Psicología de las relaciones prematrimoniales. relación prematrimonial

11.02.2022 -

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Familia joven Características psicológicas de las relaciones prematrimoniales.

La formación de una familia de pleno derecho es un proceso bastante complicado, y es poco probable que haya un matrimonio que no experimente una crisis en los primeros años de su existencia. Quizás el momento más difícil para establecer una vida familiar es adaptación psicológica de los cónyuges a las condiciones de convivencia y a las características individuales y personales de cada uno, la formación de las relaciones intrafamiliares, la convergencia de hábitos, ideas, valores de los jóvenes cónyuges y demás familiares. Dependiendo de cómo vaya la "molienda" de dos personalidades en la etapa inicial del matrimonio, la viabilidad de la familia depende en gran medida. A partir de dos mitades, a menudo muy diferentes, es necesario crear un todo, no perderse y al mismo tiempo no destruir el mundo interior del otro. El filósofo I. Kant argumentó que una pareja casada debería formar, por así decirlo, una sola personalidad moral. Es muy difícil lograr tal unión, ya que este proceso está asociado con muchas dificultades más allá del control de una persona. Los errores más graves los cometen los jóvenes incluso antes del matrimonio, durante el período de noviazgo. Como señalan los psicólogos, muchos jóvenes toman la decisión de casarse sin pensar, destacando en el futuro cónyuge aquellos rasgos de carácter y rasgos de personalidad que juegan un papel insignificante, secundario y, a veces, negativo en la vida familiar.

Por lo tanto, los primeros problemas de una familia joven comienzan con los problemas de elegir un futuro cónyuge. Según la investigación de los psicólogos, una de las razones más comunes de la ruptura de las relaciones entre los cónyuges jóvenes es la decepción en el cónyuge, ya que durante el período de comunicación prematrimonial no pudo (no quiso, no se molestó) sacar el máximo provecho información completa posible sobre el futuro compañero de vida. Aproximadamente dos tercios de los futuros cónyuges se encuentran por casualidad durante las actividades de ocio, a veces sólo en la calle. Sin embargo, por lo general no saben nada el uno del otro.

Las formas tradicionales de comunicación prematrimonial también suelen asociarse con actividades de ocio. En estas situaciones, los socios generalmente ven la cara "frontal", "exterior" del otro: ropa elegante, apariencia ordenada, cosméticos limpios, etc. ocultar defectos externos y caracterológicos. Incluso si los miembros de la pareja no solo pasan tiempo libre juntos, sino que también estudian o trabajan juntos, no pueden obtener suficiente información sobre los rasgos de personalidad, expectativas de roles, ideas y actitudes de cada uno necesarios para vivir juntos, ya que este tipo de actividades sin relación con los roles familiares.

Además, en las primeras etapas de conocimiento, las personas generalmente tienden, consciente o inconscientemente, a tratar de parecer mejores de lo que realmente son. enmascarar sus defectos y exagerar sus virtudes. La situación de convivencia prematrimonial tampoco permite conocerse suficientemente, ya que en ella los cónyuges actúan en roles que difieren significativamente de los vínculos familiares legales. En los matrimonios de prueba, el nivel de responsabilidad mutua es más bajo, las funciones de los padres suelen estar ausentes, el hogar y el presupuesto solo pueden compartirse parcialmente, etc.

La idea de las características personales de un futuro compañero de vida entre los jóvenes a menudo diverge de las cualidades que tradicionalmente valoran los compañeros de comunicación. Como estableció el psicólogo V. Zatsepin, las niñas simpatizan con los hombres jóvenes que son enérgicos, alegres, guapos, altos, que saben bailar, y se imaginan a su futuro cónyuge, en primer lugar, como trabajador, honesto, justo, inteligente, cariñoso, capaz. para controlarse a sí mismo. Las chicas hermosas, alegres, amantes del baile y divertidas son populares entre los hombres jóvenes, y el futuro cónyuge debe ser, ante todo, honesto, justo, alegre, trabajador, etc. Así, los jóvenes entienden que un compañero de matrimonio debe tener muchas cualidades que no son obligatorias para un compañero de comunicación. Sin embargo, en realidad, los datos externos y las cualidades personales actualmente significativas que brindan satisfacción en la comunicación cotidiana ("un interlocutor interesante", "el alma de la empresa", "guapo, es agradable aparecer juntos en público", etc.) a menudo se convierten en los criterios para las valoraciones mutuas. Con tal discrepancia, sustitución de los valores familiares por los prematrimoniales.

Surgiendo en el proceso de comunicación del ocio. los apegos y los sentimientos crean una imagen tan emocional de una pareja, cuando algunas de sus realidades simplemente no se notan. En el matrimonio, el velo emocional se elimina gradualmente, las características negativas de la pareja comienzan a caer en el centro de atención, es decir. se construye una imagen realista, como resultado de lo cual puede surgir decepción o conflicto.

A veces simplemente no hay suficiente tiempo para conocer a una pareja si la decisión de casarse se toma demasiado precipitadamente.

Muy a menudo, la inexactitud del reconocimiento mutuo, la idealización del otro puede deberse a la existencia en la mente de las personas de estereotipos evaluativos(por ejemplo, delirios fisonómicos; generalizaciones cotidianas relacionadas con la profesión, nacionalidad, género, condición social, etc.). Dichos estereotipos conducen a atribuirse rasgos que faltan entre sí oa proyectar rasgos del ideal propio o características positivas propias en una pareja.

Idealizaciones a menudo promueve el “efecto halo” conocido en psicología social: una impresión general favorable de una persona, por ejemplo, basada en sus datos externos, conduce a evaluaciones positivas de cualidades que aún no se conocen, mientras que las deficiencias no se notan ni se suavizan. Como resultado de la idealización, se crea una imagen puramente positiva de una pareja, pero en el matrimonio, las "máscaras" se caen muy rápidamente, se refutan las ideas prematrimoniales sobre el otro, surgen desacuerdos fundamentales y se establece una decepción o un amor tormentoso. se convierte en una relación afectiva más moderada.

Esto implica la necesidad de autodeterminación a la hora de elegir la proporción óptima de ventajas y desventajas específicas del futuro cónyuge y la posterior aceptación del elegido tal y como es. El solicitante de la mano y el corazón es básicamente una personalidad ya establecida, es difícil "rehacerlo", ya que las "raíces" psicológicas van muy lejos: en los cimientos naturales, en la familia paterna, en toda la vida prematrimonial. Por lo tanto, debe centrarse en lo positivo que hay en una persona y no compararlo con su estándar u otros candidatos a compañeros de vida: tienen sus propias deficiencias que generalmente no son visibles, ya que están ocultas bajo "máscaras". Tampoco debe comparar su relación con las relaciones en otras parejas: tienen sus propios problemas que no son visibles para los extraños, por lo que se crea una ilusión de bienestar completo.

Por supuesto, en el amor, a diferencia de la amistad, prevalecen las emociones, no la razón, pero desde el punto de vista de las futuras relaciones familiares y matrimoniales, y en el amor es necesario cierto grado de racionalismo, la capacidad de analizar los sentimientos propios y de la pareja. Sin embargo, no es tan fácil para los jóvenes comprender los sentimientos, distinguir el amor de "miles de falsificaciones". El deseo de calor, la piedad, la necesidad de un amigo, el miedo a la soledad, las consideraciones de prestigio, el orgullo, simplemente el deseo sexual asociado a la satisfacción de una necesidad fisiológica, todo esto se hace pasar o se confunde con el amor. Por lo tanto, a veces se casan imprudentemente, cayendo en la "trampa de enamorarse", que está lejos de ser el mejor efecto en las relaciones familiares. Los psicólogos A. Dobrovich y O. Yasitskaya creen que las "trampas de amor" impiden el proceso de adaptación mutua de los cónyuges jóvenes y provocan decepciones rápidas en el matrimonio, lo que no contribuye a la estabilización de la familia. Como tales "trampas" identificaron las siguientes:

"actuación mutua": los socios juegan roles románticos de acuerdo con las expectativas de los demás, amigos y familiares, y para no engañar a estas expectativas, ya no pueden abandonar los roles aceptados;

"comunidad de interés": la igualdad de aficiones se toma por el parentesco de las almas;

"autoestima herida": alguien no se da cuenta o rechaza, y hay necesidad de vencer, de romper la resistencia;

trampa de "inferioridad": una persona que no tuvo éxito de repente se convierte en objeto de cortejo y amor;

"suerte íntima": la satisfacción con las relaciones sexuales oscurece todo lo demás;

"disponibilidad mutua": el acercamiento rápido y fácil crea la ilusión de una compatibilidad total y una vida sin nubes en el horizonte del matrimonio;

trampa de lástima: el matrimonio por un sentido del deber, un sentido de la necesidad de ser condescendiente;

trampa de la "decencia": un largo período de relación, relaciones íntimas, obligaciones con los familiares o entre sí los obligan moralmente a casarse;

trampa "beneficio" o "refugio": en su forma más pura, estos son “matrimonios de conveniencia”. A menudo, la conclusión de una unión marital es beneficiosa para uno o ambos cónyuges. Luego, bajo el "signo" del amor, se esconden intereses mercantiles y económicos, según algunos datos, para las mujeres esto es principalmente la seguridad material del futuro esposo, para los hombres, un interés en el espacio vital de la esposa (aparentemente, esto se debe a que los hombres migran con más frecuencia y después de los divorcios terminan en peores condiciones de vivienda).

Las "trampas" pueden conducir tanto al amor como a un matrimonio exitoso, sujeto a la superación del egoísmo, la conciencia de los motivos del matrimonio y la posible culpabilidad.

A menudo, la motivación para el matrimonio es la imitación y la conformidad ("ser como todos los demás"). Estas uniones maritales a veces se denominan "matrimonios estereotipados".

Una persona puede ser empujada a casarse miedo a la soledad. La mayoría de las veces, ese paso lo deciden aquellos que no tienen amigos permanentes, no tienen suficiente atención de los demás. Además, una persona puede sufrir de timidez, aislamiento, torpeza, dudas, y entonces no es el verdadero elegido lo que importa, sino el matrimonio como tal, por lo que el primer conocido amistoso de esas personas puede terminar en matrimonio. Según E. Fromm, en estos casos, el poder del enamoramiento, el sentimiento de que cada uno "se vuelve loco" por el otro, se toma como prueba del poder del amor, mientras que este es solo prueba de su soledad anterior. El matrimonio, que se basa en la falta de comunicación y reconocimiento, corre el peligro de la desintegración, ya que la vida familiar no se limita al intercambio de muestras de atención, cortesías, demostraciones de sentimientos positivos... Las relaciones humanas en el matrimonio resultan ser más ricas, más complejas, más multifacéticas que las que saturan el hambre primera de comunicación y el deseo de librarse de la soledad.

El grupo de matrimonios celebrados por miedo a la soledad también puede incluir matrimonios, que son en cierta medida de "venganza": el matrimonio con un ser querido es imposible por ciertas razones, y la unión marital se crea con otro contendiente por una mano y un corazón para, en primer lugar, evitar la soledad y, en segundo lugar, demostrar su atractivo objetivo.

A menudo matrimonios, que ahora son mucho más "jóvenes", son frivolidad y se asocian a satisfacer la necesidad de autoafirmación de los jóvenes mediante la elevación de su estatus social, así como a liberarse del cuidado de sus padres, con los cuales las relaciones suelen ser tensas y conflictivas. Muy a menudo, tales matrimonios resultan ser de corta duración, porque los cónyuges jóvenes, habiendo "jugado lo suficiente en la familia", inicialmente no conectados por lazos espirituales y emocionales especiales, deciden irse.

El número de los llamados matrimonios "estimulados", "forzados", provocado por el embarazo prematrimonial de la novia. Debe tenerse en cuenta que el embarazo no deseado no es solo un problema marital que afecta el bienestar psicológico de los cónyuges y de la familia en su conjunto, también es un problema agudo de la salud física y mental de los hijos. Así, por ejemplo, se constató que un embarazo no deseado indirectamente, a través del malestar psicológico de la futura madre, afecta negativamente la salud neuropsíquica del niño. Incluso si este niño nace dentro del matrimonio, a menudo no es aceptado emocionalmente por uno o ambos padres, lo que afecta negativamente su desarrollo. Un niño no debe ser culpable sin culpa (después de todo, los padres no son elegidos) y sufrir porque los adultos no saben cómo construir adecuadamente sus relaciones.

Las relaciones prematrimoniales no deben verse como una entidad estática. Como toda relación interpersonal, tienen su propia dinámica. Su formación desde el primer encuentro hasta el surgimiento de una pareja estable es un proceso que sufre una serie de cambios en su desarrollo, pasa por diversas etapas. Una de las características más importantes de la dinámica de las relaciones prematrimoniales es que, a medida que se desarrollan las relaciones, los mecanismos intergrupales de comprensión del compañero, que dan una idea estereotipada e imprecisa de él, son sustituidos por mecanismos interpersonales que permiten comprender al otro en la plenitud de su individualidad, originalidad y singularidad. Si se produce un fracaso en el proceso de este reemplazo, y los mecanismos interpersonales de comprensión del otro en una pareja no funcionan en la medida necesaria para establecer y mantener relaciones personales profundas, entonces esa pareja se rompe, y al mismo tiempo tiempo el problema del matrimonio, la creación de una familia desaparece.

conocido prematrimonial- el proceso es más o menos prolongado en el tiempo. Es posible distinguir al menos tres etapas del desarrollo positivo de este proceso. Sobre el primero los posibles cónyuges se conocen y se forman las primeras impresiones mutuas. Segundo la etapa comienza cuando la relación entra en una fase estable, es decir, cuando tanto los propios miembros de la pareja como su entorno los perciben como una pareja bastante estable. Las relaciones en esta etapa son más o menos intensas y se caracterizan por una alta emotividad. Tercera la etapa de desarrollo de las relaciones en una pareja prematrimonial comienza cuando los socios deciden casarse y pasar a una nueva calidad: novias y novios.

Como saben, el noviazgo prematrimonial, a pesar del largo período de relaciones entre los socios, a menudo termina con su separación. Por lo general, uno de ellos que esperaba la conclusión de una unión matrimonial se encuentra con la oferta de otro para romper con desconcierto y busca, por todos los medios, mantenerlo cerca de él, recurriendo a todo tipo de trucos y astucias, hasta el chantaje. Sin embargo, tales intentos de permanecer juntos, además de una alienación aún mayor de la pareja que quiere irse, no conducen a nada bueno. Para el proceso de desintegración de las relaciones prematrimoniales, así como para el proceso de desarrollo, también es característica una cierta estructura dinámica. Los especialistas estudian la ruptura de las relaciones prematrimoniales con mayor frecuencia por analogía con los divorcios y las violaciones de las relaciones familiares. Tanto en una pareja divorciada como en una relación prematrimonial rota, la naturaleza del proceso en sí es muy similar, principalmente el contenido del conflicto, las causas de la insatisfacción, etc., son diferentes, por lo que también son aplicables los modelos de ruptura de las relaciones familiares. al proceso de destrucción de las parejas prematrimoniales.

La ruptura de cualquier relación no es un evento único, sino un proceso que continúa en el tiempo y tiene muchas facetas. Inicialmente, se sugirió que este proceso invierte las etapas de un desarrollo positivo de las relaciones, pero luego los científicos tuvieron que abandonarlo, ya que no se confirmó en los estudios. Una de ellas es la investigación del psicólogo británico S. Duck, quien propuso su concepto de ruptura de las relaciones en una pareja amorosa (prematrimonial y familiar). él destacó cuatro fases de destrucción relaciones entre socios. Sobre el primero, la llamada fase intrapsíquica, uno o ambos socios llegan a la realización de la insatisfacción con la relación. Sobre el segundo, diádico, fase, se inicia una discusión con la pareja sobre la posible terminación de la relación. Durante tercero, sociales, fase, la información sobre la ruptura de las relaciones se lleva al entorno social cercano (amigos, familiares, conocidos mutuos, etc.). Final la fase incluye tomar conciencia, experimentar las consecuencias de la brecha y superarlas.

Al mismo tiempo, se debe tener en cuenta que no en todos los pares la discontinuidad pasa por cada una de estas fases. Además, la duración de cada etapa, así como su significado para los socios, puede ser diferente. La evidencia empírica sugiere que difieren al menos Dos tipos de ruptura de relaciones: su extinción gradual y una ruptura brusca en todos los contactos entre socios.

Conocido, reuniones, principiantes.
desarrollar relaciones entre personas - estos son los momentos
la vida de las personas, de donde parten todo tipo de relaciones, incluidas las familiares. Todas las familias en su historia tienen una etapa de relaciones prematrimoniales. En la memoria, este período permanece como agradable, alegre, lleno del descubrimiento de nuevas cualidades en otro que hacen a una persona cada vez más atractiva. Si este no es el caso, entonces la relación se destruye. Puede que no haya flores y regalos, aunque son una expresión del deseo de complacer a otro. Las reuniones pueden ser muy simples en apariencia, pero sin conocer y comprender la personalidad del otro, como resultado de lo cual aparece la simpatía, la confianza, la apertura mutua, el amor, la comunicación se vuelve primitiva, las relaciones posteriores son problemáticas. De lo que fueron las relaciones prematrimoniales de las personas depende de qué tipo de vida familiar será. Estas relaciones, por así decirlo, en forma abreviada y colapsada, contienen todas las cualidades principales de futuras relaciones entre personas.

Es interesante que en nuestro tiempo hay muchos tipos diferentes de recomendaciones y consejos como “cómo encontrar un esposo”, pero prácticamente no hay recomendaciones de “cómo encontrar una buena esposa”. Las personas eligen por sí mismas qué guiarse: la razón o los sentimientos.Inteligenciaanaliza parámetros externos, suprime sentimientos,sentimientos- no permita que la mente interfiera, pero la gente realmente no quiere su intervención. La voz del corazón es mayormente incomprensible. Y en general, ¿qué esun corazón? La religión y la medicina hablan de ello, y esto a menudo no le conviene a una persona.

Hay que escuchar al corazón, sometiendo los propios deseos apasionados y teniendo en cuenta lo que ya ha sido establecido de forma fiable por la ciencia.

En psicología familiar se ha establecido que una serie de factores que se manifiestan en el período prematrimonial de las relaciones entre las personas tienen un impacto muy significativo en la vida futura de la familia. Los resultados de muchos estudios psicológicos han demostrado que los factores prematrimoniales que tienen un impacto significativo en el éxito de la adaptación en los primeros años de matrimonio, en la solidez de la familia, el grado de probabilidad de divorcio incluyen algunas características de la familia de los padres, socio -características demográficas de los que contraen matrimonio, características del período de noviazgo y cuidados.

Influencia de la familia paterna

Características psicológicas de la familia parental son las condiciones para la formaciónimágenes de referencia de los futuros cónyuges, creando sus propios modelos de comportamiento en el rol de esposo/esposa, madre/padre, suegra/suegro, suegro, etc. Este es un ambiente en el que se dominan las habilidades de comunicación familiar, se desarrolla un estilo de relación con otros miembros de la familia.

En los estudios de T.I. Dymnova obtuvo datos sobre la dependencia directa de las familias casadas de las parentales en cuanto a los principales indicadores de su actividad vital. Los jóvenes inconscientemente prefieren parejas de familias que son idénticas a sus padres en términos de parámetros significativos: estabilidad, estructura, estilo de interacción interpersonal. Las siguientes características de la familia parental son de la mayor importancia: divorcio padres, lo que aumenta la probabilidad de divorcio para sus hijos adultos, y conflictos familiares(frecuentes, de larga duración, no resueltas), creando un clima psicológico desfavorable en la familia. “… En familias conflictivas e incompletas, los hijos no se hacen una idea adecuada del modelo de relaciones exitosas en la familia. … En las familias donde hay divorciados, puede haber una actitud más tolerante hacia el divorcio (“disposición a divorciarse”)”. La falta de habilidades constructivas de resolución de conflictos, el estilo de relaciones entre los miembros de las familias conflictivas y disfuncionales se convierten posteriormente en obstáculos significativos para que un hijo adulto cree su propia familia para crear relaciones exitosas con su cónyuge y otros miembros de la familia.

En las familias parentales incompletas, donde por una u otra razón no hay padre ni madre, los modelos de comportamiento formados en el rol de marido/mujer, padre/madre también presentan diversas carencias y deformaciones que crean dificultades en las relaciones familiares. Esto se debe a que el modelo se crea sobre la base de observaciones fragmentarias de la vida de otras familias, imágenes de la propia imaginación, conocimiento de cualquier fuente literaria, películas y, en las últimas décadas, fuentes de Internet y redes sociales. Las imágenes poco realistas de un futuro esposo o esposa crean dificultades para elegir un compañero de vida, dificultades para desarrollar relaciones y, a menudo, conducen a la decepción y la separación. Una manifestación típica de esto son las frases que suenan frustradas "Pensé (a) ...., ¡y tú ... ..!".

Influencia de las relaciones con los padres y otros miembros de la familia parental se manifiesta en el hecho de que las relaciones desfavorables, especialmente conflictivas con los padres, pueden conducir a la aparición de un motivo para el matrimonio con el fin de abandonar la familia paterna, y la dependencia psicológica excesiva de los padres se convierte en un obstáculo para la elección independiente y responsable de una pareja, dominando nuevos roles sociales de esposo/esposa y padre/madre.

La investigación científica aún no lo ha confirmado, pero la experiencia cotidiana muestra: cómo un hombre trata a su madre, así tratará a su esposa. Esto puede explicarse por la acción de mecanismos psicológicos para la formación de modelos y estilos de conducta familiar en la familia parental. Y lo confirma el hecho establecido de la formación de la imagen de mujer-madre-esposa de acuerdo con lo que fue la madre del hombre en su familia paterna.

Edad y condición social de los futuros cónyuges

Edad de los cónyuges es un factor importante para las relaciones familiares y matrimoniales. La temprana edad (hasta los 19 años) de quienes contraen matrimonio es un factor desfavorable para la creación de una familia próspera, porque los futuros cónyuges tienen una experiencia social insuficiente y en la mayoría de los casos son individuos psicológicamente inmaduros. La diferencia de edad entre los cónyuges durante más de 10 años se acompaña de una diferencia en las opiniones propias de personas de diferentes generaciones, en los intereses y aficiones característicos de cada edad, aparecen diferencias en las capacidades físicas con el tiempo, lo que se convierte en una condición para la desestabilización de las relaciones interpersonales familiares.

Diferencias en el nivel de bienestar material convertirse en factor de riesgo para la aparición de uno de los cónyuges como base de un sentimiento de superioridad sobre el otro, motivo de interés material para casarse con el otro cónyuge, lo que afectará negativamente las relaciones familiares y la duración de su existencia.

Nivel de estudios, situación profesional e ingresos esposo, cuyo rol social tiene una gran influencia en la estabilidad de la familia. Se ha establecido una relación directa: cuanto menor es el nivel educativo, la situación profesional y los ingresos, mayor es la probabilidad de divorcio. La superioridad de la esposa en términos de educación, estatus profesional e ingresos también es desfavorable para las relaciones familiares y matrimoniales y crea sus propias dificultades psicológicas más destructivas en las relaciones de los miembros de la familia.

Características de personalidad y apariencia.

Características de apariencia y salud. los futuros cónyuges son importantes para la familia y las relaciones matrimoniales no en sí mismos, sino como características individuales de los cónyuges que determinan las características cualitativas de las relaciones familiares de los cónyuges. La presencia de ciertas enfermedades, discapacidades físicas no es un obstáculo para que surjan sentimientos de amor, respeto y otros sentimientos para crear una familia, pero al mismo tiempo, sentimientos de empatía, responsabilidad, disposición a sacrificar los propios intereses en aras de otro, etc. se vuelven más importantes. La presencia de enfermedades y trastornos de salud que no fueron informados a la pareja crea la base para la desconfianza, los conflictos, las dificultades en la comunicación y la interacción en el matrimonio. La pareja debe ser consciente de las enfermedades existentes o pasadas que afectan la calidad y la duración de la vida, incl. sobre la presencia de enfermedades mentales y hereditarias, adicciones existentes al alcohol u otro tipo, presencia de infección por VIH, etc.

El embarazo de la novia aumenta la probabilidad de divorcio. Esto se debe a dos razones principales: 1) la elección de pareja para la familia no se hace libre, sino forzada por las circunstancias en que, según la tradición existente, debe celebrarse el matrimonio; 2) la primera etapa inicial de la vida familiar se complica por la necesidad de adaptarse no solo a los nuevos roles de esposo y esposa, sino también a los roles de madre y padre, lo cual es psicológicamente muy difícil para muchos. Los estudios de familias con embarazos prematrimoniales han demostrado que se separan dos veces más que otras familias. Al mismo tiempo, según los sociólogos extranjeros K. Anitil y J. Trost, el principal factor negativo no es el embarazo prematrimonial en sí, sino el matrimonio forzado en relación con esto, es decir. el motivo para celebrar un matrimonio es la observancia de las normas sociales, morales y de otro tipo aceptadas en la sociedad.

Importante para crear una familia próspera son caracteristicas psicologicas de la personalidad futuros cónyuges. La inmadurez psicológica de la personalidad de uno o ambos cónyuges es un factor de riesgo muy importante para las relaciones familiares. El comportamiento de una persona psicológicamente inmadura manifiesta propiedades tales como el deseo de dominio, la agresividad, la manifestación de la ira, la intransigencia, la baja o alta autoestima, los celos, la desconfianza, la incapacidad y la incapacidad para expresar los propios sentimientos y comprender los sentimientos de los demás ( aislamiento emocional) y otros. A. Adler creía que la manifestación de desconfianza en el objeto del amor es un signo de la presencia de una actitud que genera dudas constantes, lo que indica la falta de preparación del individuo para los problemas reales de la vida. La inmadurez psicológica de uno de los cónyuges se convierte en la causa de diversas violaciones de las relaciones familiares y matrimoniales, pero conserva la probabilidad de que la familia continúe existiendo. En el caso de que ambos miembros de la pareja sean psicológicamente inmaduros, las relaciones familiares están destinadas a romperse.

Características psicológicas del período prematrimonial.

El desarrollo de las relaciones familiares está influenciado por tales características psicológicas de prematrimonial
período, como la primera impresión de una pareja, el período de conocimiento y cortejo, la presencia de conflictos y formas de resolverlos, la iniciativa de los socios en el establecimiento de relaciones, el período para considerar una propuesta de matrimonio, la actitud de los padres hacia el matrimonio.

Primera impresión se crea en el primer contacto de las personas entre sí en muy poco tiempo e incluye las características más significativas de otra persona para la personalidad. Es muy estable, difícil de cambiar y tiene una fuerte influencia en el desarrollo de futuras relaciones entre las personas. La impresión negativa resultante a menudo se convierte en un obstáculo insuperable para continuar la relación.

corto periodo de citas prematrimoniales(menos de 6 meses), durante los cuales opera el mecanismo de idealización, impidiendo el conocimiento de las características personales de la pareja y, en consecuencia, la imagen de la pareja resulta poco acorde con la realidad. A medida que la relación continúa, las personas se conocen cada vez más como individuos, mientras descubren muchas cualidades desagradables que son inesperadas para ellos, la decepción surge naturalmente y, con mayor frecuencia, la separación.

Cortejo prematrimonial a largo plazo(más de 3-5 años), durante el cual las personas se acostumbran a las asociaciones y amistades, crea dificultades para la transición y adaptación a un nuevo tipo de relación: la familia y el matrimonio.

grave peleas y conflictos durante el noviazgo, la traición de uno de los cónyuges trastorna el desarrollo de las relaciones necesarias para crear una familia próspera. Estas situaciones violan la confianza en las relaciones, conducen a la alienación, al aislamiento y van acompañadas de una variedad de sentimientos y emociones negativas.

Manifestación de directa o indirecta iniciativas por parte de una mujer (propuesta forzada o provocada) distorsiona la identificación del rol sexual de las relaciones familiares. A pesar de la libertad moderna de expresar sentimientos y simpatías, la admisibilidad de la iniciativa de una mujer para establecer contactos, en situaciones donde el objetivo de establecer relaciones es crear una familia, la única opción prometedora es la iniciativa de un hombre. Solo en este caso el hombre tiene confianza en su posición como esposo, padre y el rol deseado de cabeza de familia.

Prolongada (más de 2 semanas) contemplando una propuesta de matrimonio atestigua algunas dudas sobre la corrección, la conveniencia de la decisión de casarse con este hombre en particular. La presencia de dudas es un indicador de que existen razones que crean obstáculos para el matrimonio, el desarrollo exitoso de las relaciones familiares y matrimoniales. Correr riesgos es permitir de antemano la posibilidad del divorcio.

negativo actitud de los padres(incluso uno de los futuros cónyuges) a este matrimonio crea dificultades en las relaciones familiares y matrimoniales posteriores no solo con los miembros mayores de la familia, los padres del esposo o la esposa, sino también entre los cónyuges, porque la generación mayor siempre está incluida en la vida familiar, incluso estando a una gran distancia.
En las tradiciones de todos los pueblos existe la tradición de recibir bendición de los padres para el matrimonio. En la sociedad moderna, esta tradición se ha simplificado y existe en la forma de obtener el consentimiento de los padres para el matrimonio. Pero el significado y la importancia de las bendiciones de los padres continúan existiendo, e ignorar este hecho conduce a muchas dificultades insuperables en la vida familiar.

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Literatura

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La formación de una familia de pleno derecho es un proceso bastante complicado. Un momento especial en el establecimiento de la vida familiar es la adaptación psicológica de los cónyuges a las condiciones de convivencia y a las características individuales y personales de cada uno, la formación de las relaciones intrafamiliares, la convergencia de hábitos, ideas, valores. de cónyuges jóvenes y otros miembros de la familia. Es necesario crear un todo a partir de dos mitades a menudo muy diferentes, sin perderse uno mismo y al mismo tiempo sin destruir el mundo interior del otro.

Los errores más graves los cometen los jóvenes incluso antes del matrimonio, durante el período de noviazgo. Muchos jóvenes toman la decisión de casarse precipitadamente, destacando rasgos de carácter y rasgos de personalidad en su futuro cónyuge, que juegan un papel insignificante, secundario y, a veces, negativo en la vida familiar. Una de las razones más comunes para la violación de las relaciones entre cónyuges jóvenes es la decepción del cónyuge, ya que durante el período de comunicación prematrimonial no pudo (no quiso, no se molestó) recibir la mayor cantidad de información posible sobre el futuro. Compañero de vida. Dos tercios de los futuros cónyuges, por regla general, se encuentran por casualidad, a veces solo en la calle. Sin embargo, la mayoría de las veces no saben nada el uno del otro.

En estos casos, los socios generalmente ven la cara "ceremonial", "de salida" del otro (ropa ceremonial, apariencia ordenada, cosméticos limpios, etc.), lo que puede ocultar defectos externos y caracterológicos. En un primer contacto, las personas generalmente tienden, consciente o inconscientemente, a tratar de parecer mejores y exagerar su dignidad. La situación de convivencia prematrimonial no permite conocerse lo suficiente, ya que los miembros de la misma actúan en roles distintos a los del vínculo familiar legal (no existen funciones parentales; el hogar y el presupuesto solo pueden compartirse parcialmente, etc.) .

La idea de las características personales del futuro compañero entre los jóvenes a menudo diverge de las cualidades que tradicionalmente valoran los interlocutores de la comunicación. Por ejemplo, las chicas simpatizan con los jóvenes enérgicos, alegres, guapos, altos, que saben bailar, y se imaginan a su futuro cónyuge, ante todo, como trabajador, honesto, justo, inteligente, cariñoso, capaz de controlarse. . Las chicas hermosas y alegres que saben bailar y tienen sentido del humor son populares entre los hombres jóvenes, y el futuro cónyuge debe, en primer lugar, ser honesto, justo, trabajador, etc. De esto se deduce que los jóvenes entienden que un compañero de matrimonio debe tener muchas cualidades que no son obligatorias para un compañero de comunicación.

Sin embargo, los criterios de valoración mutua suelen convertirse en datos externos y en la actualidad cualidades personales significativas que aportan satisfacción en la vida cotidiana. Los apegos y sentimientos que surgen en el proceso de comunicación de ocio crean una imagen emocional de una pareja, cuando algunas realidades simplemente no se notan. En el matrimonio, el velo emocional se quita gradualmente y se construye una imagen realista, como resultado de lo cual pueden surgir decepciones y conflictos. La inexactitud del reconocimiento mutuo, la idealización del otro puede deberse a la existencia de estereotipos valorativos en la mente de las personas (delirios fisonómicos, generalizaciones cotidianas relacionadas con la profesión, la nacionalidad, el género, la condición social, etc.). Dichos estereotipos conducen a atribuirse rasgos que faltan entre sí oa proyectar rasgos del ideal propio o características positivas propias en una pareja.

No es tan fácil para los jóvenes comprender los sentimientos, distinguir el amor del enamoramiento, etc. Deseo de calor, lástima, necesidad de un amigo, miedo a la soledad, consideraciones de prestigio, orgullo, deseo sexual asociado a la satisfacción de necesidades fisiológicas. necesidades - todo esto se da o se toma por amor , y los jóvenes se casan imprudentemente, cayendo en la "trampa de enamorarse".

Las trampas pueden ser:

“actuación mutua”: los socios desempeñan roles románticos de acuerdo con las expectativas de los demás, amigos y familiares y, para no engañar a sus expectativas, ya no pueden abandonar los roles aceptados;
“comunidad de intereses”: la igualdad de aficiones se toma por la parentela de las almas;
"orgullo herido": alguien no se da cuenta o rechaza, y hay necesidad de vencer, de romper la resistencia;
la trampa de la “inferioridad”: una persona que no tiene éxito de repente se convierte en objeto de cortejo y amor;
"suerte íntima": la satisfacción con las relaciones sexuales oscurece todo lo demás;
“facilidad de accesibilidad mutua”: el acercamiento rápido y fácil crea la ilusión de una compatibilidad completa y una vida sin nubes en el horizonte del matrimonio;
"lástima": matrimonio por sentido del deber, sintiendo la necesidad de ser condescendiente;
"decencia": un largo período de conocimiento, relaciones íntimas, obligaciones con los familiares o entre sí obligan moralmente al matrimonio;
"beneficio" o "refugio": en su forma más pura, se trata de un matrimonio de conveniencia.

Las trampas pueden conducir al amor y al matrimonio exitoso, sujeto a la superación del egoísmo, la conciencia de los motivos del matrimonio y la posible culpabilidad.

Las relaciones prematrimoniales no deben verse como una entidad estable. Como toda relación interpersonal, tienen su propia dinámica. Su formación desde el primer encuentro hasta el surgimiento de una pareja estable es un proceso que sufre una serie de cambios en su desarrollo, pasa por diversas etapas. Una de las características más importantes de la dinámica de las relaciones prematrimoniales es que, a medida que se desarrollan las relaciones, los mecanismos intergrupales de comprensión del compañero, que dan una idea estereotipada e imprecisa de él, son sustituidos por mecanismos interpersonales que permiten comprender al otro en la plenitud de su individualidad, originalidad y singularidad. Si en el proceso de este reemplazo se produce una falla y los mecanismos interpersonales de comprensión del otro en una pareja no funcionan en la medida necesaria para establecer y mantener relaciones personales profundas, entonces esa pareja se rompe, y con ello el problema. del matrimonio desaparece la creación de una familia.

El colapso de cualquier relación no es un evento único, sino un proceso que pasa por cuatro fases de destrucción de las relaciones entre los socios. Primero: uno o ambos socios se dan cuenta de la insatisfacción con la relación. El segundo: comienza una discusión con un socio sobre la posible terminación de la relación. En tercer lugar, la información sobre la ruptura de las relaciones se lleva al entorno social cercano (amigos, familiares, conocidos mutuos, etc.). La fase final incluye la toma de conciencia, experimentando las consecuencias de la brecha y superándolas. Al mismo tiempo, hay que tener en cuenta que no todas las parejas superan cada una de estas fases. Además, la duración de cada fase y su significado para los socios pueden ser diferentes. Esta puede ser su extinción gradual o una ruptura brusca en todos los contactos entre socios.

La formación de una familia de pleno derecho es un proceso bastante complicado, y es poco probable que haya un matrimonio que no experimente una crisis en los primeros años de su existencia. Quizás el momento más difícil en el establecimiento de la vida familiar es la adaptación psicológica de los cónyuges a las condiciones de convivencia y las características individuales y personales de cada uno, la formación de relaciones intrafamiliares, la convergencia de hábitos, ideas, valores de los jóvenes. cónyuges y otros miembros de la familia. Dependiendo de cómo vaya la "molienda" de dos personalidades en la etapa inicial del matrimonio, la viabilidad de la familia depende en gran medida. A partir de dos mitades, a menudo muy diferentes, es necesario crear un todo, no perderse y al mismo tiempo no destruir el mundo interior del otro. El filósofo I. Kant argumentó que una pareja casada debería formar, por así decirlo, una sola personalidad moral. Es muy difícil lograr tal unión, ya que este proceso está asociado con muchas dificultades más allá del control de una persona.

Los errores más graves los cometen los jóvenes incluso antes del matrimonio, durante el período de noviazgo. Como señalan los psicólogos, muchos jóvenes toman la decisión de casarse sin pensar, destacando en el futuro cónyuge aquellos rasgos de carácter y rasgos de personalidad que juegan un papel insignificante, secundario y, a veces, negativo en la vida familiar.

Por lo tanto, los primeros problemas de una familia joven comienzan con los problemas de elegir un futuro cónyuge. Según la investigación de los psicólogos, una de las razones más comunes de la ruptura de las relaciones entre los cónyuges jóvenes es la decepción en el cónyuge, ya que durante el período de comunicación prematrimonial no pudo (no quiso, no se molestó) sacar el máximo provecho información completa posible sobre el futuro compañero de vida. Aproximadamente dos tercios de los futuros cónyuges se encuentran por casualidad, durante actividades de ocio, a veces simplemente en la calle. Sin embargo, por lo general no saben nada el uno del otro.

Las formas tradicionales de comunicación prematrimonial también suelen asociarse con actividades de ocio. En estas situaciones, los socios generalmente ven la cara "frontal", "de salida" del otro: ropa elegante, apariencia pulcra, cosméticos limpios, etc., que pueden ocultar defectos externos y caracterológicos. Incluso si los miembros de la pareja no solo pasan su tiempo libre juntos, sino que también estudian o trabajan juntos, no pueden obtener suficiente información sobre los rasgos de personalidad, expectativas de roles, ideas y actitudes de cada uno necesarios para la convivencia, ya que estas actividades no están relacionadas con las actividades familiares. roles

Además, en las primeras etapas de la relación, generalmente es común que las personas, consciente o inconscientemente, intenten parecer mejores de lo que realmente son, enmascar sus defectos y exagerar sus méritos. La situación de convivencia prematrimonial tampoco permite conocerse suficientemente, ya que en ella los cónyuges actúan en roles que difieren significativamente de los vínculos familiares legales. En los matrimonios de prueba, el nivel de responsabilidad mutua es más bajo, las funciones de los padres suelen estar ausentes, el hogar y el presupuesto pueden compartirse solo parcialmente, etc.

La idea de las características personales de un futuro compañero de vida entre los jóvenes a menudo diverge de las cualidades que tradicionalmente valoran los compañeros de comunicación. Como estableció el psicólogo V. Zatsepin, las niñas simpatizan con los hombres jóvenes que son enérgicos, alegres, guapos, altos, que saben bailar, y se imaginan a su futuro cónyuge, en primer lugar, como trabajador, honesto, justo, inteligente, cariñoso, capaz. para controlarse a sí mismo. Las chicas hermosas, alegres, amantes del baile y divertidas son populares entre los hombres jóvenes, y el futuro cónyuge debe ser, ante todo, honesto, justo, alegre, trabajador, etc. Por lo tanto, los jóvenes entienden que un cónyuge debe tener muchas cualidades. que no son obligatorios para un socio de comunicación. Sin embargo, en realidad, los datos externos y las cualidades personales actualmente significativas que brindan satisfacción en la comunicación cotidiana ("un interlocutor interesante", "el alma de la empresa", "guapo, es agradable aparecer juntos en público", etc.) a menudo se convierten en los criterios para las evaluaciones mutuas. Con tal discrepancia, los valores familiares son reemplazados por los prematrimoniales.

Los apegos y sentimientos que surgen en el proceso de comunicación de ocio crean una imagen tan emocional de una pareja, cuando algunas de sus realidades simplemente no se notan. En el matrimonio, el velo emocional se elimina gradualmente, las características negativas de la pareja comienzan a ser el centro de atención, es decir, se construye una imagen realista, como resultado de lo cual puede surgir una decepción o un conflicto.

A veces, simplemente no hay suficiente tiempo para conocer a la pareja si la decisión de casarse se toma con demasiada precipitación.

Muy a menudo, la inexactitud del reconocimiento mutuo, la idealización del otro puede deberse a la existencia de estereotipos evaluativos en la mente de las personas (por ejemplo, delirios fisionómicos; generalizaciones cotidianas relacionadas con la profesión, la nacionalidad, el género, el estatus social, etc.) . Dichos estereotipos conducen a atribuirse rasgos que faltan entre sí oa proyectar rasgos del ideal propio o características positivas propias en una pareja.

La idealización a menudo se ve facilitada por el "efecto halo" conocido en psicología social: una impresión general favorable de una persona, por ejemplo, basada en sus datos externos, conduce a evaluaciones positivas de cualidades que aún se desconocen, mientras que las deficiencias no se notan ni se suavizan. afuera. Como resultado de la idealización, se crea una imagen puramente positiva de una pareja, pero en el matrimonio, las "máscaras" se caen muy rápidamente, se refutan las ideas prematrimoniales sobre el otro, surgen desacuerdos fundamentales y se establece una decepción o un amor tormentoso. se convierte en una relación afectiva más moderada.

Sin embargo, no es tan fácil para los jóvenes comprender los sentimientos, distinguir el amor de "miles de falsificaciones". El deseo de calor, la piedad, la necesidad de un amigo, el miedo a la soledad, las consideraciones de prestigio, el orgullo, simplemente el deseo sexual asociado a la satisfacción de una necesidad fisiológica, todo esto se hace pasar o se confunde con el amor. Por lo tanto, los jóvenes a veces se casan imprudentemente, cayendo en la "trampa de enamorarse", que está lejos de ser el mejor efecto en las relaciones familiares. Los psicólogos A. Dobrovich y O. Yasitskaya creen que las "trampas de amor" impiden el proceso de adaptación mutua de los cónyuges jóvenes y provocan decepciones rápidas en el matrimonio, lo que no contribuye a la estabilización de la familia. Como tales "trampas" identificaron las siguientes:

· "actuación mutua": los socios juegan roles románticos de acuerdo con las expectativas del otro, amigos y parientes, y para no engañar a estas expectativas, ya no pueden salirse de los roles aceptados;

· “Comunidad de intereses”: las mismas aficiones se toman para el parentesco de las almas;

· "Orgullo herido": alguien no se da cuenta o rechaza, y hay necesidad de vencer, de romper la resistencia;

trampa de "inferioridad": una persona que no tuvo éxito de repente se convierte en objeto de cortejo y amor;

· “suerte íntima”: la satisfacción con las relaciones sexuales oscurece todo lo demás;

· "accesibilidad mutua fácil": el acercamiento rápido y fácil crea la ilusión de una compatibilidad completa y una vida sin nubes en el horizonte del matrimonio;

trampa de la "lástima": el matrimonio por un sentido del deber, un sentido de la necesidad de ser condescendiente;

trampa de la "decencia": un largo período de noviazgo, relaciones íntimas, obligaciones con los familiares o entre sí obligan moralmente al matrimonio;

· la trampa de "beneficio" o "refugio": en su forma más pura - se trata de "matrimonios de conveniencia".

A menudo, la conclusión de una unión marital es beneficiosa para uno o ambos cónyuges. Luego, bajo el "signo" del amor, se esconden intereses mercantiles y económicos, según algunos datos, para las mujeres esto es principalmente la seguridad material del futuro esposo, para los hombres, un interés en el espacio vital de la esposa (aparentemente, esto se debe a que los hombres migran con más frecuencia y después de los divorcios terminan en peores condiciones de vivienda).

Las "trampas" pueden conducir tanto al amor como a un matrimonio exitoso, sujeto a la superación del egoísmo, la conciencia de los motivos del matrimonio y la posible culpabilidad.

A menudo, la motivación para el matrimonio es la imitación y la conformidad ("ser como todos los demás"). Estas uniones maritales a veces se denominan "matrimonios estereotipados".

El miedo a la soledad también puede empujar a una persona a contraer matrimonio. La mayoría de las veces, ese paso lo deciden aquellos que no tienen amigos permanentes, no tienen suficiente atención de los demás. Además, una persona puede sufrir de timidez, aislamiento, torpeza, dudas, y entonces no es el verdadero elegido lo que importa, sino el matrimonio como tal, por lo que el primer conocido amistoso de esas personas puede terminar en matrimonio. Según E. Fromm, en estos casos, el poder del enamoramiento, el sentimiento de que cada uno "se vuelve loco" por el otro, se toma como prueba del poder del amor, mientras que este es solo prueba de su soledad anterior. El matrimonio, que se basa en la falta de comunicación y reconocimiento, está plagado de peligros de desintegración, ya que la vida familiar no se limita a un intercambio de muestras de atención, cortesías, demostraciones de sentimientos positivos. Las relaciones humanas en el matrimonio resultan ser más ricas, más complejas, más multifacéticas que aquellas que saturan el primer hambre de comunicación y el deseo de librarse de la soledad.

El grupo de matrimonios celebrados por miedo a la soledad también puede incluir matrimonios que se celebran en cierta medida por “venganza”: el matrimonio con un ser querido es imposible por ciertas razones, y se crea una unión marital con otro contendiente por una mano y corazón para, en primer lugar, evitar la soledad y, en segundo lugar, demostrar su atractivo objetivo.

Muy a menudo, los matrimonios ahora muy “menores” se celebran por frivolidad y se asocian a la satisfacción de la necesidad de los jóvenes de autoafirmación mediante la elevación de su estatus social, así como de liberación de la tutela de los padres, relaciones con las que son a menudo tensos y conflictivos. Muy a menudo, tales matrimonios resultan ser de corta duración, porque los cónyuges jóvenes, que han "jugado lo suficiente en la familia", son inicialmente personas sin parentesco; lazos espirituales y afectivos, deciden separarse.

El número de las llamadas personas "estimuladas" también ha aumentado. matrimonios "forzados" provocados por el embarazo prematrimonial de la novia. Debe tenerse en cuenta que el embarazo no deseado no es solo un problema marital que afecta el bienestar psicológico de los cónyuges y de la familia en su conjunto, también es un problema agudo de la salud física y mental de los hijos. Así, por ejemplo, se constató que un embarazo no deseado indirectamente, a través del malestar psicológico de la futura madre, afecta negativamente la salud neuropsíquica del niño. Incluso si este niño nace dentro del matrimonio, a menudo no es aceptado emocionalmente por uno o ambos padres, lo que afecta negativamente su desarrollo. Un niño no debe ser culpable sin culpa (después de todo, los padres no son elegidos) y sufrir porque los adultos no saben cómo construir adecuadamente sus relaciones.

Las relaciones prematrimoniales no deben verse como una entidad estática. Como toda relación interpersonal, tienen su propia dinámica. Su formación desde el primer encuentro hasta el surgimiento de una pareja estable es un proceso que sufre una serie de cambios en su desarrollo, pasa por diversas etapas. Una de las características más importantes de la dinámica de las relaciones prematrimoniales es que el declive de cualquier relación no es un evento único, sino un proceso que continúa en el tiempo y tiene muchas facetas. Inicialmente, se sugirió que este proceso invierte las etapas de un desarrollo positivo de las relaciones, pero luego los científicos tuvieron que abandonarlo, ya que no se confirmó en los estudios. Una de ellas es la investigación del psicólogo británico S. Duck, quien propuso su concepto de ruptura de las relaciones en una pareja amorosa (prematrimonial y familiar). Identificó cuatro fases de la destrucción de las relaciones entre socios. En la primera, llamada fase intrapsíquica, uno o ambos miembros de la pareja se dan cuenta de la insatisfacción con la relación. En la segunda fase, diádica, comienza una discusión con la pareja sobre la posible terminación de la relación. Durante la tercera fase, social, la información sobre la ruptura de las relaciones se lleva al entorno social cercano (amigos, familiares, conocidos comunes, etc.). La fase final incluye la toma de conciencia, experimentando las consecuencias de la brecha y superándolas.

Al mismo tiempo, se debe tener en cuenta que no en todos los pares la discontinuidad pasa por cada una de estas fases. Además, la duración de cada etapa, así como su significado para los socios, puede ser diferente. La evidencia empírica sugiere que hay al menos dos tipos de desintegración de las relaciones: su desvanecimiento gradual y una ruptura brusca en todos los contactos entre los socios.

Conclusión.

De hecho, los estados mentales se manifiestan en cierta relación, la experiencia de un individuo relativa a tal o cual hecho, fenómeno, objeto, personalidad. Una manifestación del estado mental es un cambio en el comportamiento, principalmente verbal, un cambio en algunos procesos fisiológicos y mentales.

Cuando hablamos de la madurez psicológica de una persona, de una forma u otra, nos referimos al mismo tiempo a su capacidad y disposición para superar ciertas dificultades, sin las cuales la vida en general y la vida familiar en particular son impensables.

La capacidad de superar las dificultades de la vida es un indicador importante de la madurez psicológica y social de una persona. Crecer como un proceso psicológico es una adquisición constante de experiencia de vida y conocimiento sobre las relaciones humanas reales.

Las cualidades volitivas, sin duda, son decisivas en una serie de situaciones de la vida, especialmente en la vida familiar. Los cónyuges jóvenes a veces requieren un gran control de sí mismos, resistencia, paciencia tanto en relación con el otro como con el niño. Se sabe que los recursos materiales de una familia joven son muy modestos. La única forma de salir de esta situación es la disposición y la capacidad de limitar las propias necesidades, abandonar temporalmente los deseos, hábitos, "pasatiempos", etc.

Hablando del matrimonio, no debemos olvidar que el deseo de contraer una unión marital y el grado de disposición para su celebración distan mucho de los mismos conceptos. Según los psicólogos, la preparación moral y psicológica de una persona para el matrimonio significa la percepción de toda una gama de requisitos, deberes y normas sociales de comportamiento que rigen la vida familiar. Estos incluyen la voluntad de asumir un nuevo sistema de responsabilidades hacia su cónyuge, los futuros hijos y la responsabilidad por su comportamiento.

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1. Período de cortejo prematrimonial

El período del noviazgo prematrimonial es el más difícil psicológica y pedagógicamente de todas las etapas de la vida matrimonial. Por tanto, el problema del papel de las relaciones prematrimoniales y su influencia en la formación de una futura familia sigue siendo uno de los más urgentes a los que se enfrenta la sociedad. El problema de las relaciones prematrimoniales se considera actualmente el más agudo, y su falta de solución es un freno para seguir mejorando la preparación de los niños y niñas para la vida familiar.

En la literatura científica y de divulgación científica se ha desarrollado un estereotipo: una fuerte declaración sobre el carácter masivo y la prevalencia del matrimonio por amor, según la cual los hombres y mujeres jóvenes identifican el matrimonio exclusivamente con el amor. Sin embargo, en los estudios pedagógicos y sociológicos se observa que, a pesar del predominio de la motivación "amorosa" al contraer matrimonio, el segundo lugar lo ocupan constantemente los "intereses y puntos de vista comunes". Entre los que entraron en unión marital por amor y comunidad de opiniones, el máximo de satisfechos y el mínimo de insatisfechos.

Un estudio de científicos mostró la no identidad de las orientaciones maritales amorosas de los jóvenes. Según T. V. Lisovsky, entre los planes vitales de los jóvenes en el 72,9 por ciento de las respuestas salió "encontrarse con un ser querido (s)" y solo el 38,9 por ciento - "crear una familia". Por lo tanto, los niños y las niñas consideran que las relaciones amorosas son valiosas. en sí mismos, pero no en todos los retratos de amor, ven a un futuro compañero de vida. Este punto de vista también fue confirmado en los estudios de S.I. Hambre. Encontró que entre los posibles motivos para las relaciones prematrimoniales íntimas, la motivación del “amor” prevalece sobre el “matrimonio”: tanto para hombres como para mujeres, el amor mutuo era lo primero y pasar un buen rato lo segundo. Para las mujeres, la orientación hacia el matrimonio ocupa el tercer lugar, y para los hombres, la orientación hacia el matrimonio ocupa el sexto lugar.

Se obtuvieron datos interesantes en el análisis de la relación entre los motivos del matrimonio y los factores que lo mantienen unido. Resultó que el matrimonio basado en el amor se considera el principal hábito de los cónyuges entre sí, la comunidad espiritual, el deber y la consonancia sexual.

Así, el motivo principal para crear una familia corresponde a cuatro tipos de relaciones adaptativas: psicológicas (hábito), morales (deber), espirituales (comunitarias) y sexuales.

Desde el punto de vista de I.S. Kohn, la naturaleza de los sentimientos de amor y los apegos de una persona depende de sus cualidades comunicativas generales. Por un lado, el amor es necesidad y sed de posesión; este sentimiento apasionado corresponde a lo que los antiguos griegos llamaban "eros". Por otra parte, el amor es necesidad de entrega desinteresada, de disolución del amante, de cuidado del amado; este tipo de amor se llama ágape. La relación entre niños y niñas los confronta con muchos problemas morales, comenzando con el ritual de cortejo y declaración de amor y terminando con los problemas de autodisciplina y responsabilidad moral.

El período del noviazgo prematrimonial es el más difícil en términos psicológicos y pedagógicos de todas las etapas de la vida matrimonial. La complejidad viene determinada por dos razones: el noviazgo prematrimonial es el área menos estudiada de la psicología familiar; la impaciencia amorosa característica de niñas y niños, la hipertrofia del papel de este sentimiento en el matrimonio conduce a que los jóvenes no perciban el noviazgo prematrimonial como uno de los momentos más importantes que determinan el bienestar posterior de una unión familiar.

Hay tres funciones más importantes de este período, que reflejan respectivamente las tres etapas principales y cronológicamente relativamente secuenciales del comienzo de la vida familiar: 1) función: la acumulación de impresiones y experiencias conjuntas; 2) función: un reconocimiento cada vez más profundo de cada uno y un refinamiento y verificación paralelos de la decisión; 3) la función correspondiente a la última etapa de relación prematrimonial es el diseño de la vida familiar: un momento que los futuros cónyuges no consideran en absoluto o lo realizan desde una posición muy imprecisa y generalmente poco realista.

Función: los hombres y mujeres jóvenes suelen sobrestimar la acumulación de experiencias e impresiones conjuntas, es en esta etapa que se crea un potencial emocional peculiar de la vida familiar posterior, una reserva de sentimientos. La capacidad de refrescar los sentimientos refiriéndose al momento romántico del noviazgo prematrimonial, de devolver la pasión juvenil el uno al otro en cualquiera de los períodos del matrimonio es una de las condiciones más importantes para la vida familiar. Esto es posible si las experiencias e impresiones conjuntas son lo suficientemente amplias y alegres.

Función - reconocimiento mutuo - la base de la decisión correcta. Los jóvenes deben comprender que la "reeducación" de los cónyuges es imposible, ya que este cambio es posible a través de la autoeducación consciente. Durante el reconocimiento, lo principal es la implementación de un experimento a largo plazo: planificación activa de las condiciones y circunstancias en las que se manifiestan las cualidades necesarias para la vida familiar posterior: complacencia, disposición para la cooperación y el compromiso, complementariedad, tolerancia, moderación, la capacidad para auto educarse. En la etapa de reconocimiento, es deseable conocerse en casa: visitas a las familias de los demás que no son vinculantes para el matrimonio, lo que le permite ver a su elegido en un entorno cercano a la familia y comprender qué familiar. él y percibidos por él como características naturales de la forma de vida familiar y la vida cotidiana serán aceptables para usted en su vida familiar. Las dificultades vividas juntos también juegan un papel importante en el conocimiento mutuo, lo que permite revelar la capacidad de un posible elegido para superar los obstáculos en el matrimonio.

La función y tercera etapa del noviazgo prematrimonial es el diseño de la vida familiar. Lo principal es la definición y coordinación del camino de la futura familia. La más progresista y más apropiada a las condiciones modernas es: una familia igualitaria, que asume la completa y genuina igualdad de marido y mujer. Este tipo de familia implica: una descripción completa y escrupulosa de los derechos y obligaciones de los cónyuges; una alta cultura de comunicación, respeto por la personalidad del otro, conocimiento mutuo y confianza en las relaciones.

E. Fromm enfatizó: “El amor solo es posible cuando dos personas están conectadas, en función del núcleo de su existencia, es decir, cuando cada uno de ellos se percibe a sí mismo, partiendo del núcleo de su existencia, en ella está la base del amor. El amor es un desafío constante. El amor es unidad, sujeto a la preservación de la propia integridad, individualidad.

KG. Jung en el artículo "El matrimonio como relación psicológica" escribe que a un joven se le da la oportunidad de una comprensión incompleta tanto de los demás como de sí mismo, por lo que no puede ser consciente de los motivos de otras personas, incluido el suyo propio. En la mayoría de los casos, actúa bajo la influencia de motivos inconscientes. Por ejemplo, motivos causados por la influencia de los padres. En este sentido, para un joven es decisiva la relación con su madre, y para una niña, con su padre. En primer lugar, este es el grado de conexión con los padres, que inconscientemente influye en la elección de un cónyuge, alentándola o dificultándola. Según K. G. Jung, la elección instintiva es la mejor en términos de mantener a la familia, pero señala que desde un punto de vista psicológico, tal matrimonio no siempre es feliz, ya que existe una gran diferencia entre los instintos y una personalidad desarrollada individualmente.

3. Freud considera el amor como deseo sexual, se ve obligado a asumir contradicciones entre el amor y la cohesión social. En su opinión, el amor es esencialmente egocéntrico y antisocial, y la solidaridad y el amor fraterno no son sentimientos primarios enraizados en la naturaleza humana, sino metas abstractas, deseos sexuales inhibidos. En su opinión, los instintos de cada persona hacen que todos luchen por el derecho de preferencia en las relaciones sexuales y provocan enemistades entre las personas. Toda la teoría freudiana del sexo se basa en la premisa antropológica, según la cual la rivalidad y la enemistad mutua son inherentes a la naturaleza humana.

K. Horney creía que la frustración de la necesidad de amor hace que esta necesidad no se sature, y la exigencia y los celos que surgen de la insaciabilidad hacen que sea cada vez menos probable que una persona encuentre un amigo. Parte de la "Personalidad neurótica" K. Horney dedicada al análisis de la necesidad neurótica de amor, se detiene en el deseo de poder, prestigio y posesión, que se desarrollan cuando una persona se desespera por alcanzar el amor.

La teoría del amor de tres componentes de Robert Sternberg demuestra lo difícil que es lograr el éxito en las relaciones cercanas, definidas como amor. Stenberg cree que el amor tiene tres componentes. El primero es la intimidad, el sentimiento de intimidad que se manifiesta en las relaciones amorosas; pasión; decisión (compromiso). La conexión del componente “decisión, obligación” con los otros dos componentes del amor puede tener un carácter diferente. Para mostrar posibles combinaciones. Sternberg desarrolló un sistema de relaciones amorosas: una taxonomía de tipos de amor basada en la teoría de los tres componentes de Sternberg.

La tarea psicológica del período prematrimonial, que todo joven resuelve, es la necesidad de separarse realmente de la familia paterna y, al mismo tiempo, seguir conectado con ella. En la psicología de las relaciones familiares, se acostumbra distinguir los períodos prematrimoniales y prematrimoniales. Las características del período prematrimonial incluyen el escenario de toda la vida de una persona desde el nacimiento hasta el matrimonio, el período prematrimonial incluye la interacción con un cónyuge antes del matrimonio. En el período prematrimonial, se distinguen el conocimiento prematrimonial y el cortejo prematrimonial, el conocimiento prematrimonial tiene lugar en un entorno alejado de la realidad: en lugares de ocio, recreación. La mayoría de estas situaciones van acompañadas de un "efecto halo". En tales casos, hay una comunicación de "máscaras". El conocimiento antes del matrimonio difiere no solo en el carácter, sino también en la duración. Los investigadores han identificado cómo el tiempo de conocimiento prematrimonial afecta la preservación de las relaciones maritales.

Funciones del período prematrimonial: acumulación de experiencias e impresiones conjuntas; reconocimiento mutuo, aclaración y verificación de la decisión.

Tal verificación es informativa si afecta situaciones domésticas, situaciones de dificultades conjuntas y situaciones de unión de fuerzas. Estamos hablando de "experimentación" prematrimonial, durante la cual se verifica el cumplimiento funcional y de roles de los socios.

Históricamente, el lugar para tal experimento en las relaciones prematrimoniales ha sido claramente asignado, se le conoce como noviazgo. En la actualidad, la convivencia prematrimonial, que no es suficientemente informativa, ha llegado a su lugar. Los jóvenes prueban inconscientemente sus guiones sexuales. Sin embargo, la compatibilidad sexual no se prueba, sino que se forma.

Las condiciones psicológicas para optimizar el período prematrimonial incluyen: reflejo de motivos, actitudes y sentimientos, tanto propios como de la pareja; reemplazando la imagen emocional del elegido por una realista; la implementación del intercambio de información prematrimonial, que implica conocer los detalles de la biografía e informar sobre la vida personal, pasada, estado de salud, fertilidad, orientaciones de valores y planes de vida, ideas sobre el matrimonio y expectativas de roles. Durante el período prematrimonial informativo, se forman retratos psicológicos detallados de los jóvenes, las características de las familias parentales (composición, estructura, naturaleza de la relación entre padres, familia padre-hijo). La naturaleza de las relaciones prematrimoniales se traslada a la vida familiar.