Hogyan éljünk egyedül két gyerekkel. Két kisgyerekes életemről

Abban a pillanatban, amikor elkezdtem találkozni a férjemmel, készen álltam, sőt szerettem volna családot és gyerekeket, de ő nem. De akkoriban nem értettem. Terhes lettem, és úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. Ő az egyetem 5. évfolyamán tanult, én pedig egy évet végeztem az egyetemen.

Amikor Yuna megszületett, kezdődtek az első nehézségek. A gyerek nagyon aktív volt, keveset aludt, és sokáig tartott, amíg lefeküdte. Az éjszakák nehezek voltak, szinte egész éjjel pumpálni kellett.

Akkoriban az egyszobás lakásomban laktunk.

A férjem elvégezte az egyetemet, és elkezdett munkát keresni. Elhatároztam, hogy értékesítési képviselő leszek. De előfeltétel az autó jelenléte.

A bátyámnak most volt 6ka-ja, amit nem használt, és Szentpétervárról autóval odaadta a férjének.

A férjem nagyon fáradt volt, egyáltalán nem segített a gyerekben, persze nekem fájt. Én elvileg egyedül is megbirkózom, de szerettem volna, ha apa legalább valahogy részt venne a nevelésben, hogy a gyerek ne féljen tőle. Édesanyja minden nap eljött hozzánk segíteni akarással. De egy idő után elkezdett feszülni és dühíteni állandó jelenlétével, hülye megjegyzéseivel a gyerekről, hogyan szoptat... (a szüleim gyakorlatilag nem jöttek, mert kezdetben megegyeztem velük, hogy akkor jönnek, amikor én hívd fel őket, és ne akkor amikor akarom.Én is ugyanezt szerettem volna anyósomtól, de nagyon érzékeny ember, féltem elmondani, megkértem a férjemet, hogy beszéljen, de nem vette figyelembe. szükséges, azért is, mert attól tartok, hogy megsértem anyámat).

Egy évig éltünk így. 2shku-ba költözött, amit a szüleim vettek.

Aztán jött a 2. terhesség - abszolút nem tervezett. Sokáig kínlódtam, hogy abortuszt csináljak vagy szüljek. A 4. hónap végéig megőrültem a félelemtől: ijesztő 2. gyereket szülni, aztán amikor nem fontos a kapcsolat a férjemmel, és a lelkiismeretem gyötört, hogy elmenjek abortuszra. Végül úgy döntöttek, hogy szülnek. A terhesség elég könnyű volt, csak az volt, hogy a méh tónusa állandó volt.

A férjemmel meghidegültek a kapcsolatok, volt barátnője, nem tudom, hogy volt-e valami komoly, vagy csak SMS-ben flörtöltek. De hitt a szavainak – csak egy ismerősnek, akivel bolondoztak.

A gyereken sem segített: nem járt, nem fürdött, nem játszott... De velünk volt. Hatalmas, méhtónusú hasammal télen sétálni öltöztettem a lányomat, ő meg a tollaival a zsebében nézegette.

Tavasszal szültem a 2. gyermekemet. És az élet kezdett nagyon bonyolultnak tűnni számomra. A férj elkezdte előnyben részesíteni munkatársai és barátai társaságát, mint társadalmunkat. és ha nem ők, hát elment segíteni az anyjának. Míg havonta egyszer zuhanyoztam. A legidősebb lány féltékeny volt, a baba állandóan a kilincseken volt. Amikor a férjem hazajött a munkából, megkértem, hogy fogja meg a babát, hogy elszökjön mosdatni. Olyan elégedetlen arccal vitte, mintha fáradtan jött volna a munkából, aztán beraktak egy gyereket babázni... Milyen sértő volt. 5 hónapig soha nem sétált vele, tetszés szerint 2-szer vette a kezére, és akkor is pár percre... Hát még sok mindenre kell emlékezni...

Nem olyan családot szerettem volna...

És 2 hónapja szakítottunk. Azt mondta, azt akarja, hogy istenként kezeljék, és nem is mosolygok, amikor jön.

Így egyedül maradtam 2 gyerekkel. és a legsértőbb – hogy a hiba teljes mértékben az enyém. Úgy hívják, amiért harcoltam - belefutottam abba... Arról beszélek, hogy milyen megfontoltan közelítettem meg gyermekeim pár- és apaválasztását. A komolytalanságom kezdettől fogva tönkretette a gyerekeim életét, és az enyémet is.

Kérdés a pszichológushoz:

Helló.

Egyáltalán nem tudom, hogyan szedjem össze magam, hogyan szedjem össze magam és találjam meg az erőt a továbbéléshez.

A férjemmel válunk, lehetetlen együtt lenni. Állandó veszekedés gyerekek előtt, kezet emel rám és csak éjszakázni jön haza. Csak autóra és online játékokra van pénze. Nem törődött sem velem, sem a gyerekeimmel. Talán csak túl sokat kaptunk. . a legidősebb lány autista, és szervi agyi elváltozás van. Annyi erőfeszítést igényel a kezelés, és most még pénzt sem adott a rehabilitációra, de azonnal megtalálta őket, hogy megjavítsák az autót. Egyszerűen már nincs az életünkben. Gyerekekkel nem játszik, van egy kisebb fiunk is. . és egyszerűen nem jelenik meg. igyekszem, ahogy tudok. Minden nap tele van küzdelmekkel, gondolatokkal, bűntudattal, amiért bizonytalan életet adtam a lányomnak. Néha megkértem a férjemet, hogy beszéljen velem, mert megtörténik velem, hogy jönnek a gondolatok, hogy jobb meghalni. De persze megértem, hogy a gyerekekért kell élni.

De a férj vagy elmegy, vagy a számítógéphez fordul. Nem tudom, hol találhatnék erőt. Már elfelejtettem, hogyan kell kordában tartani a haragomat, és elkezdtem kivenni a gyerekeket, egyszerűen imádtam őket, de elkezdtem ingerülten viselkedni velük, ráadásul szinte folyamatosan. Csak pihenni és aludni szeretnék, de erre sincs lehetőségem. Ennek eredményeként a férjemmel elválunk. Egyszerűen nem lehetünk többé együtt, még egy szobában sem. És nem tudom, hogyan éljek tovább. Hogyan ne őrüljön meg. Hol lehet erőt meríteni. Munka kell, nincs aki a gyerekekkel maradjon, pénz kell a gyerek kezeléséhez, csekély lesz a tartásdíj. Könnyebb lenne lefeküdni és meghalni, de soha nem hagyom el a gyerekeimet, nemhogy a lányomat. Honnan van erőd a harchoz??? Elvesztettem a hitet és a reményt. Csak feketeség van a fejemben. 28 éves vagyok, és úgy tűnik, nincs jövőm. Nem tudok gyenge lenni, elfelejtettem, hogyan kell lazítani, nem emlékszem, mikor nem volt fájdalom a lelkemben, és milyen jó szívvel nevetni. Nem akarom sajnáltatni magam, de most összetörtem.

Ebben a városban nincsenek rokonaim, és ahol vannak, ott nem is várnak el. Igen, és nem mehetek el innen, a lányomnak itt van az összes orvosa és rehabilitációs központja. Valahogy túl kell élned segítség nélkül.

Panina Irina Nikolaevna pszichológus válaszol a kérdésre.

Szia Julia!

teljes szívemből együtt érzek veled. Megértem, milyen nehéz ez neked, leveled olvasása közben könnyek szöktek a szemembe. Talán azért is, mert eszembe jutott még néhány hasonló helyzetben lévő lány és nő.

Miben különbözik tőlük, az enyémtől? A lelkierőd és az eltökéltséged, hogy megbirkózz a nehézségekkel.

Csodálom eltökéltségét, hogy saját kezébe veszi az életet, és józan elemzését jelen élete körülményeiről.

Megértem a vágyát, hogy aludjon, hogy erőt gyűjtsön. Talán ezt kellene most prioritásként kezelni. Kérj meg valakit, hogy vigyázzon a gyerekekre néhány napig, és csak kapcsolja ki egy időre. Ez gyógyít. Vannak barátnőid, ismerőseid?

Egy ilyen kérés persze némileg szokatlan, de vannak élő emberek a környéken, akiknek később talán szükségük lesz az Ön részvételére is. És néha (majdnem mindig) csak kérned kell, hogy teljesüljön a kívánságod.

TE a helyedben, csak magadra hagyatkozva, valószínűleg elfelejtetted megkérdezni valakit. Szavaiból egyértelműen látszik, hogy a legteljesebbre "hajszolt".

Először kérjen segítséget egy barátjától. Ez talán valakinek örömet okoz.

most néhány információ (szakmai).

A gyerekek MINDIG szeretik a szüleiket. Számukra ez a túlélés kérdése. Te vagy az ápolójuk és életadó. A gyerekeknek (amíg kicsik), nem számít, mi leszel: mérges, ingerült, dühös, akkor is szeretni fognak. Igaz, a gyerekek személyesen vehetik a bosszúságodat és haragodat, ezért előfordulhat, hogy el kell nekik magyaráznod (még akkor is, ha nem értik az elmét, de tudattalan szinten biztosan megértik), hogy fáradt, dühös és kétségbeesett vagy hibából. a sajátjukból..

Az érzéseid visszatartása nagyon nehéz és egészségtelen. A pszichológiában vannak technikák a "negatív érzések kulturális kifejezésére". Az első dolog, hogy elismerd őket. És talán sírni is. Talán még gyerekek jelenlétében is. Elmondani nekik, hogy most kemény és keserű vagy, de nem az ő hibájuk.

Annyit írok a nyugalmad visszaállításáról, mert olyan, mint egy repülőn: először anyunak, majd gyerekeknek vesznek fel oxigénmaszkot.

Természetesen egyfajta sokk, ha ekkora felelősséget vállalunk magunkért és gyermekeinkért. anyagi és erkölcsi.

Ez az állapot hasonló azoknak a nőknek az állapotához, akik özvegyek (és gyermekeik vannak) ugyanabban a sokkban. És több ilyen nő van, mint gondolnád. A túlélő haszna pedig távolról sem „csoki” számukra. 5000 körül

Kár persze, hogy társadalmunkban keveset törődnek az ilyen nőkkel. De a társadalom emberekből áll, és az emberek többnyire érzékenyek és pozícióba kerülhetnek.

Például kínáljon távmunkát. Megfelelhet Önnek egy call center alkalmazott (otthonról), eladó egy online áruházban (otthonról is), szövegíró stb.

Most, az internet korszakában csak örülhetünk, hogy van lehetőség az irodába való bejárás nélkül is dolgozni.

Még az is előfordulhat, hogy kapcsolatba kell lépnie a szociális támogató szolgálatokkal. Ott is vannak emberek. Lehet, hogy maga a rendszer szegényes, de mindenhol vannak jó emberek. Remélem kapsz segítséget. Ne habozzon megkérdezni tőle. Ez a gyermekeidnek szól. Értékelés: 4,88 (16 szavazat)

Jó nap! Kedves oldallátogatók, segítsenek támogató szavakkal! Az én történetem nem sokban különbözik a többitől! Kétszer adták be!

Első férjemmel 8 évig éltünk, előtte 5-öt találkoztunk, összeházasodtunk, amikor mindketten 19 évesek voltak, gyerek született, szülési szabadságon voltam, nem segített, péntektől egész hétvégén elment otthonról! Aztán észrevettem, hogy a munkahelyén nagyon gyakran kommunikál egy lánnyal, ismertem, egy helyen dolgoztak együtt, onnantól szülési szabadságra mentem! Erről kezdett beszélni neki, botrányokat sodort. Aztán elment dolgozni, új volt a munka, mindent tanult és megtanult, rettenetesen fáradt volt! Aztán amikor felkaptam a fejem, rájöttem, hogy a lány a férjem mellett van: ebédelni mennek stb. Általában a részemről lezajlott leszámolások és botrányok következtében válókeresetet nyújtott be, először egyszer, aztán másik! Elváltunk, amit tapasztaltam, hogy itt bárkinek elmagyarázzam, szerintem nem szükséges!!! Antidepresszánsok, pszichológusok, pszichiáterek – mindezt átéltem! Azt hittem, rosszabb már nem lehet! És csoda történt, megismerkedtem egy fiatalemberrel! Azonnal beindultam, a volt férjemet teljesen elbocsátottam, aggódott, utánam futott, bár elvált magától!!! De abban a pillanatban elhatároztam magam! Beleszerettem a második férjembe! Igen, és nem tudom, hogyan csináljam másként, nagyon igyekeztem, hogy minden rendben legyen velünk! Várakozás, főzés, szórakozás és könnyű lenni! Azt mondta, hogy ő is szeret, szeretne gyereket, felajánlotta, hogy férjhez megy! Néhány héttel az esküvő előtt észrevettem, hogy levelet írok egy kollégámnak, a személyes levelezés leállítását követeltem! Beleegyezett, de sajnos már megszólalt az első csengő, résen voltam! Aláírtunk, nászútra mentünk, azonnal terhes lettem! A hatodik hónapban levelében találtam egy másik kollégával való levelezést, bókokat: pl. milyen lábak, stb. Mindent elmondtam, kértem, hogy hagyja abba! Oké, oké drágám, szeretlek! Üzleti útra mentem, visszatértem, új levelezést találtam vele, és számlákat a szobáról, amelyben együtt laktak! A terhesség nyolcadik hónapjában sokkot kaptam!!! Könyörgött, rábeszélt, semmink nem volt stb. Hogy vészeltem át ezt, nem tudom! Fiú születik! Nem tettem határozott lépéseket, azonnal ki kellett rúgni, de szidtam és féltem, hogy egyedül maradok két gyerekkel! Aztán elment dolgozni, család-otthon-gyerekek-szeretett férj!!! Úgy tűnik, minden rendben van, azt mondja, hogy szeretem, de már nem hiszem el, és végtelenül emlékszem erre a történetre! És mint kiderült, nem hiába! Decemberben, talán még korábban, megjelent a következő! Csak márciusban tudtam meg, pedig valami rosszban vettem részt! Vannak együtt újévi céges bulik és levelezés, mint a szeretlek és különféle gyengéd szavak! !! Már két hónapja, hogy megtudtam! Úgy ringattunk, mint egy csónak a viharban!!! Rájött miért? Ő: Semmi baj, szeretlek! Már nem kommunikálok vele, április 30-án felvettem a telefonhívásainak részleteit, ő maga hívja !!! Beszéltem, mondtam, hogy többet ne forduljon elő, elvetettem a jelszót a telefonból! Ennek eredményeként megtaláltam a telefonomban a május 8-i fotóját!!!

Nincs több erő, megkért, hogy menjek el, bár korábban beszélt róla! Nem akartam, de ma jöttem, összeszedtem az iratokat, laptopot, mondtam: bérelek egy lakást, kiveszem a cuccaimat!!! Lenne egy kérdésem: soha nem volt házas, tényleg gyereket kért, pl., és már dolgoznia kellett volna, 30 éves, és egy évig járt, másfél év házasságból? Minek házasodni??? Ő maga akarta! Nem az én kezdeményezésem volt.

Miért érzem magam olyan rosszul? Jómagam kértem, hogy menjen el, és úgy tűnik, igazam van, de nem bírom!!! Darabokra szakad a szívem, sajnálom a 10 hónapos kisfiamat! Eredmény – egy két gyerekkel! Mondja meg, kérem, jól csinálom?

Támogassa az oldalt:

Elena, életkor: 2015.05.32

Válaszok:

Kedves Lena! Kezdetben mindent a fékre tettél. Ha most megbocsátasz, sajnos csak rosszabb lesz, van gyereked, dolgozol, van miért élned, és élj boldogan...
Gondolj bele, hogy kell-e olyan család, ahol nincs bizalom és tisztelet???

Marina, életkor: 2015.05.34

Elena, igazad van! Nagyon nehéz, fáj, de így van... Hasonló sztorid van, mögötted egy harmadik házasság, és nulla agy, megint ugyanazon a gereblyén. Csak nagyon szeretnék egy igazi családot, kényelmet, melegséget, ezért becsukjuk a szemünket, megbocsátunk, azt hisszük, meggondoljuk magunkat... De nem! Púpos, ahogy mondani szokás...
Élj a gyerekekért, magadért, térj vissza a normális kerékvágásba – nélküle. Nagyon nehéz lesz, de el fog múlni, hidd el.

Evgenia, életkor: 2015.05.33./14

Lenochka, és nem igazán volt más választása. Vele maradni azt jelenti, hogy örök félelemben és az árulástól való várakozásban élünk. Ő soha nem fog megváltozni. És ez nem rólad szól. Olyan koszos ember.
Az élet értelme nagyszerű. Eddig csak gyerekeknél. De higgy nekem, ez csak egyelőre. Akkor is mindened lesz. Ismerkedések, találkozások és találkozás a vőfélyvel. Most csak élj. Dolgozz, gyerekek, jön a nyár.
Tetszik, ahogy M. Gorkij egyszer azt írta: "Minden nap, amit élsz, egy kis élet."

Minden rendben lesz. Tarts ki, ölellek.

Julia, életkor: 41 / 2015.05.14

Keserű tapasztalataim alapján meg voltam győződve arról, hogy az ember egyszer megbotlik, aztán bekerül a rendszerbe.
Idővel megszűnik tisztelni magát, amiért megbocsát az ilyen dolgokat, és természetesen ő is megszűnik tisztelni, elveszíti a félelmet attól, hogy elveszítsen téged, mert te mindenben egyetértesz. Meg kell próbálnunk tisztelni magunkat, nem engedni, hogy így bánjanak velünk. Én magam is most vagyok hasonló helyzetben, igyekszem nem erőszakkal gondolkodni, lassan mindent elengedni. Aki egyszer elárult, az többször is elárul. Megérted, hogy csak az idő segít. Elhatároztam magam, hogy a következő kapcsolatban, ha csak ilyen hívásokat hallok, azonnal abbahagyom. Annak érdekében, hogy ne legyen ideje megszokni az embert: végül is minél tovább húzzák, annál fájdalmasabb később.
Sok sikert neked, minden sikerülni fog, ahogy mondani szokták, a legsötétebb éjszaka után eljön a legfényesebb nap.

Alice, életkor: 2015.05.26

Lenochka, véleményem szerint, úgy rohantál feleségül a második férjeddel, hogy nem ismerted fel megfelelően. Talán el akart menekülni a múltbeli kapcsolatok elől, és "kiszállt a tűzből a serpenyőbe". A pszichológusok szerint akkor érdemes új kapcsolatba lépni, amikor eltelt egy bizonyos idő, amikor újra kell gondolnunk, belsőleg dolgoznunk kell önmagunkon, végül pedig a korábbi kapcsolatokban elkövetett hibákon dolgoznunk kell, és ez az időszak körülbelül egy év is lehet. . „Éket nem vernek ki ékkel”, és az érzelmek hatására azonnal új kapcsolatba kerültél egy olyan személlyel, akit valójában nem is ismertél, különben megértette a lényegét, ami abban áll, hogy folyamatosan örömet szerez az élettől új intrikákon keresztül, akkor nem kezdené kapcsolatba vele az életét. De ami megtörtént, az megtörtént, a tapasztalat a nehéz hibák fia.Egyértelmű, hogy helyesen tetted, amikor megkérted őt, hogy távozzon. Az ilyen ember nem családnak, örömnek lett teremtve, igen éld túl méltósággal, biztos vagyok benne, hogy minden rendben lesz veled, a gyerekek erőt és hitet adnak, hogy minden sikerülni fog.Ha hívő vagy , majd Istenhez fordulj segítségért, kérj segítséget rokonoktól, barátoktól, és távolodj el tőle. Az egyetlen dolog, hogy gyerektartást kell bejelenteni.
És ne rohanjon bele a következő kapcsolatba egy férfival anélkül, hogy jól megismerné, és nem győződne meg arról, hogy komoly és felelősségteljes ember-e, és ez elsősorban tettekben, és nem szavakban érhető tetten.
Az ember úgy van berendezve, hogy minden következő kapcsolat ugyanattól a ponttól kezdődik, ahol az előzőek abbamaradtak. És ha haraggal, kielégítetlen elvárással szakított egy emberrel, akkor a következő kapcsolat is ugyanezzel az elvárással kezdődik: "De vajon félúton találkozik velem, megadja, amire szükségem van?" Már az elején megterhelő lesz a partner számára. A prognózis nem lesz jó, ezért szánjon rá időt, élje túl ezt a sértést, és ne hagyja, hogy sokáig leülepedjen a lelkében. Használd ki ezt az időt – élj magadnak és gyermekeidnek, ismerd meg, szeresd önmagad!
Sok sikert, szeretlek. Elnézést az őszinteségért, csak segíteni akartam.

Elena, életkor: 38 / 2015.05.14

Xenia, életkor: 42 / 2015.05.14

Elena, helyesen cselekszel. A család megtartásának akkor van értelme, ha mindkettőnek szüksége van rá. Értelmetlen ragaszkodni valamihez, ami valójában elpusztult, és nincs lehetőség a helyreállításra, attól félve, hogy egyedül maradnak, attól tartva, hogy apa nélkül hagyják a gyerekeket. Sem Ön, sem gyermekei nem lesznek boldogok egy olyan családban, ahol nincs bizalom, tisztelet és szeretet. Folyamatos feszültségben leszel, folyamatosan gyanakodsz és irányítod a férjedet, ami teljesen természetes minden történt után. Két ember van a börtönben: egy fogoly és egy őr. Azt hiszed, ilyen életet akarsz? Egyáltalán nem hiszek abban, hogy "fel lehet dolgozni". Csak van, aki csal, és van, aki nem. Nem 20 évesen, nem 50 évesen. Ez minden.
Nagyon nehéz elengedned, mert kötődsz egy emberhez. Ez érthető és természetes. De ha azt a célt tűzte ki maga elé, hogy megszabaduljon ettől a fájdalmas függőségtől, akkor mindenképpen tegye meg. Erőforrások - sok. Olvassa el a cikkeket az oldalon, forduljon a valláshoz, egy jó pszichológushoz.
Elena, fáj, hogy kétszer elárulnak. Végtelen kérdéseket tesz fel: "Miért?" és miért?". De a legtöbb spirituális tanítás (nem csak az ortodoxia) valami ilyesmit mond: "Ha szenvedsz, akkor vétkeztél." más megfogalmazásban. Gondolkozz el róla. Dolgozz magadon, fordítsd a vereséget győzelemre. Használja ezt a fájdalmat és ezt a csalódást a lelki fejlődésre. Erőt neked, türelmet és optimizmust!

Anna, életkor: 2015.05.25

Lenochka, szia! A történetemet is megírtam ezen az oldalon. Én is megbocsátottam és 15 évig vártam, hogy minden jóra forduljon. De úgy tűnik, lehetetlen kijavítani az ember karakterét és belső világát. Lehetetlen felelősségérzetet kelteni egy olyan emberben, aki ezt gyermekkora óta nem ismeri. Mindig is azt hittem, hogy a család munka. Dolgozz magadon a melletted lévő javára, vagyis egyáltalán nem megterhelő, ha szeretet, törődés, tisztelet és felelősség van a családban. Sajnos sem 10, sem 15 év után nem történt meg a csoda. A volt férjem egy cseppet sem változott. Végül elhagyott minket egy olyan életért, amelyben senkiről sem kell gondoskodni. Bocsáss meg, lehet, hogy tévedek, de a férjed, a történetedből ítélve, szintén komolytalan és felelőtlen ember. És a "szeretlek" szavak nem jelentenek neki semmit, csak szavak és ennyi. Olyan könnyen beszélt velük, de eltértek a tettektől. Én most kezdtem el egy hetet a fiammal együtt, de egy hete ugyanezt hallottam: "Csak téged szeretlek." És itt vagyunk egyedül. Higgy ezek után. Nekem is nagyon nehéz most. Semmi sem örül. De igyekszem. Köszönöm minden lánynak a támogatást, nagyon remélem, hogy újra boldog leszek. És most viszont szeretnélek támogatni téged, hogy ne érezd magad magányosnak. Őszintén szólva nagyon örülök, hogy egészen véletlenül találtam erre az oldalra. Ez valódi és szükséges segítség az élet ilyen nehéz időszakában. Lenochkának és gyermekeinek jó egészséget, nyugalmat és önbizalmat, és persze Boldogságot kívánok.

Irina, életkor: 2015.05.40

Életünkben gyakran megesik, hogy az események nem az általunk előre kigondolt forgatókönyv szerint alakulnak. Boldogok akarunk lenni, de időnként visszaeséseket tapasztalunk. Szeretnénk egyszer és mindenkorra összeházasodni, de a férfiak általában hűtlenek. Szeretnénk gyermekeinket egészséges, boldog családban nevelni, de valamiért egyedül maradunk az egyedülálló anya szomorú sorsával. Hogyan ne adja fel, ha egyedül marad két gyerekkel? Hogyan éljünk tovább? Hogyan kezeljük a torkig gördülő gombócot és a szűnni nem akaró vágyat, hogy hangos sírásba törjön ki?

Mi a teendő, ha férj nélkül marad két gyerekkel?

A pszichológusok több olyan szabály tanulmányozását javasolják, amelyeket a sokgyermekes egyedülálló anyának a későbbiekben bevett alapelveként és meggyőződéseként kell követnie. Az életet fekete-fehér jelenetek tarkítják, nem lehet mindig minden tökéletes. Bármi is történik, ha attól félsz, hogy egyedül maradsz két gyerekkel, és még azokkal is, akik különböző házasságban születtek két különböző férfitól, ez nem ok a depresszióra. Ne feledje, hogy két csodálatos gyermek édesanyja vagy, akiket köteles jó emberként nevelni.

Nagyon sok oka van annak, hogy egy nőt egyedül lehet hagyni. Ez lehet a férfi idő előtti kilépése az életből, és a házastárs hűtlenségének megnyilvánulása, illetve a fiatal férfi hátránya a túlzott alkoholfogyasztásra és a hosszan tartó falásokra való hajlam tekintetében. Bárhogy is legyen, ijesztő egyedül lenni két gyerekkel. „Félek attól, hogy nem boldogulok, félek az anyagi nehézségektől, félek, hogy rossz anya leszek a gyerekeimnek” – ezek a gondolatok kísértik a nehéz helyzetbe került szerencsétlen nőket. A napi gondokon, főzésen, mosáson, takarításon túl a gyerekek fenntartása és gondozása is hatalmas munka-, idő-, fáradság- és költségigényes. Ez erkölcsileg, fizikailag és anyagilag nagyon nehéz. Hogyan ne adjuk fel?

Ne térj el életelveidtől

Ha egyedül marad két különböző házasságból származó gyerekkel, ez nem ok arra, hogy feladja hitét, és kövesse a világi kudarcok vezetését. Mindegy, hogy mit kényszerít rád a társadalom, bármit mondanak a környező szomszédok, ismerősök, véletlenszerű járókelők, tekerd minden cselekedetedet a kívánt irányba. Fordítson mindent abba az irányba, amerre az Ön számára kényelmes lesz. Vezess az elveid szerint: te magad tudod, mi a jó neked és mi a rossz. Csak Ön döntheti el, mi a legjobb gyermeke számára, így Ön szabadon dönthet ezzel kapcsolatban. Tűzz ki magad elé egy célt, és menj hozzá: meglátod, sikerülni fog.

Tűzz ki célokat és érd el azokat

Gondolatban készítsen diagramot taktikai akcióiról. Vagy szerezzen be egy jegyzettömböt erre a célra. Ebben leírhatod hosszú távú és aktuális feladataidat, melyek teljesítése lehetővé teszi, hogy egy sor hétköznapi bajon átlépj. Lépésről lépésre tegye meg, amit tervez. Globális feltétellel állsz szemben: a társadalom egészséges, intelligens, lelkiismeretes tagjait kell nevelned gyermekeidből. Igyekezz tehát minden erődet anyai sorsod beteljesítésére fordítani: miközben gondoskodsz a gyerekekről, használj racionálisan minden percet. Vegyen részt önfejlesztésben, olvasson gyermekeivel, tanuljon valami újat. Ha állandóan elfoglalt vagy, egy pillanatra sem lesz időd arra gondolni, hogy mennyire boldogtalan vagy, és milyen nehezen viseled ezt a terhet. A feladatok stratégiai, pontról pontra történő végrehajtása során a notebookból egyszerűen nem lesz ideje az effajta frusztrációra.

Tudja, hogyan kell időt szakítani

Csinálj böjtnapokat. Ha egy válás után két gyermeked marad, és úgy érzed magad, mint egy mókus a kerékben, amely úgy tűnik, soha nem áll meg - vedd kezedbe a kezdeményezést: állítsd le magad. Ellenkező esetben egy szép pillanatban elfogy az ereje, és nem tart sokáig az idegösszeomlás. Miért kell ezt felhozni? Csak határozz meg magadnak egy olyan napot a héten, amely bár nem lesz teljesen önmagadnak szentelve, mert a gyerekek folyamatos odafigyelést igényelnek, de legalább megszabadulsz a házimunkától. Minimalizálja az összes munkatevékenységet, csak kommunikáljon a gyerekekkel, játsszon velük, nézzen vicces rajzfilmeket, olvasson velük lenyűgöző könyveket. A gyerekek szunyókálása közben engedje meg magának a fürdést, töltse fel habbal, adjon hozzá természetes ízeket, kapcsoljon be halk hangon nyugtató zenét, csak lazítson. Végezzen standard gondozási eljárásokat, érezze magát nőnek - az ilyen manipulációk nagyon hatékonyak a hangulat emelése és az önbizalom növelése szempontjából. Szóval miért nem szán egy pillanatot és kényezteti magát?

Fontolja meg a jutalmazási rendszert

Mindannyian ismerjük a sárgarépa és a bot módszerét, amellyel saját vagy valaki más cselekedetei, cselekedetei feletti kontroll érhető el. Válaszd ki a hozzád illő, úgynevezett bónuszrendszert: jutalmazd meg magad minden megoldott feladatért, ünnepeld a győzelmedet egy kis sajttortával, serkentsd magad. Kiderült, hogy el kell rendezni a gyerekeket az óvodában, elkészült az összes papírmunka a tervezéssel - menjen el a gyerekekkel a vidámparkba, egyen fagyit, vidítsa fel magát és a gyerekeket a bohócokkal való kommunikációval. Szokjon rá, hogy minden apró eredményt egy kellemes időtöltéssel ünnepeljen, és akkor ösztönözni fog a továbblépésre.

Pozitívnak lenni

Az egyedülálló anyák gyakran gondolnak arra, hogyan alakul a sorsuk a házastársuktól való válás után. Egyedül maradt két gyerekkel: hogyan éljek tovább? A fájdalmas kérdéseket háttérbe kell szorítani. Tanulj meg pozitívan gondolkodni. A végén kiváló morzsáid vannak, amelyekhez egy boldog és mosolygós anya figyelmét kell megkívánni. Mindennek, ami történik, mindennek van sajátos jelentése. Ha most nehéz pillanatokon kell keresztülmennie, az azt jelenti, hogy valami fényes dolog vár rátok. Tudnod kell élni és élvezni az életet, elégedettnek kell lenned azzal, ami van. Nem hibáztathatsz mást a saját hibáidért, és nem panaszkodhatsz, hogy valaki más sikeresebb nálad. Mi magunk alakítjuk a sorsunkat. Önmagunkat alkotjuk, jövőnket modellezzük. Ezért csak rajtunk múlik, hogy milyen lesz. És az a tény, hogy most egy fekete csíkon kell keresztülmenned az életedben, el kell viselned az egyedülálló anya életének nehézségeit - ez egy újabb lecke, próba, akadály az élet útján, amelyet legyőzve erősebb leszel .

Értsd meg, hogy a változás elkerülhetetlen

Annak érdekében, hogy ne adja fel, és ne essen kétségbeesésbe, meg kell értenie azt a tényt, hogy az életben minden megváltozik, és a fekete csíkot minden bizonnyal fehér váltja fel. Előbb-utóbb véget ér a szenvedés és a nehézség: a gyerekek felnőnek, minden sokkal könnyebb lesz. A végén talán mégis találkozik egy méltó emberrel, aki megbízható támasza és támasza lesz. Vele sokkal könnyebb lesz megbirkózni a bajokkal, családi gondokkal, bajokkal. Egyszer minden megváltozik. Ne add fel csak azért, mert már nem tudsz hinni az események boldog kimenetelében. Legyen belső erőd a nehézségek leküzdésére, már csak a gyermekeid érdekében is. Bizonyítsd be, hogy képes vagy rá. Gondolj csak bele: annyi értékes időt vesztegetsz csak azért, mert félsz a kilátástalanságtól! Higgy valami jóban, várj változásokat, vagy inkább magad hajtsd végre ezeket a változtatásokat.

Törekedj a célod elérésére

Az apátia és a tétlenség nem segít leküzdeni félelmeidet és pánikrohamaidat, amelyek attól a pillanattól kezdve látogatnak el, amikor egyedül maradtál két kisgyerekkel. Ahhoz, hogy az élet a megfelelő irányba haladjon, törekednie kell valamire. Szeretnéd boldognak látni a gyerekeket? Szeretnéd erősebbnek érezni magad? Szeretnéd érezni egy méltó férfi támogatását? Ezután törekedjen arra, hogy elérje ezeket az előnyöket. Kis lépésekkel, egyesével próbáld elérni, amit szeretnél. Határozd meg magad, mi a legfontosabb az életben, és mi a másodlagos. Ha egyszer megérted, hogy vannak sokkal fontosabb dolgok ezeknél az átmeneti nehézségeknél, a kezed nem fog leesni. Bármi is legyen, eléri a kívánt eredményt.

Értsd meg a felelősség mértékét

Anyaként, nem csak saját életéért, hanem gyönyörű babái jólétéért is felelős személyként az önfenntartásra és a saját gyermekei jólétének ellenőrzésére kell koncentrálnia. Nem engedheti meg magának, hogy feladja, már csak azért sem, mert önmaga mellett van még két csodálatos babája, akik anyai figyelmet és törődést igényelnek. Amikor új embereket szülünk, hatalmas felelősséget vállalunk. Mivel nem tudunk felelősséget vállalni tetteinkért, nincs jogunk arra, hogy egyéneknek, a társadalom képviselőinek, független társadalmi egységeknek nevezzenek bennünket. Szedd össze magad, nézd meg józanul a dolgokat: nincs hova visszavonulni, csak előre kell lépni. Hidd el, gyermekeid felnőttként háromszor is meghálálják szorgalmadat és erőfeszítéseidet, hogy igazi embereket nevelj belőlük. Mindig emlékezni fognak a szeretetedre, törődésedre, szeretetedre, amit nekik adtál. Nincs is jobb, mint a sikerélmény. De a tisztességes, intelligens és kedves gyermekek nevelése közvetlen kötelességünk a társadalom felé.

Vedd nyugodtan a dolgokat

Ha megtörtént, hogy egy válás után két gyermeke maradt a szerettei támogatása és segítsége nélkül, ez egyáltalán nem ok a kétségbeesésre. Hangulata, harci szelleme, képessége, hogy ellenálljon a sors csapásainak és hárítsa el a támadásokat, közvetlenül attól függ, hogyan viszonyul a történésekhez, hogyan észlel bizonyos kudarcokat, az élet kataklizmáit és a háztartási gondokat. Nézz más szemszögből a dolgokra, alakíts ki magadban egészséges optimizmust. Ne felejtsd el a régi jó közmondást: legyen mindig félig tele a pohár. Tudja, hogyan használja ki a legkedvezőtlenebb helyzeteket is.

Ne félj a kritikától

Ne feledd, hogy olyan emberek vesznek körül, mint te. Senkinek nincs joga szemrehányást tenni vagy ítélkezni: a bíróság ítélkezik. És a környezetedből a „zsűri” szavai, akik azt mondják, hogy valamit rosszul csinálsz, vagy valamit rosszul csinálsz – ez üres frázis. Ne foglalkozz azokkal a mondatokkal, akik kritizálnak téged. Nyugodtan beszélj róla, amit mondanak rólad. Ne reagáljon a férje családból való távozásáról szóló pletykákra, adjon süket fülekre. Határozottan megbirkózol minden nehézséggel, ha nem engedsz mások véleményének és befolyásának.

Biztosíts magadnak barátságos környezetet

Manapság sok nő aggódik a magány problémája miatt. Egyedül maradt két gyerekkel, különböző házasságokból: hogyan éljünk tovább? A siker kulcsa az önmagaddal és a körülötted lévőkkel való harmóniában rejlik. Védje magát az irigy emberektől, gyűlölködőktől, rossz szándékúaktól. A környezetedből származó negativitás önkéntelenül is átterjedhet rád. Csak a legközelebbiek legyenek a közelben: kommunikálj gyakrabban a szüleiddel, hozd el gyermekeidet nagyszüleidhez, tölts több időt testvéreiddel. Maradjon közel azokhoz, akikkel a legjobban érzi magát, és ne hagyja, hogy álnok emberek rágalmazzák vagy kompromittáljanak.

Tanulj meg megbocsátani

Ha valamilyen oknál fogva dühös, gyűlölködsz vagy mindent elsöprő neheztelsz gyermekeid apja iránt, nem tudod nyugodtan folytatni a nevelést anélkül, hogy visszanéznél a múltra. Engedd el a helyzetet. Ne ostorozd magad napi emlékekkel, szemrehányással, lelkiismeret-furdalással. Haraggal élni egy kétgyermekes anya szívében semmit sem ér. Inkább fordítsd minden energiádat arra, hogy gyermekeidet fel- és talpra neveld. Ez sokkal helyesebb lesz, mint keresni az alkalmat, hogy bosszút álljon egy hűtlen férfin.

Győzd meg magad arról, hogy meg tudod csinálni

Gyakran gyötör olyan gondolat, mint „Félek egyedül maradni két gyerekkel”? Kidobott egy férfi, és jelentősen csökkent az önbecsülésed? Ne kínozd magad komplexusokkal. Emlékszel a "legbájosabb és legvonzóbb" című filmre? Volt egy jelenet, amikor a főszereplő tükör elé állt, és meggyőzte magát, hogy ő egy hihetetlenül gyönyörű nő. Így vagy úgy, a történet végén megtalálja, amire oly régóta vágyott – egy méltó férfi figyelmét. Tehát egy nagyon fontos dolgot értesz meg magadról: erős nő vagy. Mert csak az erős, két babával a karjában egyedül maradva tud felülkerekedni szerencsétlenségein és megpróbál új életet élni. Leteszed a kezed? Állítsd be magadnak azt a gondolkodásmódot, hogy mindent megtehetsz, és mindent le tudsz győzni. A pszichológusok azt mondják, hogy ez a fajta öntelepítés hihetetlenül hatékony. Úgy tűnik, úgy programozod az elmédet, hogy megbirkózzon minden nehézséggel, még akkor is, ha egyedül van.

Harcolj az ellenségeiddel

Tanuld meg elhárítani az akadályokat az utadon. Foszd meg ellenségeidet attól a lehetőségtől, hogy befolyásoljanak téged. És ez nem konkrét emberekről szól. Most az emberi félelmekről beszélünk. Az élményekről. A saját erejében való hitetlenségről. Gyakran azok adják fel, akik nem tudják, hogyan kezeljék saját fóbiáikat. Ne vezessen félelem és pánik, fordítsa minden erőt a benned felgyülemlő negativitás leküzdésére. Hagyd abba, hogy sajnáld magad, és folytasd végre a cselekvést. Csak ezután láthatja az eredményt.

Ne féljen kockázatot vállalni

Valószínűleg az emberiség erős felének képviselői könnyebben megbirkóznak egy ilyen feladattal. Ha egy férfi valamilyen oknál fogva egyedül marad két gyerekével, elemi kiutat talál - maga dolgozik a család érdekében, és dajkát vesz fel ápolónőnek, vagy akár új élettársat és új anyát is keres neki. gyerekek részmunkaidőben. De a nőknél ez nehezebb. A házastárs elvesztése után bezáródnak önmagukban, elszigetelődnek a kommunikációban, bizonyos komplexusokat kezdenek átélni. Nehezen találnak új férfit. Úgy tűnik számukra, hogy a következő férj hasonló lesz az előzőhöz, minden hiányosságával, szemrehányásával, panaszával, esetleg árulásaival együtt. Félnek attól, hogy soha többé nem szeretnek senkit, ezért félnek megnyílni egy új versenyző előtt a szívükért. De az ilyen viselkedés ésszerűtlen. Keményen kell dolgoznod a boldogságodért. Végül is megéri a kockázatot. Vállalj kockázatot, nyisd meg a szíved az új ismeretségek előtt, ismerkedj meg azzal a férfival, akit kedvelsz, tudasd vele, hogy nő vagy, és támogatásra, erős baráti vállra van szükséged.

Ne félj hibázni

Ne panaszkodj a hibáid miatt: tanulnod kell belőlük, és nem szabad dühösnek lenni. Van egy közmondás: aki nem dolgozik, nem hibázik. Ebben az esetben is releváns. Ha két gyerekkel a karjában marad férj nélkül, és nem bízik a jövőben, értse meg, hogy ez mind átmeneti. Az idő múlik, egy rossz oldalt felforgatnak, új, üres lap nyílik a figyelem előtt, a fekete életcsíkot fehér váltja fel. Csak akkor tanuljuk meg értékelni és megérteni a csodálatos pillanatok gyönyöreit, ha azokat szomorúak előzik meg. Mindig összehasonlítjuk a rosszat a jóval, és ezért a szembetűnő kontraszt hátterében az élet varázsát fedezzük fel az apró dolgokban. Emiatt nincs boldogság kudarc nélkül. Nem lehet haragudni a saját hibáira – tapasztalatból kapjuk őket.

Elemezze a viselkedését

Cselekedeteiben tanulja meg összefoglalni, elemezni a viselkedését. Ha hibákat követ el, dolgozzon rajtuk. Vedd ki magadnak a jelenlegi helyzetből a fontos pontokat, amelyek tudatosítására a jövőben mindenképpen szükséged lesz. Ha egy nő magára marad két gyermekével, akik szintén különböző házasságokban születtek különböző házastársaktól, akkor ez alkalmat ad arra, hogy elgondolkodjunk azon, hogy a férfiakkal való viselkedésre rossz taktikát választottak, vagy rossz embereket választottak élettársnak. Így vagy úgy, de mindig van értelme elmélkedni ezen a témán. Akkor képes lesz arra, hogy megértse, miért történt ez, ami azt jelenti, hogy a jövőben nem fogja megismételni a hibákat. Tanuld meg meghatározni, hogyan ne viselkedj, és mely fiatalokat kell kigyomlálni az első randin. Ebben az esetben valószínűbb lesz a szívedre méltó versenyző helyes kiválasztása, és akkor többé nem félsz két gyerek mellett maradni.

Szeresd magad

A pszichológusok azt mondják, hogy az önszeretet egyfajta ösztönzésnek tekinthető, hogy dolgozzon a félelmein és a hiedelmein. Tanulj meg büszke lenni magadra, a gyermekeidre, azokra a dolgokra, amelyeket értük teszel. Kemény munka, türelem, a boldogság megtalálásának vágya - mindez biztosan meghozza gyümölcsét. Tudja megbecsülni érdemeit, ösztönözze magát új eredményekre, érje el céljait, és akkor nem lesz oka szenvedni a sorssal szembeni tehetetlensége miatt.

Amikor terhes voltam az első gyermekemmel, természetesen nem volt elég pénz. A férjem távollétében dolgozott és tanult az intézetben, a kölcsönt vissza kellett fizetni. Többször próbált kilépni az intézetből, de a tanulmányai miatt egyre jobban eladósodtam. Telt-múlt az idő, felnő a fiunk, munka, autó, felsőfokú végzettsége van, karrier növekedés, lassan törlesztem a tartozásaimat. De miután egy gyermeknél betegséget diagnosztizáltak, egy másik városban kezelik. Több hónapig nem dolgoztam, kezelés alatt álltam, valahogy nehezen tudtam lezárni a régi tartozásokat, de voltak új hitelek is. El kellett hagynom az intézetemet. De hogyan sikerült neki. Hála Istennek, a fiam meggyógyult, de aztán teherbe estem a második gyerekemmel, szülési szabadságra mentem, így megint nincs pénz. Új adósságokat kellett felvállalnom a régiek fedezésére. Férje előtt elhallgatta a nehézségeimet, azt hitte, hogy bírom. De nem. Amikor a tartozások meghaladták a maximális szintet, a férjem ennek megfelelően megtudta, aztán minden történt... Ennek eredményeként egyedül maradtam két gyerekkel, munka és lakás nélkül. Hamarosan megérkezik, azt mondta, hogy összepakoljuk a cuccainkat és indulunk. Nem akarja, hogy az adósságai miatt megbecstelenítsem, mert a rendőrségen dolgozik, a csalás tényén megbecsteleníthetem. De nem vagyok csaló, sőt, nincs pénzem. A hozzám közel állók elfordultak, a férjem kirúgott, mit tegyek? Arra gondoltam, hogy véget vetek az életemnek, de nem hagyhatom el a gyerekeimet, mert rajtam kívül senkinek nincs szüksége rájuk. Végül nem maradtam semmiben. Ehhez a férjemnek mindene megvan... Jó, hogy velem vannak a gyerekek, csak az öröm marad velem...
Támogassa az oldalt:

Elena, életkor: 32 / 2018.05.25

Válaszok:

Szia Elena! Valóban nem könnyű a helyzet, de legalább a gyerekek érdekében erősnek kell lenni! Próbáld meg elmagyarázni a férjednek, amikor "lehűl", hogy próbálkoztál érte és a családoddal, azt hitted, hogy bírod, de nem jött össze. Tényleg hajléktalanul hagyja a gyerekeit és kiutasítja?!Valahogy igazságtalan a részéről szerintem. A gyerekeknek mindkettőtökre szükségük van, úgyhogy kapaszkodj!Minden jót neked és a nehézségek gyors megoldását!

Zyf , életkor: 2018.05.32

Elena először is nem hiszem, hogy azonnal ilyen nehéz döntést fog hozni. Érzelmekre mondhatsz bármit, de ahhoz, hogy egy ilyen lépésről dönts.. Ha a gyerekek és az irigylésre méltó helyzeted nem állítják meg, félni fog a nehézségektől, mert a szakmája nagyon specifikus. Higgye el, nagyon nem szeretné, ha felettesei, kollégái vagy éppen barátai megtudnák, kész elhagyni a családját. Főleg egy ilyen nehéz helyzetben. Nem annyira az a fontos, hogy ez a helyzet miért vagy kinek alakult ki, hanem az, hogy ő ne akarjon vele foglalkozni. Tisztában van vele, hogy nemcsak a családját fogja elveszíteni, hanem az emberek tiszteletét is. És valószínűleg munka is. Ez nem üres kifejezés egy elég érett ember számára. Ha ez a megmagyarázhatatlan tett mégis megtörténik, ne add fel. Nem csak a srácoknak. Fiatal nő vagy, nem kell összegezni. Igen, most nehéz lehet, de ilyen időszakok szinte mindenkivel előfordulnak. Mindenen spórolnunk kell, kölcsönkérni. Ebben a helyzetben semmit sem kell eltitkolnia hitelezői elől, sőt, meg kell szakítania velük a kapcsolatot. Meg kell érteniük, hogy elismeri az adósságát, csak azt, hogy még nincs mód visszaadni. Próbálj meg részmunkaidős állást találni, ne teljes munkaidőben. Emlékszem, egy időben egyáltalán dolgoznom kellett éjjel, amíg a gyerek aludt.. Megpróbálhatsz távmunkát pl. diszpécserként. A weben keresztül is adhat információt vagy rendelhet. Bár ez természetesen régiófüggő. Mindenesetre keress információt az üresedésekről, szerencséd lehet. Ha lakhatást kell keresnie, fontolja meg a lehetőségeket a város kevésbé presztízsű részein vagy akár a legközelebbi külvárosokban. Ne feledje, ez nem minden időre szól, nem kell túl idegesnek lenni. Ha nagyon nehéz, nézd, vannak szociális központok a nők megsegítésére. A név eltérhet, de ez a lehetőség hasznos lehet. Segítenek a lakhatásban, bár ideiglenesen, és szükség esetén jogi segítséget is nyújtanak. Elena, talán hasznos lesz néhány tanács. Mindenesetre minden jót kívánok neked és a srácaidnak!

Arina, életkor: 50 / 2018.05.26

Helló Elenochka a gyerekek érdekében erősnek kell lenned és ki kell kapaszkodnod, de nehéz és nehéz, de megvannak és erőt adnak, hogy élj és légy erős. Ne is gondolj öngyilkosságra , ez bűn és mi lesz a gyerekeiddel?Kinek kellenek?Milyen jövő vár rájuk nélküled.Ha rossz gondolatok jutnak eszedbe,mindig gondolj a gyerekekre.És azt is tudod,hogy az öngyilkosságnak hány sikertelen módja van és megteszi az ember nem hal meg, túlél, de rokkant marad. És ez a legrosszabb. Tudja meg a városban, ahol él, hogy vannak-e krízisközpontok nők és gyerekek számára. Menj és lesz időd munkát találni, és egy kicsit könnyebb lesz Isten nagy ajándékot adott nektek – gyerekeket! Vigyázzatok magatokra és rájuk! Számomra úgy tűnik, hogy biztosan találsz egy ésszerű kiutat Keress jó embereket! Nincsenek ilyenek, akkor keress egy szociális szolgálatot, ahová elmehetsz, és ott segítenek. Vedd fel közvetlenül az interneten. Ha nem talál szociális szolgálatot, menjen el a templomba, menjen el bármelyik nagymamához vagy azonnal Batiushkához, és mondja, hogy ilyen helyzetbe kerül, és könnyek között elmond mindent, a segítség lesz. Kedves ember, ne essen kétségbe! Fogjatok össze és cselekedjetek! Az élet jobb lesz, jönnek a lehetőségek. Egyelőre előfordulhat, hogy nem olyan körülmények között kell élnie, amilyeneket szeretett volna, hanem nyugodt és lelkileg egészséges légkörben, és akkor minden sikerül. A legfontosabb, hogy élj! Szükség van rád Keress támogatást a gyülekezetben, mesélj a jelenlegi helyzetedről.Sok városban van krízisközpont a nők számára - fordulj az adminisztrációhoz.Minden rendben lesz.jó lesz.Isten segítsen.Tarts ki!

Mulan, életkor: 2018.05.26

Helló. Természetesen, Elena, a gyerekek örömet jelentenek, hála Istennek, hogy élnek, egészségesek, és ez a legnagyobb gazdagság! Forduljon a legközelebbi krízisközpontokhoz, ott egyelőre elhelyezkedhet, munkát találhat, lassan talpra állhat, szobát bérelhet. Minden biztosan sikerülni fog! Engedd, hogy a nehézségek ne törjenek meg, hanem csak megerősítsenek. Egyetlen adósság sem ér egy emberéletet! Főleg anyu nagybetűvel. Okos vagy, bírod, és mindent legyőzsz!

Irina, életkor: 2018.05.26. 30

El sem hiszem, hogy ez megtörténik. Kitartás. Még jobb, ha menj el a férjed főnökéhez, és magyarázd el a helyzetet, hogy a férjed megértse, nem az adósságok a szégyenletesek, hanem az ilyen cselekedetek. Rendesnek is találták. A legjobbakat neked.

Asya, életkor: 2018.05.26. 30

Csőd bejelentése. Vannak támogató szolgáltatások – egyedül vagy a gyerekekkel.

Veronika, életkor: 45 / 2018.05.26

Vagyis túlélt egy olyan helyzetet, amikor férjével feleségként egyedül tartott el két gyermeket, és egy gyermeket kezelt?
Itt nincs technikai lehetőség arra, hogy megkérdezd, miért ne kérhetnéd meg a férjedet, hogy kölcsönözzön egy vállát.
De nyilvánvalóan nagyon erős nő vagy. Szóval szerintem meg tudod csinálni.
Itt az ideje, hogy megtanuld, hogyan kell segítséget kérni, amihez egyébként jogod van.
Nagyon jó, hogy a fiam rendbe jön! Gratulálok ehhez. Ez az Ön érdeme, és ajándék neki a jövőben, remélem - hosszú és boldog életet.
Konzultáljon egy ügyvéddel, és kezdje el megvédeni a gyermekek és a saját jogát a lakhatáshoz, tartásdíjhoz és mindenhez, ami a gyermekek jólétéhez szükséges. Ne feledje, hogy az apa köteles eltartani a gyermekeket és gondoskodni róluk nem kevesebbet, mint az anya.

Nadezsda, életkor: 2018.05.36

Véleményem szerint vele kell dolgozni a menedzsment miatt. Milyen rendőrök vagyunk mi, akik kihajtják az ilyen feleségeket és gyerekeket a házból.Keresd az állami hatóságokat...csak ne hallgass...az igazság a te oldaladon van. És semmi öngyilkossági gondolat, meg kell küzdened magadért és a gyerekeidért, rajtad kívül senki nem fog róluk gondoskodni. Kitartás. Minden rendben lesz.

Svetlana, életkor: 40 / 2018.05.28

Készülj fel! minden jobb lesz, hinni kell benne, és arra kell törekedni, hogy jobban éljen... legalábbis a gyerekek érdekében. De nem szabad megfeledkezned magadról sem. Fiatal vagy még, és persze minden jobb lesz!

Szerelem, életkor: 28 / 2018.06.17

A legfontosabb

Legjobb Új

Szabadulj meg a félelemtől és a szorongástól

Szellemi fegyverek a félelem ellen

Az egyházban találja meg az ember a békét, a nyugalmat és a magabiztosságot. Mindenkinél más, de biztosan tudom, hogy mielőtt az Egyházba kerültem, mielőtt tudatos hívővé váltam, természetemnél fogva hajlamos voltam az aggodalomra, az aggodalomra, és a szorongás, a rossz irányba történő változások várakozása. nagyon bennem. Emlékszem, hogy sokszor nem tudtam kiszabadulni ebből a szorongó állapotból. De a gyülekezeti járásommal, amikor először csak hívő lettem, megkeresztelkedtem, elkezdtem imát olvasni, templomba járni, gyónni, ez az állapot megszűnt. Azt mondani, hogy most, amikor már pap vagyok, teljesen nem jellemző rám a szorongás, nem lenne igaz. Előfordul, hogy aggódom és aggódom, ami miatt nem kellene aggódnom, de ez már teljesen más, összemérhetetlen azzal, ahogy korábban volt.