როგორ მოვიქცეთ იმ ფაქტზე, რომ ბავშვი. რატომ არის ის უხეში? როგორ ვუპასუხოთ ბავშვის მიერ ნათქვამს უხეშობას

რა უნდა გააკეთო, თუ თვითმფრინავში ან მატარებელში სხვისი შვილების ტირილი განადგურებს წონასწორობას, რა არის ემოციური შიმშილი და როგორ ვლინდება ის ზრდასრულ ასაკში – გვითხრა ფსიქოლოგმა ნელი კუპრიანოვიჩმა.

- ხდება ისე, რომ საზოგადოებრივ ადგილებში - კაფეში, მატარებელში ან თვითმფრინავში, სხვისი შვილი გულსატკენი ყვირის, ან ცელქი, არღვევს ჩვენს გეგმებს და ოცნებებს მშვიდ გზაზე ან წყნარ ფინჯან ყავაზე. სიტუაცია ორაზროვანია, რადგან შენიშვნის გაკეთება უხამსი ჩანს...

- სიტუაციები განსხვავებულია: ბავშვი ფიზიკურად ცუდად არის და ტირის, ან ბავშვი ცელქი, ამ შემთხვევაში, რა თქმა უნდა, შეგიძლიათ მიმართოთ მშობელს "რამე გააკეთე, ბავშვი გზაშია". ბევრი რამ არის დამოკიდებული იმაზე, თუ რა სტრუქტურები მუშაობს მშობლისა და ბავშვის ურთიერთობაში. აქ სამი შვილი მყავს და ზუსტად ვიცი, როცა ერთი ტირის - უკან უნდა დავიხიო, რომ ტირილი რაც შეიძლება მალე დასრულდეს; როცა სხვა ტირის, მე უნდა ჩართო და მერე ტირილი დასრულდება.

ბავშვები დაბადებიდან სკანირებენ სამყაროს საზღვრებსა და დასაშვებობაზე. ანუ დაბადებიდან მანიპულირებენ, რა თქმა უნდა, არაცნობიერად. უკვე ორი წლის ასაკში ბავშვს აქვს ქცევის სტერეოტიპები: ბებიასთან შეგიძლია ფეხზე დაკიდო და იყვირო, მერე კი ყველაფერს გააკეთებს, მაგრამ ბაბუასთან ასეთი რიცხვი არ გამოდგება... 90% მოზარდები ასევე მანიპულირებენ არაცნობიერ დონეზე.

რამდენადაც ბავშვი ახერხებს მშობლების „გაყრას“, მისი საზღვრები იმდენად ფართოა (კარგი და ცუდი გაგებით). ბავშვს შეუძლია მოზარდები „ვერძის რქაში“ დაატრიალოს იმდენად, რამდენადაც ისინი ამის საშუალებას მისცემენ.

ყველაზე ხშირად, მშობელი ირჩევს სამ სტრატეგიიდან ერთ-ერთს: იგნორირება, აგრესია ან კმაყოფილებასჭირდება პირველი დაწკაპუნებით. თითოეული ვარიანტი ასაკთან ერთად ვითარდება. რა თქმა უნდა, იდეალურ შემთხვევაში, სამივე სტრატეგიის გაერთიანება უნდა იყოს შესაძლებელი.

სიტუაცია ჩვეულებრივია: ტანჯვა მაღაზიაში, ყვირილი იატაკზე. დედა სირცხვილისგან იწვის. ის რთავს სოციალურ აზრზე დამოკიდებულების კომპლექსს, აწუხებს რას იფიქრებს მასზე „ცუდი დედა“. ის სწრაფად ეთანხმება შეძენას, რითაც აძლიერებს დესტრუქციულ ქცევას ბავშვში. ბავშვი იზრდება, ტანტრუმები გრძელდება, ისინი იცვლებიან. ასე რომ, მოზარდს შეუძლია თქვას "იყიდე მანქანა, თორემ მე დავიხრჩობ", მშობლებს კი ამის ეშინიათ - და მათ სამართლიანად ეშინიათ, რადგან ბავშვს აქვს ქცევის სტერეოტიპი "მუქარა ყოველთვის მუშაობს".

ასე რომ, კომპეტენტური დედა უგულებელყოფს მაღაზიაში არსებულ ისტერიკას. ყველაზე ცუდი ის არის, როცა ამ სიტუაციაში უცნობები ერთვებიან: ისინი იწყებენ ბოდიშს ან გაკიცხვას - არ აქვს მნიშვნელობა. ყველა! მათ ყურადღება მიაქციეს მას! მიუხედავად იმისა, რომ თავდაპირველად ის ქვეცნობიერად თამაშობს "დედასთვის".

ყურადღების ნაკლებობისგან?

- ყველა ადამიანი ემოციურად მშიერია, ზოგს მეტი აქვს, ზოგს ნაკლები და ვიღაცამ უბრალოდ იცის, როგორ დააკმაყოფილოს ის უკეთ. მაგრამ ყველაფერი ერთ წლამდე ყალიბდება. საფუძველი არის ძირითადი ნდობა სამყაროსადმი და კვება. ემოციური კონტაქტი ყველა არხზე უნდა იყოს - ვიზუალურად, სმენით, ტაქტილური... არის ჩავარდნები - ჩნდება დამახინჯებები. თქვენ უნდა იკვებოთ ემოციურად, რომ არ მოშიდეთ. ჯულია გიპენრაიტერი, რომლის წაკითხვას ყველას ვურჩევ, ამბობს, რომ ბავშვს დღეში 7-9-ჯერ მაინც უნდა ჩაეხუტოთ! თქვენ უნდა ესაუბროთ მას და ითამაშოთ მასთან. ჩართეთ თქვენი შვილი თქვენს საქმეებში - სამზარეულოში ერთად მოამზადეთ... ის უკვე ემოციურად იკვებება კომუნიკაციით.

ზოგადად, ემოციურად მშიერი ბავშვი ბევრნაირად იქცევს ყურადღებას.

პირველი არის კარგად გაკეთება. ყურადღების მოპოვება. ამას ხშირად მივყავართ „წარჩინებული სტუდენტის“ კომპლექსამდე, პერფექციონიზმამდე. ბარი ყოველ ჯერზე იზრდება. ხდება ისე, რომ მოზარდს არ აქვს საკმარისი ქულები წითელი დიპლომის ასაღებად ან უნივერსიტეტში ჩასაბარებლად და ეს მას თვითმკვლელობამდე მიჰყავს. ის ვერ უმკლავდება წარუმატებლობას.

მეორე არის დაავადება. თუ ბავშვი ავად არის, მას სასწრაფოდ ესაჭიროება ვიზუალური, სმენითი, ტაქტილური თერაპია! და არა მხოლოდ ავადმყოფობის დროს. ასეთი ბავშვისგან, რომელიც ავადმყოფობით იქცევს ყურადღებას, შეიძლება გამოვიდეს ალკოჰოლიკი, ნარკომანი და ა.შ. მშობლებს ატარებენ, მკურნალობენ, სვამენ... და მას სჭირდებოდა ადეკვატური ემოციური კვება.

ადრეული წლები.დაახლოებით

მესამე გზა „შკოდას“ გაკეთებაა. სხვა სიტყვას ვერ ვპოულობ. ბავშვი ზიანს აყენებს - შემთხვევით რაღაც გაამტვრია, ფანჯარა ჩაამტვრია, ვიღაცას გამოსწია... ამისთვის ბავშვს "კუდს ეშვება". ემოციურად მშიერი ბავშვისთვის, სულაც არ აქვს მნიშვნელობა, მოფერება იქნება ეს თუ ცემა. მისთვის მნიშვნელოვანია კონტაქტი, იმის გაგება, რომ ის მშობლებისთვისაა. მოგვიანებით ასეთი ადამიანი თვითგანადგურებას ესწრაფვის – სიჩქარის გადაჭარბება, თვითმკვლელობა, ციხე თუ სხვა რამ. მაღაზიის ქურდობა ან უბრალოდ ჭორაობა. გაუცნობიერებლად ვინმეს „შკოდა“ გაუკეთე, თუნდაც ირიბად. მაგალითად, შენი მეგობარი ამბობს, რომ მან შენი ქმარი ვიღაც გოგოსთან ერთად დაინახა...

- არის თუ არა ბავშვთან მიმართებაში ნორმის ცნება?

- თუ მხოლოდ სამედიცინო... და მერე - ყველაფერი შედარებითია. ექიმები ამდენ დიაგნოზს სვამენ ბავშვებს 2-3 წლის ასაკში - "დისლალია", რაღაც სხვა... და საწყალი მშობლები შეშინებულები არიან და რაღაცის გაკეთებას ცდილობენ ბავშვთან. ორ წლამდე არ ლაპარაკობს? ყველაფერი, რაღაც არანორმალური! ფაქტობრივად, ეს ყველაფერი ნორმაა. ყველაფერი თავის დროზე იქნება. ბავშვს შეუძლია ოთხ წლამდე გაჩუმდეს.

რაც შეეხება ჰიპერაქტიურობის სამედიცინო დიაგნოზს? ასეთ დიაგნოზს რატომღაც ახერხებენ საბავშვო ბაღების ფსიქოლოგები და პედაგოგები!

ისეთი დროა ახლა, ყველგან აკრავენ ეტიკეტებს - ბაღში, სკოლაში... მშობლის ამოცანაა ბავშვის დაცვა გარესამყაროს ამ "ნაგვისგან". მაგრამ ამისთვის აუცილებელია, რომ მშობლები იყვნენ თვითკმარი.

ბავშვი ძირითადად მშობლების გაგრძელებაა. ეს არის ასახვა იმისა, რაც ხდება ოჯახურ სისტემაში და მშობლების ურთიერთობაში. და ბავშვი თამაშობს იმას, რაც მის გარშემოა.

ბავშვის ქცევა ყოველთვის დამოკიდებულია ოჯახში არსებულ ვითარებაზე?

ბედნიერ მშობლებს ჰყავთ ბედნიერი შვილები, ადეკვატურ მშობლებს ჰყავთ ადეკვატური შვილები. და, როგორც წესი, შვილთან დაკავშირებული პრობლემები მშობლის გადაუჭრელი პრობლემებია. ასე რომ, თუ დედა სოციალურ აზრზე დამოკიდებულებას განიცდის, მაშინ ის ბავშვს მაშინ „სცემეს“, როცა ის არა მარტო დისკომფორტს უქმნის სხვებს, არამედ დედას ჰგონია, რომ მას შეუძლია ვინმეს უხერხულობა შეუქმნას. რომ მასზე ცუდად არ იფიქრო.

სხვა დედისთვის ასეთი სიტუაცია უბრალოდ არ წარმოიქმნება, არ წარმოიქმნება ურთიერთქმედების ასეთი მეთოდი: თუ ოჯახში ყვირილი არ არის ჩვეული, მაშინ ბავშვი ყვირილით არ შეეცდება რაღაცის მიღწევას.

- როგორ ვუპასუხოთ სხვისი ბავშვების არასასიამოვნო ქცევას საჯარო სივრცეში?

- ჩვენ შევდივართ საჯარო სივრცეში და უნდა გვესმოდეს, რომ თუ თვითმფრინავი ყველასთვისაა, მაშინ შეიძლება იყოს სხვადასხვა კატეგორიის ადამიანი: მოხუცები, მოზრდილები, ბავშვები. თუ ავიაკომპანია ბორტზე ყველას ნებას რთავს, მან უნდა დარწმუნდეს, რომ ყველა კომფორტულია.

სიტუაცია შეიძლება განსხვავებული იყოს. მაგალითად, მათ კომფორტზე ზრუნავენ კაფეები, რომლებსაც სურთ ბევრი ვიზიტორის ნახვა (მოიტანეთ ფანქრები, ქაღალდი, ბავშვებისთვის საღებარი წიგნები, გააკეთეთ საბავშვო კუთხეები). ყოველივე ამის შემდეგ, ბავშვი მოდის ახალ ადგილას - კაფეში, თვითმფრინავში, მატარებელში - და არ აქვს მნიშვნელობა, რომ ეს მისი მეათე ფრენაა, ერთი და იგივე, გარშემო ყველაფერი უცნობია. ბავშვისთვის სიახლეა სტრესი. იცით, როცა პატარძალს ათხოვებენ, უცებ ტირილს იწყებს, მართალია ამ წინადადებას ელოდა, მაგრამ ტირის, რადგან მისთვის სტრესული სიტუაციაა. ბავშვიც ასეა. მას ასევე შეიძლება არ მოეწონოს ბევრი რამ - თვითმფრინავი რომ ნაცრისფერია, რომ დახურული სივრცეა, შეიძლება არ მოსწონდეს სუნი, ბოლოს და ბოლოს...

- ასეთ სიტუაციაში სხვებმა რა უნდა გააკეთონ? მით უმეტეს, თუ მშობლები ვერ დაეხმარნენ ბავშვს ამ სტრესის გამკლავებაში?

- ორი ვარიანტია: დახმარება ან უბრალოდ დაგმობა. მეორე უფრო ადვილია...

ბავშვი/მშობლები კარგად არიან თუ ცუდად - შეფასება ზოგადად შედარებითი საკითხია. სპარტაში არასასურველ ბავშვებს საერთოდ ქუჩაში ტოვებდნენ - ან კვდებოდნენ, ან აიყვანეს - და მაშინ ეს ნორმა იყო.

ბავშვისთვის კარგია, თუ არის რაიმე ახალი ფაქტორი, რომელიც მას მოხიბლავს. ძალიან კარგია, თუ ბავშვს ბორტზე აძლევენ ახალ სათამაშოს - მაშინ ის მაშინვე იწყებს თამაშს და ნაზად ეგუება ახალ სიტუაციას, ადგილს. კაფეშიც იგივე - ბავშვმა დახატა და სანამ ბიზნესშია - სიტუაცია უფრო ნაცნობი ხდება.

ფსიქოლოგია.ru

როგორ ცხოვრობენ თავად მშობლები - თქვენ უნდა ჩართოთ ბავშვები ამაში. დაახლოებით 12 წლის წინ გამოჩნდა საბავშვო დისკოთეკები, ჩემი ქალიშვილი დისკოთეკაში წავიყვანე, როცა ის ერთი წლის იყო. სამყარო ასე ადაპტირებულია ყველა ასაკში - არის ყველაფერი! რესტორნებში შეგიძლიათ დრო გაატაროთ ბავშვთან ერთად, ეტლში. თუ კარებზე არ არის შეზღუდვის ხატულა „როლიკებზე“, „ძაღლთან“, „ეტლთან“, ეს ნიშნავს, რომ დაწესებულება იღებს პასუხისმგებლობას მომხმარებლის კომფორტის უზრუნველსაყოფად.

განსჯა ყველაზე მარტივია. თითოეული ადამიანი აფასებს სიტუაციას თავისი კომპლექსების პრიზმით. როგორი დედაა? ბავშვს სტკივა თუ არა? შეუძლია დედამ რამე გააკეთოს თუ არა? პასუხები არის ჩვენი ვარაუდები, ფანტაზიები... შესაძლოა, ამ კონკრეტულ ქალს აქვს სტანდარტული სიტუაცია, რომ მისმა შვილმა ერთი საათის განმავლობაში უნდა იყვიროს. შესაძლოა ასე გამოხატავს ემოციებს, ხსნის დაძაბულობას, ენერგიას. ის ერთი საათის განმავლობაში ყვირის - და შემდეგ ყველაფერი კარგადაა მასთან, დანარჩენ დროს "ოქროს შვილთან"!

- დაძაბულობას ბავშვი ხსნის, მაგრამ სხვებში გროვდება. ჩვენ გვინდა საათიანი სიჩუმე, მაგრამ მივიღებთ სრულიად საპირისპიროს, მოლოდინი ირღვევა.

ბავშვი შეიძლება უკონტროლო იყოს. ბავშვი არ არის რობოტი. შეუძლებელია მისი ჩართვა და გამორთვა როცა გვჭირდება. მთვრალ მგზავრზე რას იტყვით?

შეგიძლიათ პოლიციაში ნასვამ მდგომარეობაში გამოძახება.

- დიახ, ბავშვს არ დაურეკავთ. Რა შეიძლება გაკეთდეს? შეცვალეთ ადგილები მგზავრთან, გადაინაცვლეთ სხვა კუპეში (მატარებელში), მაგრამ შეიძლება იყოს ბებია, რომელიც ხვრინავს... შეგიძლიათ ყურები ჩაკეტოთ და ეცადოთ დაიძინოთ. ჩვეულებრივი ქაღალდი შთანთქავს ხმაურის 70%-ს.

მშობელი შეიძლება დაიძაბოს და შეეცადოს ბავშვის დაინტერესება. მაგრამ სანამ ის არ დაეუფლება მიმდებარე სივრცეს - როგორ უნდა ასწიოს ფარდა, როგორ იხრება მაგიდა და ა.შ. ხატვაზე არ დაჯდება. ჩვენ უნდა მივცეთ მას დრო გამოსაკვლევად. არ აქვს მნიშვნელობა რამდენი წლისაა ბავშვი.

მაგრამ ხდება ისე, რომ რატომღაც მშობელი არ არის მარაგი, გამოფიტულია, სერიოზული პრობლემა აქვს და ა.შ.

ასე რომ, სამეზობლოში მგზავრს შეიძლება თავი ატკინოს - არასასიამოვნოა და ბავშვის დედასთან ახლობელი გარდაცვლილი - ისიც არამარაგი. შესაძლოა, ამ მომენტში ტკივილის მქონე მგზავრს, რომელსაც აქვს პრეტენზია ამ სიტუაციაში, სურს ცოტათი იზრუნოს, უბრალოდ თანაუგრძნობს.

რა არის რჩევისთვის? თქვენ უნდა წარმოადგინოთ საკუთარი თავი, უნდა ითხოვოთ დახმარება, უნდა შესთავაზოთ დახმარება სხვებს. ჩვენს ქვეყანაში ხშირად ხდება, რომ ერთი პრობლემური სიტუაციის მქონე ადამიანს იგივე ხვდება მეორესთან. არანაირი ურთიერთქმედება არ არის. გამოდის აგრესია. ემოციური მდგომარეობა კიდევ უფრო ირღვევა. შესაძლოა, დედას, რომლის შვილიც ცელქია მატარებლის ვაგონში, უკვე ასე მობეზრდა მასწავლებლები „რა საშინელება ხარ“ და შემდეგ უცნობი ითხოვს ბავშვის დამშვიდებას...

თქვენ შეგიძლიათ და უნდა ურთიერთობდეთ. შეეცადეთ მოაგვაროთ სიტუაცია, ნუ შეგეშინდებათ დახმარების შეთავაზება.

ირღვევა თუ არა კომუნიკაცია ჩვენს საზოგადოებაში? ეს არის პრობლემა, როგორ ფიქრობთ?

- ურთიერთობები არ არის, ხალხი არ აშენებს, არ იყენებს. ახლა ის დროა, როცა ადამიანები საკუთარ თავში იკეტებიან. ემოციური შიმშილი იზრდება. ხალხი კატეგორიულად არ ამყარებს კონტაქტს მაინც. გამოდის, რომ ინტერესთა ნებისმიერი შეჯახება, ფაქტობრივად, კონფლიქტია.

მატარებელში ხმაურიანი ბავშვის სიტუაციაში, უბრალოდ უნდა ავუხსნათ სიტუაცია და შემოგთავაზოთ დახმარება: „ძალიან ცუდი თავის ტკივილი მაქვს, რამე შემიძლია გავაკეთო, რომ კუპე ცოტა უფრო მშვიდი იყოს?“. და აუცილებლად იქნება პასუხი! ბოლოს და ბოლოს, დედასაც უნდა გაიგოს, რომ დახმარებას სთავაზობენ. ის უკვე მიჩვეულია იმას, რომ მისი შვილი ყველას ერევა, მას მუდმივად სჭირდება ვინმეს დახმარება... თუ დახმარება დასჭირდება ასეთ სიტუაციაში, იქნება უარი „მე ვერაფერს გავაკეთებ“ ან „შენ გჭირდება. - შენ გააკეთე!”.

თითოეული ადამიანი პასუხისმგებელია საკუთარ ემოციებზე. სამყაროს გატეხვა იმისთვის, რომ ის შენთვის კარგი იყოს, მთლად სწორი არ არის, რადგან ეს სხვისი სამყაროს დარღვევაა. სხვისი სამყაროს ხარჯზე თქვენი სამყაროს მორგება არასწორია.

favim.ru

თუ უხერხულად ვგრძნობ თავს, რომ ბავშვი თვითმფრინავში ერთი საათის განმავლობაში ყვირის, მე ვარ პასუხისმგებელი ჩემს უკმაყოფილებაზე და ჩემს დისკომფორტზე. და მხოლოდ მე მაქვს პასუხისმგებლობა ვიზრუნო საკუთარ კომფორტზე. მაგრამ თუ მოვითხოვ ბავშვის დამშვიდებას, ეს არღვევს სხვის სამყაროს. სთხოვეთ სტიუარდს ყურსასმენები - ისინი თვითმფრინავში არიან. ან შეგიძლიათ დაეხმაროთ თქვენს შვილს შეცვლაში - იფრინოს ქაღალდის თვითმფრინავით! მაგრამ პრიმიტიული რაღაცეები არ გამოდგება „კანფეტს მოგცემ, ოღონდ ნუ ტირი“. ჩვენ გვჭირდება კრეატიულობა.

კარგია, თუ მშობელი ცვლის შვილს, მაგრამ თუ ტირილი დაკავშირებულია ისეთ სიტუაციასთან, როცა რაღაც აკრძალული იყო ფრენამდე, რაღაც არ იყიდა... მერე შეიძლება დიდხანს იყვიროს და მისი ტირილი ფიქსირდება. დედამისი, რომელიც, დიდი ალბათობით, ვერ დაამშვიდებს. დანარჩენი მგზავრები აქ ხვდებიან "განაწილების ქვეშ".

მაგრამ თუ დიდხანს გაუძლებთ თქვენს დისკომფორტს "როდის დასრულდება", ღირს დაფიქრება. საკუთარ თავზე ზრუნვის ნაცვლად არჩევანს აკეთებ, რომ გაუძლო, ანუ თვითგანადგურება. ადამიანი საკუთარ თავს „ეკიდება“ გარე სამყაროს სიტუაციებს, მისი მდგომარეობიდან გამომდინარე. თუ კარგი განწყობაა, მაშინ ჩვენთვის არ აქვს მნიშვნელობა: მზე ქუჩაშია თუ წვიმს, ვიღაც ფეხს დააბიჯებს თუ არა.

ბავშვთა გუნდში თიზერების გაჩენის თავიდან აცილება თითქმის შეუძლებელია, მაგრამ აუცილებელია მათთან ბრძოლა.

მშობლებმა და აღმზრდელებმა არ უნდა იგნორირება გაუკეთონ სიტუაციებს, როდესაც ბავშვები ერთმანეთს სახელს ეძახიან. მასწავლებლის ამოცანაა შეაჩეროს კლასში შეურაცხმყოფელი მეტსახელების გამოჩენა და გამოყენება. შეგიძლიათ ცალკე ისაუბროთ წამქეზებლებთან, შეგიძლიათ მოაწყოთ საგაკვეთილო საათი ამ თემაზე. აუცილებელია მსხვერპლთან განხილვა, თუ რატომ იძახიან სხვები სახელებს (აწყენინეთ მას, გსურთ მისი ყურადღების მიპყრობა?).

ხდება ისე, რომ ბავშვს არ ესმის რას ამბობს, ან ვერ ხვდება, რომ ძალიან შეურაცხმყოფელ და შეურაცხმყოფელ სიტყვებს წარმოთქვამს. მას უნდა აუხსნას, რომ ამ გზით ყველა დამსწრე აწყენინებს და უხამსობაა ასეთი სიტყვების გამოყენება. თინეიჯერებს შეიძლება ვუთხრათ, რომ ადამიანები გინებას იყენებენ მხოლოდ როგორც უკანასკნელ საშუალებას, როცა სასოწარკვეთილებისგან აღარ აქვთ საკმარისი ძალა და სიტყვები და ეხმარებიან შეცვალონ დამოკიდებულება რთულ სიტუაციებზე. მაგალითად, ერთმა მასწავლებელმა შესთავაზა მის მეხუთე კლასელებს გამოიყენონ დინოზავრების ან ყვავილების სახელები ჩვეულებრივი გინების ნაცვლად. კლასელს, რომელიც ფეხზე დგას, შეგიძლიათ უწოდოთ დიპლოდოკუსი ან კაქტუსი. ეს ასევე ემოციურად ჟღერს, მაგრამ გაცილებით ნაკლებად უხეში და იუმორისტული.

სასარგებლოა ბიჭებთან ასოციაციების თამაში - მორიგეობით ისაუბრეთ რა საგნებზე, ცხოველებზე, სეზონებზე და ა.შ. ისინი უკავშირდებიან ერთმანეთს. ჯობია თამაში მცირე ჯგუფებში დაიწყოს, რათა ყველამ შეძლოს ხმა და იყოს ცენტრალური როლი. შეგიძლიათ იმსჯელოთ, რატომ გაჩნდა ესა თუ ის ასოციაცია. ეს თამაში ეხმარება ბავშვის ყურადღების მიქცევას, თუ რომელი თვისებაა მნიშვნელოვანი სხვებისთვის.

მშობლებმა, თუ ბავშვი უჩივის ცელვას, უნდა ესაუბრონ მას როგორ შეგიძლიათ და როგორ უნდა უპასუხოთ ზარს.

საერთოდ არ რეაგირებ(იგნორირება, უგულებელყოფა) ამის გაკეთება საკმაოდ რთულია, მაგრამ ზოგიერთ შემთხვევაში ეფექტურია. მაგალითად: "კურდღელი, კურდღელი!" - იძახის კლასელი. სანამ სახელს არ დაურეკავთ, ნუ უპასუხებთ, ვითომ არ გესმით ვის მიმართავენ. თქვი: ”სინამდვილეში, მე მქვია ვასია. Დამირეკე?"

რეაგირება ყუთიდან.ბავშვი, რომელიც სახელს არქმევს, ყოველთვის ელის მსხვერპლისგან გარკვეული რეაქციის მიღებას (წყენინება, გაბრაზება და ა.შ.), მსხვერპლის უჩვეულო ქცევას შეუძლია აგრესიის შეჩერება. მაგალითად, შეგიძლიათ დაეთანხმოთ მეტსახელს: ”დიახ, დედაჩემიც ფიქრობს, რომ მე რაღაცით ბუს ვგავარ, ღამით უკეთ ვხედავ და დილით ძილი მიყვარს”. ან ერთად გაიცინეთ: ”დიახ, ასეთი გვარი გვაქვს, ასე აცინეს ჩემი დიდი ბაბუა”. სხვათა შორის, მშობლებს შეუძლიათ შვილთან სახლში ისაუბრონ იმაზე, რომ ხშირად გუნდში ბავშვები ერთმანეთს ასახელებენ, ასახელებენ, ამახინჯებენ გვარებს და მოდიან მეტსახელებს. შეგიძლიათ გაიხსენოთ, ერთ დროს როგორ ეძახდნენ მათ სახელებს, შეეცადეთ ერთად გააკეთოთ გვარიდან ახალი, დაადგინოთ, ვინ მოიფიქრებს უფრო ორიგინალურს, უჩვეულოს და ერთად იცინოთ. მაშინ ბავშვს გაუადვილდება თანატოლების განაწყენება - ის მზად იქნება ამისთვის.

ახსენი შენი თავი.შეგიძლიათ მშვიდად უთხრათ მოწოდებულ თანატოლს: „ძალიან ვწუხვარ ამის გაგონებაზე“, „რატომ გინდა ჩემი შეურაცხყოფა?“. ერთ მეორეკლასელს (კლასში ყველაზე დიდს) სხვა ბიჭმა მსუქანი უწოდა. რაზეც დაცინვის ობიექტმა თქვა: „იცი, რაღაც არ მინდა შენთან მეგობრობა“. ამან ისეთი შთაბეჭდილება მოახდინა აგრესორზე, რომ მან ბოდიში მოიხადა და სახელის დარქმევა შეწყვიტა.

არ დაემორჩილოთ პროვოკაციას.კლასელები მეხუთე კლასის მოსწავლეს დაედევნენ და მასიანია დაარქვეს. გაბრაზდა და მუშტებით შემოვარდა მათკენ. ყველა სიამოვნებით გაიქცა და მერე ისევ დაიწყო. ბიჭს სთხოვეს, სცადა (ექსპერიმენტის სახით, ასეთ წინადადებას ბავშვები ყოველთვის ადვილად იღებენ) შემდეგ ჯერზე მუშტებით არ აჩქარებულიყო მოძალადეებზე, არამედ მიბრუნებულიყო მათკენ და მშვიდად ეთქვა: „ბიჭებო, დავიღალე. ნება მომეცით დავისვენო.”

ნუ მისცემთ მანიპულირების უფლებას.ძალიან ხშირად, ბავშვები ცდილობენ აიძულონ თავიანთი თანატოლები რაიმე გააკეთონ სახელის დარქმევის დახმარებით. მაგალითად, ყველამ იცის "სუსტად აღების" ტექნიკა. ყველა განზრახვისა და მიზნისთვის, ბავშვს ეუბნებიან, რომ ის რაღაცას არ აკეთებს, რადგან ის არის "მშიშარა", "ნაძირალა" და ა.შ., რითაც მას არჩევანის წინაშე აყენებს: ან დათანხმდეს, გააკეთოს ის, რაც მას მოეთხოვება (ხშირად დაარღვიე. რაღაც წესებს ან საკუთარ თავს საფრთხეში ჩაუგდებს), ან გარშემომყოფების თვალში დარჩება როგორც „მშიშარა“ და „მშიშარა“. ალბათ, ყველა იმ სიტუაციიდან, რომელიც დაკავშირებულია სახელის გამოძახებასთან, ეს არის ყველაზე რთული. აქ კი ძალიან ძნელია დაეხმარო ბავშვს ღირსეულად გამოვიდეს მისგან, რადგან ზრდასრული ადამიანისთვის ადვილი არ არის წინააღმდეგობა გაუწიოს უმრავლესობის აზრს, განსაკუთრებით მათ, ვისთანაც მომავალში მოგიწევს ურთიერთობა.

ამ თვალსაზრისით, ძალიან საინტერესოა ბავშვთან ერთად განიხილოს V.Yu-ს ამბავი. დრაგუნსკი "მუშები დაამტვრიეს ქვა", რომელშიც დენისკამ საბოლოოდ გადაწყვიტა კოშკიდან გადახტომა, მაგრამ არა იმიტომ, რომ ყველა მასზე დასცინოდა, არამედ იმიტომ, რომ არ შეეძლო საკუთარი თავის პატივისცემა, თუ ასე არ მოქცეოდა. ბავშვის ყურადღება უნდა მიექცეს იმ ფაქტს, რომ თითოეულ კონკრეტულ სიტუაციაში აუცილებელია არ იჩქაროს, აწონ-დაწონოს ყველა დადებითი და უარყოფითი მხარე, გაიგოს რა არის უფრო მნიშვნელოვანი: რაღაცის დამტკიცება სხვებისთვის თუ საკუთარი თავის პატივისცემის შენარჩუნება.

პასუხი.ზოგჯერ სასარგებლოა მოძალადეზე პასუხის გაცემა, არა პასიური მსხვერპლი, არამედ დამნაშავესთან თანასწორი.

როდესაც მეექვსე კლასში კიდევ ერთი ჩხუბი მოხდა და უფროსმა ჰკითხა: "აბა, რატომ ჩხუბობთ?" - უპასუხა ერთ-ერთმა მებრძოლმა: „და მაცინებს. უწოდებს "მელოტ არყს"! ბიჭს გვარი ბერეზინი ერქვა, მოწინააღმდეგეს კი ძნელად წარმოთქმელი ქართული გვარი, კობა ერქვა. და უფროსმა მასწავლებელმა გულში დაიძახა: „აბა, აწეწე, თქვი – „შაგი კობა“! რატომ ჩხუბობთ რაღაცაზე?!”

შეიძლება ამის სწავლება არ არის პედაგოგიური, მაგრამ ზოგჯერ სხვა გამოსავალი არ არის. მართალია, თქვენ შეგიძლიათ უპასუხოთ არა შეურაცხყოფით, არამედ სპეციალური საბაბით.

Თქვი ნახვამდის.მ.ვ.-ის დაკვირვებით. ოსორინა, 5-9 წლის ბავშვებისთვის ძალიან მნიშვნელოვანია, რომ შეძლონ საბაბის ყვირილი სახელის მოწოდების საპასუხოდ - ერთგვარი დაცვა სიტყვიერი თავდასხმისგან. ასეთი საბაბების ცოდნა გვეხმარება უპასუხოდ არ დარჩეს შეურაცხყოფა, შეწყვიტოს კონფლიქტი, შეინარჩუნო სიმშვიდე (ყოველ შემთხვევაში გარეგნულად), გააოცო და, შესაბამისად, შეაჩერო თავდამსხმელი. ბოლო სიტყვა ამ შემთხვევაში მსხვერპლს რჩება.

აქ მოცემულია პასუხების მაგალითები:

"შავი სალაროები -
გასაღები მაქვს
ვინ დარეკავს -
საკუთარ თავზე!"

"Chicky-tracks - კედელი!"

(ბავშვი ხელით აყენებს ბარიერს საკუთარ თავსა და სახელს შორის).

"იყო ნიანგი,
შენი სიტყვა გადაყლაპა
მაგრამ დატოვა ჩემი!

"ვინც სახელს იძახის - ის თავის თავს ასე უწოდებს!"

"- სულელო!
- სასიამოვნოა შენი გაცნობა და მე მქვია პეტია.

ყველა საბაბი უნდა იყოს გამოხატული მშვიდი, მეგობრული ტონით, შეეცადოთ ყველაფერი ხუმრობამდე დაიყვანოთ.

გარიყული ბავშვები - ბულინგის შედეგები

1981 წელს ამერიკელმა ფსიქოლოგებმა ახენბახმა და ედელბროკმა ჩაატარეს კვლევა, რომლის შედეგებმა აჩვენა, რომ „ბავშვის ნდობა თავის პოზიციაზე შეიძლება ხელი შეუწყოს გუნდში მისი ცხოვრებისეული უნარების განვითარებას და თანატოლების მხრიდან უარყოფას. იზოლაციის განვითარება, მაგრამ არ იწვევს იმ თვისებების შესუსტებას, რომლითაც იგი გამოწვეულია. გარდა ამისა, თანატოლებთან ურთიერთობის სირთულე, რომელიც ბავშვობაში გაჩნდა, ხშირად მომავალში ემოციური სტრესის საწინდარია.

ადგილობრივი და უცხოელი ფსიქოლოგების რიგ ნაშრომებში აღნიშნულია, რომ გუნდში არახელსაყრელი ურთიერთობები ხელს უწყობს ბავშვში მუდმივი ნეგატიური გამოცდილების გაჩენას, თავდაჯერებულობის გაქრობას და სწავლის უნარისა და სურვილის დაქვეითებას. ისინი ხშირად ხდება სკოლის ადრეული მიტოვების მიზეზი. სოციალური აღიარებისა და კომუნიკაციის ნაკლებობა კომპენსირდება თანატოლების სკოლგარეშე წრის ძიებით, რაც უკანონო ქცევით ხასიათდება. კლასში ცუდი ურთიერთობები იწვევს სხვა უარყოფით შედეგებს. Სმ.

Შემაჯამებელი:მე მინდა ბავშვი. როგორ პასუხობენ მშობლები ბავშვის სურვილს? ყურადღების გადართვა. გროტესკული მიზეზები, რომლებიც შექმნილია ბავშვის დათრგუნვის მიზნით. ამორტიზაცია.

მთავარი განსხვავება ბავშვის ფსიქიკასა და ზრდასრულს შორის სულაც არ არის ის, რომ ბავშვები სულელები არიან. ზოგიერთი ბავშვი ბევრად ჭკვიანია ვიდრე მე და შენ, მაგრამ ერთი რამ ცხადია: ბავშვები გამოუცდელები არიან და თავიდან საკმარისია მათი უბრალოდ მოტყუება. რამდენად ხშირად ვხვდებით ამ ცდუნებას: მივცეთ ბავშვს მშვენიერი სიცრუე, მოულოდნელად დასმულ კითხვაზე - პირველ რიგში ვუპასუხოთ იმას, რაც „გონზე მოვიდა“. უფრო ადვილია, ვიდრე საკუთარი კომფორტის ფასად, დანებდე გრძელი, რთული და არა ყოველთვის სასიამოვნო ახსნა-განმარტებებს! თუ არ ფიქრობთ, რომ ტყუილი, რომელსაც სიცოცხლე აჩუქეთ, ჯერ კიდევ ჰაერშია, მაშინ რატომ არ იტყუებით? მაგრამ ყველაფერი ასე მარტივი არ არის.

არაკეთილსინდისიერება, როგორც კონფლიქტიდან გამოსავალი.

რა ძნელია ხანდახან გაუძლო ნამსხვრევებთან დაპირისპირებას! რატომღაც შეუძლებელია დანებება, მაგრამ ცრემლების ყურება და ტირილის მოსმენა ასევე არ არის ყველაზე სასიამოვნო გატარება.

ყველაზე გავრცელებული სიტუაცია, როდესაც მშობლები ეშმაკობას მიმართავენ, არის მომენტი, როდესაც ბავშვს უარს ეუბნება ის, რაც მათ სურთ. ბავშვების ტუჩებიდან ამოვარდნილმა „მინდა“ არაერთხელ აკანკალებდა ნებისმიერ დედას მაღაზიაში. თითოეულ ოჯახს აქვს სათამაშოების განყოფილებების მონახულების საკუთარი ფილოსოფია, მაგრამ მშობელმა ყოველთვის იცის: ეს საერთოდ არ ეხება ოჯახის ბიუჯეტს. ყველაფრის ყიდვა შეუძლებელია, საუკეთესო თოჯინა კი ყოველთვის ფანჯარაში რჩება - ანათებს და მიუწვდომელია. თქვენ ადვილად ამოიცნობთ მშობლების ყველაზე გავრცელებულ პასუხებს „სასურველ“ სიტუაციაში.

ყურადღების გადართვა.

ძალიან მცირეწლოვანი ბავშვების ყურადღება ძალიან არასტაბილურია, სურვილები კი ცვალებადია, როგორც ჩრდილოეთის განათება. მაშინაც კი, თუ ბავშვი უკვე ცოტას ლაპარაკობს, თქვენ ყოველთვის გაქვთ შესაძლებლობა გადაიტანოთ მისი ყურადღება ნებისმიერი შესაფერისი გზით. თუმცა, თქვენი მცდელობა გადაიტანოთ „გაბრაზებული“ ბავშვის ყურადღება გარკვეული ასაკის შემდეგ (2-2,5 წელი) მისი პიროვნების იგნორირებასა და უპატივცემულობას ემსგავსება. არ აქვს მნიშვნელობა, იტყვით: "რა გემრიელი ღვეზელი გვაქვს სახლში!" ან: „შეხედე – არის ბიძა, რომელიც ჯამბაზს ჰგავს!“, შენც იგივეს აჩვენებ: ბავშვმა ვერ გადმოგცა ის, რისი გადმოცემაც ძალიან ცდილობდა შენთვის. ის გრძნობს, რომ ბუზივით აშორებ მას.

ზოგიერთ მშობელს აქვს ჩვევა, ერთდროულად გამოიტანოს „საგანმანათლებლო სარგებელი“ სიტუაციიდან. მაგალითად, თქვით: „გინდა ასეთი ციყვი? და მართლაც, რა საყვარელია! ის ძალიან ჰგავს კურდღელს, რომელიც დივანის ქვეშ დააგდე და ექვსი თვის განმავლობაში არ მიგიღია. ” ასეთი ტექნიკა (დანაშაულის მანიპულირება) რა თქმა უნდა არაკეთილსინდისიერია და, როგორც ნებისმიერი აკრძალული ტექნიკა, ის ჯარიმდება. ამ შემთხვევაში ზარალდება ბავშვების ნდობა თქვენს მიმართ.

გროტესკული მიზეზები, რომლებიც შექმნილია ბავშვის დათრგუნვის მიზნით.

ბავშვებთან ურთიერთობის ეს გზა უფრო დამახასიათებელია მათი ბებია-ბაბუისთვის. ვის არ სმენია მსგავსი რამ: „თუ ამ ძვირადღირებულ სათამაშოს ვიყიდით, შიმშილით მოვკვდებით“ ან „ნუ იყვირი, პირიდან კბილები გამოგივა“ ან „ვერ იბრძოლებ! მამას ნიჩბით დაამტვრევ თავს“ ან „აღარ არის საწოვარა - მგლებმა შეჭამეს“ ან „კედელს ნუ დააკაკუნებ - ცხვირზე ჩამოგივარდება“ ან ბოლოს: „ცუდად თუ მოიქცევი. , ბოშებს მოგცემ“?

გარკვეულ ასაკამდე ეს ტექნიკა საკმაოდ ეფექტურია. მიუხედავად იმისა, რომ ის ტოვებს ბავშვს მოტყუების გაუცნობიერებელ განცდას, ის იმდენად აოცებს, რომ მომდევნო 10 წუთში აღარ სურს ცელქი. მთავარი მინუსი ის არის, რომ ასეთი გასაოცარი გამონათქვამები საერთოდ არ უნერგავს ბავშვს სამყაროსთან ადაპტაციის უნარს, ისინი არ ასწავლიან ცოტა უფრო შეგნებულად მოქცევას, არამედ მხოლოდ კრიტიკულ მომენტში ემსახურება, როგორც რაღაც სიტყვიერი ჭკუას.

ამორტიზაცია.

ბევრი მშობელი ასე რეაგირებს მოულოდნელ „სურვილზე“: „რატომ გჭირდება ეს უსარგებლო რამ? ის სულაც არ არის ლამაზი, შენი ბევრად უკეთესია. მეთოდი ცუდია, რადგან რეალურად აფასებთ არა სათამაშოს, არამედ ბავშვის გრძნობებს. მას ეჩვენება (და არა უსაფუძვლოდ), რომ ეს ნივთი მშვენიერია და თქვენ ამას გამომწვევად არ ითვალისწინებთ, აბნევთ ბავშვს.

აშკარა ტყუილი.

მაგალითად: „თოჯინა მაღაზიაში ცხოვრობს. შეგიძლია მისი მონახულება, მაგრამ სახლში ვერ წაიყვან." თუნდაც „ეთიკური მომენტის“ გვერდის ავლით, შეიძლება ითქვას, რომ ასეთი ტყუილი, ისევე როგორც ნებისმიერი სხვა, ცუდია მისი არაპრაქტიკულობის გამო. ის მუშაობს მხოლოდ მანამ, სანამ თქვენ გაქვთ შესაძლებლობა შეინარჩუნოთ ერთხელ შექმნილი ილუზია, დაიცვათ ბავშვი ჭეშმარიტებისგან. რაღაც მომენტში ბავშვი დაინახავს სხვა ბავშვის მიერ ნაყიდ თოჯინას, ან სხვაგვარად შეაღწევს სასაქონლო-ფული ურთიერთობის არსს. აღმოჩენისთვის კი ისევ თავისი უნდობლობით გადაგიხდის.

ყველა ამ სიტუაციის კომენტარი შეიძლება ერთდროულად. თქვენს შვილს აქვს უფლება გააკეთოს საკუთარი არჩევანი, თუნდაც ის ემოციურ საფუძველზე გაკეთდეს.თუ თქვენ ვერ „მიიღებთ“ თქვენთვის სასურველ საგანძურს, გულახდილად აუხსენით რატომ, ცდილობთ მაქსიმალურად ემოციურად დაუახლოვდეთ პატარას. ნუ უგულებელყოფთ ბავშვს პირდაპირ ან ირიბად, პატივი ეცით მის გრძნობებს. სწორედ მისი სურვილების სერიოზულობით ასწავლით თქვენს შვილს სერიოზულად აღიქვას თქვენი უარი და თქვენი ახსნა, რადგან ისინი არანაკლებ წონიანია.თუ ბავშვმა მოახერხა თქვენი აჯანყება, თქვენ სხვა გზა არ გაქვთ გარდა იმისა, რომ მისთვის სასურველი სათამაშო იყიდოთ!

წითელი ხარ თუ თეთრი?

რა თქმა უნდა, ბედნიერი ბავშვი უნდა გაიზარდოს საყოველთაო სიყვარულის, მეგობრობისა და ურთიერთგაგების ატმოსფეროში. რა თქმა უნდა, დედა და მამა ყოველთვის სოლიდარულები უნდა იყვნენ ნებისმიერ საკითხში. და ეჭვგარეშეა, რომ მამას უყვარს თავისი დედამთილი, ხოლო დედა და მეორე ბებია საუკეთესო მეგობრები არიან. და რა მოხდება, თუ ეს არ არის მთლიანად სიმართლე?

ყველა ოჯახი განიცდის ურთიერთობების კრიზისს. და მოსიყვარულე ადამიანებს შორის ნებისმიერი ურთიერთობა არ არის უღრუბლო. და ასევე – თითქმის ყველა ოჯახს აქვს თავისი ქრონიკულად მტკივნეული წერტილები, საიდუმლოებები, თავისი „ჩონჩხები კარადაში“. ძალიან მნიშვნელოვანია, რამდენად არის ბავშვი ჩართული სახლის ცხოვრების ბნელ მხარეებში. ასევე მნიშვნელოვანია, როდის და როგორ ხდება განათლება. აქაც, როგორც სხვაგან, დელიკატური ბალანსი უნდა იყოს დაცული.

ერთი უკიდურესობა: ადამიანურად „გამორთეთ“ ბავშვი ყველა ოჯახური პრობლემისგან. კიდევ ერთი: ყველაფერი დაწვრილებით თავზე „ჩამოიტანოს“ და კიდევ – დაელოდო შეგნებულ მონაწილეობას. პირველ შემთხვევაში, თქვენ ართმევთ პატარას შესაძლებლობას გარკვეული გზით დაუკავშირდეს რეალობას. მის განკარგულებაშია დამახინჯებული რეალობა და გრძნობს მასზე დაფუძნებულს. (გარდა ამისა, რაც არ უნდა თქვას, ყოველი დღე აახლოებს მას უსიამოვნო აღმოჩენასთან, რომლის მისაღებადაც ის მზად არ არის.) მეორე შემთხვევაში, თქვენ ამშვიდებთ ოჯახის როლების სტრუქტურას: ბავშვის მონაწილეობის მოლოდინში. თანაბარი პირობებით“ ოჯახურ პრობლემას ართმევთ მას ფეხქვეშ მიწას. მცირეწლოვანმა ბავშვებმა არ უნდა დაუჭირონ მხარი მშობლებს, დაიცვან და ნუგეშისცემით. ყველაფერი ზუსტად პირიქით უნდა იყოს.

თუ ქმართან ჩხუბის დროს 3 დღე არ გისაუბრიათ, გონივრულია თუ არა ბავშვის კითხვისას უთხრათ, რომ თავი გტკივა? ბავშვი გადაწყვეტს, რომ მოსიყვარულე ადამიანები, რომლებიც შაკიკს გულისხმობენ, შეუძლიათ ადვილად უგულებელყოთ ერთმანეთი დღის განმავლობაში. თუ დედამთილთან ვერ დაამყარებ კონტაქტს, სწორია თუ არა დაარწმუნო შვილი, რომ ბებია საყვარელი ადამიანია და შენ მასზე ხარ შეყვარებული მეხსიერების გარეშე? პირველ შემთხვევაში, ბევრად უკეთესია ვთქვათ: ”დიახ, ჩვენ ვიჩხუბეთ მამასთან და მე ძალიან ვნერვიულობ”, ხოლო მეორეში: ”დიახ, მე და ბებიაჩემი ძალიან განსხვავებულები ვართ ერთმანეთის გასაგებად. ორივესთვის უკეთესი იქნება, თუ ერთმანეთს რაც შეიძლება ნაკლებად დავინახავთ“. ასეთ სიტყვებში დანაშაული არ არის. ბავშვს ცხოვრებაში არაერთხელ შეექმნება ის ფაქტი, რომ მისი საყვარელი ადამიანები ჩხუბობენ და რომ ზოგიერთი ადამიანი საერთოდ შეუთავსებელია ერთმანეთთან. გაცილებით უარესია, თუ ბავშვი ფარისევლობის ატმოსფეროში იზრდება.

"მთავარი კითხვა".

სანამ იატაკზე მჯდომი ბავშვი ენთუზიაზმით აგროვებს ნიკიტინის კვადრატებს, ნებისმიერ დედას გრძნობს, რომ აგრძელებს დროს. რასაკვირველია, - ფიქრობს იგი, - აზრადაც არ მოსვლია, უპასუხოს კითხვას "ამის შესახებ", გაიხსენოს ღერო, მაღაზია ან კომბოსტო! და, რა თქმა უნდა, ის არასოდეს რეაგირებს რაღაცით, როგორიცაა "ჯერ პატარა" ან "სირცხვილი!" მაგრამ როგორი რეაქცია ექნება მას?

კითხვა "საიდან მოდიან ბავშვები?", როგორც წესი, ჩნდება ცოტა ადრე, ვიდრე კითხვა "როგორ მიდიან იქ?". და მიუხედავად იმისა, რომ სულ ახლახან ჩვენ შევედით კიდევ უფრო განათლებულ ოცდამეერთე საუკუნეში განმანათლებლური მეოცე საუკუნიდან, ბევრი მშობლისთვის საუბარი შეიძლება მაინც მოულოდნელი იყოს. და თუ No1 კითხვაზე მაინც მოახერხა მორიდებით პასუხის გაცემა, მაშინ No2 კითხვა აღარ არის შესაძლებელი.

არის დედების კატეგორია, რომლებიც თემისგან თავის დაღწევის მცდელობისას მზად არიან საკმარისად შორს წავიდნენ: ისინი თანხმდებიან, შესთავაზონ ბავშვს აბსოლუტურად არაბუნებრივი „მშობიარობის ჰიპოთეზები“, თუ მხოლოდ სიმართლე არ უნდა ითქვას. ასე რომ, ბავშვმა შეიძლება გაიგოს, რომ ბავშვებს „სპეციალურ სუპერმარკეტში ყიდულობენ“ ან „ჭიპიდან იბადებიან“. სულ ახლახანს ჩემი ყურით მოვისმინე ინფანტილური დედის დიალოგი სრულწლოვან ქალიშვილთან მისი წლების მიღმა. ექვსი წლის გოგონამ ჰკითხა „რატომ ჰყავთ ქალებს შვილები“, დედამ კი უპასუხა: „ქორწილის შემდეგ“. დედამისის რეაქციის აშკარა ალოგიკურობის იგნორირებას კი გოგონა პირდაპირ საქმის არსზე გადავიდა. მან თქვა: ”დედა. მაგრამ ქორწილი კონვენციაა!

შეცდომაა იმის მოსაზრება, რომ ფუტკრები, დრონები, მტვრიანები და პისტილები დაგეხმარებიან „გადამწყვეტ ბრძოლაში“. თუ ბიოლოგი არ ხართ, პირიქით, ამით თქვენც და ბავშვსაც უფრო მეტად აგირევთ. საკმარისია, სტერეოტიპის საწინააღმდეგოდ, ყვავილის ბუშტი ქალის სასქესო ორგანოა, მტვერი კი მხოლოდ მამრობითი. რაც შეეხება ფუტკრებს, მათთან საქმე მაინც უფრო რთულია. თუ თქვენ ელოდებით ახალ ბავშვს, თქვენ გაქვთ შესანიშნავი შესაძლებლობა, ვიზუალურად გაანათლოთ ბავშვი. არ არის საჭირო კენგურუსთან შედარება: ბავშვს მტკიცედ დაიჯერებს, რომ ადამიანები მარსუპიონები არიან და ერთ დღესაც მოგთხოვს, რომ ხმაურიანი და ან ძმა ჯიბეში ჩადო. ბევრად უკეთესი იქნება, თუ პირმშოს ნებას დართეთ მოუსმინოს უმცროსი ბავშვის ბიძგს და მისაწვდომად მოუყვეს რაიმე ინტრაუტერიული განვითარების შესახებ.

იმავდროულად, პირველივე საუბარი "მასზე" არაფერზე არ გავალდებულებს. ნაკლებად სავარაუდოა, რომ თემა წამოიჭრას ბავშვის 3-4 წლამდე და ამ ასაკში განზოგადებული პასუხი სავსებით საკმარისია, როგორც კლასიკური "დედის მუცლიდან". უფრო დეტალური ლექციისთვის მოსამზადებლად, თქვენ გაქვთ სრული უფლება გამოყოთ დრო.

ასეთი საუბრების წარმართვის ძირითადი პრინციპია ბავშვის თანხმოვან დონეზე პასუხის გაცემა, ზუსტად იმდენი ინფორმაციის მიწოდება, რამდენიც ახლა მას შეუძლია ისწავლოს.არ უნდა უთხრათ ორი წლის ბავშვს არც სპერმატოგენეზის და არც ოვულაციის შესახებ - ეს არის კიდევ ერთი ვარიანტი საუბრის ჭკვიანურად აცილებისთვის. ასევე სასაცილოა ოთხი წლის ბავშვს იმის თქმა, რომ ბავშვებს „ღმერთს აძლევს“: მაშინაც კი, თუ ღრმად რელიგიური ხარ, ღირს იმის გათვალისწინება, რომ ბავშვს სრულიად განსხვავებული მნიშვნელობა ჰქონდა. მნიშვნელოვანია ყოველ ჯერზე დატოვოთ პატარა იმის განცდა, რომ მან გაიგო თქვენი განმარტებები.

მეორე აუცილებელი პირობა: ეს განმარტებები უნდა იყოს ჭეშმარიტი.შემდეგ ახალი ინფორმაცია, რომელსაც ბავშვი მოგთხოვთ მოგვიანებით, ყოველ ჯერზე, როგორც მობუდარი თოჯინა, შეიცავს ძველს, წინააღმდეგობების გამოწვევის გარეშე. თუ ყოველი „საგანმანათლებლო საუბრის“ შემდეგ კითხვები ცოტა ხნით გაქრება, მაშინ კარგ საქმეს აკეთებთ. თუ ბავშვი აგრძელებს თემის სხვადასხვა კუთხით გაზვიადებას, ეს ნიშნავს, რომ თქვენ არ შეაფასეთ იგი: მან უკვე გადაიხარჯა გონებაში შეთავაზებული საკვები და ისევ ცოდნის მშიერია.

თუ თქვენ არასოდეს შეგიშლით ხელს ბუნებრივ ცნობისმოყვარეობას და არასოდეს შეარყევთ ბავშვების თავდაჯერებულობას სიმართლისგან გადახვევით, მაშინ კითხვები ლოგიკურად მოჰყვება ერთი მეორეს. და დაახლოებით წელიწადნახევარში ბავშვი გკითხავთ, როგორ „შედიან ბავშვები დედის მუცელში“. ბავშვთა სექსუალური ენციკლოპედია შესანიშნავად დაგეხმარებათ განიხილოთ სიცოცხლის გადარჩენის პროცედურის "ტექნიკური" სირთულეები. მინდა აღვნიშნო, რომ ხუთი-ექვსი წლის ნატურალისტი, რომელიც სვამს ასეთ კითხვას, უკვე მზად არის მოისმინოს რაღაც არა მხოლოდ ქალისა და მამაკაცის ფიზიკურ სიახლოვეზე, არამედ - პირველად ისაუბროს. შენთვის იმის შესახებ, თუ რა არის სიყვარული.

სად და სად.

"დედა, ზამთარში ჩვენი იისფერი გახმება?" ”დიახ, მაგრამ ახალი გაზაფხულზე ყვავის.” - და ეს, რა არის დასასრული? "ყველა ცოცხალი არსება მთავრდება." "არ მინდა დავამთავრო." "არასდროს მოკვდები, სამუდამოდ იცოცხლებ."

არაინფორმირებული დიალოგი.

ფსიქოლოგებს დიდი ხანია აინტერესებთ კითხვა: რა ასაკიდან იწყებენ ბავშვები სიცოცხლისა და სიკვდილის პრობლემით დაკავებას. არაერთმა სერიოზულმა კვლევამ აჩვენა, რომ ყბადაღებული ფროიდისეული კითხვა "საიდან?" ბავშვს გაცილებით ნაკლებად აწუხებს, ვიდრე კითხვა "სად?" და პირველად ეს ხდება ბევრად უფრო ადრე, ვიდრე ჩვეულებრივ სჯერათ. სამი წლის ბავშვები უკვე საკმაოდ სერიოზულად ეკითხებიან ახლობლებს: "როდის კვდებიან ადამიანები?", "რა ემართებათ ადამიანებს სიკვდილის შემდეგ?", "და შენ, დედა, მოკვდები?" ან: „და მეც?“. დაფიქსირდა, რომ მშობლები მიდრეკილნი არიან „არ შეამჩნიონ“ შვილების არაბავშვური პრობლემები, თუნდაც ეს მათგან დიდ ძალისხმევას მოითხოვს.

ფსიქოანალიტიკოსმა ირვინ იალომმა აღწერა დევიდ, ერთი და ნახევარი წლის ჩვეულებრივი ბიჭი. დევიდმა ცოტა ხნის წინ ისწავლა სიარული და სურდა დაეჭირა და გამოეკვლია ყველაფერი, რაც ხელში მოჰყვებოდა. ერთ დღეს ეზოში მკვდარი ჩიტი იპოვა. მშობლების თქმით, ბიჭი გაოგნებული ჩანდა და მის შეხებას არ ცდილობდა. შემდეგ მან ანიშნა დედას, რომ ხის ტოტზე დაესვა. როცა ჩიტი იქიდან ჩამოფრინდა და არა მაღლა, დავითი მზად იყო ტიროდა და მოითხოვა ჩიტის უკან დაბრუნება.

თქვენ, რა თქმა უნდა, აცრათ თქვენს შვილს დროულად და აზრადაც არ მოგდით, რომ ტეტანუსის შემდეგ ის ბუნებრივ იმუნიტეტს მოიპოვებს. ასეთი საუბრების წარმართვის ხერხი პრევენციულ ვაქცინაციას უნდა მოგაგონებდეს: ცოტა სიმართლე, ასაკის შესაბამისად. უფროსების ამოცანაა არა ბავშვის დაცვა სიმართლესთან გარდაუვალი შეხვედრისგან, არამედ ინფორმაციის დოზირებული მიცემა და მისი დამუშავებაში დახმარება. წინააღმდეგ შემთხვევაში, სიმართლე ერთ მშვენიერ დღეს „ბავშვს თავზე დაეცემა“ სრულად და ეს მისთვის ზედმეტი სტრესია. რა უნდა ითქვას და რა არა, ცალკე საკითხია, მაგრამ ნებისმიერ შემთხვევაში, უნდა გვესმოდეს, რატომ ვირჩევთ განათლების ამა თუ იმ ვერსიას სიკვდილის თემაზე. ვის სასარგებლოდ არის გაკეთებული ეს არჩევანი - ბავშვისა თუ მშობლის? იქნებ, იმის მტკიცებით, რომ ბავშვს ნაადრევი ტრავმისგან იცავთ, ფაქტობრივად, უბრალოდ თავს არიდებთ უსიამოვნო საუბარს?

ბავშვს ყველაზე მეტად აშინებს არა ამომწურავი პასუხი კითხვაზე, რაც არ უნდა სამწუხარო ჟღერდეს, არამედ უცნობი და მშობლების დაბნეულობა. შეიძლება მშობლებს მოეჩვენოთ, რომ „არ შეამჩნიეს“ ბავშვების საზრუნავი და მხიარულად რეაგირებენ „თემას მიღმა“, ისინი ბავშვს გადასცემენ თავიანთ რწმენას საუკეთესოს მიმართ. ფაქტობრივად, შემოთავაზებულ თემაში ჩაღრმავების მუდმივი სურვილი იგრძნობა არა როგორც მხარდაჭერა, არამედ როგორც უცოდინრობა და გულგრილობა. ყოველ ჯერზე, როცა ამ სიცარიელეში "ჩავარდნას", ბავშვი იწყებს გამოცნობას, რომ ეს არის თქვენი ერთ-ერთი სუსტი წერტილი. და მარადიული ბედნიერი ცხოვრების ბრავული ნდობის ნაცვლად, ბავშვი ჩაძირულია რაღაც ისეთი საშინელის გაურკვეველ აუხსნელ შიშში, რისიც ყოვლისშემძლე მოზრდილებსაც კი ეშინიათ.

დაიმახსოვრეთ, რომ ბავშვები რაღაცის არ იცოდნენ და მათი ვარაუდი შეიძლება სიმართლეზე საშინელიც კი იყოს.არ მიიღო პასუხი მის კითხვაზე, მაგრამ იმის ვარაუდით, რომ პასუხი არსებობს, ბავშვი მიდის მის მოსაძებნად სხვა ადგილას. და იქ ის, სავარაუდოდ, აღმოაჩენს სხვა ბავშვების სასაცილო ან შემზარავ ზღაპრებს ჯადოქრების, ვამპირების, მკვდრების შესახებ, სამუდამოდ მწოლიარე ცივ დედამიწაზე აღდგომის მოლოდინში, შავი ხელის ან ბორბლების კუბოზე.

დასაწყისისთვის, გამოყავით საკუთარი სიკვდილის შიში ბავშვის კონკრეტულ კითხვაზე პასუხის გაცემისგან. და მასზე პირველი პასუხი შეიძლება სქემატურად ჟღერდეს. "მკვდარი ნიშნავს, რომ ეს ადამიანი აღარ არის და არც არასდროს იქნება." შემდეგი - საჭიროებისამებრ აყალიბებთ სპეციფიკას და ასაკის მიხედვით არეგულირებთ. ათეისტური თვალსაზრისით, სიკვდილი მარადიულ ძილს ჰგავს და ამ მეტაფორას უსაფრთხოდ შეიძლება მივმართოთ. ყველა კითხვაზე, როგორიცაა „გვინახავს?“, „ისმენს?“, „ისევ მოვა?“ - "არა" გიპასუხებ, რაც არ უნდა გტკიოდეს. და თუ ბავშვი ტირის, თქვენ ანუგეშებთ მას არა მარადიული ცხოვრების შესახებ ისტორიებით, არამედ კოცნით და ჩახუტებით. თუ გსურთ, დაამატეთ, რომ ჩვენ უნდა გვახსოვდეს გარდაცვლილები, რადგან ისინი ცხოვრობენ ჩვენს ფიქრებში და მოგონებებში.

თუ რელიგიური ხართ, პერსპექტივა, საიდანაც თქვენ მოიწვევთ თქვენს შვილს, შეხედოს საქმის რეალურ მდგომარეობას, გარკვეულწილად განსხვავებული იქნება. მაგრამ მიუხედავად იმისა, იყენებთ თუ არა ისეთ ცნებებს, როგორიცაა „სამოთხე“, „ჯოჯოხეთი“ თუ „რეინკარნაცია“ დასახმარებლად, უნდა გახსოვდეთ, რომ ბავშვი ამ ცხოვრების შესახებ გეკითხებათ. და ეს სიცოცხლე სიკვდილის შემდეგ ნებისმიერ შემთხვევაში მთავრდება. რა თქმა უნდა, ჩვენი მშობლების გრძნობა ეწინააღმდეგება იმას, რომ ბავშვი, რომელსაც სიცოცხლე ვაჩუქეთ, პირდაპირ აცხადებენ, რომ ეს ცხოვრება სასრულია. მაგრამ თუ თქვენ ცდილობთ ბავშვის მოტყუებას მხიარული მზერით, თქვენ დაიჭირეთ. ძალიან მალე დადგება დღე, როცა არამარტო მოგიწევთ პატარას უთხრათ, რომ მარადიული სიცოცხლე არ არსებობს, არამედ იმის აღიარებაც მოგიწევთ, რომ მოიტყუეთ.

როდესაც ჩვენს ცნობისმოყვარე ბავშვს წლების მიღმა ვესაუბრებით, დიდი ცდუნებაა, ვიყოთ ცოტა ეშმაკობა, თავი დავანებოთ რთულ ან უსიამოვნო თემას. მაგრამ უნდა გვახსოვდეს, რომ საბოლოოდ მხოლოდ საკუთარ თავს იტყუებ. დიახ, ორი წლის ბავშვი ჯერ კიდევ ძალიან პატარაა იმისთვის, რომ დამოუკიდებლად გამოყოს ხორბალი ჭაობიდან. მირთმეულ „კერძს“ ღეჭვის გარეშე ჭამს. სამი წლის ბავშვი უკვე ნერვიულობს, როცა დედისგან „უცნაურ ვიბრაციას“ გრძნობს, შემდეგ კი, თუ დედა ხშირად არაგულწრფელია, ის სწავლობს ურთიერთსაწინააღმდეგო გრძნობების გარკვევას. და ამრიგად, ის ანგრევს საკუთარ სპონტანურობას და გამჭრიახობას რუდიმენტში. ხუთი წლის ასაკში ასეთი ბავშვი თავის მოტყუების ვირტუოზია. მან იცის აშკარა ტყუილის „დაჯერება“ და თვითონაც ყოველთვის არ იცის, როდის ეშმაკობს და როდის ამბობს სიმართლეს. მან ჯერ კიდევ არ იცის, რომ მნიშვნელოვან საკითხებში თითქმის არ ენდობა არც საკუთარ თავს და არც დედას. თურმე წამიერი კომფორტი ბევრჯერ იყიდა კრედიტით და ახლა ყველა იძულებულია პროცენტით გადაიხადოს.

სხვა პუბლიკაციები ამ სტატიის თემაზე:

"დედა, შენ ცუდად ხარ" - რეაქციის 5 გზა დედებს ასეთი განცხადებების გაგონებისას ყველაზე ხშირად ძალიან ეშინიათ და გინებას იწყებენ. ზოგიერთი ასეთი სიტყვებისთვის ბავშვს კუთხეში ჩასვით ან ტკბილეულის და ტელევიზორის ჩამორთმევითაც კი სჯის. დედისთვის ეს კატასტროფაა. მათი აზრით, ბავშვმა ახლა თითქმის ყველაზე უარესი ჩაიდინა ცხოვრებაში - შეურაცხყოფა მიაყენა საკუთარ დედას!

მაგრამ მოზარდისა და სკოლამდელი ასაკის ბავშვის ტუჩებიდან ასეთი გამონათქვამები სულ სხვა შინაარსით არის სავსე. და ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ბავშვი ამ სიტყვებში აყენებს იმ მნიშვნელობას, რაც, დედის აზრით, შეიცავს მათში. მაგრამ მოდით, მოზარდობა სკოლის ფსიქოლოგებს მივატოვოთ და ჩვენ თვითონ მივაქცევთ ყურადღებას სკოლამდელ ბავშვს.

სინამდვილეში, შეიძლება არსებობდეს ათეული მიზეზი, რამაც აიძულა ბავშვი ამის თქმა.

შესაძლოა, ახლა ის ცდილობს გითხრათ რაღაც ძალიან მნიშვნელოვანი, მაგრამ არ იცის ან არ იცის როგორ გააკეთოს ეს. ერთადერთი სიტყვა, რომელიც მან იპოვა თავისი გრძნობების გამოსახატავად არის "დედა, ცუდად ხარ!". შესაძლოა ის დახმარებას ითხოვს ან ტკივილს აწუხებს; მას აქვს განვითარების კიდევ ერთი ეტაპი ან სამი, შვიდი ან მეტი წლის კრიზისი; ის საღამოს მამასთან გაეტარებინა, შენ კი სამსახურიდან ადრე დაბრუნდი; უბრალოდ მაინტერესებს, როგორი რეაქცია გექნებათ მსგავს რამეზე; ბავშვს შეეძლო ქუჩაში ან საბავშვო ბაღში მოესმინა ასეთი განცხადება, ან უნდოდა რაიმე მნიშვნელოვანი გაეკეთებინა და თქვენ ჩაერიეთ?

დაიმახსოვრე ერთი რამ – ასეთი განცხადებები სულაც არ ნიშნავს იმას, რომ ბავშვს არ უყვარხარ და აღარ სჭირდები. მან უბრალოდ რაღაც თქვა ისე, როგორც შეეძლო, ან გაიმეორა ის, რაც სადღაც მოისმინა. პირველ შემთხვევაში, თქვენ უნდა გაიგოთ მისი გზავნილი, ხოლო მეორეში, თქვენ უნდა შეცვალოთ საკუთარი თავი ან გაასწოროთ ქუჩის შედეგები. მაშასადამე, არსებობს მხოლოდ ორი ვარიანტი, თუ როგორ არ მოახდინოთ რეაგირება ასეთ სიტყვებზე - არ გაკიცხოთ და არ დაისაჯოთ.

და აქ არის გზები როგორ უპასუხოს სწორადშეიძლება იყოს რამდენიმე. ჯერ ამოისუნთქეთ და თუ ამას პირველად გესმით, მიულოცეთ საკუთარ თავს, რომ თქვენს ურთიერთობას განვითარების ახალი რაუნდი აქვს. თუ ეს პირველი შემთხვევა არ არის, მაშინ დაფიქრდით, რატომ და რატომ ამბობს ბავშვი ამას.

ორივე შემთხვევაში შეეცადეთ იმოქმედოთ შემდეგი გზებით:

1. პირველ რიგში, შეგიძლიათ უბრალოდ თქვათ - "კარგი, აშკარად, მესმის", "კარგი, ასე იყოს" და გააგრძელე შენი საქმე. თუ ბავშვმა გამოსცადა ძალა, სცადა ახალი სიტყვა ან მოელოდა რაიმე სახის ძალადობრივ რეაქციას, ის იმედგაცრუებული დარჩება და, დიდი ალბათობით, აღარ მოინდომებს ამის თქმას. ზოგადად, სიმშვიდე არის ერთ-ერთი ყველაზე სწორი ვარიანტი არა მხოლოდ ასეთ, არამედ სხვა "არაჩვეულებრივ" განცხადებებზე რეაგირებისთვის.

2. მშვიდად ჰკითხეთ დაინტერესებული (!) ხმით, რომელიც ისტერიკაში არ ჩავარდება: „რატომ ვარ ცუდად?“, „რატომ ფიქრობ ასე?“ ძალიან სავარაუდოა, რომ ბავშვი თავად უპასუხებს თქვენს კითხვას და აგიხსნით მისი გაბრაზების მიზეზს - მე მინდა ტკბილეული, მინდა თამაში და არ მინდა ძილი!

3. დაეხმარეთ მას საკუთარი თავის გაგებაში: „ნაწყენი ხართ? გაბრაზებული? შენ გინდოდა და მე გაგასუფთავე სათამაშოები?“, „შენ გინდოდა მამასთან ყოფნა?“ ამ შემთხვევაში შეეცადეთ აუხსნათ ბავშვს, რატომ არ შეუძლია განაგრძოს ის, რაც მოსწონს, მაგრამ აუცილებლად უთხარით, როდის შეძლებს მას დაუბრუნდეს ან შესთავაზოს ალტერნატივა. მაგალითად: "მაღაზიაში უნდა წავიდეთ, თორემ ყველას გვშია, ნება მომეცით წაგიკითხოთ თუ საღამოს სხვა მულტფილმს უყურებთ, როცა დავბრუნდებით?" "მამას უნდა წავიდეს საქმეზე, მაგრამ როცა დაბრუნდება, ისევ შენთან ითამაშებს." ღირს თუ არა იმის დამატება, რომ პირობა უნდა შესრულდეს?

4. აჩვენეთ თანაგრძნობა: „დიახ, ვიცი რასაც გულისხმობ! ბავშვობაში დედაჩემსაც ვუთხარი, „და მეწყინება, ასე ადრე რომ დამიძახონ ქუჩიდან“, „წარმომიდგენია, როგორი გაბრაზებული ხარ“. ეს წვრილმანი ჩანდა, მაგრამ ბავშვებსაც სჭირდებათ თანაგრძნობა და გაგება.

5. ისაუბრეთ სიყვარულზე. ხშირად დაგვეხმარება, თუ დაამატებ „მიყვარხარ მაინც“ შენი განცხადების ბოლოს. ან თქვით ეს ყოველივე ზემოთქმულის ნაცვლად. ხანდახან მუშაობს უნაკლოდ.

ოლესია გარანინა

საგანმანათლებლო ფსიქოლოგი

ბოლო წერტილი, მაგრამ არანაკლებ მნიშვნელოვანი - დაფიქრდით. ყურადღება მიაქციეთ საკუთარ თავს, თქვენს მეტყველებას, ოჯახში საუბრის გზას, მშობლებთან კომუნიკაციას. შეეცადეთ გააანალიზოთ, რა სიტუაციებში ამბობს ამას ბავშვი, რაზე რეაგირებს ის ანალოგიურად. ალბათ მიხვდები რა ხდება.

თუ ასეთი განცხადებები ძალიან ხშირად მეორდება და თქვენ გამორიცხავთ ქუჩის ნეგატიურ გავლენას და თქვენი ოჯახი ასე არ საუბრობს, დაფიქრდით იმაზე, რომ შესაძლოა ბავშვს რაღაც უჭირს, რასაც ვერ უმკლავდება. და იმისათვის, რომ გაიგოთ რა არის ეს, თქვენ უნდა მიმართოთ დახმარებას სპეციალისტს.

ნუ შეგაშინებთ მსგავსი განცხადებები. გამოიყენეთ ისინი, როგორც სიგნალი, რომ იფიქროთ იმაზე, თუ რა ხდება. ახლა, როცა ბავშვი პატარაა, ბევრად უფრო ადვილია მასთან სანდო ურთიერთობის დამყარება და რაღაცის გამოსწორება, ვიდრე დაელოდო როდის გაიზრდება და მასთან ერთად გაიზრდება „კატასტროფის“ მასშტაბები.