Cómo reaccionar ante el hecho de que el niño. ¿Por qué es grosero? Cómo responder a las cosas groseras que dice un niño
Qué hacer si el llanto de los hijos de otras personas en un avión o tren te desequilibra, qué es el hambre emocional y cómo se manifiesta en la edad adulta - nos dijo la psicóloga Nelly Kupriyanovich.
- Sucede que en lugares públicos: en un café, en un tren o en un avión, el hijo de otra persona grita desgarradoramente, o es travieso, violando nuestros planes y sueños de un camino tranquilo o una taza de café tranquila. La situación es ambigua, porque hacer un comentario parece indecente...
- Las situaciones son diferentes: el niño está físicamente enfermo y llora, o el niño es travieso, en este caso, por supuesto, puede apelar a los padres "haga algo, el bebé está en el camino". Mucho depende de qué estructuras funcionen en la relación padre-hijo. Aquí tengo tres hijos, y sé con certeza cuando uno está llorando, necesito dar un paso atrás para que el llanto termine lo antes posible; cuando otro llora, debo encender, y entonces el llanto terminará.
Los niños desde que nacen exploran el mundo en busca de límites y permisividad. Es decir, manipulan desde que nacen, por supuesto, inconscientemente. Ya a la edad de dos años, el niño tiene estereotipos de comportamiento: con una abuela, puedes pisotear y gritar, y luego ella hará todo, pero con un abuelo, ese número no funcionará ... 90% de los adultos también manipulan en un nivel inconsciente.
En la medida en que un niño logra "divorciarse" de sus padres, sus límites son muy amplios (en un sentido bueno y malo). El niño puede torcer a los adultos "en el cuerno de carnero" tanto como se lo permitan.
Muy a menudo, un padre elige una de tres estrategias: ignorar, agresión o satisfacción necesidades al primer clic. Cada variante tiende a desarrollarse con la edad. Por supuesto, idealmente, las tres estrategias deberían poder combinarse.
La situación es común: una rabieta en la tienda, un grito en el suelo. Mamá arde de vergüenza. Enciende un complejo de dependencia de la opinión social, le preocupa lo que pensará de ella una “mala madre”. Rápidamente accede a la compra, reforzando así el comportamiento destructivo del niño. El niño crece, las rabietas continúan, cambian. Entonces, un adolescente puede decir "cómprame un auto o me ahogaré", y los padres tienen miedo de esto, y tienen miedo con razón, porque el niño tiene un estereotipo de comportamiento "la amenaza siempre funciona".
Entonces, una madre competente ignorará la histeria en la tienda. Lo peor es cuando los extraños se involucran en esta situación: comienzan a sentir pena o regañan, no importa. ¡Todos! ¡Le hicieron caso! Aunque inicialmente juega inconscientemente "para mamá".
¿Por falta de atención?
- Todas las personas tienen hambre emocional, algunas la tienen más, otras menos, y alguien simplemente sabe cómo satisfacerla mejor. Pero todo se forma hasta un año. La base es la confianza básica en el mundo y la alimentación. El contacto emocional debe estar en todos los canales: visual, auditivo, táctil ... Hay fallas, aparecen distorsiones. Necesitas comer emocionalmente para no morir de hambre. Julia Gippenreiter, a quien aconsejo que todos lean, dice que un niño debe ser abrazado al menos 7-9 veces al día. Tienes que hablar con él y jugar con él. Involucre a su hijo en sus asuntos: cocine juntos en la cocina ... Ya estará emocionalmente alimentado por la comunicación.
En general, un niño emocionalmente hambriento recibe atención de muchas maneras.
La primera es hacerlo bien. Llamando la atención. Esto a menudo conduce a un complejo de "estudiante excelente", al perfeccionismo. La barra crece cada vez. Sucede que un adolescente no tiene suficientes puntos para obtener un diploma rojo o ingresar a la universidad, y esto lo lleva al suicidio. No puede manejar el fracaso.
La segunda es la enfermedad. ¡Si un niño está enfermo, necesita urgentemente terapia visual, auditiva y táctil! Y no sólo durante la enfermedad. De tal niño que recibe atención a través de la enfermedad, puede resultar un alcohólico, un drogadicto, etc. Los padres están desgastados, tratados, sacados de la borrachera... Y necesitaba una alimentación emocional adecuada.
losprimerosaños.ca La tercera forma es hacer "Skoda". No puedo encontrar otra palabra. El niño causa daño: accidentalmente rompió algo, rompió una ventana, tiró de alguien ... Para esto, el niño "se mete en la cola". Para un niño emocionalmente hambriento, realmente no importa si está acariciando o golpeando. Para él es importante el contacto, entendiendo que él es para los padres. Más tarde, esa persona busca la autodestrucción: exceso de velocidad, suicidio, prisión u otra cosa. Robos en tiendas o chismes simplemente. Inconscientemente hacer a alguien "Skoda", aunque sea indirectamente. Por ejemplo, tu amiga dice que vio a tu esposo con una chica...
- ¿Existe un concepto de norma en relación al niño?
- Si solo médica ... Y luego - todo es relativo. Los médicos hacen tantos diagnósticos para niños a la edad de 2-3 años: "dislalia", algo más ... Y los padres pobres se asustan e intentan hacer algo con el niño. ¿No habla hasta los dos años? ¡Todo, algo anormal! De hecho, todo esto es la norma. Todo será a su debido tiempo. Un niño puede permanecer en silencio hasta por cuatro años.
¿Qué pasa con el diagnóstico médico de hiperactividad? ¡De alguna manera, los psicólogos y los maestros de jardines de infancia logran hacer ese diagnóstico!
Tal es el momento ahora que cuelgan etiquetas en todas partes: en el jardín de infantes, en la escuela ... La tarea de los padres es proteger al niño de esta "basura" del mundo exterior. Pero para ello es necesario que los padres sean autosuficientes.
El niño es esencialmente una extensión de los padres. Esto es un reflejo de lo que está pasando en el sistema familiar y en la relación de los padres. Y el niño juega con lo que le rodea.
¿El comportamiento del niño siempre depende de la situación en la familia?
Los padres felices tienen hijos felices, los padres adecuados tienen hijos adecuados. Y, como regla, los problemas con un niño son problemas no resueltos de un padre. Entonces, si una madre sufre de dependencia de la opinión social, "golpeará" al niño cuando no solo cause molestias a los demás, sino que la madre piense que puede causar molestias a alguien. Para no pensar mal de ella.
Para otra madre, tal situación simplemente no surgirá, tal método de interacción no surgirá: si no se acostumbra gritar en la familia, entonces el niño no logrará algo gritando.
- ¿Cómo responder al comportamiento incómodo de los hijos de otras personas en un espacio público?
- Estamos entrando al espacio público y debemos entender que si el avión es para todos, entonces puede haber una variedad de categorías de personas: ancianos, adultos, niños. Si una aerolínea permite que todos suban a bordo, debe asegurarse de que todos estén cómodos.
La situación puede ser diferente. Por ejemplo, los cafés que quieren ver a muchos visitantes cuidan su comodidad (llevar lápices, papel, libros para colorear para niños, hacer rincones infantiles). Después de todo, un niño llega a un lugar nuevo: una cafetería, un avión, un tren, y no importa que este sea su décimo vuelo, de todos modos, todo lo que lo rodea es desconocido. Nuevo para un niño es el estrés. Ya sabes, cuando se le propone una novia, de repente se pone a llorar, aunque esperaba esta propuesta, pero llora porque la situación es estresante para ella. Así es el niño. También puede que no le gusten muchas cosas - que el avión sea gris, que sea un espacio cerrado, que no le guste el olor, en fin...
- ¿Qué deben hacer los demás en tal situación? ¿Especialmente si los padres no ayudaron al niño a sobrellevar este estrés?
- Hay dos opciones: ayudar o simplemente condenar. El segundo es más fácil...
Ya sea que el niño/los padres estén bien o mal, la evaluación es generalmente un asunto relativo. En Esparta, los niños no deseados generalmente se dejaban en la calle, o morían o los recogían, y luego se convirtió en la norma.
Es bueno para un niño si hay algún factor nuevo que lo cautivará. Es genial si a un niño se le da un juguete nuevo a bordo; luego, inmediatamente comienza a jugar y se adapta suavemente a una nueva situación, lugar. Lo mismo en el café: el niño pintó y, mientras está en el negocio, la situación se vuelve más familiar.
psicología.ru Lo que viven los propios padres: debe incluir a los niños en esto. Hace como 12 años aparecieron las discotecas infantiles, a una discoteca llevé a mi hija cuando tenía un año. El mundo está tan adaptado a todas las edades: ¡hay de todo! En los restaurantes, puedes pasar tiempo con un bebé, en un cochecito. Si no hay ícono de restricción en las puertas “en patines”, “con perro”, “con cochecito”, significa que la institución asume la responsabilidad de velar por la comodidad de los clientes.
Juzgar es lo más fácil. Cada persona evalúa la situación a través del prisma de sus complejos. ¿Qué tipo de madre es ella? ¿El niño tiene dolor o no? ¿Mamá puede hacer algo o no? Las respuestas son nuestras conjeturas, fantasías... Tal vez esta mujer en particular tenga una situación estándar en la que su hijo debería gritar durante una hora. Tal vez así es como expresa sus emociones, alivia la tensión, la energía. Grita durante una hora, ¡y luego todo está bien con él, el "niño dorado" el resto del tiempo!
- La tensión la alivia el niño, pero se acumula en los demás. Queremos una hora de silencio, pero obtenemos todo lo contrario, se viola la expectativa.
El niño puede estar fuera de control. El niño no es un robot. Es imposible encenderlo y apagarlo cuando lo necesitamos. ¿Qué tal un pasajero borracho?
Puedes llamar a la policía si estás borracho.
- Sí, no llamarás a un niño. ¿Qué se puede hacer? Cambia de lugar con un pasajero, muévete a otro compartimento (en el tren), pero puede haber una abuela roncando... Puedes taparte los oídos e intentar dormir. El papel normal absorbe el 70% del ruido.
El padre puede ponerse tenso y tratar de interesar al niño. Pero hasta que domine el espacio circundante: cómo correr la cortina, cómo se reclina la mesa, etc. No se sienta a dibujar. Necesitamos darle tiempo para explorar. No importa la edad del niño.
Pero sucede que por alguna razón un padre no tiene recursos, está agotado, tiene un problema grave, etc.
Entonces, un pasajero en el vecindario puede tener dolor de cabeza: no tiene recursos y alguien cercano a la madre del niño ha muerto; ella tampoco tiene recursos. Quizás un pasajero con dolor y con reclamos ante esta situación en este momento quiere que lo cuiden un poco, solo simpatizar.
¿Qué hay para aconsejar? Necesitas presentarte, necesitas pedir ayuda, necesitas ofrecer ayuda a los demás. En nuestro país suele ocurrir que una persona con una situación problemática se encuentra ante otra igual. No hay interacción. Resulta agresión. El estado emocional se tensa aún más. Tal vez la madre, cuyo hijo es travieso en el vagón del tren, ya está tan harta de los maestros "eres tan terrible", y luego el extraño exige calmar al niño ...
Puedes y debes interactuar. Trate de resolver la situación, no tenga miedo de ofrecer ayuda.
¿Está interrumpida la comunicación en nuestra sociedad? ¿Es ese el problema, crees?
- No hay relaciones, la gente no las construye, no las utiliza. Ahora es el momento en que las personas se cierran en sí mismas. El hambre emocional va en aumento. Las personas categóricamente no establecen contacto con todo eso. Resulta que cualquier choque de intereses es, de hecho, un conflicto.
En un tren en una situación de un niño ruidoso, uno simplemente debe explicar la situación y ofrecer ayuda: "Tengo un dolor de cabeza muy fuerte, ¿hay algo que pueda hacer para que el compartimiento sea un poco más silencioso?". ¡Y definitivamente habrá una respuesta! Después de todo, mamá también necesita escuchar que le ofrecen ayuda. Ya está acostumbrada al hecho de que su hijo interfiere con todos, necesita ayudar constantemente a alguien ... Si necesita ayuda en tal situación, habrá un rechazo "No puedo hacer nada" o "lo necesitas". - ¡hazlo tu!".
Cada persona es responsable de sus propias emociones. Romper el mundo para hacerlo bueno para ti no es del todo correcto, porque es una violación del mundo de otra persona. Alinear tu mundo a expensas del de otra persona está mal.
favim.ru Si me incomoda que un niño grite durante una hora en un avión, soy responsable de mi insatisfacción y de mi malestar. Y solo yo tengo la responsabilidad de cuidar de mi propia comodidad. Pero si exijo calmar al niño, esto viola el mundo de otra persona. Pídele auriculares al auxiliar de vuelo: están en el avión. O puede ayudar a su hijo a cambiar: ¡volar un avión de papel! Pero las cosas primitivas no funcionarán "Te daré dulces, pero no llores". Necesitamos creatividad.
Está bien si el padre cambia al niño, pero si el llanto está relacionado con una situación en la que no se permitió algo antes del vuelo, no se compró algo... entonces puede gritar durante mucho tiempo y su llanto está obsesionado con su madre, quien, muy probablemente, no podrá calmarlo. El resto de los pasajeros aquí caen "bajo la distribución".
Pero si aguantas mucho tiempo tu estado de malestar “¿cuándo terminará?”, vale la pena considerarlo. Tomas la decisión de resistir, es decir, de autodestruirte, en lugar de cuidarte a ti mismo. Una persona "se aferra" a situaciones del mundo exterior, dependiendo de su condición. Si el humor es bueno, entonces nos da igual: el sol está en la calle o está lloviendo, alguien pisará el pie o no.
Es casi imposible evitar la aparición de teasers en el equipo infantil, pero es necesario combatirlos.
Los padres y educadores no deben ignorar las situaciones en las que los niños se insultan entre sí. La tarea del docente es detener la aparición y el uso de apodos ofensivos en el aula. Puede hablar por separado con los instigadores, puede organizar una hora de clase sobre este tema. Es necesario discutir con la víctima por qué otros insultan (¿se ofenden con él, quieren llamar su atención?).
Sucede que el niño no entiende lo que dice, o no se da cuenta de que está pronunciando palabras muy ofensivas y ofensivas. Hay que explicarle que de esta manera ofende a todos los presentes y es indecente usar tales palabras. A los adolescentes se les puede decir que las personas usan las malas palabras solo como último recurso, cuando por desesperación ya no tienen suficiente fuerza y palabras, y les ayudan a cambiar su actitud ante situaciones difíciles. Por ejemplo, una maestra sugirió que sus alumnos de quinto grado usaran nombres de dinosaurios o flores en lugar de malas palabras comunes. Puedes llamar diplodocus o cactus a un compañero de clase que le pisa el pie. También sonará emocional, pero mucho menos grosero y humorístico.
Es útil jugar asociaciones con los chicos: turnarse para hablar sobre qué objetos, animales, estaciones, etc. se asocian entre sí. Es mejor comenzar el juego en grupos pequeños para que todos puedan hablar y tener el papel central. Puede discutir por qué ha surgido esta o aquella asociación. Este juego ayuda a llamar la atención del niño sobre cuáles de sus cualidades son significativas para los demás.
Los padres, si un niño se queja de que se burlan de él, deben hablar con él sobre cómo puede y debe responder a la llamada.
No reacciones en absoluto(ignorar, ignorar) Esto es bastante difícil de hacer, pero en algunos casos es efectivo. Por ejemplo: "¡Liebre, liebre!" - llama a un compañero de clase. No responda hasta que llame por su nombre, finja que no entiende a quién se están dirigiendo. Di: “En realidad, mi nombre es Vasya. ¿Me llamaste?"
Reacciona fuera de la caja. Un niño que insulta siempre espera recibir cierta reacción de la víctima (resentimiento, ira, etc.), el comportamiento inusual de la víctima puede detener la agresión. Por ejemplo, puede estar de acuerdo con el apodo: "Sí, mi madre también piensa que soy algo parecido a un búho, veo mejor por la noche y me gusta dormir por la mañana". O reír juntos: "Sí, tenemos ese apellido, así que se burlaron de mi bisabuelo". Por cierto, los padres pueden hablar en casa con su hijo sobre el hecho de que, a menudo, en un equipo, los niños se insultan entre sí, tergiversan, distorsionan los apellidos y crean apodos. Puede recordar cómo los llamaron nombres a la vez, tratar de hacer uno nuevo con el apellido juntos, determinar a quién se le ocurrirá uno más original e inusual y reírse juntos. Entonces será más fácil para el niño no sentirse ofendido por sus compañeros, estará listo para esto.
Explicate tú mismo. Puede decirle con calma a un compañero que llama: "Lamento mucho escuchar esto", "¿Por qué quieres ofenderme?". Un niño de segundo grado (el más grande de la clase) fue llamado gordo por otro niño. A lo que el objeto de burla dijo: “Sabes, algo no quiero ser amigo tuyo en absoluto”. Esto impresionó tanto al agresor que se disculpó y dejó de insultar.
No sucumbas a la provocación. Los compañeros de clase persiguieron a un estudiante de quinto grado y lo llamaron Masyanya. Se enojó y se abalanzó sobre ellos con los puños. Todos huyeron con deleite y luego comenzaron de nuevo. Se le pidió al niño que intentara (como un experimento, tal sugerencia siempre es fácilmente aceptada por los niños) la próxima vez que no se apresure a los infractores con los puños, sino que se vuelva hacia ellos y diga con calma: "Chicos, estoy cansado , dejame descansar."
No te dejes manipular. Muy a menudo, los niños buscan obligar a sus compañeros a hacer algo con la ayuda de insultos. Por ejemplo, todos conocen la técnica de "tomar débilmente". A todos los efectos, se le dice al niño que no hace algo porque es un "cobarde", "escoria", etc., lo que lo pone ante una elección: o acepta hacer lo que se le exige (a menudo rompe algunas reglas o ponerse en peligro), o permanecerá a los ojos de quienes lo rodean como un "blandito" y "cobarde". Probablemente, de todas las situaciones asociadas con los insultos, esta es la más difícil. Y aquí es muy difícil ayudar a un niño a salir dignamente de ella, porque no es fácil para un adulto resistirse a la opinión de la mayoría, sobre todo de aquellos con los que tendrás que comunicarte en el futuro.
En este sentido, es muy interesante discutir con el niño la historia de V.Yu. Dragunsky “Los trabajadores aplastan la piedra”, en la que Deniska finalmente decidió tirarse desde la torre, pero no porque todos se rieran de él, sino porque no podía respetarse a sí mismo si no lo hubiera hecho. Se debe llamar la atención del niño sobre el hecho de que en cada situación específica es necesario no apresurarse, sopesar todos los pros y los contras, comprender qué es más importante: demostrar algo a los demás o mantener el respeto por uno mismo.
Respuesta. A veces es útil responder al ofensor de la misma manera, no para ser una víctima pasiva, sino para volverse un igual con el ofensor.
Cuando sucedió otra pelea en sexto grado y el director preguntó: "Bueno, ¿por qué están peleando?" - uno de los luchadores respondió: “Y se burla de mí. Llama "abedul calvo"! El niño tenía el apellido Berezin, y su oponente tenía un apellido georgiano difícil de pronunciar, su nombre era Koba. Y la directora exclamó en su corazón: "Bueno, te burlas de él, di - ¡"Shaggy Koba"! ¡¿Por qué luchar contra algo?!”
Quizás enseñar esto no sea pedagógico, pero a veces no hay otra salida. Es cierto que no puedes responder con un insulto, sino con una excusa especial.
Decir adiós. Según las observaciones de M.V. Osorina, para los niños de 5 a 9 años es muy importante poder gritar una excusa en respuesta a un insulto, una especie de defensa contra un ataque verbal. Conocer tales excusas ayuda a no dejar un insulto sin respuesta, a detener el conflicto, a mantener la calma (al menos en apariencia), a sorprender y, en consecuencia, detener al atacante. La última palabra en este caso la tiene la víctima.
Aquí hay ejemplos de respuestas:
"Taquilla negra -
tengo la llave
quien llama -
¡sobre sí mismo!"
"Chicky-pistas - pared!"
(El niño pone una barrera entre él y el insulto con la mano).
"Había un cocodrilo,
tragado tu palabra
pero dejo el mio!
"Quien dice nombres, ¡se llama así!"
"- ¡Engañar!
- Encantado de conocerte, y mi nombre es Petya.
Todas las excusas deben pronunciarse en un tono tranquilo y amable, tratando de reducir todo a una broma.
Niños marginados: las consecuencias del acoso escolar
En 1981, los psicólogos estadounidenses Achenbach y Edelbrock realizaron un estudio, cuyos resultados demostraron que “la confianza de un niño en su posición puede contribuir al desarrollo de sus habilidades para la vida en equipo, y el rechazo de los compañeros implica el desarrollo del aislamiento, pero no conduce a un debilitamiento de aquellos rasgos que lo causan. Además, La dificultad en las relaciones con los compañeros que apareció en la infancia suele ser un presagio de angustia emocional en el futuro.
En varios trabajos de psicólogos nacionales y extranjeros, se observa que las relaciones desfavorables en el equipo contribuyen a la aparición de experiencias negativas persistentes en el niño, la desaparición de la confianza en sí mismo y una disminución de la capacidad y el deseo de aprender. A menudo son la causa de la deserción escolar temprana. La falta de reconocimiento social y comunicación se compensa con la búsqueda de un círculo de pares extraescolares, que se caracteriza por comportamientos ilegales. Las malas relaciones en el aula conducen a otras consecuencias negativas. Cm.
Resumen: Quiero un bebe. ¿Cómo responden los padres al deseo de un niño? Cambio de atención. Motivos grotescos destinados a desanimar al bebé. Depreciación.
La principal diferencia entre la psique de un niño y la de un adulto no es en absoluto que los niños sean más tontos. Algunos niños son mucho más inteligentes que tú y yo, pero una cosa es cierta: los niños son inexpertos y al principio es suficiente simplemente engañarlos. Con qué frecuencia nos enfrentamos a esta tentación: darle a un niño una hermosa mentira, una pregunta hecha por sorpresa, responder lo primero que "se le ocurrió". ¡Es más fácil que a costa de su propia comodidad entregarse a explicaciones largas, complejas y no siempre agradables! Si no crees que las mentiras a las que diste vida todavía están en el aire, ¿por qué no mentir? Pero no todo es tan simple.
La deshonestidad como forma de salir del conflicto.
¡Qué difícil es a veces resistir la confrontación con una migaja! Por alguna razón, es imposible ceder, pero ver lágrimas y escuchar llorar tampoco es el pasatiempo más agradable.
La situación más común en la que los padres recurren a la astucia es el momento en que al niño se le niega lo que quiere. El "yo quiero" que se escapó de los labios de los niños en repetidas ocasiones hizo estremecer a cualquier madre en la tienda. Cada familia tiene su propia filosofía de visitar los departamentos de juguetes, pero el padre siempre lo sabe: no se trata en absoluto del presupuesto familiar. Es imposible comprar todo, y la mejor muñeca siempre permanece en la ventana, brillante y fuera de su alcance. Reconocerá fácilmente las respuestas más comunes de los padres en la situación de "querer".
Cambio de atención.
La atención de los niños muy pequeños es muy inestable y los deseos son cambiantes, como la aurora boreal. Incluso si el bebé ya está hablando un poco, siempre tienes la oportunidad de distraerlo de la manera adecuada. Sin embargo, sus intentos de desviar la atención del niño "rabioso" después de cierta edad (2-2,5 años) se vuelven similares a ignorar y faltarle el respeto a su personalidad. No importa si dices: “¡Qué rico pastel tenemos en casa!” o: "¡Mira, hay un tío que parece un payaso!", demuestras lo mismo: el niño no logró transmitirte lo que tanto se esforzó en transmitirte. Siente que lo estás quitando como una mosca.
Algunos padres tienen la costumbre de extraer simultáneamente "beneficios educativos" de la situación. Por ejemplo, diga: “¿Quieres una ardilla así? Y de verdad, ¡qué monada! Es muy parecido al conejito que tiraste debajo del sofá y no lo conseguiste durante seis meses”. Tal técnica (manipulación de la culpa) es ciertamente deshonesta y, como toda técnica prohibida, es multada. En este caso, la confianza de los niños en ti se resiente.
Motivos grotescos destinados a desanimar al bebé.
Esta forma de llevarse bien con los niños pequeños es más propia de sus abuelos. Quién no ha escuchado algo como: “Si compramos este juguete tan caro, nos morimos de hambre” o “No grites, se te van a salir los dientes de la boca” o “¡No puedes pelear! A tu papá le romperás la cabeza con una pala” o “Ya no hay chupete - se lo comieron los lobos” o “No le toques a la pared que te va a caer en la nariz” o, finalmente: “Si te portas mal , te daré a los gitanos”?
Hasta cierta edad, esta técnica es bastante efectiva. Aunque deja al bebé con una esquiva sensación de estar engañado, asombra hasta tal punto que ya no quiere ser travieso en los próximos 10 minutos. La principal desventaja es que declaraciones tan sorprendentes no inculcan en el niño ninguna habilidad para adaptarse al mundo, no le enseñan a comportarse un poco más conscientemente, sino que solo sirven en un momento crítico como algo así como una mordaza verbal.
Depreciación.
Muchos padres reaccionan a un “deseo” inesperado de esta manera: “¿Por qué necesitas esta cosa sin valor? Ella no es nada bonita, las tuyas son mucho mejores. El método es malo porque en realidad no se devalúa el juguete, sino los sentimientos del niño. Le parece (y no sin razón) que esto es hermoso, y usted, desafiante, no lo tiene en cuenta, confundiendo al niño.
Una mentira descarada.
Por ejemplo: “La muñeca vive en la tienda. Puedes visitarla, pero no puedes llevarla a casa”. Incluso saltándose el “momento ético”, se puede decir que tal mentira, como cualquier otra, es mala por su impracticabilidad. Solo funciona mientras tengas la capacidad de mantener la ilusión una vez creada, protegiendo al niño de la verdad. En algún momento, el niño verá una muñeca comprada por otro bebé, o de alguna otra manera penetrará en la esencia de las relaciones mercantiles-dinero. Y por el descubrimiento, de nuevo, te lo pagará con su desconfianza.
Todas estas situaciones pueden ser comentadas simultáneamente. Su hijo tiene derecho a tomar su propia decisión, incluso si se hace sobre una base emocional. Si no puede "obtener" el tesoro que desea, explique honestamente por qué tratando de acercarse emocionalmente al pequeño tanto como sea posible. No ignores al bebé ni directa ni indirectamente, respeta sus sentimientos. Es tomando en serio sus deseos que le enseñas a tu hijo a tomar en serio tu negativa y tus explicaciones, porque no son menos importantes. Si el niño logró adivinarlo, ¡no tiene más remedio que comprarle el juguete deseado!
¿Eres rojo o blanco?
Por supuesto, un niño feliz debe crecer en una atmósfera de amor universal, amistad y comprensión mutua. Por supuesto, mamá y papá siempre deben ser solidarios en cualquier asunto. Y no hay duda de que papá ama a su suegra, y mamá y la segunda abuela son mejores amigas. ¿Y si esto no es del todo cierto?
Toda familia pasa por crisis de relación. Y cualquier relación entre personas amorosas no está despejada. Y también, casi todas las familias tienen sus puntos de dolor crónico, sus secretos, sus "esqueletos en el armario". Es muy importante hasta qué punto el niño está involucrado en los lados oscuros de la vida en el hogar. También es importante cuándo y cómo se imparte la educación. Aquí, como en todas partes, debe mantenerse un delicado equilibrio.
Un extremo: humanamente "apagar" al niño de todos los problemas familiares. Otro: "derribar" todo en detalle sobre su cabeza, e incluso, esperar la participación consciente. En el primer caso, privas al bebé de la oportunidad de relacionarse con la realidad de cierta manera. Tiene a su disposición una realidad distorsionada y se siente basado en ella. (Además, diga lo que diga, cada día lo acerca más a un descubrimiento desagradable, que no está dispuesto a aceptar.) En el segundo caso, se afloja la estructura de los roles familiares: al esperar que el bebé participe “en forma igualdad de condiciones” en un problema familiar, lo privas del suelo bajo sus pies. Los niños pequeños no deben apoyar a sus padres, protegerlos y consolarlos. Todo debería ser exactamente lo contrario.
Si usted, después de haber peleado con su esposo, no ha hablado con él durante 3 días, ¿es razonable decirle que tiene dolor de cabeza cuando un niño le pregunta? El niño decidirá que las personas que aman, refiriéndose a una migraña, pueden ignorarse fácilmente durante días y días. Si no puedes ponerte en contacto con tu suegra, ¿es correcto asegurarle a tu hijo que tu abuela es una persona dulce y que estás enamorado de ella sin memoria? En el primer caso, es mucho mejor decir: "Sí, nos peleamos con papá y estoy muy molesto", y en el segundo: "Sí, mi abuela y yo somos demasiado diferentes para entendernos". Será mejor para los dos si nos vemos lo menos posible”. No hay crimen en tales palabras. Un niño más de una vez en su vida se enfrentará al hecho de que sus seres queridos se pelean y que algunas personas generalmente son incompatibles entre sí. Es mucho peor si un niño crece en un ambiente de hipocresía.
"Pregunta principal".
Mientras el bebé, sentado en el suelo, recoge con entusiasmo los cuadrados de Nikitin, cualquier madre siente que está a la altura de los tiempos. Por supuesto, - reflexiona, - ¡nunca se le ocurriría, respondiendo a la pregunta "sobre esto", recordar una cigüeña, una tienda o un repollo! Y, por supuesto, ella nunca reaccionará con algo como “Pequeño todavía” o “¡Qué vergüenza!”. Pero, ¿cómo reaccionará ella?
La pregunta "¿De dónde vienen los niños?", por regla general, surge un poco antes que la pregunta "¿Cómo llegan allí?". Y a pesar de que recientemente hemos entrado en un siglo XXI aún más ilustrado desde el ilustrado siglo XX, para muchos padres la conversación aún puede ser una sorpresa. Y si la pregunta número 1 aún logra ser respondida de manera evasiva, entonces la pregunta número 2 ya no es posible.
Hay una categoría de madres que, en un intento de alejarse del tema, están listas para ir lo suficientemente lejos: aceptan ofrecer al niño "hipótesis de maternidad" absolutamente antinaturales, aunque solo sea para no decir la verdad. Entonces, un niño puede escuchar que los niños son "comprados en un supermercado especial" o "nacidos del ombligo". Más recientemente, escuché con mis propios oídos el diálogo de una madre infantil con una hija adulta más allá de su edad. Una niña de seis años preguntó "por qué las mujeres tienen hijos", y su madre respondió: "Después de la boda". Ignorando la evidente falta de lógica de la reacción de su madre, la niña fue directamente al meollo del asunto. Ella dijo: “Mamá. ¡Pero una boda es una convención!
Es un error pensar que las abejas, los zánganos, los estambres y los pistilos te ayudarán en la “batalla decisiva”. Si no eres biólogo, por el contrario, esto solo te confundirá más a ti y al niño. Basta que, contrariamente al estereotipo, el pistilo de una flor sea un órgano genital femenino, pero el estambre sea solo masculino. En cuanto a las abejas, con ellas todavía es más difícil. Si está esperando un nuevo bebé, tiene una maravillosa oportunidad de iluminar visualmente al niño. No es necesario que te compares con un canguro: el niño creerá firmemente que las personas son marsupiales, y un día te exigirá que vuelvas a guardar en tu bolsillo a tu hermana o hermano ruidosos. Será mucho mejor si solo deja que el primogénito escuche al bebé más pequeño pujar y le cuente algo sobre el desarrollo intrauterino de una manera accesible.
Mientras tanto, la primera conversación "al respecto" no te obliga a nada. Es poco probable que el tema se plantee antes de que el niño tenga entre 3 y 4 años, y a esta edad una respuesta generalizada es suficiente, como el clásico "Del estómago de la madre". Para prepararse para una conferencia más detallada, tiene todo el derecho de tomarse un descanso.
El principio básico para llevar a cabo tales conversaciones es responder a un nivel en consonancia con el niño, dando exactamente tanta información como ahora puede aprender. No debe contarle a un niño de dos años sobre la espermatogénesis o la ovulación; esta es solo otra opción para evitar de manera inteligente la conversación. También es bastante ridículo decirle a un niño de cuatro años que los niños son "dados por Dios": incluso si eres profundamente religioso, vale la pena considerar que el bebé tenía un significado completamente diferente. Es importante cada vez dejar al pequeño con la sensación de que entendió tus explicaciones.
La segunda condición indispensable: estas explicaciones deben ser veraces. Entonces la nueva información que el niño le preguntará más tarde, cada vez, como un muñeco de anidación, contendrá la antigua, sin causar contradicciones. Si después de cada "conversación educativa" las preguntas desaparecen por un tiempo, entonces estás haciendo un buen trabajo. Si el niño continúa exagerando el tema desde diferentes ángulos, significa que lo subestimaste: ya ha digerido el alimento que se le ofrece a su mente y nuevamente tiene hambre de conocimiento.
Si nunca ha interferido con la curiosidad natural y nunca ha socavado la confianza de los niños al desviarse de la verdad, entonces las preguntas lógicamente seguirán una a la otra. Y en aproximadamente un año y medio, el bebé le preguntará cómo los niños "llegan al estómago de la madre". La Enciclopedia sexual infantil es excelente para ayudarlo a analizar las complejidades "técnicas" de un procedimiento que salva vidas. Solo me gustaría señalar que un naturalista de cinco y seis años que hace esa pregunta ya está listo para escuchar algo no solo sobre la cercanía física de un hombre y una mujer, sino también, por primera vez para hablar. a ti sobre lo que es el amor.
Dónde y dónde.
"Mamá, ¿nuestra violeta se marchitará en invierno?" "Sí, pero uno nuevo florecerá en la primavera". - “Y este, ¿cuál es el final de?” “Todos los seres vivos llegan a su fin”. "No quiero terminar". “Nunca morirás, vivirás para siempre”.
Diálogo desinformado.
Los psicólogos se han interesado durante mucho tiempo en la pregunta: ¿a qué edad los niños comienzan a ocuparse del problema de la vida y la muerte? Numerosos estudios serios han demostrado que la notoria pregunta freudiana "¿De dónde?" preocupa al niño mucho menos que la pregunta "¿Dónde?", y por primera vez esto sucede mucho antes de lo que comúnmente se cree. Los niños de tres años ya preguntan con bastante seriedad a sus familiares: "¿Cuándo muere la gente?", "¿Qué pasa con la gente después de la muerte?", "¿Y tú, mami, morirás?" o: "¿Y yo - también?". Se ha observado que los padres tienden a "no darse cuenta" de los problemas no infantiles de sus hijos, aunque esto les exija un gran esfuerzo.
El psicoanalista Irvin Yalom describió a David, un niño común y corriente de un año y medio. David había aprendido recientemente a caminar y estaba ansioso por agarrar y explorar todo lo que pudiera tener en sus manos. Un día encontró un pájaro muerto en el patio. Según los padres, el niño parecía atónito y no intentó tocarla. Luego le hizo un gesto a su madre para que la pusiera en la rama de un árbol. Cuando el pájaro voló hacia abajo desde allí, y no hacia arriba, David estaba a punto de llorar y exigió que le devolvieran el pájaro.
Probablemente vacune a su hijo en el momento oportuno, y no se le ocurra esperar a que adquiera inmunidad natural después de haber tenido tétanos. La forma de llevar a cabo tales conversaciones debe recordar a la vacunación preventiva: un poco de verdad, de acuerdo con la edad. La tarea de los adultos no es proteger al niño del inevitable encuentro con la verdad, sino dar información de manera dosificada y ayudar a procesarla. De lo contrario, la verdad algún día "caerá sobre la cabeza del niño" por completo, y esto será un estrés excesivo para él. Lo que debe y no debe decirse es un tema aparte, pero en cualquier caso, debemos entender por qué elegimos una u otra versión de la educación sobre el tema de la muerte. ¿En beneficio de quién se hace esta elección: el niño o el padre? Tal vez, afirmando que está protegiendo al bebé de un trauma prematuro, de hecho, ¿solo está evitando una conversación desagradable?
El niño está más asustado no por una respuesta exhaustiva a la pregunta, por triste que parezca, sino por la confusión de los padres y lo desconocido. A los padres les puede parecer que, "sin darse cuenta" de las preocupaciones de los niños y reaccionando alegremente "fuera del tema", le transmiten al bebé su fe en lo mejor. De hecho, la persistente falta de voluntad para profundizar en el tema propuesto se siente no como apoyo, sino como ignorancia e insensibilidad. Cada vez que "cae" en este vacío, el niño comienza a adivinar que ese es uno de sus puntos débiles. Y en lugar de la bravura confianza en una vida eternamente feliz, el niño se sumerge en un miedo vago e inexplicable de algo tan terrible que incluso los adultos todopoderosos temen.
Tenga en cuenta que al no saber algo, los niños se lo inventan y sus especulaciones pueden ser incluso más aterradoras que la verdad. Al no haber recibido respuesta a su pregunta, pero suponiendo que la hay, el bebé va a buscarlo a otro lugar. Y allí lo más probable es que encuentre cuentos ridículos o espeluznantes de otros niños sobre brujas, vampiros, los muertos, que yacen para siempre en la tierra fría esperando la resurrección, una mano negra o un ataúd con ruedas.
Para empezar, separe su propio miedo a la muerte de la tarea de responderle a un niño una pregunta específica. Y la primera respuesta puede sonar esquemática. “Muerto significa que esa persona ya no existe y nunca lo será”. A continuación, haga los detalles según sea necesario y los ajuste por edad. Desde un punto de vista ateo, la muerte es como el sueño eterno, y se puede recurrir con seguridad a esta metáfora. A todas las preguntas como "¿Nos ve?", "¿Oye?", "¿Vendrá otra vez?" - respondes "no", por mucho que te duela. Y si el bebé llora, lo consuelas no con cuentos de vida eterna, sino con besos y abrazos. Si lo desea, agregue que debemos recordar a los difuntos porque viven en nuestros pensamientos y recuerdos.
Si eres religioso, la perspectiva desde la que invitas a tu hijo a mirar el estado real de las cosas será algo diferente. Pero independientemente de si usa conceptos como "cielo", "infierno" o "reencarnación" para ayudar, debe recordar que el niño le pregunta sobre esta vida. Y esta vida después de la muerte en cualquier caso termina. Por supuesto, nuestro sentimiento de paternidad se rebela contra el hecho de que el hijo al que le hemos dado la vida, declare directamente que esta vida es finita. Pero si tratas de engañar a un niño con una mirada alegre, estás atrapado. Muy pronto llegará el día en que no solo tendrás que decirle a tu pequeño que no existe la vida eterna, sino que también tendrás que admitir que mentiste.
Cuando hablamos con nuestro hijo inquisitivo más allá de nuestra edad, existe una gran tentación de ser un poco astutos, deslizándonos de un tema difícil o desagradable. Pero vale la pena recordar que al final solo te estás engañando a ti mismo. Sí, un bebé de dos años todavía es demasiado pequeño para separar de forma independiente el trigo de la paja. Se come el “plato” que le sirven sin siquiera masticarlo. Un niño de tres años ya se pone nervioso cuando siente una “vibración extraña” proveniente de su madre, y luego, si su madre a menudo no es sincera, aprende a desconectarse de sus sentimientos conflictivos. Y así, destruye su propia espontaneidad y perspicacia en el rudimento. A la edad de cinco años, un niño así es un virtuoso del autoengaño. Sabe cómo "creer" mentiras obvias, y él mismo no siempre sabe cuándo es astuto y cuándo dice la verdad. Todavía no sabe que en asuntos importantes casi no confía ni en sí mismo ni en su madre. Resulta que la conveniencia momentánea se compró muchas veces a crédito, y ahora todos se ven obligados a pagar con intereses.
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"Mamá, eres mala": 5 formas de reaccionar Las mamás, después de haber escuchado tales declaraciones, a menudo están muy asustadas y comienzan a maldecir. Algunos incluso castigan al niño por tales palabras arrinconándolo o privándolo de dulces y de la televisión. Para mamá, esto es un desastre. En su opinión, el niño ahora ha hecho casi lo peor de su vida: ¡insultó a su propia madre!
Pero tales declaraciones de labios de un adolescente y un niño en edad preescolar están llenas de un contenido completamente diferente. Y es poco probable que el bebé ponga en estas palabras el significado mismo que, en opinión de su madre, está contenido en ellas. Pero dejemos la adolescencia a los psicólogos escolares, y nosotros mismos prestaremos atención a nuestro niño en edad preescolar.
De hecho, puede haber una docena de razones que llevaron al niño a decir esto.
Quizás ahora esté tratando de decirte algo muy importante, pero no sabe o no sabe cómo hacerlo. Las únicas palabras que encontró para expresar sus sentimientos son "¡Mamá, eres mala!". Tal vez está pidiendo ayuda o tiene dolor; tiene otra etapa de desarrollo o una crisis de tres, siete o más años; se dispuso a pasar la noche con papá, y luego llegaste a casa del trabajo más temprano; solo me preguntaba cómo reaccionarías ante algo así; el niño podría haber escuchado tal declaración en la calle o en el jardín de infantes, ¿o quería hacer algo importante y usted interfirió?
Recuerde una cosa: tales declaraciones no significan en absoluto que el niño no lo ama y ya no lo necesita. Simplemente dijo algo de la mejor manera que pudo, o repitió lo que había escuchado en alguna parte. En el primer caso, debe comprender su mensaje y, en el segundo, debe cambiarse o suavizar las consecuencias de la calle. Por lo tanto, solo hay dos opciones sobre cómo no reaccionar ante tales palabras: no regañar y no castigar.
Y aquí están las formas como responder correctamente puede haber varios. Primero, exhale y, si escucha esto por primera vez, felicítese por el hecho de que su relación tiene una nueva ronda de desarrollo. Si no es la primera vez que esto sucede, entonces piense por qué y por qué el niño dice esto.
En ambos casos, trata de actuar de las siguientes maneras:
1. Primero, puede decir: "bien, claramente, entiendo", "bien, que así sea" y sigue haciendo tu trabajo. Si el niño puso a prueba su fuerza, probó una nueva palabra o esperaba algún tipo de reacción violenta, se sentirá decepcionado y, muy probablemente, no querrá volver a decir eso. En general, la calma es una de las opciones más correctas para responder no solo a tales, sino también a otras declaraciones "inusuales".
2. Pregunte con calma con una voz interesada (!) que no se ponga histérica: "¿Por qué soy malo?", "¿Por qué crees eso?" Es muy probable que el bebé responda a su pregunta por sí mismo, explicando el motivo de su enojo: ¡quiero dulces, quiero jugar y no quiero dormir!
3. Ayúdalo a comprenderse a sí mismo: “¿Estás ofendido? ¿Enojado? ¿Querías y te hice limpiar los juguetes?”, “¿Querías estar con papá?” En este caso, trate de explicarle al niño por qué no puede seguir haciendo lo que le gusta, pero asegúrese de decirle cuándo puede volver a hacerlo u ofrecerle una alternativa. Por ejemplo: "Tenemos que ir a la tienda, de lo contrario, todos tendremos hambre, déjame leerte o verás otra caricatura por la noche cuando regresemos". “Papá necesita ir por negocios, pero cuando regrese, volverá a jugar contigo”. ¿Vale la pena agregar que la promesa de uno debe cumplirse?
4. Mostrar empatía: "¡Si sé a que te refieres! También le dije eso a mi madre cuando era niño”, “Y me molestaría que me llamaran a casa desde la calle tan temprano”, “Me imagino lo enojado que estás”. Parecería un poco, pero los niños también necesitan simpatía y comprensión.
5. Habla sobre el amor. A menudo ayuda si agregas "Te amo de todos modos" al final de tu declaración. O dilo en lugar de todo lo anterior. A veces funciona perfectamente.
Olesya Garanina
Psicólogo educacional
El último punto, pero no menos importante, piénsalo. Presta atención a ti mismo, a tu forma de hablar, a la forma en que hablas dentro de la familia, te comunicas con tus padres. Trate de analizar en qué situaciones el niño dice esto, a qué reacciona de manera similar. Tal vez entiendas lo que está pasando.
Si este tipo de afirmaciones se repiten muy a menudo, y has descartado la influencia negativa de la calle y tu familia no habla así seguro, piensa en que quizás el niño tiene algo difícil para él, que no puede afrontar. , y para comprender de qué se trata, debe buscar la ayuda de un especialista.
No se deje intimidar por declaraciones como esta. Úselos como una señal para pensar en lo que está pasando. Ahora, mientras el niño es pequeño, es mucho más fácil construir una relación de confianza con él y arreglar algo que esperar a que crezca y la escala de la “catástrofe” crecerá con él.