika seorang anak diberi mainan baru di papan - maka dia segera mulai bermain dan dengan lembut beradaptasi dengan situasi, tempat baru. Hal yang sama di kafe - anak itu melukis, dan ketika dia sedang berbisnis - situasinya menjadi lebih akrab.

psikologi.ru

Apa yang orang tua sendiri tinggali - Anda perlu memasukkan anak-anak ke dalamnya. Sekitar 12 tahun yang lalu, diskotik anak-anak muncul, saya membawa putri saya ke disko ketika dia berusia satu tahun. Dunia begitu disesuaikan untuk segala usia - ada segalanya! Di restoran, Anda dapat menghabiskan waktu bersama bayi, di kereta dorong. Jika tidak ada ikon pembatasan di pintu "di sepatu roda", "dengan anjing", "dengan kereta dorong", itu berarti institusi bertanggung jawab untuk memastikan kenyamanan pelanggan.

Penghakiman adalah yang paling mudah. Setiap orang mengevaluasi situasi melalui prisma kompleks mereka. Ibu macam apa dia? Apakah anak kesakitan atau tidak? Bisakah ibu melakukan sesuatu atau tidak? Jawabannya adalah tebakan, fantasi kami ... Mungkin wanita ini memiliki situasi standar bahwa anaknya harus berteriak selama satu jam. Mungkin ini cara dia mengekspresikan emosinya, meredakan ketegangan, energi. Dia berteriak selama satu jam - dan kemudian semuanya baik-baik saja dengan dia, "anak emas" sepanjang waktu!

- Ketegangan berkurang oleh anak, tetapi terakumulasi pada orang lain. Kami ingin satu jam hening, tetapi kami mendapatkan sebaliknya, harapan itu dilanggar.

Anak mungkin lepas kendali. Anak itu bukan robot. Tidak mungkin untuk menyalakan dan mematikannya saat kita membutuhkannya. Bagaimana dengan penumpang yang mabuk?

Anda dapat memanggil polisi dalam keadaan mabuk.

- Ya, Anda tidak akan memanggil seorang anak. Apa yang bisa dilakukan? Tukar tempat dengan penumpang, pindah ke kompartemen lain (di kereta), tetapi mungkin ada nenek yang mendengkur ... Anda dapat menutup telinga dan mencoba untuk tidur. Kertas biasa menyerap 70% kebisingan.

Orang tua mungkin tegang dan mencoba menarik minat anak. Tetapi sampai dia menguasai ruang di sekitarnya - cara menarik tirai, cara meja bersandar, dll. Dia tidak akan duduk untuk menggambar. Kita perlu memberinya waktu untuk menjelajah. Tidak peduli berapa usia anak itu.

Tetapi kebetulan karena suatu alasan orang tua tidak banyak akal, dia kelelahan, dia memiliki masalah serius, dll.

Jadi, seorang penumpang di lingkungan itu mungkin sakit kepala - dia tidak banyak akal, dan seseorang yang dekat dengan ibu anak itu telah meninggal - dia juga tidak banyak akal. Mungkin seorang penumpang dengan rasa sakit dan dengan klaim situasi ini saat ini ingin diurus sedikit, hanya bersimpati.

Apa yang ada untuk menyarankan? Anda perlu menampilkan diri Anda, Anda perlu meminta bantuan, Anda perlu menawarkan bantuan kepada orang lain. Di negara kita, sering terjadi bahwa satu orang dengan situasi masalah dihadapkan dengan orang lain yang sama. Tidak ada interaksi. Ternyata agresi. Keadaan emosional menjadi lebih parah. Mungkin ibu, yang anaknya nakal di gerbong, sudah muak dengan guru "kamu sangat mengerikan", dan kemudian orang asing itu menuntut untuk menenangkan anak itu ...

Anda dapat dan harus berinteraksi. Cobalah untuk menyelesaikan situasi, jangan takut untuk menawarkan bantuan.

Apakah komunikasi terganggu dalam masyarakat kita? Apakah itu masalahnya, menurut Anda?

- Tidak ada hubungan, orang tidak membangunnya, mereka tidak menggunakannya. Sekarang adalah waktu ketika orang-orang menutup diri. Rasa lapar emosional meningkat. Orang-orang pasti tidak melakukan kontak. Ternyata setiap benturan kepentingan sebenarnya adalah konflik.

Di kereta dalam situasi anak yang berisik, seseorang harus menjelaskan situasinya dan menawarkan bantuan: "Saya mengalami sakit kepala yang sangat parah, apakah ada yang bisa saya lakukan untuk membuat kompartemen sedikit lebih tenang?". Dan pasti akan ada balasannya! Bagaimanapun, ibu juga perlu mendengar bahwa dia ditawari bantuan. Dia sudah terbiasa dengan kenyataan bahwa anaknya mengganggu semua orang, dia perlu terus-menerus membantu seseorang ... Jika dia membutuhkan bantuan dalam situasi seperti itu, akan ada penolakan "Saya tidak bisa melakukan apa-apa" atau "Anda membutuhkannya - Anda melakukannya!".

Setiap orang bertanggung jawab atas emosinya sendiri. Menghancurkan dunia untuk menjadikannya baik untukmu tidak sepenuhnya benar, karena itu adalah pelanggaran terhadap dunia orang lain. Menyelaraskan dunia Anda dengan mengorbankan dunia orang lain adalah salah.

favim.ru

Jika saya merasa tidak nyaman karena seorang anak berteriak selama satu jam di pesawat, saya bertanggung jawab atas ketidakpuasan saya dan ketidaknyamanan saya. Dan hanya saya yang memiliki tanggung jawab untuk menjaga kenyamanan saya sendiri. Tetapi jika saya menuntut untuk menenangkan anak itu, ini melanggar dunia orang lain. Mintalah headphone kepada pelayan - mereka ada di pesawat. Atau Anda dapat membantu anak Anda beralih — menerbangkan pesawat kertas! Tetapi hal-hal primitif tidak akan berhasil "Aku akan memberimu permen, tapi jangan menangis." Kita butuh kreativitas.

Ada baiknya jika orang tua mengganti anak, tetapi jika tangisan itu terkait dengan situasi di mana ada sesuatu yang tidak diizinkan sebelum penerbangan, sesuatu yang tidak dibeli ... maka dia bisa berteriak untuk waktu yang lama, dan tangisannya terpaku pada ibunya, yang kemungkinan besar tidak akan bisa menenangkannya. Penumpang lainnya di sini termasuk "di bawah distribusi."

Tetapi jika Anda menahan keadaan tidak nyaman Anda untuk waktu yang lama "kapan itu akan berakhir", ada baiknya mempertimbangkan. Anda membuat pilihan untuk bertahan, yaitu menghancurkan diri sendiri, daripada merawat diri sendiri. Seseorang "menempel" pada dirinya sendiri situasi dari dunia luar, tergantung pada kondisinya. Jika suasana hatinya baik, maka itu tidak masalah bagi kita: matahari ada di jalan atau hujan, seseorang akan menginjak kaki atau tidak.

Hampir tidak mungkin untuk menghindari munculnya penggoda di tim anak-anak, tetapi perlu untuk melawan mereka.

​​​​Orang tua dan pendidik tidak boleh mengabaikan situasi di mana anak-anak saling memanggil nama. Tugas guru adalah menghentikan kemunculan dan penggunaan nama panggilan yang menyinggung di dalam kelas. Anda dapat berbicara secara terpisah dengan penghasut, Anda dapat mengatur jam kelas tentang topik ini. Penting untuk berdiskusi dengan korban mengapa orang lain memanggil nama (tersinggung padanya, ingin menarik perhatiannya?).

Kebetulan anak itu tidak mengerti apa yang dia katakan, atau tidak menyadari bahwa dia mengucapkan kata-kata yang sangat ofensif dan ofensif. Harus dijelaskan kepadanya bahwa dengan cara ini dia menyinggung semua yang hadir dan tidak senonoh menggunakan kata-kata seperti itu. Remaja dapat diberitahu bahwa orang menggunakan sumpah serapah hanya sebagai upaya terakhir, ketika putus asa mereka tidak lagi memiliki kekuatan dan kata-kata yang cukup, dan membantu mereka mengubah sikap mereka terhadap situasi sulit. Misalnya, seorang guru menyarankan agar siswa kelas limanya menggunakan nama dinosaurus atau bunga daripada kata-kata umpatan biasa. Anda dapat menyebut teman sekelas yang menginjak kakinya diplodocus atau kaktus. Ini juga akan terdengar emosional, tetapi tidak terlalu kasar dan lucu.

Berguna untuk bermain asosiasi dengan pria - bergiliran berbicara tentang objek, hewan, musim, dll. mereka bergaul satu sama lain. Lebih baik memulai permainan dalam kelompok kecil sehingga setiap orang dapat berbicara dan menjadi peran sentral. Anda dapat mendiskusikan mengapa asosiasi ini atau itu muncul. Permainan ini membantu menarik perhatian anak pada kualitas mana yang penting bagi orang lain.

Orang tua, jika seorang anak mengeluh diolok-olok, harus berbicara dengannya tentang bagaimana Anda dapat dan harus menanggapi panggilan tersebut.

Jangan bereaksi sama sekali(abaikan, abaikan) Ini cukup sulit dilakukan, tetapi dalam beberapa kasus ini efektif. Misalnya: "Kelinci, kelinci!" - memanggil teman sekelas. Jangan menjawab sampai Anda memanggil dengan nama, berpura-pura bahwa Anda tidak mengerti siapa yang mereka sapa. Katakanlah: “Sebenarnya, nama saya Vasya. Apakah Anda menelepon saya?"

Bereaksi di luar kotak. Seorang anak yang memanggil nama selalu mengharapkan untuk menerima reaksi tertentu dari korban (kebencian, kemarahan, dll), perilaku korban yang tidak biasa dapat menghentikan agresi. Misalnya, Anda dapat setuju dengan nama panggilan: "Ya, ibu saya juga berpikir bahwa saya agak mirip dengan burung hantu, saya melihat lebih baik di malam hari, dan saya suka tidur di pagi hari." Atau tertawa bersama: "Ya, kami memiliki nama keluarga seperti itu, jadi mereka menggoda kakek buyut saya." Omong-omong, orang tua dapat berbicara di rumah dengan anak mereka tentang fakta bahwa sering kali dalam tim anak-anak memanggil nama satu sama lain, salah mengartikan, mengubah nama keluarga, dan membuat nama panggilan. Anda dapat mengingat bagaimana mereka memanggil mereka nama pada satu waktu, mencoba membuat yang baru dari nama keluarga bersama-sama, menentukan siapa yang akan datang dengan yang lebih orisinal, tidak biasa, dan tertawa bersama. Maka akan lebih mudah bagi anak untuk tidak tersinggung oleh teman sebaya - dia akan siap untuk ini.

Jelaskan dirimu. Anda dapat dengan tenang mengatakan kepada rekan yang menelepon: "Saya sangat menyesal mendengar ini", "Mengapa Anda ingin menyinggung saya?". Salah satu siswa kelas dua (terbesar di kelas) disebut gendut oleh anak laki-laki lain. Di mana objek ejekan berkata: "Kamu tahu, sesuatu yang aku tidak ingin berteman denganmu sama sekali." Hal ini membuat penyerang sangat terkesan sehingga dia meminta maaf dan berhenti memanggil nama.

Jangan menyerah pada provokasi. Teman sekelas mengejar siswa kelas lima dan memanggilnya Masyanya. Dia marah dan menyerang mereka dengan tinjunya. Semua orang lari dengan gembira, dan kemudian mulai lagi. Bocah itu diminta untuk mencoba (sebagai percobaan, saran seperti itu selalu diterima oleh anak-anak) lain kali untuk tidak menyerang pelanggar dengan tinjunya, tetapi untuk menoleh ke mereka dan dengan tenang berkata: “Guys, aku lelah , biarkan aku istirahat.”

Jangan biarkan diri Anda dimanipulasi. Sangat sering, anak-anak berusaha memaksa teman sebayanya untuk melakukan sesuatu dengan bantuan panggilan nama. Misalnya, semua orang tahu teknik "mengambil dengan lemah". Untuk semua maksud dan tujuan, anak diberitahu bahwa dia tidak melakukan sesuatu karena dia adalah seorang "pengecut", "bajingan", dll, sehingga menempatkan dia di depan pilihan: baik setuju untuk melakukan apa yang diminta dari dia (sering melanggar beberapa aturan atau menempatkan dirinya dalam bahaya), atau dia akan tetap di mata orang-orang di sekitarnya sebagai "licin" dan "pengecut". Mungkin, dari semua situasi yang terkait dengan pemanggilan nama, ini adalah yang paling sulit. Dan di sini sangat sulit untuk membantu seorang anak keluar darinya dengan bermartabat, karena tidak mudah bagi orang dewasa untuk menolak pendapat mayoritas, terutama mereka yang harus berkomunikasi dengan Anda di masa depan.

Dalam hal ini, sangat menarik untuk berdiskusi dengan anak tentang kisah V.Yu. Dragunsky "Pekerja menghancurkan batu", di mana Deniska akhirnya memutuskan untuk melompat dari menara, tetapi bukan karena semua orang menertawakannya, tetapi karena dia tidak dapat menghargai dirinya sendiri jika dia tidak melakukannya. Perhatian anak harus diarahkan pada fakta bahwa dalam setiap situasi tertentu perlu untuk tidak terburu-buru, untuk menimbang semua pro dan kontra, untuk memahami apa yang lebih penting: untuk membuktikan sesuatu kepada orang lain atau untuk menjaga harga diri.

Membalas. Terkadang berguna untuk menanggapi pelaku dengan cara yang sama, tidak menjadi korban pasif, tetapi menjadi setara dengan pelaku.

Ketika perkelahian lain terjadi di kelas enam dan kepala sekolah bertanya: "Nah, mengapa kamu berkelahi?!" - salah satu pejuang menjawab: “Dan dia menggodaku. Menyebut "birch botak"! Bocah itu memiliki nama keluarga Berezin, dan lawannya memiliki nama belakang Georgia yang sulit diucapkan, namanya Koba. Dan kepala sekolah berseru dalam hatinya: "Yah, kamu menggodanya, katakan - "Shaggy Koba"! Mengapa melawan sesuatu ?! ”

Mungkin mengajarkan ini tidak pedagogis, tetapi terkadang tidak ada jalan keluar lain. Benar, Anda dapat menjawab bukan dengan penghinaan, tetapi dengan alasan khusus.

Katakan selamat tinggal. Menurut pengamatan M.V. Osorina, untuk anak-anak berusia 5-9 tahun, sangat penting untuk dapat meneriakkan alasan sebagai tanggapan atas pemanggilan nama - semacam pertahanan terhadap serangan verbal. Mengetahui alasan seperti itu membantu untuk tidak membiarkan penghinaan tidak terjawab, untuk menghentikan konflik, untuk tetap tenang (setidaknya secara lahiriah), untuk mengejutkan dan, karenanya, menghentikan penyerang. Kata terakhir dalam kasus ini tetap pada korban.

Berikut adalah contoh jawaban:

"Kantor kotak hitam -
aku punya kuncinya
siapa yang menelepon -
pada dirinya sendiri!"

"Trek Chicky - dinding!"

(Anak itu menempatkan penghalang antara dirinya dan pemanggilan nama dengan tangannya).

"Ada buaya,
menelan kata-katamu
tapi meninggalkan milikku!

"Siapa pun yang memanggil nama - dia menyebut dirinya seperti itu!"

"- Bodoh!
- Senang bertemu denganmu, dan namaku Petya.

Semua alasan harus diucapkan dengan nada yang tenang dan ramah, berusaha mengurangi semuanya menjadi lelucon.

Anak-anak buangan - konsekuensi dari intimidasi

​​​​​​​Pada tahun 1981, psikolog Amerika Achenbach dan Edelbrock melakukan penelitian, yang hasilnya menunjukkan bahwa “kepercayaan diri seorang anak pada posisinya dapat berkontribusi pada pengembangan keterampilan hidupnya dalam sebuah tim, dan penolakan oleh teman sebaya memerlukan perkembangan isolasi, tetapi tidak mengarah pada melemahnya sifat-sifat yang menyebabkannya. Di samping itu, kesulitan hubungan dengan teman sebaya yang muncul di masa kanak-kanak seringkali merupakan pertanda tekanan emosional di masa depan.

Dalam sejumlah karya psikolog dalam dan luar negeri, dicatat bahwa hubungan yang tidak menguntungkan dalam tim berkontribusi pada munculnya pengalaman negatif yang terus-menerus pada anak, hilangnya kepercayaan diri dan penurunan kemampuan dan keinginan untuk belajar. Mereka sering menjadi penyebab putus sekolah dini. Kurangnya pengakuan sosial dan komunikasi dikompensasi oleh pencarian lingkaran teman sebaya di luar sekolah, yang ditandai dengan perilaku ilegal. Hubungan yang buruk di dalam kelas menyebabkan konsekuensi negatif lainnya. cm.

Ringkasan: aku ingin sayang. Bagaimana orang tua menanggapi keinginan anak? Beralih perhatian. Alasan aneh yang dirancang untuk mengecilkan hati bayi. Depresiasi.

Perbedaan utama antara jiwa anak-anak dan jiwa orang dewasa bukanlah sama sekali bahwa anak-anak lebih bodoh. Beberapa anak jauh lebih pintar daripada Anda dan saya, tetapi satu hal yang pasti: anak-anak tidak berpengalaman dan pada awalnya cukup untuk menipu mereka. Seberapa sering kita menghadapi godaan ini: untuk memberi seorang anak ketidakbenaran yang indah, untuk pertanyaan yang diajukan secara mengejutkan - untuk menjawab hal pertama yang "terlintas dalam pikiran". Lebih mudah daripada mengorbankan kenyamanan Anda sendiri untuk menikmati penjelasan yang panjang, rumit, dan tidak selalu menyenangkan! Jika Anda tidak berpikir bahwa kebohongan yang Anda berikan untuk hidup masih ada di udara, lalu mengapa tidak berbohong? Tapi tidak semuanya begitu sederhana.

Ketidakjujuran sebagai jalan keluar dari konflik.

Betapa sulitnya terkadang menahan konfrontasi dengan remah-remah! Untuk beberapa alasan, tidak mungkin untuk menyerah, tetapi melihat air mata dan mendengarkan tangisan juga bukan hiburan yang paling menyenangkan.

Situasi paling umum di mana orang tua menggunakan kelicikan adalah saat ketika anak ditolak apa yang mereka inginkan. Kata "Aku ingin" yang keluar dari bibir anak-anak berulang kali membuat ibu mana pun bergidik di toko. Setiap keluarga memiliki filosofi sendiri untuk mengunjungi departemen mainan, tetapi orang tua selalu tahu: ini sama sekali bukan tentang anggaran keluarga. Tidak mungkin untuk membeli semuanya, dan boneka terbaik selalu ada di jendela - bersinar dan di luar jangkauan. Anda akan dengan mudah mengenali tanggapan orang tua yang paling umum dalam situasi "keinginan".

Beralih perhatian.

Perhatian anak-anak yang sangat kecil sangat tidak stabil, dan keinginannya bisa berubah-ubah, seperti cahaya utara. Bahkan jika bayi sudah berbicara sedikit, Anda selalu memiliki kesempatan untuk mengalihkan perhatiannya dengan cara apa pun yang sesuai. Namun, upaya Anda untuk mengalihkan perhatian anak yang "mengamuk" setelah usia tertentu (2-2,5 tahun) sama saja dengan mengabaikan dan tidak menghargai kepribadiannya. Tidak masalah jika Anda mengatakan: "Sungguh lezat kue yang kami miliki di rumah!" atau: "Lihat - ada paman yang terlihat seperti badut!", Anda menunjukkan hal yang sama: anak itu gagal menyampaikan kepada Anda apa yang dia coba sampaikan dengan susah payah kepada Anda. Dia merasa seperti Anda menepisnya seperti lalat.

Beberapa orang tua memiliki kebiasaan mengambil "manfaat pendidikan" secara bersamaan dari situasi tersebut. Misalnya, katakan: “Apakah Anda menginginkan tupai seperti itu? Dan sungguh, sungguh manis! Ini sangat mirip dengan kelinci yang Anda lempar ke bawah sofa dan tidak mendapatkannya selama enam bulan. ” Teknik seperti itu (manipulasi rasa bersalah) tentu saja tidak jujur, dan, seperti teknik terlarang lainnya, didenda. Dalam hal ini, kepercayaan anak-anak pada Anda menderita.

Alasan aneh yang dirancang untuk mengecilkan hati bayi.

Cara bergaul dengan balita ini lebih khas dari kakek-nenek mereka. Siapa yang tidak pernah mendengar sesuatu seperti: "Jika kita membeli mainan mahal ini, kita akan mati kelaparan" atau "Jangan berteriak, gigimu akan keluar dari mulutmu" atau "Kamu tidak bisa bertarung! Kamu akan mematahkan kepala ayahmu dengan sekop" atau "Tidak ada lagi dot - serigala memakannya" atau "Jangan mengetuk dinding - itu akan jatuh di hidungmu" atau, akhirnya: "Jika kamu berperilaku buruk , saya akan memberikan Anda kepada para gipsi”?

Sampai usia tertentu, teknik ini cukup efektif. Meskipun dia meninggalkan bayinya dengan perasaan tertipu yang sulit dipahami, dia sangat takjub sehingga dia tidak lagi ingin menjadi nakal dalam 10 menit berikutnya. Kerugian utama adalah bahwa pernyataan luar biasa seperti itu sama sekali tidak menanamkan keterampilan apa pun pada anak untuk beradaptasi dengan dunia, mereka tidak mengajarinya untuk berperilaku sedikit lebih sadar, tetapi hanya berfungsi pada saat kritis sebagai sesuatu seperti lelucon verbal.

Depresiasi.

Banyak orang tua bereaksi terhadap "keinginan" yang tidak terduga dengan cara ini: "Mengapa Anda membutuhkan hal yang tidak berharga ini? Dia tidak cantik sama sekali, milikmu jauh lebih baik. Metodenya buruk karena Anda sebenarnya merendahkan bukan mainannya, tetapi perasaan anak itu. Baginya (dan tidak masuk akal) bahwa benda ini indah, dan Anda dengan tegas tidak memperhitungkannya, membingungkan anak itu.

Sebuah kebohongan terang-terangan.

Misalnya: “Boneka itu tinggal di toko. Anda dapat mengunjunginya, tetapi Anda tidak dapat membawanya pulang.” Bahkan melewati "momen etis", seseorang dapat mengatakan bahwa kebohongan seperti itu, seperti yang lainnya, adalah buruk karena ketidakpraktisannya. Ini hanya berfungsi selama Anda memiliki kemampuan untuk mempertahankan ilusi yang pernah dibuat, melindungi anak dari kebenaran. Pada titik tertentu, anak akan melihat boneka yang dibeli oleh bayi lain, atau dengan cara lain akan menembus esensi hubungan komoditas-uang. Dan untuk penemuan itu, sekali lagi, dia akan membayar Anda dengan ketidakpercayaannya.

Semua situasi ini dapat dikomentari secara bersamaan. Anak Anda memiliki hak untuk membuat pilihannya sendiri, bahkan jika itu dibuat atas dasar emosional. Jika Anda tidak bisa “mendapatkan” harta yang Anda inginkan, jelaskan dengan jujur ​​alasannya dengan mencoba sedekat mungkin secara emosional dengan si kecil. Jangan mengabaikan bayi baik secara langsung maupun tidak langsung, hargai perasaannya. Dengan menganggap serius keinginannya, Anda mengajari anak Anda untuk menganggap serius penolakan Anda dan penjelasan Anda, karena keduanya tidak kalah beratnya. Jika anak itu berhasil menebak Anda, Anda tidak punya pilihan selain membelikannya mainan yang diinginkan!

Kamu merah atau putih?

Tentu saja, anak yang bahagia harus tumbuh dalam suasana cinta universal, persahabatan, dan saling pengertian. Tentu saja ayah dan ibu harus selalu kompak dalam hal apapun. Dan tidak ada keraguan bahwa ayah mencintai ibu mertuanya, dan ibu serta nenek kedua adalah teman baik. Dan bagaimana jika ini tidak sepenuhnya benar?

Setiap keluarga mengalami krisis hubungan. Dan hubungan apa pun antara orang-orang yang penuh kasih bukanlah tanpa awan. Dan juga - hampir setiap keluarga memiliki poin menyakitkan yang kronis, rahasianya, "kerangka di dalam lemari." Sangat penting sejauh mana anak terlibat dalam sisi gelap kehidupan di rumah. Penting juga kapan dan bagaimana pendidikan diberikan. Di sini, seperti di tempat lain, keseimbangan yang halus harus dijaga.

Satu ekstrem: secara manusiawi "matikan" anak dari semua masalah keluarga. Lain: untuk "menjatuhkan" segala sesuatu secara rinci di kepalanya, dan bahkan - menunggu partisipasi sadar. Dalam kasus pertama, Anda merampas kesempatan bayi untuk berhubungan dengan kenyataan dengan cara tertentu. Dia memiliki realitas terdistorsi yang dia miliki dan merasa berdasarkan itu. (Selain itu, apa pun yang dikatakan orang, setiap hari membawa dia lebih dekat ke penemuan yang tidak menyenangkan, yang dia tidak siap untuk menerimanya.) Dalam kasus kedua, Anda melonggarkan struktur peran keluarga: dengan mengharapkan bayi untuk berpartisipasi "pada pijakan yang sama” dalam masalah keluarga, Anda mencabutnya dari tanah di bawah kakinya. Anak-anak kecil seharusnya tidak mendukung orang tua mereka, melindungi dan menghibur mereka. Semuanya harus benar-benar sebaliknya.

Jika Anda, setelah bertengkar dengan suami Anda, tidak berbicara dengannya selama 3 hari, apakah masuk akal untuk mengatakan kepadanya bahwa Anda sakit kepala ketika ditanya oleh seorang anak? Anak itu akan memutuskan bahwa orang yang penuh kasih, mengacu pada migrain, dapat dengan mudah mengabaikan satu sama lain selama berhari-hari. Jika Anda tidak dapat melakukan kontak dengan ibu mertua Anda, apakah benar untuk meyakinkan anak Anda bahwa nenek Anda adalah orang yang manis dan Anda mencintainya tanpa ingatan? Dalam kasus pertama, jauh lebih baik untuk mengatakan: "Ya, kami bertengkar dengan ayah, dan saya sangat kesal," dan yang kedua: "Ya, nenek saya dan saya terlalu berbeda untuk saling memahami. Akan lebih baik bagi kita berdua jika kita saling bertemu sesedikit mungkin.” Tidak ada kejahatan dengan kata-kata seperti itu. Seorang anak lebih dari sekali dalam hidupnya akan menghadapi kenyataan bahwa orang yang dicintainya bertengkar, dan bahwa beberapa orang umumnya tidak cocok satu sama lain. Jauh lebih buruk jika seorang anak tumbuh dalam suasana kemunafikan.

"Pertanyaan utama".

Sementara bayi, duduk di lantai, dengan antusias mengumpulkan kotak Nikitin, ibu mana pun merasa seperti dia mengikuti waktu. Tentu saja, - dia merenung, - tidak akan pernah terpikir olehnya, menjawab pertanyaan "tentang ini", untuk mengingat bangau, toko, atau kol! Dan, tentu saja, dia tidak akan pernah bereaksi dengan sesuatu seperti "Kecil" atau "Malu!" Tapi bagaimana dia akan bereaksi?

Pertanyaan "Dari mana anak-anak berasal?", Sebagai aturan, muncul sedikit lebih awal dari pertanyaan "Bagaimana mereka sampai di sana?". Dan terlepas dari kenyataan bahwa baru-baru ini kita telah memasuki abad kedua puluh satu yang lebih tercerahkan dari abad kedua puluh yang tercerahkan, bagi banyak orang tua percakapan itu mungkin masih mengejutkan. Dan jika pertanyaan No 1 masih bisa dijawab dengan mengelak, maka pertanyaan No 2 tidak mungkin lagi.

Ada kategori ibu yang, dalam upaya untuk melepaskan diri dari topik, siap untuk melangkah cukup jauh: mereka setuju untuk menawarkan "hipotesis melahirkan anak" yang sama sekali tidak wajar kepada anak itu, jika saja tidak mengatakan yang sebenarnya. Jadi, seorang anak mungkin mendengar bahwa anak-anak “dibeli di supermarket khusus” atau “lahir dari pusar”. Baru-baru ini, saya mendengar dengan telinga saya sendiri dialog seorang ibu kekanak-kanakan dengan seorang putri dewasa di luar usianya. Seorang gadis enam tahun bertanya "mengapa wanita memiliki anak", dan ibunya menjawab: "Setelah pernikahan." Mengabaikan ketidaklogisan yang jelas dari reaksi ibunya, gadis itu langsung menuju inti masalahnya. Dia berkata, “Ibu. Tapi pernikahan adalah konvensi!

Adalah keliru untuk berpikir bahwa lebah, drone, benang sari, dan putik akan membantu Anda dalam “pertempuran yang menentukan”. Jika Anda bukan ahli biologi, sebaliknya, ini hanya akan semakin membingungkan Anda dan anak. Cukuplah bahwa, bertentangan dengan stereotip, putik bunga adalah alat kelamin perempuan, tetapi benang sari hanya laki-laki. Adapun lebah, masih lebih sulit dengan mereka. Jika Anda mengharapkan bayi baru, Anda memiliki kesempatan bagus untuk mencerahkan anak secara visual. Tidak perlu membandingkan diri Anda dengan kanguru: anak itu akan sangat percaya bahwa manusia adalah hewan berkantung, dan suatu hari dia akan meminta Anda memasukkan kembali saudara perempuan atau laki-laki Anda yang berisik ke dalam saku Anda. Akan jauh lebih baik jika Anda membiarkan anak sulung mendengarkan bayi yang lebih kecil mendorong dan menceritakan sesuatu tentang perkembangan intrauterin dengan cara yang mudah dipahami.

Sementara itu, percakapan pertama "tentang itu" tidak mengharuskan Anda melakukan apa pun. Tidak mungkin topik akan diangkat sebelum anak berusia 3-4 tahun, dan pada usia ini jawaban yang digeneralisasi sudah cukup, seperti klasik "Dari perut ibu". Untuk mempersiapkan kuliah yang lebih mendetail, Anda berhak meluangkan waktu.

Prinsip dasar melakukan percakapan seperti itu adalah untuk merespons pada tingkat yang sesuai dengan anak, memberikan informasi sebanyak yang dia bisa pelajari sekarang. Anda tidak boleh memberi tahu anak berusia dua tahun tentang spermatogenesis atau ovulasi - ini hanyalah pilihan lain untuk menghindari percakapan dengan cerdas. Agak konyol juga untuk memberi tahu seorang anak berusia empat tahun bahwa anak-anak "diberikan oleh Tuhan": bahkan jika Anda sangat religius, perlu dipertimbangkan bahwa bayi memiliki arti yang sama sekali berbeda. Penting setiap saat untuk meninggalkan si kecil dengan perasaan bahwa dia memahami penjelasan Anda.

Syarat kedua yang tak tergantikan: penjelasan-penjelasan ini harus benar. Kemudian informasi baru yang akan ditanyakan anak nanti, setiap saat, seperti boneka bersarang, akan berisi yang lama, tanpa menimbulkan kontradiksi. Jika setelah setiap pertanyaan "percakapan pendidikan" menghilang untuk sementara waktu, maka Anda melakukan pekerjaan dengan baik. Jika anak terus membesar-besarkan topik dari sudut yang berbeda, itu berarti Anda meremehkannya: dia sudah mencerna makanan yang ditawarkan ke pikirannya dan sekali lagi haus akan pengetahuan.

Jika Anda tidak pernah mengganggu keingintahuan alami, dan tidak pernah merusak kepercayaan diri anak dengan menyimpang dari kebenaran, maka pertanyaannya secara logis akan mengikuti satu dari yang lain. Dan dalam waktu sekitar satu setengah tahun, bayi akan bertanya kepada Anda bagaimana anak-anak "masuk ke perut ibu". Ensiklopedia Seksual Anak sangat bagus untuk membahas detail "teknis" dari prosedur penyelamatan jiwa. Saya hanya ingin mencatat bahwa seorang naturalis berusia lima enam tahun yang mengajukan pertanyaan seperti itu sudah cukup siap untuk mendengar sesuatu tidak hanya tentang kedekatan fisik seorang pria dan seorang wanita, tetapi juga - untuk pertama kalinya berbicara kepadamu tentang apa itu cinta.

Dimana dan dimana.

"Bu, akankah violet kita layu di musim dingin?" "Ya, tapi yang baru akan mekar di musim semi." - "Dan yang ini, apa akhirnya?" "Semua makhluk hidup akan berakhir." "Aku tidak ingin selesai." "Kamu tidak akan pernah mati, kamu akan hidup selamanya."

Dialog tanpa informasi.

Psikolog telah lama tertarik pada pertanyaan: pada usia berapa anak-anak mulai disibukkan dengan masalah hidup dan mati. Sejumlah penelitian serius telah menunjukkan bahwa pertanyaan Freudian yang terkenal "Dari mana?" kekhawatiran anak jauh lebih sedikit daripada pertanyaan "Di mana?", dan untuk pertama kalinya ini terjadi jauh lebih awal daripada yang diyakini secara umum. Anak-anak berusia tiga tahun sudah dengan cukup serius bertanya kepada kerabat mereka: "Kapan orang mati?", "Apa yang terjadi pada orang setelah kematian?", "Dan kamu, ibu, akankah kamu mati?" atau: "Dan saya - juga?". Telah diamati bahwa orang tua cenderung "tidak memperhatikan" masalah non-kekanak-kanakan anak-anak mereka, bahkan jika ini membutuhkan usaha keras dari mereka.

Psikoanalis Irvin Yalom menggambarkan David, anak laki-laki biasa berusia satu setengah tahun. David baru-baru ini belajar berjalan dan sangat ingin meraih dan menjelajahi semua yang bisa dia dapatkan. Suatu hari ia menemukan seekor burung mati di halaman. Menurut orang tua, bocah itu tampak tertegun dan tidak mencoba menyentuhnya. Kemudian dia memberi isyarat agar ibunya meletakkannya di dahan pohon. Ketika burung itu terbang turun dari sana, bukan ke atas, David siap menangis dan menuntut untuk mengembalikan burung itu kembali.

Anda, tentu saja, memvaksinasi anak Anda tepat waktu, dan tidak terpikir oleh Anda untuk menunggu sampai ia memperoleh kekebalan alami setelah menderita tetanus. Cara melakukan percakapan seperti itu harus mengingatkan pada vaksinasi pencegahan: sedikit kebenaran, sesuai dengan usia. Tugas orang dewasa bukanlah untuk melindungi anak dari pertemuan yang tak terhindarkan dengan kebenaran, tetapi untuk memberikan informasi secara tertutup dan membantu memprosesnya. Jika tidak, kebenaran suatu hari akan "jatuh di kepala anak" sepenuhnya, dan ini akan menjadi stres yang berlebihan baginya. Apa yang harus dan tidak boleh dikatakan adalah masalah yang terpisah, tetapi bagaimanapun juga, kita harus memahami mengapa kita memilih satu atau beberapa versi pendidikan tentang topik kematian. Untuk keuntungan siapa pilihan ini dibuat - anak atau orang tua? Mungkin, dengan mengklaim bahwa Anda melindungi bayi dari trauma prematur, sebenarnya Anda hanya menghindari percakapan yang tidak menyenangkan?

Anak itu paling ditakuti bukan oleh jawaban lengkap atas pertanyaan itu, tidak peduli betapa sedihnya kedengarannya, tetapi oleh kebingungan yang tidak diketahui dan orang tua. Tampaknya bagi orang tua, "tidak memperhatikan" kekhawatiran anak-anak dan dengan riang bereaksi "di luar topik", mereka menyampaikan kepada bayi keyakinan mereka yang terbaik. Faktanya, keengganan yang terus-menerus untuk mempelajari topik yang diusulkan dirasakan bukan sebagai dukungan, tetapi sebagai ketidaktahuan dan ketidakpedulian. Setiap kali "jatuh" ke dalam kekosongan ini, anak mulai menebak bahwa ini adalah salah satu kelemahan Anda. Dan alih-alih kepercayaan bravura dalam kehidupan bahagia yang abadi, anak itu terjun ke dalam ketakutan yang tidak dapat dijelaskan terhadap sesuatu yang begitu mengerikan yang bahkan ditakuti oleh orang dewasa yang sangat kuat.

Ingatlah bahwa tidak mengetahui sesuatu, anak-anak mengada-ada, dan spekulasi mereka bisa lebih menakutkan daripada kebenaran. Tidak menerima jawaban atas pertanyaannya, tetapi dengan asumsi bahwa ada jawaban, bayi itu pergi mencarinya di tempat lain. Dan di sana kemungkinan besar dia menemukan kisah-kisah konyol atau menyeramkan dari anak-anak lain tentang penyihir, vampir, orang mati, selamanya terbaring di bumi yang dingin menunggu kebangkitan, tangan hitam atau peti mati di atas roda.

Untuk memulainya, pisahkan ketakutan Anda akan kematian dari tugas menjawab pertanyaan spesifik seorang anak. Dan jawaban pertama mungkin terdengar skematis. "Mati berarti orang itu tidak ada lagi dan tidak akan pernah ada." Selanjutnya - Anda membuat spesifikasi yang diperlukan dan disesuaikan dengan usia. Dari sudut pandang ateistik, kematian seperti tidur abadi, dan metafora ini dapat digunakan dengan aman. Untuk semua pertanyaan seperti "Apakah dia melihat kita?", "Apakah dia mendengar?", "Apakah dia akan datang lagi?" - Anda menjawab "tidak", tidak peduli seberapa menyakitkan Anda. Dan jika bayi menangis, Anda menghiburnya bukan dengan cerita tentang kehidupan abadi, tetapi dengan ciuman dan pelukan. Jika Anda mau, tambahkan bahwa kita perlu mengingat yang telah meninggal karena mereka hidup dalam pikiran dan ingatan kita.

Jika Anda beragama, perspektif dari mana Anda mengajak anak Anda untuk melihat keadaan sebenarnya akan sedikit berbeda. Tetapi terlepas dari apakah Anda menggunakan konsep seperti "surga", "neraka" atau "reinkarnasi" untuk membantu, Anda harus ingat bahwa anak itu bertanya kepada Anda tentang kehidupan ini. Dan kehidupan setelah kematian ini dalam hal apapun berakhir. Tentu saja, perasaan orang tua kita memberontak terhadap kenyataan bahwa anak yang telah kita beri kehidupan, secara langsung menyatakan bahwa hidup ini terbatas. Tetapi jika Anda mencoba menipu seorang anak dengan ekspresi ceria, Anda akan ketahuan. Tidak lama lagi, harinya akan tiba ketika Anda tidak hanya harus memberi tahu si kecil bahwa tidak ada kehidupan yang kekal, tetapi Anda juga harus mengakui bahwa Anda berbohong.

Ketika kita berbicara dengan anak kita yang ingin tahu di luar usia kita, ada godaan besar untuk menjadi sedikit licik, menjauh dari topik yang sulit atau tidak menyenangkan. Tetapi perlu diingat bahwa pada akhirnya Anda hanya menipu diri sendiri. Ya, bayi berusia dua tahun masih terlalu kecil untuk memisahkan gandum dari sekam secara mandiri. Dia makan "hidangan" yang disajikan kepadanya tanpa mengunyah. Seorang anak berusia tiga tahun sudah gugup ketika dia merasakan "getaran aneh" yang datang dari ibunya, dan kemudian, jika ibunya sering tidak tulus, dia belajar untuk mengabaikan perasaannya yang bertentangan. Dan dengan demikian, ia menghancurkan spontanitas dan wawasannya sendiri dalam dasar. Pada usia lima tahun, anak seperti itu adalah ahli penipuan diri sendiri. Dia tahu bagaimana "mempercayai" kebohongan yang jelas, dan dia sendiri tidak selalu tahu kapan dia licik, dan kapan dia mengatakan yang sebenarnya. Dia masih tidak tahu bahwa dalam hal-hal penting dia hampir tidak mempercayai dirinya sendiri atau ibunya. Ternyata kenyamanan sesaat dibeli berkali-kali secara kredit, dan sekarang semua orang terpaksa membayar dengan bunga.

Publikasi lain tentang topik artikel ini:

"Bu, kamu jahat" - 5 cara untuk bereaksi Ibu, setelah mendengar pernyataan seperti itu, paling sering sangat takut dan mulai bersumpah. Beberapa bahkan menghukum anak untuk kata-kata seperti itu dengan menempatkan mereka di sudut atau merampas permen dan TV dari mereka. Bagi ibu, ini adalah bencana. Menurut pendapat mereka, anak itu sekarang telah melakukan hampir hal terburuk dalam hidupnya - menghina ibunya sendiri!

Tetapi pernyataan seperti itu dari bibir seorang remaja dan anak prasekolah dipenuhi dengan konten yang sama sekali berbeda. Dan tidak mungkin bayi itu memasukkan makna yang terkandung di dalamnya, menurut pendapat ibunya, ke dalam kata-kata ini. Tapi mari kita serahkan masa remaja ke psikolog sekolah, dan kita sendiri akan memperhatikan bayi prasekolah kita.

Padahal, mungkin ada selusin alasan yang mendorong anak untuk mengatakan hal tersebut.

Mungkin sekarang dia mencoba memberi tahu Anda sesuatu yang sangat penting, tetapi dia tidak tahu atau tidak tahu bagaimana melakukannya. Satu-satunya kata yang dia temukan untuk mengungkapkan perasaannya adalah "Bu, kamu jahat!". Mungkin dia meminta bantuan atau dia kesakitan; dia memiliki tahap lain dalam perkembangannya atau krisis tiga, tujuh tahun atau lebih; dia berangkat untuk menghabiskan malam bersama ayah, dan kemudian kamu pulang kerja lebih awal; hanya bertanya-tanya bagaimana Anda akan bereaksi terhadap sesuatu seperti itu; anak itu mungkin mendengar pernyataan seperti itu di jalan atau di taman kanak-kanak, atau apakah dia ingin melakukan sesuatu yang penting, dan Anda ikut campur?

Ingat satu hal - pernyataan seperti itu sama sekali tidak berarti bahwa anak itu tidak mencintaimu dan tidak membutuhkanmu lagi. Dia hanya mengatakan sesuatu dengan cara terbaik yang dia bisa, atau mengulangi apa yang dia dengar di suatu tempat. Dalam kasus pertama, Anda perlu memahami pesannya, dan dalam kasus kedua, Anda perlu mengubah diri sendiri atau memuluskan konsekuensi jalanan. Karena itu, hanya ada dua opsi untuk tidak bereaksi terhadap kata-kata seperti itu - jangan memarahi dan jangan menghukum.

Dan inilah cara-caranya cara menjawab dengan benar mungkin ada beberapa. Pertama, buang napas dan, jika Anda mendengar ini untuk pertama kalinya, ucapkan selamat kepada diri sendiri atas kenyataan bahwa hubungan Anda memiliki babak perkembangan baru. Jika ini bukan pertama kalinya terjadi, maka pikirkan mengapa dan mengapa anak mengatakan ini.

Dalam kedua kasus tersebut, cobalah untuk bertindak dengan cara berikut:

1. Pertama, Anda bisa mengatakan - "oke, jelas, saya mengerti", "oke, jadilah" dan tetap lakukan tugasmu. Jika anak menguji kekuatan Anda, mencoba kata baru, atau mengharapkan semacam reaksi kekerasan, ia akan kecewa dan, kemungkinan besar, tidak ingin mengatakannya lagi. Secara umum, ketenangan adalah salah satu opsi yang paling tepat untuk menanggapi tidak hanya itu, tetapi juga untuk pernyataan "tidak biasa" lainnya.

2. Tanyakan dengan tenang dengan suara tertarik (!) yang tidak histeris: “Mengapa saya jahat?”, “Mengapa menurut Anda begitu?” Sangat mungkin bahwa bayi itu akan menjawab pertanyaan Anda sendiri, menjelaskan alasan kemarahannya - saya ingin permen, saya ingin bermain dan saya tidak ingin tidur!

3. Bantu dia memahami dirinya sendiri: “Apakah kamu tersinggung? Marah? Anda ingin, dan saya membuat Anda membersihkan mainan?", "Apakah Anda ingin bersama ayah?" Dalam hal ini, coba jelaskan kepada anak mengapa dia tidak bisa terus melakukan apa yang dia suka, tetapi pastikan untuk memberi tahu dia kapan dia bisa kembali melakukannya atau menawarkan alternatif. Misalnya: "Kita harus pergi ke toko, kalau tidak kita semua akan lapar, biarkan aku membacakan untukmu atau akankah kamu menonton kartun lain di malam hari ketika kita kembali?" "Ayah perlu pergi bisnis, tetapi ketika dia kembali, dia akan bermain denganmu lagi." Apakah perlu ditambahkan bahwa janji seseorang harus ditepati?

4. Tunjukkan empati: "Ya, saya tahu maksud Anda! Saya juga mengatakan itu kepada ibu saya sebagai seorang anak”, “Dan saya akan marah jika mereka memanggil saya pulang dari jalan sepagi ini”, “Saya dapat membayangkan betapa marahnya Anda.” Kelihatannya sepele, tapi anak-anak juga butuh simpati dan pengertian.

5. Bicara tentang cinta. Seringkali membantu jika Anda menambahkan "Aku tetap mencintaimu" di akhir pernyataan Anda. Atau katakan itu alih-alih semua hal di atas. Terkadang ia bekerja dengan sempurna.

Olesya Garanina

psikolog pendidikan

Poin terakhir, tetapi tidak kalah pentingnya - pikirkanlah. Perhatikan diri Anda, ucapan Anda, cara Anda berbicara dalam keluarga, berkomunikasi dengan orang tua Anda. Cobalah untuk menganalisis dalam situasi apa anak mengatakan ini, apa reaksinya dengan cara yang sama. Mungkin Anda akan mengerti apa yang terjadi.

Jika pernyataan seperti itu sangat sering diulang, dan Anda telah mengesampingkan pengaruh negatif dari jalan dan keluarga Anda tidak berbicara seperti itu dengan pasti, pikirkan tentang fakta bahwa mungkin anak itu memiliki sesuatu yang sulit baginya, yang tidak dapat ia atasi. , dan untuk memahami apa itu, Anda perlu mencari bantuan dari spesialis.

Jangan terintimidasi dengan pernyataan seperti ini. Gunakan mereka sebagai sinyal untuk memikirkan apa yang sedang terjadi. Sekarang, ketika anak masih kecil, jauh lebih mudah untuk membangun hubungan saling percaya dengannya dan memperbaiki sesuatu daripada menunggu dia tumbuh dewasa dan skala "malapetaka" akan tumbuh bersamanya.