Как да реагираме на факта, че детето. Защо е груб? Как да реагираме на груби неща, казани от дете

Какво да правите, ако плачът на чужди деца в самолет или влак ви извади от равновесие, какво е емоционален глад и как се проявява в зряла възраст – разказа ни психологът Нели Куприянович.

- Случва се на обществени места - в кафене, във влак или самолет, чуждо дете да крещи сърцераздирателно или да е палаво, нарушавайки плановете ни и мечтае за тих път или спокойна чаша кафе. Ситуацията е двусмислена, защото да се направи забележка изглежда неприлично ...

- Ситуациите са различни: детето е физически болно и плаче, или детето е палаво, в този случай, разбира се, можете да апелирате към родителя „направете нещо, бебето пречи“. Много зависи от това какви структури работят в отношенията родител-дете. Тук имам три деца и знам със сигурност кога плаче едно – трябва да се отдръпна, за да свърши плачът възможно най-скоро; когато друг плаче, трябва да се включа и тогава плачът ще свърши.

Децата от раждането си сканират света за граници и допустимост. Тоест те манипулират от раждането си, разбира се, несъзнателно. Още на двегодишна възраст детето има стереотипи на поведение: с баба можете да тропате с крака и да крещите, а след това тя ще направи всичко, но с дядо такъв брой няма да работи ... 90% от възрастните също манипулират на несъзнателно ниво.

Доколкото детето успява да „разведе” родителите си, границите му са толкова широки (в добър и лош смисъл). Детето може да усуква възрастните "в овешкия рог", колкото му позволяват.

Най-често родителят избира една от трите стратегии: игнориране, агресия или удовлетворениенужди при първото щракване. Всеки вариант има тенденция да се развива с възрастта. Разбира се, в идеалния случай и трите стратегии трябва да могат да се комбинират.

Ситуацията е обичайна: истерика в магазина, писък на пода. Мама гори от срам. Тя включва комплекс от зависимост от общественото мнение, притеснява се какво ще си помисли една „лоша майка“ за нея. Тя бързо се съгласява с покупката, като по този начин засилва деструктивното поведение на детето. Детето расте, истериците продължават, те се променят. Така че тийнейджърът може да каже „купете ми кола или ще се удавя“, а родителите се страхуват от това - и с право се страхуват, защото детето има стереотип на поведение „заплахата винаги работи“.

Така че една компетентна майка ще пренебрегне истерията в магазина. Най-лошото е, когато непознати се забъркат в тази ситуация: те започват да съжаляват или да се скарат - няма значение. Всичко! Обърнаха му внимание! Въпреки че първоначално той играе несъзнателно „за мама“.

От липса на внимание?

- Всички хора са емоционално гладни, някои го имат повече, други по-малко, а някой просто знае как да го задоволи по-добре. Но всичко се формира до една година. Основата е основното доверие в света и храненето. Емоционалният контакт трябва да е по всички канали – зрително, слухово, тактилно... Има неуспехи – появяват се изкривявания. Трябва да се храните емоционално, за да не гладувате. Джулия Гипенрайтер, която съветвам всеки да прочете, казва, че детето трябва да се гушка поне 7-9 пъти на ден! Трябва да говорите с него и да играете с него. Включете детето си в делата си – гответе заедно в кухнята... То вече ще бъде емоционално захранено от общуването.

По принцип едно емоционално гладно дете привлича внимание по много начини.

Първото е да се справите добре. Печелете внимание. Това често води до комплекс "отличен ученик", до перфекционизъм. Лентата расте всеки път. Случва се тийнейджър да няма достатъчно точки, за да получи червена диплома или да влезе в университет и това го води до самоубийство. Той не може да се справи с провала.

Втората е болест. Ако детето е болно, то спешно се нуждае от визуална, слухова, тактилна терапия! И не само по време на заболяване. От такова дете, което получава внимание чрез болест, може да излезе алкохолик, наркоман и т.н. Родителите са изтъркани, лекувани, изведени от силно пиене... И той се нуждаеше от адекватно емоционално хранене.

theearlyyears.ca

Третият начин е да направите "Шкода". Не мога да намеря друга дума. Детето причинява вреда - случайно счупи нещо, счупи прозорец, издърпа някого ... За това детето получава "надолу по опашката". За едно емоционално гладно дете всъщност няма значение дали го гали или бие. Контактът е важен за него, разбирането, че е за родителите. По-късно такъв човек търси самоунищожение – превишена скорост, самоубийство, затвор или нещо друго. Кражба от магазини или просто клюки. Несъзнателно направете някого "Шкода", дори косвено. Например твоя приятелка казва, че е видяла съпруга ти с някакво момиче...

- Има ли понятие за нормата по отношение на детето?

- Ако само медицински... И тогава - всичко е относително. Докторите поставят толкова диагнози на деца на 2-3 години - "дислалия", нещо друго... И горките родители се плашат и се опитват да направят нещо с детето. Не говори до две години? Всичко, някакво ненормално! Всъщност всичко това е норма. Всичко ще бъде навреме. Дете може да мълчи до четири години.

Какво ще кажете за медицинската диагноза хиперактивност? Някак си психолози и учители в детските градини успяват да поставят такава диагноза!

Такова е времето сега, че окачват етикети навсякъде – в детската градина, в училище... Задачата на родителя е да предпази детето от този „боклук” на външния свят. Но за това е необходимо родителите да бъдат самодостатъчни.

Детето по същество е продължение на родителите. Това е отражение на случващото се в семейната система и в отношенията на родителите. И детето си играе с това, което го заобикаля.

Винаги ли поведението на детето зависи от ситуацията в семейството?

Щастливите родители имат щастливи деца, адекватните родители имат адекватни деца. И по правило проблемите с детето са нерешени проблеми на родител. Така че, ако майката страда от зависимост от общественото мнение, тогава тя ще „бие“ детето, когато то не само причинява дискомфорт на другите, но майката смята, че може да причини неудобство на някого. За да не мисля лошо за нея.

За друга майка такава ситуация просто няма да възникне, няма да възникне такъв метод на взаимодействие: ако в семейството не е обичайно да крещи, тогава детето няма да постигне нещо с викане.

- Как да реагираме на неудобното поведение на чужди деца в публично пространство?

- Навлизаме в публичното пространство и трябва да разберем, че ако самолетът е за всички, тогава може да има най-различни категории хора: възрастни хора, възрастни, деца. Ако една авиокомпания допуска всички на борда, тя трябва да се увери, че всички са удобни.

Ситуацията може да е различна. Например кафенета, които искат да видят много посетители, се грижат за комфорта си (носете моливи, хартия, книжки за оцветяване за деца, направете детски кътове). В крайна сметка едно дете идва на ново място - кафене, самолет, влак - и няма значение, че това е десетият му полет, все пак всичко наоколо е неизвестно. Ново за детето е стресът. Знаете ли, когато булка е предложена, тя изведнъж започва да плаче, въпреки че е очаквала това предложение, но плаче, защото ситуацията е стресираща за нея. И детето също. Може също да не харесва много неща - че самолетът е сив, че е затворено пространство, може да не харесва миризмата, накрая...

- Какво трябва да направят другите в такава ситуация? Особено ако родителите не са успели да помогнат на детето да се справи с този стрес?

- Има два варианта: помогнете или просто осъдете. Второто е по-лесно...

Дали детето/родителите се справят добре или зле – оценката обикновено е относителен въпрос. В Спарта нежеланите деца обикновено бяха оставяни на улицата – или умряха, или бяха прибрани – и тогава беше норма.

Добре е за детето, ако има някакъв нов фактор, който ще го завладее. Чудесно е, ако детето получи някаква нова играчка на борда - тогава то веднага започва да играе и леко се адаптира към нова ситуация, място. Същото и в кафенето - детето рисува, а докато е в бизнеса - ситуацията става по-позната.

психология.ру

Какво живеят самите родители - трябва да включите децата в това. Преди около 12 години се появиха детски дискотеки, заведох дъщеря си на дискотека, когато беше на годинка. Светът е толкова приспособен към всички възрасти - има всичко! В ресторантите можете да прекарате време с бебе, в количка. Ако на вратите няма икона за ограничение „на ролки“, „с куче“, „с количка“, това означава, че заведението поема отговорността да осигури комфорта на клиентите.

Осъждането е най-лесно. Всеки човек оценява ситуацията през призмата на своите комплекси. Каква майка е тя? Боли ли детето или не? Може ли мама да направи нещо или не? Отговорите са нашите предположения, фантазии... Може би точно тази жена има стандартна ситуация, че детето й трябва да крещи цял час. Може би така изразява емоциите си, сваля напрежението, енергията. Той вика един час - и след това всичко е наред с него, "златното дете" през останалото време!

- Напрежението се сваля от детето, но се натрупва в околните. Искаме един час мълчание, но получаваме точно обратното, очакването е нарушено.

Детето може да е извън контрол. Детето не е робот. Невъзможно е да го включваме и изключваме, когато имаме нужда от него. Какво ще кажете за пиян пътник?

Можете да се обадите на полиция на пиян.

- Да, няма да се обадите на дете. Какво може да се направи? Разменете местата с пътник, преместете се в друго купе (във влака), но може да има хъркаща баба... Може да си запушите ушите и да се опитате да спите. Обикновената хартия абсорбира 70% от шума.

Родителят може да се напрегне и да се опита да заинтересува детето. Но докато овладее околното пространство – как да дръпне завесата, как се накланя масата и т.н. Няма да седне да рисува. Трябва да му дадем време да изследва. Няма значение на колко години е детето.

Но се случва по някаква причина някой родител да не е находчив, да е изтощен, да има сериозен проблем и т.н.

Така че, пътник в квартала може да има главоболие - той е ненаходчив, а някой близък до майката на детето е починал - тя също е ненаходчива. Може би пътник с болка и с претенции към тази ситуация в този момент иска да се погрижи малко, просто съчувствайте.

Какво има за съвет? Трябва да се представите, трябва да помолите за помощ, трябва да предложите помощ на другите. У нас често се случва един човек с проблемна ситуация да се изправи пред същия. Няма взаимодействие. Оказва се агресия. Емоционалното състояние се влошава още повече. Може би майката, чието дете е палаво във влака, вече е толкова писнало от учителите, „толкова си ужасен“, а след това непознатият настоява да успокои детето ...

Можете и трябва да взаимодействате. Опитайте се да разрешите ситуацията, не се страхувайте да предложите помощ.

Нарушена ли е комуникацията в нашето общество? Това ли е проблемът, мислиш ли?

- Няма отношения, хората не ги изграждат, не ги използват. Сега е моментът, когато хората са затворени в себе си. Емоционалният глад нараства. Хората все пак категорично не осъществяват контакт. Оказва се, че всеки сблъсък на интереси всъщност е конфликт.

Във влак в ситуация на шумно дете човек трябва просто да обясни ситуацията и да предложи помощ: „Имам много лошо главоболие, мога ли да направя нещо, за да направя купето малко по-тихо?“. И отговор определено ще има! В крайна сметка майката също трябва да чуе, че й се предлага помощ. Тя вече е свикнала с факта, че детето й пречи на всички, тя трябва постоянно да помага на някого ... Ако има нужда от помощ в такава ситуация, ще има отхвърляне „не мога да направя нищо“ или „имаш нужда от нея - ти го направи!".

Всеки човек е отговорен за собствените си емоции. Да разчупиш света, за да го направиш добър за теб, не е съвсем правилно, защото е нарушаване на света на някой друг. Подравняването на вашия свят за сметка на някой друг е погрешно.

favim.ru

Ако се чувствам неудобно, че дете крещи цял час в самолет, аз съм отговорен за моето недоволство и за дискомфорта си. И само аз имам отговорността да се грижа за собствения си комфорт. Но ако настоявам да успокоя детето, това нарушава чуждия свят. Попитайте стюарда за слушалки - те са в самолета. Или можете да помогнете на детето си да превключи – да управлява хартиен самолет! Но примитивните неща няма да работят "Ще ти дам бонбони, но не плачи." Имаме нужда от креативност.

Добре е, ако родителят смени детето, но ако плачът е свързан със ситуация, в която нещо не е било позволено преди полета, нещо не е купено... тогава то може да крещи дълго време и плачът му е фиксиран върху майка му, която най-вероятно няма да може да го успокои. Останалите пътници тук попадат "под разпределението".

Но ако издържите състоянието си на дискомфорт дълго време „кога ще свърши“, си струва да помислите. Вие правите избора да издържите, тоест да се самоунищожите, вместо да се грижите за себе си. Човек "прилепва" към себе си ситуации от външния свят, в зависимост от състоянието му. Ако настроението е добро, тогава за нас няма значение: слънцето е на улицата или вали, някой ще стъпи на крака или не.

Почти невъзможно е да се избегне появата на закачки в детския екип, но е необходимо да се борим с тях.

​​​​Родителите и възпитателите не трябва да пренебрегват ситуациите, в които децата се наричат ​​помежду си. Задачата на учителя е да спре появата и използването на обидни прякори в класната стая. Можете да говорите отделно с подбудителите, можете да организирате час на класа по тази тема. Необходимо е да се обсъди с жертвата защо другите се обиждат (обиждат се от него, искат да привлекат вниманието му?).

Случва се детето да не разбира какво говори или да не осъзнава, че произнася много обидни и обидни думи. Трябва да му се обясни, че по този начин обижда всички присъстващи и е неприлично да се използват подобни думи. На тийнейджърите може да се каже, че хората използват псувните само в краен случай, когато от отчаяние вече нямат достатъчно сили и думи и им помагат да променят отношението си към трудни ситуации. Например, една учителка предложи нейните петокласници да използват имената на динозаври или цветя вместо обичайни псувни. Можете да наречете съученик, който стъпи на крака си, диплодок или кактус. Също така ще звучи емоционално, но много по-малко грубо и хумористично.

Полезно е да играете асоциации с момчетата - редувайте се да говорите какви предмети, животни, сезони и т.н. те се свързват помежду си. По-добре е да започнете играта в малки групи, така че всеки да може да говори и да бъде в централната роля. Можете да обсъдите защо е възникнала тази или онази асоциация. Тази игра помага да се привлече вниманието на детето към това кои негови качества са значими за другите.

Родителите, ако детето се оплаква, че го дразнят, трябва да поговорят с него как можете и трябва да отговорите на обаждането.

Не реагирайте изобщо(игнориране, пренебрегване) Това е доста трудно да се направи, но в някои случаи е ефективно. Например: "Заек, заек!" - обажда се съученик. Не отговаряйте, докато не се обадите по име, преструвайте се, че не разбирате към кого се обръщат. Кажете: „Всъщност аз се казвам Вася. Обади ли ми се?"

Реагирайте извън кутията.Дете, което нарича имена, винаги очаква да получи определена реакция от жертвата (възмущение, гняв и т.н.), необичайното поведение на жертвата може да спре агресията. Например, можете да се съгласите с прякора: „Да, майка ми също смята, че донякъде приличам на бухал, виждам по-добре през нощта и обичам да спя сутрин. Или се смейте заедно: „Да, имаме такова фамилно име, така че те дразнеха прадядо ми. Между другото, родителите могат да говорят вкъщи с детето си за факта, че често в екип децата се обаждат помежду си, представят погрешно, изкривяват фамилни имена и измислят прякори. Можете да си спомните как ги наричаха по едно време, опитайте се да направите ново от фамилията заедно, да определите кой ще измисли по-оригинално, необичайно и да се смеете заедно. Тогава за детето ще бъде по-лесно да не се обижда от връстници - то ще бъде готово за това.

Обясни се.Можете спокойно да кажете на обаждащия се връстник: „Много съжалявам да чуя това“, „Защо искаш да ме обидиш?“. Един второкласник (най-големият в класа) беше наречен дебел от друго момче. На което обектът на подигравка каза: „Знаеш ли, нещо, което изобщо не искам да бъда приятел с теб“. Това толкова впечатлило агресора, че той се извинил и спрял да се обажда.

Не се поддавайте на провокации.Съученици преследваха ученик от пети клас и го наричаха Масяня. Той се ядоса и се втурна към тях с юмруци. Всички избягаха с наслада, а после започнаха отново. Момчето беше помолено да опита (като експеримент, такова предложение винаги се приема с готовност от децата) следващия път да не се втурва към нарушителите с юмруци, а да се обърне към тях и спокойно да каже: „Момчета, уморен съм , остави ме да си почина.”

Не позволявайте да бъдете манипулирани.Много често децата се стремят да принудят връстниците си да направят нещо с помощта на обаждане. Например, всеки знае техниката „поемане на слабо“. За всички намерения и цели на детето се казва, че не прави нещо, защото е "страхливец", "мръсник" и т.н., като по този начин го поставя пред избор: или да се съгласи да направи това, което се изисква от него (често прекъсване някои правила или да се изложи на опасност), или ще остане в очите на околните като „мляв“ и „страхливец“. Вероятно от всички ситуации, свързани с обаждането по име, тази е най-трудната. И тук е много трудно да помогнете на дете да се измъкне от него с достойнство, защото не е лесно за възрастен да устои на мнението на мнозинството, особено на тези, с които ще трябва да общувате в бъдеще.

В този смисъл е много интересно да се обсъди с детето историята на В.Ю. Драгунски „Работниците смачкват камъка“, в който Дениска най-накрая реши да скочи от кулата, но не защото всички му се смееха, а защото не можеше да се уважава, ако не го беше направил. Вниманието на детето трябва да се насочи към факта, че във всяка конкретна ситуация е необходимо да не се бърза, да се претеглят всички плюсове и минуси, да се разбере кое е по-важно: да се докаже нещо на другите или да се запази самоуважението.

Отговор.Понякога е полезно да се отговори на нарушителя по същия начин, да не бъдем пасивна жертва, а да станем равен на нарушителя.

Когато се случи друг бой в шести клас и главният учител попита: „Е, защо се карате?!” - един от бойците отговори: „И той ме дразни. Нарича "плешива бреза"! Момчето имаше фамилно име Березин, а опонентът му имаше трудно произносимо грузинско фамилно име, името му беше Коба. И главният учител възкликна в сърцата си: „Е, ти го дразниш, кажи - „Ръхта Коба“! Защо да се борим с нещо?!”

Може би преподаването на това не е педагогическо, но понякога няма друг изход. Вярно е, че можете да отговорите не с обида, а със специално извинение.

Кажи довиждане.Според наблюденията на M.V. Осорина, за 5-9 годишните деца е много важно да умеят да извикат оправдание в отговор на повикване - вид защита срещу словесна атака. Познаването на подобни извинения помага да не оставите обидата без отговор, да спрете конфликта, да запазите спокойствие (поне външно), да изненадате и съответно да спрете нападателя. Последната дума в случая остава за жертвата.

Ето примери за отговори:

"Черната каса -
Имам ключа
кой се обажда -
върху себе си!"

"Cchicky-tracks - стена!"

(Детето поставя преграда между себе си и наричането с ръка).

„Имаше крокодил,
преглътна думата ти
но остави моята!

„Който се обажда – той се нарича така!“

„- Глупак!
- Приятно ми е да се запознаем и аз се казвам Петя.

Всички извинения трябва да се произнасят със спокоен, приятелски тон, като се опитвате да сведете всичко до шега.

Изгонени деца - последствията от тормоза

​​​​​През 1981 г. американските психолози Ахенбах и Еделброк проведоха проучване, резултатите от което показаха, че „увереността на детето в позицията му може да допринесе за развитието на житейските му умения в екип, а отхвърлянето от връстници води до развитието на изолация, но не води до отслабване на тези черти, от които е причинено. Освен това, трудностите във взаимоотношенията с връстници, които се появяват в детството, често са предвестник на емоционален стрес в бъдеще.

В редица трудове на местни и чуждестранни психолози се отбелязва, че неблагоприятните взаимоотношения в екипа допринасят за появата на постоянни негативни преживявания у детето, изчезването на самочувствието и намаляването на способността и желанието за учене. Те често са причина за преждевременно отпадане от училище. Липсата на социално признание и комуникация се компенсира от търсенето на извънучилищен кръг от връстници, който се характеризира с противоправно поведение. Лошите взаимоотношения в класната стая водят до други негативни последици. См.

Резюме:искам бебе. Как родителите реагират на желанието на детето? Превключване на вниманието. Гротескни причини, предназначени да обезкуражават бебето. Амортизация.

Основната разлика между психиката на детето и психиката на възрастен изобщо не е, че децата са по-тъпи. Някои деца са много по-умни от вас и мен, но едно е сигурно: децата са неопитни и в началото е достатъчно просто да ги измамите. Колко често се сблъскваме с това изкушение: да дадем на дете красива неистина, на въпрос, зададен изненадващо - първо да отговорим на това, което „хрумва”. По-лесно е, отколкото с цената на собствения си комфорт да се отдадете на дълги, сложни и не винаги приятни обяснения! Ако не мислиш, че лъжите, на които си дал живот, все още са във въздуха, тогава защо не излъжеш? Но не всичко е толкова просто.

Нечестността като изход от конфликта.

Колко трудно е понякога да устоиш на конфронтация с троха! По някаква причина е невъзможно да се отдадеш, но да видиш сълзи и да слушаш плач също не е най-приятното забавление.

Най-честата ситуация, в която родителите прибягват до хитрост, е моментът, в който на детето се отказва това, което иска. Избягалото от детските устни „Искам” многократно накара всяка майка да потръпне в магазина. Всяко семейство има своя собствена философия за посещение на отделите за играчки, но родителят винаги знае: изобщо не става въпрос за семейния бюджет. Невъзможно е да се купи всичко, а най-добрата кукла винаги остава на прозореца - блестяща и недостъпна. Лесно ще разпознаете най-често срещаните родителски отговори в ситуацията „искам“.

Превключване на вниманието.

Вниманието на много малките деца е много нестабилно, а желанията са променливи, като северното сияние. Дори ако бебето вече говори малко, винаги имате възможност да го разсеете по всеки подходящ начин. Опитите ви обаче да превключите вниманието на „беснеещото” дете след определена възраст (2-2,5 години) стават подобни на игнориране и неуважение към неговата личност. Няма значение дали ще кажете: „Какъв вкусен пай имаме у дома!“ или: „Виж – има един чичо, който прилича на клоун!“, демонстрираш едно и също: детето не успя да ти предаде това, което толкова се е опитало да ти предаде. Има чувството, че го махнеш като муха.

Някои родители имат навика едновременно да извличат "образователни ползи" от ситуацията. Например, кажете: „Искате ли такава катерица? И наистина, каква сладурана! Много прилича на зайчето, което си хвърлил под дивана и не си го получил шест месеца. Подобна техника (манипулиране на чувството за вина) със сигурност е нечестна и като всяка забранена техника се глобява. В този случай доверието на децата към вас страда.

Гротескни причини, предназначени да обезкуражават бебето.

Този начин на разбиране с малки деца е по-характерен за техните баби и дядовци. Кой не е чувал нещо от рода на: „Ако купим тази скъпа играчка, ще умрем от глад“ или „Не крещи, зъбите ще ти изтекат от устата“ или „Не можеш да се биеш! Ще счупиш главата на баща си с лопата“ или „Няма вече залъгалка – вълците я изядоха“ или „Не чукай по стената – ще ти падне на носа“ или накрая: „Ако се държиш зле , ще те дам на циганите”?

До определена възраст тази техника е доста ефективна. Въпреки че оставя бебето с неуловимо чувство, че е измамено, то изумява до такава степен, че вече не иска да бъде палав в следващите 10 минути. Основният недостатък е, че подобни невероятни твърдения изобщо не внушават на детето никакви умения да се адаптира към света, не го учат да се държи малко по-съзнателно, а само служат в критичен момент като нещо като словесна гавра.

Амортизация.

Много родители реагират на неочаквано „искане“ по този начин: „Защо имате нужда от това безполезно нещо? Тя изобщо не е красива, твоите са много по-добри. Методът е лош, защото всъщност обезценявате не играчката, а чувствата на детето. Струва му се (и не безпричинно), че това нещо е красиво и вие предизвикателно не отчитате това, обърквайки детето.

Откровена лъжа.

Например: „Куклата живее в магазина. Можете да я посетите, но не можете да я заведете вкъщи. Дори заобикаляйки „етичния момент“, може да се каже, че такава лъжа, както всяка друга, е лоша поради своята непрактичност. Той работи само докато имате способността да поддържате илюзията, веднъж създадена, като предпазвате детето от истината. В един момент детето ще види кукла, купена от друго бебе, или по някакъв друг начин ще проникне в същността на стоково-паричните отношения. А за откритието пак ще ти плати с недоверието си.

Всички тези ситуации могат да се коментират едновременно. Вашето дете има право да направи собствен избор, дори ако е направен на емоционална основа.Ако не можете да „получите“ съкровището, което искате, честно обяснете защо, като се опитате да се доближите възможно най-емоционално до малкото. Не пренебрегвайте бебето нито пряко, нито косвено, уважавайте чувствата му. Като приемате сериозно неговите желания, вие учите детето си да приема сериозно вашия отказ и вашите обяснения, защото те са не по-малко тежки.Ако детето е успяло да ви надмине, не ви остава нищо друго освен да му купите желаната играчка!

Червен ли си или бял?

Разбира се, щастливото дете трябва да расте в атмосфера на всеобща любов, приятелство и взаимно разбиране. Разбира се, мама и татко винаги трябва да бъдат солидарни по всеки въпрос. И няма съмнение, че татко обича свекърва си, а мама и втората баба са най-добри приятели. И какво, ако това не е напълно вярно?

Всяко семейство преминава през кризи във взаимоотношенията. И всяка връзка между любящи хора не е безоблачна. И също така – почти всяко семейство има своите хронично болезнени точки, своите тайни, своите „скелети в килера“. Много е важно до каква степен детето е въвлечено в тъмните страни на живота у дома. Също така е важно кога и как се предоставя образованието. Тук, както и навсякъде другаде, трябва да се поддържа деликатен баланс.

Една крайност: хуманно "изключете" детето от всички семейни проблеми. Друго: да "свали" всичко подробно на главата си и дори - да изчака съзнателно участие. В първия случай лишавате бебето от възможността да се свърже с реалността по определен начин. Той разполага с изкривена реалност и се чувства въз основа на нея. (Освен това, каквото и да се каже, всеки ден го доближава до неприятно откритие, което той не е готов да приеме.) Във втория случай вие разхлабвате структурата на семейните роли: като очаквате бебето да участва „на равнопоставеност” в семеен проблем, вие го лишавате от земята под краката му . Малките деца не трябва да подкрепят родителите си, да ги защитават и утешават. Всичко трябва да е точно обратното.

Ако вие, след като сте се скарали със съпруга си, не сте говорили с него 3 дни, разумно ли е да му кажете, че имате главоболие, когато ви попита дете? Хлапето ще реши, че любящите хора, позовавайки се на мигрена, могат лесно да се игнорират един друг с дни наред. Ако не можете да осъществите контакт със свекърва си, правилно ли е да уверявате детето си, че баба ви е сладък човек и вие сте влюбени в нея без памет? В първия случай е много по-добре да кажете: „Да, скарахме се с татко и съм много разстроен“, а във втория: „Да, баба ми и аз сме твърде различни, за да се разберем. Ще бъде по-добре и за двама ни, ако се виждаме възможно най-малко.” В такива думи няма престъпление. Едно дете повече от веднъж в живота си ще се сблъска с факта, че близките му се карат и че някои хора като цяло са несъвместими един с друг. Много по-лошо е, ако детето расте в атмосфера на лицемерие.

"Основен въпрос".

Докато бебето, седнало на пода, ентусиазирано събира квадратите на Никитин, всяка майка се чувства така, сякаш е в крак с времето. Разбира се – разсъждава тя, – никога не би й хрумнало, отговаряйки на въпроса „за това“, да си спомни за щъркел, магазин или зеле! И, разбира се, тя никога няма да реагира с нещо като „Още малко“ или „Засрами се!“ Но как ще реагира тя?

Въпросът "Откъде идват децата?", като правило, възниква малко по-рано от въпроса "Как стигат до там?". И въпреки факта, че съвсем наскоро влязохме в още по-просветения двадесет и първи век от просветения двадесети век, за много родители разговорът все още може да бъде изненада. И ако на въпрос No1 все пак успее да се отговори уклончиво, то въпрос No2 вече не е възможен.

Има категория майки, които в опит да се измъкнат от темата, са готови да отидат достатъчно далеч: те се съгласяват да предложат на детето абсолютно неестествени „хипотези за раждане на деца“, само и само да не кажат истината. Така че едно дете може да чуе, че децата се „купуват в специален супермаркет“ или „родени от пъпа“. Съвсем наскоро чух със собствените си уши диалога на млада майка с възрастна дъщеря над годините. Шестгодишно момиченце попитало „защо жените имат деца“, а майка й отговорила: „След сватбата“. Пренебрегвайки очевидната нелогичност на реакцията на майка си, момичето отиде направо в същината на въпроса. Тя каза: „Мамо. Но сватбата е конвенция!

Погрешно е да се мисли, че пчелите, търтеите, тичинките и плодниците ще ви помогнат в „решителната битка“. Ако не сте биолог, напротив, това само ще обърка и вас, и детето повече. Достатъчно е, че противно на стереотипа, плодникът на цветето е женски полов орган, но тичинката е просто мъжка. Колкото до пчелите, с тях е още по-трудно. Ако очаквате ново бебе, имате прекрасна възможност визуално да просветите детето. Няма нужда да се сравнявате с кенгуру: детето твърдо ще вярва, че хората са торбести и един ден ще поиска да върнете шумната си сестра или брат обратно в джоба си. Ще бъде много по-добре, ако просто оставите първородното да слуша бутането на по-малкото бебе и да разкажете нещо за вътреутробното развитие по достъпен начин.

Междувременно първият разговор „за това“ не ви задължава с нищо. Малко вероятно е темата да бъде повдигната преди детето да навърши 3-4 години и на тази възраст е напълно достатъчен обобщен отговор, като класическия „От корема на майката“. За да се подготвите за по-подробна лекция, имате пълното право да отделите време за почивка.

Основният принцип за провеждане на подобни разговори е да се отговори на ниво, съгласувано с детето, давайки точно толкова информация, колкото то сега може да научи.Не трябва да казвате на двегодишно дете нито за сперматогенезата, нито за овулацията - това е просто още един вариант за хитро избягване на разговор. Също така е доста нелепо да кажете на четиригодишно дете, че децата са „дадени от Бог“: дори и да сте дълбоко религиозни, струва си да имате предвид, че бебето има съвсем различно значение. Важно е всеки път да оставяте мъника с усещането, че е разбрал вашите обяснения.

Второто задължително условие: тези обяснения трябва да са верни.Тогава новата информация, която детето ще ви пита по-късно, всеки път, като гнездене, ще съдържа старата, без да предизвиква противоречия. Ако след всеки „образователен разговор“ въпросите изчезват за известно време, значи вършите добре работата. Ако хлапето продължава да преувеличава темата от различни ъгли, това означава, че сте го подценили: то вече е усвоило предлаганата на ума му храна и отново е гладно за знания.

Ако никога не сте пречели на естественото любопитство и никога не сте подкопали доверието на децата, като се отклонявате от истината, тогава въпросите логично ще следват един от друг. И след около година и половина бебето ще ви попита как децата "влизат в стомаха на майката". Детската сексуална енциклопедия е чудесна, за да ви помогне да обсъдите "техническите" тънкости на животоспасяваща процедура. Искам само да отбележа, че пет-шест годишен натуралист, който задава такъв въпрос, вече е напълно готов да чуе нещо не само за физическата близост на мъжа и жената, но и - за първи път да говори за теб какво е любовта.

Къде и къде.

„Мамо, нашата теменужка ще изсъхне ли през зимата?“ "Да, но нов ще цъфти през пролетта." - „А този, какъв е краят?“ "Всички живи същества свършват." — Не искам да съм свършен. "Никога няма да умреш, ще живееш вечно."

Неинформиран диалог.

Психолозите отдавна се интересуват от въпроса: на каква възраст децата започват да се занимават с проблема за живота и смъртта. Множество сериозни изследвания показват, че прословутият фройдистки въпрос "Откъде?" тревожи детето много по-малко от въпроса "Къде?" и за първи път това се случва много по-рано, отколкото се смята. Тригодишните деца вече доста сериозно питат близките си: „Кога умират хората?”, „Какво се случва с хората след смъртта?”, „А ти, мамо, ще умреш ли?” или: "И аз - също?". Наблюдавано е, че родителите са склонни да „не забелязват“ недетските проблеми на децата си, дори ако това изисква големи усилия от тях.

Психоаналитикът Ървин Ялом описа Дейвид, обикновено момче на година и половина. Дейвид наскоро се беше научил да ходи и нетърпелив да грабне и изследва всичко, което можеше да му попадне. Един ден той намери мъртва птица в двора. Според родителите момчето изглеждало смаяно и не се опитвало да я докосне. Тогава той даде знак на майка й да я сложи на клон на дърво. Когато птицата полетя оттам, а не нагоре, Дейвид беше готов да заплаче и поиска да върне птицата обратно.

Вие със сигурност ваксинирате детето си навреме и не ви хрумва да чакате, докато придобие естествен имунитет след прекарано тетанус. Начинът на провеждане на подобни разговори трябва да напомня превантивната ваксинация: малко истина, съобразена с възрастта. Задачата на възрастните не е да предпазят детето от неизбежната среща с истината, а да дадат информация дозирано и да помогнат за нейното преработване. В противен случай истината един ден ще „падне изцяло върху главата на детето“ и това ще бъде прекомерен стрес за него. Какво трябва и какво не трябва да се казва е отделен въпрос, но във всеки случай трябва да разберем защо избираме един или друг вариант на обучение по темата за смъртта. В чия полза е направен този избор – на детето или на родителя? Може би, твърдейки, че предпазвате бебето от преждевременна травма, всъщност просто избягвате неприятен разговор?

Детето се плаши най-много не от изчерпателния отговор на въпроса, колкото и тъжно да звучи, а от непознатото и родителско объркване. На родителите може да изглежда, че "не забелязвайки" детските притеснения и весело реагирайки "извън темата", те предават на бебето вярата си в най-доброто. Всъщност упорито нежелание да се задълбочи в предложената тема се усеща не като подкрепа, а като невежество и безчувствие. Всеки път, когато „попадне“ в тази празнота, детето започва да се досеща, че това е една от слабите ви места. И вместо бравурна увереност във вечен щастлив живот, детето се потапя в смътен необясним страх от нещо толкова ужасно, от което се страхуват дори всемогъщи възрастни.

Имайте предвид, че като не знаят нещо, децата го измислят и техните спекулации могат да бъдат дори по-страшни от истината.След като не получи отговор на въпроса си, но предполага, че има отговор, бебето отива да го търси на друго място. И там той най-вероятно намира нелепите или страховити приказки на други деца за вещици, вампири, мъртви, вечно лежащи в студената земя в очакване на възкресение, черна ръка или ковчег на колела.

Като начало отделете собствения си страх от смъртта от задачата да отговорите на дете на конкретен въпрос. И първият отговор на него може да звучи схематично. "Мъртъв означава, че този човек вече го няма и никога няма да бъде." Следва - правите конкретика според нуждите и съобразени с възрастта. От атеистична гледна точка смъртта е като вечен сън и към тази метафора може спокойно да се прибягва. На всички въпроси като „Вижда ли ни?“, „Чува ли?“, „Ще дойде ли пак?“ - отговаряш с "не", колкото и да те боли. И ако бебето плаче, вие го утешавате не с разкази за вечен живот, а с целувки и прегръдки. Ако желаете, добавете, че трябва да помним заминалите, защото те живеят в нашите мисли и спомени.

Ако сте религиозен, гледната точка, от която каните детето си да погледне реалното състояние на нещата, ще бъде малко по-различна. Но независимо дали използвате понятия като "рай", "ад" или "прераждане", за да помогнете, трябва да помните, че детето ви пита за този живот. И този живот след смъртта във всеки случай свършва. Разбира се, нашето родителско чувство се бунтува срещу факта, че детето, на което сме дали живот, директно заявява, че този живот е краен. Но ако се опитате да заблудите дете с весел поглед, вие сте хванати. Съвсем скоро ще дойде ден, в който не само ще трябва да кажете на вашето мъниче, че вечен живот няма, но и ще трябва да признаете, че сте излъгали.

Когато говорим с любознателното си дете извън годините, има голямо изкушение да бъдем малко хитри, изплъзвайки се от трудна или неприятна тема. Но си струва да запомните, че в крайна сметка вие само лъжете себе си. Да, едно двегодишно бебе все още е твърде малко, за да отдели самостоятелно житото от плявата. Той изяжда „ястието“, което му се сервира, без дори да дъвче. Тригодишно дете вече е нервно, когато усети „странна вибрация“, идваща от майка си, и тогава, ако майка й често е неискрена, се научава да гаси противоречивите си чувства. И по този начин разрушава собствената си спонтанност и прозрение в рудимента. На петгодишна възраст такова хлапе е виртуоз на самоизмамата. Той знае как да „повярва” на очевидна лъжа, а самият той не винаги знае кога е хитър и кога казва истината. Той все още не знае, че по важни въпроси почти не вярва нито на себе си, нито на майка си. Оказва се, че моментното удобство е купувано много пъти на кредит, а сега всички са принудени да плащат с лихва.

Други публикации по темата на тази статия:

„Мамо, ти си лоша“ – 5 начина да реагираш Майките, чувайки подобни изказвания, най-често се страхуват и започват да псуват. Някои дори наказват детето за подобни думи, като го прибират в ъгъла или го лишават от сладкиши и телевизора. За мама това е катастрофа. Според тях детето вече е направило едва ли не най-лошото нещо в живота си – обиди собствената си майка!

Но такива изявления от устните на тийнейджър и дете в предучилищна възраст са изпълнени с напълно различно съдържание. И е малко вероятно бебето да влага в тези думи самия смисъл, който според майка му се съдържа в тях. Но нека оставим юношеството на училищните психолози, а ние самите ще обърнем внимание на нашето предучилищно бебе.

Всъщност може да има дузина причини, които са накарали детето да каже това.

Може би сега той се опитва да ви каже нещо много важно, но не знае или не знае как да го направи. Единствените думи, които намери, за да изрази чувствата си, са „Мамо, ти си лоша!“. Може би моли за помощ или изпитва болка; той има друг етап в развитието си или криза от три, седем или повече години; той се зае да прекара вечерта с татко, а след това ти се прибра от работа по-рано; просто се чудя как бихте реагирали на нещо подобно; детето можеше да чуе подобно изказване на улицата или в детската градина, или искаше да направи нещо важно, а вие се намесихте?

Запомнете едно – подобни изказвания изобщо не означават, че детето не ви обича и няма повече нужда от вас. Просто каза нещо по най-добрия начин, който можеше, или повтори това, което беше чул някъде. В първия случай трябва да разберете посланието му, а във втория трябва да промените себе си или да изгладите уличните последици. Следователно има само два варианта как да не реагирате на подобни думи – не се карайте и не наказвайте.

А ето и начините как да отговоря правилноможе да има няколко. Първо издишайте и ако чуете това за първи път, поздравете се за факта, че връзката ви има нов кръг на развитие. Ако това не се случва за първи път, тогава помислете защо и защо детето казва това.

И в двата случая опитайте се да действате по следните начини:

1. Първо, можете просто да кажете - „добре, ясно, разбирам“, „добре, така да бъде“ и продължавай да си вършиш работата. Ако детето ви е тествало за сила, опитало е нова дума или е очаквало някаква бурна реакция, то ще бъде разочаровано и най-вероятно няма да иска да каже това отново. Като цяло спокойствието е един от най-правилните варианти за отговор не само на такива, но и на други „необичайни“ твърдения.

2. Спокойно попитайте със заинтересован (!) глас, който не изпада в истерия: „Защо съм лош?“, „Защо мислиш така?“ Много е вероятно бебето сам да отговори на въпроса ви, обяснявайки причината за гнева си - искам бонбони, искам да играя и не искам да спя!

3. Помогнете му да разбере себе си: „Обиден ли си? Ядосан? Ти искаше, а аз те накарах да почистиш играчките?", "Искаше ли да бъдеш с татко?" В този случай се опитайте да обясните на детето защо не може да продължи да прави това, което му харесва, но не забравяйте да му кажете кога може да се върне към него или да предложи алтернатива. Например: „Трябва да отидем до магазина, в противен случай всички ще бъдем гладни, позволете ми да ви прочета или ще гледате друга карикатура вечерта, когато се върнем?“ „Татко трябва да тръгне по работа, но когато се върне, отново ще играе с теб.“ Струва ли си да добавим, че обещанието трябва да бъде спазено?

4. Покажете съпричастност: „Да, знам какво искаш да кажеш! Казах го и на майка ми като дете“, „И ще се разстроя, ако ме извикат от улицата толкова рано“, „Представям си колко си ядосан“. Изглежда дреболия, но децата също се нуждаят от съчувствие и разбиране.

5. Говорете за любов. Често помага, ако добавите „все пак те обичам“ в края на изявлението си. Или го кажете вместо всичко по-горе. Понякога работи безупречно.

Олеся Гаранина

образователен психолог

Последната точка, но не по-малко важна - помислете за нея. Обърнете внимание на себе си, на речта си, на начина, по който говорите в семейството, общувайте с родителите си. Опитайте се да анализирате в какви ситуации детето казва това, на какво реагира по подобен начин. Може би ще разберете какво става.

Ако подобни твърдения се повтарят много често и сте изключили негативното влияние на улицата и семейството ви не говори така със сигурност, помислете за факта, че може би детето има нещо трудно за него, с което не може да се справи , и за да разберете какво е, трябва да потърсите помощ от специалист.

Не се плашете от подобни изявления. Използвайте ги като сигнал да помислите какво се случва. Сега, докато детето е малко, е много по-лесно да изградите доверчиви отношения с него и да поправите нещо, отколкото да чакате да порасне и мащабът на „катастрофата“ ще расте с него.