چگونه به این واقعیت که کودک واکنش نشان می دهد. چرا او بی ادب است؟ چگونه به سخنان گستاخانه کودک پاسخ دهیم

نلی کوپریانوویچ روانشناس به ما گفت: اگر گریه فرزندان دیگران در هواپیما یا قطار باعث عدم تعادل شما شود، گرسنگی عاطفی چیست و چگونه در بزرگسالی خود را نشان می دهد، چه باید کرد.

- این اتفاق می افتد که در مکان های عمومی - در یک کافه، در قطار یا هواپیما، فرزند شخص دیگری به طرز دلخراشی فریاد می زند، یا او شیطان است، برنامه ها و رویاهای ما را برای یک جاده آرام یا یک فنجان قهوه آرام زیر پا می گذارد. وضعیت مبهم است، زیرا اظهار نظر ناشایست به نظر می رسد ...

- موقعیت ها متفاوت است: کودک از نظر جسمی بیمار است و گریه می کند یا کودک شیطون است، البته در این صورت می توانید به پدر و مادر متوسل شوید که «یه کاری کن، بچه در راه است». خیلی به این بستگی دارد که چه ساختارهایی در روابط والدین و فرزند کار می کنند. در اینجا من سه فرزند دارم و مطمئناً می دانم که وقتی یکی در حال گریه است - باید عقب نشینی کنم تا گریه هر چه زودتر تمام شود. وقتی دیگری گریه می کند، باید روشن کنم و گریه تمام می شود.

کودکان از بدو تولد، دنیا را برای یافتن مرزها و مجاز بودن بررسی می کنند. یعنی از بدو تولد دستکاری می کنند البته ناخودآگاه. در دو سالگی کودک کلیشه های رفتاری دارد: با یک مادربزرگ می توانید پاهای خود را کوبیده و فریاد بزنید و سپس او همه کارها را انجام می دهد، اما با یک پدربزرگ چنین عددی جواب نمی دهد ... 90٪ بزرگسالان نیز در سطح ناخودآگاه دستکاری می کنند.

تا جایی که کودک موفق می شود والدین خود را "طلاق" کند، مرزهای او بسیار گسترده است (به معنای خوب و بد). کودک می تواند بزرگترها را «در شاخ قوچ» بپیچاند تا جایی که آنها به او اجازه می دهند.

اغلب، والدین یکی از سه استراتژی را انتخاب می کنند: نادیده گرفتن، پرخاشگری یا رضایتدر اولین کلیک نیاز دارد. هر گونه با افزایش سن رشد می کند. البته، در حالت ایده آل، هر سه استراتژی باید بتوانند با هم ترکیب شوند.

وضعیت معمول است: عصبانیت در فروشگاه، یک جیغ روی زمین. مامان از شرم میسوزه او مجموعه ای از وابستگی به افکار اجتماعی را روشن می کند، او نگران است که یک "مادر بد" در مورد او چه فکر می کند. او به سرعت با خرید موافقت می کند و در نتیجه رفتار مخرب را در کودک تقویت می کند. کودک رشد می کند، عصبانیت ها ادامه می یابد، آنها تغییر می کنند. بنابراین، یک نوجوان می تواند بگوید "برای من یک ماشین بخر وگرنه خودم را غرق می کنم" و والدین از این می ترسند - و آنها به درستی می ترسند، زیرا کودک یک رفتار کلیشه ای دارد "تهدید همیشه کار می کند".

بنابراین، یک مادر شایسته هیستری در فروشگاه را نادیده می گیرد. بدترین چیز زمانی است که غریبه ها در این موقعیت درگیر می شوند: آنها شروع به متاسف شدن یا سرزنش می کنند - مهم نیست. همه! به او توجه کردند! اگرچه در ابتدا او ناخودآگاه "برای مادر" بازی می کند.

از کم توجهی؟

- همه مردم از نظر عاطفی گرسنه هستند، برخی بیشتر، برخی کمتر، و کسی فقط می داند که چگونه آن را بهتر ارضا کند. اما همه چیز تا یک سال شکل می گیرد. اساس اعتماد اساسی به دنیا و تغذیه است. تماس عاطفی باید در همه کانال ها باشد - بصری، شنوایی، لمسی ... شکست وجود دارد - تحریف ظاهر می شود. شما باید از نظر احساسی غذا بخورید تا گرسنگی نکشید. جولیا گیپنریتر که به همه توصیه می کنم بخوانند، می گوید که یک کودک را باید حداقل 7-9 بار در روز بغل کرد! شما باید با او صحبت کنید و با او بازی کنید. فرزندتان را در امور خود دخیل کنید - با هم در آشپزخانه آشپزی کنید... او قبلاً از طریق ارتباط از نظر عاطفی تغذیه می شود.

به طور کلی، کودکی که از نظر عاطفی گرسنه است به طرق مختلف مورد توجه قرار می گیرد.

اولین مورد این است که خوب انجام دهید. جلب توجه این اغلب منجر به عقده "دانش آموز ممتاز" و کمال گرایی می شود. نوار هر بار رشد می کند. اتفاق می افتد که یک نوجوان امتیاز کافی برای گرفتن دیپلم قرمز یا ورود به دانشگاه را ندارد و این او را به سمت خودکشی سوق می دهد. او نمی تواند شکست را تحمل کند.

دوم بیماری است. اگر کودک بیمار است، او نیاز فوری به درمان دیداری، شنوایی، لمسی دارد! و نه تنها در هنگام بیماری. از چنین کودکی که از طریق بیماری مورد توجه قرار می گیرد، یک الکلی، یک معتاد به مواد مخدر و غیره می تواند بیرون بیاید. والدین فرسوده می شوند، تحت درمان قرار می گیرند، از نوشیدنی های سخت خارج می شوند... و او به تغذیه عاطفی کافی نیاز داشت.

earlyyears.ca

راه سوم انجام "اشکودا" است. من نمی توانم کلمه دیگری پیدا کنم. کودک باعث آسیب می شود - به طور تصادفی چیزی را شکست، یک پنجره را شکست، کسی را کشید ... برای این، کودک "پایین دم" می شود. برای کودکی که از نظر عاطفی گرسنه است، نوازش یا کتک زدن واقعاً مهم نیست. تماس برای او مهم است، درک اینکه او برای والدین است. بعدها، چنین فردی به دنبال خود تخریبی است - سرعت غیرمجاز، خودکشی، زندان یا چیز دیگری. دزدی یا شایعات فقط. ناخودآگاه شخصی را "اشکودا" بسازید، حتی غیرمستقیم. مثلا دوستت میگه شوهرت رو با یه دختر دیده...

- آیا در رابطه با کودک مفهومی از هنجار وجود دارد؟

-- اگر فقط پزشکی ... و سپس -- همه چیز نسبی است. پزشکان برای کودکان در سن 2-3 سالگی تشخیص های زیادی می دهند - "دیسلالیا"، چیز دیگری ... و والدین بیچاره می ترسند و سعی می کنند با کودک کاری انجام دهند. تا دو سالگی صحبت نمی کند؟ همه چیز، برخی غیر طبیعی! در واقع، همه اینها یک هنجار است. همه چیز به موقع خواهد بود. یک کودک می تواند تا چهار سال سکوت کند.

در مورد تشخیص پزشکی بیش فعالی چطور؟ به نوعی روانشناسان و مربیان مهدکودک موفق به چنین تشخیصی می شوند!

اکنون چنین است که آنها برچسب ها را در همه جا آویزان می کنند - در مهد کودک، در مدرسه ... وظیفه والدین محافظت از کودک در برابر این "زباله" دنیای بیرون است. اما برای این امر لازم است که والدین خودکفا باشند.

کودک اساساً امتداد والدین است. این بازتابی از آنچه در سیستم خانواده و در روابط والدین می گذرد است. و کودک با چیزی که او را احاطه کرده بازی می کند.

آیا رفتار کودک همیشه به شرایط خانواده بستگی دارد؟

والدین شاد فرزندان شادی دارند، والدین کافی فرزندان کافی دارند. و به عنوان یک قاعده، مشکلات با کودک، مشکلات حل نشده والدین است. بنابراین، اگر مادری از وابستگی به عقاید اجتماعی رنج می برد، در آن صورت کودک را زمانی «کتک می زند» که او نه تنها باعث ناراحتی دیگران شود، بلکه مادر فکر می کند که می تواند باعث ناراحتی کسی شود. که در موردش بد فکر نکنم

برای مادر دیگری ، چنین وضعیتی به سادگی ایجاد نمی شود ، چنین روش تعاملی ایجاد نمی شود: اگر در خانواده مرسوم نباشد که فریاد بزند ، کودک با فریاد زدن به چیزی دست نخواهد یافت.

- چگونه به رفتار ناخوشایند فرزندان دیگران در یک فضای عمومی پاسخ دهیم؟

- ما در حال ورود به فضای عمومی هستیم و باید درک کنیم که اگر هواپیما برای همه باشد، پس می‌توانند دسته‌های مختلفی از افراد وجود داشته باشند: سالمندان، بزرگسالان، کودکان. اگر یک شرکت هواپیمایی به همه افراد در هواپیما اجازه دهد، باید مطمئن شود که همه راحت هستند.

وضعیت ممکن است متفاوت باشد. به عنوان مثال، کافه هایی که می خواهند بازدیدکنندگان زیادی را ببینند، از راحتی آنها مراقبت می کنند (مداد، کاغذ، کتاب رنگ آمیزی برای کودکان بیاورید، گوشه های کودکانه بسازید). از این گذشته ، یک کودک به یک مکان جدید می آید - یک کافه ، یک هواپیما ، یک قطار - و مهم نیست که این دهمین پرواز او است ، در عین حال ، همه چیز در اطراف ناشناخته است. استرس جدید برای کودک است. می دانید وقتی عروسی را خواستگاری می کنند ناگهان گریه می کند، با اینکه انتظار این خواستگاری را داشت، اما گریه می کند چون شرایط برایش استرس زا است. بچه هم همینطور. او همچنین ممکن است از خیلی چیزها خوشش نیاید - اینکه هواپیما خاکستری است، فضای بسته است، ممکن است بو را دوست نداشته باشد، بالاخره ...

- در چنین شرایطی دیگران چه باید بکنند؟ به خصوص اگر والدین نتوانستند به کودک کمک کنند تا با این استرس کنار بیاید؟

- دو گزینه وجود دارد: کمک یا فقط محکوم کردن. دومی راحت تره...

این که آیا کودک/والدین خوب هستند یا بد - ارزیابی عموماً یک موضوع نسبی است. در اسپارت، عموماً کودکان ناخواسته در خیابان رها می‌شدند - آنها یا می‌مردند یا می‌بردند - و سپس این امر عادی بود.

اگر یک عامل جدید وجود داشته باشد که او را مجذوب خود کند، برای کودک خوب است. اگر به کودک اسباب بازی جدیدی در کشتی داده شود بسیار عالی است - سپس او بلافاصله شروع به بازی می کند و به آرامی با موقعیت، مکان جدید سازگار می شود. در کافه هم همینطور - کودک نقاشی می کرد و در حالی که در تجارت است - اوضاع آشناتر می شود.

psychology.ru

آنچه والدین خود زندگی می کنند - شما باید فرزندان را در این مورد بگنجانید. حدود 12 سال پیش دیسکوهای کودکان ظاهر شد، من دخترم را در یک سالگی به یک دیسکو بردم. جهان با همه سنین سازگار است - همه چیز وجود دارد! در رستوران ها، می توانید با یک کودک، در یک کالسکه وقت بگذرانید. اگر نماد محدودیتی روی درهای "روی غلطک"، "با سگ"، "با کالسکه" وجود نداشته باشد، به این معنی است که مؤسسه مسئولیت اطمینان از راحتی مشتریان را بر عهده می گیرد.

قضاوت آسان ترین کار است. هر فردی شرایط را از منشور عقده های خود ارزیابی می کند. او چه نوع مادری است؟ آیا کودک درد دارد یا خیر؟ مامان میتونه کاری کنه یا نه؟ پاسخ ها حدس های ما هستند، فانتزی ها... شاید این زن خاص وضعیت استانداردی داشته باشد که فرزندش باید یک ساعت فریاد بزند. شاید اینگونه است که او احساسات خود را بیان می کند، تنش، انرژی را از بین می برد. او برای یک ساعت فریاد می زند - و سپس همه چیز با او خوب است، "بچه طلایی" بقیه زمان!

- تنش توسط کودک تسکین می یابد، اما در دیگران جمع می شود. ما یک ساعت سکوت می خواهیم، ​​اما کاملاً برعکس می شویم، انتظار نقض می شود.

ممکن است کودک از کنترل خارج شود. کودک ربات نیست. روشن و خاموش کردن آن در مواقعی که به آن نیاز داریم غیرممکن است. یک مسافر مست چطور؟

شما می توانید در حال مستی با پلیس تماس بگیرید.

- بله، شما با یک کودک تماس نخواهید گرفت. چه کاری می توان کرد؟ جای خود را با مسافر عوض کنید، به کوپه دیگری (در قطار) بروید، اما ممکن است مادربزرگ خروپف کند... می توانید گوش های خود را ببندید و سعی کنید بخوابید. کاغذ معمولی 70 درصد نویز را جذب می کند.

والدین ممکن است دچار تنش شوند و سعی کنند به کودک علاقه مند شوند. اما تا زمانی که او به فضای اطراف تسلط پیدا کند - چگونه پرده را بکشد، میز چگونه می خوابد و غیره. او نمی نشیند نقاشی بکشد. ما باید به او فرصت دهیم تا کاوش کند. مهم نیست بچه چند سال دارد.

اما این اتفاق می افتد که به دلایلی والدین مدبر نیستند، خسته هستند، مشکل جدی دارند و غیره.

پس مسافر همسایه ممکن است سردرد داشته باشد - غیر مدبر است و یکی از نزدیکان مادر بچه فوت کرده است - او هم بی تدبیر است. شاید مسافری دردمند و با ادعای این وضعیت در این لحظه بخواهد کمی مورد توجه قرار گیرد، فقط همدردی کنید.

چه چیزی برای توصیه وجود دارد؟ شما باید خودتان را معرفی کنید، باید کمک بخواهید، باید به دیگران کمک کنید. در کشور ما اغلب اتفاق می‌افتد که فردی با یک موقعیت مشکل‌دار با دیگری به همین صورت مواجه می‌شود. هیچ تعاملی وجود ندارد. معلوم می شود پرخاشگری. وضعیت عاطفی حتی بیشتر زخمی می شود. شاید مادری که فرزندش در واگن قطار شیطان است، قبلاً از معلمان "خیلی وحشتناکی" خسته شده باشد و سپس غریبه درخواست می کند کودک را آرام کند ...

شما می توانید و باید تعامل داشته باشید. سعی کنید وضعیت را حل کنید، از ارائه کمک نترسید.

آیا ارتباطات در جامعه ما مختل شده است؟ به نظر شما مشکل همین است؟

- هیچ رابطه ای وجود ندارد، مردم آنها را نمی سازند، از آنها استفاده نمی کنند. اکنون زمانی است که مردم در خود بسته اند. گرسنگی عاطفی در حال افزایش است. با این وجود، مردم بطور قطع ارتباط برقرار نمی کنند. معلوم می شود که هرگونه تضاد منافع در واقع یک تضاد است.

در قطاری که کودک پر سر و صدا است، باید به سادگی شرایط را توضیح داد و به او کمک کرد: "سردرد بسیار بدی دارم، آیا کاری وجود دارد که بتوانم کوپه را کمی ساکت تر کنم؟" و قطعا پاسخی خواهد داشت! از این گذشته ، مادر نیز باید بشنود که به او کمک می شود. او قبلاً به این واقعیت عادت کرده است که فرزندش با همه دخالت می کند ، او باید دائماً به کسی کمک کند ... اگر در چنین شرایطی به کمک نیاز داشته باشد ، "من نمی توانم کاری انجام دهم" یا "تو به آن نیاز داری" رد می شود. - تو انجامش بده!».

هر فردی مسئول احساسات خود است. شکستن دنیا برای اینکه آن را برای شما خوب کند، کاملاً درست نیست، زیرا این نقض دنیای دیگران است. تنظیم کردن دنیای خود به قیمت دیگران اشتباه است.

favim.ru

اگر از اینکه کودکی یک ساعت در هواپیما فریاد می زند احساس ناراحتی می کنم، مسئول نارضایتی و ناراحتی خودم هستم. و فقط من مسئولیت مراقبت از آسایش خودم را دارم. اما اگر بخواهم کودک را آرام کنم، این دنیای دیگران را زیر پا می گذارد. از مهماندار هدفون بخواهید - آنها در هواپیما هستند. یا می‌توانید به فرزندتان کمک کنید تغییر کند - با یک هواپیمای کاغذی پرواز کند! اما چیزهای ابتدایی کار نمی کنند "من به تو آب نبات می دهم، اما گریه نکن." ما به خلاقیت نیاز داریم.

اگر والدین کودک را عوض کنند خوب است، اما اگر گریه مربوط به موقعیتی باشد که قبل از پرواز چیزی مجاز نبوده، چیزی خریداری نشده است ... آن وقت می تواند برای مدت طولانی فریاد بزند و گریه اش ثابت می شود. مادرش که به احتمال زیاد نمی تواند او را آرام کند. بقیه مسافران اینجا "تحت توزیع" قرار می گیرند.

اما اگر وضعیت ناراحتی خود را برای مدت طولانی تحمل می کنید "چه زمانی تمام می شود" ، قابل تامل است. شما انتخاب می کنید که به جای مراقبت از خود، تحمل کنید، یعنی خود ویران شوید. یک فرد بسته به شرایطش، موقعیت های دنیای بیرون را به خودش "چسب" می کند. اگر حال و هوا خوب است، پس برای ما مهم نیست: خورشید در خیابان است یا باران می بارد، کسی پا را پا می گذارد یا نه.

اجتناب از ظاهر شدن تیزرها در تیم کودکان تقریبا غیرممکن است، اما باید با آنها مبارزه کرد.

والدين و مربيان نبايد از موقعيت هايي كه كودكان همديگر را صدا مي كنند غافل شوند. وظیفه معلم جلوگیری از ظهور و استفاده از نام مستعار توهین آمیز در کلاس درس است. شما می توانید جداگانه با محرک ها صحبت کنید، می توانید یک ساعت کلاس در مورد این موضوع ترتیب دهید. لازم است با قربانی بحث شود که چرا دیگران نام های خود را صدا می کنند (از او رنجیده می شوند، می خواهند توجه او را جلب کنند؟).

این اتفاق می افتد که کودک نمی فهمد چه می گوید، یا متوجه نمی شود که کلمات بسیار توهین آمیز و توهین آمیز به زبان می آورد. باید به او توضیح داد که از این طریق همه حاضران را آزرده خاطر می کند و به کار بردن چنین الفاظی ناپسند است. به نوجوانان می توان گفت که افراد از فحش دادن تنها به عنوان آخرین راه حل استفاده می کنند، زمانی که از ناامیدی دیگر قدرت و کلام کافی ندارند و به آنها کمک می کنند نگرش خود را نسبت به موقعیت های دشوار تغییر دهند. برای مثال، یکی از معلمان به دانش‌آموزان کلاس پنجمی پیشنهاد کرد که به جای فحش‌های رایج، از نام دایناسورها یا گل‌ها استفاده کنند. می توانید به همکلاسی که پایش را پا می گذارد، دیپلودوکوس یا کاکتوس خطاب کنید. همچنین احساسی به نظر می رسد، اما بسیار کمتر بی ادبانه و طنزآمیز است.

بازی کردن انجمن ها با بچه ها مفید است - به نوبت در مورد اشیاء، حیوانات، فصول و غیره صحبت کنید. آنها با یکدیگر معاشرت می کنند. بهتر است بازی را در گروه های کوچک شروع کنید تا همه بتوانند حرف خود را بزنند و در نقش مرکزی باشند. می توانید بحث کنید که چرا این یا آن انجمن بوجود آمده است. این بازی به کودک کمک می کند تا توجه کودک را به این موضوع جلب کند که کدام یک از ویژگی های او برای دیگران قابل توجه است.

والدین، اگر کودکی از مسخره شدن شکایت دارد، باید با او صحبت کنند چگونه می توانید و باید به تماس پاسخ دهید.

اصلا عکس العمل نشان نده(نادیده گرفتن، نادیده گرفتن) انجام این کار بسیار دشوار است، اما در برخی موارد موثر است. به عنوان مثال: "خرگوش، خرگوش!" - به یک همکلاسی زنگ می زند. تا زمانی که با نام تماس نگیرید پاسخ ندهید، وانمود کنید که متوجه نمی شوید چه کسی را مورد خطاب قرار می دهند. بگویید: "در واقع، نام من واسیا است. تو به من زنگ زدی؟"

خارج از جعبه واکنش نشان دهید.کودکی که نامش را صدا می کند همیشه انتظار دارد که واکنش خاصی از قربانی دریافت کند (کینه، عصبانیت و غیره)، رفتار غیرعادی قربانی می تواند پرخاشگری را متوقف کند. به عنوان مثال، می توانید با نام مستعار موافق باشید: "بله، مادرم نیز فکر می کند که من تا حدودی شبیه جغد هستم، شب ها بهتر می بینم و دوست دارم صبح بخوابم." یا با هم بخندید: "بله، ما چنین نام خانوادگی داریم، بنابراین آنها پدربزرگ من را مسخره کردند." به هر حال، والدین می توانند در خانه با فرزند خود در مورد این واقعیت صحبت کنند که اغلب در یک تیم، بچه ها نام های دیگری را صدا می زنند، نام های خانوادگی را نادرست نشان می دهند، تحریف می کنند و نام مستعار می آورند. می توانید به یاد بیاورید که چگونه آنها را در یک زمان نام می بردند، سعی کنید نام خانوادگی جدیدی را با هم بسازید، تعیین کنید که چه کسی یک نام اصلی تر و غیرعادی تر ارائه می دهد و با هم می خندید. سپس برای کودک راحت تر خواهد بود که از همسالان توهین نشود - او برای این کار آماده خواهد بود.

خودت رو معرفی کن.می توانید به آرامی به همسالان خود بگویید: "از شنیدن این موضوع بسیار متاسفم"، "چرا می خواهید به من توهین کنید؟" یک دانش آموز کلاس دومی (بزرگترین در کلاس) توسط پسر دیگری چاق نامیده شد. که مورد تمسخر گفت: "می دانی، چیزی که من اصلاً نمی خواهم با تو دوست باشم." این موضوع آنقدر متجاوز را تحت تأثیر قرار داد که او عذرخواهی کرد و از نام بردن خودداری کرد.

تسلیم تحریک نشوید.همکلاسی ها یک دانش آموز کلاس پنجم را تعقیب کردند و او را ماسیانیا صدا کردند. عصبانی شد و با مشت به طرف آنها هجوم آورد. همه با خوشحالی فرار کردند و دوباره شروع کردند. از پسر خواسته شد که دفعه بعد سعی کند (به عنوان یک آزمایش، چنین پیشنهادی همیشه به راحتی توسط بچه ها پذیرفته می شود) با مشت های خود به طرف متخلفان عجله نکند، بلکه به آنها رو کند و با آرامش بگوید: "بچه ها، من خسته هستم. بگذار استراحت کنم.»

اجازه ندهید خود را دستکاری کنند.خیلی اوقات، کودکان به دنبال این هستند که همسالان خود را با کمک نامگذاری وادار به انجام کاری کنند. به عنوان مثال، همه تکنیک "ضعیف گرفتن" را می شناسند. برای همه مقاصد، به کودک گفته می‌شود که کاری را انجام نمی‌دهد، زیرا او "بزدل"، "حذف" و غیره است، بنابراین او را در اولویت انتخاب قرار می‌دهد: یا موافقت کند که آنچه از او خواسته می‌شود (اغلب بشکند). برخی قوانین و یا خود را در معرض خطر قرار می دهد) و یا در چشم اطرافیان خود به عنوان یک "کج" و "بزدل" باقی می ماند. احتمالاً از بین تمام موقعیت‌های مرتبط با نام‌گذاری، این یکی از همه سخت‌تر است. و در اینجا بسیار دشوار است که به کودک کمک کنید تا با وقار از آن خارج شود، زیرا برای یک بزرگسال آسان نیست که در برابر نظر اکثریت مقاومت کند، به خصوص کسانی که در آینده باید با آنها ارتباط برقرار کنید.

از این نظر، بحث کردن با کودک در مورد داستان V.Yu بسیار جالب است. دراگونسکی "کارگران سنگ را خرد می کنند"، که در آن دنیسکا سرانجام تصمیم گرفت از برج بپرد، اما نه به این دلیل که همه به او می خندیدند، بلکه به این دلیل که اگر این کار را نمی کرد نمی توانست به خودش احترام بگذارد. توجه کودک باید به این واقعیت جلب شود که در هر موقعیت خاص لازم است عجله نکنید، همه جوانب مثبت و منفی را بسنجید، بفهمید چه چیزی مهمتر است: اثبات چیزی به دیگران یا حفظ احترام به خود.

پاسخ.گاهی اوقات مفید است که به مجرم به همان شیوه پاسخ دهیم، نه اینکه قربانی منفعل باشیم، بلکه با مجرم برابر شویم.

وقتی دعوای دیگری در کلاس ششم اتفاق افتاد و مدیر مدرسه پرسید: "خب چرا دعوا می کنی؟!" - یکی از رزمنده ها پاسخ داد: «و مرا اذیت می کند. به "توس طاس" می گوید! این پسر نام خانوادگی Berezin داشت و حریفش نام خانوادگی گرجی سخت تلفظ می شد، نام او کوبا بود. و سر معلم در قلبش فریاد زد: "خب، شما او را اذیت می کنید، بگویید - "شگی کوبا"! چرا با چیزی بجنگیم؟!»

شاید آموزش این امر آموزشی نباشد، اما گاهی راه دیگری وجود ندارد. درست است، شما می توانید نه با یک توهین، بلکه با یک بهانه خاص پاسخ دهید.

خداحافظی کنبا توجه به مشاهدات M.V. اوسورینا، برای کودکان 5-9 ساله بسیار مهم است که بتوانند در پاسخ به یک نام بردن بهانه ای فریاد بزنند - نوعی دفاع در برابر حمله کلامی. دانستن چنین بهانه‌هایی کمک می‌کند تا توهینی را بی پاسخ نگذاریم، درگیری را متوقف کنیم، آرام بمانیم (حداقل در ظاهر)، غافلگیر شویم و بر این اساس، مهاجم را متوقف کنیم. حرف آخر در این مورد با قربانی باقی می ماند.

در اینجا نمونه هایی از پاسخ ها آورده شده است:

"گیشه سیاه -
من کلید دارم
چه کسی تماس می گیرد -
روی خودش!"

"Tracks Chicky - دیوار!"

(کودک با دست خود مانعی بین خود و نام آور قرار می دهد).

"یک تمساح بود،
حرفت را قورت داد
اما مال من را گذاشت!

"هر کس نام خود را صدا می کند - او خود را به آن می نامد!"

"- احمق!
-از آشنایی با شما خوشحالم و اسم من پتیا است.

همه بهانه ها باید با لحنی آرام و دوستانه بیان شوند و سعی کنید همه چیز را به یک شوخی تقلیل دهید.

کودکان طرد شده - پیامدهای قلدری

در سال 1981، آخنباخ و ادلبروك، روان‌شناسان آمريكايي مطالعه‌اي انجام دادند كه نتايج آن نشان داد: «اطمينان كودك به موقعيت خود مي‌تواند به رشد مهارت‌هاي زندگي او در يك گروه كمك كند و طرد شدن توسط همسالان مستلزم آن است. ایجاد انزوا، اما منجر به تضعیف آن صفاتی که توسط آن ایجاد می شود، نمی شود. بعلاوه، دشواری روابط با همسالان که در دوران کودکی ظاهر شد، اغلب منادی پریشانی عاطفی در آینده است.

در تعدادی از آثار روانشناسان داخلی و خارجی، اشاره شده است که روابط نامطلوب در تیم به ظهور تجارب منفی مداوم در کودک، از بین رفتن اعتماد به نفس و کاهش توانایی و تمایل به یادگیری کمک می کند. آنها اغلب عامل ترک زود هنگام از مدرسه هستند. فقدان شناخت اجتماعی و ارتباط با جستجوی حلقه ای از همسالان خارج از مدرسه که با رفتار غیرقانونی مشخص می شود جبران می شود. روابط بد در کلاس منجر به پیامدهای منفی دیگری می شود. سانتی متر.

خلاصه:من بچه میخواهم. والدین چگونه به خواسته کودک پاسخ می دهند؟ تغییر توجه دلایل عجیبی که برای دلسرد کردن نوزاد طراحی شده است. استهلاک.

تفاوت اصلی بین روان کودک و بزرگسال در این نیست که بچه ها احمق هستند. برخی از کودکان بسیار باهوش تر از من و شما هستند، اما یک چیز مسلم است: کودکان بی تجربه هستند و در ابتدا کافی است به سادگی آنها را فریب دهید. هر چند وقت یکبار با این وسوسه روبرو می شویم: به کودک یک دروغ زیبا بگوییم، به سؤالی که با تعجب پرسیده می شود - ابتدا به آنچه "به ذهنش رسید" پاسخ دهیم. راحت تر از به قیمت آسایش خودتان است که در توضیحات طولانی، پیچیده و نه همیشه خوشایند افراط کنید! اگر فکر نمی کنید دروغ هایی که به آنها زندگی دادید هنوز در هوا هستند، پس چرا دروغ نگویید؟ اما همه چیز به این سادگی نیست.

عدم صداقت راهی برای خروج از تعارض

چقدر سخته گاهی تحمل رویارویی با یه خرده! به دلایلی تسلیم شدن غیرممکن است، اما دیدن اشک و گوش دادن به گریه نیز خوشایندترین سرگرمی نیست.

رایج ترین حالتی که در آن والدین به حیله گری متوسل می شوند، لحظه ای است که کودک از خواسته های خود محروم می شود. «من می خواهم» که از لب بچه ها فرار می کرد بارها و بارها هر مادری را در مغازه به لرزه در می آورد. هر خانواده فلسفه خاص خود را برای بازدید از بخش های اسباب بازی دارد، اما والدین همیشه می دانند: اصلاً به بودجه خانواده مربوط نمی شود. خرید همه چیز غیرممکن است و بهترین عروسک همیشه در پنجره باقی می ماند - درخشان و دور از دسترس. شما به راحتی رایج ترین پاسخ های والدین را در موقعیت «خواستن» تشخیص خواهید داد.

تغییر توجه

توجه کودکان بسیار کم سن و سال بسیار ناپایدار است و خواسته ها مانند شفق شمالی متغیر است. حتی اگر کودک در حال حاضر کمی صحبت می کند، همیشه این فرصت را دارید که به هر طریقی مناسب حواس او را پرت کنید. با این حال، تلاش شما برای تغییر توجه کودک "خشمگین" پس از یک سن خاص (2 تا 2.5 سال) شبیه به نادیده گرفتن و بی احترامی به شخصیت او می شود. مهم نیست که بگویید: "چه پای خوشمزه ای در خانه داریم!" یا: "ببین - عمویی هست که شبیه دلقک است!"، شما هم همین را نشان می دهید: کودک نتوانست چیزی را که خیلی سعی کرده به شما منتقل کند به شما منتقل کند. او احساس می کند که مثل یک مگس او را از دست می دهید.

برخی از والدین عادت دارند به طور همزمان "مزایای آموزشی" را از موقعیت استخراج کنند. مثلاً بگویید: «آیا چنین سنجابی می‌خواهی؟ و واقعا چه بامزه! بسیار شبیه به خرگوشی است که زیر مبل انداختی و شش ماه آن را نگرفتی.» چنین تکنیکی (دستکاری احساس گناه) قطعاً غیر صادقانه است و مانند هر تکنیک ممنوعه، جریمه می شود. در این صورت اعتماد کودکان به شما آسیب می بیند.

دلایل عجیبی که برای دلسرد کردن نوزاد طراحی شده است.

این روش کنار آمدن با کودکان نوپا بیشتر در مورد پدربزرگ و مادربزرگ آنها است. چه کسی چیزی مانند: "اگر این اسباب بازی گران قیمت را بخریم، از گرسنگی می میریم" یا "جیغ نزن، دندان هایت از دهانت می ریزد" یا "نمی توانی دعوا کنی" را نشنیده است! سر پدرت را با بیل می شکنی» یا «دیگر پستانک نیست - گرگ ها خوردند» یا «به دیوار نکوبید روی دماغت می افتد» یا در نهایت: «اگر بد رفتار کنی. من تو را به کولی ها می دهم»؟

تا یک سن خاص، این تکنیک کاملا موثر است. اگرچه او کودک را با احساس گریز از فریب خوردن رها می کند، اما به حدی شگفت زده می کند که دیگر نمی خواهد در 10 دقیقه آینده شیطنت کند. عیب اصلی این است که چنین اظهارات شگفت انگیزی به هیچ وجه مهارتی برای سازگاری با جهان در کودک ایجاد نمی کند، آنها به او یاد نمی دهند که کمی آگاهانه تر رفتار کند، بلکه فقط در یک لحظه حساس به عنوان چیزی شبیه به تهوع کلامی عمل می کند.

استهلاک.

بسیاری از والدین به یک «خواسته» غیرمنتظره این گونه واکنش نشان می دهند: «چرا به این چیز بی ارزش نیاز داری؟ او اصلا زیبا نیست، مال شما خیلی بهتر است. روش بد است زیرا شما در واقع نه اسباب بازی، بلکه احساسات کودک را بی ارزش می کنید. به نظر او (و نه بی دلیل) می رسد که این چیز زیبا است و شما به طور سرکش این را در نظر نمی گیرید و کودک را گیج می کنید.

یک دروغ آشکار

به عنوان مثال: "عروسک در فروشگاه زندگی می کند. شما می توانید او را ملاقات کنید، اما نمی توانید او را به خانه ببرید." حتی با دور زدن "لحظه اخلاقی" می توان گفت که چنین دروغی مانند هر دروغ دیگری به دلیل غیرعملی بودن آن بد است. این فقط تا زمانی کار می کند که شما توانایی حفظ توهم یک بار ایجاد شده را داشته باشید و کودک را در برابر حقیقت محافظت کنید. کودک در نقطه ای عروسکی را می بیند که توسط نوزاد دیگری خریداری شده است یا به طریقی دیگر در جوهر روابط کالایی و پولی نفوذ می کند. و برای کشف، باز هم با بی اعتمادی به شما پرداخت خواهد کرد.

همه این موقعیت ها را می توان به طور همزمان اظهار نظر کرد. فرزند شما این حق را دارد که خودش انتخاب کند، حتی اگر بر مبنای احساسی باشد.اگر نمی‌توانید گنج مورد نظرتان را «به‌دست آورید»، صادقانه دلیل آن را با تلاش برای نزدیک‌تر شدن از نظر عاطفی به کودک کوچک توضیح دهید. به طور مستقیم یا غیر مستقیم کودک را نادیده نگیرید، به احساسات او احترام بگذارید. با جدی گرفتن خواسته های اوست که به فرزندتان می آموزید که امتناع و توضیحات شما را جدی بگیرد، زیرا وزن آنها کم نیست.اگر کودک توانست شما را گول بزند، چاره ای ندارید جز اینکه اسباب بازی مورد نظر را برای او بخرید!

قرمز هستی یا سفید؟

البته یک کودک شاد باید در فضایی سرشار از عشق، دوستی و درک متقابل رشد کند. البته مامان و بابا باید همیشه در هر موضوعی همبستگی داشته باشند. و شکی نیست که پدر مادرشوهر خود را دوست دارد و مادر و مادربزرگ دوم بهترین دوستان هستند. و اگر این کاملا درست نباشد چه؟

هر خانواده دچار بحران های روابط می شود. و هر رابطه ای بین مردم دوست داشتنی بی ابر نیست. و همچنین - تقریباً هر خانواده دارای نقاط دردناک مزمن، اسرار خود، "اسکلت های خود در گنجه" است. این بسیار مهم است که کودک تا چه اندازه درگیر جنبه های تاریک زندگی در خانه است. همچنین زمان و نحوه ارائه آموزش مهم است. در اینجا، مانند جاهای دیگر، باید تعادل ظریفی حفظ شود.

یک افراط: به طور انسانی کودک را از تمام مشکلات خانوادگی "خاموش کنید". دیگری: همه چیز را با جزئیات روی سر خود "پایین بیاورد" و حتی منتظر مشارکت آگاهانه باشد. در حالت اول، شما فرصت ارتباط با واقعیت را به شیوه ای خاص از نوزاد سلب می کنید. او یک واقعیت تحریف شده در اختیار دارد و بر اساس آن احساس می کند. (علاوه بر این، هر روز هر روز او را به یک کشف ناخوشایند نزدیک می کند، که او آماده پذیرش آن نیست.) در حالت دوم، ساختار نقش های خانواده را سست می کنید: با انتظار از کودک برای مشارکت در یک برابری» در یک مشکل خانوادگی، او را از زمین زیر پایش محروم می کنید. بچه های کوچک نباید از والدین خود حمایت کنند، از آنها محافظت و دلداری دهند. همه چیز باید دقیقا برعکس باشد.

اگر شما که با شوهرتان دعوا کرده اید، 3 روز است که با او صحبت نکرده اید، آیا منطقی است که با درخواست کودک به او بگویید که سردرد دارید؟ بچه تصمیم خواهد گرفت که افراد دوست داشتنی، با اشاره به میگرن، می توانند به راحتی یکدیگر را برای روزها نادیده بگیرند. اگر نمی توانید با مادرشوهرتان ارتباط برقرار کنید، آیا این درست است که به فرزندتان اطمینان دهید که مادربزرگ شما فردی شیرین است و شما بدون خاطره عاشق او هستید؟ در مورد اول، خیلی بهتر است بگوییم: "بله، ما با بابا دعوا کردیم و من خیلی ناراحت هستم" و در مورد دوم: "بله، من و مادربزرگم آنقدر متفاوت هستیم که نمی توانیم یکدیگر را درک کنیم. اگر کمتر همدیگر را ببینیم، برای هر دوی ما بهتر است.» در چنین کلماتی جرم نیست. یک کودک بیش از یک بار در زندگی خود با این واقعیت روبرو می شود که عزیزانش دعوا می کنند و معمولاً برخی افراد با یکدیگر ناسازگار هستند. خیلی بدتر است اگر کودکی در فضای ریا بزرگ شود.

"سوال اصلی".

در حالی که کودک روی زمین نشسته و با اشتیاق مربع های نیکیتین را جمع می کند، هر مادری احساس می کند که با زمان همگام است. البته، - او فکر می کند، - هرگز به ذهنش نمی رسد، در پاسخ به این سوال "در این مورد"، یک لک لک، یک فروشگاه یا یک کلم را به یاد بیاورد! و البته، او هرگز با چیزی مانند "هنوز کوچک" یا "شرمنده!" اما او چه واکنشی نشان خواهد داد؟

معمولاً سؤال "کودکان از کجا می آیند؟" کمی زودتر از سؤال "چگونه به آنجا می رسند؟" مطرح می شود. و علی‌رغم این واقعیت که اخیراً از قرن بیستم روشن‌تر وارد قرن بیست و یکم روشن‌تر شده‌ایم، برای بسیاری از والدین این گفتگو ممکن است همچنان غافلگیرکننده باشد. و اگر سوال شماره 1 همچنان به صورت طفره آمیز پاسخ داده شود، سوال شماره 2 دیگر امکان پذیر نیست.

دسته ای از مادران هستند که در تلاش برای دور شدن از موضوع، آماده اند تا به اندازه کافی دور بروند: آنها موافقت می کنند که "فرضیه های فرزندآوری" کاملاً غیر طبیعی را به کودک ارائه دهند، اگر فقط حقیقت را نگویند. بنابراین، یک کودک ممکن است بشنود که کودکان "در یک سوپر مارکت خاص خریداری می شوند" یا "از ناف متولد شده اند". اخیراً با گوش خودم گفت و گوی یک مادر شیرخوار با دختر بالغی را شنیدم که در سنین بالاتری از او بود. دختری شش ساله پرسید چرا زنان بچه دار می شوند و مادرش پاسخ داد: بعد از عروسی. دختر با بی توجهی به غیر منطقی بودن واکنش مادرش، مستقیماً سراغ اصل ماجرا رفت. گفت: «مامان. اما عروسی یک قرارداد است!

این اشتباه است که فکر کنید زنبورها، پهپادها، پرچم ها و مادگی ها به شما در "نبرد سرنوشت ساز" کمک می کنند. اگر شما یک زیست شناس نیستید، برعکس، این فقط هم شما و هم کودک را بیشتر گیج می کند. همین که بر خلاف تصور کلیشه ای، مادگی یک اندام تناسلی زنانه است، اما برچه فقط یک نر است. در مورد زنبورها، هنوز با آنها دشوارتر است. اگر منتظر یک نوزاد جدید هستید، فرصت فوق العاده ای برای روشنگری بصری کودک دارید. نیازی نیست خود را با کانگورو مقایسه کنید: کودک کاملاً معتقد است که مردم کیسه‌دار هستند و یک روز از شما می‌خواهد که خواهر یا برادر پر سر و صدا خود را دوباره در جیب خود قرار دهید. اگر به فرزند اول اجازه دهید به هل دادن نوزاد کوچکتر گوش دهد و به روشی در دسترس درباره رشد داخل رحمی صحبت کند، بسیار بهتر خواهد بود.

در همین حال، اولین مکالمه "درباره آن" شما را به هیچ چیز ملزم نمی کند. بعید است که این موضوع قبل از 3-4 سالگی کودک مطرح شود و در این سن یک پاسخ کلی مانند کلاسیک "از شکم مادر" کاملاً کافی است. برای آماده شدن برای یک سخنرانی دقیق تر، شما حق دارید که وقت بگذارید.

اصل اساسی انجام چنین مکالماتی این است که در یک سطح همخوان با کودک پاسخ دهید و دقیقاً به همان اندازه ای که او اکنون می تواند بیاموزد اطلاعاتی را ارائه دهد.شما نباید به یک کودک دو ساله در مورد اسپرم زایی یا تخمک گذاری بگویید - این فقط گزینه دیگری برای اجتناب هوشمندانه از مکالمه است. همچنین بسیار مضحک است که به یک کودک چهار ساله بگوییم که بچه‌ها «خدا داده است»: حتی اگر عمیقاً مذهبی باشید، ارزش این را دارد که کودک معنای کاملاً متفاوتی داشت. مهم است که هر بار کوچولو را با این احساس ترک کنید که او توضیحات شما را درک کرده است.

شرط ضروری دوم: این توضیحات باید صادق باشد.سپس اطلاعات جدیدی که کودک بعداً هر بار مانند یک عروسک لانه سازی از شما خواهد پرسید، بدون ایجاد تناقض، حاوی اطلاعات قدیمی خواهد بود. اگر بعد از هر «مکالمه آموزشی» سؤالات برای مدتی ناپدید شوند، پس شما کار خوبی انجام می دهید. اگر کودک همچنان موضوع را از زوایای مختلف اغراق می کند، به این معنی است که شما او را دست کم گرفته اید: او قبلاً غذای ارائه شده به ذهن خود را هضم کرده است و دوباره تشنه دانش است.

اگر هرگز با کنجکاوی طبیعی مداخله نکرده اید و هرگز با انحراف از حقیقت، اعتماد به نفس کودکان را تضعیف نکرده اید، سؤالات به طور منطقی یکی از دیگری را دنبال می کنند. و در حدود یک سال و نیم، کودک از شما می پرسد که چگونه بچه ها "به شکم مادر وارد می شوند." دایره المعارف جنسی کودکان برای کمک به شما در بحث در مورد پیچیدگی های "فنی" یک روش نجات دهنده بسیار عالی است. من فقط می خواهم توجه داشته باشم که یک طبیعت شناس پنج شش ساله که چنین سؤالی می پرسد در حال حاضر کاملاً آماده است تا چیزی بشنود نه تنها در مورد نزدیکی فیزیکی یک مرد و یک زن، بلکه - برای اولین بار برای صحبت کردن به تو درباره چیستی عشق

کجا و کجا.

"مامان، بنفشه ما در زمستان پژمرده می شود؟" "بله، اما یکی جدید در بهار شکوفا خواهد شد." - "و این یکی، آخرش چیه؟" "همه موجودات زنده به پایان می رسند." "من نمی خواهم تمام شود." "تو هرگز نخواهی مرد، تا ابد زنده خواهی ماند."

دیالوگ ناآگاهانه

روانشناسان مدتهاست به این سوال علاقه مند بوده اند: از چه سنی کودکان شروع به سرگرم شدن با مشکل زندگی و مرگ می کنند. مطالعات جدی متعدد نشان داده است که پرسش بدنام فرویدی "از کجا؟" کودک را بسیار کمتر از سؤال "کجا؟" نگران می کند، و برای اولین بار این اتفاق خیلی زودتر از آنچه معمولاً تصور می شود رخ می دهد. بچه های سه ساله قبلاً کاملاً جدی از بستگان خود می پرسند: "مردم چه زمانی می میرند؟" ، "پس از مرگ چه اتفاقی برای مردم می افتد؟" ، "و تو مامان، آیا می میری؟" یا: "و من - هم؟". مشاهده شده است که والدین تمایل دارند به مشکلات غیرکودکانه فرزندان خود "توجه نکنند" حتی اگر این امر مستلزم تلاش زیاد آنها باشد.

اروین یالوم، روانکاو، دیوید، پسری معمولی یک و نیم ساله را توصیف کرد. دیوید اخیراً راه رفتن را یاد گرفته بود و مشتاق بود هر چیزی را که به دستش می‌رسید به دست آورد و کشف کند. یک روز پرنده مرده ای را در حیاط پیدا کرد. به گفته والدین، پسر بهت زده به نظر می رسید و سعی نمی کرد او را لمس کند. سپس به مادرش اشاره کرد که او را روی شاخه درخت بگذارد. هنگامی که پرنده از آنجا به پایین پرواز کرد، نه به بالا، دیوید آماده گریه بود و خواستار بازگشت پرنده شد.

احتمالاً شما به موقع واکسن کودک خود را انجام می دهید و به ذهنتان خطور نمی کند که منتظر بمانید تا او پس از ابتلا به کزاز مصونیت طبیعی به دست آورد. نحوه انجام چنین مکالماتی باید یادآور واکسیناسیون پیشگیرانه باشد: کمی از حقیقت، متناسب با سن. وظیفه بزرگسالان محافظت از کودک در برابر ملاقات اجتناب ناپذیر با حقیقت نیست، بلکه دادن اطلاعات به صورت دوز و کمک به پردازش آن است. در غیر این صورت، حقیقت روزی به طور کامل "روی سر کودک می افتد" و این برای او استرس بیش از حد خواهد بود. چه باید گفت و چه نباید گفت، بحث جداگانه ای است، اما در هر صورت، ما باید درک کنیم که چرا یک یا آن نسخه از آموزش را در موضوع مرگ انتخاب می کنیم. این انتخاب به نفع چه کسی است - فرزند یا والدین؟ شاید با این ادعا که از کودک در برابر ضربه های زودرس محافظت می کنید، در واقع فقط از یک مکالمه ناخوشایند اجتناب می کنید؟

کودک بیش از همه نه از پاسخ جامع به سؤال، مهم نیست که چقدر غم انگیز به نظر می رسد، بلکه از سردرگمی ناشناخته و والدین می ترسد. ممکن است برای والدین به نظر برسد که با "توجه نکردن" به نگرانی های کودکان و با شادی واکنش "خارج از موضوع"، ایمان خود را به بهترین ها به کودک منتقل می کنند. در واقع، عدم تمایل مداوم به کنکاش در موضوع پیشنهادی، نه به عنوان حمایت، بلکه به عنوان جهل و سنگدلی احساس می شود. هر بار که در این خلأ "افتادن"، کودک شروع به حدس زدن می کند که این یکی از نقاط ضعف شماست. و به جای اعتماد به نفس شجاعانه در زندگی شاد ابدی، کودک در یک ترس مبهم غیرقابل توضیح از چیزی بسیار وحشتناک فرو می رود که حتی بزرگسالان قدرتمند از آن می ترسند.

به خاطر داشته باشید که ندانستن چیزی، بچه ها آن را می سازند و حدس و گمان آنها می تواند حتی ترسناک تر از حقیقت باشد.نوزاد پس از دریافت پاسخ سوال خود، اما با فرض وجود پاسخ، به دنبال او در جای دیگری می رود. و در آنجا او به احتمال زیاد داستان های مضحک یا خزنده کودکان دیگر را در مورد جادوگران، خون آشام ها، مردگان، برای همیشه در زمین سرد در انتظار رستاخیز، یک دست سیاه یا یک تابوت روی چرخ می یابد.

برای شروع، ترس خود از مرگ را از وظیفه پاسخ دادن به یک سوال خاص به کودک جدا کنید. و اولین پاسخ به آن ممکن است شماتیک به نظر برسد. "مرده یعنی آن شخص دیگر نیست و نخواهد بود." بعد - شما در صورت لزوم و تنظیم سن، جزئیات را مشخص می کنید. از دیدگاه الحادی، مرگ مانند خواب ابدی است و می توان با خیال راحت به این استعاره متوسل شد. به تمام سوالاتی مانند "آیا او ما را می بیند؟"، "آیا می شنود؟"، "آیا دوباره می آید؟" - شما پاسخ "نه" را می دهید، مهم نیست چقدر شما را آزار می دهد. و اگر نوزاد گریه کند، او را نه با داستان های زندگی ابدی، بلکه با بوسه و در آغوش گرفتن دلداری می دهید. در صورت تمایل اضافه کنید که ما باید از درگذشتگان یاد کنیم زیرا آنها در افکار و خاطرات ما زندگی می کنند.

اگر مذهبی باشید، دیدگاهی که از فرزندتان دعوت می کنید تا به وضعیت واقعی امور نگاه کند تا حدودی متفاوت خواهد بود. اما صرف نظر از اینکه از مفاهیمی مانند "بهشت"، "جهنم" یا "تناسخ" برای کمک استفاده می کنید، باید به یاد داشته باشید که کودک از شما در مورد این زندگی سوال می کند. و این زندگی پس از مرگ در هر صورت به پایان می رسد. البته احساس والدین ما در مقابل این واقعیت که فرزندی که به او زندگی بخشیده ایم، مستقیماً اعلام می کند که این زندگی متناهی است، عصیان می کند. اما اگر با نگاهی بشاش سعی کنید کودکی را فریب دهید، گرفتار می شوید. خیلی زود روزی فرا می رسد که نه تنها باید به کودک خود بگویید که زندگی ابدی وجود ندارد، بلکه باید اعتراف کنید که دروغ گفته اید.

وقتی با کودک کنجکاو خود بیش از سال‌های زندگی خود صحبت می‌کنیم، وسوسه بزرگی وجود دارد که کمی حیله‌گر باشیم و از یک موضوع دشوار یا ناخوشایند دور شویم. اما شایان ذکر است که در نهایت شما فقط خود را فریب می دهید. بله، یک نوزاد دو ساله هنوز کوچکتر از آن است که به طور مستقل گندم را از کاه جدا کند. او "غذایی" را که برای او سرو می شود بدون جویدن می خورد. یک کودک سه ساله زمانی که احساس می کند یک "ارتعاش عجیب" از مادرش می آید عصبی است، و سپس، اگر مادرش اغلب صمیمانه نیست، یاد می گیرد که احساسات متضاد خود را تنظیم کند. و بدین ترتیب، خودانگیختگی و بصیرت خود را در مقدمه از بین می برد. در سن پنج سالگی، چنین بچه ای یک خودفریبی است. او می داند چگونه یک دروغ آشکار را "باور" کند و خودش همیشه نمی داند چه زمانی حیله گر است و چه زمانی حقیقت را می گوید. او هنوز نمی داند که در مسائل مهم تقریباً به خودش یا مادرش اعتماد ندارد. معلوم است که راحتی لحظه ای بارها به صورت اعتباری خریداری شده است و اکنون همه مجبور به پرداخت با سود هستند.

انتشارات دیگر در مورد موضوع این مقاله:

"مامان، تو بد هستی" - 5 روش برای واکنش مادران با شنیدن چنین جملاتی اغلب بسیار می ترسند و شروع به فحش دادن می کنند. برخی حتی کودک را به خاطر چنین حرف هایی با گوشه ای گذاشتن و یا محروم کردن او از شیرینی و تلویزیون تنبیه می کنند. برای مادر، این یک فاجعه است. به نظر آنها، کودک اکنون تقریباً بدترین کار زندگی خود را انجام داده است - به مادر خودش توهین کرده است!

اما چنین جملاتی از زبان یک نوجوان و یک کودک پیش دبستانی مملو از محتوای کاملاً متفاوت است. و بعید است که نوزاد در این کلمات همان معنایی را که به نظر مادرش در آنها وجود دارد وارد کند. اما بیایید دوره نوجوانی را به روانشناسان مدرسه بسپاریم و خودمان به کودک پیش دبستانی خود توجه خواهیم کرد.

در واقع، ممکن است ده ها دلیل وجود داشته باشد که کودک را ترغیب به گفتن این موضوع کرده است.

شاید اکنون او سعی دارد چیز بسیار مهمی را به شما بگوید، اما نمی داند یا نمی داند چگونه آن را انجام دهد. تنها کلمه ای که برای بیان احساساتش پیدا کرد این بود: "مامان، تو بدی!". شاید او کمک می خواهد یا درد دارد. او یک مرحله دیگر در رشد خود دارد یا یک بحران سه، هفت یا بیشتر سال. او تصمیم گرفت که شب را با پدر بگذراند و شما زودتر از سر کار به خانه آمدید. فقط تعجب می کنم که چگونه به چنین چیزی واکنش نشان می دهید. کودک می توانست چنین جمله ای را در خیابان یا در مهد کودک شنیده باشد یا می خواست کار مهمی انجام دهد و شما دخالت کردید؟

یک چیز را به خاطر بسپارید - چنین اظهاراتی به هیچ وجه به این معنی نیست که کودک شما را دوست ندارد و دیگر به شما نیاز ندارد. او فقط چیزی را به بهترین شکلی که می‌توانست گفت یا چیزی را که جایی شنیده بود تکرار کرد. در مورد اول، شما باید پیام او را درک کنید، و در مورد دوم، باید خودتان را تغییر دهید یا عواقب خیابان را هموار کنید. بنابراین، تنها دو گزینه برای عدم واکنش به چنین کلماتی وجود دارد - سرزنش نکنید و مجازات نکنید.

و در اینجا راه ها وجود دارد چگونه به درستی پاسخ دهیمممکن است چندین وجود داشته باشد. ابتدا نفس خود را بیرون دهید و اگر برای اولین بار این را می شنوید، به خود تبریک بگویید که رابطه شما دور جدیدی از پیشرفت دارد. اگر این اولین بار نیست که این اتفاق می افتد، پس به این فکر کنید که چرا و چرا کودک این را می گوید.

در هر دو مورد، سعی کنید به روش های زیر عمل کنید:

1. اول، شما فقط می توانید بگویید - "باشه، واضح است، من می فهمم"، "باشه، همینطور باشد" و به کار خود ادامه دهید. اگر کودک شما را از نظر قدرت آزمایش کرد، کلمه جدیدی را امتحان کرد یا انتظار واکنش خشونت آمیزی داشت، ناامید می شود و به احتمال زیاد دیگر نمی خواهد آن را بگوید. به طور کلی، آرامش یکی از صحیح ترین گزینه ها برای پاسخ نه تنها به چنین، بلکه به سایر اظهارات "غیر معمول" است.

2. با صدایی علاقه مند (!) که دچار هیستریک نمی شود، آرام بپرسید: «چرا من بد هستم؟»، «چرا اینطور فکر می کنی؟» به احتمال زیاد کودک خودش به سوال شما پاسخ می دهد و دلیل عصبانیت خود را توضیح می دهد - من آب نبات می خواهم ، می خواهم بازی کنم و نمی خواهم بخوابم!

3. به او کمک کنید خودش را بفهمد: «آیا توهین شده ای؟ خشمگین؟ تو می خواستی، و من مجبورت کردم اسباب بازی ها را تمیز کنی؟»، «می خواستی با پدر باشی؟» در این مورد، سعی کنید به کودک توضیح دهید که چرا نمی تواند به کاری که دوست دارد ادامه دهد، اما حتماً به او بگویید که چه زمانی می تواند به آن بازگردد یا جایگزینی ارائه دهد. به عنوان مثال: "باید به فروشگاه برویم، در غیر این صورت همه گرسنه خواهیم بود، بگذار برایت بخوانم یا عصر که برگردیم کارتون دیگری تماشا می کنی؟" "پدر باید به تجارت برود، اما وقتی برگردد، دوباره با شما بازی خواهد کرد." آیا ارزش این را دارد که به عهد خود عمل کنیم؟

4. همدلی نشان دهید: "بله، می دانم منظورت چیست! این را هم در کودکی به مادرم گفتم، «و اگر اینقدر زود از خیابان مرا به خانه بخوانند ناراحت می‌شوم»، «می‌توانم تصور کنم چقدر عصبانی هستی». این یک چیز کوچک به نظر می رسد، اما کودکان نیز به همدردی و درک نیاز دارند.

5. در مورد عشق صحبت کنید. اگر «به هر حال دوستت دارم» را در پایان بیانیه خود اضافه کنید، اغلب مفید است. یا به جای همه موارد بالا بگویید. گاهی اوقات بدون نقص کار می کند.

اولسیا گارانینا

روانشناس تربیتی

آخرین نکته، اما نه کمتر مهم - در مورد آن فکر کنید. به خودتان، گفتارتان، نحوه صحبت کردن در خانواده، ارتباط با والدینتان توجه کنید. سعی کنید تجزیه و تحلیل کنید که کودک در چه موقعیت هایی این را می گوید، به چه چیزی به روشی مشابه واکنش نشان می دهد. شاید بفهمی چه خبره

اگر چنین جملاتی اغلب تکرار می شود و شما تأثیر منفی خیابان را رد کرده اید و خانواده تان مطمئناً اینطور صحبت نمی کنند، به این فکر کنید که شاید کودک برای او مشکلی دارد که نمی تواند با آن کنار بیاید. و برای اینکه بفهمید چیست، باید از یک متخصص کمک بگیرید.

از این جملات نترسید. از آنها به عنوان یک سیگنال برای فکر کردن در مورد آنچه در حال وقوع است استفاده کنید. اکنون، در حالی که کودک کوچک است، ایجاد یک رابطه قابل اعتماد با او و درست کردن چیزی بسیار آسان تر است تا اینکه منتظر بمانید تا او بزرگ شود و مقیاس "فاجعه" با او افزایش یابد.