குழந்தை என்ற உண்மையை எவ்வாறு எதிர்கொள்வது. அவர் ஏன் முரட்டுத்தனமாக இருக்கிறார்? ஒரு குழந்தை சொல்லும் முரட்டுத்தனமான விஷயங்களுக்கு எவ்வாறு பதிலளிப்பது

ஒரு விமானம் அல்லது ரயிலில் மற்றவர்களின் குழந்தைகளின் அழுகை உங்களை சமநிலையை மீறினால் என்ன செய்வது, உணர்ச்சிவசப்பட்ட பசி மற்றும் அது இளமைப் பருவத்தில் எவ்வாறு வெளிப்படுகிறது - உளவியலாளர் நெல்லி குப்ரியானோவிச் எங்களிடம் கூறினார்.

- பொது இடங்களில் - ஒரு ஓட்டலில், ஒரு ரயிலில் அல்லது ஒரு விமானத்தில், வேறொருவரின் குழந்தை இதயத்தைப் பிளக்கும் வகையில் கத்துகிறது, அல்லது அவர் குறும்புக்காரர், அமைதியான சாலை அல்லது அமைதியான கப் காபி பற்றிய நமது திட்டங்களையும் கனவுகளையும் மீறுகிறார். நிலைமை தெளிவற்றது, ஏனென்றால் ஒரு கருத்தை வெளியிடுவது அநாகரீகமானது ...

- சூழ்நிலைகள் வேறுபட்டவை: குழந்தை உடல்நிலை சரியில்லாமல் உள்ளது மற்றும் அவர் அழுகிறார், அல்லது குழந்தை குறும்பு, இந்த விஷயத்தில், நிச்சயமாக, நீங்கள் பெற்றோரிடம் முறையிடலாம் "ஏதாவது செய்யுங்கள், குழந்தை வழியில் உள்ளது." பெற்றோர்-குழந்தை உறவில் என்ன கட்டமைப்புகள் வேலை செய்கின்றன என்பதைப் பொறுத்தது. இங்கே எனக்கு மூன்று குழந்தைகள் உள்ளனர், ஒருவர் எப்போது அழுகிறார் என்பது எனக்குத் தெரியும் - நான் பின்வாங்க வேண்டும், அதனால் அழுகை விரைவில் முடிவடையும்; இன்னொருவர் அழும்போது, ​​நான் ஆன் செய்ய வேண்டும், பிறகு அழுகை முடிவுக்கு வரும்.

பிறப்பிலிருந்து குழந்தைகள் உலகத்தை எல்லைகள் மற்றும் அனுமதிக்காக ஸ்கேன் செய்கிறார்கள். அதாவது, அவர்கள் பிறப்பிலிருந்தே, நிச்சயமாக, அறியாமலேயே கையாளுகிறார்கள். ஏற்கனவே இரண்டு வயதிற்குள், குழந்தைக்கு ஒரே மாதிரியான நடத்தை உள்ளது: ஒரு பாட்டியுடன், நீங்கள் உங்கள் கால்களை மிதித்து கத்தலாம், பின்னர் அவள் எல்லாவற்றையும் செய்வாள், ஆனால் ஒரு தாத்தாவுடன், அத்தகைய எண் வேலை செய்யாது ... 90% பெரியவர்களும் மயக்க நிலையில் கையாளுகிறார்கள்.

ஒரு குழந்தை தனது பெற்றோரை "விவாகரத்து" செய்யும் வரை, அவனது எல்லைகள் மிகவும் பரந்தவை (நல்ல மற்றும் கெட்ட அர்த்தத்தில்). குழந்தை அவரை அனுமதிக்கும் அளவுக்கு பெரியவர்களை "ஆட்டுக் கொம்பில்" திருப்ப முடியும்.

பெரும்பாலும், ஒரு பெற்றோர் மூன்று உத்திகளில் ஒன்றைத் தேர்வு செய்கிறார்கள்: புறக்கணித்தல், ஆக்கிரமிப்பு அல்லது திருப்திமுதல் கிளிக்கில் தேவை. ஒவ்வொரு வகையும் வயதுக்கு ஏற்ப வளரும். நிச்சயமாக, வெறுமனே, மூன்று உத்திகளும் ஒன்றிணைக்க முடியும்.

நிலைமை பொதுவானது: கடையில் ஒரு கோபம், தரையில் ஒரு அலறல். அம்மா வெட்கத்தால் எரிகிறார். அவள் சமூகக் கருத்தைச் சார்ந்திருக்கும் ஒரு சிக்கலை இயக்குகிறாள், ஒரு "கெட்ட தாய்" தன்னைப் பற்றி என்ன நினைப்பாள் என்று அவள் கவலைப்படுகிறாள். அவள் விரைவாக வாங்குவதற்கு ஒப்புக்கொள்கிறாள், இதன் மூலம் குழந்தையின் அழிவுகரமான நடத்தையை வலுப்படுத்துகிறாள். குழந்தை வளர்கிறது, கோபம் தொடர்கிறது, மாறுகிறது. எனவே, ஒரு இளைஞன் "எனக்கு ஒரு காரை வாங்கவும் அல்லது நானே மூழ்கிவிடுவேன்" என்று கூறலாம், மேலும் பெற்றோர்கள் இதைப் பற்றி பயப்படுகிறார்கள் - மேலும் அவர்கள் சரியாக பயப்படுகிறார்கள், ஏனென்றால் குழந்தைக்கு "அச்சுறுத்தல் எப்போதும் வேலை செய்யும்" என்ற ஒரே மாதிரியான நடத்தை உள்ளது.

எனவே, ஒரு திறமையான தாய் கடையில் உள்ள வெறியை புறக்கணிப்பார். மோசமான விஷயம் என்னவென்றால், அந்நியர்கள் இந்த சூழ்நிலையில் ஈடுபடும்போது: அவர்கள் வருந்துகிறார்கள் அல்லது திட்டுகிறார்கள் - அது ஒரு பொருட்டல்ல. அனைத்து! அவர்கள் அவரை கவனித்தார்கள்! ஆரம்பத்தில் அவர் அறியாமலேயே "அம்மாவுக்காக" விளையாடுகிறார்.

கவனக்குறைவால்?

- எல்லா மக்களும் உணர்ச்சிப்பூர்வமாக பசியுடன் இருக்கிறார்கள், சிலருக்கு அது அதிகமாக உள்ளது, சிலருக்கு குறைவாக உள்ளது, மேலும் அதை எப்படி சிறப்பாக திருப்திப்படுத்துவது என்பது ஒருவருக்குத் தெரியும். ஆனால் அனைத்தும் ஒரு வருடம் வரை உருவாகின்றன. அடிப்படையானது உலகில் அடிப்படை நம்பிக்கை மற்றும் உணவு. உணர்ச்சித் தொடர்பு அனைத்து சேனல்களிலும் இருக்க வேண்டும் - பார்வை, செவிவழி, தொட்டுணரக்கூடியது ... தோல்விகள் உள்ளன - சிதைவுகள் தோன்றும். பட்டினி கிடக்காமல் உணர்ச்சிவசப்பட்டு சாப்பிட வேண்டும். ஒரு குழந்தையை ஒரு நாளைக்கு குறைந்தது 7-9 முறை கட்டிப்பிடிக்க வேண்டும் என்று நான் அனைவருக்கும் படிக்க அறிவுறுத்தும் ஜூலியா கிப்பன்ரைட்டர் கூறுகிறார்! அவருடன் பேசி விளையாட வேண்டும். உங்கள் விவகாரங்களில் உங்கள் குழந்தையை ஈடுபடுத்துங்கள் - சமையலறையில் ஒன்றாக சமைக்கவும் ... அவர் ஏற்கனவே தகவல்தொடர்பு மூலம் உணர்ச்சிவசப்படுவார்.

பொதுவாக, உணர்ச்சிவசப்படும் ஒரு குழந்தை பல வழிகளில் கவனத்தை ஈர்க்கிறது.

முதலில் நல்லது செய்ய வேண்டும். கவனத்தை ஈர்ப்பது. இது பெரும்பாலும் "சிறந்த மாணவர்" வளாகத்திற்கு, பரிபூரணவாதத்திற்கு வழிவகுக்கிறது. ஒவ்வொரு முறையும் பட்டை வளரும். ஒரு இளைஞனுக்கு சிவப்பு டிப்ளோமா பெறவோ அல்லது பல்கலைக்கழகத்தில் நுழையவோ போதுமான புள்ளிகள் இல்லை, இது அவரை தற்கொலைக்கு இட்டுச் செல்கிறது. அவரால் தோல்வியைத் தாங்க முடியாது.

இரண்டாவது நோய். ஒரு குழந்தை நோய்வாய்ப்பட்டிருந்தால், அவருக்கு அவசரமாக காட்சி, செவிவழி, தொட்டுணரக்கூடிய சிகிச்சை தேவை! நோயின் போது மட்டுமல்ல. நோயின் மூலம் கவனத்தை ஈர்க்கும் அத்தகைய குழந்தையிலிருந்து, ஒரு குடிகாரன், போதைக்கு அடிமையானவர் போன்றவை மாறலாம். பெற்றோர்கள் அணிந்துள்ளனர், சிகிச்சை அளிக்கப்படுகிறார்கள், கடுமையான குடிப்பழக்கத்திலிருந்து வெளியேற்றப்படுகிறார்கள் ... மேலும் அவருக்கு போதுமான உணர்ச்சிகரமான உணவு தேவைப்பட்டது.

theearlyyears.ca

மூன்றாவது வழி "ஸ்கோடா" செய்வது. என்னால் வேறு வார்த்தை கிடைக்கவில்லை. குழந்தை தீங்கு விளைவிக்கும் - தற்செயலாக ஏதாவது உடைத்து, ஒரு ஜன்னலை உடைத்து, யாரோ இழுத்து ... இதற்காக, குழந்தை "வால் கீழே." உணர்ச்சிவசப்படும் ஒரு குழந்தைக்கு, அது அடிக்கிறதா அல்லது அடிக்கிறதா என்பது முக்கியமில்லை. தொடர்பு அவருக்கு முக்கியமானது, அவர் பெற்றோருக்கானவர் என்பதைப் புரிந்துகொள்வது. பின்னர், அத்தகைய நபர் சுய அழிவை நாடுகிறார் - வேகம், தற்கொலை, சிறை அல்லது வேறு ஏதாவது. கடையில் திருட்டு அல்லது கிசுகிசு. சுயநினைவின்றி ஒருவரை "ஸ்கோடா" ஆக்குங்கள், மறைமுகமாக கூட. உதாரணமாக, உங்கள் கணவர் சில பெண்ணுடன் பார்த்ததாக உங்கள் நண்பர் கூறுகிறார்.

- குழந்தை தொடர்பாக விதிமுறை பற்றிய கருத்து உள்ளதா?

- மருத்துவம் மட்டுமே என்றால் ... பின்னர் - எல்லாம் உறவினர். 2-3 வயதில் குழந்தைகளுக்கு டாக்டர்கள் பல நோயறிதல்களை செய்கிறார்கள் - "டிஸ்லாலியா", வேறு ஏதாவது ... மேலும் ஏழை பெற்றோர்கள் பயந்து, குழந்தையுடன் ஏதாவது செய்ய முயற்சி செய்கிறார்கள். இரண்டு வயது வரை பேசுவதில்லையா? எல்லாம், சில அசாதாரணமானவை! உண்மையில், இவை அனைத்தும் விதிமுறை. எல்லாம் உரிய நேரத்தில் நடக்கும். ஒரு குழந்தை நான்கு ஆண்டுகள் வரை அமைதியாக இருக்க முடியும்.

அதிவேகத்தன்மையின் மருத்துவக் கண்டறிதல் பற்றி என்ன? எப்படியோ, உளவியலாளர்கள் மற்றும் மழலையர் பள்ளி ஆசிரியர்கள் அத்தகைய நோயறிதலைச் செய்ய முடிகிறது!

மழலையர் பள்ளி, பள்ளி என எல்லா இடங்களிலும் லேபிள்களை தொங்கவிடுகின்ற காலம் இதுவே... வெளியுலகின் இந்தக் "குப்பை"யிலிருந்து குழந்தையைப் பாதுகாப்பதே பெற்றோரின் பணி. ஆனால் இதற்கு பெற்றோர்கள் தன்னிறைவு பெறுவது அவசியம்.

குழந்தை அடிப்படையில் பெற்றோரின் நீட்சி. இது குடும்ப அமைப்பிலும் பெற்றோரின் உறவிலும் என்ன நடக்கிறது என்பதன் பிரதிபலிப்பாகும். மேலும் குழந்தை தன்னைச் சுற்றியுள்ளவற்றுடன் விளையாடுகிறது.

ஒரு குழந்தையின் நடத்தை எப்போதும் குடும்பத்தில் உள்ள சூழ்நிலையைப் பொறுத்தது?

மகிழ்ச்சியான பெற்றோருக்கு மகிழ்ச்சியான குழந்தைகள் உள்ளனர், போதுமான பெற்றோருக்கு போதுமான குழந்தைகள் உள்ளனர். மேலும், ஒரு விதியாக, குழந்தையுடனான பிரச்சினைகள் பெற்றோரின் தீர்க்கப்படாத பிரச்சினைகள். எனவே, ஒரு தாய் சமூகக் கருத்தைச் சார்ந்து அவதிப்பட்டால், அவர் மற்றவர்களுக்கு அசௌகரியத்தை ஏற்படுத்துவது மட்டுமல்லாமல், ஒருவருக்கு சிரமத்தை ஏற்படுத்தக்கூடும் என்று தாய் நினைக்கும் போது குழந்தையை "அடிப்பார்". அவளைப் பற்றி தவறாக நினைக்க வேண்டாம்.

மற்றொரு தாய்க்கு, அத்தகைய சூழ்நிலை வெறுமனே எழாது, அத்தகைய தொடர்பு முறை எழாது: குடும்பத்தில் கத்துவது வழக்கம் இல்லை என்றால், குழந்தை கத்துவதன் மூலம் ஏதாவது சாதிக்காது.

- பொது இடத்தில் மற்றவர்களின் குழந்தைகளின் சங்கடமான நடத்தைக்கு எவ்வாறு பதிலளிப்பது?

- நாங்கள் பொது இடத்தில் நுழைகிறோம், விமானம் அனைவருக்கும் இருந்தால், பல்வேறு வகையான மக்கள் இருக்க முடியும் என்பதை நாம் புரிந்து கொள்ள வேண்டும்: முதியவர்கள், பெரியவர்கள், குழந்தைகள். ஒரு விமான நிறுவனம் அனைவரையும் விமானத்தில் அனுமதித்தால், அனைவரும் வசதியாக இருப்பதை உறுதி செய்ய வேண்டும்.

நிலைமை வேறுவிதமாக இருக்கலாம். உதாரணமாக, நிறைய பார்வையாளர்களைப் பார்க்க விரும்பும் கஃபேக்கள் தங்கள் வசதியை கவனித்துக்கொள்கின்றன (பென்சில்கள், காகிதம், குழந்தைகளுக்கான வண்ணமயமான புத்தகங்களைக் கொண்டு வாருங்கள், குழந்தைகளின் மூலைகளை உருவாக்குங்கள்). எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஒரு குழந்தை ஒரு புதிய இடத்திற்கு வருகிறது - ஒரு கஃபே, ஒரு விமானம், ஒரு ரயில் - இது அவரது பத்தாவது விமானம் என்பது முக்கியமல்ல, அதே போல், சுற்றியுள்ள அனைத்தும் தெரியவில்லை. ஒரு குழந்தைக்கு புதியது மன அழுத்தம். உங்களுக்குத் தெரியும், ஒரு மணமகள் முன்மொழியப்படும்போது, ​​​​அவள் திடீரென்று அழத் தொடங்குகிறாள், அவள் இந்த திட்டத்தை எதிர்பார்த்திருந்தாள், ஆனால் அவள் நிலைமை அவளுக்கு மன அழுத்தமாக இருப்பதால் அவள் அழுகிறாள். குழந்தையும் அப்படித்தான். அவர் பல விஷயங்களை விரும்பாதிருக்கலாம் - விமானம் சாம்பல் நிறமானது, அது ஒரு மூடிய இடம், வாசனை பிடிக்காமல் இருக்கலாம், இறுதியாக ...

- அத்தகைய சூழ்நிலையில் மற்றவர்கள் என்ன செய்ய வேண்டும்? குறிப்பாக பெற்றோர்கள் குழந்தைக்கு இந்த மன அழுத்தத்தை சமாளிக்க உதவவில்லை என்றால்?

- இரண்டு விருப்பங்கள் உள்ளன: உதவி அல்லது கண்டனம். இரண்டாவது எளிதானது ...

குழந்தை/பெற்றோர் நன்றாகச் செய்கிறார்களா அல்லது மோசமாக இருக்கிறார்களா - மதிப்பீடு செய்வது பொதுவாக ஒரு உறவினர் விஷயம். ஸ்பார்டாவில், தேவையற்ற குழந்தைகள் பொதுவாக தெருவில் விடப்பட்டனர் - அவர்கள் இறந்துவிட்டார்கள் அல்லது அழைத்துச் செல்லப்பட்டனர் - பின்னர் அது வழக்கமாக இருந்தது.

ஒரு குழந்தையை கவர்ந்திழுக்கும் புதிய காரணிகள் இருந்தால் அது குழந்தைக்கு நல்லது. ஒரு குழந்தைக்கு சில புதிய பொம்மைகளை போர்டில் கொடுத்தால் அது மிகவும் நல்லது - பின்னர் அவர் உடனடியாக விளையாடத் தொடங்குகிறார் மற்றும் மெதுவாக ஒரு புதிய சூழ்நிலை, இடத்திற்கு மாற்றியமைக்கிறார். ஓட்டலில் அதே - குழந்தை வர்ணம் பூசப்பட்டது, மற்றும் அவர் வியாபாரத்தில் இருக்கும்போது - நிலைமை மிகவும் பழக்கமாகிறது.

உளவியல்.ru

பெற்றோர்கள் என்ன வாழ்கிறார்கள் - நீங்கள் குழந்தைகளை இதில் சேர்க்க வேண்டும். சுமார் 12 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, குழந்தைகள் டிஸ்கோக்கள் தோன்றின, என் மகளுக்கு ஒரு வயதாக இருந்தபோது ஒரு டிஸ்கோவிற்கு அழைத்துச் சென்றேன். உலகம் எல்லா வயதினருக்கும் ஏற்றது - எல்லாம் இருக்கிறது! உணவகங்களில், நீங்கள் ஒரு குழந்தையுடன், ஒரு இழுபெட்டியில் நேரத்தை செலவிடலாம். "ரோலர்களில்", "நாயுடன்", "ஒரு இழுபெட்டியுடன்" கதவுகளில் கட்டுப்பாடு ஐகான் இல்லை என்றால், வாடிக்கையாளர்களின் வசதியை உறுதி செய்வதற்கான பொறுப்பை நிறுவனம் ஏற்றுக்கொள்கிறது என்று அர்த்தம்.

தீர்ப்பு மிகவும் எளிதானது. ஒவ்வொரு நபரும் தங்கள் வளாகங்களின் ப்ரிஸம் மூலம் நிலைமையை மதிப்பீடு செய்கிறார்கள். அவள் எப்படிப்பட்ட தாய்? குழந்தைக்கு வலிக்கிறதா இல்லையா? அம்மா ஏதாவது செய்யலாமா வேண்டாமா? பதில்கள் நம் யூகங்கள், கற்பனைகள்... ஒருவேளை இந்தக் குறிப்பிட்ட பெண்ணுக்கு தன் குழந்தை ஒரு மணி நேரம் கத்த வேண்டும் என்ற நிலையான சூழ்நிலை இருக்கலாம். ஒருவேளை அவர் தனது உணர்ச்சிகளை வெளிப்படுத்துகிறார், பதற்றம், ஆற்றலை விடுவிக்கிறார். அவர் ஒரு மணி நேரம் கத்துகிறார் - பின்னர் அவருடன் எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது, மீதமுள்ள நேரத்தில் "தங்கக் குழந்தை"!

- பதற்றம் குழந்தையால் விடுவிக்கப்படுகிறது, ஆனால் அது மற்றவர்களிடம் குவிகிறது. நாங்கள் ஒரு மணி நேர மௌனத்தை விரும்புகிறோம், ஆனால் அதற்கு நேர்மாறாக, எதிர்பார்ப்பு மீறப்படுகிறது.

குழந்தை கட்டுப்பாட்டை மீறி இருக்கலாம். குழந்தை ரோபோ அல்ல. நமக்குத் தேவைப்படும்போது அதை இயக்கவும் அணைக்கவும் இயலாது. குடிபோதையில் பயணிப்பது எப்படி?

குடிபோதையில் நீங்கள் காவல்துறையை அழைக்கலாம்.

- ஆம், நீங்கள் ஒரு குழந்தையை அழைக்க மாட்டீர்கள். என்ன செய்ய முடியும்? ஒரு பயணியுடன் இடங்களை மாற்றவும், மற்றொரு பெட்டிக்கு (ரயிலில்) செல்லவும், ஆனால் ஒரு குறட்டை பாட்டி இருக்கலாம் ... நீங்கள் உங்கள் காதுகளை அடைத்து தூங்க முயற்சி செய்யலாம். வழக்கமான காகிதம் 70% சத்தத்தை உறிஞ்சிவிடும்.

பெற்றோர் பதற்றமடைந்து குழந்தைக்கு ஆர்வத்தை ஏற்படுத்த முயற்சி செய்யலாம். ஆனால் அவர் சுற்றியுள்ள இடத்தை மாஸ்டர் செய்யும் வரை - திரைச்சீலை எவ்வாறு இழுப்பது, மேசை எவ்வாறு சாய்கிறது போன்றவை. அவர் வரைவதற்கு உட்கார மாட்டார். ஆய்வு செய்ய அவருக்கு நேரம் கொடுக்க வேண்டும். குழந்தைக்கு எவ்வளவு வயதாகிறது என்பது முக்கியமல்ல.

ஆனால் சில காரணங்களால் ஒரு பெற்றோர் சமயோசிதமாக இல்லை, அவர் சோர்வாக இருக்கிறார், அவருக்கு கடுமையான சிக்கல் உள்ளது.

அதனால், அக்கம்பக்கத்தில் இருக்கும் பயணிக்கு தலைவலி வரலாம் - அவர் வளம் இல்லாதவர், குழந்தையின் தாய்க்கு நெருக்கமான ஒருவர் இறந்துவிட்டார் - அவளும் வளமற்றவள். ஒருவேளை இந்த நேரத்தில் வலி மற்றும் இந்த சூழ்நிலையில் உரிமைகோரல்களுடன் ஒரு பயணி கொஞ்சம் கவனித்துக் கொள்ள விரும்புகிறார், அனுதாபம் காட்டுங்கள்.

அறிவுரை கூற என்ன இருக்கிறது? நீங்கள் உங்களை முன்வைக்க வேண்டும், நீங்கள் உதவி கேட்க வேண்டும், மற்றவர்களுக்கு உதவி வழங்க வேண்டும். நம் நாட்டில், ஒரு சிக்கல் சூழ்நிலையில் ஒரு நபர் மற்றொருவரை எதிர்கொள்வது அடிக்கடி நிகழ்கிறது. தொடர்பு இல்லை. இது ஆக்கிரமிப்பாக மாறிவிடும். உணர்ச்சி நிலை இன்னும் அதிகமாக உள்ளது. ரயில் பெட்டியில் குழந்தை குறும்புத்தனமாக இருக்கும் தாய், ஏற்கனவே ஆசிரியர்களால் "உங்கள் மிகவும் பயங்கரமானவர்" என்று சோர்வடைந்திருக்கலாம், பின்னர் அந்நியன் குழந்தையை அமைதிப்படுத்தக் கோருகிறார் ...

நீங்கள் தொடர்பு கொள்ளலாம் மற்றும் தொடர்பு கொள்ள வேண்டும். நிலைமையைத் தீர்க்க முயற்சிக்கவும், உதவி வழங்க பயப்பட வேண்டாம்.

நமது சமூகத்தில் தகவல் தொடர்பு தடைபடுகிறதா? அதுதான் பிரச்சனையா, நினைக்கிறீர்களா?

- உறவுகள் இல்லை, மக்கள் அவற்றைக் கட்டுவதில்லை, அவர்கள் அவற்றைப் பயன்படுத்துவதில்லை. மக்கள் தங்களுக்குள்ளேயே மூடப்படும் காலம் இது. உணர்ச்சிப் பசி அதிகரித்து வருகிறது. இருப்பினும் மக்கள் திட்டவட்டமாக தொடர்பு கொள்ள மாட்டார்கள். எந்தவொரு நலன்களின் மோதலும் உண்மையில் ஒரு மோதல் என்று மாறிவிடும்.

சத்தமில்லாத குழந்தையின் சூழ்நிலையில் ஒரு ரயிலில், ஒருவர் நிலைமையை விளக்கி உதவி வழங்க வேண்டும்: "எனக்கு மிகவும் மோசமான தலைவலி உள்ளது, பெட்டியை கொஞ்சம் அமைதியாக்க நான் ஏதாவது செய்ய முடியுமா?". மற்றும் நிச்சயமாக ஒரு பதில் இருக்கும்! எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவளுக்கு உதவி வழங்கப்படுவதை அம்மாவும் கேட்க வேண்டும். தன் குழந்தை எல்லோரிடமும் தலையிடுகிறது, அவள் தொடர்ந்து யாருக்காவது உதவ வேண்டும் என்று அவள் ஏற்கனவே பழகிவிட்டாள் ... அத்தகைய சூழ்நிலையில் அவளுக்கு உதவி தேவைப்பட்டால், "என்னால் எதுவும் செய்ய முடியாது" அல்லது "உங்களுக்குத் தேவை" என்ற நிராகரிப்பு இருக்கும். - நீ அதை செய்!".

ஒவ்வொரு நபரும் தங்கள் சொந்த உணர்ச்சிகளுக்கு பொறுப்பு. உங்களுக்கு நல்லது செய்ய உலகை உடைப்பது முற்றிலும் சரியல்ல, ஏனென்றால் அது வேறொருவரின் உலகத்தை மீறுவதாகும். வேறொருவரின் இழப்பில் உங்கள் உலகத்தை சீரமைப்பது தவறு.

favim.ru

ஒரு குழந்தை விமானத்தில் ஒரு மணிநேரம் அலறுவதை நான் சங்கடமாக உணர்ந்தால், என் அதிருப்திக்கும், என் அசௌகரியத்திற்கும் நானே பொறுப்பு. மேலும் எனது சொந்த வசதியை கவனித்துக்கொள்ளும் பொறுப்பு எனக்கு மட்டுமே உள்ளது. ஆனால் குழந்தையை அமைதிப்படுத்த நான் கோரினால், இது வேறொருவரின் உலகத்தை மீறுகிறது. பணிப்பெண்ணிடம் ஹெட்ஃபோன்களைக் கேளுங்கள் - அவர்கள் விமானத்தில் இருக்கிறார்கள். அல்லது உங்கள் பிள்ளை மாற உதவலாம் — ஒரு காகித விமானத்தை பறக்க! ஆனால் பழமையான விஷயங்கள் வேலை செய்யாது "நான் உங்களுக்கு மிட்டாய் தருகிறேன், ஆனால் அழாதே." நமக்கு படைப்பாற்றல் தேவை.

பெற்றோர் குழந்தையை மாற்றினால் நல்லது, ஆனால் அழுகையானது விமானத்திற்கு முன் ஏதாவது அனுமதிக்கப்படாத சூழ்நிலையுடன் தொடர்புடையதாக இருந்தால், எதையாவது வாங்கவில்லை ... பின்னர் அவர் நீண்ட நேரம் கத்தலாம், மேலும் அவரது அழுகை சரி செய்யப்பட்டது. அவரது தாயார், பெரும்பாலும், அவரை அமைதிப்படுத்த முடியாது. இங்குள்ள மீதமுள்ள பயணிகள் "விநியோகத்தின் கீழ்" வருகிறார்கள்.

ஆனால் "அது எப்போது முடிவடையும்" என்று நீண்ட காலமாக உங்கள் அசௌகரியத்தை நீங்கள் தாங்கினால், அது கருத்தில் கொள்ளத்தக்கது. உங்களைக் கவனித்துக்கொள்வதற்குப் பதிலாக, சகித்துக்கொள்ள, அதாவது சுய அழிவை நீங்கள் தேர்வு செய்கிறீர்கள். ஒரு நபர் தனது நிலையைப் பொறுத்து வெளி உலகத்திலிருந்து வரும் சூழ்நிலைகளை "பற்றிக்கொள்கிறார்". மனநிலை நன்றாக இருந்தால், அது எங்களுக்கு ஒரு பொருட்டல்ல: தெருவில் சூரியன் அல்லது மழை பெய்கிறது, யாராவது காலடி வைப்பார்களா இல்லையா.

குழந்தைகள் அணியில் டீஸர்களின் தோற்றத்தைத் தவிர்ப்பது கிட்டத்தட்ட சாத்தியமற்றது, ஆனால் அவர்களுடன் போராடுவது அவசியம்.

குழந்தைகள் ஒருவரையொருவர் பெயர் சொல்லி அழைக்கும் சூழ்நிலையை பெற்றோர்களும் கல்வியாளர்களும் புறக்கணிக்கக் கூடாது. வகுப்பறையில் புண்படுத்தும் புனைப்பெயர்களின் தோற்றத்தையும் பயன்படுத்துவதையும் நிறுத்துவதே ஆசிரியரின் பணி. நீங்கள் தூண்டுபவர்களுடன் தனித்தனியாக பேசலாம், இந்த தலைப்பில் ஒரு வகுப்பு நேரத்தை நீங்கள் ஏற்பாடு செய்யலாம். மற்றவர்கள் ஏன் பெயர்களை அழைக்கிறார்கள் (அவரைப் புண்படுத்துங்கள், அவரது கவனத்தை ஈர்க்க விரும்புகிறீர்களா?) பாதிக்கப்பட்டவருடன் விவாதிக்க வேண்டியது அவசியம்.

குழந்தைக்கு அவர் என்ன சொல்கிறார் என்று புரியவில்லை, அல்லது அவர் மிகவும் புண்படுத்தும் மற்றும் புண்படுத்தும் வார்த்தைகளை உச்சரிக்கிறார் என்பதை உணரவில்லை. இந்த வழியில் அவர் அங்கிருந்த அனைவரையும் புண்படுத்துகிறார், இதுபோன்ற வார்த்தைகளைப் பயன்படுத்துவது அநாகரீகமானது என்பதை அவருக்கு விளக்க வேண்டும். பதின்வயதினர் சத்தியத்தை ஒரு கடைசி முயற்சியாக மட்டுமே பயன்படுத்துகிறார்கள் என்று கூறலாம், விரக்தியின் போது அவர்களிடம் போதுமான வலிமையும் வார்த்தைகளும் இல்லை, மேலும் கடினமான சூழ்நிலைகளுக்கு அவர்களின் அணுகுமுறையை மாற்ற உதவுகின்றன. உதாரணமாக, ஒரு ஆசிரியை தனது ஐந்தாம் வகுப்பு படிக்கும் மாணவர்கள் பொதுவான திட்டு வார்த்தைகளுக்குப் பதிலாக டைனோசர்கள் அல்லது பூக்களின் பெயர்களைப் பயன்படுத்துமாறு பரிந்துரைத்தார். காலில் மிதிக்கும் வகுப்பு தோழரை டிப்ளோடோகஸ் அல்லது கற்றாழை என்று அழைக்கலாம். இது உணர்ச்சிவசப்படும், ஆனால் மிகவும் குறைவான முரட்டுத்தனமாகவும் நகைச்சுவையாகவும் இருக்கும்.

தோழர்களுடன் தொடர்புகொள்வது பயனுள்ளது - என்ன பொருட்கள், விலங்குகள், பருவங்கள் போன்றவற்றைப் பற்றி மாறி மாறி பேசுங்கள். அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் தொடர்பு கொள்கிறார்கள். சிறிய குழுக்களாக விளையாட்டைத் தொடங்குவது நல்லது, இதன் மூலம் அனைவரும் பேசவும், மையப் பாத்திரத்தில் இருக்கவும் முடியும். இந்த அல்லது அந்த சங்கம் ஏன் எழுந்தது என்பதை நீங்கள் விவாதிக்கலாம். இந்த விளையாட்டு குழந்தையின் கவனத்தை மற்றவர்களுக்கு முக்கியத்துவம் வாய்ந்த அவரது குணங்களை ஈர்க்க உதவுகிறது.

பெற்றோர்கள், ஒரு குழந்தை கேலி செய்வதாக புகார் செய்தால், அதைப் பற்றி அவரிடம் பேச வேண்டும் அழைப்பிற்கு நீங்கள் எவ்வாறு பதிலளிக்கலாம் மற்றும் பதிலளிக்க வேண்டும்.

எதிர்வினையே வேண்டாம்(புறக்கணிப்பு, அலட்சியம்) இதைச் செய்வது மிகவும் கடினம், ஆனால் சில சந்தர்ப்பங்களில் இது பயனுள்ளதாக இருக்கும். உதாரணமாக: "ஹரே, ஹரே!" - ஒரு வகுப்பு தோழரை அழைக்கிறார். நீங்கள் பெயரால் அழைக்கும் வரை பதிலளிக்க வேண்டாம், அவர்கள் யாரை உரையாற்றுகிறார்கள் என்பது உங்களுக்கு புரியவில்லை என்று பாசாங்கு செய்யுங்கள். சொல்லுங்கள்: "உண்மையில், என் பெயர் வாஸ்யா. என்னை அழைத்தீர்களா?"

பெட்டிக்கு வெளியே எதிர்வினையாற்றவும்.பெயர்களை அழைக்கும் ஒரு குழந்தை எப்போதும் பாதிக்கப்பட்டவரிடமிருந்து ஒரு குறிப்பிட்ட எதிர்வினையை எதிர்பார்க்கிறது (மனக்கசப்பு, கோபம் போன்றவை), பாதிக்கப்பட்டவரின் அசாதாரண நடத்தை ஆக்கிரமிப்பை நிறுத்தலாம். உதாரணமாக, நீங்கள் புனைப்பெயருடன் உடன்படலாம்: "ஆமாம், நான் ஆந்தையைப் போலவே இருக்கிறேன் என்று என் அம்மாவும் நினைக்கிறார், நான் இரவில் நன்றாகப் பார்க்கிறேன், நான் காலையில் தூங்க விரும்புகிறேன்." அல்லது ஒன்றாக சிரிக்கவும்: "ஆம், எங்களுக்கு அத்தகைய குடும்பப்பெயர் உள்ளது, எனவே அவர்கள் என் தாத்தாவை கிண்டல் செய்தனர்." மூலம், பெரும்பாலும் ஒரு குழுவில் குழந்தைகள் ஒருவருக்கொருவர் பெயர்களை அழைப்பது, சிதைப்பது, குடும்பப்பெயர்களை சிதைப்பது மற்றும் புனைப்பெயர்களைக் கொண்டு வருவது பற்றி பெற்றோர்கள் குழந்தையுடன் வீட்டில் பேசலாம். அவர்கள் ஒரே நேரத்தில் அவர்களை எவ்வாறு பெயர்கள் என்று அழைத்தார்கள் என்பதை நீங்கள் நினைவில் கொள்ளலாம், ஒன்றாக குடும்பப்பெயரில் இருந்து புதிய ஒன்றை உருவாக்க முயற்சிக்கவும், யார் மிகவும் அசல், அசாதாரணமான ஒன்றைக் கொண்டு வருவார்கள் என்பதைத் தீர்மானிக்கவும், ஒன்றாகச் சிரிக்கவும். பின்னர் குழந்தை சகாக்களால் புண்படுத்தப்படாமல் இருப்பது எளிதாக இருக்கும் - அவர் இதற்கு தயாராக இருப்பார்.

உங்களை பற்றி விளக்குங்கள்.அழைக்கும் சகாவிடம் நீங்கள் அமைதியாகச் சொல்லலாம்: "இதைக் கேட்டு நான் மிகவும் வருந்துகிறேன்", "நீங்கள் ஏன் என்னை புண்படுத்த விரும்புகிறீர்கள்?". ஒரு இரண்டாம் வகுப்பு மாணவர் (வகுப்பிலேயே பெரியவர்) மற்றொரு பையனால் கொழுப்பு என்று அழைக்கப்பட்டார். அதற்கு கேலிக்குரிய பொருள்: "உங்களுக்குத் தெரியும், நான் உங்களுடன் நட்பாக இருக்க விரும்பவில்லை." இது ஆக்கிரமிப்பாளரை மிகவும் கவர்ந்தது, அவர் மன்னிப்பு கேட்டு பெயர்களை அழைப்பதை நிறுத்தினார்.

ஆத்திரமூட்டலுக்கு அடிபணியாதீர்கள்.ஐந்தாம் வகுப்பு மாணவனை வகுப்புத் தோழர்கள் துரத்திச் சென்று மஸ்யான்யா என்று அழைத்தனர். அவர் கோபமடைந்து தனது கைமுட்டிகளால் அவர்கள் மீது விரைந்தார். எல்லோரும் மகிழ்ச்சியுடன் ஓடினர், பின்னர் மீண்டும் தொடங்கினார்கள். சிறுவன் முயற்சி செய்யும்படி கேட்கப்பட்டான் (ஒரு பரிசோதனையாக, அத்தகைய பரிந்துரை குழந்தைகளால் உடனடியாக ஏற்றுக்கொள்ளப்படுகிறது) அடுத்த முறை குற்றவாளிகளை தனது கைமுட்டிகளால் அவசரப்படுத்தாமல், அவர்களிடம் திரும்பி அமைதியாகச் சொல்லுங்கள்: “தோழர்களே, நான் சோர்வாக இருக்கிறேன். , என்னை ஓய்வெடுக்க விடுங்கள்."

உங்களை கையாள அனுமதிக்காதீர்கள்.பெரும்பாலும், குழந்தைகள் பெயர் அழைப்பின் உதவியுடன் தங்கள் சகாக்களை ஏதாவது செய்ய கட்டாயப்படுத்த முற்படுகிறார்கள். உதாரணமாக, அனைவருக்கும் "பலவீனமாக எடுத்துக் கொள்ளுங்கள்" நுட்பம் தெரியும். எல்லா நோக்கங்களுக்காகவும், குழந்தை ஒரு "கோழை", "கேவலன்" போன்றவற்றால் எதையும் செய்யவில்லை என்று கூறுகிறது, இதனால் அவரை ஒரு தேர்வுக்கு முன் வைக்கிறது: ஒன்று அவருக்குத் தேவையானதைச் செய்ய ஒப்புக்கொள்கிறது (பெரும்பாலும் உடைந்துவிடும். சில விதிகள் அல்லது தன்னை ஆபத்தில் ஆழ்த்துகின்றன), அல்லது அவரைச் சுற்றியுள்ளவர்களின் பார்வையில் அவர் "மெல்லிய" மற்றும் "கோழை"யாக இருப்பார். அநேகமாக, பெயர் அழைப்போடு தொடர்புடைய எல்லா சூழ்நிலைகளிலும், இது மிகவும் கடினமானது. இங்கே ஒரு குழந்தை கண்ணியத்துடன் வெளியேற உதவுவது மிகவும் கடினம், ஏனென்றால் பெரும்பான்மையினரின் கருத்தை எதிர்ப்பது வயது வந்தவருக்கு எளிதானது அல்ல, குறிப்பாக எதிர்காலத்தில் நீங்கள் யாருடன் தொடர்பு கொள்ள வேண்டும்.

இந்த அர்த்தத்தில், வி.யுவின் கதையை குழந்தையுடன் விவாதிப்பது மிகவும் சுவாரஸ்யமானது. டிராகன்ஸ்கி “தொழிலாளர்கள் கல்லை நசுக்குகிறார்கள்”, இதில் டெனிஸ்கா இறுதியாக கோபுரத்திலிருந்து குதிக்க முடிவு செய்தார், ஆனால் எல்லோரும் அவரைப் பார்த்து சிரித்ததால் அல்ல, ஆனால் அவர் அவ்வாறு செய்யாவிட்டால் தன்னை மதிக்க முடியாது என்பதற்காக. ஒவ்வொரு குறிப்பிட்ட சூழ்நிலையிலும் அவசரப்படாமல் இருப்பது, அனைத்து நன்மை தீமைகளையும் எடைபோடுவது, மிக முக்கியமானது என்ன என்பதைப் புரிந்துகொள்வது அவசியம் என்பதில் குழந்தையின் கவனத்தை ஈர்க்க வேண்டும்: மற்றவர்களுக்கு ஏதாவது நிரூபிக்க அல்லது சுய மரியாதையை பராமரிக்க.

பதில்.சில சமயங்களில் குற்றவாளிக்கு அதே வழியில் பதிலளிப்பது பயனுள்ளதாக இருக்கும், செயலற்ற பாதிக்கப்பட்டவராக இருக்கக்கூடாது, ஆனால் குற்றவாளிக்கு சமமாக மாற வேண்டும்.

ஆறாம் வகுப்பில் மற்றொரு சண்டை நடந்தபோது தலைமை ஆசிரியர் கேட்டார்: “சரி, நீங்கள் ஏன் சண்டையிடுகிறீர்கள்?!” - போராளிகளில் ஒருவர் பதிலளித்தார்: “மேலும் அவர் என்னை கிண்டல் செய்கிறார். "வழுக்கை பிர்ச்" என்று அழைக்கிறது! சிறுவனுக்கு பெரெசின் என்ற குடும்பப்பெயர் இருந்தது, மற்றும் அவரது எதிரிக்கு ஜார்ஜிய குடும்பப்பெயர் உச்சரிக்க கடினமாக இருந்தது, அவரது பெயர் கோபா. தலைமை ஆசிரியர் தனது இதயத்தில் கூச்சலிட்டார்: "சரி, நீங்கள் அவரை கிண்டல் செய்கிறீர்கள், சொல்லுங்கள் - "ஷாகி கோபா"! ஏன் ஏதாவது சண்டை போடறீங்க?!"

இதை கற்பிப்பது கற்பித்தல் அல்ல, ஆனால் சில நேரங்களில் வேறு வழியில்லை. உண்மை, நீங்கள் ஒரு அவமானத்துடன் பதிலளிக்க முடியாது, ஆனால் ஒரு சிறப்பு சாக்கு.

போய் வருவதாக சொல்.எம்.வி.யின் அவதானிப்புகளின்படி. ஓசோரினா, 5-9 வயது குழந்தைகளுக்கு, பெயர் அழைப்பிற்கு பதிலளிக்கும் விதமாக ஒரு சாக்குப்போக்கு கத்துவது மிகவும் முக்கியம் - வாய்மொழி தாக்குதலுக்கு எதிராக ஒரு வகையான பாதுகாப்பு. அத்தகைய சாக்குகளைத் தெரிந்துகொள்வது, அவமானத்திற்கு பதிலளிக்காமல் இருக்கவும், மோதலை நிறுத்தவும், அமைதியாக இருக்கவும் (குறைந்தபட்சம் வெளிப்புறமாக), ஆச்சரியப்படுத்தவும், அதன்படி, தாக்குதலை நிறுத்தவும் உதவுகிறது. இந்த வழக்கில் கடைசி வார்த்தை பாதிக்கப்பட்டவரிடமே உள்ளது.

பதில்களின் எடுத்துக்காட்டுகள் இங்கே:

"பிளாக் பாக்ஸ் ஆபிஸ் -
என்னிடம் சாவி இருக்கிறது
யார் அழைக்கிறார்கள் -
தன் மீது!"

"சிக்கி-டிராக்ஸ் - சுவர்!"

(குழந்தை தனக்கும் பெயர் அழைப்பதற்கும் இடையில் தனது கையால் ஒரு தடையை வைக்கிறது).

"ஒரு முதலை இருந்தது,
உங்கள் வார்த்தையை விழுங்கினேன்
ஆனால் என்னுடையதை விட்டுவிட்டேன்!

"யார் பெயர்களை அழைக்கிறார்களோ - அவர் தன்னை அழைக்கிறார்!"

"- முட்டாள்!
- உங்களை சந்தித்ததில் மகிழ்ச்சி, என் பெயர் பெட்டியா.

அனைத்து சாக்குகளும் அமைதியான, நட்பு தொனியில் உச்சரிக்கப்பட வேண்டும், எல்லாவற்றையும் நகைச்சுவையாக குறைக்க முயற்சிக்க வேண்டும்.

புறக்கணிக்கப்பட்ட குழந்தைகள் - கொடுமைப்படுத்துதலின் விளைவுகள்

1981 ஆம் ஆண்டில், அமெரிக்க உளவியலாளர்களான அச்சென்பாக் மற்றும் எடெல்ப்ராக் ஒரு ஆய்வை மேற்கொண்டனர், அதன் முடிவுகள் "ஒரு குழந்தையின் நிலைப்பாட்டில் நம்பிக்கை வைப்பது ஒரு குழுவில் அவரது வாழ்க்கைத் திறன்களின் வளர்ச்சிக்கு பங்களிக்கும், மேலும் சகாக்களால் நிராகரிப்பு ஏற்படுகிறது. தனிமைப்படுத்தலின் வளர்ச்சி, ஆனால் அது ஏற்படுகின்ற பண்புகளை பலவீனப்படுத்த வழிவகுக்காது. தவிர, குழந்தை பருவத்தில் தோன்றிய சகாக்களுடன் உறவுகளில் உள்ள சிரமம் பெரும்பாலும் எதிர்காலத்தில் உணர்ச்சி துயரத்தை ஏற்படுத்துகிறது.

உள்நாட்டு மற்றும் வெளிநாட்டு உளவியலாளர்களின் பல படைப்புகளில், குழுவில் உள்ள சாதகமற்ற உறவுகள் குழந்தையில் தொடர்ச்சியான எதிர்மறை அனுபவங்கள் தோன்றுவதற்கும், தன்னம்பிக்கை மறைவதற்கும், கற்கும் திறன் மற்றும் ஆசை குறைவதற்கும் பங்களிக்கின்றன என்பது குறிப்பிடத்தக்கது. பள்ளியிலிருந்து சீக்கிரம் இடைநிறுத்தப்படுவதற்கு அவை பெரும்பாலும் காரணமாகின்றன. சமூக அங்கீகாரம் மற்றும் தகவல்தொடர்பு இல்லாமை, சட்டவிரோத நடத்தையால் வகைப்படுத்தப்படும் சகாக்களின் பள்ளிக்கு வெளியே உள்ள வட்டத்தைத் தேடுவதன் மூலம் ஈடுசெய்யப்படுகிறது. வகுப்பறையில் மோசமான உறவுகள் மற்ற எதிர்மறையான விளைவுகளுக்கு வழிவகுக்கும். செ.மீ.

சுருக்கம்:எனக்கு குழந்தை வேண்டும். குழந்தையின் விருப்பத்திற்கு பெற்றோர்கள் எவ்வாறு பதிலளிப்பார்கள்? கவனத்தை மாற்றுகிறது. குழந்தையை ஊக்கப்படுத்த வடிவமைக்கப்பட்ட கோரமான காரணங்கள். தேய்மானம்.

ஒரு குழந்தையின் ஆன்மாவிற்கும் ஒரு பெரியவரின் ஆன்மாவிற்கும் உள்ள முக்கிய வேறுபாடு குழந்தைகள் ஊமையாக இருப்பதில்லை. சில குழந்தைகள் உங்களையும் என்னையும் விட மிகவும் புத்திசாலிகள், ஆனால் ஒன்று நிச்சயம்: குழந்தைகள் அனுபவமற்றவர்கள், முதலில் அவர்களை ஏமாற்றுவது போதுமானது. இந்த சோதனையை நாம் எத்தனை முறை எதிர்கொள்கிறோம்: ஒரு குழந்தைக்கு ஒரு அழகான பொய்யைக் கொடுப்பது, ஆச்சரியத்துடன் கேட்கப்பட்ட கேள்விக்கு - முதலில் "நினைவில் வந்ததற்கு" பதிலளிக்கவும். நீண்ட, சிக்கலான மற்றும் எப்போதும் இனிமையான விளக்கங்களில் ஈடுபடுவது உங்கள் சொந்த வசதியின் விலையை விட எளிதானது! நீங்கள் உயிரைக் கொடுத்த பொய்கள் இன்னும் காற்றில் இருப்பதாக நீங்கள் நினைக்கவில்லை என்றால், ஏன் பொய் சொல்லக்கூடாது? ஆனால் எல்லாம் அவ்வளவு எளிதல்ல.

மோதலில் இருந்து வெளியேறுவதற்கான ஒரு வழியாக நேர்மையற்ற தன்மை.

ஒரு சிறு துண்டுடன் மோதலைத் தாங்குவது சில நேரங்களில் எவ்வளவு கடினம்! சில காரணங்களால், விட்டுவிட முடியாது, ஆனால் கண்ணீரைப் பார்ப்பது மற்றும் அழுகையைக் கேட்பது மிகவும் இனிமையான பொழுது போக்கு அல்ல.

பெற்றோர்கள் தந்திரத்தை நாடுவதில் மிகவும் பொதுவான சூழ்நிலை, குழந்தைக்கு அவர்கள் விரும்புவதை மறுக்கும் தருணம். குழந்தைகளின் உதடுகளில் இருந்து தப்பிய "எனக்கு வேண்டும்" திரும்பத் திரும்ப கடையில் எந்த தாயையும் நடுங்க வைத்தது. ஒவ்வொரு குடும்பத்திற்கும் பொம்மைத் துறைகளைப் பார்வையிடுவதற்கான அதன் சொந்த தத்துவம் உள்ளது, ஆனால் பெற்றோருக்கு எப்போதும் தெரியும்: இது குடும்ப பட்ஜெட்டைப் பற்றியது அல்ல. எல்லாவற்றையும் வாங்குவது சாத்தியமில்லை, சிறந்த பொம்மை எப்போதும் சாளரத்தில் இருக்கும் - பிரகாசிக்கும் மற்றும் அடைய முடியாதது. "வேண்டும்" சூழ்நிலையில் மிகவும் பொதுவான பெற்றோரின் பதில்களை நீங்கள் எளிதாக அடையாளம் கண்டுகொள்வீர்கள்.

கவனத்தை மாற்றுகிறது.

மிகச் சிறிய குழந்தைகளின் கவனம் மிகவும் நிலையற்றது, மற்றும் ஆசைகள் வடக்கு விளக்குகளைப் போல மாறக்கூடியவை. குழந்தை ஏற்கனவே கொஞ்சம் பேசினாலும், எந்தவொரு பொருத்தமான வழியிலும் அவரை திசைதிருப்ப உங்களுக்கு எப்போதும் வாய்ப்பு உள்ளது. இருப்பினும், ஒரு குறிப்பிட்ட வயதிற்குப் பிறகு (2-2.5 ஆண்டுகள்) "பொங்கி எழும்" குழந்தையின் கவனத்தை மாற்றுவதற்கான உங்கள் முயற்சிகள் அவரது ஆளுமையைப் புறக்கணித்து அவமரியாதை செய்வதைப் போன்றது. நீங்கள் சொன்னால் பரவாயில்லை: "எங்கள் வீட்டில் என்ன ஒரு சுவையான பை உள்ளது!" அல்லது: "பார் - ஒரு கோமாளி போல தோற்றமளிக்கும் மாமா இருக்கிறார்!", நீங்கள் அதையே நிரூபிக்கிறீர்கள்: குழந்தை உங்களுக்குத் தெரிவிக்க கடினமாக முயற்சித்ததை உங்களுக்குத் தெரிவிக்கத் தவறிவிட்டது. நீங்கள் அவரை ஒரு ஈ போல துலக்குவது போல் அவர் உணர்கிறார்.

சில பெற்றோர்கள் ஒரே நேரத்தில் சூழ்நிலையிலிருந்து "கல்விப் பலன்களை" பிரித்தெடுக்கும் பழக்கத்தைக் கொண்டுள்ளனர். உதாரணமாக, சொல்லுங்கள்: "உங்களுக்கு அத்தகைய அணில் வேண்டுமா? மற்றும் உண்மையில், என்ன ஒரு அழகா! நீங்கள் சோபாவின் கீழ் எறிந்த பன்னிக்கு இது மிகவும் ஒத்திருக்கிறது, ஆறு மாதங்களாக அதைப் பெறவில்லை. ” அத்தகைய நுட்பம் (குற்றத்தை கையாளுதல்) நிச்சயமாக நேர்மையற்றது, மேலும், தடைசெய்யப்பட்ட எந்த நுட்பத்தையும் போலவே, அபராதம் விதிக்கப்படுகிறது. இந்த விஷயத்தில், உங்கள் மீது குழந்தைகளின் நம்பிக்கை பாதிக்கப்படுகிறது.

குழந்தையை ஊக்கப்படுத்த வடிவமைக்கப்பட்ட கோரமான காரணங்கள்.

குழந்தைகளுடன் பழகுவது அவர்களின் தாத்தா பாட்டிகளுக்கு மிகவும் பொதுவானது. "இந்த விலையுயர்ந்த பொம்மையை வாங்கினால், நாங்கள் பசியால் இறந்துவிடுவோம்" அல்லது "கத்தாதீர்கள், உங்கள் பற்கள் உங்கள் வாயிலிருந்து வெளியேறும்" அல்லது "உங்களால் சண்டையிட முடியாது! உங்கள் தந்தையின் தலையை மண்வெட்டியால் உடைப்பீர்கள்" அல்லது "இனி அமைதிப்படுத்தும் கருவி இல்லை - ஓநாய்கள் அதை சாப்பிட்டன" அல்லது "சுவரில் தட்டாதீர்கள் - அது உங்கள் மூக்கில் விழும்" அல்லது இறுதியாக: "நீங்கள் மோசமாக நடந்து கொண்டால் , நான் உன்னை ஜிப்சிகளுக்குக் கொடுப்பேன்”?

ஒரு குறிப்பிட்ட வயது வரை, இந்த நுட்பம் மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும். ஏமாந்துவிட்டோம் என்ற மழுப்பலான உணர்வோடு குழந்தையை விட்டுச் சென்றாலும், அடுத்த 10 நிமிடங்களில் குறும்பு செய்ய விரும்பாத அளவுக்கு அவர் ஆச்சரியப்படுகிறார். முக்கிய குறைபாடு என்னவென்றால், இதுபோன்ற அற்புதமான அறிக்கைகள் குழந்தைக்கு உலகத்துடன் ஒத்துப்போகும் திறன்களைத் தூண்டுவதில்லை, அவை இன்னும் கொஞ்சம் நனவாக நடந்து கொள்ள கற்றுக்கொடுக்காது, ஆனால் ஒரு முக்கியமான தருணத்தில் மட்டுமே வாய்மொழி நகைச்சுவையாக செயல்படுகின்றன.

தேய்மானம்.

பல பெற்றோர்கள் எதிர்பாராத "விருப்பத்திற்கு" இந்த வழியில் எதிர்வினையாற்றுகிறார்கள்: "உங்களுக்கு ஏன் இந்த பயனற்ற விஷயம் தேவை? அவள் அழகாக இல்லை, உன்னுடையது மிகவும் சிறந்தது. முறை மோசமானது, ஏனென்றால் நீங்கள் உண்மையில் பொம்மையை அல்ல, ஆனால் குழந்தையின் உணர்வுகளை மதிப்பிடுகிறீர்கள். இந்த விஷயம் அழகாக இருக்கிறது என்று அவருக்குத் தோன்றுகிறது (மற்றும் நியாயமற்றது அல்ல), மேலும் நீங்கள் இதை கணக்கில் எடுத்துக் கொள்ளாமல், குழந்தையை குழப்புகிறீர்கள்.

அப்பட்டமான பொய்.

உதாரணமாக: "பொம்மை கடையில் வாழ்கிறது. நீங்கள் அவளைப் பார்க்க முடியும், ஆனால் நீங்கள் அவளை வீட்டிற்கு அழைத்துச் செல்ல முடியாது. "நெறிமுறை தருணத்தை" புறக்கணித்தாலும், அத்தகைய பொய்யானது, மற்றதைப் போலவே, அதன் நடைமுறைச் சாத்தியமற்ற தன்மையால் மோசமானது என்று ஒருவர் கூறலாம். ஒருமுறை உருவாக்கப்பட்ட மாயையை பராமரிக்கும் திறன் உங்களிடம் இருக்கும் வரை மட்டுமே இது செயல்படும், குழந்தையை சத்தியத்திலிருந்து பாதுகாக்கிறது. ஒரு கட்டத்தில், குழந்தை மற்றொரு குழந்தை வாங்கிய பொம்மையைப் பார்க்கும், அல்லது வேறு வழியில் பொருட்கள்-பண உறவுகளின் சாரத்தை ஊடுருவிச் செல்லும். கண்டுபிடிப்புக்காக, மீண்டும், அவர் தனது அவநம்பிக்கையுடன் உங்களுக்கு பணம் கொடுப்பார்.

இந்த சூழ்நிலைகள் அனைத்தும் ஒரே நேரத்தில் கருத்து தெரிவிக்கப்படலாம். உணர்வுபூர்வமான அடிப்படையில் செய்யப்பட்டாலும், உங்கள் பிள்ளைக்கு தனது சொந்த விருப்பத்தைத் தேர்ந்தெடுக்க உரிமை உண்டு.நீங்கள் விரும்பும் பொக்கிஷத்தை உங்களால் "பெற" முடியாவிட்டால், முடிந்தவரை சிறியவருடன் உணர்ச்சிபூர்வமாக நெருங்க முயற்சிப்பதன் மூலம் ஏன் என்பதை நேர்மையாக விளக்கவும். குழந்தையை நேரடியாகவோ அல்லது மறைமுகமாகவோ புறக்கணிக்காதீர்கள், அவரது உணர்வுகளை மதிக்கவும். அவருடைய ஆசைகளை தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்வதன் மூலம், உங்கள் மறுப்பு மற்றும் உங்கள் விளக்கங்களை தீவிரமாக எடுத்துக் கொள்ள உங்கள் பிள்ளைக்கு நீங்கள் கற்றுக்கொடுக்கிறீர்கள், ஏனென்றால் அவை எடை குறைவானவை அல்ல.குழந்தை உங்களைப் புறக்கணிக்க முடிந்தால், அவருக்கு விரும்பிய பொம்மையை வாங்குவதைத் தவிர வேறு வழியில்லை!

நீங்கள் சிவப்பு அல்லது வெள்ளை?

நிச்சயமாக, ஒரு மகிழ்ச்சியான குழந்தை உலகளாவிய அன்பு, நட்பு மற்றும் பரஸ்பர புரிதலின் சூழ்நிலையில் வளர வேண்டும். நிச்சயமாக, எந்த விஷயத்திலும் அம்மாவும் அப்பாவும் எப்போதும் ஒற்றுமையாக இருக்க வேண்டும். அப்பா தனது மாமியாரை நேசிக்கிறார் என்பதில் சந்தேகமில்லை, அம்மாவும் இரண்டாவது பாட்டியும் சிறந்த நண்பர்கள். இது முற்றிலும் உண்மை இல்லை என்றால் என்ன செய்வது?

ஒவ்வொரு குடும்பமும் உறவு நெருக்கடிகளை சந்திக்கிறது. அன்பான மக்களிடையே எந்த உறவும் மேகமற்றது அல்ல. மேலும் - கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு குடும்பமும் அதன் நீண்டகால வலி புள்ளிகள், அதன் இரகசியங்கள், அதன் "அறையில் உள்ள எலும்புக்கூடுகள்." வீட்டிலுள்ள வாழ்க்கையின் இருண்ட பக்கங்களில் குழந்தை எந்த அளவிற்கு ஈடுபட்டுள்ளது என்பது மிகவும் முக்கியம். கல்வி எப்போது, ​​எப்படி வழங்கப்படுகிறது என்பதும் முக்கியம். மற்ற இடங்களைப் போலவே இங்கும் ஒரு நுட்பமான சமநிலை பராமரிக்கப்பட வேண்டும்.

ஒரு தீவிரம்: அனைத்து குடும்ப பிரச்சனைகளிலிருந்தும் குழந்தையை மனிதாபிமானத்துடன் "அணைக்கவும்". மற்றொன்று: எல்லாவற்றையும் அவரது தலையில் விரிவாக "கீழே கொண்டு வர", மற்றும் கூட - நனவான பங்கேற்பிற்காக காத்திருக்கவும். முதல் வழக்கில், குழந்தையை ஒரு குறிப்பிட்ட வழியில் யதார்த்தத்துடன் தொடர்புபடுத்துவதற்கான வாய்ப்பை நீங்கள் இழக்கிறீர்கள். அவர் தனது வசம் ஒரு சிதைந்த யதார்த்தத்தைக் கொண்டுள்ளது மற்றும் அதன் அடிப்படையில் உணர்கிறார். (கூடுதலாக, ஒருவர் என்ன சொன்னாலும், ஒவ்வொரு நாளும் ஒரு விரும்பத்தகாத கண்டுபிடிப்புக்கு அவரை நெருக்கமாகக் கொண்டுவருகிறார், அதை அவர் ஏற்றுக்கொள்ளத் தயாராக இல்லை.) இரண்டாவது வழக்கில், நீங்கள் குடும்பப் பாத்திரங்களின் கட்டமைப்பை தளர்த்துகிறீர்கள்: குழந்தை பங்கேற்க வேண்டும் என்று எதிர்பார்ப்பதன் மூலம். சம நிலை” குடும்பப் பிரச்சனையில், அவனது காலடியில் நிலத்தை இழக்கச் செய்கிறீர்கள் . சிறு பிள்ளைகள் தங்கள் பெற்றோருக்கு ஆதரவாக இருக்கக்கூடாது, அவர்களைப் பாதுகாத்து ஆறுதல்படுத்த வேண்டும். எல்லாம் நேர்மாறாக இருக்க வேண்டும்.

நீங்கள், உங்கள் கணவருடன் தகராறு செய்து, அவருடன் 3 நாட்களாக பேசாமல் இருந்தால், குழந்தையிடம் கேட்டால் உங்களுக்கு தலைவலி என்று சொல்வது நியாயமா? ஒற்றைத் தலைவலியைக் குறிப்பிடும் அன்பான மக்கள், ஒருவரையொருவர் எளிதில் புறக்கணிக்க முடியும் என்று குழந்தை முடிவு செய்யும். உங்கள் மாமியாருடன் உங்களால் தொடர்பு கொள்ள முடியாவிட்டால், உங்கள் பாட்டி ஒரு இனிமையான நபர் என்றும், நீங்கள் அவளுடன் நினைவாற்றல் இல்லாமல் காதலிக்கிறீர்கள் என்றும் உங்கள் குழந்தைக்கு உறுதியளிப்பது சரியானதா? முதல் வழக்கில், "ஆம், நாங்கள் அப்பாவுடன் சண்டையிட்டோம், நான் மிகவும் வருத்தமாக இருக்கிறேன்" என்று சொல்வது மிகவும் நல்லது, இரண்டாவதாக: "ஆம், நானும் என் பாட்டியும் ஒருவருக்கொருவர் புரிந்து கொள்ள மிகவும் வித்தியாசமாக இருக்கிறோம். ஒருவரையொருவர் முடிந்தவரை குறைவாகப் பார்த்தால் அது எங்கள் இருவருக்கும் நல்லது. அத்தகைய வார்த்தைகளில் குற்றம் இல்லை. ஒரு குழந்தை தனது வாழ்க்கையில் ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட முறை தனது அன்புக்குரியவர்கள் சண்டையிடுவதையும், சிலர் பொதுவாக ஒருவருக்கொருவர் பொருந்தாதவர்களாக இருப்பதையும் எதிர்கொள்ளும். ஒரு குழந்தை பாசாங்குத்தனமான சூழ்நிலையில் வளர்ந்தால் அது மிகவும் மோசமானது.

"முக்கிய கேள்வி".

குழந்தை, தரையில் உட்கார்ந்து, ஆர்வத்துடன் நிகிடினின் சதுரங்களை சேகரிக்கும் போது, ​​எந்த தாயும் காலத்தை தக்கவைத்துக்கொள்வதாக உணர்கிறாள். நிச்சயமாக, - அவள் பிரதிபலிக்கிறாள், - "இதைப் பற்றி" என்ற கேள்விக்கு பதிலளித்து, ஒரு நாரை, ஒரு கடை அல்லது முட்டைக்கோஸை நினைவில் கொள்வது அவளுக்கு ஒருபோதும் ஏற்படாது! மற்றும், நிச்சயமாக, அவள் ஒருபோதும் "இன்னும் சிறியவள்" அல்லது "உனக்கு அவமானம்!" ஆனால் அவள் எப்படி நடந்துகொள்வாள்?

"குழந்தைகள் எங்கிருந்து வருகிறார்கள்?" என்ற கேள்வி, ஒரு விதியாக, "அவர்கள் எப்படி அங்கு செல்வார்கள்?" என்ற கேள்வியை விட சற்று முன்னதாகவே எழுகிறது. மிக சமீபத்தில் நாம் அறிவொளி பெற்ற இருபதாம் நூற்றாண்டிலிருந்து இன்னும் அதிக அறிவொளி பெற்ற இருபத்தியோராம் நூற்றாண்டில் நுழைந்திருந்தாலும், பல பெற்றோருக்கு இந்த உரையாடல் இன்னும் ஆச்சரியமாக இருக்கலாம். மேலும் கேள்வி எண். 1 க்கு இன்னும் தவிர்க்க முடியாமல் பதிலளிக்க முடிந்தால், கேள்வி எண் 2 இனி சாத்தியமில்லை.

தலைப்பிலிருந்து விலகிச் செல்லும் முயற்சியில், போதுமான அளவு செல்லத் தயாராக இருக்கும் தாய்மார்களின் ஒரு வகை உள்ளது: உண்மையைச் சொல்லாவிட்டால், குழந்தைக்கு முற்றிலும் இயற்கைக்கு மாறான "குழந்தை பிறக்கும் கருதுகோள்களை" வழங்க ஒப்புக்கொள்கிறார்கள். எனவே, குழந்தைகள் "ஒரு சிறப்பு பல்பொருள் அங்காடியில் வாங்கப்பட்டனர்" அல்லது "தொப்புளில் இருந்து பிறந்தவர்கள்" என்று ஒரு குழந்தை கேட்கலாம். மிக சமீபத்தில், ஒரு கைக்குழந்தை தாய் தனது வயதுக்கு மேற்பட்ட வயதுடைய மகளுடன் பேசும் உரையாடலை என் காதுகளால் கேட்டேன். ஒரு ஆறு வயது சிறுமி "பெண்களுக்கு ஏன் குழந்தைகள்" என்று கேட்டாள், அவளுடைய அம்மா பதிலளித்தார்: "திருமணத்திற்குப் பிறகு." அவளுடைய தாயின் எதிர்வினையின் வெளிப்படையான நியாயமற்ற தன்மையைப் புறக்கணித்து, அந்தப் பெண் நேரடியாக விஷயத்தின் இதயத்திற்குச் சென்றாள். அவள், “அம்மா. ஆனால் திருமணம் என்பது ஒரு மாநாடு!

தேனீக்கள், ட்ரோன்கள், மகரந்தங்கள் மற்றும் பிஸ்டில்கள் "தீர்மானமான போரில்" உங்களுக்கு உதவும் என்று நினைப்பது தவறு. நீங்கள் ஒரு உயிரியலாளராக இல்லாவிட்டால், மாறாக, இது உங்களையும் குழந்தையையும் மேலும் குழப்பும். ஒரே மாதிரியான நிலைக்கு மாறாக, ஒரு பூவின் பிஸ்டல் ஒரு பெண்ணின் பிறப்புறுப்பு உறுப்பு, ஆனால் மகரந்தம் ஒரு ஆண் மட்டுமே. தேனீக்களைப் பொறுத்தவரை, அது இன்னும் கடினமாக உள்ளது. நீங்கள் ஒரு புதிய குழந்தையை எதிர்பார்க்கிறீர்கள் என்றால், குழந்தையை பார்வைக்கு அறிவூட்ட ஒரு அற்புதமான வாய்ப்பு உள்ளது. உங்களை ஒரு கங்காருவுடன் ஒப்பிட வேண்டிய அவசியமில்லை: மக்கள் மார்சுபியல்கள் என்று குழந்தை உறுதியாக நம்பும், மேலும் ஒரு நாள் உங்கள் சத்தமில்லாத சகோதரி அல்லது சகோதரனை மீண்டும் உங்கள் பாக்கெட்டில் வைக்கும்படி அவர் கோருவார். இளைய குழந்தை தள்ளுவதைக் கேட்கவும், கருப்பையின் வளர்ச்சியைப் பற்றி அணுகக்கூடிய வகையில் ஏதாவது சொல்லவும் நீங்கள் முதல் குழந்தையை அனுமதித்தால் அது மிகவும் சிறப்பாக இருக்கும்.

இதற்கிடையில், "அதைப் பற்றிய" முதல் உரையாடல் உங்களை எதற்கும் கட்டாயப்படுத்தாது. குழந்தைக்கு 3-4 வயதுக்கு முன்பே தலைப்பு எழுப்பப்படுவது சாத்தியமில்லை, மேலும் இந்த வயதில் "தாயின் வயிற்றில் இருந்து" கிளாசிக் போன்ற பொதுவான பதில் போதுமானது. விரிவான விரிவுரைக்குத் தயாராக, நேரத்தை ஒதுக்க உங்களுக்கு முழு உரிமையும் உள்ளது.

அத்தகைய உரையாடல்களை நடத்துவதற்கான அடிப்படைக் கொள்கை, குழந்தையுடன் ஒரு நிலை மெய்யெழுத்தில் பதிலளிப்பதாகும், அவர் இப்போது கற்றுக் கொள்ளக்கூடிய தகவல்களைக் கொடுக்க வேண்டும்.நீங்கள் விந்தணு உருவாக்கம் அல்லது அண்டவிடுப்பின் பற்றி இரண்டு வயது குழந்தைக்கு சொல்லக்கூடாது - இது உரையாடலை ஒரு புத்திசாலித்தனமாக தவிர்ப்பதற்கான மற்றொரு வழி. குழந்தைகள் "கடவுளால் கொடுக்கப்பட்டவர்கள்" என்று நான்கு வயது குழந்தைக்குச் சொல்வது மிகவும் அபத்தமானது: நீங்கள் ஆழ்ந்த மதவாதியாக இருந்தாலும், குழந்தைக்கு முற்றிலும் மாறுபட்ட அர்த்தம் இருப்பதைக் கருத்தில் கொள்வது மதிப்பு. உங்கள் விளக்கங்களை அவர் புரிந்துகொண்டார் என்ற உணர்வுடன் சிறியவரை விட்டுவிடுவது ஒவ்வொரு முறையும் முக்கியம்.

இரண்டாவது இன்றியமையாத நிபந்தனை: இந்த விளக்கங்கள் உண்மையாக இருக்க வேண்டும்.பின்னர் குழந்தை உங்களிடம் கேட்கும் புதிய தகவல், ஒவ்வொரு முறையும், கூடு கட்டும் பொம்மை போல, முரண்பாடுகளை ஏற்படுத்தாமல் பழையதைக் கொண்டிருக்கும். ஒவ்வொரு "கல்வி உரையாடலுக்கும்" கேள்விகள் சிறிது நேரம் மறைந்துவிட்டால், நீங்கள் நன்றாக வேலை செய்கிறீர்கள். குழந்தை வெவ்வேறு கோணங்களில் தலைப்பை தொடர்ந்து பெரிதுபடுத்தினால், நீங்கள் அவரை குறைத்து மதிப்பிட்டீர்கள் என்று அர்த்தம்: அவர் ஏற்கனவே தனது மனதிற்கு வழங்கப்பட்ட உணவை ஜீரணித்துவிட்டார், மேலும் அறிவுக்காக மீண்டும் பசியுடன் இருக்கிறார்.

நீங்கள் ஒருபோதும் இயற்கையான ஆர்வத்தில் தலையிடவில்லை என்றால், உண்மையிலிருந்து விலகி குழந்தைகளின் நம்பிக்கையை குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்தவில்லை என்றால், கேள்விகள் தர்க்கரீதியாக ஒன்றிலிருந்து மற்றொன்றைப் பின்தொடரும். சுமார் ஒன்றரை வருடங்களில், குழந்தைகள் "தாயின் வயிற்றில் எப்படி நுழைகிறார்கள்" என்று குழந்தை உங்களிடம் கேட்கும். குழந்தைகளுக்கான பாலியல் கலைக்களஞ்சியம், உயிர்காக்கும் செயல்முறையின் "தொழில்நுட்ப" நுணுக்கங்களைப் பற்றி விவாதிக்க உங்களுக்கு உதவும். அத்தகைய கேள்வியைக் கேட்கும் ஐந்து-ஆறு வயது இயற்கை ஆர்வலர் ஒரு ஆணும் பெண்ணும் உடல் நெருக்கத்தைப் பற்றி மட்டுமல்ல, முதல் முறையாக பேசுவதற்கும் ஏதாவது கேட்கத் தயாராக இருக்கிறார் என்பதை நான் கவனிக்க விரும்புகிறேன். காதல் என்றால் என்ன என்பது பற்றி உங்களுக்கு.

எங்கே எங்கே.

"அம்மா, குளிர்காலத்தில் எங்கள் வயலட் வாடிவிடுமா?" "ஆம், ஆனால் வசந்த காலத்தில் புதியது பூக்கும்." - "இவர், இதன் முடிவு என்ன?" "எல்லா உயிரினங்களும் முடிவுக்கு வருகின்றன." "நான் முடிக்க விரும்பவில்லை." "நீங்கள் ஒருபோதும் இறக்க மாட்டீர்கள், நீங்கள் என்றென்றும் வாழ்வீர்கள்."

தகவல் இல்லாத உரையாடல்.

உளவியலாளர்கள் நீண்ட காலமாக கேள்விக்கு ஆர்வமாக உள்ளனர்: எந்த வயதில் குழந்தைகள் வாழ்க்கை மற்றும் இறப்பு பிரச்சினையில் ஆக்கிரமிக்கத் தொடங்குகிறார்கள். பல தீவிரமான ஆய்வுகள், "எங்கிருந்து?" என்ற இழிவான ஃப்ராய்டியன் கேள்வியைக் காட்டுகின்றன. "எங்கே?" என்ற கேள்வியைக் காட்டிலும் குழந்தை மிகவும் குறைவாகவே கவலைப்படுகிறது, மேலும் முதல் முறையாக இது பொதுவாக நம்பப்படுவதை விட மிகவும் முன்னதாகவே நடக்கும். மூன்று வயது குழந்தைகள் ஏற்கனவே தங்கள் உறவினர்களிடம் மிகவும் தீவிரமாகக் கேட்கிறார்கள்: "மக்கள் எப்போது இறக்கிறார்கள்?", "மரணத்திற்குப் பிறகு மக்களுக்கு என்ன நடக்கும்?", "நீங்கள், அம்மா, நீங்கள் இறந்துவிடுவீர்களா?" அல்லது: "மற்றும் நானும் - கூட?". பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளின் குழந்தை அல்லாத பிரச்சினைகளை "கவனிக்க மாட்டார்கள்", இதற்கு அவர்களிடமிருந்து பெரும் முயற்சி தேவைப்பட்டாலும் கூட.

மனோதத்துவ ஆய்வாளர் இர்வின் யாலோம் டேவிட், ஒன்றரை வயதுடைய ஒரு சாதாரண பையன் என்று விவரித்தார். டேவிட் சமீபத்தில் நடக்கக் கற்றுக்கொண்டார், மேலும் அவர் கையில் கிடைக்கும் அனைத்தையும் கைப்பற்றி ஆராய்வதில் ஆர்வமாக இருந்தார். ஒரு நாள் முற்றத்தில் ஒரு பறவை இறந்து கிடப்பதைக் கண்டார். பெற்றோரின் கூற்றுப்படி, சிறுவன் அவளைத் தொட முயற்சிக்காமல் திகைத்துப் போனான். பிறகு அம்மாவை மரக்கிளையில் அமர்த்துமாறு சைகை செய்தார். பறவை அங்கிருந்து மேலே பறந்து சென்றபோது, ​​​​டேவிட் அழுவதற்குத் தயாராக இருந்தார், மேலும் பறவையைத் திருப்பித் தருமாறு கோரினார்.

நீங்கள் நிச்சயமாக, உங்கள் குழந்தைக்கு சரியான நேரத்தில் தடுப்பூசி போடுங்கள், டெட்டனஸ் ஏற்பட்ட பிறகு அவர் இயற்கையான நோய் எதிர்ப்பு சக்தியைப் பெறும் வரை காத்திருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. அத்தகைய உரையாடல்களை நடத்துவதற்கான வழி தடுப்பு தடுப்பூசியை நினைவூட்டுவதாக இருக்க வேண்டும்: வயதுக்கு ஏற்ப உண்மையை சிறிது சிறிதாக. பெரியவர்களின் பணி, சத்தியத்துடன் தவிர்க்க முடியாத சந்திப்பிலிருந்து குழந்தையைப் பாதுகாப்பது அல்ல, ஆனால் ஒரு அளவீட்டு முறையில் தகவலைக் கொடுத்து அதைச் செயல்படுத்த உதவுவது. இல்லையெனில், உண்மை ஒரு நாள் "குழந்தையின் தலையில்" முழுமையாக விழும், மேலும் இது அவருக்கு அதிக மன அழுத்தமாக இருக்கும். என்ன சொல்ல வேண்டும் மற்றும் சொல்லக்கூடாது என்பது ஒரு தனி பிரச்சினை, ஆனால் எப்படியிருந்தாலும், மரணம் என்ற தலைப்பில் கல்வியின் ஒன்று அல்லது மற்றொரு பதிப்பை ஏன் தேர்வு செய்கிறோம் என்பதை நாம் புரிந்து கொள்ள வேண்டும். யாருடைய நன்மைக்காக இந்தத் தேர்வு செய்யப்படுகிறது - குழந்தையா அல்லது பெற்றோரா? ஒருவேளை, நீங்கள் குழந்தையை முன்கூட்டிய அதிர்ச்சியிலிருந்து பாதுகாக்கிறீர்கள் என்று கூறி, உண்மையில், நீங்கள் விரும்பத்தகாத உரையாடலைத் தவிர்க்கிறீர்களா?

குழந்தை மிகவும் பயமுறுத்துவது கேள்விக்கான முழுமையான பதிலால் அல்ல, அது எவ்வளவு சோகமாக இருந்தாலும், தெரியாத மற்றும் பெற்றோரின் குழப்பத்தால். குழந்தைகளின் கவலைகளை "கவனிக்காமல்", "தலைப்புக்கு வெளியே" மகிழ்ச்சியுடன் எதிர்வினையாற்றுவதால், அவர்கள் குழந்தைக்கு சிறந்த நம்பிக்கையை வெளிப்படுத்துகிறார்கள் என்று பெற்றோருக்குத் தோன்றலாம். உண்மையில், முன்மொழியப்பட்ட தலைப்பை ஆராய்வதற்கான தொடர்ச்சியான விருப்பமின்மை ஆதரவாக அல்ல, ஆனால் அறியாமை மற்றும் முரட்டுத்தனமாக உணரப்படுகிறது. ஒவ்வொரு முறையும் இந்த வெற்றிடத்தில் "விழும்" போது, ​​​​இது உங்கள் பலவீனமான புள்ளிகளில் ஒன்று என்று குழந்தை யூகிக்கத் தொடங்குகிறது. நித்திய மகிழ்ச்சியான வாழ்க்கையில் தைரியமான நம்பிக்கைக்கு பதிலாக, குழந்தை மிகவும் பயங்கரமான ஒன்றைப் பற்றிய தெளிவற்ற விவரிக்க முடியாத பயத்தில் மூழ்கி, அனைத்து சக்திவாய்ந்த பெரியவர்களும் கூட பயப்படுவார்கள்.

எதையாவது அறியாமல், குழந்தைகள் அதை உருவாக்குகிறார்கள், அவர்களின் ஊகங்கள் உண்மையை விட பயங்கரமானதாக இருக்கும் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.அவனுடைய கேள்விக்கு பதில் கிடைக்காமல், பதில் இருப்பதாகக் கருதி, குழந்தை வேறொரு இடத்தில் அவனைத் தேடுகிறது. மந்திரவாதிகள், காட்டேரிகள், இறந்தவர்கள், குளிர்ந்த பூமியில் உயிர்த்தெழுதலுக்காகக் காத்திருக்கும், ஒரு கருப்பு கை அல்லது சக்கரங்களில் ஒரு சவப்பெட்டியைப் பற்றிய மற்ற குழந்தைகளின் அபத்தமான அல்லது தவழும் கதைகளை அங்கே அவர் காணலாம்.

தொடங்குவதற்கு, ஒரு குழந்தைக்கு ஒரு குறிப்பிட்ட கேள்விக்கு பதிலளிக்கும் பணியில் இருந்து உங்கள் சொந்த மரண பயத்தை பிரிக்கவும். அதற்கான முதல் பதில் திட்டவட்டமாக இருக்கலாம். "இறந்தவர் என்றால் அந்த நபர் இனி இல்லை, இருக்க மாட்டார்." அடுத்து - தேவைக்கேற்ப பிரத்தியேகங்களைச் செய்து, வயதுக்கு ஏற்றவாறு சரிசெய்யவும். ஒரு நாத்திக நிலைப்பாட்டில் இருந்து, மரணம் நித்திய தூக்கம் போன்றது, மேலும் இந்த உருவகத்தை பாதுகாப்பாக நாடலாம். "அவர் நம்மைப் பார்க்கிறாரா?", "அவர் கேட்கிறாரா?", "அவர் மீண்டும் வருவாரா?" போன்ற எல்லா கேள்விகளுக்கும். - அது உங்களை எவ்வளவு காயப்படுத்தினாலும் "இல்லை" என்று நீங்கள் பதிலளிக்கிறீர்கள். குழந்தை அழுதால், நீங்கள் அவரை நித்திய வாழ்க்கையைப் பற்றிய கதைகளால் அல்ல, ஆனால் முத்தங்கள் மற்றும் அணைப்புகளால் அவருக்கு ஆறுதல் கூறுகிறீர்கள். நீங்கள் விரும்பினால், இறந்தவர்களை நாம் நினைவில் கொள்ள வேண்டும், ஏனென்றால் அவர்கள் நம் எண்ணங்களிலும் நினைவுகளிலும் வாழ்கிறார்கள்.

நீங்கள் மதம் சார்ந்தவராக இருந்தால், உங்கள் பிள்ளையின் உண்மையான நிலையைப் பார்க்க நீங்கள் அழைக்கும் கண்ணோட்டம் சற்று வித்தியாசமாக இருக்கும். ஆனால் நீங்கள் "சொர்க்கம்", "நரகம்" அல்லது "மறுபிறவி" போன்ற கருத்துக்களைப் பயன்படுத்தினாலும், குழந்தை இந்த வாழ்க்கையைப் பற்றி உங்களிடம் கேட்கிறது என்பதை நீங்கள் நினைவில் கொள்ள வேண்டும். மரணத்திற்குப் பிறகு இந்த வாழ்க்கை எப்படியும் முடிவடைகிறது. நிச்சயமாக, நாம் உயிரைக் கொடுத்த குழந்தை, இந்த வாழ்க்கை வரையறுக்கப்பட்டது என்று நேரடியாக அறிவிக்கிறது என்பதற்கு எதிராக எங்கள் பெற்றோரின் உணர்வு கிளர்ச்சி செய்கிறது. ஆனால் மகிழ்ச்சியான தோற்றத்துடன் குழந்தையை ஏமாற்ற முயற்சித்தால், நீங்கள் பிடிபடுகிறீர்கள். நித்திய ஜீவன் இல்லை என்று உங்கள் சிறியவரிடம் கூறுவது மட்டுமல்லாமல், நீங்கள் பொய் சொன்னதை ஒப்புக்கொள்ள வேண்டிய நாள் விரைவில் வரும்.

நம் வயதுக்கு அப்பால் நம் ஆர்வமுள்ள குழந்தையுடன் பேசும்போது, ​​கடினமான அல்லது விரும்பத்தகாத தலைப்பில் இருந்து நழுவி, கொஞ்சம் தந்திரமாக இருக்க ஒரு பெரிய சலனம் ஏற்படுகிறது. ஆனால் இறுதியில் நீங்கள் உங்களை ஏமாற்றிக் கொள்கிறீர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்வது மதிப்பு. ஆம், இரண்டு வயது குழந்தை இன்னும் சிறியதாக இருப்பதால், கோதுமையை சாஃப்டில் இருந்து தனித்தனியாக பிரிக்க முடியாது. அவருக்குப் பரிமாறப்பட்ட “உணவை” மெல்லாமல் சாப்பிடுகிறார். ஒரு மூன்று வயது குழந்தை தனது தாயிடமிருந்து வரும் "விசித்திரமான அதிர்வுகளை" உணரும்போது ஏற்கனவே பதட்டமாக இருக்கிறது, பின்னர், அவளுடைய தாய் அடிக்கடி நேர்மையற்றவராக இருந்தால், அவள் முரண்பட்ட உணர்வுகளை சரிசெய்ய கற்றுக்கொள்கிறாள். இதனால், அது அதன் சொந்த தன்னிச்சையையும், அடிப்படையில் உள்ள நுண்ணறிவையும் அழிக்கிறது. ஐந்து வயதில், அத்தகைய குழந்தை தன்னைத்தானே ஏமாற்றிக் கொள்ளும் திறமைசாலி. ஒரு வெளிப்படையான பொய்யை எப்படி "நம்புவது" என்பது அவருக்குத் தெரியும், மேலும் அவர் எப்போது தந்திரமானவர், எப்போது உண்மையைச் சொல்கிறார் என்பது அவருக்குத் தெரியாது. முக்கியமான விஷயங்களில் அவர் தன்னையோ அல்லது அவரது தாயையோ நம்பவில்லை என்பது அவருக்கு இன்னும் தெரியாது. தற்காலிக வசதிக்காக பல முறை கடனில் வாங்கப்பட்டது, இப்போது அனைவரும் வட்டியுடன் செலுத்த வேண்டிய கட்டாயத்தில் உள்ளனர்.

இந்த கட்டுரையின் தலைப்பில் பிற வெளியீடுகள்:

"அம்மா, நீங்கள் மோசமாக இருக்கிறீர்கள்" - அம்மாக்கள் எதிர்வினையாற்றுவதற்கான 5 வழிகள், இதுபோன்ற அறிக்கைகளைக் கேட்டு, பெரும்பாலும் மிகவும் பயந்து, சத்தியம் செய்யத் தொடங்குகிறார்கள். சிலர் இதுபோன்ற வார்த்தைகளுக்காக குழந்தையை ஒரு மூலையில் வைத்து அல்லது இனிப்புகள் மற்றும் டிவியை பறித்து தண்டிக்கிறார்கள். அம்மாவைப் பொறுத்தவரை, இது ஒரு பேரழிவு. அவர்களின் கருத்துப்படி, குழந்தை இப்போது தனது வாழ்க்கையில் மிக மோசமான காரியத்தைச் செய்துள்ளது - தனது சொந்த தாயை அவமதித்தது!

ஆனால் ஒரு டீனேஜர் மற்றும் ஒரு பாலர் குழந்தையின் உதடுகளிலிருந்து இத்தகைய அறிக்கைகள் முற்றிலும் மாறுபட்ட உள்ளடக்கத்தால் நிரப்பப்படுகின்றன. குழந்தை தனது தாயின் கருத்தில், அவற்றில் அடங்கியுள்ள அர்த்தத்தையே இந்த வார்த்தைகளில் வைப்பது சாத்தியமில்லை. ஆனால் இளமைப் பருவத்தை பள்ளி உளவியலாளர்களுக்கு விட்டுவிடுவோம், மேலும் நம் பாலர் குழந்தைக்கு நாமே கவனம் செலுத்துவோம்.

உண்மையில், குழந்தையை இதைச் சொல்லத் தூண்டிய ஒரு டஜன் காரணங்கள் இருக்கலாம்.

ஒருவேளை இப்போது அவர் உங்களுக்கு மிக முக்கியமான ஒன்றைச் சொல்ல முயற்சிக்கிறார், ஆனால் அதை எப்படி செய்வது என்று அவருக்குத் தெரியாது அல்லது தெரியாது. அவரது உணர்வுகளை வெளிப்படுத்த அவர் கண்டுபிடித்த ஒரே வார்த்தைகள் "அம்மா, நீங்கள் மோசமானவர்!". ஒருவேளை அவர் உதவி கேட்கிறார் அல்லது அவர் வலியில் இருக்கிறார்; அவர் தனது வளர்ச்சியில் மற்றொரு கட்டத்தைக் கொண்டிருக்கிறார் அல்லது மூன்று, ஏழு அல்லது அதற்கு மேற்பட்ட ஆண்டுகள் நெருக்கடி; அவர் மாலையை அப்பாவுடன் கழிக்கப் புறப்பட்டார், பிறகு நீங்கள் முன்பு வேலையிலிருந்து வீட்டிற்கு வந்தீர்கள்; அது போன்ற ஒரு விஷயத்திற்கு நீங்கள் எப்படி நடந்துகொள்வீர்கள் என்று யோசிக்கிறேன்; தெருவில் அல்லது மழலையர் பள்ளியில் குழந்தை அத்தகைய அறிக்கையைக் கேட்டிருக்கலாம், அல்லது அவர் முக்கியமான ஒன்றைச் செய்ய விரும்பினாரா, நீங்கள் தலையிட்டீர்களா?

ஒன்றை நினைவில் கொள்ளுங்கள் - இதுபோன்ற அறிக்கைகள் குழந்தை உங்களை நேசிக்கவில்லை, இனி உங்களுக்கு தேவையில்லை என்று அர்த்தமல்ல. அவர் தன்னால் முடிந்ததைச் சிறப்பாகச் சொன்னார், அல்லது எங்கோ கேட்டதைத் திரும்பத் திரும்பச் சொன்னார். முதல் வழக்கில், நீங்கள் அவருடைய செய்தியைப் புரிந்து கொள்ள வேண்டும், இரண்டாவதாக, உங்களை நீங்களே மாற்றிக் கொள்ள வேண்டும் அல்லது தெரு விளைவுகளை மென்மையாக்க வேண்டும். எனவே, அத்தகைய வார்த்தைகளுக்கு எவ்வாறு எதிர்வினையாற்றக்கூடாது என்பதற்கு இரண்டு வழிகள் மட்டுமே உள்ளன - திட்டாதீர்கள் மற்றும் தண்டிக்காதீர்கள்.

மற்றும் இங்கே வழிகள் உள்ளன சரியாக பதிலளிப்பது எப்படிபல இருக்கலாம். முதலில், மூச்சை வெளியே விடுங்கள், இதை நீங்கள் முதல்முறையாகக் கேட்டால், உங்கள் உறவு ஒரு புதிய சுற்று வளர்ச்சியைக் கொண்டிருப்பதற்கு உங்களை வாழ்த்தவும். இப்படி நடப்பது இதுவே முதல் முறை இல்லை என்றால், குழந்தை ஏன் இப்படி சொல்கிறது என்று யோசியுங்கள்.

இரண்டு சந்தர்ப்பங்களிலும், பின்வரும் வழிகளில் செயல்பட முயற்சிக்கவும்:

1. முதலில், நீங்கள் சொல்லலாம் - “சரி, தெளிவாக, எனக்குப் புரிகிறது”, “சரி, அப்படியே ஆகட்டும்” மற்றும் உங்கள் வேலையை தொடர்ந்து செய்யுங்கள். குழந்தை உங்களை வலிமைக்காக சோதித்திருந்தால், ஒரு புதிய வார்த்தையை முயற்சித்தால் அல்லது சில வகையான வன்முறை எதிர்வினைகளை எதிர்பார்த்தால், அவர் ஏமாற்றமடைவார், பெரும்பாலும், அதை மீண்டும் சொல்ல விரும்பவில்லை. பொதுவாக, அமைதி என்பது அத்தகையவர்களுக்கு மட்டுமல்ல, பிற "அசாதாரண" அறிக்கைகளுக்கும் பதிலளிப்பதற்கான சரியான விருப்பங்களில் ஒன்றாகும்.

2. வெறித்தனமாக உடைக்காத ஆர்வமுள்ள (!) குரலுடன் அமைதியாக கேளுங்கள்: "நான் ஏன் கெட்டவன்?", "ஏன் அப்படி நினைக்கிறீர்கள்?" குழந்தை தனது கோபத்திற்கான காரணத்தை விளக்கி, உங்கள் கேள்விக்கு தானே பதிலளிக்கும் வாய்ப்பு உள்ளது - எனக்கு மிட்டாய் வேண்டும், நான் விளையாட விரும்புகிறேன், நான் தூங்க விரும்பவில்லை!

3. தன்னைப் புரிந்துகொள்ள அவருக்கு உதவுங்கள்: “நீ புண்படுகிறாயா? கோபமா? நீங்கள் விரும்பினீர்கள், நான் உங்களை பொம்மைகளை சுத்தம் செய்தேன்?", "நீங்கள் அப்பாவுடன் இருக்க விரும்புகிறீர்களா?" இந்த விஷயத்தில், குழந்தைக்கு அவர் விரும்பியதை ஏன் தொடர்ந்து செய்ய முடியாது என்பதை விளக்க முயற்சிக்கவும், ஆனால் அவர் எப்போது அதற்குத் திரும்பலாம் அல்லது மாற்றீட்டை வழங்க முடியும் என்பதை அவரிடம் சொல்ல மறக்காதீர்கள். உதாரணமாக: "நாங்கள் கடைக்குச் செல்ல வேண்டும், இல்லையெனில் நாங்கள் அனைவரும் பசியுடன் இருப்போம், நான் உங்களுக்குப் படிக்கட்டும் அல்லது நாங்கள் திரும்பும்போது மாலையில் மற்றொரு கார்ட்டூனைப் பார்ப்பீர்களா?" "அப்பா வணிகத்திற்குச் செல்ல வேண்டும், ஆனால் அவர் திரும்பி வந்ததும், அவர் உங்களுடன் மீண்டும் விளையாடுவார்." ஒருவரின் வாக்குறுதியை நிறைவேற்றுவது மதிப்புக்குரியதா?

4. பச்சாதாபம் காட்டுங்கள்: "ஆம், நீங்கள் என்ன சொல்கிறீர்கள் என்று எனக்குத் தெரியும்! நானும் சிறுவயதில் என் அம்மாவிடம் அதைத்தான் சொன்னேன்”, “அவர்கள் என்னை இவ்வளவு சீக்கிரம் தெருவில் இருந்து வீட்டிற்கு அழைத்தால் நான் வருத்தப்படுவேன்”, “உனக்கு எவ்வளவு கோபம் என்று என்னால் கற்பனை செய்து பார்க்க முடிகிறது.” இது ஒரு அற்பமானதாகத் தோன்றும், ஆனால் குழந்தைகளுக்கு அனுதாபமும் புரிதலும் தேவை.

5. காதல் பற்றி பேசுங்கள். உங்கள் அறிக்கையின் முடிவில் "எப்படியும் நான் உன்னை காதலிக்கிறேன்" என்று சேர்த்தால் அது அடிக்கடி உதவுகிறது. அல்லது மேலே உள்ள எல்லாவற்றுக்கும் பதிலாக சொல்லுங்கள். சில நேரங்களில் அது குறைபாடற்ற முறையில் செயல்படுகிறது.

ஒலேஸ்யா கரனினா

கல்வி உளவியலாளர்

கடைசி புள்ளி, ஆனால் குறைவான முக்கியத்துவம் இல்லை - அதைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். உங்களை கவனியுங்கள், உங்கள் பேச்சு, குடும்பத்தில் நீங்கள் பேசும் விதம், உங்கள் பெற்றோருடன் தொடர்பு கொள்ளுங்கள். குழந்தை எந்த சூழ்நிலைகளில் இதைச் சொல்கிறது, அதே வழியில் அவர் என்ன பிரதிபலிக்கிறார் என்பதை பகுப்பாய்வு செய்ய முயற்சிக்கவும். ஒருவேளை என்ன நடக்கிறது என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்வீர்கள்.

இதுபோன்ற அறிக்கைகள் அடிக்கடி திரும்பத் திரும்பக் கூறப்பட்டு, தெருவின் எதிர்மறையான செல்வாக்கை நீங்கள் நிராகரித்திருந்தால், உங்கள் குடும்பம் நிச்சயமாக அப்படிப் பேசவில்லை என்றால், குழந்தைக்கு ஏதாவது கடினமாக இருக்கலாம், அதைச் சமாளிக்க முடியாது என்ற உண்மையைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். , மற்றும் அது என்ன என்பதைப் புரிந்து கொள்ள, நீங்கள் ஒரு நிபுணரிடம் உதவி பெற வேண்டும்.

இதுபோன்ற அறிக்கைகளை கண்டு பயந்து விடாதீர்கள். என்ன நடக்கிறது என்பதைப் பற்றி சிந்திக்க ஒரு சமிக்ஞையாக அவற்றைப் பயன்படுத்தவும். இப்போது, ​​குழந்தை சிறியதாக இருக்கும்போது, ​​அவருடன் ஒரு நம்பிக்கையான உறவை உருவாக்குவதும், அவர் வளரும் வரை காத்திருப்பதை விடவும், "பேரழிவு" அளவும் அவருடன் வளரும்.