मुलाची वस्तुस्थिती कशी प्रतिक्रिया द्यावी. तो असभ्य का आहे? मुलाने सांगितलेल्या असभ्य गोष्टींना कसे प्रतिसाद द्यावे

विमानात किंवा ट्रेनमध्ये इतर लोकांच्या मुलांचे रडणे तुम्हाला असंतुलित करत असल्यास काय करावे, भावनिक भूक म्हणजे काय आणि प्रौढपणात ती कशी प्रकट होते - मानसशास्त्रज्ञ नेली कुप्रियानोविच यांनी आम्हाला सांगितले.

- असे घडते की सार्वजनिक ठिकाणी - कॅफेमध्ये, ट्रेनमध्ये किंवा विमानात, एखाद्याचे मुल हृदयविकाराने ओरडत आहे, किंवा तो खोडकर आहे, आमच्या योजनांचे उल्लंघन करतो आणि शांत रस्त्याच्या किंवा शांत कप कॉफीच्या स्वप्नांचे उल्लंघन करतो. परिस्थिती संदिग्ध आहे, कारण टिप्पणी करणे अशोभनीय दिसते ...

- परिस्थिती भिन्न आहेत: मूल शारीरिकदृष्ट्या आजारी आहे आणि तो रडतो, किंवा मूल खोडकर आहे, या प्रकरणात, अर्थातच, आपण पालकांना आवाहन करू शकता "काहीतरी करा, बाळ मार्गात आहे." पालक-मुलाच्या नातेसंबंधात कोणती रचना कार्य करते यावर बरेच काही अवलंबून असते. येथे मला तीन मुले आहेत, आणि एक रडत असताना मला निश्चितपणे माहित आहे - रडणे शक्य तितक्या लवकर संपेल म्हणून मला मागे जावे लागेल; जेव्हा दुसरा रडतो तेव्हा मी चालू केले पाहिजे आणि मग रडणे संपेल.

जन्मापासूनची मुले सीमा आणि परवानगीसाठी जग स्कॅन करतात. म्हणजेच, ते जन्मापासून, अर्थातच, नकळतपणे हाताळतात. आधीच दोन वर्षांच्या वयापर्यंत, मुलाचे वागण्याचे रूढीवादी प्रकार आहेत: आजीसह, आपण आपले पाय थोपवू शकता आणि किंचाळू शकता आणि मग ती सर्वकाही करेल, परंतु आजोबांसह, अशी संख्या कार्य करणार नाही ... 90% प्रौढ देखील बेशुद्ध स्तरावर फेरफार करतात.

जोपर्यंत एक मूल त्याच्या पालकांना "घटस्फोट" करण्यास व्यवस्थापित करते, त्याच्या सीमा इतक्या विस्तृत आहेत (चांगल्या आणि वाईट अर्थाने). मुल प्रौढांना "मेंढ्याच्या शिंगात" वळवू शकते जितके ते त्याला तसे करण्यास परवानगी देतात.

बर्याचदा, पालक तीनपैकी एक धोरण निवडतात: दुर्लक्ष करणे, आक्रमकता किंवा समाधानपहिल्या क्लिकवर गरजा. प्रत्येक प्रकार वयानुसार विकसित होतो. अर्थात, आदर्शपणे, सर्व तीन धोरणे एकत्र करण्यास सक्षम असावी.

परिस्थिती सामान्य आहे: स्टोअरमध्ये एक गोंधळ, मजल्यावरील किंचाळणे. आई लाजेने जळते. ती सामाजिक मतांवर अवलंबित्वाच्या जटिलतेला वळवते, "वाईट आई" तिच्याबद्दल काय विचार करेल याची तिला काळजी वाटते. ती त्वरीत खरेदीला सहमती देते, ज्यामुळे मुलामध्ये विध्वंसक वर्तन मजबूत होते. मूल वाढते, राग चालू राहतो, ते बदलतात. तर, एक किशोरवयीन मुलगा म्हणू शकतो की "मला एक कार विकत घ्या किंवा मी स्वतःला बुडवून टाकेन", आणि पालकांना याची भीती वाटते - आणि ते अगदी बरोबर घाबरतात, कारण मुलाचे वर्तन एक स्टिरियोटाइप असते "धमकी नेहमीच कार्य करते".

तर, एक सक्षम आई स्टोअरमधील उन्मादकडे दुर्लक्ष करेल. सर्वात वाईट गोष्ट म्हणजे जेव्हा अनोळखी लोक या परिस्थितीत सामील होतात: त्यांना खेद वाटू लागतो किंवा टोमणे वाटू लागतात - काही फरक पडत नाही. सर्व! त्यांनी त्याच्याकडे लक्ष दिले! जरी सुरुवातीला तो नकळत "आईसाठी" खेळतो.

लक्ष नसल्यामुळे?

- सर्व लोक भावनिकदृष्ट्या भुकेले आहेत, काहींना ते जास्त आहे, काहींना कमी आहे आणि कोणाला ते कसे चांगले तृप्त करायचे हे माहित आहे. परंतु सर्वकाही एका वर्षापर्यंत तयार होते. आधार म्हणजे जगावरचा मूलभूत विश्वास आणि आहार. भावनिक संपर्क सर्व चॅनेलवर असावा - दृष्यदृष्ट्या, श्रवणविषयक, स्पर्शिक ... तेथे अपयश आहेत - विकृती दिसतात. उपासमार होऊ नये म्हणून आपल्याला भावनिकपणे खाण्याची आवश्यकता आहे. ज्युलिया गिपेनरीटर, ज्यांना मी प्रत्येकाला वाचण्याचा सल्ला देतो, ते म्हणतात की मुलाला दिवसातून किमान 7-9 वेळा मिठी मारली पाहिजे! आपण त्याच्याशी बोलले पाहिजे आणि त्याच्याशी खेळले पाहिजे. आपल्या मुलास आपल्या घडामोडींमध्ये सामील करा - स्वयंपाकघरात एकत्र शिजवा ... संवादाद्वारे तो आधीच भावनिकरित्या पोसला जाईल.

सर्वसाधारणपणे, भावनिकदृष्ट्या भुकेल्या मुलाकडे अनेक मार्गांनी लक्ष वेधले जाते.

प्रथम चांगले करणे आहे. लक्ष कमवत आहे. हे सहसा "उत्कृष्ट विद्यार्थी" कॉम्प्लेक्स, परिपूर्णतावादाकडे नेते. बार प्रत्येक वेळी वाढतो. असे घडते की किशोरवयीन मुलाकडे रेड डिप्लोमा मिळविण्यासाठी किंवा विद्यापीठात प्रवेश घेण्यासाठी पुरेसे गुण नसतात आणि यामुळे तो आत्महत्येकडे प्रवृत्त होतो. तो अपयश हाताळू शकत नाही.

दुसरा रोग आहे. जर एखादे मूल आजारी असेल तर त्याला तातडीने व्हिज्युअल, श्रवण, स्पर्शोपचाराची गरज आहे! आणि केवळ आजारपणातच नाही. आजारपणात लक्ष वेधणाऱ्या अशा मुलाकडून मद्यपी, मादक पदार्थांचे व्यसनी इत्यादी निघू शकतात. पालकांना परिधान केले जाते, उपचार केले जातात, कठोर मद्यपानातून बाहेर काढले जाते ... आणि त्याला पुरेसे भावनिक आहार आवश्यक होता.

theearlyyears.ca

तिसरा मार्ग म्हणजे "स्कोडा" करणे. मला दुसरा शब्द सापडत नाही. मुलाला हानी होते - चुकून काहीतरी तोडले, खिडकी तोडली, कोणीतरी खेचले ... यासाठी, मुलाला "शेपटी खाली" मिळते. भावनिकदृष्ट्या भुकेल्या मुलासाठी, तो मारणे किंवा मारणे याने काही फरक पडत नाही. तो पालकांसाठी आहे हे समजून त्याच्यासाठी संपर्क महत्त्वाचा आहे. नंतर, अशी व्यक्ती आत्म-नाश शोधते - वेगवान, आत्महत्या, तुरुंग किंवा इतर काहीतरी. शॉपलिफ्टिंग किंवा गॉसिप फक्त. नकळत कोणाला तरी "स्कोडा" बनवा, अगदी अप्रत्यक्षपणे. उदाहरणार्थ, तुमचा मित्र म्हणतो की तिने तुमच्या पतीला एका मुलीसोबत पाहिले...

- मुलाच्या संबंधात सर्वसामान्य प्रमाणाची संकल्पना आहे का?

- जर फक्त वैद्यकीय ... आणि नंतर - सर्वकाही सापेक्ष आहे. डॉक्टर 2-3 वर्षांच्या मुलांसाठी इतके निदान करतात - "डिस्लालिया", दुसरे काहीतरी ... आणि गरीब पालक घाबरतात आणि मुलाशी काहीतरी करण्याचा प्रयत्न करतात. वयाच्या दोन वर्षापर्यंत बोलत नाही? सर्व काही, काही भन्नाट! खरं तर, हे सर्व रूढ आहे. सर्व काही वेळेत होईल. एक मूल चार वर्षांपर्यंत शांत राहू शकते.

अतिक्रियाशीलतेच्या वैद्यकीय निदानाबद्दल काय? असे असले तरी, बालवाडीतील मानसशास्त्रज्ञ आणि शिक्षक असे निदान करण्यास व्यवस्थापित करतात!

आता अशी वेळ आली आहे की ते सर्वत्र लेबल लटकवतात - बालवाडीत, शाळेत ... पालकांचे कार्य मुलाला बाहेरील जगाच्या या "कचऱ्यापासून" वाचवणे आहे. मात्र यासाठी पालकांनी स्वावलंबी असणे आवश्यक आहे.

मूल हा मूलत: पालकांचा विस्तार असतो. कौटुंबिक व्यवस्थेत आणि आई-वडिलांच्या नात्यात काय चालले आहे, याचेच हे प्रतिबिंब आहे. आणि मूल त्याच्या सभोवतालच्या गोष्टींशी खेळते.

मुलाचे वर्तन नेहमीच कुटुंबातील परिस्थितीवर अवलंबून असते का?

आनंदी पालकांना आनंदी मुले असतात, योग्य पालकांना पुरेशी मुले असतात. आणि, एक नियम म्हणून, मुलासह समस्या पालकांच्या निराकरण न झालेल्या समस्या आहेत. म्हणून, जर एखाद्या आईला सामाजिक मतांवर अवलंबून राहण्याचा त्रास होत असेल तर ती मुलाला "मारेल" जेव्हा तो केवळ इतरांनाच त्रास देत नाही, परंतु आईला वाटते की तो एखाद्याला गैरसोय होऊ शकतो. तिचा वाईट विचार करू नये.

दुसर्या आईसाठी, अशी परिस्थिती उद्भवणार नाही, अशी परस्परसंवादाची पद्धत उद्भवणार नाही: जर कुटुंबात ओरडण्याची प्रथा नसेल, तर मूल ओरडून काहीतरी साध्य करणार नाही.

- सार्वजनिक ठिकाणी इतर लोकांच्या मुलांच्या अस्वस्थ वागणुकीला कसा प्रतिसाद द्यायचा?

- आम्ही सार्वजनिक जागेत प्रवेश करत आहोत आणि आम्हाला हे समजले पाहिजे की जर विमान प्रत्येकासाठी असेल, तर तेथे लोकांच्या विविध श्रेणी असू शकतात: वृद्ध, प्रौढ, मुले. जर एखाद्या विमान कंपनीने प्रत्येकाला विमानात बसण्याची परवानगी दिली तर, प्रत्येकजण आरामदायक आहे याची खात्री करणे आवश्यक आहे.

परिस्थिती वेगळी असू शकते. उदाहरणार्थ, अनेक अभ्यागतांना पाहू इच्छित असलेले कॅफे त्यांच्या सोईची काळजी घेतात (पेन्सिल, कागद, मुलांसाठी रंगीबेरंगी पुस्तके आणा, मुलांचे कोपरे बनवा). तथापि, एक मूल नवीन ठिकाणी येते - एक कॅफे, एक विमान, एक ट्रेन - आणि हे काही फरक पडत नाही की ही त्याची दहावी फ्लाइट आहे, सर्व समान, आजूबाजूच्या सर्व गोष्टी अज्ञात आहेत. मुलासाठी नवीन तणाव आहे. तुम्हाला माहिती आहे, जेव्हा वधूला प्रपोज केले जाते, तेव्हा ती अचानक रडायला लागते, जरी तिला या प्रस्तावाची अपेक्षा होती, परंतु ती रडते कारण परिस्थिती तिच्यासाठी तणावपूर्ण आहे. मुलाचेही तसेच आहे. त्याला बर्‍याच गोष्टी आवडू शकतात - की विमान राखाडी आहे, ती एक बंद जागा आहे, त्याला वास आवडत नाही, शेवटी ...

- अशा परिस्थितीत इतरांनी काय करावे? विशेषतः जर पालकांनी मुलाला या तणावाचा सामना करण्यास मदत केली नाही तर?

- दोन पर्याय आहेत: मदत किंवा फक्त निषेध. दुसरा सोपा आहे...

मूल/पालक चांगले काम करत आहेत की वाईट - मूल्यमापन ही सामान्यतः सापेक्ष बाब असते. स्पार्टामध्ये, अवांछित मुले सामान्यत: रस्त्यावर सोडली जात होती - ते एकतर मरण पावले किंवा उचलले गेले - आणि नंतर हे सर्वसामान्य प्रमाण होते.

मुलासाठी काही नवीन घटक असल्यास ते चांगले आहे जे त्याला मोहित करेल. जर एखाद्या मुलाला बोर्डवर काही नवीन खेळणी दिली गेली तर ते छान आहे - मग तो ताबडतोब खेळू लागतो आणि हळूवारपणे नवीन परिस्थितीशी जुळवून घेतो. कॅफेमध्ये तेच - मुलाने पेंट केले आणि तो व्यवसायात असताना - परिस्थिती अधिक परिचित होते.

psychology.ru

पालक स्वतः काय जगतात - आपल्याला यामध्ये मुलांचा समावेश करणे आवश्यक आहे. सुमारे 12 वर्षांपूर्वी, मुलांचे डिस्को दिसू लागले, मी माझी मुलगी एक वर्षाची असताना डिस्कोमध्ये नेले. जग सर्व वयोगटांसाठी इतके जुळवून घेतले आहे - सर्वकाही आहे! रेस्टॉरंटमध्ये, तुम्ही बाळासोबत, स्ट्रोलरमध्ये वेळ घालवू शकता. जर दरवाजांवर “रोलर्सवर”, “कुत्र्यासह”, “स्ट्रोलरसह” असे कोणतेही निर्बंध चिन्ह नसल्यास, याचा अर्थ असा आहे की आस्थापना ग्राहकांच्या सोईची खात्री करण्याची जबाबदारी घेते.

निर्णय सर्वात सोपा आहे. प्रत्येक व्यक्ती त्यांच्या कॉम्प्लेक्सच्या प्रिझमद्वारे परिस्थितीचे मूल्यांकन करते. ती कसली आई आहे? मुलाला वेदना होत आहेत की नाही? आई काही करू शकते की नाही? उत्तरे आमचे अंदाज, कल्पनारम्य आहेत ... कदाचित या विशिष्ट स्त्रीची एक मानक परिस्थिती आहे की तिच्या मुलाने तासभर किंचाळले पाहिजे. कदाचित अशा प्रकारे तो त्याच्या भावना व्यक्त करतो, तणाव, उर्जा कमी करतो. तो एक तास ओरडतो - आणि नंतर त्याच्याबरोबर सर्व काही ठीक आहे, उर्वरित वेळ "सोनेरी मूल"!

- मुलामुळे तणाव दूर होतो, परंतु तो इतरांमध्ये जमा होतो. आम्हाला एक तास शांतता हवी आहे, परंतु आम्हाला अगदी उलट मिळते, अपेक्षेचे उल्लंघन होते.

मूल नियंत्रणाबाहेर जाऊ शकते. मूल हा रोबोट नाही. जेव्हा आपल्याला त्याची गरज असते तेव्हा ते चालू आणि बंद करणे अशक्य आहे. मद्यधुंद प्रवासी कसे?

तुम्ही दारूच्या नशेत पोलिसांना कॉल करू शकता.

- होय, आपण मुलाला कॉल करणार नाही. काय करता येईल? प्रवाशासोबत ठिकाणे अदलाबदल करा, दुसऱ्या डब्यात (ट्रेनमध्ये) जा, पण तिथे घोरणारी आजी असू शकते... तुम्ही तुमचे कान लावू शकता आणि झोपण्याचा प्रयत्न करू शकता. नियमित कागद ७०% आवाज शोषून घेतो.

पालक तणावग्रस्त होऊ शकतात आणि मुलामध्ये रस घेण्याचा प्रयत्न करू शकतात. परंतु जोपर्यंत तो आजूबाजूच्या जागेवर प्रभुत्व मिळवत नाही तोपर्यंत - पडदा कसा ओढायचा, टेबल कसे टेकले इ. तो चित्र काढायला बसणार नाही. आम्ही त्याला एक्सप्लोर करण्यासाठी वेळ देणे आवश्यक आहे. मुलाचे वय किती आहे हे महत्त्वाचे नाही.

परंतु असे घडते की काही कारणास्तव पालक संसाधनक्षम नसतात, तो थकलेला असतो, त्याला एक गंभीर समस्या आहे इ.

तर, शेजारच्या प्रवाशाला डोकेदुखी होऊ शकते - तो संसाधन नसलेला आहे, आणि मुलाच्या आईच्या जवळची व्यक्ती मरण पावली आहे - ती देखील संसाधन नसलेली आहे. कदाचित या क्षणी वेदना असलेल्या आणि या परिस्थितीचे दावे असलेल्या प्रवाशाला थोडी काळजी घ्यायची आहे, फक्त सहानुभूती दाखवा.

सल्ला देण्यासारखे काय आहे? आपल्याला स्वत: ला सादर करण्याची आवश्यकता आहे, आपल्याला मदत मागण्याची आवश्यकता आहे, आपल्याला इतरांना मदत करण्याची आवश्यकता आहे. आपल्या देशात, अनेकदा असे घडते की समस्या असलेल्या एका व्यक्तीला दुसर्‍या सारख्याच समस्यांचा सामना करावा लागतो. परस्पर संवाद नाही. तो आक्रमकता बाहेर वळते. भावनिक अवस्था आणखीनच घायाळ झाली आहे. कदाचित आई, ज्याचे मूल ट्रेनच्या गाडीत खोडकर आहे, आधीच शिक्षकांना "तुझे खूप भयंकर" कंटाळले आहे आणि मग अनोळखी व्यक्ती मुलाला शांत करण्याची मागणी करते ...

आपण संवाद साधू शकता आणि पाहिजे. परिस्थिती सोडवण्याचा प्रयत्न करा, मदत देण्यास घाबरू नका.

आपल्या समाजात संवाद विस्कळीत झाला आहे का? ही समस्या आहे, तुम्हाला वाटते का?

- कोणतेही संबंध नाहीत, लोक ते बांधत नाहीत, ते वापरत नाहीत. आता अशी वेळ आली आहे जेव्हा लोक स्वतःमध्ये बंद होतात. भावनिक भूक वाढत आहे. तरीही लोक स्पष्टपणे संपर्क करत नाहीत. हे दिसून येते की हितसंबंधांचा कोणताही संघर्ष, खरं तर संघर्ष आहे.

ट्रेनमध्ये गोंगाट करणाऱ्या मुलाच्या परिस्थितीत, एखाद्याने फक्त परिस्थिती स्पष्ट केली पाहिजे आणि मदत देऊ केली पाहिजे: "मला खूप डोकेदुखी आहे, डब्बा थोडा शांत करण्यासाठी मी काही करू शकतो का?". आणि नक्कीच प्रतिसाद मिळेल! शेवटी, आईला देखील ऐकण्याची गरज आहे की तिला मदतीची ऑफर दिली जाते. तिला आधीच सवय आहे की तिचे मूल प्रत्येकामध्ये हस्तक्षेप करते, तिला सतत कोणाचीतरी मदत करणे आवश्यक आहे ... जर तिला अशा परिस्थितीत मदतीची आवश्यकता असेल तर "मी काहीही करू शकत नाही" किंवा "तुला त्याची गरज आहे" असा नकार असेल. - ते तू कर!".

प्रत्येक व्यक्ती त्यांच्या स्वतःच्या भावनांसाठी जबाबदार आहे. आपल्यासाठी चांगले बनवण्यासाठी जग तोडणे पूर्णपणे योग्य नाही, कारण ते दुसऱ्याच्या जगाचे उल्लंघन आहे. दुसऱ्याच्या खर्चावर आपले जग संरेखित करणे चुकीचे आहे.

favim.ru

जर मला अस्वस्थ वाटत असेल की एखादे मूल विमानात तासभर ओरडत असेल तर मी माझ्या असंतोषासाठी आणि माझ्या अस्वस्थतेसाठी जबाबदार आहे. आणि माझ्या स्वतःच्या आरामाची काळजी घेण्याची जबाबदारी फक्त माझ्यावर आहे. परंतु जर मी मुलाला शांत करण्याची मागणी केली, तर हे दुसऱ्याच्या जगाचे उल्लंघन करते. कारभाऱ्याला हेडफोनसाठी विचारा - ते विमानात आहेत. किंवा तुम्ही तुमच्या मुलाला बदलण्यास मदत करू शकता — कागदाचे विमान उड्डाण करा! पण आदिम गोष्टी चालणार नाहीत "मी तुला कँडी देईन, पण रडू नकोस." आपल्याला सर्जनशीलता हवी आहे.

जर पालकांनी मुलाला स्विच केले तर ते चांगले आहे, परंतु जर रडणे अशा परिस्थितीशी संबंधित असेल जिथे उड्डाण करण्यापूर्वी काहीतरी परवानगी नव्हती, काहीतरी विकत घेतले गेले नाही ... तर तो बराच वेळ किंचाळू शकतो आणि त्याचे रडणे स्थिर होते. त्याची आई, जी बहुधा त्याला शांत करू शकणार नाही. येथील उर्वरित प्रवासी "वितरण अंतर्गत" येतात.

परंतु जर तुम्ही तुमची अस्वस्थता दीर्घकाळ सहन करत असाल तर "ते कधी संपेल", हे विचारात घेण्यासारखे आहे. तुम्ही स्वत:ची काळजी घेण्याऐवजी सहन करण्याची, म्हणजे स्वत:चा नाश करण्याची निवड करता. एखादी व्यक्ती त्याच्या स्थितीनुसार बाहेरील जगाच्या परिस्थितीशी "चिकटून राहते". जर मूड चांगला असेल तर आपल्यासाठी काही फरक पडत नाही: सूर्य रस्त्यावर आहे किंवा पाऊस पडत आहे, कोणीतरी पाऊल टाकेल की नाही.

मुलांच्या संघात टीझर्सचे स्वरूप टाळणे जवळजवळ अशक्य आहे, परंतु त्यांच्याशी लढा देणे आवश्यक आहे.

मुले एकमेकांना नावे ठेवतात त्या परिस्थितीकडे पालक आणि शिक्षकांनी दुर्लक्ष करू नये. वर्गात आक्षेपार्ह टोपणनावे दिसणे आणि वापरणे थांबवणे हे शिक्षकाचे कार्य आहे. तुम्ही भडकावणार्‍यांशी स्वतंत्रपणे बोलू शकता, तुम्ही या विषयावर वर्गाचा तास आयोजित करू शकता. पीडितेशी चर्चा करणे आवश्यक आहे की इतरांना नावे का म्हणतात (त्याच्यावर नाराजी घ्या, त्याचे लक्ष वेधून घ्यायचे आहे का?).

असे घडते की मुलाला तो काय म्हणत आहे हे समजत नाही किंवा तो खूप आक्षेपार्ह आणि आक्षेपार्ह शब्द उच्चारत आहे हे समजत नाही. त्याला हे समजावून सांगितले पाहिजे की अशा प्रकारे तो उपस्थित असलेल्या सर्वांना नाराज करतो आणि असे शब्द वापरणे अशोभनीय आहे. किशोरवयीन मुलांना असे सांगितले जाऊ शकते की लोक शपथ घेण्याचा शेवटचा उपाय म्हणून वापरतात, जेव्हा निराशेमुळे त्यांच्याकडे पुरेसे सामर्थ्य आणि शब्द नसतात आणि त्यांना कठीण परिस्थितीत त्यांचा दृष्टिकोन बदलण्यास मदत करतात. उदाहरणार्थ, एका शिक्षिकेने सुचवले की तिच्या पाचव्या वर्गातील विद्यार्थ्यांनी सामान्य शपथाऐवजी डायनासोर किंवा फुलांची नावे वापरावीत. आपण त्याच्या पायावर पाऊल ठेवणाऱ्या वर्गमित्राला डिप्लोडोकस किंवा कॅक्टस म्हणू शकता. हे भावनिक देखील वाटेल, परंतु खूपच कमी असभ्य आणि विनोदी असेल.

मुलांशी सहवास खेळणे उपयुक्त आहे - कोणत्या वस्तू, प्राणी, ऋतू इत्यादींबद्दल बोलणे. ते एकमेकांशी जोडले जातात. लहान गटांमध्ये खेळ सुरू करणे चांगले आहे जेणेकरून प्रत्येकजण बोलू शकेल आणि मध्यवर्ती भूमिकेत असेल. हे किंवा ते असोसिएशन का उद्भवले याबद्दल आपण चर्चा करू शकता. या खेळामुळे मुलाचे कोणते गुण इतरांसाठी महत्त्वाचे आहेत याकडे त्यांचे लक्ष वेधण्यास मदत होते.

पालकांनी, एखाद्या मुलाची छेडछाड होत असल्याची तक्रार असल्यास, त्याच्याशी बोलले पाहिजे तुम्ही कॉलला कसे प्रतिसाद देऊ शकता आणि कसे द्यावे.

अजिबात प्रतिक्रिया देऊ नका(दुर्लक्ष, दुर्लक्ष) हे करणे खूप अवघड आहे, परंतु काही प्रकरणांमध्ये ते प्रभावी आहे. उदाहरणार्थ: "हरे, हरे!" - वर्गमित्राला कॉल करतो. जोपर्यंत तुम्ही नावाने हाक मारता तोपर्यंत प्रतिसाद देऊ नका, ते कोणाला संबोधित करत आहेत हे तुम्हाला समजत नसल्याची बतावणी करा. म्हणा: “खरं तर, माझे नाव वास्या आहे. तू मला फोन केलास का?"

बॉक्सच्या बाहेर प्रतिक्रिया द्या.एक मूल जे नावे ठेवते ते नेहमीच पीडिताकडून विशिष्ट प्रतिक्रिया प्राप्त करण्याची अपेक्षा करते (संताप, राग इ.), पीडिताची असामान्य वागणूक आक्रमकता थांबवू शकते. उदाहरणार्थ, आपण टोपणनावाशी सहमत होऊ शकता: "होय, माझ्या आईला देखील असे वाटते की मी काहीसा घुबडासारखा आहे, मला रात्री चांगले दिसते आणि मला सकाळी झोपायला आवडते." किंवा एकत्र हसणे: "होय, आमचे असे आडनाव आहे, म्हणून त्यांनी माझ्या आजोबांना चिडवले." तसे, पालक आपल्या मुलाशी घरी या वस्तुस्थितीबद्दल बोलू शकतात की बहुतेक वेळा संघात मुले एकमेकांना नावे ठेवतात, चुकीचे वर्णन करतात, आडनावे विकृत करतात आणि टोपणनावे घेऊन येतात. एका वेळी त्यांनी त्यांची नावे कशी ठेवली हे आपण लक्षात ठेवू शकता, एकत्र आडनावामधून एक नवीन करण्याचा प्रयत्न करा, कोण अधिक मूळ, असामान्य घेऊन येईल हे निर्धारित करा आणि एकत्र हसाल. मग मुलाला समवयस्कांकडून नाराज न करणे सोपे होईल - तो यासाठी तयार होईल.

स्वतःला समजावून सांगा.तुम्ही कॉलिंग पीअरला शांतपणे म्हणू शकता: “हे ऐकून मला खूप वाईट वाटले”, “तुला मला नाराज का करायचे आहे?”. एका द्वितीय श्रेणीतील (वर्गातील सर्वात मोठा) दुसर्‍या मुलाने त्याला चरबी म्हटले. ज्यावर उपहासाचा विषय म्हणाला: "तुम्हाला माहित आहे, मला तुमच्याशी अजिबात मैत्री करायची नाही." हे आक्रमक इतके प्रभावित झाले की त्याने माफी मागितली आणि नावे घेणे बंद केले.

चिथावणीला बळी पडू नका.वर्गमित्रांनी पाचव्या वर्गातील विद्यार्थ्याचा पाठलाग केला आणि त्याला मसान्या म्हटले. तो संतापला आणि मुठीत घेऊन त्यांच्यावर धावून गेला. सर्वजण आनंदाने पळून गेले आणि मग पुन्हा सुरुवात केली. मुलाला प्रयत्न करण्यास सांगितले होते (एक प्रयोग म्हणून, अशी सूचना नेहमीच मुलांद्वारे सहजपणे स्वीकारली जाते) पुढच्या वेळी त्याच्या मुठीत गुन्हेगारांवर घाई करू नका, परंतु त्यांच्याकडे वळून शांतपणे म्हणा: “मुलांनो, मी थकलो आहे. , मला आराम करू दे."

स्वतःला हाताळू देऊ नका.बरेचदा, मुले त्यांच्या समवयस्कांना नावाच्या मदतीने काहीतरी करण्यास भाग पाडण्याचा प्रयत्न करतात. उदाहरणार्थ, प्रत्येकाला "कमकुवतपणे घ्या" तंत्र माहित आहे. सर्व हेतू आणि हेतूंसाठी, मुलाला सांगितले जाते की तो काहीतरी करत नाही कारण तो "कायर", "स्कंबॅग" इत्यादी आहे, अशा प्रकारे त्याला निवडीपुढे ठेवतो: एकतर त्याला जे आवश्यक आहे ते करण्यास सहमती द्या (बहुतेक वेळा खंडित करा काही नियम किंवा स्वतःला धोक्यात आणले), किंवा तो त्याच्या सभोवतालच्या लोकांच्या नजरेत "स्क्विश" आणि "कायर" म्हणून राहील. कदाचित, नाव-कॉलिंगशी संबंधित सर्व परिस्थितींपैकी, ही सर्वात कठीण आहे. आणि येथे एखाद्या मुलास सन्मानाने त्यातून बाहेर पडण्यास मदत करणे खूप अवघड आहे, कारण बहुसंख्य लोकांच्या मताचा प्रतिकार करणे प्रौढांसाठी सोपे नाही, विशेषत: ज्यांच्याशी तुम्हाला भविष्यात संवाद साधावा लागेल.

या अर्थाने, मुलाशी V.Yu च्या कथेवर चर्चा करणे खूप मनोरंजक आहे. ड्रॅगनस्की “कामगार दगड चिरडतात”, ज्यामध्ये डेनिस्काने शेवटी टॉवरवरून उडी मारण्याचा निर्णय घेतला, परंतु प्रत्येकजण त्याच्यावर हसला म्हणून नाही, परंतु त्याने तसे केले नसते तर तो स्वत: चा आदर करू शकत नव्हता. मुलाचे लक्ष या वस्तुस्थितीकडे वेधले पाहिजे की प्रत्येक विशिष्ट परिस्थितीत घाई न करणे, सर्व साधक आणि बाधकांचे वजन करणे, अधिक महत्त्वाचे काय आहे हे समजून घेणे आवश्यक आहे: इतरांना काहीतरी सिद्ध करणे किंवा स्वाभिमान राखणे.

उत्तर द्या.काहीवेळा गुन्हेगाराला त्याच प्रकारे प्रतिसाद देणे उपयुक्त ठरते, निष्क्रीय बळी न होण्यासाठी, परंतु गुन्हेगाराच्या बरोबरीचे बनणे.

जेव्हा सहाव्या इयत्तेत आणखी एक भांडण झाले आणि मुख्य शिक्षकाने विचारले: "बरं, तू का भांडतोयस?!" - सैनिकांपैकी एकाने उत्तर दिले: “आणि तो मला चिडवतो. कॉल "बाल्ड बर्च"! मुलाचे आडनाव बेरेझिन होते आणि त्याच्या प्रतिस्पर्ध्याला जॉर्जियन आडनाव उच्चारण्यास कठीण होते, त्याचे नाव कोबा होते. आणि मुख्य शिक्षिका तिच्या मनात उद्गारली: “ठीक आहे, तू त्याला चिडवतोस, म्हणा - “शॅगी कोबा”! काहीतरी भांडण कशाला?!”

कदाचित हे शिकवणे अध्यापनशास्त्रीय नाही, परंतु कधीकधी याशिवाय दुसरा कोणताही मार्ग नसतो. हे खरे आहे की, तुम्ही अपमानाने नव्हे तर एका खास निमित्ताने उत्तर देऊ शकता.

गुड बाय म्हणा. M.V च्या निरीक्षणानुसार. ओसोरिना, 5-9 वर्षांच्या मुलांसाठी नाव-पुकारण्याच्या प्रतिसादात निमित्त काढण्यास सक्षम असणे फार महत्वाचे आहे - शाब्दिक हल्ल्यापासून एक प्रकारचा बचाव. अशी सबब जाणून घेतल्याने अपमानास अनुत्तरीत न सोडण्यास, संघर्ष थांबविण्यास, शांत राहण्यास (कमीतकमी बाह्यतः), आश्चर्यचकित करण्यास आणि त्यानुसार, हल्लेखोरास थांबविण्यात मदत होते. या प्रकरणातील शेवटचा शब्द पीडितेकडेच राहतो.

येथे उत्तरांची उदाहरणे आहेत:

"ब्लॅक बॉक्स ऑफिस -
माझ्याकडे चावी आहे
कोण कॉल करतो -
स्वतःवर!"

"चिकी-ट्रॅक्स - भिंत!"

(मुल स्वत: ला आणि त्याच्या हाताने नाव-पुकारण्यात अडथळा आणतो).

"एक मगर होती,
तुझा शब्द गिळला
पण माझे सोडले!

"जो कोणी नावे घेतो - तो स्वतःला तेच म्हणतो!"

"- मूर्ख!
- तुम्हाला भेटून आनंद झाला, आणि माझे नाव पेट्या आहे.

सर्व निमित्त शांत, मैत्रीपूर्ण स्वरात उच्चारले पाहिजे, प्रत्येक गोष्ट विनोदात कमी करण्याचा प्रयत्न करा.

बहिष्कृत मुले - गुंडगिरीचे परिणाम

1981 मध्ये, अमेरिकन मानसशास्त्रज्ञ अचेनबॅच आणि एडेलब्रॉक यांनी एक अभ्यास केला, ज्याच्या निष्कर्षांवरून असे दिसून आले की "मुलाचा त्याच्या स्थानावरील आत्मविश्वास त्याच्या संघातील जीवन कौशल्यांच्या विकासास हातभार लावू शकतो आणि समवयस्कांकडून नकार देणे आवश्यक आहे. अलगावचा विकास, परंतु त्या लक्षणांच्या कमकुवतपणाकडे नेत नाही ज्यामुळे ते उद्भवते. याशिवाय, बालपणात दिसणार्‍या समवयस्कांशी नातेसंबंधांची अडचण भविष्यात भावनिक त्रासाचा आश्रयदाता असते.

देशांतर्गत आणि परदेशी मानसशास्त्रज्ञांच्या अनेक कामांमध्ये, हे लक्षात येते की संघातील प्रतिकूल संबंध मुलामध्ये सतत नकारात्मक अनुभवांच्या उदयास, आत्मविश्वास कमी होण्यास आणि शिकण्याची क्षमता आणि इच्छा कमी होण्यास कारणीभूत ठरतात. ते अनेकदा शाळा लवकर सोडण्याचे कारण असतात. सामाजिक ओळख आणि संप्रेषणाची कमतरता बेकायदेशीर वर्तनाद्वारे वैशिष्ट्यीकृत असलेल्या समवयस्कांच्या शाळाबाह्य मंडळाच्या शोधाद्वारे भरपाई केली जाते. वर्गातील वाईट संबंधांमुळे इतर नकारात्मक परिणाम होतात. सेमी.

सारांश:मला बाळ हवे आहे. पालक मुलाच्या इच्छेला कसा प्रतिसाद देतात? लक्ष बदलत आहे. बाळाला परावृत्त करण्यासाठी डिझाइन केलेली विचित्र कारणे. घसारा.

लहान मुलांची मानसिकता आणि प्रौढ मानस यातील मुख्य फरक हा मुळीच नाही की मुले मूर्ख असतात. काही मुले तुमच्या आणि माझ्यापेक्षा खूप हुशार आहेत, परंतु एक गोष्ट निश्चित आहे: मुले अननुभवी असतात आणि सुरुवातीला त्यांना फसवणे पुरेसे असते. आपण या मोहाला किती वेळा सामोरे जातो: मुलाला एक सुंदर असत्य देणे, आश्चर्यचकितपणे विचारलेल्या प्रश्नाचे - "मनात काय आले" याचे प्रथम उत्तर देणे. लांब, गुंतागुंतीचे आणि नेहमीच आनंददायी नसलेल्या स्पष्टीकरणांमध्ये गुंतणे आपल्या स्वतःच्या सोयीच्या खर्चापेक्षा सोपे आहे! तुम्ही जीवन दिलेले खोटे अजूनही हवेत आहे असे तुम्हाला वाटत नसेल, तर खोटे का बोलू नये? परंतु सर्व काही इतके सोपे नाही.

संघर्षातून बाहेर पडण्याचा मार्ग म्हणून अप्रामाणिकता.

कधी कधी एक लहानसा तुकडा सह संघर्ष सहन करणे किती कठीण आहे! काही कारणास्तव, हार मानणे अशक्य आहे, परंतु अश्रू पाहणे आणि रडणे ऐकणे देखील सर्वात आनंददायी मनोरंजन नाही.

सर्वात सामान्य परिस्थिती ज्यामध्ये पालक धूर्तपणाचा अवलंब करतात तो क्षण असतो जेव्हा मुलाला जे हवे आहे ते नाकारले जाते. मुलांच्या ओठातून वारंवार निसटलेले "मला पाहिजे" कोणत्याही आईला स्टोअरमध्ये थरथर कापायला लावते. खेळण्यांच्या विभागांना भेट देण्याचे प्रत्येक कुटुंबाचे स्वतःचे तत्वज्ञान असते, परंतु पालकांना नेहमीच माहित असते: हे कौटुंबिक बजेटबद्दल अजिबात नाही. सर्वकाही विकत घेणे अशक्य आहे, आणि सर्वोत्तम बाहुली नेहमी खिडकीत राहते - चमकणारी आणि आवाक्याबाहेर. तुम्हाला "हव्या असलेल्या" परिस्थितीत सर्वात सामान्य पालक प्रतिसाद सहज ओळखता येतील.

लक्ष बदलत आहे.

अगदी लहान मुलांचे लक्ष खूप अस्थिर असते आणि इच्छा उत्तरेकडील दिव्यांप्रमाणे बदलण्यायोग्य असतात. जरी बाळ आधीच थोडेसे बोलत असले तरीही, आपल्याकडे नेहमी त्याला कोणत्याही योग्य मार्गाने विचलित करण्याची संधी असते. तथापि, विशिष्ट वयानंतर (2-2.5 वर्षे) "रॅगिंग" मुलाकडे लक्ष वेधण्याचा तुमचा प्रयत्न त्याच्या व्यक्तिमत्त्वाकडे दुर्लक्ष आणि अनादर करण्यासारखे आहे. तुम्ही म्हणाल तर काही फरक पडत नाही: "आमच्या घरी किती स्वादिष्ट पाई आहे!" किंवा: "पाहा - विदूषकासारखा दिसणारा एक काका आहे!", तुम्ही तेच दाखवता: मुलाने तुम्हाला जे सांगण्याचा खूप प्रयत्न केला ते तुमच्यापर्यंत पोहोचवण्यात अयशस्वी झाले. त्याला असे वाटते की आपण त्याला माशीसारखे मिटवत आहात.

काही पालकांना परिस्थितीतून एकाच वेळी "शैक्षणिक फायदे" काढण्याची सवय असते. उदाहरणार्थ, म्हणा: “तुम्हाला अशी गिलहरी हवी आहे का? आणि खरंच, काय गोंडस! हे त्या बनीसारखेच आहे जे तुम्ही सोफ्याच्या खाली फेकले आणि सहा महिने मिळाले नाही. ” असे तंत्र (दोषीपणाची हाताळणी) नक्कीच अप्रामाणिक आहे आणि कोणत्याही निषिद्ध तंत्राप्रमाणेच त्याला दंड आकारला जातो. अशावेळी मुलांचा तुमच्यावरील विश्वासाला तडा जातो.

बाळाला परावृत्त करण्यासाठी डिझाइन केलेली विचित्र कारणे.

लहान मुलांसोबत वागण्याचा हा मार्ग त्यांच्या आजी-आजोबांसाठी अधिक वैशिष्ट्यपूर्ण आहे. असे काहीतरी कोणी ऐकले नाही: “जर आपण हे महागडे खेळणे विकत घेतले तर आपण उपासमारीने मरू” किंवा “किंचाळू नकोस, तोंडातून दात निघून जातील” किंवा “तुम्ही लढू शकत नाही! तुम्ही फावड्याने तुमच्या वडिलांचे डोके फोडाल" किंवा "आणखी शांतता नाही - लांडग्यांनी ते खाल्ले" किंवा "भिंतीवर ठोठावू नका - ते तुमच्या नाकावर पडेल" किंवा शेवटी: "जर तुम्ही वाईट वागलात तर , मी तुला जिप्सींना देईन”?

विशिष्ट वयापर्यंत, हे तंत्र बरेच प्रभावी आहे. फसवणूक झाल्याच्या मायावी भावनेने तो बाळाला सोडतो, तरी तो इतका आश्चर्यचकित होतो की पुढच्या 10 मिनिटांत त्याला खोडकर व्हायचे नसते. मुख्य गैरसोय असा आहे की अशी आश्चर्यकारक विधाने मुलामध्ये जगाशी जुळवून घेण्याची कोणतीही कौशल्ये अजिबात तयार करत नाहीत, ते त्याला थोडे अधिक जाणीवपूर्वक वागण्यास शिकवत नाहीत, परंतु केवळ मौखिक गग सारखे काहीतरी म्हणून गंभीर क्षणी सेवा देतात.

घसारा.

अनेक पालक अशा प्रकारे अनपेक्षित “इच्छित” प्रतिक्रिया देतात: “तुम्हाला या निरुपयोगी गोष्टीची गरज का आहे? ती अजिबात सुंदर नाही, तुझी खूप छान आहे. पद्धत वाईट आहे कारण तुम्ही खेळण्याचं नव्हे तर मुलाच्या भावनांचं अवमूल्यन करता. त्याला असे दिसते (आणि अवास्तव नाही) की ही गोष्ट सुंदर आहे आणि आपण मुलाला गोंधळात टाकून हे लक्षात घेत नाही.

एक उघड खोटे.

उदाहरणार्थ: “बाहुली स्टोअरमध्ये राहते. तुम्ही तिला भेटू शकता, पण तुम्ही तिला घरी नेऊ शकत नाही.” "नैतिक क्षण" मागे टाकूनही, कोणीही असे म्हणू शकतो की असे खोटे, इतर कोणत्याहीसारखे, त्याच्या अव्यवहार्यतेमुळे वाईट आहे. हे फक्त तोपर्यंतच कार्य करते जोपर्यंत तुमच्यात एकदा निर्माण झालेला भ्रम टिकवून ठेवण्याची क्षमता असते, मुलाला सत्यापासून वाचवते. एखाद्या वेळी, मुलाला दुसर्‍या बाळाने विकत घेतलेली बाहुली दिसेल किंवा इतर मार्गाने वस्तू-पैसा संबंधांचे सार आत प्रवेश करेल. आणि शोधासाठी, पुन्हा, तो तुम्हाला त्याच्या अविश्वासाने पैसे देईल.

या सर्व परिस्थितींवर एकाच वेळी भाष्य करता येते. तुमच्या मुलाला स्वतःची निवड करण्याचा अधिकार आहे, जरी ती भावनिक आधारावर केली असली तरीही.तुम्हाला हवा असलेला खजिना तुम्ही "मिळवू" शकत नसल्यास, शक्य तितक्या लहान मुलाच्या भावनिकदृष्ट्या जवळ जाण्याचा प्रयत्न करून का प्रामाणिकपणे स्पष्ट करा. बाळाकडे प्रत्यक्ष किंवा अप्रत्यक्षपणे दुर्लक्ष करू नका, त्याच्या भावनांचा आदर करा. त्याच्या इच्छांचा गांभीर्याने विचार करूनच तुम्ही तुमच्या मुलाला तुमचा नकार आणि तुमचे स्पष्टीकरण गांभीर्याने घेण्यास शिकवा, कारण ते कमी वजनदार नाहीत.जर मुलाने तुम्हाला मागे टाकले तर, त्याला इच्छित खेळणी विकत घेण्याशिवाय तुमच्याकडे पर्याय नाही!

तुम्ही लाल आहात की पांढरे?

अर्थात, आनंदी मूल सार्वत्रिक प्रेम, मैत्री आणि परस्पर समंजसपणाच्या वातावरणात वाढले पाहिजे. अर्थात, आई आणि वडिलांनी कोणत्याही बाबतीत नेहमीच एकता असावी. आणि यात काही शंका नाही की वडील आपल्या सासूवर प्रेम करतात आणि आई आणि दुसरी आजी सर्वात चांगली मैत्रीण आहेत. आणि हे पूर्णपणे सत्य नसल्यास काय?

प्रत्येक कुटुंब नात्यातील संकटातून जात असते. आणि प्रेमळ लोकांमधील कोणतेही नाते ढगविरहित नसते. आणि हे देखील - जवळजवळ प्रत्येक कुटुंबात त्याचे तीव्र वेदनादायक मुद्दे, त्याचे रहस्य, त्याचे "लहान खोलीतील सांगाडे" असतात. घरातल्या आयुष्याच्या काळ्या बाजूंमध्ये मूल कितपत गुंतले आहे हे फार महत्वाचे आहे. शिक्षण केव्हा आणि कसे दिले जाते हे देखील महत्त्वाचे आहे. येथे, इतरत्र, एक नाजूक संतुलन राखले पाहिजे.

एक टोक: सर्व कौटुंबिक समस्यांपासून मुलाला मानवतेने "बंद करा". दुसरा: त्याच्या डोक्यावर तपशीलवार सर्वकाही "खाली आणणे" आणि अगदी - जाणीवपूर्वक सहभागाची प्रतीक्षा करणे. पहिल्या प्रकरणात, आपण बाळाला विशिष्ट प्रकारे वास्तविकतेशी संबंधित होण्याच्या संधीपासून वंचित ठेवता. त्याच्याकडे एक विकृत वास्तव आहे आणि त्यावर आधारित वाटते. (याशिवाय, कोणी काहीही म्हणो, प्रत्येक दिवस त्याला एका अप्रिय शोधाच्या जवळ आणतो, जो तो स्वीकारण्यास तयार नसतो.) दुस-या प्रकरणात, आपण कौटुंबिक भूमिकांची रचना सैल करता: बाळाच्या सहभागाची अपेक्षा करून कौटुंबिक समस्येत समान पायावर, तुम्ही त्याच्या पायाखालची जमीन हिरावून घेता. लहान मुलांनी त्यांच्या पालकांना पाठिंबा देऊ नये, त्यांचे संरक्षण आणि सांत्वन करू नये. सर्व काही अगदी उलट असावे.

जर तुम्ही तुमच्या पतीशी भांडण करून, 3 दिवस त्याच्याशी बोलला नाही, तर मुलाने विचारल्यावर तुम्हाला डोकेदुखी आहे हे सांगणे योग्य आहे का? मुल ठरवेल की प्रेमळ लोक, मायग्रेनचा संदर्भ देत, शेवटच्या दिवसांपर्यंत एकमेकांकडे सहज दुर्लक्ष करू शकतात. जर तुम्ही तुमच्या सासूशी संपर्क साधू शकत नसाल, तर तुमच्या मुलाला खात्री देणे योग्य आहे की तुमची आजी एक गोड व्यक्ती आहे आणि तुम्ही तिच्या आठवणीशिवाय तिच्यावर प्रेम करत आहात? पहिल्या प्रकरणात, हे म्हणणे अधिक चांगले आहे: "होय, आम्ही वडिलांशी भांडलो आणि मी खूप अस्वस्थ आहे," आणि दुसऱ्यामध्ये: "होय, माझी आजी आणि मी एकमेकांना समजून घेण्यासाठी खूप वेगळे आहोत. जर आपण एकमेकांना शक्य तितके कमी पाहिले तर आपल्या दोघांसाठी चांगले होईल. ” अशा शब्दात गुन्हा नाही. एखाद्या मुलाला त्याच्या आयुष्यात एकापेक्षा जास्त वेळा या वस्तुस्थितीचा सामना करावा लागतो की त्याचे प्रियजन भांडतात आणि काही लोक सहसा एकमेकांशी विसंगत असतात. ढोंगी वातावरणात मूल वाढले तर ते जास्त वाईट आहे.

"मुख्य प्रश्न".

जेव्हा बाळ, जमिनीवर बसलेले, उत्साहाने निकितिनचे चौरस गोळा करते, तेव्हा कोणत्याही आईला असे वाटते की ती काळाशी जुळवून घेत आहे. अर्थात, - ती प्रतिबिंबित करते, - "याबद्दल" प्रश्नाचे उत्तर देताना, सारस, स्टोअर किंवा कोबी लक्षात ठेवण्यासाठी हे तिला कधीही होणार नाही! आणि अर्थातच, ती “अजुन लहान” किंवा “तुला लाज वाटली नाही!” सारख्या गोष्टीवर कधीही प्रतिक्रिया देणार नाही. पण तिची प्रतिक्रिया कशी असेल?

"मुले कुठून येतात?" हा प्रश्न, नियमानुसार, "ते तिथे कसे पोहोचतात?" या प्रश्नापेक्षा थोडासा आधी उद्भवतो. आणि अगदी अलीकडेच आपण प्रबुद्ध विसाव्या शतकातून एकविसाव्या शतकात प्रवेश केला असला तरीही, अनेक पालकांसाठी संभाषण आश्चर्यकारक असू शकते. आणि जर प्रश्न क्रमांक 1 चे उत्तर अजूनही चुकून दिले जात असेल, तर प्रश्न क्रमांक 2 यापुढे शक्य नाही.

अशा मातांची एक श्रेणी आहे जी, विषयापासून दूर जाण्याच्या प्रयत्नात, खूप पुढे जाण्यास तयार आहेत: ते सत्य सांगू नये तरच मुलाला पूर्णपणे अनैसर्गिक "बालबांधणी गृहितके" देण्यास सहमत आहेत. तर, एक मूल ऐकू शकते की मुले "विशेष सुपरमार्केटमध्ये विकत घेतली" किंवा "नाभीतून जन्माला आलेली" आहेत. अगदी अलीकडे, मी माझ्या स्वतःच्या कानांनी एका लहान मुलाचा तिच्या वयाच्या पलीकडील प्रौढ मुलीशी संवाद ऐकला. एका सहा वर्षांच्या मुलीने "स्त्रियांना मुले का असतात" असे विचारले आणि तिच्या आईने उत्तर दिले: "लग्नानंतर." तिच्या आईच्या प्रतिक्रियेतील स्पष्ट अतार्किकतेकडे दुर्लक्ष करून, मुलीने थेट प्रकरणाच्या हृदयापर्यंत पोहोचले. ती म्हणाली, “आई. पण लग्न म्हणजे संमेलन!

मधमाश्या, ड्रोन, पुंकेसर आणि पिस्तूल तुम्हाला "निर्णायक लढाई" मध्ये मदत करतील असा विचार करणे चूक आहे. आपण जीवशास्त्रज्ञ नसल्यास, उलटपक्षी, हे केवळ आपण आणि मूल दोघांनाही अधिक गोंधळात टाकेल. हे पुरेसे आहे की, स्टिरियोटाइपच्या विरूद्ध, फुलाची पिस्टल एक स्त्री जननेंद्रियाचा अवयव आहे, परंतु पुंकेसर फक्त एक पुरुष आहे. मधमाश्यांबद्दल, त्यांच्यासाठी हे आणखी कठीण आहे. जर तुम्ही नवीन बाळाची अपेक्षा करत असाल, तर तुमच्याकडे मुलाला दृष्यदृष्ट्या प्रबुद्ध करण्याची एक अद्भुत संधी आहे. स्वतःची कांगारूशी तुलना करण्याची गरज नाही: मुलाला ठामपणे विश्वास असेल की लोक मार्सुपियल आहेत आणि एके दिवशी तो तुमची गोंगाट करणारी बहीण किंवा भाऊ परत तुमच्या खिशात ठेवण्याची मागणी करेल. जर तुम्ही फक्त प्रथम जन्मलेल्या बाळाला लहान बाळाला ढकलणे ऐकू दिले आणि अंतर्गर्भीय विकासाबद्दल प्रवेशयोग्य मार्गाने काही सांगितले तर ते अधिक चांगले होईल.

दरम्यान, "त्याबद्दल" पहिलेच संभाषण तुम्हाला कशासाठीही बांधील नाही. मूल 3-4 वर्षांचे होण्यापूर्वी हा विषय उपस्थित केला जाण्याची शक्यता नाही आणि या वयात "आईच्या पोटातून" क्लासिक सारखे सामान्यीकृत उत्तर पुरेसे आहे. अधिक तपशीलवार व्याख्यानाची तयारी करण्यासाठी, तुम्हाला वेळ काढण्याचा पूर्ण अधिकार आहे.

अशी संभाषणे आयोजित करण्याचे मूलभूत तत्त्व म्हणजे मुलासह एका पातळीवरील व्यंजनास प्रतिसाद देणे, त्याला आता शिकता येईल तितकी माहिती देणे.आपण दोन वर्षांच्या मुलास शुक्राणूजन्य किंवा ओव्हुलेशनबद्दल सांगू नये - संभाषण टाळण्याचा हा दुसरा पर्याय आहे. चार वर्षांच्या मुलाला हे सांगणे देखील हास्यास्पद आहे की मुले "देवाने दिलेली आहेत": जरी तुम्ही खूप धार्मिक असलात तरीही, बाळाचा अर्थ पूर्णपणे वेगळा होता हे लक्षात घेण्यासारखे आहे. प्रत्येक वेळी लहान मुलाला तुमचे स्पष्टीकरण समजले आहे या भावनेने सोडणे महत्वाचे आहे.

दुसरी अपरिहार्य अट: हे स्पष्टीकरण सत्य असले पाहिजे.मग नवीन माहिती जी मूल तुम्हाला नंतर विचारेल, प्रत्येक वेळी, घरट्याच्या बाहुलीप्रमाणे, विरोधाभास न करता जुनी असेल. जर प्रत्येक “शैक्षणिक संभाषण” नंतर काही काळासाठी प्रश्न गायब झाले तर तुम्ही चांगले काम करत आहात. जर मुल वेगवेगळ्या कोनातून विषय अतिशयोक्ती करत असेल तर याचा अर्थ असा आहे की तुम्ही त्याला कमी लेखले आहे: त्याने आधीच त्याच्या मनाला दिलेले अन्न पचवले आहे आणि त्याला पुन्हा ज्ञानाची भूक लागली आहे.

जर तुम्ही कधीही नैसर्गिक कुतूहलात हस्तक्षेप केला नसेल, आणि सत्यापासून विचलित होऊन मुलांचा आत्मविश्वास कधीही कमी केला नसेल, तर प्रश्न तार्किकदृष्ट्या एकाचे अनुसरण करतील. आणि सुमारे दीड वर्षात, बाळ तुम्हाला विचारेल की मुले "आईच्या पोटात कशी जातात." चिल्ड्रन्स सेक्शुअल एनसायक्लोपीडिया तुम्हाला जीवन वाचवण्याच्या प्रक्रियेच्या "तांत्रिक" गुंतागुंतांवर चर्चा करण्यात मदत करेल. मला फक्त हे लक्षात घ्यायचे आहे की असा प्रश्न विचारणारा पाच-सहा वर्षांचा निसर्गवादी पुरुष आणि स्त्रीच्या शारीरिक जवळीकाबद्दलच नाही तर प्रथमच बोलण्यासाठी देखील काहीतरी ऐकण्यास तयार आहे. प्रेम म्हणजे काय याबद्दल तुम्हाला.

कुठे आणि कुठे.

"आई, हिवाळ्यात आमचा वायलेट कोमेजून जाईल?" "होय, पण वसंत ऋतूमध्ये एक नवीन फुलेल." - "आणि हे, शेवटी काय आहे?" "सर्व सजीवांचा अंत होतो." "मला संपवायचे नाही." "तुम्ही कधीही मरणार नाही, तुम्ही कायमचे जगाल."

अनभिज्ञ संवाद.

मानसशास्त्रज्ञांना या प्रश्नात फार पूर्वीपासून रस आहे: कोणत्या वयात मुले जीवन आणि मृत्यूच्या समस्येत व्यस्त होऊ लागतात. असंख्य गंभीर अभ्यासातून असे दिसून आले आहे की कुख्यात फ्रायडियन प्रश्न "कधी?" मुलाला "कुठे?" या प्रश्नापेक्षा खूपच कमी काळजी वाटते आणि प्रथमच हे सामान्यतः मानले जाते त्यापेक्षा खूप आधी घडते. तीन वर्षांची मुले आधीच गंभीरपणे त्यांच्या नातेवाईकांना विचारतात: "लोक कधी मरतात?", "मरणानंतर लोकांचे काय होते?", "आणि आई, तू मरशील का?" किंवा: "आणि मी - सुद्धा?". असे दिसून आले आहे की पालक त्यांच्या मुलांच्या गैर-बालिश समस्या "लक्षात घेत नाहीत", जरी यासाठी त्यांच्याकडून खूप प्रयत्न करावे लागतील.

मनोविश्लेषक इर्विन यालोम यांनी डेव्हिड या दीड वर्षाच्या सामान्य मुलाचे वर्णन केले. डेव्हिड नुकतेच चालायला शिकला होता आणि त्याला जे काही मिळेल ते पकडण्यासाठी आणि एक्सप्लोर करण्यास उत्सुक होता. एके दिवशी त्याला अंगणात एक मेलेला पक्षी दिसला. पालकांच्या म्हणण्यानुसार, मुलगा स्तब्ध दिसत होता आणि त्याने तिला स्पर्श करण्याचा प्रयत्न केला नाही. मग त्याने तिच्या आईला तिला झाडाच्या फांदीवर ठेवण्याचा इशारा केला. जेव्हा पक्षी तिथून वर न जाता खाली उडाला तेव्हा डेव्हिड रडायला तयार झाला आणि त्याने पक्षी परत करण्याची मागणी केली.

तुम्ही तुमच्या मुलाला वेळेवर लसीकरण कराल आणि धनुर्वात झाल्यानंतर त्याला नैसर्गिक प्रतिकारशक्ती प्राप्त होईपर्यंत प्रतीक्षा करावी लागणार नाही. अशा संभाषणांचे आयोजन करण्याचा मार्ग प्रतिबंधात्मक लसीकरणाची आठवण करून देणारा असावा: वयानुसार, थोडेसे सत्य. प्रौढांचे कार्य मुलाचे सत्याशी अपरिहार्य भेटीपासून संरक्षण करणे नाही, परंतु डोसमध्ये माहिती देणे आणि त्यावर प्रक्रिया करण्यात मदत करणे. अन्यथा, सत्य एक दिवस संपूर्णपणे “मुलाच्या डोक्यावर पडेल” आणि हे त्याच्यासाठी जास्त ताण असेल. काय बोलले पाहिजे आणि काय करू नये हा एक वेगळा मुद्दा आहे, परंतु कोणत्याही परिस्थितीत, आपण मृत्यूच्या विषयावर शिक्षणाची एक किंवा दुसरी आवृत्ती का निवडतो हे आपण समजून घेतले पाहिजे. ही निवड कोणाच्या फायद्यासाठी केली जाते - मुलाची की पालकांची? कदाचित, आपण बाळाला अकाली आघातापासून संरक्षण करत असल्याचा दावा करून, खरं तर, आपण फक्त एक अप्रिय संभाषण टाळत आहात?

मूल प्रश्नाच्या संपूर्ण उत्तराने घाबरत नाही, ते कितीही वाईट वाटले तरीही, परंतु अज्ञात आणि पालकांच्या गोंधळामुळे. पालकांना असे वाटू शकते की मुलांच्या काळजीची "लक्षात न घेता" आणि "विषयाबाहेर" आनंदाने प्रतिक्रिया देऊन, ते बाळाला त्यांचा सर्वोत्तम विश्वास दर्शवतात. किंबहुना, प्रस्तावित विषयात डोकावण्याची सततची अनिच्छा समर्थन म्हणून नव्हे, तर अज्ञान आणि उदासीनता म्हणून जाणवते. प्रत्येक वेळी या शून्यामध्ये "पडताना" मूल अंदाज लावू लागते की हा तुमच्या कमकुवत गुणांपैकी एक आहे. आणि चिरंतन आनंदी जीवनावर विश्वास ठेवण्याऐवजी, मूल एखाद्या अस्पष्ट अकल्पनीय भीतीमध्ये बुडते ज्याची भीती सर्व-शक्तिशाली प्रौढांनाही वाटते.

लक्षात ठेवा की एखादी गोष्ट माहित नसल्यामुळे मुले ते तयार करतात आणि त्यांची अटकळ सत्यापेक्षा भयानक असू शकते.त्याच्या प्रश्नाचे उत्तर न मिळाल्याने, पण उत्तर आहे असे गृहीत धरून बाळ त्याला दुसऱ्या ठिकाणी शोधायला जाते. आणि तेथे त्याला बहुधा जादूटोणा, व्हॅम्पायर, मृत, पुनरुत्थानाची वाट पाहत थंड पृथ्वीवर कायमचे पडून, चाकांवर काळे हात किंवा चाकांवर शवपेटी असलेल्या इतर मुलांच्या हास्यास्पद किंवा भितीदायक कथा सापडतात.

सुरुवातीला, एखाद्या मुलास विशिष्ट प्रश्नाचे उत्तर देण्याच्या कार्यापासून स्वतःच्या मृत्यूच्या भीतीला वेगळे करा. आणि त्याचे पहिले उत्तर योजनाबद्ध वाटू शकते. "मृत म्हणजे ती व्यक्ती राहिली नाही आणि कधीच नसेल." पुढे - आपण आवश्यकतेनुसार तपशील तयार करता आणि वयानुसार समायोजित करता. नास्तिक दृष्टिकोनातून, मृत्यू हा शाश्वत झोपेसारखा आहे आणि या रूपकाचा सुरक्षितपणे उपयोग केला जाऊ शकतो. “तो आपल्याला पाहतो का?”, “तो ऐकतो का?”, “तो पुन्हा येईल का?” अशा सर्व प्रश्नांसाठी. - तुम्ही "नाही" उत्तर द्याल, मग ते तुम्हाला कितीही त्रास देत असेल. आणि जर बाळ रडत असेल तर तुम्ही त्याला शाश्वत जीवनाविषयीच्या कथांनी सांत्वन देत नाही तर चुंबने आणि मिठी मारून सांत्वन कराल. तुमची इच्छा असल्यास, आपण दिवंगतांचे स्मरण केले पाहिजे कारण ते आपल्या विचारांमध्ये आणि आठवणींमध्ये राहतात.

जर तुम्ही धार्मिक असाल, तर तुम्ही तुमच्या मुलाला ज्या दृष्टीकोनातून वास्तविक परिस्थितीकडे पाहण्यासाठी आमंत्रित कराल तो काहीसा वेगळा असेल. परंतु आपण मदत करण्यासाठी "स्वर्ग", "नरक" किंवा "पुनर्जन्म" यासारख्या संकल्पना वापरत असलात तरीही, आपण हे लक्षात ठेवले पाहिजे की मूल आपल्याला या जीवनाबद्दल विचारत आहे. आणि मृत्यूनंतरचे हे जीवन कोणत्याही परिस्थितीत संपते. अर्थात, आपल्या पालकांच्या भावना या वस्तुस्थितीविरुद्ध बंड करतात की ज्या मुलाला आपण जीवन दिले आहे, ते थेट घोषित करतात की हे जीवन मर्यादित आहे. पण जर तुम्ही आनंदी नजरेने एखाद्या मुलाला फसवण्याचा प्रयत्न केला तर तुम्ही पकडला गेलात. लवकरच असा दिवस येईल जेव्हा तुम्हाला तुमच्या लहान मुलाला सांगावे लागेल की शाश्वत जीवन नाही, तर तुम्ही खोटे बोलले हे देखील मान्य करावे लागेल.

जेव्हा आपण आपल्या जिज्ञासू मुलाशी आपल्या वर्षांच्या पलीकडे बोलतो तेव्हा थोडा धूर्त होण्याचा, कठीण किंवा अप्रिय विषयापासून दूर जाण्याचा एक मोठा मोह होतो. पण हे लक्षात ठेवण्यासारखे आहे की शेवटी तुम्ही फक्त स्वतःची फसवणूक करत आहात. होय, दोन वर्षांचे बाळ अद्याप गहू स्वतंत्रपणे भुसापासून वेगळे करण्यासाठी खूप लहान आहे. त्याला दिलेली “डिश” तो चघळल्याशिवाय खातो. तीन वर्षांची मुलगी आधीच घाबरलेली असते जेव्हा तिला तिच्या आईकडून "विचित्र कंपन" येत असल्याचे जाणवते आणि नंतर, जर तिची आई अनेकदा निष्पाप असेल तर ती तिच्या विरोधाभासी भावनांना ट्यून करायला शिकते. आणि अशा प्रकारे, ते स्वतःची उत्स्फूर्तता आणि मूलभूत अंतर्दृष्टी नष्ट करते. वयाच्या पाचव्या वर्षी असा मुलगा स्वतःची फसवणूक करणारा गुणी असतो. त्याला स्पष्ट खोटे कसे "विश्वास" ठेवायचा हे माहित आहे आणि तो केव्हा धूर्त आहे आणि तो सत्य कधी बोलतो हे त्याला नेहमीच माहित नसते. त्याला अजूनही माहित नाही की महत्त्वाच्या बाबींमध्ये तो जवळजवळ स्वतःवर किंवा त्याच्या आईवर विश्वास ठेवत नाही. असे दिसून आले की क्षणिक सोय अनेक वेळा क्रेडिटवर खरेदी केली गेली होती आणि आता प्रत्येकाला व्याजासह पैसे देण्याची सक्ती केली जाते.

या लेखाच्या विषयावरील इतर प्रकाशने:

"आई, तू वाईट आहेस" - प्रतिक्रिया देण्याचे 5 मार्ग मॉम्स, अशी विधाने ऐकून, बहुतेकदा खूप घाबरतात आणि शपथ घेण्यास सुरुवात करतात. काहीजण अशा शब्दांसाठी मुलाला कोपऱ्यात ठेवून किंवा मिठाई आणि टीव्हीपासून वंचित ठेवून शिक्षा करतात. आईसाठी, ही एक आपत्ती आहे. त्यांच्या मते, मुलाने आता त्याच्या आयुष्यातील सर्वात वाईट गोष्ट केली आहे - स्वतःच्या आईचा अपमान केला आहे!

परंतु किशोरवयीन आणि प्रीस्कूल मुलाच्या ओठांमधून अशी विधाने पूर्णपणे भिन्न सामग्रीने भरलेली आहेत. आणि हे संभव नाही की बाळाने या शब्दांमध्ये त्याच्या आईच्या मते, त्यामध्ये समाविष्ट असलेला अगदी अर्थ ठेवला आहे. परंतु आपण किशोरावस्था शाळेच्या मानसशास्त्रज्ञांकडे सोडूया आणि आपण स्वतः आपल्या प्रीस्कूल बाळाकडे लक्ष देऊ.

खरं तर, अशी एक डझन कारणे असू शकतात ज्याने मुलाला हे सांगण्यास प्रवृत्त केले.

कदाचित आता तो तुम्हाला खूप महत्वाची गोष्ट सांगण्याचा प्रयत्न करत आहे, परंतु ते कसे करावे हे त्याला माहित नाही किंवा माहित नाही. त्याच्या भावना व्यक्त करण्यासाठी त्याला फक्त शब्द सापडले ते म्हणजे "आई, तू वाईट आहेस!". कदाचित तो मदतीसाठी विचारत असेल किंवा त्याला वेदना होत असतील; त्याच्या विकासाचा आणखी एक टप्पा आहे किंवा तीन, सात किंवा अधिक वर्षांचे संकट आहे; तो वडिलांसोबत संध्याकाळ घालवायला निघाला आणि मग तू कामावरून लवकर घरी आलास; आपण अशा एखाद्या गोष्टीवर कशी प्रतिक्रिया द्याल याचा विचार करत आहात; मुलाने रस्त्यावर किंवा बालवाडीत असे विधान ऐकले असेल किंवा त्याला काहीतरी महत्त्वाचे करायचे आहे आणि आपण हस्तक्षेप केला?

एक गोष्ट लक्षात ठेवा - अशा विधानांचा अर्थ असा नाही की मूल तुमच्यावर प्रेम करत नाही आणि त्याला आता तुमची गरज नाही. त्याने फक्त त्याला शक्य तितक्या चांगल्या पद्धतीने काहीतरी सांगितले किंवा त्याने कुठेतरी ऐकले होते ते पुन्हा सांगितले. पहिल्या प्रकरणात, आपल्याला त्याचा संदेश समजून घेणे आवश्यक आहे आणि दुसर्‍या प्रकरणात, आपल्याला स्वत: ला बदलण्याची किंवा रस्त्यावरील परिणाम गुळगुळीत करण्याची आवश्यकता आहे. म्हणून, अशा शब्दांवर प्रतिक्रिया कशी द्यायची नाही यासाठी फक्त दोन पर्याय आहेत - शिव्या देऊ नका आणि शिक्षा देऊ नका.

आणि येथे मार्ग आहेत योग्य प्रतिसाद कसा द्यावाअनेक असू शकतात. प्रथम, श्वास सोडा आणि, जर तुम्ही हे पहिल्यांदा ऐकले तर, तुमच्या नातेसंबंधात विकासाचा एक नवीन दौर आहे या वस्तुस्थितीबद्दल स्वतःचे अभिनंदन करा. हे पहिल्यांदाच घडले नसेल तर मूल हे का आणि का बोलत आहे याचा विचार करा.

दोन्ही प्रकरणांमध्ये, खालील मार्गांनी कार्य करण्याचा प्रयत्न करा:

1. प्रथम, तुम्ही फक्त असे म्हणू शकता - "ठीक आहे, स्पष्टपणे, मला समजले", "ठीक आहे, तसे व्हा" आणि तुमचे काम करत राहा. जर मुलाने शक्तीसाठी तुमची परीक्षा घेतली असेल, नवीन शब्द वापरला असेल किंवा एखाद्या प्रकारची हिंसक प्रतिक्रिया अपेक्षित असेल तर तो निराश होईल आणि बहुधा, ते पुन्हा सांगू इच्छित नाही. सर्वसाधारणपणे, केवळ अशाच नव्हे तर इतर "असामान्य" विधानांना देखील प्रतिसाद देण्यासाठी शांतता हा सर्वात योग्य पर्याय आहे.

2. शांतपणे एका स्वारस्य (!) आवाजात विचारा जो उन्मादात मोडत नाही: "मी वाईट का आहे?", "तुला असे का वाटते?" बहुधा बाळ तुमच्या प्रश्नाचे उत्तर देईल, त्याच्या रागाचे कारण स्पष्ट करेल - मला कँडी हवी आहे, मला खेळायचे आहे आणि मला झोपायचे नाही!

3. त्याला स्वतःला समजून घेण्यास मदत करा: “तुम्ही नाराज आहात का? रागावले? तुला हवे होते आणि मी तुला खेळणी साफ करायला लावली?”, “तुला बाबांसोबत रहायचे होते का?” या प्रकरणात, मुलाला समजावून सांगण्याचा प्रयत्न करा की तो त्याला जे आवडते ते का करत नाही, परंतु तो त्याच्याकडे परत येऊ शकतो किंवा पर्याय देऊ शकतो तेव्हा त्याला सांगण्याची खात्री करा. उदाहरणार्थ: "आम्हाला दुकानात जायचे आहे, नाहीतर आम्ही सर्व भुकेले असू, मी तुम्हाला वाचून दाखवू किंवा आम्ही परतल्यावर संध्याकाळी दुसरे कार्टून पहाल?" "वडिलांना व्यवसायावर जाण्याची गरज आहे, परंतु जेव्हा ते परत येतील तेव्हा ते पुन्हा तुमच्याबरोबर खेळतील." एखाद्याचे वचन पाळलेच पाहिजे हे जोडण्यासारखे आहे का?

4. सहानुभूती दाखवा: "हो, मला माहित आहे तुला काय म्हणायचे आहे ते! मी लहानपणी माझ्या आईला असेही म्हणालो”, “आणि त्यांनी मला इतक्या लवकर रस्त्यावरून घरी बोलावले तर मी नाराज होईल”, “तुला किती राग आला असेल याची मी कल्पना करू शकते.” हे एक क्षुल्लक वाटेल, परंतु मुलांना सहानुभूती आणि समज देखील आवश्यक आहे.

5. प्रेमाबद्दल बोला. तुमच्या विधानाच्या शेवटी तुम्ही "मी तुझ्यावर प्रेम करतो" असे जोडल्यास ते सहसा मदत करते. किंवा वरील सर्व ऐवजी असे म्हणा. कधीकधी ते निर्दोषपणे कार्य करते.

ओलेसिया गारनिना

शैक्षणिक मानसशास्त्रज्ञ

शेवटचा मुद्दा, परंतु कमी महत्वाचा नाही - त्याबद्दल विचार करा. स्वतःकडे लक्ष द्या, तुमचे बोलणे, कुटुंबात तुमची बोलण्याची पद्धत, तुमच्या पालकांशी संवाद साधा. मुलाने कोणत्या परिस्थितीत असे म्हटले आहे, त्याच प्रकारे त्याची काय प्रतिक्रिया आहे याचे विश्लेषण करण्याचा प्रयत्न करा. कदाचित तुम्हाला काय चालले आहे ते समजेल.

जर अशा विधानांची वारंवार पुनरावृत्ती होत असेल आणि आपण रस्त्यावरील नकारात्मक प्रभाव नाकारला असेल आणि आपले कुटुंब निश्चितपणे असे बोलत नसेल, तर या वस्तुस्थितीबद्दल विचार करा की कदाचित मुलाला त्याच्यासाठी काहीतरी कठीण आहे, ज्याचा तो सामना करू शकत नाही. , आणि ते काय आहे हे समजून घेण्यासाठी, आपल्याला तज्ञांची मदत घेणे आवश्यक आहे.

अशा विधानांनी घाबरू नका. काय चालले आहे याचा विचार करण्यासाठी त्यांना सिग्नल म्हणून वापरा. आता, मूल लहान असताना, त्याच्याशी विश्वासार्ह नातेसंबंध निर्माण करणे आणि त्याचे मोठे होण्याची प्रतीक्षा करण्यापेक्षा काहीतरी निश्चित करणे खूप सोपे आहे आणि त्याच्याबरोबर “आपत्ती” चे प्रमाण वाढेल.