Ինչպես արձագանքել այն փաստին, որ երեխան. Ինչու է նա կոպիտ: Ինչպես արձագանքել երեխայի ասած կոպիտ խոսքերին

Ի՞նչ անել, եթե ինքնաթիռում կամ գնացքում ուրիշների երեխաների լացը խանգարում է ձեզ, ի՞նչ է զգացմունքային քաղցը և ինչպես է այն դրսևորվում հասուն տարիքում»,- մեզ հետ զրույցում ասաց հոգեբան Նելլի Կուպրիյանովիչը։

-Պատահում է, որ հասարակական վայրերում` սրճարանում, գնացքում կամ ինքնաթիռում, ուրիշի երեխան սրտատրոփ գոռում է, կամ նա չարաճճի է` ոտնահարելով հանգիստ ճանապարհի մեր պլաններն ու երազանքները կամ հանգիստ մի բաժակ սուրճ: Իրավիճակը միանշանակ չէ, քանի որ դիտողություն անելն անպարկեշտ է թվում…

- Իրավիճակները տարբեր են՝ երեխան ֆիզիկապես հիվանդ է ու լացում է, կամ երեխան չարաճճի է, այս դեպքում, իհարկե, կարելի է դիմել ծնողին՝ «մի բան արեք, երեխան ճանապարհին է»։ Շատ բան կախված է նրանից, թե ինչ կառույցներ են գործում ծնող-երեխա հարաբերություններում: Այստեղ ես երեք երեխա ունեմ, և ես հաստատ գիտեմ, երբ մեկը լաց է լինում, ես պետք է հետ քաշվեմ, որպեսզի լացը որքան հնարավոր է շուտ ավարտվի. երբ մեկ ուրիշը լաց է լինում, ես պետք է միացնեմ, և այդ ժամանակ լացը կավարտվի։

Երեխաները ծնված օրվանից ուսումնասիրում են աշխարհը սահմանների և թույլատրելիության համար: Այսինքն՝ մանիպուլյացիա են անում ի ծնե, իհարկե, անգիտակցաբար։ Արդեն երկու տարեկանում երեխան ունի վարքագծի կարծրատիպեր՝ տատիկի հետ կարող ես ոտքերդ կոխել ու գոռալ, իսկ հետո նա ամեն ինչ կանի, բայց պապիկի դեպքում նման թիվը չի աշխատի... 90%-ը։ մեծահասակները նույնպես մանիպուլյացիա են անում անգիտակից մակարդակով:

Որքան երեխային հաջողվում է «բաժանվել» ծնողներից, նրա սահմաններն այնքան լայն են (լավ և վատ իմաստով): Երեխան կարող է մեծերին «խոյի եղջյուրում» ոլորել այնքան, որքան թույլ են տալիս նրան։

Ամենից հաճախ ծնողն ընտրում է երեք ռազմավարություններից մեկը. անտեսում, ագրեսիա կամ բավարարվածությունանհրաժեշտ է առաջին սեղմումով: Յուրաքանչյուր տարբերակ հակված է զարգանալ տարիքի հետ: Իհարկե, իդեալական տարբերակում, բոլոր երեք ռազմավարությունները պետք է կարողանան համատեղել:

Իրավիճակը սովորական է՝ զայրույթ խանութում, ճիչ՝ հատակին: Մայրիկը ամոթից այրվում է։ Նա միացնում է սոցիալական կարծիքից կախվածության բարդույթը, անհանգստանում է, թե ինչ կմտածի իր մասին «վատ մայրը»։ Նա արագ համաձայնում է գնմանը, դրանով իսկ ամրապնդելով երեխայի ապակառուցողական վարքը: Երեխան մեծանում է, զայրույթները շարունակվում են, փոխվում են։ Այսպիսով, դեռահասը կարող է ասել «ինձ մեքենա գնիր, թե չէ ես ինքս կխեղդվեմ», և ծնողները վախենում են դրանից, և նրանք արդարացիորեն վախենում են, քանի որ երեխայի մոտ կա վարքի կարծրատիպ՝ «սպառնալիքը միշտ գործում է»:

Այսպիսով, իրավասու մայրը անտեսելու է խանութի հիստերիան: Ամենավատն այն է, երբ անծանոթները խառնվում են այս իրավիճակին. նրանք սկսում են խղճալ կամ նախատել, դա նշանակություն չունի: Բոլորը! Նրանք ուշադրություն դարձրին նրան։ Չնայած սկզբում նա անգիտակցաբար խաղում է «մայրիկի համար»:

Ուշադրության պակասի՞ց։

-Բոլոր մարդիկ հոգեպես քաղցած են, ոմանց մոտ դա ավելի շատ է, ոմանց մոտ՝ ավելի քիչ, իսկ ինչ-որ մեկը պարզապես գիտի, թե ինչպես դա ավելի լավ հագեցնել: Բայց ամեն ինչ ձեւավորվում է մինչեւ մեկ տարի։ Հիմքը աշխարհի նկատմամբ տարրական վստահությունն է և կերակրումը: Զգացմունքային շփումը պետք է լինի բոլոր ալիքներով՝ տեսողական, լսողական, շոշափելի... Կան ձախողումներ՝ առաջանում են աղավաղումներ։ Պետք է էմոցիոնալ սնվել, որպեսզի սովամահ չլինեք։ Julia Gippenreiter-ը, ում բոլորին խորհուրդ եմ տալիս կարդալ, ասում է, որ երեխային պետք է գրկել օրական առնվազն 7-9 անգամ։ Պետք է խոսել նրա հետ և խաղալ նրա հետ: Ներգրավեք ձեր երեխային ձեր գործերին՝ խոհանոցում միասին եփեք... Նա արդեն էմոցիոնալ կերպով կսնվի շփումից։

Ընդհանրապես, էմոցիոնալ քաղցած երեխան բազմաթիվ առումներով ուշադրության է արժանանում:

Առաջինը լավ անելն է։ Ուշադրություն վաստակելը. Սա հաճախ հանգեցնում է «գերազանց ուսանողի» բարդույթի, դեպի պերֆեկցիոնիզմ։ Ամեն անգամ բարը մեծանում է: Պատահում է, որ դեռահասը չունի բավարար միավորներ կարմիր դիպլոմ ստանալու կամ բուհ ընդունվելու համար, և դա նրան հանգեցնում է ինքնասպանության։ Նա չի կարողանում հաղթահարել ձախողումը:

Երկրորդը հիվանդությունն է. Եթե ​​երեխան հիվանդ է, ապա նրան շտապ անհրաժեշտ է տեսողական, լսողական, շոշափելի թերապիա: Եվ ոչ միայն հիվանդության ժամանակ։ Նման երեխայից, ով ուշադրության է արժանանում հիվանդության միջոցով, կարող է դուրս գալ հարբեցող, թմրամոլ և այլն։ Ծնողները մաշված են, բուժվում, հանվում են խմիչքից... Եվ նրան անհրաժեշտ էր համարժեք զգացմունքային սնուցում:

վաղ տարիներ.ca

Երրորդ ճանապարհը «Շկոդա» անելն է։ Այլ բառ չեմ գտնում։ Երեխան վնաս է հասցնում. պատահաբար ինչ-որ բան կոտրել է, պատուհան է կոտրել, ինչ-որ մեկին քաշել... Դրա համար երեխան ընկնում է «պոչից ցած»: Զգացմունքային քաղցած երեխայի համար իրականում նշանակություն չունի՝ դա շոյում է, թե ծեծում: Նրա համար կարևոր է շփումը՝ հասկանալով, որ նա ծնողների համար է: Հետագայում նման մարդը ձգտում է ինքնաոչնչացման՝ արագության գերազանցում, ինքնասպանություն, բանտ կամ այլ բան։ Գողություն կամ բամբասանք պարզապես. Անգիտակցաբար ինչ-որ մեկին «Շկոդա» դարձրեք, թեկուզ անուղղակի։ Օրինակ՝ ընկերդ ասում է, որ տեսել է քո ամուսնուն ինչ-որ աղջկա հետ...

- Երեխայի հետ կապված նորմ հասկացություն կա՞։

- Եթե միայն բժշկական ... Եվ հետո - ամեն ինչ հարաբերական է: Բժիշկներն այնքան ախտորոշումներ են անում երեխաների համար 2-3 տարեկանում՝ «դիսլալիա», ուրիշ բան... Իսկ խեղճ ծնողները վախենում են ու փորձում ինչ-որ բան անել երեխայի հետ։ Մինչեւ երկու տարեկանը չի՞ խոսում: Ամեն ինչ, ինչ-որ աննորմալ: Իրականում այս ամենը նորմ է։ Ամեն ինչ իր ժամանակին կլինի։ Երեխան կարող է լռել մինչև չորս տարի։

Ինչ վերաբերում է հիպերակտիվության բժշկական ախտորոշմանը: Ինչ-որ կերպ հոգեբաններին ու մանկապարտեզների ուսուցիչներին հաջողվում է նման ախտորոշում անել։

Հիմա այնպիսի ժամանակ է, որ պիտակներ են կախում ամենուր՝ մանկապարտեզում, դպրոցում... Ծնողի խնդիրն է երեխային պաշտպանել արտաքին աշխարհի այս «աղբից»։ Բայց դրա համար անհրաժեշտ է, որ ծնողներն ինքնաբավ լինեն։

Երեխան ըստ էության ծնողների ընդլայնումն է։ Սա արտացոլումն է, թե ինչ է կատարվում ընտանեկան համակարգում և ծնողների հարաբերություններում: Եվ երեխան խաղում է այն ամենի հետ, ինչ իրեն շրջապատում է:

Արդյո՞ք երեխայի պահվածքը միշտ կախված է ընտանիքում տիրող իրավիճակից:

Երջանիկ ծնողները երջանիկ երեխաներ ունեն, ադեկվատ ծնողները՝ ադեկվատ երեխաներ։ Իսկ երեխայի հետ կապված խնդիրները, որպես կանոն, ծնողի չլուծված խնդիրներն են։ Այսպիսով, եթե մայրը տառապում է սոցիալական կարծիքից կախվածությունից, ապա նա «կծեծի» երեխային, երբ նա ոչ միայն անհանգստություն է պատճառում ուրիշներին, այլև մայրը կարծում է, որ նա կարող է ինչ-որ մեկին անհարմարություն պատճառել։ Նրա մասին վատ չմտածելու համար:

Մեկ այլ մոր համար նման իրավիճակ պարզապես չի առաջանա, փոխազդեցության նման մեթոդ չի առաջանա՝ եթե ընտանիքում ընդունված չէ գոռալ, ապա երեխան բղավելով ինչ-որ բանի չի հասնի։

- Ինչպե՞ս արձագանքել հանրային տարածքում ուրիշի երեխաների անհարմար պահվածքին:

-Մենք մտնում ենք հանրային տարածք և պետք է հասկանանք, որ եթե ինքնաթիռը բոլորի համար է, ապա կարող են լինել տարբեր կատեգորիաների մարդիկ՝ տարեցներ, մեծահասակներ, երեխաներ։ Եթե ​​ավիաընկերությունը թույլ է տալիս բոլորին ինքնաթիռում լինել, նա պետք է համոզվի, որ բոլորը հարմարավետ են:

Իրավիճակը կարող է տարբեր լինել։ Օրինակ՝ սրճարանները, որոնք ցանկանում են շատ այցելուներ տեսնել, հոգ են տանում նրանց հարմարավետության մասին (մատիտներ, թուղթ, երեխաների համար գունազարդման գրքեր բերել, մանկական անկյուններ պատրաստել)։ Ի վերջո, երեխան գալիս է նոր վայր՝ սրճարան, ինքնաթիռ, գնացք, և կարևոր չէ, որ սա նրա տասներորդ թռիչքն է, միևնույն է, շրջապատում ամեն ինչ անհայտ է։ Երեխայի համար նորություն է սթրեսը. Գիտե՞ք, երբ հարսնացուին ամուսնության առաջարկ են անում, նա հանկարծ սկսում է լաց լինել, թեև սպասում էր այս առաջարկին, բայց լաց է լինում, քանի որ իրավիճակն իր համար սթրեսային է։ Այդպես է երեխան։ Նա կարող է նաև շատ բան չսիրել՝ որ ինքնաթիռը մոխրագույն է, որ փակ տարածություն է, կարող է չսիրել հոտը, վերջապես...

-Ի՞նչ պետք է անեն մյուսները նման իրավիճակում։ Հատկապես եթե ծնողները չկարողացան օգնել երեխային հաղթահարել այս սթրեսը:

-Կա երկու տարբերակ՝ օգնել, թե ուղղակի դատապարտել։ Երկրորդն ավելի հեշտ է...

Անկախ նրանից, թե երեխան/ծնողներն իրենց լավ են անում, թե վատ, գնահատումն ընդհանուր առմամբ հարաբերական հարց է: Սպարտայում անցանկալի երեխաներին հիմնականում թողնում էին փողոցում՝ կամ մահանում էին, կամ վերցնում, և հետո դա նորմ էր:

Երեխայի համար լավ է, եթե կա ինչ-որ նոր գործոն, որը կգերի նրան։ Հիանալի է, եթե երեխային նավի վրա ինչ-որ նոր խաղալիք են տալիս, ապա նա անմիջապես սկսում է խաղալ և նրբորեն հարմարվում է նոր իրավիճակին, վայրին: Նույնը սրճարանում՝ երեխան նկարել է, իսկ մինչ նա բիզնեսով է զբաղվում, իրավիճակն ավելի հարազատ է դառնում։

psychology.ru

Այն, ինչ ապրում են իրենք ծնողները, դուք պետք է ներառեք երեխաներին դրանում: Մոտ 12 տարի առաջ մանկական դիսկոտեկներ հայտնվեցին, աղջկաս մեկ տարեկանում տարա դիսկոտեկ։ Աշխարհն այնքան հարմարեցված է բոլոր տարիքներին. ամեն ինչ կա: Ռեստորաններում կարելի է ժամանակ անցկացնել երեխայի հետ, մանկասայլակում։ Եթե ​​դռների վրա սահմանափակման պատկերակ չկա «գլանկաչի վրա», «շան հետ», «սայլակով», նշանակում է, որ ձեռնարկությունը պատասխանատվություն է կրում հաճախորդների հարմարավետությունն ապահովելու համար:

Դատողությունն ամենահեշտն է։ Յուրաքանչյուր մարդ իրավիճակը գնահատում է իր բարդույթների պրիզմայով։ Ինչպիսի՞ մայր է նա: Երեխան ցավո՞ւմ է, թե՞ ոչ։ Մայրիկը կարող է ինչ-որ բան անել, թե ոչ: Պատասխանները մեր ենթադրություններն են, ֆանտազիաները... Գուցե կոնկրետ այս կնոջ մոտ կա ստանդարտ իրավիճակ, որ իր երեխան պետք է մեկ ժամ գոռա։ Միգուցե նա այսպես է արտահայտում իր էմոցիաները, թոթափում լարվածությունը, էներգիան։ Նա բղավում է մեկ ժամ, և հետո ամեն ինչ լավ է նրա հետ, մնացած ժամանակ «ոսկե երեխան»:

-Լարվածությունը երեխայի կողմից թոթափվում է, բայց այն կուտակվում է ուրիշների մոտ։ Մեկ ժամ լռություն ենք ուզում, բայց ստանում ենք լրիվ հակառակը, սպասումը խախտված է։

Երեխան կարող է դուրս գալ վերահսկողությունից: Երեխան ռոբոտ չէ. Անհնար է այն միացնել և անջատել, երբ դա մեզ անհրաժեշտ է: Ինչ կասեք հարբած ուղեւորի մասին:

Դուք կարող եք ոստիկանություն զանգահարել հարբած վիճակում:

-Այո, երեխա չես կանչի: Ի՞նչ կարելի է անել։ Փոխեք տեղերը ուղևորի հետ, տեղափոխվեք այլ կուպե (գնացքում), բայց կարող է խռմփացող տատիկ լինի... Կարող եք ականջներդ խցկել և փորձել քնել։ Սովորական թուղթը կլանում է աղմուկի 70%-ը:

Ծնողը կարող է լարվել և փորձել հետաքրքրել երեխային։ Բայց քանի դեռ նա չի տիրապետում շրջապատող տարածությանը` ինչպես քաշել վարագույրը, ինչպես է սեղանը պառկում և այլն: Նա չի նստի նկարելու։ Մենք պետք է նրան ժամանակ տանք ուսումնասիրելու համար: Կարևոր չէ, թե երեխան քանի տարեկան է։

Բայց պատահում է, որ ծնողը ինչ-ինչ պատճառներով հնարամիտ չէ, ուժասպառ է լինում, լուրջ խնդիր ունի եւ այլն։

Այնպես որ, հարեւանությամբ գտնվող ուղեւորը կարող է գլխացավ ունենալ՝ նա ոչ հնարամիտ է, իսկ երեխայի մոր մտերիմը մահացել է, նա նույնպես անճարակ է։ Թերևս այս պահին ցավով և այս իրավիճակի մասին հավակնություններ ունեցող ուղևորը ցանկանում է մի փոքր հոգ տանել իրեն, պարզապես կարեկցել:

Ինչ կա խորհուրդ տալու: Դուք պետք է ներկայանաք, պետք է օգնություն խնդրեք, պետք է օգնություն առաջարկեք ուրիշներին: Մեզ մոտ հաճախ է պատահում, որ խնդրահարույց իրավիճակ ունեցող մեկին նույնը բախվում է մյուսի հետ։ Փոխազդեցություն չկա: Ստացվում է ագրեսիա. Զգացմունքային վիճակն ավելի է խորանում։ Միգուցե մայրը, ում երեխան չարաճճի է գնացքի վագոնում, արդեն այնքան է հոգնել ուսուցիչներից «դու այնքան սարսափելի ես», և այդ ժամանակ անծանոթը պահանջում է հանգստացնել երեխային…

Դուք կարող եք և պետք է շփվեք: Փորձեք լուծել իրավիճակը, մի վախեցեք օգնություն առաջարկել։

Մեր հասարակության մեջ շփումը խաթարվա՞ծ է։ Դա՞ է խնդիրը, ի՞նչ եք կարծում։

- Հարաբերություններ չկան, մարդիկ չեն կառուցում, չեն օգտագործում։ Հիմա ժամանակն է, երբ մարդիկ փակվում են իրենց մեջ։ Զգացմունքային քաղցը աճում է: Մարդիկ, այնուամենայնիվ, կտրականապես չեն կապվում։ Ստացվում է, որ շահերի ցանկացած բախում, ըստ էության, բախում է։

Գնացքում աղմկոտ երեխայի իրավիճակում պետք է ուղղակի բացատրել իրավիճակը և օգնություն առաջարկել. Եվ անպայման արձագանք կլինի։ Ի վերջո, մայրիկը նույնպես պետք է լսի, որ իրեն օգնություն են առաջարկում: Նա արդեն սովոր է, որ իր երեխան խանգարում է բոլորին, նա կարիք ունի անընդհատ ինչ-որ մեկին օգնելու... Եթե նման իրավիճակում օգնության կարիք ունենա, կլինի մերժում «Ես ոչինչ չեմ կարող անել» կամ «դա քեզ պետք է»: - դու դա արիր:

Յուրաքանչյուր մարդ պատասխանատու է իր զգացմունքների համար: Աշխարհը կոտրելը, որպեսզի այն լավ լինի քեզ համար, լիովին ճիշտ չէ, քանի որ դա ուրիշի աշխարհի խախտում է: Ձեր աշխարհը ուրիշի հաշվին հավասարեցնելը սխալ է:

favim.ru

Եթե ​​ես անհարմար եմ զգում, որ երեխան ինքնաթիռում մեկ ժամ գոռում է, ես պատասխանատու եմ իմ դժգոհության և իմ անհարմարության համար։ Եվ միայն ես եմ պատասխանատվություն կրում սեփական հարմարավետության մասին հոգալու։ Բայց եթե ես պահանջում եմ հանգստացնել երեխային, սա խախտում է ուրիշի աշխարհը։ Ստյուարդից խնդրեք ականջակալներ, դրանք ինքնաթիռում են: Կամ կարող եք օգնել ձեր երեխային փոխել՝ թռչել թղթե ինքնաթիռով: Բայց պարզունակ բաները չեն ստացվի «Քեզ կոնֆետ կտամ, բայց մի լացի». Մեզ կրեատիվություն է պետք։

Լավ է, եթե ծնողը փոխի երեխային, բայց եթե լացը կապված է մի իրավիճակի հետ, երբ ինչ-որ բան թույլ չի տրվել թռիչքից առաջ, ինչ-որ բան չի գնել… ապա նա կարող է երկար գոռալ, և նրա լացը ֆիքսված է. մորը, ով, ամենայն հավանականությամբ, չի կարողանա հանգստացնել նրան։ Մնացած ուղեւորներն այստեղ ընկնում են «բաժանման տակ»։

Բայց եթե երկար ժամանակ դիմանում եք ձեր անհարմար վիճակին «երբ այն կավարտվի», արժե մտածել: Դու ընտրություն ես կատարում դիմանալու, այսինքն՝ ինքնաոչնչանալու, քո մասին հոգալու փոխարեն։ Մարդն ինքն իրեն «կառչում է» արտաքին աշխարհից եկող իրավիճակներից՝ կախված իր վիճակից։ Եթե ​​տրամադրությունը լավ է, ուրեմն մեզ համար նշանակություն չունի՝ արևը փողոցում է, թե անձրև է գալիս, ինչ-որ մեկը ոտքը կքայլի, թե ոչ։

Մանկական թիմում թիզերի հայտնվելուց խուսափելը գրեթե անհնար է, սակայն պետք է պայքարել դրանց դեմ։

Ծնողները և մանկավարժները չպետք է անտեսեն այն իրավիճակները, երբ երեխաները միմյանց անուններով են կոչում: Ուսուցչի խնդիրն է դադարեցնել դասարանում վիրավորական մականունների հայտնվելն ու օգտագործումը։ Դուք կարող եք առանձին խոսել հրահրողների հետ, կարող եք դասաժամ կազմակերպել այս թեմայով։ Տուժողի հետ պետք է քննարկել, թե ինչու են ուրիշներն անվանում (նեղանալ նրա վրա, ուզո՞ւմ եք գրավել նրա ուշադրությունը):

Պատահում է, որ երեխան չի հասկանում, թե ինչ է ասում, կամ չի գիտակցում, որ շատ վիրավորական ու վիրավորական խոսքեր է արտասանում։ Նրան պետք է բացատրել, որ այդպիսով նա վիրավորում է բոլոր ներկաներին ու անպարկեշտ է նման բառեր օգտագործելը։ Դեռահասներին կարելի է ասել, որ մարդիկ հայհոյանքն օգտագործում են միայն որպես վերջին միջոց, երբ հուսահատությունից նրանք այլևս չունեն բավարար ուժ և խոսքեր, և օգնում են փոխել իրենց վերաբերմունքը դժվարին իրավիճակների նկատմամբ։ Օրինակ, մի ուսուցիչ առաջարկեց իր հինգերորդ դասարանցիներին սովորական հայհոյանքների փոխարեն օգտագործել դինոզավրերի կամ ծաղիկների անունները: Դասընկերոջը, ով քայլում է իր ոտքը, կարող եք անվանել դիպլոդոկուս կամ կակտուս: Դա կհնչի նաև զգացմունքային, բայց շատ ավելի քիչ կոպիտ և հումորային:

Օգտակար է տղաների հետ ասոցիացիաներ խաղալ՝ հերթով խոսել այն մասին, թե ինչ առարկաներ, կենդանիներ, եղանակներ և այլն: նրանք շփվում են միմյանց հետ. Ավելի լավ է խաղը սկսել փոքր խմբերով, որպեսզի բոլորը կարողանան բարձրաձայնել և լինել կենտրոնական դերում։ Կարող եք քննարկել, թե ինչու է առաջացել այս կամ այն ​​ասոցիացիան։ Այս խաղը օգնում է երեխայի ուշադրությունը հրավիրել այն բանի վրա, թե նրա որ հատկանիշներն են կարևոր ուրիշների համար:

Ծնողները, եթե երեխան բողոքում է, որ իրեն ծաղրում են, պետք է խոսեն նրա հետ ինչպես կարող եք և ինչպես պետք է արձագանքեք զանգին:

Ընդհանրապես մի արձագանքեք(անտեսել, անտեսել) Սա բավականին դժվար է անել, բայց որոշ դեպքերում դա արդյունավետ է: Օրինակ՝ «Նապաստակ, նապաստակ»։ - կանչում է դասընկերոջը: Մինչև անուն-ազգանունով չզանգահարեք, մի արձագանքեք, ձևացրեք, թե չեք հասկանում, թե ում են դիմում։ Ասա. «Իրականում, իմ անունը Վասյա է: Դուք ինձ զանգե՞լ եք»:

Արձագանքեք տուփից դուրս:Երեխան, ով անվանում է անուններ, միշտ ակնկալում է զոհից ստանալ որոշակի արձագանք (վրդովմունք, զայրույթ և այլն), զոհի անսովոր պահվածքը կարող է դադարեցնել ագրեսիան: Օրինակ, դուք կարող եք համաձայնվել մականվան հետ. «Այո, մայրս նույնպես կարծում է, որ ես ինչ-որ չափով նման եմ բուին, ես ավելի լավ եմ տեսնում գիշերը, և ես սիրում եմ քնել առավոտյան»: Կամ միասին ծիծաղեք. «Այո, մենք այդպիսի ազգանուն ունենք, այնպես որ նրանք ծաղրեցին իմ նախապապին»: Ի դեպ, ծնողները կարող են տանը խոսել երեխայի հետ այն մասին, որ հաճախ թիմում երեխաներն իրար անուններ են կանչում՝ խեղաթյուրելով, աղավաղելով ազգանունները, հորինում են մականուններ։ Կարելի է հիշել, թե ինչպես էին նրանք ժամանակին նրանց անուններ տալիս, միասին փորձել ազգանունից նորը սարքել, որոշել, թե ով ավելի օրիգինալ, անսովոր է մտածելու և միասին ծիծաղել։ Այդ դեպքում երեխայի համար ավելի հեշտ կլինի չնեղանալ հասակակիցներից՝ նա պատրաստ կլինի դրան:

Բացատրեք ինքներդ ձեզ.Դուք կարող եք հանգիստ ասել զանգահարող հասակակցին. «Ես շատ եմ ցավում դա լսելու համար», «Ինչու եք ուզում վիրավորել ինձ»: Երկրորդ դասարանցու (դասարանում ամենամեծը) մեկ այլ տղա գիրացել էր: Ինչին ծաղրի առարկան ասաց. «Գիտեք, մի բան, որ ես ընդհանրապես չեմ ուզում ձեզ հետ ընկերանալ»: Սա այնքան տպավորեց ագրեսորին, որ նա ներողություն խնդրեց և դադարեց անուններ հնչեցնել։

Մի ենթարկվեք սադրանքին.Համադասարանցիները հետապնդել են հինգերորդ դասարանի աշակերտին և անվանել Մասյանյա։ Նա բարկացավ ու բռունցքներով խուժեց նրանց վրա։ Բոլորը հրճվանքով փախան, հետո նորից սկսեցին։ Տղային խնդրեցին փորձել (որպես փորձ, նման առաջարկը միշտ ընդունվում է երեխաների կողմից) հաջորդ անգամ չշտապել վիրավորողների վրա բռունցքներով, այլ դիմել նրանց և հանգիստ ասել. «Տղե՛րք, ես հոգնել եմ: , թող հանգստանամ»։

Թույլ մի տվեք ձեզ մանիպուլյացիայի ենթարկել:Շատ հաճախ երեխաները փորձում են ստիպել իրենց հասակակիցներին ինչ-որ բան անել՝ կոչ անելով: Օրինակ, բոլորը գիտեն «թույլ վերցնել» տեխնիկան: Բոլոր մտադրություններով և նպատակներով երեխային ասում են, որ նա ինչ-որ բան չի անում, քանի որ նա «վախկոտ», «նեխակ» և այլն է, այդպիսով նրան ընտրության առաջ կանգնեցնում. ինչ-որ կանոններ կամ վտանգի տակ կդնի իրեն), այլապես շրջապատի աչքում կմնա որպես «կռկռոց» և «վախկոտ»: Հավանաբար, բոլոր այն իրավիճակներից, որոնք կապված են անվանակոչության հետ, սա ամենադժվարն է։ Եվ այստեղ շատ դժվար է օգնել երեխային արժանապատվորեն դուրս գալ դրանից, քանի որ մեծահասակի համար հեշտ չէ դիմադրել մեծամասնության կարծիքին, հատկապես նրանց, ում հետ դուք ստիպված կլինեք շփվել ապագայում։

Այս առումով շատ հետաքրքիր է երեխայի հետ քննարկել Վ.Յու. Դրագունսկի «Բանվորները ջախջախում են քարը», որտեղ Դենիսկան վերջապես որոշեց ցատկել աշտարակից, բայց ոչ այն պատճառով, որ բոլորը ծիծաղում էին նրա վրա, այլ որովհետև նա չէր կարող հարգել իրեն, եթե դա չաներ: Երեխայի ուշադրությունը պետք է հրավիրվի այն փաստի վրա, որ յուրաքանչյուր կոնկրետ իրավիճակում պետք է չշտապել, կշռել բոլոր դրական և բացասական կողմերը, հասկանալ, թե որն է ավելի կարևոր՝ ինչ-որ բան ապացուցել ուրիշներին, թե պահպանել ինքնահարգանքը:

Պատասխանել.Երբեմն օգտակար է հանցագործին նույն կերպ պատասխանել՝ ոչ թե պասիվ զոհ լինել, այլ իրավախախտի հետ հավասարը լինել։

Երբ վեցերորդ դասարանում մեկ այլ ծեծկռտուք տեղի ունեցավ, և գլխավոր ուսուցիչը հարցրեց. «Դե ինչու եք կռվում»: - Կռվողներից մեկը պատասխանեց. «Եվ նա ծաղրում է ինձ: Անվանում է «ճաղատ կեչի»: Տղան ուներ Բերեզին ազգանունը, իսկ հակառակորդը՝ վրացական դժվար արտասանվող ազգանունը՝ Կոբա։ Իսկ գլխավոր ուսուցիչը սրտում բացականչեց. «Դե, դու ծաղրում ես նրան, ասա. Ինչու՞ ինչ-որ բան կռվել»:

Գուցե սա դասավանդելը մանկավարժական չէ, բայց երբեմն այլ ելք չի լինում։ Ճիշտ է, կարելի է պատասխանել ոչ թե վիրավորանքով, այլ հատուկ պատրվակով։

Հրաժեշտ տալ.Մ.Վ.-ի դիտարկումների համաձայն. Օսորինա, 5-9 տարեկան երեխաների համար շատ կարևոր է, որ կարողանան արդարացում բղավել ի պատասխան անվանակոչության՝ մի տեսակ պաշտպանություն բանավոր հարձակումից: Նման արդարացումների իմացությունը օգնում է անպատասխան չթողնել վիրավորանքը, դադարեցնել հակամարտությունը, հանգստություն պահպանել (գոնե արտաքնապես), զարմացնել և, համապատասխանաբար, կանգնեցնել հարձակվողին։ Վերջին խոսքը այս դեպքում մնում է տուժողի վրա.

Ահա պատասխանների օրինակներ.

«Սև դրամարկղ.
Ես ունեմ բանալին
ով է զանգում -
իր վրա!"

«Chicky-tracks - պատը»:

(Երեխան ձեռքով պատնեշ է դնում իր և անվանակոչողի միջև):

«Կոկորդիլոս կար,
կուլ տվեց քո խոսքը
բայց թողեց իմը!

«Ով ասում է, նա իրեն այդպես է կոչում»:

-Հիմար!
- Ուրախ եմ ծանոթանալու համար, իսկ ես Պետյա եմ:

Բոլոր արդարացումները պետք է արտահայտվեն հանգիստ, ընկերական տոնով՝ փորձելով ամեն ինչ կատակի հասցնել։

Վտարված երեխաներ - ահաբեկման հետևանքները

1981 թվականին ամերիկացի հոգեբաններ Ախենբախը և Էդելբրոկը հետազոտություն են անցկացրել, որի արդյունքները ցույց են տվել, որ «երեխայի վստահությունն իր դիրքի նկատմամբ կարող է նպաստել թիմում նրա կյանքի հմտությունների զարգացմանը, իսկ հասակակիցների կողմից մերժումը հանգեցնում է նրան. մեկուսացման զարգացումը, բայց ոչ հանգեցնում է այն հատկանիշների թուլացմանը, որոնցով այն առաջանում է: Բացի այդ, հասակակիցների հետ հարաբերությունների դժվարությունը, որը ի հայտ է եկել մանկության տարիներին, հաճախ ապագայում հուզական անհանգստության նախանշան է:

Տեղական և արտասահմանյան հոգեբանների մի շարք աշխատություններում նշվում է, որ թիմում անբարենպաստ հարաբերությունները նպաստում են երեխայի մեջ մշտական ​​բացասական փորձի առաջացմանը, ինքնավստահության անհետացմանը և սովորելու ունակության և ցանկության նվազմանը: Նրանք հաճախ դառնում են դպրոցը վաղաժամկետ թողնելու պատճառ: Սոցիալական ճանաչման և հաղորդակցության բացակայությունը փոխհատուցվում է հասակակիցների արտադպրոցական շրջանակի որոնմամբ, որը բնութագրվում է անօրինական վարքագծով։ Դասարանում վատ հարաբերությունները հանգեցնում են այլ բացասական հետևանքների: Սմ.

Ամփոփում:Ես երեխա եմ ուզում: Ինչպե՞ս են ծնողները արձագանքում երեխայի ցանկությանը: Փոխելով ուշադրությունը. Գրոտեսկային պատճառներ, որոնք նախատեսված են երեխային հուսահատեցնելու համար. Արժեզրկում.

Երեխայի և մեծահասակի հոգեկանի հիմնական տարբերությունն ամենևին էլ այն չէ, որ երեխաները ավելի հիմար են: Որոշ երեխաներ շատ ավելի խելացի են, քան ես և դու, բայց մի բան հաստատ է. երեխաները անփորձ են, և սկզբում բավական է պարզապես խաբել նրանց։ Որքան հաճախ ենք մենք բախվում այս գայթակղությանը. երեխային տալ գեղեցիկ կեղծիք, անակնկալ տրված հարցին՝ նախ պատասխանել, թե ինչ է «մտքիս եկել»: Ավելի հեշտ է, քան սեփական հարմարավետության գնով տրվել երկար, բարդ և ոչ միշտ հաճելի բացատրություններին: Եթե ​​չես կարծում, որ այն ստերը, որոնց կյանք ես տվել, դեռ օդում կախված են, ապա ինչո՞ւ չստել: Բայց ամեն ինչ այդքան էլ պարզ չէ։

Անազնվությունը՝ որպես կոնֆլիկտից դուրս գալու միջոց.

Որքա՜ն դժվար է երբեմն դիմանալ փշրանքների հետ դիմակայությանը։ Չգիտես ինչու, անհնար է զիջել, բայց արցունքներ տեսնելն ու լաց լսելը նույնպես ամենահաճելի զբաղմունքը չէ։

Ամենատարածված իրավիճակը, երբ ծնողները դիմում են խորամանկության, այն պահն է, երբ երեխային մերժում են իրենց ուզածը: Երեխաների շուրթերից պրծած «Ուզում եմ»-ը խանութում անընդհատ սարսռում էր ցանկացած մոր։ Յուրաքանչյուր ընտանիք ունի խաղալիքների բաժին այցելելու իր փիլիսոփայությունը, բայց ծնողը միշտ գիտի. դա ամենևին էլ ընտանեկան բյուջեի մասին չէ: Անհնար է ամեն ինչ գնել, իսկ լավագույն տիկնիկը միշտ մնում է պատուհանում՝ փայլող և անհասանելի: Դուք հեշտությամբ կճանաչեք ծնողների ամենատարածված արձագանքները «ցանկության» իրավիճակում:

Փոխելով ուշադրությունը.

Շատ փոքր երեխաների ուշադրությունը շատ անկայուն է, իսկ ցանկությունները՝ փոփոխական, ինչպես հյուսիսափայլը։ Նույնիսկ եթե երեխան արդեն մի փոքր խոսում է, դուք միշտ հնարավորություն ունեք շեղել նրա ուշադրությունը ցանկացած հարմար ձևով։ Այնուամենայնիվ, որոշակի տարիքից (2-2,5 տարեկան) հետո «կատաղի» երեխայի ուշադրությունը փոխելու ձեր փորձերը նմանվում են նրա անձին անտեսելու և անարգելուն: Կարևոր չէ, եթե ասեք. «Ինչ համեղ կարկանդակ ունենք մենք տանը»: կամ. «Տեսեք, մի հորեղբայր կա, որը նման է ծաղրածուի», դուք նույնն եք ցույց տալիս. երեխան չի կարողացել ձեզ փոխանցել այն, ինչ նա այդքան ջանում էր ձեզ փոխանցել։ Նա զգում է, որ դու ճանճի պես վրձնում ես նրան:

Որոշ ծնողներ սովորություն ունեն իրավիճակից միաժամանակ «կրթական օգուտներ» քաղելու։ Օրինակ, ասեք. «Դուք նման սկյուռ եք ուզում: Եվ իսկապես, ի՜նչ սիրունիկ է: Դա շատ նման է նապաստակին, որը դու գցեցիր բազմոցի տակ և վեց ամիս չհասցրեցիր նրան »: Նման տեխնիկան (մեղքի մանիպուլյացիա) անշուշտ անազնիվ է, և, ինչպես ցանկացած արգելված տեխնիկա, այն տուգանվում է։ Այս դեպքում տուժում է երեխաների վստահությունը ձեր հանդեպ։

Գրոտեսկային պատճառներ, որոնք նախատեսված են երեխային հուսահատեցնելու համար.

Փոքր երեխաների հետ հարաբերությունների այս ձևն ավելի բնորոշ է նրանց տատիկին և պապիկին: Ո՞վ չի լսել նման բան. «Եթե գնենք այս թանկարժեք խաղալիքը, մենք կմեռնենք սովից» կամ «Մի գոռա, ատամներդ կվերանան բերանից» կամ «Դու չես կարող պայքարել: Հորդ գլուխը բահով կջարդես» կամ «Այլևս ծծակ չկա. , ես քեզ կտամ գնչուներին»։

Մինչեւ որոշակի տարիք այս տեխնիկան բավականին արդյունավետ է։ Չնայած նրան, որ նա երեխային թողնում է խաբված լինելու խուսափողական զգացումով, նա այնքան է զարմացնում, որ նա այլեւս չի ցանկանում չարաճճի լինել առաջիկա 10 րոպեների ընթացքում։ Հիմնական թերությունն այն է, որ նման զարմանահրաշ հայտարարությունները երեխայի մեջ բնավ չեն սերմանում աշխարհին հարմարվելու որևէ հմտություն, չեն սովորեցնում իրեն մի քիչ ավելի գիտակցաբար պահել, այլ միայն կրիտիկական պահին ծառայում են որպես բանավոր ծակոց:

Արժեզրկում.

Շատ ծնողներ այսպես են արձագանքում անսպասելի «ցանկությանը». Նա ամենևին էլ գեղեցիկ չէ, քոնը շատ ավելի լավն է։ Մեթոդը վատ է, քանի որ իրականում արժեզրկում ես ոչ թե խաղալիքը, այլ երեխայի զգացմունքները։ Նրան թվում է (և ոչ անհիմն), որ այս բանը գեղեցիկ է, և դուք դա արհամարհաբար հաշվի չեք առնում ՝ շփոթեցնելով երեխային:

Բացահայտ սուտ.

Օրինակ՝ «Տիկնիկն ապրում է խանութում։ Դուք կարող եք այցելել նրան, բայց դուք չեք կարող նրան տուն տանել »: Անգամ շրջանցելով «էթիկական պահը», կարելի է ասել, որ նման սուտը, ինչպես ցանկացած այլ, վատ է իր ոչ գործնական լինելու պատճառով։ Այն աշխատում է միայն այնքան ժամանակ, քանի դեռ դուք կարող եք պահպանել մեկ անգամ ստեղծված պատրանքը՝ պաշտպանելով երեխային ճշմարտությունից: Ինչ-որ պահի երեխան կտեսնի մեկ այլ փոքրիկի գնած տիկնիկը, կամ այլ կերպ կներթափանցի ապրանք-փող հարաբերությունների էությունը։ Իսկ հայտնագործության համար, դարձյալ, նա կվճարի ձեզ իր անվստահությամբ։

Այս բոլոր իրավիճակները կարելի է մեկնաբանել միաժամանակ։ Ձեր երեխան իրավունք ունի կատարել իր ընտրությունը, նույնիսկ եթե դա արված է զգացմունքային հիմունքներով:Եթե ​​չեք կարողանում «ձեռք բերել» ձեր ուզած գանձը, անկեղծորեն բացատրեք, թե ինչու՝ փորձելով հնարավորինս էմոցիոնալ մոտենալ փոքրիկին: Մի անտեսեք երեխային ուղղակի կամ անուղղակիորեն, հարգեք նրա զգացմունքները: Հենց նրա ցանկություններին լրջորեն վերաբերվելով՝ երեխայիդ սովորեցնում ես լրջորեն վերաբերվել քո մերժմանը և բացատրություններին, քանի որ դրանք պակաս ծանրակշիռ չեն։Եթե ​​երեխային հաջողվել է գուշակել ձեզ, դուք այլ ելք չունեք, քան գնել նրան ցանկալի խաղալիքը:

Դուք կարմիր եք, թե սպիտակ:

Իհարկե, երջանիկ երեխան պետք է մեծանա համընդհանուր սիրո, ընկերության և փոխըմբռնման մթնոլորտում։ Իհարկե, մայրիկն ու հայրիկը պետք է միշտ համերաշխ լինեն ցանկացած հարցում։ Եվ կասկած չկա, որ հայրիկը սիրում է իր զոքանչին, իսկ մայրիկն ու երկրորդ տատիկը լավագույն ընկերներ են։ Իսկ ի՞նչ անել, եթե սա ամբողջովին ճիշտ չէ:

Յուրաքանչյուր ընտանիք հարաբերությունների ճգնաժամերի միջով է անցնում: Եվ սիրող մարդկանց միջև ցանկացած հարաբերություն անամպ չէ: Եվ նաև, գրեթե յուրաքանչյուր ընտանիք ունի իր խրոնիկական ցավոտ կետերը, իր գաղտնիքները, իր «կմախքները պահարանում»: Շատ կարևոր է, թե երեխան որքանով է ներգրավված տան կյանքի մութ կողմերում։ Կարևոր է նաև, թե երբ և ինչպես է իրականացվում կրթությունը: Այստեղ, ինչպես և այլուր, պետք է պահպանել նուրբ հավասարակշռություն։

Մի ծայրահեղություն՝ մարդկայնորեն «անջատեք» երեխային ընտանեկան բոլոր խնդիրներից։ Մեկ այլ՝ ամեն ինչ մանրամասն «տապալել» իր գլխին, և նույնիսկ՝ սպասել գիտակցված մասնակցության։ Առաջին դեպքում դուք երեխային զրկում եք իրականության հետ որոշակի ձևով հարաբերվելու հնարավորությունից։ Նա իր տրամադրության տակ ունի խեղաթյուրված իրականություն և զգում է դրա հիման վրա։ (Բացի այդ, ինչ էլ ասի, ամեն օր նրան ավելի է մոտեցնում տհաճ բացահայտմանը, որը նա պատրաստ չէ ընդունել:) Երկրորդ դեպքում, դուք թուլացնում եք ընտանեկան դերերի կառուցվածքը. ակնկալելով, որ երեխան կմասնակցի « իրավահավասարություն» ընտանեկան խնդրի դեպքում զրկում եք նրան ոտքերի տակի հողից: Փոքր երեխաները չպետք է աջակցեն իրենց ծնողներին, պաշտպանեն ու մխիթարեն նրանց։ Ամեն ինչ պետք է լինի ճիշտ հակառակը.

Եթե ​​դուք, վիճելով ձեր ամուսնու հետ, չեք խոսել նրա հետ արդեն 3 օր, արդյոք խելամիտ է երեխայի հարցմամբ նրան ասել, որ գլխացավ ունեք: Երեխան կորոշի, որ սիրող մարդիկ, նկատի ունենալով միգրենը, կարող են հեշտությամբ անտեսել միմյանց օրեր շարունակ: Եթե ​​դուք չեք կարող կապ հաստատել ձեր սկեսուրի հետ, ճի՞շտ է ձեր երեխային վստահեցնել, որ ձեր տատիկը քաղցր մարդ է, և դուք սիրահարված եք նրան առանց հիշողության: Առաջին դեպքում շատ ավելի լավ է ասել. «Այո, մենք վիճել ենք հայրիկի հետ, և ես շատ նեղված եմ», իսկ երկրորդի դեպքում՝ «Այո, ես և տատիկս չափազանց տարբեր ենք միմյանց հասկանալու համար։ Երկուսիս համար էլ լավ կլինի, եթե հնարավորինս քիչ տեսնենք միմյանց»։ Նման խոսքերի մեջ հանցագործություն չկա։ Երեխան իր կյանքում մեկ անգամ չէ, որ կկանգնի այն փաստի հետ, որ իր սիրելիները վիճում են, և որ որոշ մարդիկ ընդհանրապես անհամատեղելի են միմյանց հետ: Շատ ավելի վատ է, եթե երեխան մեծանա կեղծավորության մթնոլորտում։

«Հիմնական հարցը».

Մինչ փոքրիկը, նստած հատակին, ոգեւորությամբ հավաքում է Նիկիտինի քառակուսիները, ցանկացած մայր զգում է, որ ինքը հետ է պահում ժամանակին: Իհարկե, - մտածում է նա, - երբեք նրա մտքով չի անցնի, պատասխանելով «այս մասին» հարցին, հիշել արագիլ, խանութ կամ կաղամբ: Եվ, իհարկե, նա երբեք չի արձագանքի «դեռևս փոքր» կամ «ամոթ քեզ» նման մի բանով: Բայց ինչպե՞ս կարձագանքի նա։

«Որտեղի՞ց են երեխաները գալիս» հարցը, որպես կանոն, առաջանում է մի փոքր ավելի վաղ, քան «Ինչպե՞ս են նրանք այնտեղ հասնում» հարցը։ Եվ չնայած այն հանգամանքին, որ բոլորովին վերջերս մենք մտել ենք ավելի լուսավոր քսանմեկերորդ դար լուսավորված քսաներորդ դարից, շատ ծնողների համար խոսակցությունը դեռ կարող է անակնկալ լինել: Իսկ եթե թիվ 1 հարցին դեռ հաջողվում է խուսափողական պատասխան տալ, ապա թիվ 2 հարցն այլեւս հնարավոր չէ։

Կա մայրերի մի կատեգորիա, ովքեր փորձելով շեղվել թեմայից, պատրաստ են բավական հեռուն գնալ. համաձայնում են երեխային առաջարկել բացարձակապես անբնական «մանկապահության վարկածներ», եթե միայն չասեն ճշմարտությունը։ Այսպիսով, երեխան կարող է լսել, որ երեխաներին «գնում են հատուկ սուպերմարկետում» կամ «ծնվում են պտուկից»: Բոլորովին վերջերս ես իմ ականջներով լսեցի մանկահասակ մոր երկխոսությունը տարիքից ավելի մեծահասակ դստեր հետ: Վեցամյա մի աղջիկ հարցրեց՝ «ինչու են կանայք երեխաներ ունենում», իսկ մայրը պատասխանեց. «Հարսանիքից հետո»։ Անտեսելով մոր արձագանքի ակնհայտ անտրամաբանականությունը՝ աղջիկն անմիջապես անցավ գործի էությանը։ Նա ասաց. «Մայրիկ. Բայց հարսանիքը կոնվենցիա է։

Սխալ է կարծել, որ մեղուները, անօդաչու թռչող սարքերը, ստամոններն ու պիստիլները կօգնեն ձեզ «վճռական ճակատամարտում»: Եթե ​​կենսաբան չեք, ընդհակառակը, սա միայն ավելի կշփոթեցնի ձեզ և երեխային։ Բավական է, որ, հակառակ կարծրատիպի, ծաղկի մուրճը իգական սեռական օրգան է, իսկ ստորը՝ արական։ Ինչ վերաբերում է մեղուներին, ապա նրանց հետ դեռ ավելի դժվար է։ Եթե ​​դուք նոր երեխայի եք սպասում, ապա հիանալի հնարավորություն ունեք տեսողականորեն լուսավորելու երեխային։ Պետք չէ ձեզ համեմատել կենգուրուի հետ. երեխան հաստատապես կհավատա, որ մարդիկ մարսուներ են, և մի օր կպահանջի, որ աղմկոտ քրոջդ կամ եղբորդ նորից գրպանդ դնես։ Շատ ավելի լավ կլինի, եթե ուղղակի թույլ տաք, որ առաջնեկը լսի, թե ինչպես է կրտսերը հրում փոքրիկը և մատչելի կերպով ինչ-որ բան պատմի ներարգանդային զարգացման մասին։

Մինչդեռ հենց առաջին «դրա մասին» խոսակցությունը քեզ ոչ մի բանի չի պարտավորեցնում։ Դժվար թե թեման բարձրացվի մինչև երեխայի 3-4 տարեկանը, և այս տարիքում ընդհանրացված պատասխանը բավական է, ինչպես դասական «Մոր ստամոքսից»: Ավելի մանրամասն դասախոսությանը պատրաստվելու համար դուք բոլոր իրավունքներն ունեք ժամանակ անցկացնելու:

Նման խոսակցություններ վարելու հիմնական սկզբունքը երեխայի հետ համահունչ մակարդակով պատասխանելն է՝ տալով ճիշտ այնքան տեղեկատվություն, որքան նա այժմ կարող է սովորել:Դուք չպետք է երկու տարեկան երեխային պատմեք ոչ սերմնագենեզի, ոչ էլ օվուլյացիայի մասին. սա ընդամենը ևս մեկ տարբերակ է՝ խելացիորեն խուսափելու խոսակցությունից: Բավական ծիծաղելի է նաև չորս տարեկան երեխային ասել, որ երեխաներին «Աստծո կողմից է տրված». նույնիսկ եթե դու խորապես կրոնասեր ես, արժե հաշվի առնել, որ երեխան բոլորովին այլ նշանակություն ուներ: Կարևոր է ամեն անգամ թողնել փոքրիկին այն զգացողությամբ, որ նա հասկացել է ձեր բացատրությունները։

Երկրորդ անփոխարինելի պայմանը. այս բացատրությունները պետք է լինեն ճշմարտացի։Հետո նոր տեղեկատվությունը, որը երեխան կհարցնի ձեզ ավելի ուշ, ամեն անգամ, ինչպես բնադրող տիկնիկը, կպարունակի հինը՝ առանց հակասություններ առաջացնելու։ Եթե ​​յուրաքանչյուր «ուսումնական զրույցից» հետո հարցերը որոշ ժամանակով անհետանում են, ապա դուք լավ եք անում։ Եթե ​​երեխան շարունակում է թեման ուռճացնել տարբեր տեսանկյուններից, նշանակում է, որ դուք թերագնահատել եք նրան. նա արդեն մարսել է իր մտքին առաջարկվող սնունդը և նորից գիտելիքի քաղց է զգում։

Եթե ​​դուք երբեք չեք խանգարել բնական հետաքրքրասիրությանը և երբեք չեք խաթարել երեխաների վստահությունը՝ շեղվելով ճշմարտությունից, ապա հարցերը տրամաբանորեն կհաջորդեն մեկը մյուսից: Եվ մոտ մեկուկես տարի հետո երեխան ձեզ կհարցնի, թե ինչպես են երեխաները «մտնում մոր ստամոքսը»: Երեխաների սեքսուալ հանրագիտարանը հիանալի է օգնելու ձեզ քննարկել կյանք փրկող ընթացակարգի «տեխնիկական» բարդությունները: Պարզապես նշեմ, որ հինգ-վեց տարեկան բնագետը, ով նման հարց է տալիս, արդեն պատրաստ է ինչ-որ բան լսել ոչ միայն տղամարդու և կնոջ ֆիզիկական մտերմության մասին, այլ նաև առաջին անգամ խոսելու. ձեզ այն մասին, թե ինչ է սերը:

Որտեղ և որտեղ:

«Մայրիկ, ձմռանը մեր մանուշակը կթառամի՞»: «Այո, բայց նորը կծաղկի գարնանը»: -Իսկ սա, ինչի՞ վերջն է: «Բոլոր կենդանի էակները վերջանում են». «Չեմ ուզում վերջացնել». «Դու երբեք չես մեռնի, դու կապրես հավերժ»:

Անտեղյակ երկխոսություն.

Հոգեբաններին վաղուց է հետաքրքրում հարցը՝ ո՞ր տարիքից են երեխաները սկսում զբաղված լինել կյանքի ու մահվան խնդրով։ Բազմաթիվ լուրջ ուսումնասիրություններ ցույց են տվել, որ տխրահռչակ ֆրոյդական «Որտեղի՞ց» հարցը. երեխային շատ ավելի քիչ է անհանգստացնում, քան «Որտե՞ղ» հարցը, և առաջին անգամ դա տեղի է ունենում շատ ավելի վաղ, քան սովորաբար ենթադրվում է: Երեք տարեկան երեխաներն արդեն բավականին լրջորեն հարցնում են իրենց հարազատներին. «Ե՞րբ են մարդիկ մահանում», «Ի՞նչ է պատահում մարդկանց մահից հետո», «Իսկ դու, մայրիկ, կմեռնե՞ս»: կամ. «Իսկ ես էլ». Նկատվել է, որ ծնողները հակված են «չնկատելու» իրենց երեխաների ոչ մանկական խնդիրները, նույնիսկ եթե դա նրանցից մեծ ջանք է պահանջում։

Հոգեվերլուծաբան Իրվին Յալոմը նկարագրել է Դեյվիդին՝ մեկուկես տարեկան հասարակ տղայի։ Դեյվիդը վերջերս սովորել էր քայլել և ցանկանում էր բռնել և ուսումնասիրել այն ամենը, ինչ կարող էր ձեռք բերել: Մի օր նա բակում սատկած թռչուն գտավ։ Ծնողների խոսքով՝ տղան շշմած տեսք ուներ և չէր փորձում դիպչել նրան։ Հետո նա նշան արեց մորը, որ նրան դնի ծառի ճյուղի վրա։ Երբ թռչունը թռավ այնտեղից, ոչ թե վերև, Դավիթը պատրաստ էր լաց լինել և պահանջեց հետ վերադարձնել թռչունին։

Հավանաբար, դուք ժամանակին պատվաստում եք ձեր երեխային, և ձեր մտքով չի անցնում սպասել, մինչև նա բնական իմունիտետ ձեռք բերի տետանուսից հետո: Նման խոսակցությունների վարման ձևը պետք է հիշեցնի կանխարգելիչ պատվաստում. մի փոքր ճշմարտություն՝ տարիքին համապատասխան։ Մեծահասակների խնդիրն է ոչ թե երեխային պաշտպանել ճշմարտության հետ անխուսափելի հանդիպումից, այլ դոզավորված կերպով տեղեկատվություն տալը և օգնել դրա մշակմանը։ Հակառակ դեպքում ճշմարտությունը մի օր ամբողջությամբ «կընկնի երեխայի գլխին», և դա նրա համար չափազանց մեծ սթրես կլինի։ Ինչ պետք է ասել և ինչ չպետք է ասել, դա առանձին խնդիր է, բայց ամեն դեպքում պետք է հասկանալ, թե ինչու ենք մահվան թեմայով ընտրում կրթության այս կամ այն ​​տարբերակը։ Ո՞ւմ օգտին է արվում այս ընտրությունը՝ երեխայի՞, թե՞ ծնողի։ Միգուցե, պնդելով, որ երեխային պաշտպանում եք վաղաժամ տրավմայից, իրականում պարզապես խուսափում եք տհաճ խոսակցությունից։

Երեխային ամենից շատ վախեցնում է ոչ թե հարցի սպառիչ պատասխանը, որքան էլ դա տխուր հնչի, այլ անհայտ ու ծնողական շփոթությունը։ Ծնողներին կարող է թվալ, որ «չնկատելով» երեխաների հոգսերը և ուրախ արձագանքելով «թեմայից դուրս», նրանք փոքրիկին փոխանցում են իրենց հավատը լավագույնի հանդեպ։ Իրականում առաջարկվող թեմայի մեջ խորամուխ լինելու համառ չկամությունը զգացվում է ոչ թե որպես աջակցություն, այլ որպես անտեղյակություն ու անզգամություն։ Ամեն անգամ, երբ «ընկնում» է այս դատարկության մեջ, երեխան սկսում է կռահել, որ դա ձեր թույլ կողմերից մեկն է։ Եվ հավերժական երջանիկ կյանքի հանդեպ բրավուրա վստահության փոխարեն երեխան ընկղմվում է անորոշ անբացատրելի վախի մեջ այնքան սարսափելի բանից, որից վախենում են նույնիսկ ամենազոր մեծահասակները:

Հիշեք, որ երեխաներն ինչ-որ բան չիմանալով դա հորինում են, և նրանց ենթադրությունները կարող են նույնիսկ ավելի սարսափելի լինել, քան ճշմարտությունը:Նրա հարցի պատասխանը չստանալով, բայց ենթադրելով, որ պատասխան կա՝ փոքրիկը գնում է նրան այլ տեղ փնտրելու։ Եվ այնտեղ նա, ամենայն հավանականությամբ, գտնում է այլ երեխաների ծիծաղելի կամ սողացող հեքիաթները կախարդների, արնախումների, մահացածների մասին, որոնք հավերժ պառկած են սառը երկրի մեջ՝ սպասելով հարությանը, սև ձեռքին կամ դագաղին անիվների վրա:

Սկզբից տարանջատեք մահվան հանդեպ ձեր սեփական վախը երեխային կոնկրետ հարցին պատասխանելու առաջադրանքից: Եվ դրա առաջին պատասխանը կարող է սխեմատիկ հնչել։ «Մահացած նշանակում է, որ այդ մարդն այլևս չկա և երբեք չի լինի»: Հաջորդը - դուք նշում եք անհրաժեշտության դեպքում և հարմարեցված տարիքին: Աթեիստական ​​տեսանկյունից մահը նման է հավերժական քնի, և այս փոխաբերությանը կարելի է ապահով կերպով դիմել: Բոլոր հարցերին, ինչպիսիք են «Նա մեզ տեսնո՞ւմ է», «Լսո՞ւմ է», «Նա նորից կգա՞»: - դու պատասխանում ես «ոչ», որքան էլ դա քեզ ցավ պատճառի։ Իսկ եթե երեխան լաց է լինում, դուք նրան մխիթարում եք ոչ թե հավերժական կյանքի մասին պատմություններով, այլ համբույրներով ու գրկախառնություններով։ Եթե ​​ցանկանում եք, ավելացրեք, որ մենք պետք է հիշենք հանգուցյալներին, որովհետև նրանք ապրում են մեր մտքերում և հիշողություններում:

Եթե ​​դուք կրոնասեր եք, տեսանկյունը, որից դուք հրավիրում եք ձեր երեխային նայել իրերի իրական վիճակին, մի փոքր այլ կլինի: Բայց անկախ նրանից, որ դուք օգտագործում եք այնպիսի հասկացություններ, ինչպիսիք են «դրախտը», «դժոխքը» կամ «վերամարմնավորումը» օգնելու համար, դուք պետք է հիշեք, որ երեխան ձեզ հարցնում է այս կյանքի մասին: Եվ այս կյանքը մահից հետո ամեն դեպքում ավարտվում է։ Իհարկե, մեր ծնողական զգացումն ընդվզում է այն փաստի դեմ, որ երեխան, ում մենք կյանք ենք տվել, ուղղակիորեն հայտարարում է, որ այս կյանքը վերջավոր է: Բայց եթե դուք փորձում եք խաբել երեխային զվարթ հայացքով, ապա ձեզ բռնում են։ Շատ շուտով կգա այն օրը, երբ դուք ոչ միայն ստիպված կլինեք ասել ձեր փոքրիկին, որ հավերժական կյանք չկա, այլև պետք է խոստովանեք, որ ստել եք:

Երբ մենք խոսում ենք մեր հետաքրքրասեր երեխայի հետ մեր տարիքից դուրս, մեծ գայթակղություն է առաջանում մի փոքր խորամանկ լինելու, դժվարին կամ տհաճ թեմայից սայթաքելու համար: Բայց արժե հիշել, որ ի վերջո դուք միայն ինքներդ եք խաբում։ Այո, երկու տարեկան երեխան դեռ շատ փոքր է ցորենը ցորենից ինքնուրույն բաժանելու համար: Նա ուտում է իրեն մատուցված «ճաշատեսակը» առանց ծամելու։ Երեք տարեկան երեխան արդեն նյարդայնանում է, երբ զգում է «տարօրինակ թրթռում», որը գալիս է մորից, իսկ հետո, եթե մայրը հաճախ անկեղծ չէ, նա սովորում է լարել իր հակասական զգացմունքները: Եվ այսպիսով, այն ոչնչացնում է սեփական ինքնաբուխությունն ու խորաթափանցությունը ռուդիմենտում: Հինգ տարեկանում նման երեխան ինքնախաբեության վիրտուոզ է։ Նա գիտի ինչպես «հավատալ» ակնհայտ ստին, և ինքը միշտ չէ, որ գիտի, թե երբ է խորամանկ, և երբ է ասում ճշմարտությունը։ Նա դեռ չգիտի, որ կարևոր հարցերում գրեթե չի վստահում ո՛չ իրեն, ո՛չ մորը։ Պարզվում է, որ ակնթարթային հարմարավետությունը բազմիցս գնվել է ապառիկ, իսկ հիմա բոլորը ստիպված են տոկոսներով վճարել։

Այս հոդվածի թեմայի վերաբերյալ այլ հրապարակումներ.

«Մայրիկ, դու վատն ես»՝ արձագանքելու 5 եղանակ Մայրիկները, լսելով նման արտահայտություններ, ամենից հաճախ շատ են վախենում և սկսում են հայհոյել։ Ոմանք նույնիսկ պատժում են երեխային նման խոսքերի համար՝ դնելով մի անկյուն կամ զրկելով քաղցրավենիքից ու հեռուստացույցից։ Մայրիկի համար սա աղետ է: Նրանց կարծիքով՝ երեխան այժմ արել է գրեթե ամենավատ բանն իր կյանքում՝ վիրավորել է սեփական մորը։

Բայց դեռահասի և նախադպրոցական տարիքի երեխայի շուրթերից հնչած նման արտահայտությունները բոլորովին այլ բովանդակությամբ են լցված։ Եվ քիչ հավանական է, որ երեխան այս բառերի մեջ դնի հենց այն իմաստը, որը, իր մոր կարծիքով, պարունակում է դրանցում: Բայց դեռահասությունը թողնենք դպրոցի հոգեբաններին, և մենք ինքներս ուշադրություն կդարձնենք մեր նախադպրոցական երեխային։

Իրականում կարող են լինել մի տասնյակ պատճառներ, որոնք դրդել են երեխային ասել սա։

Միգուցե հիմա նա փորձում է ձեզ շատ կարևոր բան ասել, բայց չգիտի կամ չգիտի, թե ինչպես դա անել։ Միակ բառերը, որոնք նա գտել է իր զգացմունքներն արտահայտելու համար, «Մայրիկ, դու վատն ես»: Միգուցե նա օգնություն է խնդրում կամ ցավում է; նա ունի իր զարգացման մեկ այլ փուլ կամ երեք, յոթ կամ ավելի տարվա ճգնաժամ. նա որոշել էր երեկոն անցկացնել հայրիկի հետ, իսկ հետո դու ավելի շուտ տուն եկար աշխատանքից; պարզապես մտածում եմ, թե ինչպես կվերաբերվեք նման բանի; երեխան կարող էր փողոցում կամ մանկապարտեզում նման հայտարարություն լսել, թե՞ ուզում էր ինչ-որ կարևոր բան անել, և դուք միջամտեցիք։

Հիշեք մի բան՝ նման հայտարարություններն ամենևին չեն նշանակում, որ երեխան ձեզ չի սիրում և ձեր կարիքն այլևս չունի։ Նա պարզապես ինչ-որ բան ասաց լավագույն ձևով, կամ կրկնեց այն, ինչ ինչ-որ տեղ լսել էր: Առաջին դեպքում պետք է հասկանալ նրա ուղերձը, իսկ երկրորդում՝ փոխվել ինքդ քեզ կամ հարթել փողոցային հետեւանքները։ Հետևաբար, կա միայն երկու տարբերակ, թե ինչպես չարձագանքել նման խոսքերին՝ մի նախատեք և մի պատժեք:

Եվ ահա ուղիները ինչպես ճիշտ արձագանքելկարող են լինել մի քանիսը: Նախ, արտաշնչեք և, եթե առաջին անգամ եք սա լսում, շնորհավորեք ինքներդ ձեզ այն բանի համար, որ ձեր հարաբերությունները զարգացման նոր փուլ ունեն: Եթե ​​սա առաջին անգամը չէ, ապա մտածեք, թե ինչու և ինչու է երեխան դա ասում:

Երկու դեպքում էլ փորձեք գործել հետևյալ կերպ.

1. Նախ, դուք կարող եք պարզապես ասել՝ «լավ, հստակ, ես հասկանում եմ», «լավ, այդպես լինի» և շարունակիր անել քո գործը. Եթե ​​երեխան փորձեց ձեզ ուժի համար, փորձեց նոր բառ կամ ակնկալում էր ինչ-որ բուռն արձագանք, նա կհիասթափվի և, ամենայն հավանականությամբ, չի ցանկանա նորից դա ասել: Ընդհանրապես, հանգստությունը ամենաճիշտ տարբերակներից է ոչ միայն նման, այլ նաև այլ «անսովոր» հայտարարություններին արձագանքելու համար։

2. Հանգիստ հարցրեք հետաքրքրված (!) ձայնով, որը հիստերիայի մեջ չի մտնում. «Ինչո՞ւ եմ ես վատը», «Ինչո՞ւ եք այդպես կարծում»: Շատ հավանական է, որ երեխան ինքը կպատասխանի ձեր հարցին՝ բացատրելով իր զայրույթի պատճառը՝ ես կոնֆետ եմ ուզում, ես ուզում եմ խաղալ և չեմ ուզում քնել:

3. Օգնիր նրան հասկանալ ինքն իրեն. «Նեղացրե՞լ ես: Զայրացած? Դու ուզում էիր, իսկ ես քեզ ստիպեցի մաքրել խաղալիքները», «Ուզում էի՞ր հայրիկի հետ լինել»: Այս դեպքում փորձեք երեխային բացատրել, թե ինչու նա չի կարող շարունակել անել այն, ինչ իրեն դուր է գալիս, բայց անպայման ասեք, թե երբ կարող է վերադառնալ դրան կամ այլընտրանք առաջարկել: Օրինակ՝ «Մենք պետք է գնանք խանութ, թե չէ բոլորս սոված կլինենք, թույլ տվեք կարդալ ձեզ, թե՞ երեկոյան, երբ վերադառնանք, մեկ այլ մուլտֆիլմ կնայե՞ք»: «Հայրիկը պետք է գործի գնա, բայց երբ վերադառնա, նա նորից կխաղա քեզ հետ»: Արժե՞ արդյոք ավելացնել, որ խոստումը պետք է կատարվի։

4. Ցույց տվեք կարեկցանք«Այո, ես գիտեմ, թե ինչ նկատի ունեք: Մորս էլ էի մանուկ հասակում ասել, «Եվ կնեղանամ, եթե փողոցից ինձ այդքան շուտ տուն կանչեին», «Պատկերացնում եմ, թե ինչքան բարկացել ես»։ Դա մանրուք կթվա, բայց երեխաները նույնպես համակրանքի և ըմբռնման կարիք ունեն:

5. Խոսեք սիրո մասին։ Հաճախ օգնում է, եթե ձեր հայտարարության վերջում ավելացնեք «Ես քեզ սիրում եմ ամեն դեպքում»: Կամ ասեք վերը նշված բոլորի փոխարեն: Երբեմն այն աշխատում է անթերի:

Օլեսյա Գարանինա

կրթական հոգեբան

Վերջին կետը, բայց ոչ պակաս կարևոր, մտածեք դրա մասին: Ուշադիր եղեք ինքներդ ձեզ, ձեր խոսքին, ընտանիքում խոսելու, ծնողների հետ շփվելու ձևին: Փորձեք վերլուծել, թե ինչ իրավիճակներում է երեխան սա ասում, ինչին է նա նման կերպ արձագանքում։ Երևի կհասկանաք, թե ինչ է կատարվում։

Եթե ​​նման արտահայտությունները շատ հաճախ են կրկնվում, և դուք բացառել եք փողոցի բացասական ազդեցությունը, և ձեր ընտանիքը հաստատ այդպես չի խոսում, մտածեք այն մասին, որ միգուցե երեխան իր համար ինչ-որ դժվարություն ունի, որի հետ նա չի կարողանում գլուխ հանել։ , իսկ հասկանալու համար, թե դա ինչ է, անհրաժեշտ է դիմել մասնագետի օգնությանը։

Մի վախեցեք նման հայտարարություններից. Օգտագործեք դրանք որպես ազդանշան մտածելու, թե ինչ է կատարվում: Հիմա, երբ երեխան փոքր է, շատ ավելի հեշտ է նրա հետ վստահելի հարաբերություններ կառուցել և ինչ-որ բան շտկել, քան սպասել, որ նա մեծանա, և «աղետի» մասշտաբները մեծանան նրա հետ։