Hogyan reagáljunk arra, hogy a gyerek. Miért durva? Hogyan reagáljunk egy gyerek által mondott durva dolgokra
Mi a teendő, ha mások gyerekeinek sírása repülőgépen vagy vonaton felborítja az egyensúlyt, mi az az érzelmi éhség, és hogyan nyilvánul meg felnőttkorban - mondta el Nelly Kupriyanovich pszichológus.
- Előfordul, hogy nyilvános helyeken - kávézóban, vonaton vagy repülőn - valaki más gyereke szívszorítóan sikoltozik, vagy szemtelenkedik, megsérti terveinket és álmai egy csendes útról vagy egy nyugodt kávézásról. A helyzet nem egyértelmű, mert egy megjegyzést tenni illetlenségnek tűnik ...
- A helyzetek különbözőek: a gyerek testileg beteg és sír, vagy a gyerek szemtelen, ebben az esetben természetesen lehet fellebbezni a szülőnek, hogy "csinálj valamit, a baba útban van". Sok múlik azon, hogy milyen struktúrák működnek a szülő-gyerek kapcsolatban. Itt van három gyerekem, és biztosan tudom, mikor sír az egyik - hátrébb kell lépnem, hogy a sírás mielőbb véget érjen; ha egy másik sír, be kell kapcsolnom, és akkor a sírás véget ér.
A gyerekek születésüktől fogva fürkészik a világot határok és megengedhetőségek után. Vagyis születésüktől fogva manipulálnak, természetesen öntudatlanul. A gyereknek már két éves korára vannak sztereotípiái a viselkedésről: a nagymamánál lehet taposni a lábát és üvölteni, majd ő mindent megtesz, de nagypapánál egy ilyen szám nem megy... 90% a felnőttek tudattalan szinten is manipulálnak.
Amennyire egy gyereknek sikerül „elválnia” a szüleitől, annyira tágak a határai (jó és rossz értelemben). A gyerek „a kosszarvban” csavarhatja a felnőtteket, amennyire engedik.
Leggyakrabban a szülő a három stratégia egyikét választja: figyelmen kívül hagyás, agresszió vagy elégedettség szüksége van az első kattintásra. Mindegyik változat hajlamos az életkorral fejlődni. Természetesen ideális esetben mindhárom stratégiát kombinálni kell.
Gyakori a helyzet: dühroham a boltban, sikítás a padlón. Anya ég a szégyentől. A társadalmi véleménytől való függés komplexusát kapcsolja be, aggódik, mit gondol róla egy „rossz anya”. Gyorsan beleegyezik a vásárlásba, ezáltal megerősíti a gyermek pusztító viselkedését. A gyerek nő, a dührohamok folytatódnak, változnak. Tehát egy tinédzser mondhatja azt, hogy „vegyél nekem egy autót, különben megfulladok”, és a szülők félnek ettől - és joggal félnek, mert a gyereknek van egy sztereotípiája a viselkedésről, „a fenyegetés mindig működik”.
Tehát egy hozzáértő anya figyelmen kívül hagyja a bolti hisztériát. A legrosszabb az, amikor idegenek keverednek ebbe a helyzetbe: kezdenek sajnálkozni vagy szidni – ez nem számít. Minden! Odafigyeltek rá! Bár kezdetben öntudatlanul játszik "anyáért".
A figyelem hiányától?
- Minden ember érzelmileg éhes, van akinek több, van akinek kevesebb, és valaki csak tudja, hogyan elégítse ki jobban. De minden alakul egy évig. Az alap a világba vetett alapvető bizalom és az etetés. Az érzelmi érintkezésnek minden csatornán meg kell jelennie - vizuálisan, hallhatóan, tapinthatóan... Vannak kudarcok - torzulások jelennek meg. Érzelmileg kell enni, hogy ne éhezzen. Gippenreiter Julia, akit mindenkinek ajánlok, hogy olvassa el, azt mondja, hogy egy gyereket naponta legalább 7-9 alkalommal kell megölelni! Beszélned kell vele és játszani kell vele. Vonja be gyermekét a dolgaiba – főzzön együtt a konyhában... Máris érzelmileg táplálja a kommunikáció.
Általában véve egy érzelmileg éhes gyerek sokféleképpen kap figyelmet.
Az első, hogy jól csináld. Figyelem kivívása. Ez gyakran „kiváló tanuló” komplexushoz, perfekcionizmushoz vezet. A bár minden alkalommal nő. Előfordul, hogy egy tinédzsernek nincs elég pontja a piros oklevél megszerzéséhez vagy az egyetemre való felvételhez, és ez öngyilkossághoz vezet. Nem tudja kezelni a kudarcot.
A második a betegség. Ha egy gyermek beteg, sürgősen vizuális, auditív, tapintási terápiára szorul! És nem csak betegség idején. Egy ilyen gyerekből, aki betegségen keresztül kap figyelmet, kiderülhet alkoholista, drogos stb. A szülőket megviselik, kezelik, kivonják az ivásból... És megfelelő érzelmi táplálékra volt szüksége.
korai évek.ca A harmadik módszer a „Skoda” megtétele. Nem találok más szót. A gyermek kárt okoz - véletlenül betört valamit, betört egy ablakot, meghúzott valakit... Erre a gyerek "leesik a farkán". Egy érzelmileg éhes gyereknél teljesen mindegy, hogy simogatásról vagy verésről van szó. Fontos számára a kapcsolattartás, megértve, hogy a szülőkért van. Később az ilyen személy önpusztításra törekszik - gyorshajtás, öngyilkosság, börtön vagy valami más. Bolti lopás vagy pletyka csak úgy. Öntudatlanul készítsen valakit "Skodának", akár közvetve is. Például a barátod azt mondja, hogy látta a férjedet egy lánnyal...
- Van-e normafogalom a gyerekkel kapcsolatban?
- Ha csak orvosi... És akkor - minden relatív. Annyi diagnózist állítanak fel az orvosok 2-3 éves gyerekeknek - "diszlália", valami más... Szegény szülők pedig megijednek és megpróbálnak valamit kezdeni a gyerekkel. Két éves koráig nem beszél? Minden, néhány abnormális! Valójában mindez a norma. Minden a maga idejében lesz. Egy gyerek akár négy évig is hallgathat.
Mi a helyzet a hiperaktivitás orvosi diagnózisával? Valahogy sikerül ilyen diagnózist felállítani a pszichológusoknak és az óvodai tanároknak!
Most ilyen az idő, hogy mindenhol címkéket lógatnak ki - óvodában, iskolában... A szülő feladata, hogy megvédje a gyereket a külvilág ettől a "szemététől". De ehhez az szükséges, hogy a szülők önellátóak legyenek.
A gyermek lényegében a szülők meghosszabbítása. Ez tükrözi azt, ami a családi rendszerben és a szülők kapcsolatában történik. A gyerek pedig azzal játszik, ami körülveszi.
A gyermek viselkedése mindig a család helyzetétől függ?
A boldog szülőknek boldog gyermekeik vannak, a megfelelő szülőknek megfelelő gyerekeik vannak. És általában a gyermekekkel kapcsolatos problémák a szülő megoldatlan problémái. Tehát ha egy anya társadalmi véleményfüggőségben szenved, akkor „megveri” a gyermekét, amikor az nemcsak másoknak okoz kellemetlenséget, hanem az anya azt hiszi, hogy valakinek kellemetlenséget okozhat. Hogy ne gondoljak rosszat róla.
Egy másik anyánál ilyen helyzet egyszerűen nem fog előállni, ilyen interakciós módszer nem merül fel: ha a családban nem szokás sikoltozni, akkor a gyerek kiabálással nem ér el valamit.
- Hogyan reagáljunk mások gyermekeinek közterületen tapasztalható kellemetlen viselkedésére?
- Belépünk a közterületre, és meg kell értenünk, hogy ha a gép mindenkié, akkor sokféle embercsoport lehet: idősek, felnőttek, gyerekek. Ha egy légitársaság mindenkit felenged a fedélzetre, gondoskodnia kell arról, hogy mindenki jól érezze magát.
A helyzet más lehet. Például a sok látogatót látni vágyó kávézók gondoskodnak a kényelmükről (vigyenek ceruzát, papírt, gyerekeknek színezőt, gyereksarkot készítenek). Végül is egy gyerek új helyre érkezik - kávézóba, repülőgépbe, vonatba -, és nem számít, hogy ez a tizedik járata, mindazonáltal minden ismeretlen. Új a gyerek számára a stressz. Tudod, amikor egy menyasszonyt megkérnek, hirtelen sírni kezd, bár erre a javaslatra számított, de sír, mert a helyzet megterhelő számára. Ilyen a gyerek is. Az is lehet, hogy sok mindent nem szeret - hogy szürke a gép, hogy zárt tér, lehet, hogy nem szereti a szagát, végre...
- Mit tegyenek mások ilyen helyzetben? Főleg, ha a szülők nem tudtak segíteni a gyermeknek megbirkózni ezzel a stresszel?
- Két lehetőség van: segíteni vagy csak elítélni. A második könnyebb...
Hogy a gyermek/szülők jól vagy rosszul járnak-e – az értékelés általában relatív kérdés. Spártában a nem kívánt gyerekeket általában az utcán hagyták - vagy meghaltak, vagy felszedték őket -, és akkor ez volt a norma.
Jót tesz a gyereknek, ha van valami új tényező, ami magával ragadja. Nagyon jó, ha a gyerek kap valami új játékot a fedélzeten – akkor azonnal játszani kezd, és finoman alkalmazkodik egy új helyzethez, helyhez. Ugyanez a kávézóban - a gyerek festett, és amíg ő dolgozik - a helyzet ismerősebbé válik.
pszichológia.ru Amit maguk a szülők élnek - ebbe bele kell vonni a gyerekeket is. Kb. 12 éve megjelentek a gyerekdiszkók, a lányomat egy éves korában elvittem diszkóba. A világ minden korosztályhoz annyira alkalmazkodott – minden van! Az éttermekben babával, babakocsiban lehet időt tölteni. Ha az ajtókon nincs korlátozó ikon „görgőn”, „kutyával”, „babakocsival”, az azt jelenti, hogy a létesítmény vállalja a felelősséget az ügyfelek kényelméért.
Az ítélet a legkönnyebb. Mindenki a komplexusai prizmáján keresztül értékeli a helyzetet. Milyen anya ő? Fáj a gyerek vagy nem? Anya tehet valamit, vagy nem? A válaszok a mi sejtéseink, fantáziáink... Lehet, hogy ennek a bizonyos nőnek van egy olyan standard helyzete, hogy a gyerekének egy órát kell ordítania. Talán így fejezi ki érzelmeit, oldja a feszültséget, energiát. Egy órát ordít – aztán minden rendben van vele, az „aranygyerekkel” a többi időben!
- A feszültséget a gyerek oldja, de felhalmozódik másokban. Egy óra csendet akarunk, de pont az ellenkezőjét kapjuk, az elvárás sérül.
Lehet, hogy a gyerek kicsúszik az irányítás alól. A gyerek nem robot. Lehetetlen be- és kikapcsolni, amikor szükségünk van rá. Mit szólnál egy részeg utashoz?
Részegen hívhatod a rendőrséget.
- Igen, nem hívsz fel gyereket. Mit lehet tenni? Cserélj helyet egy utassal, költözz át másik fülkébe (a vonaton), de lehet, hogy horkol a nagymama... Bedughatod a füled és megpróbálhatsz aludni. A normál papír a zaj 70%-át elnyeli.
A szülő megfeszülhet, és megpróbálhatja felkelteni a gyermek érdeklődését. De amíg nem uralja a környező teret – hogyan kell elhúzni a függönyt, hogyan dől az asztal, stb. Nem ül le rajzolni. Időt kell adnunk neki, hogy felfedezze. Nem mindegy, hány éves a gyerek.
De előfordul, hogy a szülő valamiért nem találékony, kimerült, komoly baja van stb.
Így hát fájhat a feje a környéken lévő utasnak - nem leleményes, és meghalt a gyerek anyja közeli embere -, ő is leleményes. Talán egy utas, akinek fájdalmai vannak, és aki ebben a pillanatban ezt a helyzetet követeli, azt akarja, hogy egy kicsit törődjenek vele, csak érezzen együtt.
Mit kell tanácsolni? Be kell mutatnod magad, segítséget kell kérned, segítséget kell ajánlanod másoknak. Hazánkban gyakran előfordul, hogy egy problémás helyzetű ember szembesül a másikkal ugyanígy. Nincs interakció. Kiderül, hogy agresszió. Az érzelmi állapot még jobban felborul. Lehet, hogy az anyának, akinek a gyereke szemtelenül ül a vonatkocsiban, már annyira elege van a tanárokból, „olyan szörnyűek vagytok”, aztán az idegen azt követeli, hogy nyugtassák meg a gyereket...
Lehet és kell is kölcsönhatásba lépni. Próbáld megoldani a helyzetet, ne félj segítséget felajánlani.
Megszakadt a kommunikáció társadalmunkban? Ez a probléma, szerinted?
- Nincsenek kapcsolatok, az emberek nem építik, nem használják. Most van itt az idő, amikor az emberek bezárulnak önmagukban. Az érzelmi éhség növekszik. Ennek ellenére az emberek kategorikusan nem lépnek kapcsolatba. Kiderül, hogy minden érdekütközés valójában konfliktus.
A vonaton zajos gyerek helyzetében egyszerűen el kell magyarázni a helyzetet, és segítséget kell nyújtani: „Nagyon fáj a fejem, tehetek valamit, hogy egy kicsit csendesebbé tegyem a fülkét?”. És biztosan lesz válasz! Hiszen anyának is hallania kell, hogy felajánlják neki a segítséget. Már megszokta, hogy a gyereke mindenkit zavar, állandóan segítenie kell valakinek... Ha ilyen helyzetben segítségre van szüksége, akkor visszautasítás lesz „nem tehetek semmit” vagy „neked kell”. - csinálod!".
Mindenki a saját érzelmeiért felelős. Nem teljesen helyes megtörni a világot azért, hogy jó legyen neked, mert ez valaki más világának megsértése. Helytelen a saját világodat valaki más rovására igazítani.
favim.ru Ha kényelmetlenül érzem magam, hogy egy gyerek egy órán keresztül sikoltozik a repülőn, én vagyok a felelős az elégedetlenségemért és a kellemetlen érzéseimért. A saját kényelmemről pedig csak én vagyok a felelős. De ha azt követelem, hogy nyugtassam meg a gyereket, az valaki más világát sérti. Kérjen fejhallgatót a stewardtól – a gépen vannak. Vagy segíthet gyermekének váltani – repülni egy papírrepülővel! De a primitív dolgok nem működnek "Adok neked édességet, de ne sírj." Kreativitásra van szükségünk.
Jó, ha a szülő váltja a gyereket, de ha a sírás olyan helyzethez kapcsolódik, amikor a repülés előtt valamit nem engedtek meg, valamit nem vettek meg... akkor sokáig tud üvölteni, és a sírása fix. az anyja, aki nagy valószínűséggel nem fogja tudni megnyugtatni. A többi utas itt "az elosztás alá" esik.
De ha sokáig bírja a kellemetlen állapotát, „mikor lesz vége”, érdemes megfontolni. Te döntesz, hogy elviseled, vagyis megsemmisíted magad, ahelyett, hogy magadról gondoskodnál. Az ember állapotától függően "kapaszkodik" magához a külvilág helyzeteibe. Ha jó a hangulat, akkor nekünk mindegy: süt a nap az utcán vagy esik az eső, rálép valaki a lábára vagy nem.
Szinte lehetetlen elkerülni az ugratók megjelenését a gyerekcsapatban, de meg kell küzdeni velük.
A szülőknek és a pedagógusoknak nem szabad figyelmen kívül hagyniuk azokat a helyzeteket, amikor a gyerekek benevezik egymást. A tanár feladata a sértő becenevek osztálytermi megjelenésének és használatának megszüntetése. A felbujtókkal külön is lehet beszélgetni, osztályórát lehet egyeztetni ebben a témában. Meg kell beszélni az áldozattal, hogy mások miért nevezik (megsértődni rá, fel akarja hívni a figyelmét?).
Előfordul, hogy a gyerek nem érti, amit mond, vagy nem veszi észre, hogy nagyon sértő és sértő szavakat mond. El kell magyarázni neki, hogy ezzel minden jelenlévőt megbánt, és illetlenség ilyen szavakat használni. A tinédzsereknek elmondható, hogy az emberek a káromkodást csak végső esetben alkalmazzák, amikor a kétségbeesés miatt már nincs elég erejük és szavuk, és segít megváltoztatni hozzáállásukat a nehéz helyzetekhez. Például egy tanár azt javasolta, hogy ötödik osztályos diákjai a dinoszauruszok vagy virágok nevét használják a közönséges káromkodások helyett. A lábára lépő osztálytársat diplodocusnak vagy kaktusznak nevezhetjük. Ez is érzelmesnek fog hangzani, de sokkal kevésbé durván és humorosan.
Hasznos asszociációkat játszani a srácokkal - felváltva beszélni arról, hogy milyen tárgyak, állatok, évszakok stb. társulnak egymással. Jobb kis csoportokban kezdeni a játékot, hogy mindenki megszólalhasson és a központi szerepben legyen. Meg lehet beszélni, hogy miért jött létre ez vagy az a társulás. Ez a játék segít felhívni a gyermek figyelmét arra, hogy mely tulajdonságai fontosak mások számára.
A szülők, ha egy gyerek panaszkodik, hogy csúfolják, beszélniük kell vele hogyan lehet és kell válaszolni a felhívásra.
Egyáltalán ne reagálj(figyelmen kívül hagyni, figyelmen kívül hagyni) Ezt meglehetősen nehéz megtenni, de bizonyos esetekben hatékony. Például: "Hare, hare!" - hív egy osztálytárs. Addig ne válaszolj, amíg nevén szólítasz, tégy úgy, mintha nem értenéd, kihez szólnak. Mondja: „Tulajdonképpen a nevem Vasya. Hívtál?"
Reagáljon a dobozból. A nevetgélő gyerek mindig elvárja, hogy az áldozattól valamilyen reakciót kapjon (neheztelés, harag stb.), az áldozat szokatlan viselkedése megállíthatja az agressziót. Például egyetérthet a becenévvel: „Igen, anyám is úgy gondolja, hogy kissé hasonlítok egy bagolyhoz, jobban látok éjszaka, és szeretek aludni reggel.” Vagy nevessünk együtt: "Igen, ilyen vezetéknevünk van, ezért ugratták a dédapámat." A szülők egyébként otthon beszélgethetnek gyermekükkel arról, hogy egy csapatban gyakran a gyerekek egymásnak szólítanak, félreértelmezve, eltorzítva a vezetékneveket, beceneveket találnak ki. Emlékezhetsz arra, hogyan nevezték őket egy időben, próbálj meg együtt újat alkotni a vezetéknévből, eldöntheted, hogy ki talál ki eredetibbet, szokatlanabbat, és együtt nevethetsz. Akkor könnyebb lesz a gyermeknek, hogy ne sértsék meg a társak - készen áll erre.
Fejezd ki magad. Nyugodtan mondhatja egy hívó társának: „Nagyon sajnálom, hogy ezt hallom”, „Miért akarsz megbántani?”. Az egyik második osztályost (az osztály legnagyobbját) egy másik fiú kövérnek nevezte. Mire a gúny tárgya azt mondta: "Tudod, valamivel nem akarok veled barátkozni." Ez annyira lenyűgözte az agresszort, hogy bocsánatot kért, és abbahagyta a kiáltozást.
Ne engedj a provokációnak. Az osztálytársak üldözőbe vettek egy ötödik osztályos diákot, és Masyanyának hívták. Mérges lett és ököllel rájuk rohant. Mindenki örömében elrohant, majd újrakezdte. A fiút arra kérték, hogy legközelebb próbálja meg (kísérletként egy ilyen javaslatot a gyerekek szívesen elfogadnak), hogy ne ököllel rohanjon rá az elkövetőkre, hanem forduljon hozzájuk, és nyugodtan mondja: „Srácok, fáradt vagyok. , hadd pihenjek."
Ne hagyd magad manipulálni. Nagyon gyakran a gyerekek névszóval próbálják rákényszeríteni társaikat valamire. Például mindenki ismeri a „gyengén vállalni” technikát. Mindenesetre azt mondják a gyereknek, hogy nem tesz valamit, mert "gyáva", "szemét" stb., így választás elé állítva: vagy beleegyezik abba, amit megkövetelnek tőle (gyakran szakítanak). bizonyos szabályokat, vagy veszélybe sodorja magát), különben a körülötte lévők szemében "sikló" és "gyáva" marad. Valószínűleg ez a legnehezebb a névadással kapcsolatos helyzetek közül. És itt nagyon nehéz segíteni a gyereknek, hogy méltósággal kijöjjön belőle, mert egy felnőttnek nem könnyű ellenállni a többség véleményének, különösen azoknak, akikkel a jövőben kommunikálni kell.
Ebben az értelemben nagyon érdekes megbeszélni a gyerekkel V.Yu történetét. Dragunsky „A munkások összetörik a követ”, amelyben Deniska végül úgy döntött, hogy leugrik a toronyból, de nem azért, mert mindenki nevetett rajta, hanem azért, mert nem tudta magát tisztelni, ha nem tette volna. Fel kell hívni a gyermek figyelmét arra, hogy minden konkrét helyzetben nem kell kapkodni, mérlegelni az összes pro és kontra érvet, megérteni, mi a fontosabb: bizonyítani valamit másoknak, vagy megőrizni az önbecsülést.
Válasz. Néha hasznos az elkövetőnek azonos módon válaszolni, nem passzív áldozatnak lenni, hanem egyenrangúvá válni az elkövetővel.
Amikor a hatodik osztályban újabb verekedés történt, és az igazgató megkérdezte: "Nos, miért verekedsz?!" - válaszolta az egyik harcos: „És ugrat engem. Kopasz nyírnak hív! A fiú vezetékneve Berezin volt, ellenfelének pedig egy nehezen kiejthető grúz vezetékneve, a neve Koba volt. Az igazgatónő pedig felkiáltott a szívében: „Nos, te kötekedsz vele, mondd: „Shaggy Koba”! Minek harcolni valamivel?!”
Lehet, hogy ennek tanítása nem pedagógiai, de néha nincs más kiút. Igaz, nem sértéssel, hanem különleges kifogással válaszolhatsz.
Elköszönni. M.V. megfigyelései szerint. Osorina, az 5-9 éves gyerekek számára nagyon fontos, hogy egy névszóra válaszul ürügyet tudjanak kiabálni - egyfajta védekezés a verbális támadások ellen. Az ilyen kifogások ismerete segít abban, hogy ne hagyjunk válasz nélkül egy sértést, megállítsuk a konfliktust, nyugodtak maradjunk (legalábbis külsőre), meglepjük és ennek megfelelően megállítsuk a támadót. Az utolsó szó ebben az esetben az áldozaté.
Íme, példák a válaszokra:
"Fekete kassza -
nálam van a kulcs
ki hív -
önmagára!"
"Csiki-nyomok - fal!"
(A gyerek a kezével gátat állít önmaga és a névadás közé).
"Volt egy krokodil,
lenyelte a szavad
de az enyémet elhagyta!
"Aki neveken kiáltja magát, annak nevezi magát!"
"- Bolond!
- Örülök, hogy találkoztunk, és a nevem Petya.
Minden kifogást nyugodt, barátságos hangnemben kell kiejteni, próbálva mindent tréfára redukálni.
Kiközösített gyerekek – a zaklatás következményei
1981-ben Achenbach és Edelbrock amerikai pszichológusok végeztek egy tanulmányt, amelynek eredményei azt mutatták, hogy „a gyermek helyzetébe vetett bizalom hozzájárulhat életkészségeinek csapatban való fejlődéséhez, a társak elutasítása pedig magával vonja a az elszigeteltség kialakulása, de nem vezet azoknak a tulajdonságoknak a gyengüléséhez, amelyek ezt okozzák. Kívül, a kortársakkal való kapcsolatok gyermekkorban jelentkező nehézségei gyakran a jövőbeni érzelmi szorongás előhírnökei.
Hazai és külföldi pszichológusok számos munkájában megjegyzik, hogy a csapatban kialakult kedvezőtlen kapcsolatok hozzájárulnak a tartós negatív tapasztalatok kialakulásához a gyermekben, az önbizalom eltűnéséhez, valamint a tanulási képesség és vágy csökkenéséhez. Gyakran ezek okozzák a korai iskolaelhagyást. A társadalmi elismerés és kommunikáció hiányát kompenzálja az iskolán kívüli kortárskör felkutatása, amelyre az illegális magatartás jellemző. Az osztálytermi rossz kapcsolatok egyéb negatív következményekkel is járnak. Cm.
Összegzés: babát akarok. Hogyan reagálnak a szülők a gyermek kívánságára? Figyelem váltás. Groteszk okok, amelyek célja a baba elkedvetlenítése. Értékcsökkenés.
A fő különbség a gyermek és a felnőtt pszichéje között egyáltalán nem az, hogy a gyerekek hülyébbek. Vannak gyerekek, akik sokkal okosabbak, mint te és én, de egy dolog biztos: a gyerekek tapasztalatlanok, és eleinte elég csak megtéveszteni őket. Milyen gyakran szembesülünk ezzel a kísértéssel: szép hazugságot adni a gyereknek egy meglepetésszerűen feltett kérdésre - először válaszolni arra, ami „az eszébe jutott”. Könnyebb, mint a saját kényelme árán hosszú, összetett és nem mindig kellemes magyarázatokba bocsátkozni! Ha úgy gondolja, hogy a hazugságok, amelyeknek életet adtál, még mindig a levegőben vannak, akkor miért ne hazudnál? De nem minden ilyen egyszerű.
A becstelenség, mint kiút a konfliktusból.
Milyen nehéz néha egy morzsával kiállni a konfrontációt! Valamiért nem lehet feladni, de könnyeket látni és sírást hallgatni szintén nem a legkellemesebb időtöltés.
A leggyakoribb helyzet, amikor a szülők ravaszsághoz folyamodnak, az a pillanat, amikor a gyermektől megtagadják, amit akarnak. A gyerekek ajkáról kikerült „akarom” többszörösen minden anyát megborzongott a boltban. Minden családnak megvan a saját filozófiája a játékrészlegek látogatásáról, de a szülő mindig tudja: egyáltalán nem a családi költségvetésről van szó. Lehetetlen mindent megvásárolni, és a legjobb baba mindig az ablakban marad - ragyogóan és elérhetetlenül. Könnyen felismeri a leggyakoribb szülői válaszokat a "kívánom" helyzetben.
Figyelem váltás.
A nagyon kicsi gyerekek figyelme nagyon instabil, a vágyak pedig változékonyak, akár az északi fény. Még akkor is, ha a baba már beszél egy kicsit, mindig van lehetőség arra, hogy bármilyen alkalmas módon elvonja a figyelmét. Az a próbálkozásai azonban, hogy egy bizonyos életkor (2-2,5 év) után a "dühöngő" gyermek figyelmét átirányítsák, a személyiség figyelmen kívül hagyásához és tiszteletlenségéhez válnak. Nem számít, ha azt mondod: „Micsoda finom pitét kapunk otthon!” vagy: "Nézd - van egy bácsi, aki úgy néz ki, mint egy bohóc!", ugyanazt demonstrálod: a gyerek nem tudta átadni neked azt, amit annyira igyekezett átadni neked. Úgy érzi, mint a legyet söpörd le róla.
Egyes szülőknek megvan az a szokásuk, hogy egyidejűleg "oktatási előnyöket" vonnak ki a helyzetből. Mondja például: „Akarsz egy ilyen mókust? És tényleg, milyen cuki! Nagyon hasonlít a nyuszira, akit a kanapé alá dobtál, és hat hónapig nem kaptad meg." Egy ilyen technika (a bűntudat manipulálása) minden bizonnyal tisztességtelen, és mint minden tiltott technika, pénzbírsággal sújtható. Ebben az esetben a gyerekek önbe vetett bizalma csorbul.
Groteszk okok, amelyek célja a baba elkedvetlenítése.
A kisgyermekekkel való boldogulás ilyen módja inkább a nagyszüleikre jellemző. Ki ne hallott volna még ehhez hasonlót: „Ha megvesszük ezt a drága játékot, éhen halunk” vagy „Ne sikolts, kifolynak a fogaid a szádból” vagy „Nem tudsz harcolni! Lapáttal töröd apád fejét” vagy „Nincs több cumi – megették a farkasok” vagy „Ne kopogj a falhoz – az orrodra esik” vagy végül: „Ha rosszul viselkedsz , odaadom a cigányoknak”?
Egy bizonyos életkorig ez a technika meglehetősen hatékony. Bár a babát megfoghatatlan érzéssel hagyja el, hogy becsapják, olyan mértékben ámulatba ejti, hogy a következő 10 percben már nem akar szemtelenkedni. A fő hátrány az, hogy az ilyen elképesztő kijelentések egyáltalán nem oltják el a gyermekben a világhoz való alkalmazkodás képességét, nem tanítják meg kicsit tudatosabban viselkedni, hanem csak egy kritikus pillanatban szolgálnak valami verbális gegként.
Értékcsökkenés.
Sok szülő így reagál egy váratlan „kívánságra”: „Miért van szüksége erre az értéktelen dologra? Egyáltalán nem szép, a tied sokkal jobb. A módszer rossz, mert valójában nem a játékot, hanem a gyerek érzéseit értékeled le. Neki úgy tűnik (és nem alaptalanul), hogy ez a dolog szép, és te ezt dacosan nem veszed figyelembe, megzavarod a gyereket.
Egy nyílt hazugság.
Például: „A baba a boltban él. Meglátogathatod, de nem viheted haza." Még az „etikai pillanatot” megkerülve is azt mondhatjuk, hogy egy ilyen hazugság, mint minden más, a gyakorlatiatlansága miatt rossz. Csak addig működik, amíg megvan a képessége, hogy fenntartsa az egyszer megteremtett illúziót, megvédve a gyermeket az igazságtól. Valamikor a gyermek meglát egy másik baba által vásárolt babát, vagy más módon behatol az áru-pénz kapcsolatok lényegébe. És a felfedezésért ismét bizalmatlanságával fizet.
Mindezeket a helyzeteket egyszerre lehet kommentálni. Gyermekének joga van saját döntést hozni, még akkor is, ha az érzelmi alapon történik. Ha nem tudod „megszerezni” a kívánt kincset, akkor őszintén magyarázd el, miért, próbálj meg érzelmileg minél közelebb kerülni a kicsihez. Ne hagyja figyelmen kívül a babát sem közvetlenül, sem közvetve, tisztelje érzéseit. Azzal, hogy komolyan veszi vágyait, tanítja meg gyermekét, hogy vegye komolyan a visszautasítását és a magyarázatait, mert azok nem kevésbé súlyosak. Ha a gyereknek sikerült kicseleznie, nincs más dolga, mint megvenni neki a kívánt játékot!
vörös vagy fehér?
Természetesen egy boldog gyermeknek egyetemes szeretet, barátság és kölcsönös megértés légkörében kell felnőnie. Természetesen anyának és apának mindig szolidárisnak kell lennie minden ügyben. És kétségtelen, hogy apa szereti az anyósát, anya és a második nagymama pedig a legjobb barátok. És mi van, ha ez nem teljesen igaz?
Minden család párkapcsolati válságon megy keresztül. És a szerető emberek közötti kapcsolat sem felhőtlen. És azt is - szinte minden családnak megvannak a krónikusan fájdalmas pontjai, titkai, "csontvázai a szekrényben". Nagyon fontos, hogy a gyermek milyen mértékben vesz részt az otthoni élet árnyoldalaiban. Az is fontos, hogy mikor és hogyan folyik az oktatás. Itt is, mint máshol, meg kell őrizni a kényes egyensúlyt.
Egy véglet: emberségesen "kapcsold ki" a gyereket minden családi problémából. A másik: mindent részletesen "lehozni" a fejére, sőt - megvárni a tudatos részvételt. Az első esetben megfosztja a babát attól a lehetőségtől, hogy bizonyos módon kapcsolódjon a valósághoz. Egy torz valóság áll a rendelkezésére, és ennek alapján érzi magát. (Emellett, bármit is mond valaki, minden nap közelebb visz egy kellemetlen felfedezéshez, amit nem hajlandó elfogadni.) A második esetben fellazítja a családi szerepek struktúráját: azzal, hogy elvárja a babától, hogy részt vegyen „egy egyenrangú” családi probléma esetén megfosztod a talajtól a lába alatt . A kisgyermekek ne támogassák szüleiket, ne védjék és vigasztalják őket. Mindennek pontosan az ellenkezőjének kell lennie.
Ha Ön, miután veszekedett a férjével, 3 napja nem beszélt vele, ésszerű-e elmondani neki, hogy fáj a feje, amikor egy gyerek kérdezi? A gyerek eldönti, hogy a szerető emberek a migrénre hivatkozva könnyen figyelmen kívül hagyhatják egymást napokig. Ha nem tudja felvenni a kapcsolatot anyósával, helyes-e gyermekét biztosítani arról, hogy a nagymamája édes ember, és emlékezet nélkül szerelmes belé? Az első esetben sokkal jobb azt mondani: „Igen, veszekedtünk apával, és nagyon ideges vagyok”, a másodikban pedig: „Igen, a nagymamám és én túlságosan különbözünk ahhoz, hogy megértsük egymást. Mindkettőnknek jobb lesz, ha a lehető legkevesebbet látjuk egymást.” Ilyen szavakban nincs bűnözés. Egy gyerek életében többször szembesül azzal a ténnyel, hogy a szerettei veszekednek, és hogy egyes emberek általában összeférhetetlenek egymással. Sokkal rosszabb, ha egy gyerek a képmutatás légkörében nő fel.
"Fő kérdés".
Míg a baba a földön ülve lelkesen gyűjtögeti Nikityin négyzeteit, bármelyik anya úgy érzi, hogy lépést tart a korral. Persze – elmélkedik – eszébe sem jutna az „erről” kérdésre válaszolva, hogy gólyára, boltra vagy káposztára emlékezzen! És természetesen soha nem fog olyasmivel reagálni, hogy „még kicsi” vagy „szégyelld magad!” De hogyan fog reagálni?
A „Honnan jönnek a gyerekek?” kérdés általában valamivel korábban merül fel, mint a „Hogyan kerülnek oda?”. És annak ellenére, hogy a felvilágosult huszadik századtól egészen mostanában léptünk be a még felvilágosultabb huszonegyedik századba, sok szülő számára még mindig meglepetés lehet a beszélgetés. És ha az 1. kérdésre mégis sikerül kitérően válaszolni, akkor a 2. kérdés már nem lehetséges.
Van egy kategória az anyáknak, akik a témától való elszakadás érdekében készek elég messzire menni: beleegyeznek abba, hogy teljesen természetellenes „szülési hipotéziseket” ajánljanak fel a gyermeknek, ha csak nem is mondják el az igazat. Így a gyermek azt hallhatja, hogy a gyerekeket „egy speciális szupermarketben vásárolják” vagy „a köldökből születnek”. Legutóbb a saját fülemmel hallottam egy infantilis anya párbeszédét egy éveit meghaladó felnőtt lányával. Egy hatéves kislány megkérdezte, hogy „miért vállalnak gyereket a nők”, anyja pedig azt válaszolta: „Az esküvő után”. Figyelmen kívül hagyva anyja reakciójának nyilvánvaló logikátlanságát, a lány egyenesen a dolog lényegére tért. Azt mondta: „Anya. De az esküvő egy egyezmény!
Tévedés azt gondolni, hogy a méhek, a drónok, a porzók és a bibék segítenek a „döntő csatában”. Ha Ön nem biológus, ellenkezőleg, ez csak még jobban összezavarja Önt és a gyermeket. Elég, ha a sztereotípiával ellentétben a virág bibe női nemi szerv, de a porzó csak hím. Ami a méheket illeti, velük még mindig nehezebb. Ha újszülöttet vár, nagyszerű lehetőség nyílik a gyermek vizuális megvilágítására. Nem kell összehasonlítani magát egy kenguruval: a gyerek szilárdan el fogja hinni, hogy az emberek erszényes állatok, és egy nap megköveteli, hogy tedd vissza a zsebedbe zajos nővéredet vagy bátyádat. Sokkal jobb lesz, ha hagyod, hogy az elsőszülött meghallgassa a kisebb baba lökdösődését, és közérthető módon meséljen valamit a méhen belüli fejlődésről.
Mindeközben a legelső beszélgetés „erről” nem kötelez semmire. Nem valószínű, hogy a témát a gyermek 3-4 éves kora előtt felvetik, és ebben a korban elég egy általánosított válasz, mint a klasszikus „Anya gyomrából”. A részletesebb előadásra való felkészüléshez joga van időt szakítani.
Az ilyen beszélgetések lefolytatásának alapelve, hogy a gyermekkel egyhangú szinten válaszoljunk, pontosan annyi információt adjunk meg, amennyit most megtanul. Nem szabad beszélni egy kétévesnek sem a spermatogenezisről, sem az ovulációról – ez csak egy másik lehetőség a beszélgetés okos elkerülésére. Az is meglehetősen nevetséges, ha azt mondjuk egy négyévesnek, hogy a gyerekeket „Isten adja”: még ha mélyen vallásos is vagy, érdemes elgondolkodni, hogy a babának egészen más jelentése volt. Fontos, hogy minden alkalommal azzal az érzéssel hagyd a kicsiben, hogy megértette a magyarázataidat.
A második nélkülözhetetlen feltétel: ezeknek a magyarázatoknak igaznak kell lenniük. Ekkor az új információ, amelyet a gyermek később, minden alkalommal megkérdez, mint egy fészkelő baba, a régit tartalmazza, anélkül, hogy ellentmondásokat okozna. Ha minden „oktató beszélgetés” után egy időre eltűnnek a kérdések, akkor jó munkát végez. Ha a gyerek továbbra is eltúlozza a témát különböző oldalról, az azt jelenti, hogy alábecsülted: már megemésztette a felkínált ételt, és ismét tudásra éhes.
Ha soha nem avatkozott bele a természetes kíváncsiságba, és soha nem ásta alá a gyerekek önbizalmát azzal, hogy eltér az igazságtól, akkor a kérdések logikusan követik egymást. Körülbelül másfél év múlva a baba megkérdezi, hogyan "jutnak be az anya gyomrába" a gyerekek. A Children's Sexual Encyclopedia nagyszerű segítséget nyújt az életmentő eljárás „technikai” bonyolultságának megvitatásában. Csak azt szeretném megjegyezni, hogy egy öt-hat éves természettudós, aki ilyen kérdést tesz fel, már készen áll arra, hogy halljon valamit nemcsak egy férfi és egy nő testi közelségéről, hanem - most először beszéljen. neked arról, hogy mi a szerelem.
Hol és hol.
– Anya, elhervad az ibolyánk télen? – Igen, de tavasszal virágzik egy új. - És ennek mi a vége? "Minden élőlénynek vége szakad." – Nem akarok befejezni. "Soha nem fogsz meghalni, örökké élni fogsz."
Tájékozatlan párbeszéd.
A pszichológusokat régóta érdekli a kérdés: hány éves kortól kezdik el foglalkoztatni a gyerekeket az élet és a halál problémája. Számos komoly tanulmány kimutatta, hogy a hírhedt freudi kérdés: "Honnan?" sokkal kevésbé aggasztja a gyermeket, mint a „Hol?” kérdés, és ez az első alkalom, hogy ez sokkal korábban történik, mint ahogyan azt általában hiszik. A hároméves gyerekek már nagyon komolyan kérdezik rokonaikat: „Mikor halnak meg az emberek?”, „Mi történik az emberekkel a halál után?”, „És te, anyu, meghalsz?” vagy: "És én is?". Megfigyelték, hogy a szülők hajlamosak „nem veszik észre” gyermekeik nem gyerekes problémáit, még akkor is, ha ez nagy erőfeszítést kíván tőlük.
Irvin Yalom pszichoanalitikus egy átlagos, másfél éves fiút írt le Davidről. David nemrég tanult meg járni, és nagyon szeretett volna mindent megragadni és felfedezni, ami csak a kezébe került. Egy nap egy döglött madarat talált az udvaron. A szülők szerint a fiú döbbenten nézett ki, és nem próbált megérinteni. Aztán intett az anyjának, hogy tegye fel egy faágra. Amikor a madár onnan lefelé repült, nem felfelé, David sírni készült, és azt követelte, hogy küldjék vissza a madarat.
Valószínűleg időben beoltja gyermekét, és eszébe sem jut megvárni, amíg a tetanusz után természetes immunitást szerez. Az ilyen beszélgetések lebonyolításának a megelőző oltásra kell emlékeztetnie: egy kicsit az igazságból, az életkornak megfelelően. A felnőttek feladata nem az, hogy megvédjék a gyermeket az elkerülhetetlen találkozástól az igazsággal, hanem az, hogy adagolt módon adjanak információt, segítsék annak feldolgozását. Ellenkező esetben az igazság egy napon teljes egészében „a gyerek fejére hullik”, és ez túlzott stressz lesz számára. Hogy mit szabad és mit nem, az külön kérdés, de mindenesetre meg kell értenünk, miért választjuk a halál témájú oktatás egyik vagy másik változatát. Kinek a javára történik ez a választás – a gyereknek vagy a szülőnek? Lehet, hogy azzal az állítással, hogy megvédi a babát a korai traumától, valójában csak elkerül egy kellemetlen beszélgetést?
A gyereket nem a kérdésre adott kimerítő válasz ijeszti meg legjobban, bármennyire is szomorúan hangzik, hanem az ismeretlen és a szülői zavar. A szülőknek úgy tűnhet, hogy a gyerekek aggodalmait „észre sem véve” és vidáman „nem témában” reagálva átadják a babának a legjobbba vetett hitüket. Valójában nem támogatásnak, hanem tudatlanságnak és érzéketlenségnek érzi a tartós vonakodást, hogy elmélyüljön a javasolt témában. Minden alkalommal, amikor „beesik” ebbe az űrbe, a gyermek sejteni kezdi, hogy ez az egyik gyenge pontod. És az örök boldog életbe vetett bravúros bizalom helyett a gyermek egy homályos, megmagyarázhatatlan félelembe merül valami olyan szörnyűségtől, amelytől még a teljhatalmú felnőttek is félnek.
Ne feledje, hogy ha valamit nem tudnak, a gyerekek kitalálják, és a találgatásuk még az igazságnál is ijesztőbb lehet. Miután a kérdésére nem kapott választ, de feltételezve, hogy van válasz, a baba elmegy más helyre megkeresni. És ott nagy valószínűséggel más gyerekek nevetséges vagy hátborzongató meséit találja boszorkányokról, vámpírokról, halottakról, akik örökké a hideg földben hevernek, és várják a feltámadást, fekete kézről vagy kerekeken ülő koporsóról.
Először is válassza le saját halálfélelmét attól a feladattól, hogy válaszoljon egy gyermeknek egy konkrét kérdésre. És az első válasz sematikusan hangzik. "A halott azt jelenti, hogy az illető nincs többé és nem is lesz." Következő - szükség szerint és az életkorhoz igazodó specifikációkat készít. Ateista nézőpontból a halál olyan, mint az örök alvás, és ehhez a metaforához nyugodtan folyamodhatunk. Minden olyan kérdésre, mint „Lát minket?”, „Hall?”, „Jön-e még?” - "nem"-et válaszolsz, bármennyire is fáj. És ha a baba sír, akkor nem az örök életről szóló történetekkel vigasztalod, hanem puszikkal és ölelésekkel. Ha szeretnéd, tedd hozzá, hogy emlékeznünk kell az elhunytakra, mert gondolatainkban és emlékeinkben élnek.
Ha Ön vallásos, akkor az a perspektíva, amelyből meghívja gyermekét, hogy nézze meg a dolgok valós állapotát, némileg más lesz. De függetlenül attól, hogy a „mennyország”, a „pokol” vagy a „reinkarnáció” fogalmait használja-e segítségül, emlékeznie kell arra, hogy a gyermek erről az életről kérdez. És ez a halál utáni élet mindenesetre véget ér. Természetesen szülői érzésünk lázad az ellen, hogy a gyermek, akinek életet adtunk, egyenesen kijelenti, hogy ez az élet véges. De ha vidám pillantással próbál megtéveszteni egy gyereket, elkapják. Nemsokára eljön a nap, amikor nem csak azt kell mondanod a kicsinek, hogy nincs örök élet, hanem azt is el kell ismerned, hogy hazudtál.
Amikor érdeklődő gyermekünkkel beszélgetünk az életéveinken túl, nagy a kísértés, hogy egy kicsit ravaszkodjunk, elsikljunk egy nehéz vagy kellemetlen témától. De érdemes észben tartani, hogy a végén csak saját magadat áltatod. Igen, egy kétéves baba még mindig túl kicsi ahhoz, hogy önállóan leválasztsa a búzát a pelyvától. Még rágás nélkül eszi meg a neki felszolgált „tálat”. Egy hároméves már akkor ideges, ha „furcsa rezgést” érez az anyjától, majd ha az anyja gyakran nem őszinte, megtanulja kihangolni egymásnak ellentmondó érzéseit. És így tönkreteszi saját spontaneitását és belátását a kezdetlegességben. Ötéves korában egy ilyen gyerek az önámítás virtuóza. Tudja, hogyan kell "hinni" egy nyilvánvaló hazugságot, és ő maga sem mindig tudja, mikor ravasz, és mikor mond igazat. Még mindig nem tudja, hogy fontos dolgokban szinte nem bízik sem magában, sem az anyjában. Kiderült, hogy a pillanatnyi kényelmet sokszor hitelből vették, és most mindenki kamatostul kénytelen fizetni.
További publikációk a cikk témájában:
"Anya, rossz vagy" - 5 reakciómód Az anyukák, miután hallottak ilyen kijelentéseket, leggyakrabban nagyon félnek és káromkodni kezdenek. Vannak, akik az ilyen szavakért meg is büntetik a gyereket úgy, hogy sarokba teszik, vagy megfosztják az édességtől és a tévétől. Anya számára ez katasztrófa. Véleményük szerint a gyerek most élete szinte legrosszabb dolgot követte el - megsértette a saját anyját!
De egy tinédzser és egy óvodáskorú gyermek ajkáról származó ilyen kijelentések teljesen más tartalommal vannak tele. És nem valószínű, hogy a baba pontosan azt a jelentést adja ezekbe a szavakba, amelyeket édesanyja véleménye szerint tartalmaznak. De a serdülőkort hagyjuk az iskolapszichológusokra, mi magunk pedig odafigyelünk óvodás babánkra.
Valójában tucatnyi oka lehet annak, ami miatt a gyerek ezt kimondja.
Talán most valami nagyon fontosat próbál elmondani, de nem tudja, vagy nem tudja, hogyan tegye. Az egyetlen szó, amit az érzéseinek kifejezésére talált, ez volt: "Anya, rossz vagy!". Talán segítséget kér, vagy fájdalmai vannak; fejlődésének újabb szakasza vagy három, hét vagy több éves válsága van; elindult, hogy apuval töltse az estét, aztán korábban jöttél haza a munkából; csak kíváncsi vagyok, hogyan reagálna valami ilyesmire; a gyerek az utcán vagy az óvodában hallhatott ilyen kijelentést, vagy valami fontosat akart csinálni, és te beleavatkoztál?
Emlékezz egy dologra - az ilyen kijelentések egyáltalán nem jelentik azt, hogy a gyermek nem szeret téged, és nincs többé szüksége rád. Csak mondott valamit a lehető legjobb módon, vagy megismételte, amit valahol hallott. Az első esetben meg kell értened az üzenetét, a másodikban pedig magadon kell változtatnod, vagy elsimítani az utcai következményeket. Ezért csak két lehetőség van arra, hogyan ne reagáljunk az ilyen szavakra - ne szidj és ne büntess.
És itt vannak a módszerek hogyan kell helyesen reagálni több is lehet. Először lélegezzen ki, és ha ezt először hallja, gratuláljon magának, hogy kapcsolata új fejlődési kört kapott. Ha nem ez az első alkalom, hogy ez történik, akkor gondolja át, miért és miért mondja ezt a gyerek.
Mindkét esetben próbáljon a következő módokon eljárni:
1. Először is csak azt mondhatja: „oké, világosan értem”, „oké, legyen úgy” és folytasd a dolgod. Ha a gyermek erőpróbát tett, új szót próbált ki, vagy valamilyen erőszakos reakcióra számított, csalódni fog, és nagy valószínűséggel nem akarja még egyszer elmondani. Általánosságban elmondható, hogy a higgadtság az egyik leghelyesebb válasz nem csak az ilyen, hanem más „szokatlan” kijelentésekre is.
2. Nyugodtan érdeklődő (!) hisztériába nem törő hangon kérdezd meg: „Miért vagyok rossz?”, „Miért gondolod?” Nagyon valószínű, hogy a baba maga válaszol a kérdésére, megmagyarázva dühének okát - édességet akarok, játszani akarok és nem akarok aludni!
3. Segíts neki megérteni önmagát: „Megsértődtél? Mérges? Te akartad, és rávettem, hogy kitakarítsd a játékokat?”, „Akartál apuval lenni?” Ebben az esetben próbálja meg elmagyarázni a gyermeknek, hogy miért nem folytathatja azt, amit szeret, de mindenképpen mondja el neki, hogy mikor térhet vissza, vagy ajánljon fel alternatívát. Például: "Mennünk kell a boltba, különben mind éhesek leszünk, hadd olvassak fel neked, vagy nézel még egy rajzfilmet este, amikor visszatérünk?" – Apának üzletelnie kell, de amikor visszatér, újra játszani fog veled. Érdemes hozzátenni, hogy az embernek be kell tartania az ígéretét?
4. Mutass empátiát: "Igen, tudom mire gondolsz! Én is ezt mondtam anyámnak gyerekkoromban”, „És ideges lennék, ha ilyen korán hazahívnának az utcáról”, „El tudom képzelni, milyen mérges vagy.” Apróságnak tűnik, de a gyerekeknek együttérzésre és megértésre is szükségük van.
5. Beszélj a szerelemről. Gyakran segít, ha a kijelentése végére hozzáteszi, hogy „úgyis szeretlek”. Vagy mondd ezt a fentiek helyett. Néha hibátlanul működik.
Olesya Garanina
oktatáspszichológus
Az utolsó pont, de nem kevésbé fontos - gondoljon bele. Figyelj magadra, a beszédre, a családon belüli beszédmódra, kommunikálj a szüleiddel. Próbáld elemezni, milyen helyzetekben mondja ezt a gyerek, mire reagál hasonló módon. Talán megérted, mi történik.
Ha nagyon gyakran ismétlődnek az ilyen kijelentések, és kizártad az utca negatív hatását, és a családod biztosan nem beszél így, gondolj arra, hogy esetleg a gyereknek van valami nehézsége, amivel nem tud megbirkózni. , és annak megértéséhez, hogy mi ez, szakembertől kell segítséget kérnie.
Ne ijedjen meg az ilyen kijelentésektől. Használja őket jelzésként, hogy átgondolja, mi történik. Most, amíg kicsi a gyerek, sokkal könnyebb vele bizalmi kapcsolatot építeni és valamit helyrehozni, mint megvárni, míg felnő, és vele együtt nő a „katasztrófa” léptéke.