چگونه با دو فرزند تنها زندگی کنیم. درباره زندگی من با دو بچه کوچک

در لحظه ای که شروع به ملاقات با شوهرم کردم، آماده بودم و حتی می خواستم خانواده و بچه داشته باشم، اما او این کار را نکرد. اما در آن زمان من آن را درک نکردم. من باردار شدم و تصمیم گرفتیم ازدواج کنیم. او در سال پنجم دانشگاه تحصیل کرد و من - یک سال از دانشگاه فارغ التحصیل شدم.

وقتی یونا به دنیا آمد، اولین مشکلات شروع شد. بچه خیلی فعال بود، کم می خوابید و مدت زیادی طول کشید تا او را بخواباند. شب‌ها سخت بود، تقریباً تمام شب باید پمپاژ می‌کردی.

ما در آن زمان در آپارتمان یک اتاقه من زندگی می کردیم.

شوهرم از دانشگاه فارغ التحصیل شد و دنبال کار شد. تصمیم گرفتم نماینده فروش شوم. اما یک پیش نیاز وجود ماشین است.

برادر من فقط 6ka داشت که از آن استفاده نکرد و با رانندگی از سن پترزبورگ آن را به شوهرش داد.

شوهرم خیلی خسته بود، اصلاً به بچه کمک نمی کرد، البته این به من آسیب زد. من در اصل به تنهایی کنار آمدم ، اما می خواستم پدر حداقل به نحوی در تربیت شرکت کند تا کودک از او نترسد. مادرش هر روز با آرزوی کمک پیش ما می آمد. اما بعد از مدتی، او با حضور مداوم خود، نظرات احمقانه در مورد کودک، نحوه پرستاری او ... (پدر و مادرم عملاً نیامدند، من را عصبانی و عصبانی کرد، زیرا من در ابتدا با آنها موافق بودم که هر وقت من می خواهم بیایند. باهاشون تماس بگیر و نه وقتی که من میخوام. منم همینو از مادرشوهرم میخواستم ولی اون خیلی آدم حساسیه، میترسیدم بهش بگم، از شوهرم خواستم حرف بزنه ولی او به این موضوع توجه نکرد. لازم است، همچنین از ترس توهین به مادرم).

ما یک سال اینطور زندگی کردیم. به 2shku نقل مکان کرد که پدر و مادرم آن را خریدند.

سپس بارداری دوم آمد - کاملاً برنامه ریزی نشده است. مدت زیادی زحمت کشیدم که سقط کنم یا زایمان کنم. تا آخر ماه چهارم از ترس دیوونه شدم: بچه دوم بدنیا آوردن ترسناکه بعد وقتی رابطه با شوهرم مهم نیست و وجدانم عذابم میده که برم سقط. در نهایت تصمیم به زایمان گرفتند. بارداری بسیار آسان بود، تنها چیزی که تن رحم ثابت بود.

روابط با شوهرم سرد شد ، او یک دوست دختر داشت ، نمی دانم آنها چیز جدی داشتند یا فقط از طریق اس ام اس معاشقه می کردند. اما او حرف های او را باور کرد - فقط یک آشنا که با او فریب خوردند.

او همچنین به کودک کمک نکرد: او راه نمی رفت، حمام نمی کرد، بازی نمی کرد ... اما او با ما بود. من با شکم بزرگم با صدای رحم، دخترم را برای پیاده روی در زمستان لباس پوشیدم و او با خودکارهایش در جیب به آن نگاه کرد.

در بهار دومین فرزندم را به دنیا آوردم. و زندگی برای من بسیار پیچیده به نظر می رسید. شوهر شروع به ترجیح شرکت همکاران و دوستان خود به جامعه ما کرد. و اگر نه آنها، پس به کمک مادرش رفت. در حالی که من ماهی یک بار دوش می گرفتم. دختر بزرگ حسود بود، بچه تمام مدت روی دسته بود. وقتی شوهرم از سر کار به خانه آمد، از او خواستم بچه را در آغوش بگیرد تا بدود تا بشوید. با آن قیافه ناراضی او را گرفت که انگار خسته از سر کار آمده بود و بعد یک بچه را در او گذاشتند تا از بچه ها نگهداری کند ... چقدر توهین آمیز بود. به مدت 5 ماه هیچ وقت باهاش ​​قدم نگذاشته بود، 2 بار به میل خود آن را روی دستانش می گرفت و حتی بعد از آن برای چند دقیقه ... خوب، چیزهای بیشتری برای یادآوری وجود دارد ...

نه اون خانواده ای که من میخواستم...

و ما 2 ماه پیش از هم جدا شدیم. گفت می خواهد مثل خدا با او رفتار شود و وقتی می آید حتی لبخند نمی زنم.

بنابراین من با 2 فرزند تنها ماندم. و توهین آمیزترین - اینکه تقصیر کاملاً از من است. به آن چیزی می گویند که من برای آن جنگیدم - به آن برخورد کردم ... من در مورد اینکه چقدر متفکرانه به انتخاب شریک زندگی و پدر برای فرزندانم نزدیک شدم صحبت می کنم. بیهودگی من از ابتدا زندگی فرزندانم و زندگی من را خراب کرده است.

سوال از روانشناس:

سلام.

من مطلقاً نمی دانم چگونه خودم را جمع و جور کنم، چگونه خودم را جمع و جور کنم و قدرت زندگی را پیدا کنم.

من و شوهرم در حال طلاق هستیم، امکان ندارد با هم باشیم. مدام در جلوی بچه ها دعوا می کند، دستش را به سمت من بلند می کند و فقط برای گذراندن شب به خانه می آید. او فقط پول ماشین و بازی های آنلاین دارد. او به من و بچه هایم اهمیت نمی داد. شاید خیلی زیاد شدیم . دختر بزرگتر اوتیسم دارد و ضایعه مغزی ارگانیک وجود دارد. تلاش زیادی برای درمان او انجام می شود، و اکنون او حتی پولی برای توانبخشی نداده است، اما بلافاصله آنها را برای تعمیر ماشین پیدا کرد. به سادگی دیگر در زندگی ما نیست. او با بچه ها بازی نمی کند، ما یک پسر کوچکتر هم داریم. . و فقط ظاهر نمی شود من تا جایی که می توانم تلاش می کنم. هر روز پر از کشمکش، فکر، گناه است که زندگی نامطمئنی را به دخترم بخشیدم. گاهی اوقات از شوهرم می خواستم که با من صحبت کند، همانطور که برای من اتفاق می افتد که فکر می کنم بهتر است بمیرم. اما البته، من درک می کنم که شما باید به خاطر بچه ها زندگی کنید.

اما شوهر یا می رود یا به کامپیوتر روی می آورد. نمی دانم کجا می توانم قدرت پیدا کنم. من قبلاً فراموش کرده ام که چگونه خشم خود را کنترل کنم و شروع به برداشتن آن از روی بچه ها کردم ، آنها را به سادگی می پرستم ، اما شروع کردم به رفتار تحریک آمیز با آنها ، علاوه بر این ، تقریباً دائماً. من فقط می خواهم استراحت کنم و بخوابم، اما این فرصت را هم ندارم. در نتیجه من و شوهرم در حال طلاق هستیم. ما دیگر نمی توانیم با هم باشیم، حتی در یک اتاق. و من نمی دانم چگونه زندگی کنم. چگونه دیوانه نشویم. از کجا نیرو بگیریم من نیاز به کار دارم، کسی نیست که پیش بچه ها بماند، برای درمان بچه به پول نیاز دارم، نفقه ناچیز است. دراز کشیدن و مردن راحت تر است، اما من هرگز فرزندانم را رها نمی کنم، چه رسد به دخترم. از کجا قدرت مبارزه پیدا میکنی؟؟؟ ایمان و امیدم را از دست دادم. فقط سیاهی تو سرم هست من 28 سالمه و انگار آینده ای ندارم. من نمی توانم ضعیف باشم، فراموش کردم چگونه آرام شوم، یادم نیست چه زمانی در روحم درد نداشت و چگونه از ته دل خندیدم. من نمی خواهم برای خودم متاسفم، اما الان له شده ام.

من در این شهر خویشاوندی ندارم و آنجایی که دارم از من انتظاری ندارند. بله، و من نمی توانم اینجا را ترک کنم، دخترم تمام پزشکان و مراکز توانبخشی را اینجا دارد. شما باید به نوعی بدون کمک زنده بمانید.

روانشناس پانینا ایرینا نیکولاونا به این سوال پاسخ می دهد.

سلام جولیا!

من با تمام وجودم با شما همدردی می کنم. میفهمم چقدر برات سخته، موقع خوندن نامه ات اشک تو چشمام جمع شد. شاید هم به خاطر این است که چند دختر و زن دیگر را در موقعیت مشابه به یاد آوردم.

چه چیزی شما را از آنها، از من، متمایز می کند؟ قدرت و اراده شما برای مقابله با مشکلات.

من عزم شما را برای گرفتن زندگی در دستان خود و تحلیل هوشیارانه شما از شرایط زندگی فعلی خود را تحسین می کنم.

من میل شما را به خوابیدن برای جمع کردن نیرو درک می کنم. شاید اکنون باید این موضوع در اولویت قرار گیرد. از کسی بخواهید که چند روز مراقب بچه ها باشد و فقط برای مدتی خاموش شود. شفابخش است دوست دختر یا آشنا داری؟

البته چنین درخواستی تا حدودی غیرمعمول است، اما افرادی زنده در اطراف هستند که شاید بعداً به مشارکت شما نیز نیاز داشته باشند. و گاهی (تقریباً همیشه) فقط باید درخواست برآورده شدن آرزوی خود را داشته باشید.

شما در موقعیت خود، با تکیه بر خود، احتمالاً فراموش کرده اید که چگونه از کسی بپرسید. از سخنان شما مشخص است که شما به طور کامل "رانده شده اید".

سعی کنید ابتدا از یک دوست کمک بخواهید. شاید این برای کسی لذت بخش باشد.

در حال حاضر برخی از اطلاعات (حرفه ای).

بچه ها همیشه والدین خود را دوست دارند. برای آنها مسئله بقا است. شما پرستار و بخشنده آنها هستید. برای کودکان (در حالی که کوچک هستند)، مهم نیست که شما چه خواهید بود: عصبانی، عصبانی، عصبانی، آنها همچنان شما را دوست خواهند داشت. درست است، بچه‌ها می‌توانند عصبانیت و عصبانیت شما را شخصی بگیرند، بنابراین ممکن است لازم باشد به آنها توضیح دهید (حتی اگر ذهن را درک نکنند، اما قطعاً در سطح ناخودآگاه خواهند فهمید) که شما بدون تقصیر خسته، عصبانی و مستأصل هستید. از خودشون. .

مهار احساسات بسیار دشوار و ناسالم است. در روانشناسی تکنیک هایی برای «بیان فرهنگی احساسات منفی» وجود دارد. اولین کاری که باید انجام دهید این است که آنها را بپذیرید. و شاید گریه کن شاید حتی در حضور بچه ها. به آنها گفتن که شما اکنون سخت و تلخ هستید، اما تقصیر آنها نیست.

من در مورد بازگرداندن آرامش شما بسیار می نویسم، زیرا مانند هواپیما است: اول ماسک اکسیژن برای مادر می زنند، سپس برای بچه ها.

البته این یک نوع شوک است که چنین مسئولیتی را برای خود و فرزندانتان به عهده بگیرید. مادی و اخلاقی

این حالت شبیه به وضعیت آن دسته از زنانی است که بیوه (و با بچه) در همان شوک باقی می مانند. و تعداد این زنان بیشتر از آن چیزی است که شما فکر می کنید. و منفعت بازماندگان برای آنها از "شکلات" دور است. حدود 5000

البته حیف است که در جامعه ما به چنین زنانی توجه چندانی نمی شود. اما جامعه متشکل از افراد است و مردم عمدتاً پاسخگو هستند و می توانند در موقعیتی قرار گیرند.

به عنوان مثال، کار از راه دور را پیشنهاد دهید. یک کارمند مرکز تماس (از خانه)، یک فروشنده در یک فروشگاه آنلاین (همچنین از خانه)، یک کپی رایتر و غیره ممکن است برای شما مناسب باشد.

اکنون در عصر اینترنت، ما فقط می توانیم خوشحال باشیم که فرصتی برای کار بدون آمدن به دفتر وجود دارد.

حتی ممکن است لازم باشد با خدمات پشتیبانی اجتماعی تماس بگیرید. مردم آنجا هم هستند. خود سیستم ممکن است ضعیف باشد، اما افراد خوب همه جا هستند. امیدوارم کمک بگیرید دریغ نکنید از او بپرسید. این برای فرزندان شماست. امتیاز 4.88 (16 رای)

روز خوب! بازدیدکنندگان محترم سایت، با کلمات حمایتی کمک کنید! داستان من با بقیه فرق زیادی نداره! دو بار ارسال شده است!

ما 8 سال با شوهر اولم زندگی کردیم، 5 قبل از آن با هم آشنا شدیم، زمانی که هر دو 19 ساله بودند ازدواج کردیم، یک بچه به دنیا آمد، من در مرخصی زایمان بودم، او کمکی نکرد، از روز جمعه تمام آخر هفته خانه را ترک کرد! بعد متوجه شدم که در محل کار او اغلب با یک دختر ارتباط برقرار می کند ، من او را می شناختم ، همه آنها در یک مکان با هم کار می کردند ، از آنجا به مرخصی زایمان رفتم! او شروع به صحبت در مورد آن با او کرد، رسوایی ها را جمع کرد. بعد رفت سر کار، کار جدید بود، درس خواند و همه چیز را یاد گرفت، به طرز وحشتناکی خسته بود! و بعد وقتی سرم را بلند کردم متوجه شدم که دختر کنار شوهرم است: آنها برای ناهار و غیره می روند. سپس دیگری! ما طلاق گرفته بودیم، آنچه را که من تجربه کردم برای هر کسی اینجا توضیح دهم، فکر می کنم لازم نیست !!! داروهای ضد افسردگی، روانشناسان، روانپزشکان - من از همه اینها گذشتم! فکر می کردم از این بدتر نمی شود! و معجزه ای رخ داد، با مرد جوانی آشنا شدم! من بلافاصله شروع به کار کردم ، شوهر سابقم را کاملاً اخراج کردم ، او نگران بود ، دنبال من دوید ، اگرچه خودش را طلاق داد !!! اما در آن لحظه تصمیمم را گرفتم! من عاشق شوهر دومم شدم! بله، و من نمی دانم چگونه این کار را متفاوت انجام دهم، خیلی تلاش کردم تا همه چیز با ما خوب باشد! انتظار، آشپزی، تلاش برای سرگرم کننده و آسان! گفت من هم دوست دارم، بچه می خواد، پیشنهاد ازدواج داد! چند هفته قبل از روز عروسی متوجه شدم که دارم برای یکی از همکارها پیام می نویسم، خواستم مکاتبات شخصی را متوقف کنم! قبول کرد ولی متأسفانه زنگ اول از قبل به صدا درآمده بود، من مراقب خودم بودم! امضا کردیم، رفتیم سفر ماه عسل، بلافاصله باردار شدم! در ماه ششم نامه نگاری با یکی دیگر از همکارها را در نامه اش پیدا کردم، تعارف: مثلاً چه پاهایی و غیره. همه چیز را به او گفتم، از او خواستم دست بردارید! باشه، باشه عزیزم، دوستت دارم! من به یک سفر کاری رفتم، برگشتم، مکاتبات جدیدی با او پیدا کردم و صورتحساب اتاقی که در آن با هم زندگی می کردند! در ماه هشتم بارداری در شوک بودم!!! التماس کرد، متقاعد کرد، ما هیچی نداشتیم و غیره. من چطور از این وضعیت عبور کردم، نمی دانم! یک پسر به دنیا می آید! اقدام قاطعی نکردم، باید فوراً مرا بیرون می کردند، اما سرزنش کردم و ترسیدم با دو بچه تنها بمانم! بعد رفت سر کار خانواده-خونه-فرزند-شوهر محبوب!!! انگار همه چی خوبه، میگه دوست دارم ولی دیگه باور نمیکنم و بی انتها این داستان رو به یاد دارم! و همانطور که معلوم شد، بیهوده نیست! در دسامبر، شاید حتی زودتر، بعدی ظاهر شد! من فقط در ماه مارس متوجه این موضوع شدم، اگرچه در اشتباهی شرکت کردم! مهمانی های شرکتی سال نو با هم و مکاتبه، مانند دوستت دارم و کلمات محبت آمیز مختلف وجود دارد! !! الان دو ماهه که فهمیدم! مثل قایق در طوفان تکان خوردیم!!! فهمید چرا؟ او: اشکالی ندارد، دوستت دارم! من دیگر با او ارتباطی ندارم ، در 30 آوریل جزئیات تماس های تلفنی او را گرفتم ، او خودش با او تماس می گیرد !!! حرف زدم گفتم دیگه تکرار نشه رمز رو از گوشی کاشتم! در نتیجه عکس 8 می او را در گوشی خود پیدا کردم!!!

دیگر قدرتی وجود ندارد، او از من خواست که بروم، اگرچه قبلاً در مورد آن صحبت کرده بود! نخواستم ولی امروز اومدم مدارکمو جمع کردم یه لپ تاپ گفتم: یه آپارتمان اجاره میکنم وسایلمو بیرون میارم!!! من یک سوال دارم: او تا به حال ازدواج نکرده است، او واقعاً درخواست فرزند کرده است، مثلاً و باید قبلاً کار می کرد، 30 سال دارد و یک سال از یک سال و نیم ازدواجش راه رفته است؟ چرا ازدواج کنیم؟؟؟ خودش می خواست! ابتکار من نبود.

چرا اینقدر احساس بدی دارم؟ من خودم از او خواستم برود و به نظر می رسد حق با من است ، اما نمی توانم تحمل کنم !!! دلم تکه تکه شده، دلم برای پسر 10 ماهه ام می سوزد! نتیجه - یکی با دو فرزند! لطفا به من بگویید آیا کارم درست است؟

حمایت از سایت:

النا، سن: 05/32/2015

پاسخ:

لنا عزیز! شما در ابتدا همه چیز را روی ترمز گذاشتید. اگر الان مرا ببخشی، افسوس که بدتر می شود، بچه داری، کار می کنی، چیزی برای زندگی داری و شاد زندگی می کنی...
به این فکر کنید که آیا به خانواده ای نیاز دارید که در آن اعتماد و احترام وجود نداشته باشد؟

مارینا، سن: 2015/05/34

النا، حق با شماست! خیلی سخته، درد داره، اما درسته... شما هم داستان مشابهی دارید، ازدواج سوم پشت سرتان و مغز صفر، باز هم روی همان چنگک. من فقط یک خانواده واقعی، آسایش، گرما می خواهم، پس چشمانمان را می بندیم، می بخشیم، فکر می کنیم نظرمان را تغییر خواهیم داد ... اما نه! به قول خودشان قوزدار...
برای بچه ها زندگی کن، برای خودت، به حالت عادی برگرد - بدون او. خیلی سخت خواهد بود، اما می گذرد، باور کنید.

اوجنیا، سن: 33/14.05.2015

لنوچکا، و شما واقعاً انتخابی نداشتید. ماندن با او به معنای زندگی در ترس ابدی و انتظار خیانت است. او هرگز تغییر نخواهد کرد. و این به شما مربوط نیست. او چنین آدم کثیفی است.
معنای زندگی عالی است. تا کنون فقط در کودکان. اما به من اعتماد کنید، این فقط فعلا است. شما هنوز همه چیز را خواهید داشت. آشنایی، ملاقات و ملاقات با بهترین مرد. حالا فقط زندگی کن کار بچه ها تابستان در راه است.
من دوست دارم که ام. گورکی زمانی نوشته است: "هر روزی که زندگی می کنید یک زندگی کوچک است."

همه چیز خوب خواهد شد. صبر کن بغلت میکنم

جولیا، سن: 41 / 05/14/2015

با تجربه تلخی که داشتم، متقاعد شدم که یک نفر می تواند یک بار زمین بخورد و بعد وارد سیستم شود.
با گذشت زمان، شما به خاطر بخشیدن چنین چیزهایی به خود احترام نمی گذارید، و البته او نیز احترام نمی گذارد، ترس از دست دادن شما را از دست می دهد، زیرا شما با همه چیز موافقید. باید سعی کنیم به خودمان احترام بگذاریم، نه اینکه اجازه دهیم با ما اینطور رفتار شود. من خودم الان در وضعیت مشابهی هستم، سعی می کنم به زور فکر نکنم، آرام آرام همه چیز را رها کنم. کسی که یک بار خیانت کرده است، بیش از یک بار خیانت می کند. می فهمی که فقط زمان کمک می کند. برای خودم تصمیم گرفتم که در رابطه بعدی اگر فقط از این نوع تماس ها شنیدم فورا جلوی آنها را بگیرم. برای اینکه وقت نداشته باشید به یک شخص عادت کنید: از این گذشته، هر چه طولانی تر کشیده شود، دیرتر دردناک تر است.
موفق باشید، همه چیز برای شما درست می شود، همانطور که می گویند، پس از تاریک ترین شب، روشن ترین روز خواهد آمد.

آلیس، سن: 2015/05/26

لنوچکا، به نظر من، شما با شوهر دوم خود عجله کردید، بدون اینکه او را به درستی بشناسید. شاید شما می خواستید از روابط گذشته فرار کنید و "از آتش خارج شده و وارد ماهیتابه شده اید". روانشناسان می گویند که توصیه می شود زمانی وارد یک رابطه جدید شویم که زمان مشخصی سپری شده است که باید دوباره فکر کنیم، روی خودمان کار کنیم و در نهایت روی اشتباهات انجام شده در روابط گذشته کار کنیم و این مدت می تواند حدود یک سال باشد. . "آنها گوه را با گوه از بین نمی برند" و از روی احساسات بلافاصله با شخصی که در واقع نمی دانستید وارد رابطه جدیدی شدید، در غیر این صورت با درک ماهیت او که شامل درک مداوم است لذت بردن از زندگی از طریق دسیسه های جدید، شما شروع به ارتباط با او زندگی خود نمی کنید. اما کاری که انجام شد انجام شد، تجربه فرزند اشتباهات سخت است، قطعاً شما کار درستی انجام دادید که از او خواستید برود. همچین آدمی برای خانواده آفریده نشده، برای لذت، آره با عزت زنده بمون، مطمئنم همه چیز باهات خوب میشه، بچه ها بهت نیرو و ایمان میدن که همه چی درست میشه.اگه مومن هستی ، سپس به درگاه خدا کمک بخواهد و از اقوام و دوستان کمک بخواهد و از او دور شوید. تنها نکته این است که شما باید برای نفقه فرزند تشکیل دهید.
و برای وارد شدن به رابطه بعدی با یک مرد بدون اینکه او را خوب بشناسید و مطمئن شوید که او فردی جدی و مسئولیت پذیر است عجله نکنید و این را می توان در درجه اول در عمل دید و نه در گفتار.
یک فرد آنقدر مرتب شده است که هر رابطه بعدی از همان نقطه ای شروع می شود که روابط قبلی متوقف شده است. و اگر با یک نفر با رنجش و با یک انتظار ارضا نشده جدا شوید، رابطه زیر با همان انتظار شروع می شود: "اما آیا او در نیمه راه با من ملاقات می کند و آنچه را که نیاز دارم به من می دهد؟" در ابتدا برای آن شریک سنگین خواهد بود. پیش آگهی خوب نخواهد بود.بنابراین وقت بگذارید، از این توهین جان سالم به در ببرید و نگذارید برای مدت طولانی در روح شما بنشیند. از این زمان استفاده کنید - برای خود و فرزندانتان زندگی کنید، خودتان را بشناسید، دوست داشته باشید!
موفق باشی دوستت دارم ببخشید که رک گفتم، من فقط می خواستم به شما کمک کنم.

النا، سن: 38 / 05/14/2015

زنیا، سن: 42 / 1394/05/14

النا کار درستی میکنی اگر هر دو به آن نیاز داشته باشند، حفظ خانواده منطقی است. چسبیدن به چیزی که واقعاً نابود شده و پتانسیلی برای ترمیم ندارد، از ترس تنها ماندن، از ترس بی پدر ماندن بچه ها، بیهوده است. در خانواده ای که اعتماد، احترام و محبت وجود ندارد، نه شما و نه فرزندانتان خوشحال نخواهید بود. شما دائماً در تنش خواهید بود، به شوهر خود مشکوک خواهید بود و آن را کنترل می کنید، که پس از هر اتفاقی که افتاد کاملاً طبیعی است. دو نفر در زندان هستند: یک زندانی و یک نگهبان. فکر می کنید چنین زندگی می خواهید؟ من اصلاً باور نمی کنم که شما بتوانید "کار کنید". فقط افرادی هستند که تقلب می کنند و کسانی هستند که تقلب نمی کنند. نه در 20 سالگی، نه در 50 سالگی.
رها کردن برای شما بسیار سخت است، زیرا به یک شخص وابسته هستید. این قابل درک و طبیعی است. اما اگر هدف خود را رهایی از این اعتیاد دردناک قرار داده اید، حتما این کار را انجام دهید. منابع - بسیار. مقالات سایت را بخوانید، به دین مراجعه کنید، به یک روانشناس خوب مراجعه کنید.
النا، دوبار خیانت بهت دردناکه. سوالات بی پایان می پرسی: "برای چه؟" و چرا؟". اما اکثر آموزه های معنوی (نه تنها ارتدکس) چیزی شبیه به این را می گویند: "اگر رنج می برید، پس گناه کرده اید." در عبارات مختلف در مورد آن فکر کنید. روی خودت کار کن، شکست را به پیروزی تبدیل کن. از این درد و این ناامیدی برای رشد معنوی استفاده کنید. قدرت برای شما، صبر و خوش بینی!

آنا، سن: 1394/05/25

لنوچکا، سلام! من هم داستانم را در این سایت نوشتم. من هم بخشیدم و 15 سال صبر کردم تا همه چیز به سمت بهتر شدن تغییر کند. اما ظاهراً اصلاح شخصیت و دنیای درونی یک فرد غیرممکن است. القای احساس مسئولیت در مردی که از کودکی آن را ندانسته است غیرممکن است. من همیشه معتقد بودم که خانواده کار است. به نفع کسی که در کنار شماست روی خودت کار کن، یعنی اگر عشق، مراقبت، احترام و مسئولیت در خانواده وجود داشته باشد، اصلاً سنگین نیست. متاسفانه نه بعد از 10 سال و نه بعد از 15 سال معجزه اتفاق افتاد. شوهر سابقم یک ذره هم عوض نکرد. در نهایت او ما را برای زندگی ای ترک کرد که در آن نیازی به مراقبت از کسی نیست. ببخشید شاید اشتباه می کنم اما شوهر شما هم با توجه به داستان شما فردی بیهوده و بی مسئولیت است. و کلمات "دوستت دارم" برای او معنایی ندارند، فقط کلمات و بس. به همین راحتی آنها را به زبان آورد، اما آنها از اعمال منحرف شدند. من خودم به تازگی یک هفته را با پسرم شروع کرده ام، اما یک هفته پیش همان چیزی را شنیدم - "من فقط تو را دوست دارم." و اینجا ما تنهایم بعدش باور کن در حال حاضر هم برای من واقعا سخت است. هیچ چیز خوشایند نیست اما دارم سعی میکنم. با تشکر از همه دختران برای حمایت آنها، من واقعا امیدوارم که من دوباره خوشحال خواهم شد. و اکنون به نوبه خود می خواهم از شما حمایت کنم تا احساس تنهایی نکنید. راستش من خیلی خوشحالم که این سایت را کاملا تصادفی پیدا کردم. این یک کمک واقعی و ضروری در چنین دوره دشوار زندگی است. برای شما لنوچکا و فرزندانتان آرزوی خوب، آرامش و اعتماد به نفس و البته خوشبختی دارم.

ایرینا، سن: 40/05/15/2015

در زندگی ما اغلب اتفاق می افتد که وقایع طبق سناریویی که از قبل فکر کرده بودیم پیش نمی روند. ما می‌خواهیم شاد باشیم، اما گاهی اوقات شکست‌هایی را تجربه می‌کنیم. ما می خواهیم یک بار برای همیشه ازدواج کنیم، اما مردها تمایل به خیانت دارند. ما می خواهیم فرزندانمان را در خانواده ای سالم و شاد بزرگ کنیم، اما بنا به دلایلی با سرنوشت غم انگیز یک مادر تنها مانده ایم. اگر با دو فرزند تنها ماندیم چگونه تسلیم نشویم؟ چگونه زندگی کنیم؟ چگونه می توان با توده ای که تا گلو می پیچد و میل بی وقفه به گریه کردن بلند برخورد کرد؟

اگر بدون شوهر با دو فرزند بمانیم چه کنیم؟

روانشناسان مطالعه چندین قانون را توصیه می کنند که یک مادر مجرد و دارای فرزندان زیاد باید متعاقباً به عنوان اصول و باورهای ثابت خود از آنها پیروی کند. زندگی پر از صحنه های سیاه و سفید است، همه چیز همیشه نمی تواند عالی باشد. هر اتفاقی که بیفتد، اگر می ترسید که با دو فرزند تنها بمانید، و حتی آنهایی که در ازدواج های متفاوت از دو مرد متفاوت به دنیا آمده اند، دلیلی برای افسرده شدن نیست. به یاد داشته باشید که شما مادر دو فرزند فوق العاده هستید که موظف هستید آنها را به عنوان افراد خوب تربیت کنید.

دلایل زیادی وجود دارد که چرا یک زن می تواند تنها بماند. این ممکن است خروج زودهنگام مرد از زندگی و تظاهر خیانت از سوی همسر و زیان مرد جوان از نظر تمایل به مصرف زیاد الکل و پرخوری های طولانی مدت باشد. به هر حال تنها بودن با دو فرزند ترسناک است. "من از کنار آمدن نمی ترسم، از مشکلات مالی می ترسم، می ترسم مادر بدی برای فرزندانم باشم" - این افکار زنان بدبختی را که در چنین وضعیت دشواری رها شده اند، آزار می دهد. علاوه بر مشغله های روزانه، آشپزی، شستن، نظافت، کار، زمان، تلاش و هزینه زیادی نیز برای نگهداری و مراقبت از کودکان مورد نیاز است. از نظر اخلاقی، فیزیکی و مالی بسیار سخت است. چگونه تسلیم نشویم؟

از اصول زندگی خود عدول نکنید

اگر با دو فرزند از ازدواج های مختلف تنها ماندید، دلیل نمی شود که از اعتقادات خود دست بکشید و از شکست های دنیوی پیروی کنید. مهم نیست که جامعه چه چیزی را به شما تحمیل می کند، مهم نیست که همسایه های اطراف شما، آشنایان، رهگذران تصادفی به شما چه می گویند، همه اقدامات خود را در مسیری که نیاز دارید بپیچید. همه چیز را در جهتی بچرخانید که برای شما راحت باشد. با اصول خود هدایت شوید: شما خودتان می دانید چه چیزی برای شما خوب است و چه چیزی بد. فقط شما می توانید تعیین کنید که چه چیزی برای فرزندتان بهترین است، بنابراین شما آزاد هستید که در این مورد تصمیم بگیرید. برای خود هدف تعیین کنید و به سمت آن بروید: خواهید دید، موفق خواهید شد.

اهدافی را تعیین کنید و به آنها برسید

نموداری از اقدامات تاکتیکی خود را در ذهن خود بسازید. یا یک دفترچه یادداشت برای این اهداف تهیه کنید. در آن می توانید وظایف بلند مدت و فعلی خود را یادداشت کنید که دستیابی به آنها به شما امکان می دهد از یک سری مشکلات روزمره عبور کنید. کاری را که قصد انجام آن را دارید قدم به قدم انجام دهید. شما با یک وضعیت جهانی روبرو هستید: نیاز به تربیت اعضای سالم، باهوش و وظیفه شناس جامعه از فرزندانتان. بنابراین سعی کنید تمام توان خود را برای تحقق سرنوشت مادری خود قرار دهید: در حین مراقبت از فرزندان، از هر دقیقه به طور منطقی استفاده کنید. درگیر خودسازی باشید، با فرزندانتان مطالعه کنید، چیز جدیدی یاد بگیرید. اگر مدام مشغول هستید، حتی یک ثانیه هم نخواهید داشت که به این فکر کنید که چقدر ناراضی هستید و تحمل این بار برای شما سخت است. در جریان اجرای استراتژیک نقطه به نقطه وظایف از دفترچه یادداشت خود، به سادگی برای این نوع ناامیدی وقت نخواهید داشت.

بدانید که چگونه وقت بگذارید

ایام روزه را انجام دهید. اگر بعد از طلاق دو فرزند دارید و احساس می‌کنید مثل یک سنجاب در چرخی هستید که به نظر می‌رسد هرگز متوقف نمی‌شود - ابتکار عمل را در دستان خود بگیرید: خودتان آن را متوقف کنید. در غیر این صورت، در یک لحظه خوب، قدرت شما تمام می شود و یک فروپاشی عصبی زیاد طول نمی کشد. چرا این را مطرح کنید؟ فقط یک روز در هفته را برای خود تعریف کنید که اگرچه به طور کامل به خودتان اختصاص نمی یابد، زیرا کودکان نیاز به توجه دائمی دارند، اما حداقل از کارهای خانه رهایی می یابند. تمام فعالیت های کارگری را به حداقل برسانید، فقط با بچه ها ارتباط برقرار کنید، با آنها بازی کنید، کارتون های خنده دار تماشا کنید، با آنها کتاب های جذاب بخوانید. در طول چرت کودکان به خود اجازه دهید حمام کنید، آن را با کف پر کنید، طعم های طبیعی را اضافه کنید، موسیقی آرامش بخش را با صدای آهسته روشن کنید، فقط استراحت کنید. مجموعه ای استاندارد از روش های مراقبت را انجام دهید، احساس کنید که یک زن هستید - چنین دستکاری هایی از نظر افزایش خلق و خو و اعتماد به نفس شما بسیار مؤثر است. پس چرا یک لحظه وقت نگذارید و خودتان را درمان نکنید؟

یک سیستم پاداش را در نظر بگیرید

همه ما روش هویج و چوب را می شناسیم که از طریق آن کنترل اعمال و اعمال خود یا دیگران به دست می آید. سیستم به اصطلاح پاداش را انتخاب کنید که مناسب شماست: برای هر کاری که بر آن غلبه می کنید به خود پاداش دهید، پیروزی خود را با یک چیزکیک کوچک جشن بگیرید، خود را تحریک کنید. معلوم شد که بچه ها را در مهدکودک ترتیب می دهیم، تمام کارهای کاغذی را با طرح به پایان رساندیم - با بچه ها به شهربازی بروید، بستنی بخورید، با برقراری ارتباط با دلقک ها، خود و بچه ها را تشویق کنید. عادت کنید هر دستاورد کوچک را با یک سرگرمی دلپذیر جشن بگیرید و سپس انگیزه ای برای ادامه کار خواهید داشت.

خوشبین باش

مادران مجرد اغلب به این فکر می کنند که سرنوشت آنها پس از طلاق از همسرشان چگونه رقم خواهد خورد. تنها ماندن با دو فرزند: چگونه زندگی کنیم؟ سوالات دردناک باید به پس‌زمینه منتقل شوند. یاد بگیرید که مثبت فکر کنید. در نهایت شما خرده های عالی دارید که نیاز به توجه یک مادر شاد و خندان دارد. هر چیزی که اتفاق می افتد، هر چیزی معنای خاصی دارد. اگر اکنون باید لحظات سختی را پشت سر بگذارید، به این معنی است که در آنجا، پیش رو، چیزی روشن در انتظار شما است. شما باید بتوانید زندگی کنید و از زندگی لذت ببرید، به آنچه دارید راضی باشید. شما نمی توانید شخص دیگری را به خاطر اشتباهات خود سرزنش کنید یا شکایت کنید که شخص دیگری موفق تر از شماست. ما سرنوشت خود را می سازیم. ما خودمان را خلق می کنیم، آینده خود را الگو می کنیم. بنابراین، این فقط به ما بستگی دارد که چگونه خواهد بود. و این واقعیت است که اکنون باید از یک رگه سیاه در زندگی خود عبور کنید، سختی های زندگی یک مادر مجرد را تحمل کنید - این یک درس، یک آزمایش، یک مانع در مسیر زندگی است که با غلبه بر آن قوی تر خواهید شد. .

درک کنید که تغییر اجتناب ناپذیر است

برای اینکه تسلیم نشوید و دچار ناامیدی نشوید، باید این واقعیت را درک کنید که همه چیز در زندگی تغییر می کند و مطمئناً نوار سیاه با نوار سفید جایگزین می شود. دیر یا زود رنج ها و سختی ها به پایان می رسد: بچه ها بزرگ می شوند، همه چیز بسیار آسان تر می شود. در پایان، شاید باز هم با مردی شایسته آشنا شوید که به پشتوانه و تکیه گاه مطمئن شما تبدیل شود. با آن، مقابله با مشکلات، نگرانی ها و مشکلات خانوادگی برای شما بسیار آسان تر خواهد بود. همه چیز روزی تغییر خواهد کرد. فقط به این دلیل که دیگر نمی توانید به نتیجه خوشایند رویدادها اعتقاد داشته باشید، تسلیم نشوید. قدرت درونی برای مبارزه با ناملایمات را داشته باشید، اگر فقط به خاطر فرزندانتان باشید. ثابت کنید که می توانید آن را انجام دهید. فقط فکر کنید: شما زمان گرانبهای زیادی را فقط به این دلیل که از ناامیدی می ترسید تلف می کنید! به چیز خوب ایمان داشته باشید، منتظر تغییرات باشید، یا بهتر است بگوییم خودتان این تغییرات را ایجاد کنید.

برای رسیدن به هدفت تلاش کن

بی‌تفاوتی و بی‌عملی به شما کمک نمی‌کند بر ترس‌ها و حملات پانیک خود غلبه کنید که از لحظه‌ای که با دو فرزند کوچک تنها مانده‌اید، به شما مراجعه کرده‌اند. برای اینکه زندگی مسیر درستی را طی کند، باید برای چیزی تلاش کرد. آیا می خواهید کودکان را شاد ببینید؟ آیا می خواهید احساس قوی تری داشته باشید؟ آیا می خواهید حمایت یک مرد شایسته را احساس کنید؟ سپس برای دستیابی به این مزایا تلاش کنید. قدم های کوچک، یکی یکی، سعی کنید به آنچه می خواهید برسید. خودتان تعیین کنید که چه چیزی مهم ترین چیز در زندگی است و چه چیزی فرعی. هنگامی که به این درک دست پیدا کردید که چیزهایی بسیار مهمتر از این مشکلات موقتی وجود دارد، دستان شما پایین نمی‌آیند. شما هر چه باشد به نتیجه دلخواه خواهید رسید.

میزان مسئولیت را درک کنید

به عنوان یک مادر، به عنوان فردی که نه تنها مسئول زندگی خود، بلکه برای رفاه نوزادان زیبای خود است، باید بر حفظ خود و کنترل رفاه فرزندان خود تمرکز کنید. شما نمی توانید تسلیم شوید، فقط به این دلیل که، علاوه بر خودتان، دو نوزاد باشکوه دیگر نیز دارید که نیاز به توجه و مراقبت مادر دارند. وقتی افراد جدیدی به دنیا می آوریم، مسئولیت بزرگی را بر عهده می گیریم. از آنجا که نمی توانیم مسئولیت اعمال خود را بر عهده بگیریم، حق نداریم افراد، نمایندگان جامعه، واحدهای مستقل اجتماعی نامیده شویم. خود را جمع و جور کنید، با هوشیاری به چیزها نگاه کنید: جایی برای عقب نشینی وجود ندارد، فقط باید به جلو حرکت کنید. باور کنید، فرزندان شما، به عنوان بزرگسالان، سه بار از شما برای تلاش و کوشش شما برای پرورش افراد واقعی از آنها تشکر خواهند کرد. آنها همیشه عشق، مراقبت، محبت شما را که به آنها داده اید به یاد خواهند آورد. هیچ چیز بهتر از احساس موفقیت نیست. اما تربیت فرزندان عادل، باهوش و مهربان وظیفه مستقیم ما در قبال جامعه است.

کارها را آسان بگیرید

اگر این اتفاق افتاد که پس از طلاق با دو فرزند بدون حمایت و کمک عزیزان خود باقی ماندید، این به هیچ وجه دلیلی برای ناامیدی نیست. خلق و خوی شما، روحیه مبارزه، توانایی مقاومت در برابر ضربات سرنوشت و دفع حملات مستقیماً به نحوه ارتباط شما با آنچه در حال رخ دادن است، درک شکست های خاص، فجایع زندگی و مشکلات خانگی بستگی دارد. از زاویه ای متفاوت به مسائل نگاه کنید، خوش بینی سالم را در خود ایجاد کنید. ضرب المثل خوب قدیمی را فراموش نکنید، لیوان خود را همیشه نیمه پر نگه دارید. بدانید که چگونه حتی از نامطلوب ترین موقعیت ها استفاده کنید.

از انتقاد نترسید

به یاد داشته باشید که شما توسط افرادی مانند شما احاطه شده اید. هیچ کس حق ندارد شما را سرزنش یا قضاوت کند: آنها در دادگاه قضاوت می شوند. و کلمات "هیئت منصفه" از محیط شما، که به شما می گویند که شما کار اشتباهی انجام می دهید یا کار اشتباهی انجام می دهید - این یک عبارت خالی است. روی عبارات کسانی که از شما انتقاد می کنند غافل نشوید. در مورد آنچه در مورد شما می گویند راحت باشید. به شایعات در مورد خروج شوهرتان از خانواده واکنش نشان ندهید، آنها را به گوش خود برسانید. اگر تسلیم نظر و تأثیر دیگران نشوید، قطعاً با همه سختی ها کنار خواهید آمد.

محیطی دوستانه برای خود فراهم کنید

امروزه بسیاری از زنان نگران مشکل تنهایی هستند. تنها ماندن با دو فرزند از ازدواج های مختلف: چگونه زندگی کنیم؟ کلید موفقیت در هماهنگی با خودتان و اطرافیانتان نهفته است. از خود در برابر افراد حسود، متنفران، بدخواهان محافظت کنید. منفی که از محیط شما می آید می تواند به طور غیر ارادی به شما منتقل شود. بگذارید فقط نزدیک‌ترین‌ها در اطراف باشند: بیشتر با والدین خود ارتباط برقرار کنید، فرزندان خود را به دیدار پدربزرگ و مادربزرگ خود بیاورید، زمان بیشتری را با برادران و خواهران خود بگذرانید. با کسانی که با آنها راحت تر هستید نزدیک باشید و اجازه ندهید افراد فریبکار به شما تهمت بزنند یا به شما سازش دهند.

بخشش را یاد بگیر

اگر به دلایلی از پدر فرزندانتان عصبانی، متنفر یا کینه شدیدی دارید، نمی‌توانید با آرامش و بدون نگاه کردن به گذشته به تربیت آنها ادامه دهید. شرایط را رها کنید. دست از شلاق زدن خود با خاطرات روزانه، سرزنش ها، پشیمانی بردارید. زندگی با خشم در دل مادر دو فرزند بی ارزش است. بلکه تمام انرژی خود را صرف تربیت و سرپا نگه داشتن فرزندان خود کنید. این بسیار درست تر از جستجوی فرصتی برای انتقام از یک مرد خیانتکار خواهد بود.

خودتان را متقاعد کنید که می توانید آن را انجام دهید

آیا اغلب با فکری مانند "می ترسم با دو فرزند تنها بمانم" عذاب می دهید؟ آیا توسط مردی رد شده اید و عزت نفس شما به میزان قابل توجهی کاهش یافته است؟ دست از عذاب عقده بردارید. آیا فیلم "جذاب ترین و جذاب ترین" را به خاطر دارید؟ صحنه ای بود که شخصیت اصلی در مقابل آینه ایستاد و خود را متقاعد کرد که او یک زن فوق العاده زیباست. به هر حال، در پایان داستان، او آنچه را برای مدت طولانی می خواست پیدا می کند - توجه یک مرد شایسته. بنابراین شما یک چیز بسیار مهم را در مورد خودتان درک می کنید: شما یک زن قوی هستید. زیرا تنها قوی می تواند که تنها با دو نوزاد در آغوشش رها شود، بر بدبختی های خود غلبه کند و سعی کند زندگی جدیدی داشته باشد. آیا دست هایت را رها می کنی؟ این ذهنیت را برای خود تنظیم کنید که می توانید همه این کارها را انجام دهید، که می توانید بر همه آنها غلبه کنید. روانشناسان می گویند که این نوع خودنصب فوق العاده موثر است. به نظر می رسد که ذهن خود را طوری برنامه ریزی می کنید که با تمام مشکلات کنار بیاید، حتی اگر تنها باشد.

با دشمنان خود مبارزه کنید

یاد بگیرید که موانع سر راه خود را بردارید. دشمنان خود را از فرصت نفوذ در شما محروم کنید. و این مربوط به افراد خاصی نیست. ما اکنون در مورد ترس های انسانی صحبت می کنیم. در مورد تجربیات درباره بی اعتقادی به نیروی خود. اغلب کسانی که نمی دانند چگونه با فوبیای خود کنار بیایند تسلیم می شوند. ترس و وحشت شما را هدایت نکند، تمام نیروی خود را برای غلبه بر منفی که در درون شما انباشته شده است، هدایت کنید. دست از دلسوزی برای خود بردارید و در نهایت به سراغ عمل بروید. فقط در این صورت می توانید نتیجه را ببینید.

از ریسک کردن نترسید

احتمالاً برای نمایندگان نیمه قوی بشریت راحت تر است که با چنین کاری کنار بیایند. اگر به دلایلی مردی با دو فرزند تنها بماند، یک راه خروجی ابتدایی پیدا می کند - او خودش برای صلاح خانواده کار می کند و یک پرستار بچه را به عنوان پرستار استخدام می کند یا حتی یک شریک زندگی جدید و یک مادر جدید برای خود پیدا می کند. کودکان پاره وقت اما برای خانم ها سخت تر است. پس از از دست دادن همسر، آنها در درون خود بسته می شوند، در ارتباطات منزوی می شوند، شروع به تجربه عقده های خاصی می کنند. پیدا کردن مرد جدید برای آنها دشوار است. به نظر آنها شوهر بعدی با تمام کاستی ها، سرزنش ها، شکایت ها و احتمالاً خیانت هایش شبیه شوهر قبلی خواهد بود. آنها می ترسند که دیگر هرگز کسی را دوست نداشته باشند، بنابراین می ترسند در برابر یک رقیب جدید برای قلب خود باز شوند. اما چنین رفتاری غیر منطقی است. برای خوشبختی خود باید سخت تلاش کنید. پس از همه، این یک ریسک ارزشمند است. ریسک کنید، قلب خود را برای آشنایی های جدید باز کنید، با مردی که دوست دارید ملاقات کنید، به او بگویید که شما یک زن هستید و به حمایت و یک شانه دوستانه قوی نیاز دارید.

از اشتباه کردن نترسید

از اشتباهات خود شکایت نکنید: باید از آنها درس بگیرید و عصبانی نباشید. ضرب المثلی هست: کسی که کار نمی کند، اشتباه نمی کند. در این مورد نیز مرتبط است. اگر بدون شوهر و بدون اعتماد به آینده با دو فرزند در آغوش تان مانده اید، بدانید که همه اینها موقتی است. زمان زودگذر است، یک صفحه بد ورق می خورد، یک صفحه خالی جدید برای جلب توجه باز می شود، یک رگه سیاه زندگی با یک سفید جایگزین می شود. ما یاد می گیریم که لذت لحظه های شگفت انگیز را تنها زمانی درک کنیم که لحظات غم انگیزی پیش از آنها باشد. ما همیشه بد را با خوب مقایسه می کنیم و بنابراین، در پس زمینه تضاد چشمگیر، جذابیت های زندگی را در چیزهای کوچک کشف می کنیم. به همین دلیل، شادی بدون شکست وجود ندارد. شما نمی توانید از اشتباهات خود عصبانی باشید - آنها برای تجربه در اختیار ما قرار می گیرند.

رفتار خود را تحلیل کنید

در اعمال خود، یاد بگیرید که خلاصه کنید، رفتار خود را تجزیه و تحلیل کنید. وقتی اشتباه می کنید، روی آنها کار کنید. نکات مهمی را که در آینده حتماً به آن ها نیاز خواهید داشت، از شرایط فعلی برای خود خارج کنید. اگر زنی با دو فرزند که آنها نیز در ازدواج‌های متفاوت از همسران مختلف به دنیا آمده‌اند تنها بماند، فرصتی است که فکر کنیم تاکتیک‌های رفتاری اشتباه با مردان انتخاب شده‌اند یا افراد اشتباهی به عنوان شریک زندگی انتخاب شده‌اند. به هر حال، اما همیشه فکر کردن در مورد این موضوع منطقی است. سپس می توانید درک کنید که چرا این اتفاق افتاده است، به این معنی که در آینده اشتباهات را تکرار نخواهید کرد. یاد بگیرید که تعیین کنید چگونه رفتار نکنید و چه جوانانی را باید در اولین قرار حذف کنید. در این صورت احتمال انتخاب صحیح یک مدعی شایسته برای قلب شما بیشتر خواهد شد و در این صورت دیگر از ماندن با دو فرزند ترسی نخواهید داشت.

خودت را دوست داشته باش

روانشناسان می گویند که عشق به خود نوعی انگیزه برای کار بر روی ترس ها و باورهای شما محسوب می شود. یاد بگیرید به خودتان، فرزندانتان، کارهایی که برای آنها انجام می دهید افتخار کنید. کار سخت، صبر، میل به یافتن خوشبختی - همه اینها مطمئناً به ثمر می رسند. بدانید که چگونه از شایستگی های خود قدردانی کنید، خود را برای دستیابی به دستاوردهای جدید تحریک کنید، به اهداف خود برسید و در این صورت به دلیل ناتوانی خود در برابر سرنوشت دلیلی برای رنج نخواهید داشت.

وقتی اولین فرزندم را باردار بودم، طبیعتا پول کافی نبود. شوهرم به صورت غیرحضوری در مؤسسه کار می کرد و درس می خواند و باید وام را بازپرداخت می کرد. او چندین بار سعی کرد از مؤسسه خارج شود، اما من به خاطر درسش بیشتر و بیشتر درگیر بدهی شدم. زمان گذشت، پسرمان بزرگ می شود، کار، ماشین، تحصیلات عالی دارد، به ترتیب، رشد شغلی، کم کم دارم بدهی هایم را پرداخت می کنم. اما زمانی که کودکی به بیماری مبتلا شد، در شهر دیگری تحت درمان قرار گرفت. من چندین ماه کار نکردم، تحت درمان بودم، به نوعی برای بستن بدهی های قدیمی تلاش کردم، اما وام های جدیدی نیز وجود داشت. مجبور شدم موسسه ام را ترک کنم. اما او چگونه توانست. خداروشکر پسرم شفا پیدا کرد ولی بعد بچه دومم رو باردار شدم و به مرخصی زایمان رفتم باز پولی نیست. مجبور شدم بدهی های جدید بپذیرم تا بدهی های قدیمی را جبران کنم. او در مورد مشکلات من برای شوهرش سکوت کرد، او فکر می کرد که من می توانم آن را تحمل کنم. اما نه. وقتی بدهی‌ها از حداکثر سطح فراتر رفت، شوهرم متوجه شد و همه چیز اتفاق افتاد... در نتیجه من با دو فرزند تنها ماندم، بدون کار و بدون مسکن. به زودی می آید، گفت وسایلمان را جمع می کنیم و می رویم. او نمی‌خواهد به خاطر بدهی‌هایش آبرویش کنم، چون او در پلیس کار می‌کند، من می‌توانم او را به خاطر کلاهبرداری بی‌حرمت کنم. اما من کلاهبردار نیستم، در واقع پول ندارم. نزدیکانم دور شدند، شوهرم مرا بیرون کرد، چه کار کنم؟ من به پایان دادن به زندگی ام فکر کردم، اما نمی توانم فرزندانم را ترک کنم، زیرا هیچکس به جز من به آنها نیاز ندارد. در نهایت چیزی برایم باقی نماند. برای آن ، شوهرم همه چیز دارد ... خوب است که بچه ها با من هستند ، فقط شادی با من می ماند ...
حمایت از سایت:

النا، سن: 32 / 2018/05/25

پاسخ:

سلام النا! شرایط واقعا آسان نیست، اما شما باید حداقل به خاطر بچه ها قوی باشید! سعی کنید وقتی شوهرتان «خاموش شد» به او توضیح دهید که برای او و خانواده‌تان تلاش کردید، فکر می‌کردید می‌توانید از پس آن برآیید، اما نشد. آیا واقعا بچه هایش را بی خانمان می گذارد و اخراجش می کند؟!به نظر من یه جورایی بی انصافی از طرف خودش. بچه ها به هر دوی شما نیاز دارند، پس صبر کنید!با آرزوی بهترین ها برای شما و حل سریع مشکلات!

زیف، سن: 2018/05/32

النا، اولا، من فکر نمی کنم که او فوراً چنین تصمیم دشواری بگیرد. شما می توانید هر چیزی را در مورد احساسات بگویید، اما برای تصمیم گیری در مورد چنین قدمی .. حتی اگر فرزندان و موقعیت غیرقابل رشک شما مانع او نشود، او از مشکلات می ترسد، زیرا حرفه او بسیار خاص است. باور کنید، او واقعاً نمی خواهد مافوق، همکاران یا فقط دوستانش بدانند که او آماده ترک خانواده است. به خصوص در چنین شرایط سختی. این مهم نیست که چرا یا چه کسی این وضعیت را ایجاد کرده است، مهم این است که او نمی خواهد با آن مقابله کند. او به خوبی می داند که نه تنها خانواده اش، بلکه احترام مردم را نیز از دست خواهد داد. و احتمالاً یک شغل. این یک عبارت خالی برای یک فرد بالغ نیست. اگر این عمل غیرقابل توضیح اتفاق افتاد، به هر حال، تسلیم نشوید. نه فقط برای بچه ها شما یک زن جوان هستید، نیازی به جمع بندی نیست. بله، اکنون ممکن است سخت باشد، اما چنین دوره هایی تقریبا برای همه اتفاق می افتد. ما باید در همه چیز پس انداز کنیم، وام بگیریم. در این شرایط، لازم نیست چیزی را از طلبکاران خود پنهان کنید، و علاوه بر این، ارتباط خود را با آنها از دست دهید. آنها باید درک کنند که شما بدهی خود را تصدیق می کنید، فقط اینکه هنوز راهی برای بازگرداندن آن وجود ندارد. سعی کنید یک شغل پاره وقت پیدا کنید، نه تمام وقت. یادمه یه زمانی من مجبور بودم اصلا شب کار کنم وقتی بچه خواب بود.. میتونید سعی کنید از راه دور مثلا دیسپچر کار کنید. همچنین می توانید از طریق وب اطلاعات بدهید یا سفارش دهید. اگرچه این البته به منطقه بستگی دارد. در هر صورت، به دنبال اطلاعات در مورد مشاغل خالی باشید، ممکن است خوش شانس باشید. اگر باید به دنبال مسکن باشید، گزینه هایی را در مناطق کمتر معتبر شهر یا حتی در نزدیک ترین حومه شهر در نظر بگیرید. به یاد داشته باشید، این برای همیشه نیست، نیازی به ناراحتی زیاد نیست. اگر واقعا سخت است، نگاه کنید، مراکز اجتماعی برای کمک به زنان وجود دارد. نام ممکن است متفاوت باشد، اما این گزینه ممکن است مفید باشد. آنها در مورد مسکن، هرچند موقت، کمک خواهند کرد و در صورت نیاز، کمک حقوقی خواهند کرد. النا، شاید راهنمایی برای شما مفید باشد. در هر صورت، برای شما و دوستانتان بهترین ها را آرزو می کنم!

آرینا، سن: 50 / 2018/05/26

سلام النوچکا به خاطر بچه ها باید قوی باشی و نگه داری ولی سخته و سخته ولی تو داری و بهت قدرت میدن که زنده باشی و قوی باشی حتی به خودکشی فکر نکن گناه است و چه اتفاقی برای فرزندان شما خواهد افتاد؟چه کسی به آنها نیاز دارد؟بدون شما چه آینده ای در انتظار آنهاست.هر وقت افکار بدی به ذهنتان خطور کرد همیشه به فکر بچه ها باشید.و همچنین می دانید که چند راه خودکشی ناموفق است و انسان انجام می دهد. نمی میرد، زنده می ماند اما معلول می ماند.و این بدترین چیز است.در شهری که در آن زندگی می کنید ببینید آیا مراکز بحران برای زنان و کودکان وجود دارد یا خیر.بروید تا فرصت پیدا کنید کار پیدا کنید و کار کمی آسان تر می شود. خدا به شما هدیه بزرگی داده است - بچه ها! مراقب خودت و اونا باش! به نظر من قطعا راه حل معقولی پیدا خواهید کرد به دنبال افراد خوب باشید! چنین افرادی وجود ندارند، پس به دنبال یک سرویس اجتماعی بگردید که می توانید به آنجا بروید و آنها کمک خواهند کرد. آن را مستقیماً از طریق اینترنت انتخاب کنید. اگر نمی توانید یک خدمات اجتماعی پیدا کنید، به کلیسا بروید، به هر مادربزرگ یا بلافاصله نزد باتیوشکا بروید و بگویید، در چنین موقعیتی قرار گرفتید و همه چیز را با گریه بگویید، کمک خواهد شد. شخص عزیز، لطفا ناامید نشوید! دور هم جمع شوید و اقدام کنید! زندگی بهتر خواهد شد، فرصت ها خواهند آمد. در حال حاضر، ممکن است مجبور شوید نه در شرایطی که می خواستید، بلکه در یک فضای آرام و از نظر روانی سالم زندگی کنید و سپس همه چیز درست می شود. مهمتر از همه، زندگی کنید! به شما نیاز دارید. در کلیسا به دنبال حمایت باشید، وضعیت فعلی خود را به ما بگویید. در بسیاری از شهرها مراکز بحران برای زنان وجود دارد - با اداره تماس بگیرید. همه چیز خوب خواهد شد. خوب خواهد شد. خدا به شما کمک کند. صبر کنید!

مولان، سن: 2018/05/26

سلام. البته النا بچه ها شادی هستند، خدا را شکر که زنده اند، سالم هستند و این بزرگترین ثروت است! با نزدیکترین مراکز بحران تماس بگیرید، می توانید فعلاً در آنجا مستقر شوید، کار پیدا کنید، آرام آرام روی پای خود بنشینید، اتاقی اجاره کنید. همه چیز قطعا درست خواهد شد! بگذارید مشکلات شما را شکست ندهند، بلکه فقط شما را قوی تر کنند. هیچ بدهی ارزش جان انسان را ندارد! مخصوصا مامان با حرف بزرگ. شما باهوش هستید، می توانید از عهده آن برآیید و بر همه چیز غلبه کنید!

ایرینا، سن: 30 / 2018/05/26

من حتی نمی توانم باور کنم که این اتفاق می افتد. صبر کن. بهتر است پیش رئیس شوهرتان بروید و شرایط را توضیح دهید تا شوهرتان بفهمد که این بدهی ها شرم آور نیستند، بلکه چنین کارهایی شرم آور هستند. مناسب هم پیدا شد بهترینها برای شما.

آسیا، سن: 30 / 26/05/2018

پرونده ورشکستگی خدمات پشتیبانی وجود دارد - شما با بچه ها تنها هستید.

ورونیکا، سن: 45 / 2018/05/26

یعنی در شرایطی زنده ماندید که با همسرتان به تنهایی از دو فرزند حمایت کردید و یک فرزند را درمان کردید؟
در اینجا هیچ امکان فنی وجود ندارد که بپرسید چرا نتوانستید از شوهرتان بخواهید که یک شانه قرض دهد.
اما واضح است که شما یک زن بسیار قوی هستید. بنابراین من فکر می کنم شما می توانید آن را انجام دهید.
زمان آن فرا رسیده است که یاد بگیرید چگونه به دنبال کمک باشید، که به هر حال، شما حق دریافت آن را دارید.
خیلی خوب است که پسرم در حال بهبودی است! من از این بابت به شما تبریک می گویم. این شایستگی و هدیه ای به او برای آینده است، امیدوارم - زندگی طولانی و شاد.
با یک وکیل مشورت کنید و شروع به دفاع از حق فرزندان و حق خود در مورد مسکن، نفقه و هر آنچه برای رفاه کودکان ضروری است، کنید. به یاد داشته باشید که پدر موظف است از فرزندان حمایت کند و از آنها کمتر از مادر مراقبت کند.

نادژدا، سن: 2018/05/36

به نظر من برای مدیریت باید باهاش ​​همکاری کنی. ما چه افسران پلیسی هستیم که چنین زن و بچه ای را از خانه بیرون می کنیم با مقامات دولتی تماس بگیرید ... فقط ساکت نباشید ... حقیقت با شماست. و بدون فکر خودکشی، شما باید برای خود و فرزندانتان بجنگید، هیچکس جز شما از آنها مراقبت نخواهد کرد. صبر کن. همه چیز خوب خواهد شد.

سوتلانا، سن: 40 / 2018/05/28

خودت را نگه دار! همه چیز بهتر خواهد شد، شما باید به آن ایمان داشته باشید و برای بهتر زندگی کردن تلاش کنید ... حداقل به خاطر بچه ها. اما شما هم نباید خودتان را فراموش کنید. شما هنوز جوان هستید و البته همه چیز بهتر خواهد شد!

عشق، سن: 28 / 17.06.2018

مهم ترین

بهترین جدید

ترس و اضطراب را از خود دور کنید

سلاح های معنوی در برابر ترس

در کلیسا است که انسان آرامش، آرامش و اعتماد به نفس پیدا می کند. برای همه متفاوت است، اما من مطمئناً می دانم که قبل از اینکه به کلیسا بیایم، قبل از اینکه به یک ایماندار آگاه تبدیل شوم، طبیعتاً تمایل به نگرانی، نگرانی و حالت اضطراب داشتم، انتظار تغییرات برای بدتر شدن آن بود. بسیار ذاتی در من است یادم می آید که اغلب نمی توانستم از این حالت مضطرب دور شوم. اما با کلیسا، وقتی در ابتدا فقط یک ایماندار شدم، غسل تعمید گرفتم، شروع به خواندن دعا کردم، به کلیسا رفتم، به اعتراف رفتم، این حالت از بین رفت. اگر بگویم اکنون، زمانی که من یک کشیش هستم، اضطراب برای من کاملاً غیرمعمول است، درست نیست. این اتفاق می افتد که من نگران چیزی هستم که نباید نگران آن باشم، اما این در حال حاضر کاملاً متفاوت است، غیرقابل قیاس با آنچه قبلا بود.