Как да живея сам с две деца. За живота ми с две малки деца

В момента, когато започнах да се срещам със съпруга си, бях готова и дори исках да имам семейство и деца, но той не беше. Но тогава не го разбирах. Забременях и решихме да се оженим. Той учи в 5-та година на университета, а аз - една година, завърших университета.

Когато Юна се роди, започнаха първите трудности. Детето беше много активно, спеше малко и много време я слагаше да спи. Нощите бяха тежки, трябваше да помпаш почти цяла нощ.

Живеехме по това време в моя едностаен апартамент.

Съпругът ми завърши университет и започна да си търси работа. Реших да стана търговски представител. Но задължително условие е наличието на автомобил.

Брат ми току-що имаше 6ка, която не ползваше и я даде на мъжа й, като караше от Санкт Петербург.

Съпругът ми беше много уморен, изобщо не помогна с детето, разбира се, че ме заболя. Аз по принцип се справих сам, но исках татко поне по някакъв начин да участва във възпитанието, за да не се страхува детето от него. Майка му идваше при нас всеки ден с желание да помогне. Но след известно време тя започна да ме напряга и ядосва с постоянното си присъствие, глупави коментари за детето, как суче... (родителите ми на практика не дойдоха, защото първоначално се разбрах с тях, че ще дойдат, когато аз звъня им, а не когато искам.Исках същото и от свекърва ми, но тя е много докачлив човек, страх ме беше да й кажа, помолих мъжа ми да говорим, но той не го помисли необходимо, също от страх да не обидя майка ми).

Живяхме така една година. Преместих се в 2shku, който родителите ми купиха.

След това дойде втората бременност - абсолютно непланувана. Дълго време се мъчих дали да направя аборт или да родя. До края на 4-ия месец полудях от страх: страшно е да родя 2-ро дете, а след това, когато връзката със съпруга ми не е важна и съвестта ми ме измъчваше да отида на аборт. В крайна сметка те решиха да родят. Бременността беше доста лека, единственото беше, че тонусът на матката беше постоянен.

Отношенията със съпруга ми станаха студени, той имаше приятелка, не знам дали са имали нещо сериозно или просто флиртуват чрез SMS. Но тя повярва на думите му – просто позната, с която се гаврят.

Той също не помогна с детето: не ходеше, не се къпеше, не играеше... Но беше с нас. Аз, с огромното си коремче с тонус на матката, обличах дъщеря си за разходка през зимата, а той го гледаше с химикалки в джобовете.

През пролетта родих 2-рото си дете. И животът започна да ми се струва много сложен. Съпругът започна да предпочита компанията на своите колеги и приятели пред нашето общество. и ако не те, то той отиде да помогне на майка си. Докато се къпех веднъж месечно. Най-голямата дъщеря ревнуваше, бебето беше на дръжките през цялото време. Когато мъжът ми се прибра от работа, го помолих да държи бебето, за да избяга да се измие. Взе я с такова недоволно лице, сякаш дойде уморен от работа, а после му сложиха дете да гледа... Колко обидно беше. В продължение на 5 месеца той никога не се разхождаше с нея, взе го на ръце 2 пъти по желание и дори след това за няколко минути ... Е, има още много за запомняне ...

Не такова семейство, което исках...

И ние се разделихме преди 2 месеца. Той каза, че иска с него да се отнасят като с бог, а аз дори не се усмихвам, когато идва.

Така останах сама с 2 деца. и най-обидното - че вината е изцяло моя. Нарича се това, за което се борих - попаднах на нещо ... говоря за това колко внимателно подхождах към избора на партньор и баща на децата си. Моята лекомислие съсипа живота на децата ми от самото начало, и моят докрай.

Въпрос към психолога:

Здравейте.

Абсолютно не знам как да се събера, как да се събера и да намеря сили да живея.

Съпругът ми и аз се развеждаме, не е възможно да сме заедно. Постоянни кавги с деца, той вдига ръка към мен и се прибира само да пренощува. Има пари само за кола и онлайн игри. Не му пукаше нито за мен, нито за децата ми. Може би просто имаме твърде много. . голямата дъщеря има аутизъм и има органична мозъчна лезия. Толкова много усилия влагат в лечението й и сега той дори не даде пари за рехабилитация, но веднага ги намери да ремонтират колата. Просто го няма вече в живота ни. Не играе с деца, имаме и по-малък син. . и просто не се появява. Опитвам се доколкото мога. Всеки ден е пълен с борби, мисли, вина, че дадох несигурен живот на дъщеря си. Понякога молех мъжа ми да говори с мен, тъй като ми се случва да идват мисли, че е по-добре да умра. Но разбира се, разбирам, че трябва да живееш в името на децата.

Но съпругът или си тръгва, или се обръща към компютъра. Не знам къде мога да намеря сили. Вече забравих как да контролирам гнева си и започнах да го изхвърлям върху децата, просто ги обожавам, но започнах да се държа раздразнено с тях, при това почти постоянно. Искам само да си почина и да спя, но и тази възможност нямам. В резултат на това съпругът ми и аз се развеждаме. Просто не можем повече да бъдем заедно, дори в една стая. И не знам как да живея. Как да не полудееш. Къде да вземем сила. Имам нужда от работа, няма кой да остане с децата, трябват ми пари за лечението на детето, издръжката ще е оскъдна. Щеше да е по-лесно да легна и да умра, но никога няма да оставя децата си, камо ли дъщеря си. Откъде черпиш сили да се бориш??? Изгубих вяра и надежда. В главата ми има само чернота. Аз съм на 28 години и изглежда, че нямам бъдеще. Не мога да бъда слаб, забравих как да се отпусна, не помня кога нямаше болка в душата ми и как е да се смея от сърце. Не искам да се самосъжалявам, но сега съм съкрушен.

Нямам роднини в този град, а където имам, не ме очакват. Да, и не мога да си тръгна оттук, дъщеря ми има всички лекари и рехабилитационни центрове тук. Трябва по някакъв начин да оцелеете без помощ.

Психологът Панина Ирина Николаевна отговаря на въпроса.

Здравей Джулия!

Съчувствам ти с цялото си сърце. Разбирам колко ти е трудно, докато четях писмото ти, сълзите ми бликнаха. Може би и защото се сетих за още няколко момичета и жени в подобна ситуация.

Какво те прави различен от тях, от моя? Вашата сила на духа и решимост да действате, за да се справите с трудностите.

Възхищавам се на вашата решимост да вземете живота в свои ръце и на трезвия ви анализ на обстоятелствата в настоящия ви живот.

Разбирам желанието ти просто да поспиш, за да събереш сили. Може би това трябва да се даде приоритет сега. Помолете някой да се грижи за децата за няколко дни и просто изключете за известно време. Лечебно е. Имаш ли приятелки или познати?

Подобна молба, разбира се, е малко необичайна, но наоколо има живи хора, които, може би по-късно, също ще се нуждаят от вашето участие. И понякога (почти винаги) просто трябва да поискате желанието ви да бъде изпълнено.

ВИЕ на вашето положение, разчитайки само на себе си, сигурно сте забравили как да попитате някого. От думите ти си личи, че си "задвижен" до краен предел.

Опитайте първо да помолите приятел за помощ. Това ще бъде радост за някого, може би.

сега малко информация (професионална).

Децата ВИНАГИ обичат родителите си. За тях това е въпрос на оцеляване. Вие сте тяхната медицинска сестра и дарителка на живот. За децата (докато са малки), независимо какви ще бъдете: ядосани, раздразнени, ядосани, те пак ще ви обичат. Вярно е, че децата могат да приемат вашето раздразнение и гняв лично, така че може да се наложи да им обясните (дори и да не разбират ума, но определено ще разберат на несъзнателно ниво), че сте уморени, ядосани и отчаяни без вина свои собствени..

Сдържането на чувствата си е много трудно и нездравословно. В психологията има техники за „културно изразяване на негативни чувства“. Първото нещо, което трябва да направите, е да ги признаете. И може би да плаче. Може би дори в присъствието на деца. Да им кажеш, че сега си твърд и огорчен, но не по тяхна вина.

Пиша толкова много за възстановяването на спокойствието ви, защото е като в самолет: първо слагат кислородна маска за мама, после за деца.

Разбира се, нещо като шок е да поемеш такава отговорност за себе си и за децата си. материално и морално.

Това състояние е подобно на състоянието на онези жени, които остават вдовици (и с деца) в същия шок. И има повече такива жени, отколкото си мислите. А ползата от оцелелите е далеч от "шоколадовата" за тях. Около 5000

Жалко, разбира се, че в нашето общество малко се полагат грижи за такива жени. Но обществото е съставено от хора и хората са предимно отзивчиви и могат да влязат в позиция.

Например, предложете дистанционна работа. Може да ви подхождат служител на кол център (от дома), продавач в онлайн магазин (също от дома), копирайтър и т.н.

Сега, в ерата на интернет, можем само да се радваме, че има възможност да работим, без да идваме в офиса.

Може дори да се наложи да се свържете със службите за социална подкрепа. Там също има хора. Самата система може да е лоша, но навсякъде има добри хора. Надявам се да получите помощ. Не се колебайте да я попитате. Това е за вашите деца. Рейтинг 4.88 (16 гласа)

Добър ден! Уважаеми посетители на сайта, помогнете с думи на подкрепа! Моята история не се различава много от другите! Предаден е два пъти!

Живяхме с първия ми съпруг 8 години, запознахме се 5 преди това, оженихме се, когато и двамата бяха на 19, роди се дете, бях в отпуск по майчинство, той не помогна, той напусна дома през целия уикенд, започвайки от петък! Тогава забелязах, че на работа той много често общува с едно момиче, познавах я, всички работеха заедно на едно място, оттам излязох в отпуск по майчинство! Тя започна да му говори за това, завъртя скандали. После отиде на работа, работата беше нова, учеше и научи всичко, беше страшно изморена! И тогава, когато вдигнах глава, разбрах, че момичето е до съпруга ми: отиват на обяд и т.н. Като цяло, в резултат на разправии и скандали от моя страна, той подаде молба за развод, първо веднъж, после още една! Бяхме разведени, това което преживях да обяснявам на никого тук, мисля, че не е необходимо !!! Антидепресанти, психолози, психиатри – преживях всичко това! Мислех, че не може да стане по-зле! И се случи чудо, срещнах млад мъж! Веднага започнах, уволних бившия си съпруг напълно, той се притесни, хукна след мен, въпреки че се разведе !!! Но в този момент реших! Влюбих се във втория си съпруг! Да, и не знам как да го направя по различен начин, много се опитах, така че всичко да е наред с нас! Чакане, готвене, опитване да бъде забавно и лесно! Каза, че и той обича, иска деца, предложи да се ожени! Няколко седмици преди сватбения ден забелязах, че пиша някакви съобщения на колега, поисках да спра личната кореспонденция! Той се съгласи, но за жалост, първият звънец вече удари, аз бях нащрек! Подписахме, отидохме на меден месец, веднага забременях! На шестия месец намерих кореспонденция в пощата му с друг колега, комплименти: като какви крака и т. н. Казах му всичко, помолих го да спре! Добре, добре, скъпа, обичам те! Отидох в командировка, върнах се, намерих нова кореспонденция с нея и сметки за стаята, в която живееха заедно! Бях в шок в осмия месец от бременността!!! Той молеше, убеждаваше, нямахме нищо и т.н. Как успях да преживея това, не знам! Син се ражда! Не предприех решителни действия, трябваше да ме изгонят веднага, но се скарах и се страхувах, че ще остана сама с две деца! Тогава тя отиде на работа, семейство-дом-деца-любим съпруг!!! Изглежда, че всичко е наред, той казва, че го обичам, но вече не вярвам и помня тази история безкрайно! И както се оказа, не напразно! През декември, може би дори по-рано, се появи следващият! Разбрах за това едва през март, въпреки че участвах в нещо нередно! Има съвместни новогодишни фирмени партита и кореспонденция, като обичам те и различни нежни думи! !! Изминаха два месеца, откакто разбрах! Разтърсиха ни като лодка в буря!!! Разбрах защо? Той: Всичко е наред, обичам те! Вече не общувам с нея, на 30 април взех подробностите за телефонните му обаждания, той сам й се обажда !!! Говорих, казах да не се повтаря, посях паролата от телефона! В резултат намерих нейната снимка от 8 май в телефона си!!!

Няма повече сили, тя ме помоли да си тръгна, въпреки че беше говорила за това преди! Не исках, но днес дойдох, взех си документите, лаптоп, казах: Ще наема апартамент, ще си изнеса нещата!!! Имам един въпрос: той никога не е бил женен, той наистина е поискал дете, изглежда, и той трябваше да работи вече, той е на 30, и той ходи една година, от година и половина брак? Защо да се оженим??? Той сам го искаше! Това не беше моя инициатива.

Защо се чувствам толкова зле? Самият аз го помолих да си тръгне и изглежда съм прав, но не мога да го понасям!!! Сърцето ми е разкъсано, съжалявам за 10-месечния си син! Резултат - един с две деца! Кажете ми, моля, правилно ли постъпвам?

Подкрепете сайта:

Елена, възраст: 32.05.2015г

Отговори:

Скъпа Лена! Първоначално слагаш всичко на спирачките. Ако сега ми простиш, ще стане, уви, само по-зле, имаш деца, работиш, имаш за какво да живееш и живееш щастливо...
Помислете дали имате нужда от семейство, в което няма доверие и уважение???

Марина, възраст: 34.05.2015г

Елена, права си! Много е трудно, боли, но така е... Имаш подобна история, трети брак зад гърба си и нула мозъци, пак на същия рейк. Просто наистина искам истинско семейство, уют, топлина, така че затваряме очи, прощаваме, мислим, че ще променим решението си... Но не! Гърбав, както се казва...
Живейте за децата, за себе си, върнете се към нормалното - без него. Ще бъде много трудно, но ще мине, повярвайте ми.

Евгения, възраст: 33/14.05.2015г

Леночка, и всъщност нямахте избор. Да останеш с него означава да живееш във вечен страх и очакване от предателство. Той никога няма да се промени. И не става дума за теб. Той е толкова мръсен човек.
Смисълът на живота е голям. Засега само при деца. Но повярвайте ми, това е само засега. Все пак ще имате всичко. Запознанства, срещи и среща с кума. Сега просто на живо. Работете, деца, лятото идва.
Харесва ми как М. Горки веднъж написа: „Всеки ден, който живееш, е малък живот“.

Всичко ще бъде наред. Дръж се, прегръщам те.

Юлия, възраст: 41 / 14.05.2015г

На горчивия си опит се убедих, че човек може да се спъне веднъж и след това да влезе в системата.
С течение на времето вие преставате да се уважавате, че сте простили такива неща, а той, разбира се, също престава да уважава, губи страха да ви загуби, защото вие сте съгласни с всичко. Трябва да се опитаме да започнем да се уважаваме, да не позволяваме да се отнасяме така към себе си. Аз самият сега съм в подобна ситуация, опитвам се да не мисля насилствено, да пускам бавно всичко. Човек, който е предал веднъж, ще предаде повече от веднъж. Разбирате, че само времето ще помогне. За себе си реших, че в следващата връзка, ако чуя само обаждания от този род, веднага ще ги спра. За да нямате време да свикнете с човек: в края на краищата, колкото по-дълго се дърпа, толкова по-болезнено е по-късно.
Успех на теб, всичко ще ти се получи, както се казва, след най-тъмната нощ ще дойде най-светлият ден.

Алис, възраст: 26.05.2015г

Леночка, според мен, ти се втурна в брак с втория си съпруг, без да го разпознаеш правилно. Може би сте искали да избягате от минали връзки и сте излезли „от огъня и в тигана“. Психолозите казват, че е препоръчително да влезем в нова връзка, когато измине определено време, което трябва да преосмислим, да работим върху себе си вътрешно и накрая да работим върху грешките, направени в минали връзки, като този период може да бъде около година . „Те не избиват клин с клин“ и на емоциите веднага влязохте в нова връзка с човек, когото всъщност не познавате, в противен случай сте разбрали същността му, която се състои в постоянно получаване удоволствие от живота чрез нови интриги, няма да започнеш да свързваш живота си с него. Но това, което е направено, е направено, опитът е син на трудни грешки Определено, вие постъпихте правилно, като го помолихте да си тръгне. Такъв човек не е създаден за семейство, за удоволствие, да, преживейте го достойно, сигурен съм, че всичко ще бъде наред с вас, децата ще ви дадат сила и вяра, че всичко ще се получи. Ако сте вярващ , след това се обърнете към Бога за помощ, помолете за помощ от близки и приятели и се отдалечете от него. Единственото нещо е, че трябва да подадете молба за издръжка на дете.
И не бързайте да влизате в следващата връзка с мъж, без да го опознаете добре и без да сте се уверили, че той е сериозен и отговорен човек, и това се вижда преди всичко на дела, а не на думи.
Човек е устроен така, че всяка следваща връзка започва от същата точка, където са спрели предишните. И ако скъсате с човек с негодувание, с неудовлетворено очакване, тогава следната връзка ще започне със същото очакване: „Но дали той ще ме срещне наполовина, ще ми даде това, от което имам нужда?“ Това вече ще бъде натоварващо за този партньор в началото. Прогнозата няма да е добра.Затова не бързайте, преживейте тази обида и не я оставяйте да се настани в душата ви за дълго време. Използвайте това време – живейте за себе си и децата си, опознавайте се, обичайте се!
Успех, обичам те. Извинявай за грубостта, просто исках да ти помогна.

Елена, възраст: 38 / 14.05.2015г

Ксения, възраст: 42 / 14.05.2015

Елена, постъпваш правилно. Поддържането на семейство има смисъл, ако и двамата имат нужда от него. Да се ​​вкопчваш в нещо, което всъщност е разрушено и няма потенциал за възстановяване, от страх да не останеш сам, от страх да не оставим децата без баща, е безсмислено. Нито вие, нито вашите деца ще бъдете щастливи в семейство, където няма доверие, уважение и любов. Ще бъдете в постоянно напрежение, ще подозирате и контролирате съпруга си през цялото време, което е съвсем естествено след всичко случило се. В затвора има двама души: затворник и надзирател. Мислите ли, че искате такъв живот? Изобщо не вярвам, че можеш да се "работиш". Просто има хора, които изневеряват, а има и такива, които не. Нито на 20, нито на 50. Това е всичко.
Много ти е трудно да се пуснеш, защото си привързан към човек. Това е разбираемо и естествено. Но ако си поставите за цел да се отървете от тази болезнена зависимост, тогава не забравяйте да го направите. Ресурси - много. Прочетете статиите в сайта, обърнете се към религията, към добър психолог.
Елена, боли да те предадат два пъти. Задавате безкрайни въпроси: "За какво?" и защо?". Но повечето духовни учения (не само Православието) казват нещо подобно: „Ако страдаш, значи си съгрешил“. с различна формулировка. Помисли за това. Работете върху себе си, превърнете поражението в победа. Използвайте тази болка и това разочарование, за да растете духовно. Сила за вас, търпение и оптимизъм!

Анна, възраст: 25.05.2015г

Леночка, здравей! Написах и моята история в този сайт. Аз също простих и чаках 15 години всичко да се промени към по-добро. Но очевидно е невъзможно да се коригира характерът и вътрешният свят на човек. Невъзможно е да се внуши чувство за отговорност на човек, който не го е знаел от детството. Винаги съм вярвал, че семейството е работа. Да работиш върху себе си в полза на този, който е до теб, което означава, че изобщо не е натоварващо, е ако в семейството има любов, грижа, уважение и отговорност. За съжаление, нито след 10, нито след 15 години чудото се случи. Бившият ми съпруг не се промени нито на йота. В крайна сметка той ни напусна за живот, в който никой не трябва да се грижи за него. Простете, може би ще греша, но съпругът ви, съдейки по историята ви, също е несериозен и безотговорен човек. А думите "обичам те" не значат нищо за него, само думи и това е всичко. Толкова лесно ги говореше, но те се разминаваха с делата. Аз самият току-що започнах една седмица заедно със сина ми, но преди седмица чух същото - "Обичам само теб." И тук сме сами. Вярвай след това. И на мен ми е много трудно в момента. Нищо не радва. Но се опитвам. Благодаря на всички момичета за подкрепата, наистина се надявам, че отново ще бъда щастлива. А сега на свой ред искам да те подкрепя, за да не се чувстваш самотен. Честно казано, много се радвам, че открих този сайт съвсем случайно. Това е реална и необходима помощ в такъв труден период от живота. Желая на теб Леночка и на децата ти добро, спокойствие и самочувствие и щастие разбира се.

Ирина, възраст: 40/05/15/2015

В живота ни често се случва събитията да не се развиват по сценария, който сме измислили предварително. Искаме да сме щастливи, но от време на време изпитваме неуспехи. Искаме да се оженим веднъж завинаги, но мъжете са склонни да бъдат неверни. Искаме да отгледаме децата си в здраво, щастливо семейство, но по някаква причина оставаме сами с тъжната съдба на самотна майка. Как да не се откажа, ако останеш сам с две деца? Как да живеем? Как да се справим с навиващата се до гърлото буца и непрестанното желание да избухнеш в силен плач?

Какво да направите, ако останете без съпруг с две деца?

Психолозите препоръчват да се изучат няколко правила, които самотна майка с много деца впоследствие трябва да следва като свои установени принципи и вярвания. Животът е изпъстрен с черно-бели сцени, не винаги всичко е перфектно. Каквото и да се случи, ако се страхувате, че сте останали сами с две деца, и то родени в различни бракове от двама различни мъже, това не е причина да изпадате в депресия. Не забравяйте, че сте майка на две прекрасни деца, които сте длъжни да отглеждате като добри хора.

Има огромен брой причини, поради които една жена може да бъде оставена сама. Това може да бъде и преждевременното напускане на мъжа от живота, и проявата на изневяра от страна на съпруга, и недостатъкът на младия мъж по отношение на предразположението му към прекомерна консумация на алкохол и продължителни препивания. Както и да е, да си сам с две деца е страшно. „Страх ме е да не се справя, страх ме е от финансови затруднения, страх ме е да бъда лоша майка за децата си” – тези мисли преследват нещастните жени, които са останали в толкова тежка ситуация. В допълнение към ежедневните грижи, готвене, пране, почистване, има и огромно количество труд, време, усилия и разходи, необходими за поддържане и грижа за децата. Много е трудно морално, физически и финансово. Как да не се откажа?

Не се отклонявайте от житейските си принципи

Ако останете сами с две деца от различни бракове, това не е причина да се откажете от убежденията си и да следвате примера на светските неуспехи. Каквото и да ви налага обществото, каквото и да ви казват съседите около вас, познати, случайни минувачи, увийте всичките си действия в посоката, от която се нуждаете. Завъртете всичко в посоката, в която ще ви е удобно. Водете се от своите принципи: вие сами знаете кое е добро за вас и кое е лошо. Само вие можете да определите кое е най-доброто за вашето дете, така че сте свободни да вземате свои собствени решения за това. Поставете си цел и вървете към нея: ще видите, ще успеете.

Поставете си цели и ги постигнете

Изградете в ума си диаграма на вашите тактически действия. Или вземете бележник за тези цели. В него можете да запишете своите дългосрочни и текущи задачи, постигането на които ще ви позволи да прекрачите поредица от ежедневни неприятности. Правете това, което планирате да направите стъпка по стъпка. Вие сте изправени пред глобално състояние: необходимостта да отгледате здрави, интелигентни, съвестни членове на обществото от вашите деца. Затова се опитайте да вложите всичките си сили в изпълнението на майчината си съдба: докато се грижите за децата, използвайте всяка минута рационално. Занимавайте се със саморазвитие, четете с децата си, научете нещо ново. Ако сте постоянно заети, няма да имате нито една секунда да помислите колко сте нещастни и колко ви е трудно да носите този товар. В хода на стратегическото изпълнение точка по точка на задачи от вашия бележник просто няма да имате време за този вид разочарование.

Знайте как да отделяте тайм аут

Правете дни на гладно. Ако сте останали с две деца след развод и се чувствате като катерица в колело, която сякаш никога не спира - поемете инициативата в свои ръце: спри я сами. В противен случай в един прекрасен момент силите ви ще се изчерпят и нервният срив няма да отнеме много време. Защо повдига това? Просто определете за себе си един ден от седмицата, който, въпреки че няма да бъде изцяло посветен на вас, защото децата изискват постоянно внимание, но поне ще бъдат освободени от домакинска работа. Минимизирайте всички трудови дейности, просто общувайте с децата, играйте с тях, гледайте забавни анимационни филми, четете увлекателни книги с тях. По време на дрямката на децата, позволете си да се къпете, напълнете я с пяна, добавете естествени аромати, включете релаксираща музика с тих глас, просто се отпуснете. Извършете стандартен набор от процедури за грижа, почувствайте се като жена - такива манипулации са много ефективни по отношение на повишаване на настроението ви и ви дават самочувствие. Така че защо не отделите малко време и не се поглезите?

Помислете за система за възнаграждение

Всички познаваме метода на моркова и тоягата, чрез който се постига контрол върху собствените или чужди действия и действия. Изберете така наречената бонус система, която ви подхожда: наградете се за всяка преодоляна от вас задача, отпразнувайте победата си с малък чийзкейк, стимулирайте се. Оказа се да подреди децата в детската градина, завърши цялата документация с дизайна - отидете с децата в увеселителния парк, яжте сладолед, развеселете себе си и децата, общувайки с клоуни. Създайте си навика да празнувате всяко малко постижение с приятно забавление и тогава ще имате стимул да продължите напред.

Бъди оптимистичен

Самотните майки често се замислят как ще се развие съдбата им след развод със съпруга/та. Останал сам с две деца: как да живеем? Болезнените въпроси трябва да бъдат изместени на заден план. Научете се да мислите позитивно. В крайна сметка имате отлични трохи, които изискват вниманието на щастлива и усмихната майка. Всичко, което се случва, всичко има специфичен смисъл. Ако сега трябва да преминете през трудни моменти, това означава, че там, напред, ви очаква нещо светло. Трябва да можете да живеете и да се наслаждавате на живота, да се задоволявате с това, което имате. Не можете да обвинявате някой друг за собствените си грешки или да се оплаквате, че някой друг е по-успешен от вас. Ние сами създаваме съдбите си. Ние създаваме себе си, моделираме бъдещето си. Следователно само от нас зависи как ще бъде. И фактът, че сега трябва да преминете през черна ивица в живота си, да издържите трудностите в живота на самотна майка - това е още един урок, изпитание, препятствие по пътя на живота, преодолявайки което ще станете по-силни .

Разберете, че промяната е неизбежна

За да не се откажете и да не се отдадете на отчаяние, трябва да разберете факта, че всичко в живота се променя и черната ивица трябва да бъде заменена с бяла. Рано или късно страданията и трудностите ще свършат: децата ще пораснат, всичко ще стане много по-лесно. В крайна сметка може би все пак ще срещнете достоен мъж, който ще стане ваша надеждна опора и опора. С него ще ви бъде много по-лесно да се справите с неприятностите, семейните грижи и неприятности. Всичко ще се промени някой ден. Не се отказвайте само защото вече не можете да вярвате в щастливия изход от събитията. Имайте вътрешна сила да се борите с несгодите, макар и само в името на децата си. Докажете, че можете да го направите. Помислете само: губите толкова много ценно време, само защото се страхувате от безнадеждността! Вярвайте в нещо добро, очаквайте промени или по-скоро направете тези промени сами.

Стремете се да постигнете целта си

Апатията и бездействието няма да ви помогнат да преодолеете страховете и пристъпите на паника, които ви посещават от момента, в който сте останали сами с две малки деца. За да може животът да поеме правилно, трябва да се стремите към нещо. Искате ли да видите децата щастливи? Искате ли да се почувствате по-силни? Искате ли да почувствате подкрепата на достоен мъж? След това се опитайте да постигнете тези ползи. Малки стъпки, една по една, се опитвайте да постигнете това, което искате. Определете сами кое е най-важното в живота и кое е второстепенно. След като разберете, че има неща много по-важни от тези временни трудности, ръцете ви няма да паднат. Ще постигнете желания резултат, независимо какво.

Разберете степента на отговорност

Като майка, като човек, който е отговорен не само за собствения си живот, но и за благополучието на красивите си бебета, вие трябва да се концентрирате върху самосъхранението и контрола върху благосъстоянието на собствените си деца. Не можете да си позволите да се откажете, дори само защото освен себе си имате още две великолепни бебета, които изискват майчино внимание и грижа. Когато раждаме нови хора, ние поемаме огромна отговорност. Като не можем да носим отговорност за действията си, ние нямаме право да се наричаме личности, представители на обществото, независими социални единици. Съберете се, погледнете трезво на нещата: няма къде да отстъпите, трябва само да продължите напред. Повярвайте ми, вашите деца, като възрастни, ще ви благодарят три пъти за вашето старание и усилия да отгледате истински хора от тях. Те винаги ще помнят вашата любов, грижа, обич, които сте им дали. Няма нищо по-добро от чувството за постижение. Но възпитанието на справедливи, интелигентни и мили деца е наш пряк дълг към обществото.

Вземете нещата спокойно

Ако се случи така, че след развод сте останали с две деца без подкрепа и помощ от близки, това изобщо не е причина за отчаяние. Вашето настроение, борбен дух, способност да издържате на ударите на съдбата и да отблъсквате атаките ще зависят пряко от това как се отнасяте към случващото се, възприемате определени неуспехи, житейски катаклизми и домашни проблеми. Погледнете на нещата от различен ъгъл, развийте здравословен оптимизъм в себе си. Не забравяйте добрата стара поговорка, дръжте чашата си винаги наполовина пълна. Знайте как да се възползвате дори от най-неблагоприятните ситуации.

Не се страхувайте от критика

Не забравяйте, че сте заобиколени от хора като вас. Никой няма право да те упреква или съди: те са съдени в съда. А думите на "журито" от вашето обкръжение, което ви казва, че вършите нещо нередно или правите нещо нередно - това е празна фраза. Не се спирайте на фразите на тези, които ви критикуват. Спокойно с това, което казват за вас. Не реагирайте на клюки за напускането на съпруга ви от семейството, предайте ги глухи. Със сигурност ще се справите с всички трудности, ако не се поддадете на чуждото мнение и влияние.

Осигурете си приятелска среда

Много жени днес се притесняват от проблема със самотата. Останал сам с две деца от различни бракове: как да живеем? Ключът към успеха е в хармония със себе си и хората около вас. Пазете се от завистници, мразещи, недоброжелатели. Негативността, която идва от вашето обкръжение, може неволно да бъде предадена на вас. Нека само най-близките са наоколо: общувайте по-често с родителите си, водете децата си на гости при баба и дядо си, прекарвайте повече време с братята и сестрите си. Бъдете близо до тези, с които ви е най-удобно, и не позволявайте на измамни хора да ви клеветят или да ви компрометират.

Научете се да прощавате

Ако по някаква причина сте ядосани, мразени или изпитвате всепоглъщащо негодувание към бащата на децата си, няма да можете спокойно да продължите да ги отглеждате, без да се обърнете назад към миналото. Пуснете ситуацията. Спрете да се бичите с ежедневни спомени, упреци, угризения. Да живееш с гняв в сърцето на майка на две деца е безполезно. По-скоро вложете цялата си енергия в отглеждането и издигането на децата си на крака. Това ще бъде много по-правилно, отколкото да търсите възможност да отмъстите на неверен мъж.

Убедете се, че можете да го направите

Често ли се измъчвате от мисъл като „Страх ме е да остана сама с две деца“? Били ли сте зарязани от мъж, а самочувствието ви е паднало значително? Спрете да се измъчвате с комплекси. Спомняте ли си филма за "най-чаровната и привлекателна"? Имаше сцена, в която главната героиня застава пред огледало и се убеждава, че е невероятно красива жена. По един или друг начин, в края на сюжета тя намира това, което е искала толкова дълго - вниманието на достоен мъж. Така че разбираш едно много важно нещо за себе си: ти си силна жена. Защото само силните могат, останали сами с две бебета на ръце, да преодолеят нейните нещастия и да се опитат да заживеят нов живот. Изпускате ли ръцете си? Задайте си мисленето, че можете да направите всичко, че можете да го преодолеете. Психолозите казват, че този вид самоинсталация е невероятно ефективен. Изглежда, че програмираш ума си да се справи с всички проблеми, дори и да е сам.

Борете се с враговете си

Научете се да премахвате препятствията по пътя си. Лишете враговете си от възможността да ви влияят. И тук не става дума за конкретни хора. Сега говорим за човешки страхове. Относно преживяванията. За неверието в собствените сили. Често тези, които не знаят как да се справят със собствените си фобии, се отказват. Не се водете от страх и паника, насочете всичките си сили към преодоляване на негатива, който се натрупва във вас. Спрете да се самосъжалявате и най-накрая преминете към действие. Едва тогава можете да видите резултата.

Не се страхувайте да поемате рискове

Вероятно за представителите на силната половина на човечеството е по-лесно да се справят с такава задача. Ако по някаква причина мъжът остане сам с две деца, той намира елементарен изход - сам работи за доброто на семейството и наема бавачка за медицинска сестра или дори намира нов партньор в живота и нова майка за своя деца на непълно работно време. Но за жените е по-трудно. След загубата на съпруг, те се затварят в себе си, изолират се в общуването, започват да изпитват определени комплекси. Трудно им е да намерят нов мъж. Струва им се, че следващият съпруг ще бъде подобен на предишния, с всичките му недостатъци, упреци, оплаквания и евентуално предателства. Те се страхуват никога да не обичат никого отново, така че се страхуват да се отворят за нов претендент за сърцето си. Но такова поведение е неразумно. Трябва да работите усилено за своето щастие. В крайна сметка рискът си заслужава. Поемайте рискове, отворете сърцето си за нови познанства, запознайте се с мъжа, който харесвате, кажете му, че сте жена и че имате нужда от подкрепа и силно приятелско рамо.

Не се страхувайте да правите грешки

Не се оплаквайте от грешките си: трябва да се поучите от тях и да не се ядосвате. Има една поговорка: който не работи, той не греши. То е уместно и в този случай. Ако останете с две деца в ръцете си без съпруг и без увереност в бъдещето, разберете, че всичко това е временно. Времето е мимолетно, лоша страница се обръща, нов празен лист се отваря за внимание, черната ивица на живот се заменя с бяла. Научаваме се да оценяваме и разбираме насладите на прекрасните моменти само когато те са предшествани от тъжни. Винаги сравняваме лошото с доброто и затова на фона на поразителен контраст откриваме прелестите на живота в малките неща. Поради тази причина няма щастие без провал. Не можете да се ядосвате на собствените си грешки - те ни са дадени за опит.

Анализирайте поведението си

В действията си се научете да обобщавате, анализирайте поведението си. Когато правите грешки, работете върху тях. Извадете от сегашната ситуация за себе си важни точки, осъзнаването на които определено ще ви трябват в бъдеще. Ако една жена остане сама с две деца, които също са родени в различни бракове от различни съпрузи, това е повод да се мисли, че е избрана грешна тактика на поведение с мъжете или са избрани грешни хора за партньори в живота. По един или друг начин, но винаги има смисъл да се разсъждава по тази тема. Тогава ще можете да разберете защо се е случило това, което означава, че няма да повтаряте грешките в бъдеще. Научете се да определяте как да не се държите и кои млади хора трябва да бъдат отстранени на първата среща. В този случай правилният избор на достоен претендент за сърцето ви ще бъде по-вероятен и тогава вече няма да се страхувате да останете с две деца.

обичай себе си

Психолозите казват, че самолюбието се счита за вид стимул да работите върху страховете и вярванията си. Научете се да се гордеете със себе си, децата си, нещата, които правите за тях. Упорита работа, търпение, желание за намиране на щастие - всичко това със сигурност ще даде плод. Знайте как да оценявате своите заслуги, стимулирайте се към нови постижения, постигайте целите си и тогава няма да имате причина да страдате поради собственото си безсилие срещу съдбата.

Когато бях бременна с първото си дете, естествено нямаше достатъчно пари. Съпругът ми работеше и учеше задочно в института, а заемът трябваше да се връща. Няколко пъти се опитваше да напусне института, но аз все повече задлъжнявах заради неговото обучение. Времето мина, синът ни расте, работа, кола, има висше образование, съответно кариерно израстване, аз бавно изплащам дълговете си. Но след като детето е диагностицирано с болест, то се лекува в друг град. Няколко месеца не работех, лекувах се, някак си се мъчех да закрия стари дългове, но имаше и нови заеми. Трябваше да напусна института си. Но как се справи. Слава Богу, синът ми се излекува, но после забременях с второто си дете, излязох в отпуск по майчинство, така че пак няма пари. Трябваше да поема нови дългове, за да покрия старите. Тя мълчеше за трудностите ми на съпруга си, мислеше, че мога да се справя. Но не. Когато дълговете надхвърлиха максималното ниво, съпругът ми разбра съответно и тогава всичко се случи ... В резултат на това останах сама с две деца, без работа и без жилище. Скоро ще пристигне, каза, че ще си опаковаме нещата и ще тръгваме. Той не иска да го опозоря заради дълговете му, тъй като той работи в полицията, мога да го опозоря с факта на измама. Но аз не съм измамник, всъщност нямам пари. Близките ми се отклониха, мъжът ми ме изгони, какво да правя? Мислех да сложа край на живота си, но не мога да оставя децата си, защото никой не се нуждае от тях освен мен. В крайна сметка останах без нищо. За това съпругът ми има всичко ... Добре, че децата са с мен, само радостта остава с мен ...
Подкрепете сайта:

Елена, възраст: 32 / 25.05.2018г

Отговори:

Здравей, Елена! Ситуацията наистина не е лесна, но трябва да си силен поне заради децата! Опитайте се да обясните на съпруга си, когато той „изстине“, че сте се опитали за него и семейството си, мислили сте, че можете да се справите, но не се получи. Наистина ли оставя децата си без дом и го изгонва?!Някак несправедливо от негова страна според мен. Децата имат нужда и от двамата, така че дръжте се!Всичко най-добро и бързо разрешаване на трудностите!

Zyf , възраст: 32.05.2018 г

Елена, първо, не мисля, че той веднага ще вземе толкова трудно решение. Можете да кажете всичко за емоциите, но за да се решите на такава стъпка.. Дори децата и вашето незавидно положение да не го спрат, той ще се страхува от трудности, защото професията му е много специфична. Повярвайте ми, той наистина не би искал неговите началници, колеги или просто приятели да знаят, че е готов да напусне семейството си. Особено в такава трудна ситуация. Не е толкова важно защо или кой се е развила тази ситуация, важно е той да не иска да се справя с нея. Той е наясно, че ще загуби не само семейството си, но и уважението на хората. И много вероятно работа. Това не е празна фраза за достатъчно зрял човек. Ако все пак се случи този необясним акт, не се отказвайте. Не само за момчетата. Вие сте млада жена, няма нужда да обобщавате. Да, сега може да е трудно, но такива периоди се случват на почти всеки. Трябва да пестим от всичко, да вземаме назаем. В тази ситуация не е нужно да криете нищо от кредиторите си и освен това да губите контакт с тях. Те трябва да разберат, че признавате дълга си, само че все още няма начин да го върнете. Опитайте се да намерите работа на непълно работно време, а не на пълен работен ден. Спомням си, по едно време изобщо трябваше да работя през нощта, докато детето спи .. Можете да опитате да работите дистанционно, например, като диспечер. Можете също да дадете информация или да направите поръчка през мрежата. Въпреки че това, разбира се, зависи от региона. Във всеки случай потърсете информация за свободни работни места, може да имате късмет. Ако трябва да търсите жилище, помислете за варианти в по-малко престижни райони на града или дори в най-близките предградия. Не забравяйте, че това не е завинаги, няма нужда да се разстройвате твърде много. Ако наистина е трудно, вижте, има социални центрове за подпомагане на жените. Името може да е различно, но тази опция може да е полезна. Те ще помогнат с жилище, макар и временно, и ще предоставят правна помощ, ако е необходимо. Елена, може би някой съвет ще ти бъде полезен. Във всеки случай желая на вас и вашите момчета всичко най-добро!

Арина, възраст: 50 / 26.05.2018г

Здравей Еленочка за децата трябва да си силна и да се държиш,но е трудно и трудно,но ги имаш и те ще ти дадат сили да живееш и да си силна.Дори не си мисли за самоубийство , това е грях и какво ще стане с децата ти?Кой се нуждаят от тях?Какво бъдеще ги чака без теб.Когато и лоши мисли ти дойдат,винаги мисли за децата.А знаеш и колко неуспешни начини за самоубийство има и човек прави не умира,оцелява но остава инвалид.И това е най-лошото.Разберете в града в който живеете дали има кризисни центрове за жени и деца.идете и ще имате време да си намерите работа и ще стане малко по-лесно Господ ви е дал голям дар - деца! Погрижете се за себе си и за тях! Струва ми се, че непременно ще намерите разумен изход Търсете добри хора! Няма такива хора, тогава потърсете социална служба, където можете да отидете и ще помогнат. Вземете го директно в интернет. Ако не можете да намерите социална служба, отидете на църква, отидете при някоя баба или веднага при Батюшка и кажете, попаднали сте в такава ситуация и разкажете всичко със сълзи, помощ ще бъде. Скъпи човек, моля не се отчайвайте! Съберете се и действайте! Животът ще стане по-добър, ще дойдат възможности. Засега може да се наложи да живеете не в условията, които сте искали, а в спокойна и психологически здрава атмосфера и тогава всичко ще се получи. Най-важното - на живо! Нужни сте.Потърсете подкрепа в църквата,разкажете ни за сегашното си положение.В много градове има кризисни центрове за жени -свържете се с администрацията.Всичко ще е наред.ще е добре.Бог да ви е на помощ.Дръжте се!

Мулан, възраст: 26.05.2018

Здравейте. Разбира се, Елена, децата са радост, слава Богу, че са живи, здрави, а това е най-голямото богатство! Свържете се с най-близките кризисни центрове, засега можете да се настаните там, да си намерите работа, полека да си стъпите на крака, да наемете стая. Всичко определено ще се получи! Нека трудностите не ви сломяват, а само ви правят по-силни. Никой дълг не струва човешки живот! Особено мама с главна буква. Ти си умен, можеш да се справиш и да преодолееш всичко!

Ирина, възраст: 30 / 26.05.2018г

Дори не мога да повярвам, че това се случва. дръж се. Още по-добре, отидете при шефа на съпруга си и обяснете ситуацията, така че съпругът ви да разбере, че не дълговете са срамни, а подобни действия. Намерено също прилично. Всичко добро.

Ася, възраст: 30 / 26.05.2018г

Файл за несъстоятелност. Има помощни служби – сам си с децата.

Вероника, възраст: 45 / 26.05.2018

Тоест оцелявахте в ситуация, в която, като съпруга със съпруга си, издържахте сама две деца и лекувахте едно дете?
Тук няма техническа възможност да попитате защо не можете да помолите съпруга си да ви поддаде рамо.
Но ти явно си много силна жена. Така че мисля, че можеш да го направиш.
Време е да се научите как да търсите помощ, на която, между другото, имате право.
Чудесно е, че синът ми се оправя! Поздравявам те за това. Това е твоя заслуга и подарък към него за в бъдеще, надявам се - дълъг и щастлив живот.
Консултирайте се с адвокат и започнете да защитавате правото на децата и вашите собствени на жилище, издръжка и всичко, което е необходимо за благополучието на децата. Не забравяйте, че бащата е длъжен да издържа децата и да се грижи за тях не по-малко от майката.

Надежда, възраст: 36.05.2018г

Според мен трябва да отидеш да работиш с него за управление. Що за полицаи сме ние дето гонят такива жени и деца от къщи.Свържете се с държавните органи...само не мълчете...истината е на ваша страна. И без мисли за самоубийство, трябва да се бориш за себе си и децата си, никой няма да се грижи за тях освен теб. дръж се. Всичко ще бъде наред.

Светлана, възраст: 40 / 28.05.2018г

Стегни се! всичко ще се оправи, трябва да вярваш в това и да се стремиш да живееш по-добре...поне заради децата. Но не бива да забравяте и за себе си. Все още си млад и всичко ще се оправи, разбира се!

Любов, възраст: 28 / 17.06.2018г

Най-важните

Най-доброто ново

Отървете се от страха и безпокойството

Духовни оръжия срещу страха

Именно в църковността човек намира мир, спокойствие и увереност. За всеки е различно, но знам със сигурност, че преди да дойда в Църквата, преди да стана съзнателно вярващ, по природа бях склонен да се тревожа, тревожа и тревожно, очакването на промени към по-лошо беше много присъщо на мен. Спомням си, че често не можех да се измъкна от това тревожно състояние. Но с моето църковение, когато за първи път станах просто вярващ, кръстих се, започнах да чета молитви, да ходя на църква, да се изповядвам, това състояние изчезна. Да кажа, че сега, когато вече съм свещеник, тревожността е напълно неприсъща за мен, не би било вярно. Случва се да се тревожа и да се тревожа за това, за което не трябва да се тревожа, но това вече е съвсем различно, несъизмеримо с това как беше преди.