Kā reaģēt uz to, ka bērns. Kāpēc viņš ir rupjš? Kā reaģēt uz bērna teiktām rupjām lietām
Ko darīt, ja svešu bērnu raudāšana lidmašīnā vai vilcienā izjauc līdzsvaru, kas ir emocionālais izsalkums un kā tas izpaužas pieaugušā vecumā – pastāstīja psiholoģe Nellija Kuprijanoviča.
- Gadās, ka sabiedriskās vietās - kafejnīcā, vilcienā vai lidmašīnā kāda cita bērns sirdi plosoši kliedz, vai viņš ir nerātns, pārkāpjot mūsu plānus un sapņo par klusu ceļu vai mierīgu kafijas tasi. Situācija ir neviennozīmīga, jo izteikt piezīmi šķiet nepiedienīgi...
- Situācijas ir dažādas: bērnam ir fiziski slikti un viņš raud, vai bērns ir nerātns, šajā gadījumā, protams, var pārsūdzēt vecāku "dari kaut ko, mazulis ir ceļā." Daudz kas ir atkarīgs no tā, kādas struktūras darbojas vecāku un bērnu attiecībās. Šeit man ir trīs bērni, un es skaidri zinu, kad viens raud - man jāatkāpjas, lai raudāšana pēc iespējas ātrāk beigtos; kad cits raud, man jāieslēdzas, un tad raudāšana beigsies.
Bērni no dzimšanas skenē pasauli, meklējot robežas un pieļaujamību. Tas ir, viņi manipulē no dzimšanas, protams, neapzināti. Jau līdz divu gadu vecumam bērnam ir uzvedības stereotipi: ar vecmāmiņu var mētāt kājas un kliegt, un tad viņa darīs visu, bet ar vectēvu šāds cipars nederēs ... 90% pieaugušie manipulē arī neapzinātā līmenī.
Par cik bērnam izdodas “šķirties” no vecākiem, viņa robežas ir tik plašas (labajā un sliktajā nozīmē). Bērns var savērpt pieaugušos "auna ragā" tik, cik viņi viņam to atļauj.
Visbiežāk vecāki izvēlas vienu no trim stratēģijām: ignorēšana, agresija vai gandarījums vajadzībām ar pirmo klikšķi. Katram variantam ir tendence attīstīties līdz ar vecumu. Protams, ideālā gadījumā visas trīs stratēģijas būtu jāspēj apvienot.
Situācija ir izplatīta: dusmu lēkme veikalā, kliedziens uz grīdas. Mamma deg no kauna. Viņa ieslēdz atkarības kompleksu no sociālā viedokļa, uztraucas, ko par viņu padomās “sliktā māte”. Viņa ātri piekrīt pirkumam, tādējādi pastiprinot bērna destruktīvu uzvedību. Bērns aug, dusmu lēkmes turpinās, tās mainās. Tātad pusaudzis var teikt “nopērc man automašīnu vai es pats noslīkšu”, un vecāki no tā baidās - un viņi baidās pamatoti, jo bērnam ir uzvedības stereotips “draudi vienmēr darbojas”.
Tātad, kompetenta māte ignorēs histēriju veikalā. Sliktākais ir tad, kad šajā situācijā iesaistās svešinieki: viņi sāk žēl vai rāt - tas nav svarīgi. Visi! Viņi pievērsa viņam uzmanību! Lai gan sākotnēji viņš neapzināti spēlē "mammas dēļ".
No uzmanības trūkuma?
- Visi cilvēki ir emocionāli izsalkuši, kādam to ir vairāk, kādam mazāk, un kāds vienkārši zina, kā to labāk apmierināt. Bet viss veidojas līdz gadam. Pamats ir elementāra uzticēšanās pasaulei un barošana. Emocionālajam kontaktam jābūt visos kanālos – vizuālajā, dzirdes, taustes... Ir neveiksmes – parādās izkropļojumi. Emocionāli jāēd, lai nepaliktu badā. Jūlija Gipenreitere, kuru iesaku izlasīt visiem, saka, ka bērns jāapskauj vismaz 7-9 reizes dienā! Jums ir jārunā ar viņu un jāspēlē ar viņu. Iesaisti savās lietās savu bērnu – gatavojiet kopā virtuvē... Viņu jau emocionāli pabaros komunikācija.
Kopumā emocionāli izsalcis bērns pievērš uzmanību daudzos veidos.
Pirmais ir darīt labi. Uzmanības izpelnīšana. Tas bieži noved pie "izcila studenta" kompleksa, pie perfekcionisma. Stienis katru reizi aug. Gadās, ka pusaudzim nepietiek punktu, lai iegūtu sarkano diplomu vai iestātos augstskolā, un tas viņu noved pie pašnāvības. Viņš nevar tikt galā ar neveiksmēm.
Otrais ir slimība. Ja bērns ir slims, viņam steidzami nepieciešama vizuālā, dzirdes, taustes terapija! Un ne tikai slimības laikā. No tāda bērna, kurš pievērš uzmanību caur slimību, var izrādīties alkoholiķis, narkomāns utt. Vecāki ir nēsāti, ārstēti, izņemti no stiprās dzeršanas ... Un viņam vajadzēja adekvātu emocionālo barošanu.
theearlyyears.ca Trešais veids ir darīt "Skoda". Es nevaru atrast citu vārdu. Bērns nodara kaitējumu - nejauši kaut ko izsita, izsita logu, kādu izvilka... Par to bērns tiek "nokāpis pa asti". Emocionāli izsalkušam bērnam nav īsti svarīgi, vai tā ir glāstīšana vai pēršana. Viņam ir svarīgs kontakts, saprotot, ka viņš ir priekš vecākiem. Vēlāk šāds cilvēks meklē pašiznīcināšanos – ātruma pārsniegšanu, pašnāvību, cietumu vai ko citu. Zādzība veikalā vai tenkas vienkārši. Neapzināti padarīt kādu par "Škoda", pat netieši. Piemēram, jūsu draugs saka, ka viņa redzēja jūsu vīru ar kādu meiteni...
– Vai ir normas jēdziens saistībā ar bērnu?
– Ja nu vienīgi medicīniskā... Un tad – viss ir relatīvs. Bērniem ārsti 2-3 gadu vecumā liek tik daudz diagnozes - "dislālija", vēl kaut kas... Un nabaga vecāki nobīstas un mēģina ar bērnu kaut ko darīt. Vai nerunā līdz diviem gadiem? Viss, daži nenormāli! Patiesībā tas viss ir norma. Viss būs savā laikā. Bērns var klusēt līdz četriem gadiem.
Kā ir ar hiperaktivitātes medicīnisko diagnozi? Kaut kā bērnudārzos psihologiem un skolotājiem izdodas uzstādīt šādu diagnozi!
Tāds tagad ir laiks, ka visur izkarina etiķetes - bērnudārzā, skolā... Vecāku uzdevums ir pasargāt bērnu no šiem ārpasaules "atkritumiem". Bet tam ir nepieciešams, lai vecāki būtu pašpietiekami.
Bērns būtībā ir vecāku paplašinājums. Tas ir atspoguļojums tam, kas notiek ģimenes sistēmā un vecāku attiecībās. Un bērns spēlējas ar to, kas viņu ieskauj.
Vai bērna uzvedība vienmēr ir atkarīga no situācijas ģimenē?
Laimīgiem vecākiem ir laimīgi bērni, adekvātiem vecākiem ir atbilstoši bērni. Un, kā likums, problēmas ar bērnu ir neatrisinātas vecāku problēmas. Tātad, ja māte cieš no atkarības no sociālā viedokļa, tad viņa "sitīs" bērnu, kad viņš ne tikai rada diskomfortu citiem, bet māte domā, ka viņš var radīt neērtības kādam. Lai nedomātu par viņu sliktu.
Citai mammai tāda situācija vienkārši neradīsies, tāda mijiedarbības metode neradīsies: ja ģimenē nav pieņemts kliegt, tad bērns ar kliegšanu kaut ko nesasniegs.
– Kā reaģēt uz svešu bērnu neērto uzvedību publiskajā telpā?
– Mēs ieejam publiskajā telpā un jāsaprot, ka, ja lidmašīna ir paredzēta visiem, tad var būt visdažādākās cilvēku kategorijas: veci cilvēki, pieaugušie, bērni. Ja aviokompānija ielaiž lidmašīnā visus, tai ir jānodrošina, lai visi būtu ērti.
Situācija var būt atšķirīga. Piemēram, kafejnīcas, kuras vēlas redzēt daudz apmeklētāju, rūpējas par savu komfortu (ņem līdzi zīmuļus, papīru, krāsojamās grāmatas bērniem, veido bērnu stūrīšus). Galu galā bērns nonāk jaunā vietā - kafejnīcā, lidmašīnā, vilcienā - un nav svarīgi, ka šis ir viņa desmitais lidojums, taču viss apkārt nav zināms. Jaunums bērnam ir stress. Ziniet, kad tiek piedāvāta līgava, viņa pēkšņi sāk raudāt, lai gan viņa bija gaidījusi šo piedāvājumu, bet viņa raud, jo situācija viņai rada stresu. Tāpat arī bērns. Viņam var arī nepatikt daudzas lietas - ka lidmašīna ir pelēka, ka tā ir slēgta telpa, viņam var nepatikt smarža, beidzot ...
– Ko šādā situācijā darīt citiem? It īpaši, ja vecākiem nav izdevies palīdzēt bērnam tikt galā ar šo stresu?
– Ir divas iespējas: palīdzēt vai vienkārši nosodīt. Otrais ir vieglāks...
Neatkarīgi no tā, vai bērnam/vecākiem klājas labi vai slikti – vērtēšana parasti ir relatīva lieta. Spartā vispār nevēlamus bērnus atstāja uz ielas - viņi vai nu nomira, vai tika savākti - un tad tā bija norma.
Bērnam ir labi, ja ir kāds jauns faktors, kas viņu aizraus. Ir lieliski, ja bērnam uz klāja tiek iedota kāda jauna rotaļlieta – tad viņš uzreiz sāk rotaļāties un maigi pielāgojas jaunai situācijai, vietai. Tas pats kafejnīcā - bērns gleznoja, un kamēr viņš ir biznesā - situācija kļūst pazīstamāka.
psychology.ru Kādi vecāki dzīvo paši - jums tajā jāiekļauj bērni. Pirms kādiem 12 gadiem parādījās bērnu diskotēkas, aizvedu meitu uz diskotēku, kad viņai bija gads. Pasaule ir tik pielāgota visiem vecumiem – tur ir viss! Restorānos var pavadīt laiku ar mazuli, ratiņos. Ja uz durvīm nav ierobežojumu ikonas “uz rullīšiem”, “ar suni”, “ar ratiem”, tas nozīmē, ka iestāde uzņemas atbildību par klientu komforta nodrošināšanu.
Spriedums ir vieglākais. Katrs cilvēks situāciju vērtē caur savu kompleksu prizmu. Kāda viņa ir māte? Vai bērnam sāp vai nē? Vai mamma var kaut ko darīt vai nē? Atbildes ir mūsu minējumi, fantāzijas... Varbūt šai konkrētajai sievietei ir standarta situācija, ka viņas bērnam ir jākliedz stundu. Varbūt šādi viņš pauž savas emocijas, mazina spriedzi, enerģiju. Viņš stundu kliedz - un tad ar viņu viss ir kārtībā, pārējo laiku ar “zelta bērnu”!
– Spriegumu mazina bērns, bet tas uzkrājas citos. Gribam stundu klusumu, bet sanāk gluži otrādi, cerība tiek pārkāpta.
Bērns var būt nekontrolējams. Bērns nav robots. To nav iespējams ieslēgt un izslēgt, kad mums tas ir nepieciešams. Kā ar piedzērušos pasažieri?
Piedzēries var izsaukt policiju.
- Jā, jūs nepiesauksit bērnu. Ko var darīt? Samaini vietām ar pasažieri, pārvācies uz citu kupeju (vilcienā), bet tur var būt krākoša vecmāmiņa... Var aizbāzt ausis un mēģināt gulēt. Parasts papīrs absorbē 70% trokšņa.
Vecāks var saspringt un mēģināt ieinteresēt bērnu. Bet kamēr viņš nepārvalda apkārtējo telpu – kā aizvilkt aizkaru, kā noliecas galds utt. Viņš nesēdēs zīmēt. Mums jādod viņam laiks izpētīt. Nav svarīgi, cik vecs ir bērns.
Bet gadās, ka vecāks nez kāpēc nav attapīgs, ir pārguris, viņam ir nopietna problēma utt.
Tātad kaimiņos kādam pasažierim var sāpēt galva - viņš ir neattapīgs, un kāds no bērna mātes tuviniekiem ir miris - arī viņa ir neattapīga. Varbūt pasažieris ar sāpēm un pretenzijām uz šo situāciju šobrīd vēlas, lai par viņu nedaudz parūpējas, vienkārši jūtiet līdzi.
Ko tur ieteikt? Jāprezentē sevi, jālūdz palīdzība, jāpiedāvā palīdzība citiem. Mūsu valstī bieži gadās, ka viens cilvēks ar problēmsituāciju saskaras ar citu tādu pašu. Nav mijiedarbības. Izrādās agresija. Emocionālais stāvoklis ir vēl vairāk sabojāts. Varbūt mātei, kuras bērns ir nerātns vilciena vagonā, jau ir tik ļoti apnikuši skolotāji “tu tik briesmīgi”, un tad svešinieks pieprasa nomierināt bērnu ...
Jūs varat un vajadzētu mijiedarboties. Mēģiniet atrisināt situāciju, nebaidieties piedāvāt palīdzību.
Vai mūsu sabiedrībā ir traucēta komunikācija? Vai tā ir problēma, vai jūs domājat?
– Attiecību nav, cilvēki tās neveido, neizmanto. Tagad ir laiks, kad cilvēki ir noslēgti sevī. Emocionālais izsalkums pieaug. Cilvēki kategoriski nekontaktējas tomēr. Izrādās, ka jebkura interešu sadursme patiesībā ir konflikts.
Vilcienā trokšņaina bērna situācijā vienkārši jāizskaidro situācija un jāpiedāvā palīdzība: “Man ļoti sāp galva, vai var kaut ko darīt, lai kupejā būtu mazliet klusāka?”. Un noteikti būs atsaucība! Galu galā arī mammai ir jādzird, ka viņai tiek piedāvāta palīdzība. Viņa jau ir pieradusi, ka bērns visiem traucē, vajag nemitīgi kādam palīdzēt... Ja tādā situācijā būs vajadzīga palīdzība, būs noraidījums “es neko nevaru” vai “tev vajag. - tu to dari!”
Katrs cilvēks ir atbildīgs par savām emocijām. Salauzt pasauli, lai padarītu to par labu sev, nav gluži pareizi, jo tas ir kāda cita pasaules pārkāpums. Saskaņot savu pasauli uz kāda cita rēķina ir nepareizi.
favim.ru Ja jūtos neērti, ka bērns stundu lidmašīnā kliedz, es esmu atbildīgs par savu neapmierinātību un par savu diskomfortu. Un tikai man ir pienākums parūpēties par savu komfortu. Bet, ja es pieprasu nomierināt bērnu, tas pārkāpj kāda cita pasauli. Paprasi stjuartam austiņas – tās ir lidmašīnā. Vai arī varat palīdzēt bērnam pārslēgties — lidot ar papīra lidmašīnu! Bet primitīvas lietas nedarbosies "Es tev iedošu konfekti, bet neraudi." Mums vajag radošumu.
Ir labi, ja vecāks pārslēdz bērnu, bet, ja raudāšana ir saistīta ar situāciju, kad pirms lidojuma kaut kas nav atļauts, kaut kas nav nopirkts ... tad viņš var ilgi kliegt, un viņa raudāšana ir fiksēta. viņa māte, kura, visticamāk, nespēs viņu nomierināt. Pārējie pasažieri šeit ietilpst "izplatīšanā".
Bet, ja jūs ilgstoši izturat savu diskomforta stāvokli, “kad tas beigsies”, ir vērts padomāt. Jūs izdarat izvēli izturēt, tas ir, pašiznīcināties, nevis rūpēties par sevi. Cilvēks "pieķeras" sev situācijām no ārpasaules, atkarībā no viņa stāvokļa. Ja garastāvoklis labs, tad mums ir vienalga: saule uz ielas vai līst, kāds uzkāps kājā vai nē.
Ir gandrīz neiespējami izvairīties no ķircinātāju parādīšanās bērnu komandā, taču ar viņiem ir jācīnās.
Vecākiem un pedagogiem nevajadzētu ignorēt situācijas, kad bērni viens otru apsaukā. Skolotāja uzdevums ir pārtraukt aizskarošu segvārdu parādīšanos un lietošanu klasē. Var runāt atsevišķi ar rosinātājiem, var sarunāt klases stundu par šo tēmu. Ar cietušo ir jāpārrunā, kāpēc citi apsaukā (apvainojas uz viņu, gribi piesaistīt viņa uzmanību?).
Gadās, ka bērns nesaprot, ko viņš saka, vai neapzinās, ka viņš izrunā ļoti aizskarošus un aizskarošus vārdus. Jāpaskaidro viņam, ka tādā veidā viņš aizvaino visus klātesošos un ir nepiedienīgi lietot šādus vārdus. Pusaudžiem var stāstīt, ka cilvēki lamāšanos izmanto tikai kā pēdējo līdzekli, kad no izmisuma vairs nepietiek spēka un vārdu, un palīdz mainīt attieksmi pret sarežģītām situācijām. Piemēram, kāda skolotāja ieteica viņas piektklasniekiem ierasto lamuvārdu vietā lietot dinozauru vai ziedu vārdus. Klasesbiedru, kurš kāpj uz kājas, var saukt par diplodoku vai kaktusu. Tas arī skanēs emocionāli, taču daudz mazāk rupji un humoristiski.
Ar puišiem lietderīgi izspēlēt asociācijas - pārmaiņus runāt par kādiem objektiem, dzīvniekiem, gadalaikiem utt. viņi asociējas viens ar otru. Spēli labāk sākt mazās grupās, lai visi varētu izteikties un būt centrālajā lomā. Varat apspriest, kāpēc ir radusies tā vai cita asociācija. Šī spēle palīdz pievērst bērna uzmanību tam, kura no viņa īpašībām ir nozīmīga citiem.
Vecākiem, ja bērns sūdzas, ka viņu ķircina, vajadzētu ar viņu par to runāt kā jūs varat un kā jums vajadzētu atbildēt uz zvanu.
Nereaģē vispār(ignorēt, ignorēt) Tas ir diezgan grūti izdarāms, taču dažos gadījumos tas ir efektīvs. Piemēram: "Zaķis, zaķis!" - aicina klasesbiedrs. Neatbildi, kamēr nesauc vārdā, izliecies, ka nesaproti, kam viņi vēršas. Sakiet: “Patiesībā mani sauc Vasja. Vai tu man zvanīji?"
Reaģējiet ārpus kastes. Bērns, kurš apsaukā, vienmēr sagaida no upura noteiktu reakciju (aizvainojumu, dusmas utt.), upura neparastā uzvedība var apturēt agresiju. Piemēram, var piekrist segvārdam: "Jā, arī mana māte uzskata, ka esmu nedaudz līdzīgs pūcei, es redzu labāk naktī, un man patīk gulēt no rīta." Vai arī pasmieties kopā: "Jā, mums ir tāds uzvārds, tāpēc viņi ķircināja manu vecvectēvu." Starp citu, vecāki var mājās ar savu bērnu runāt par to, ka nereti kolektīvā bērni apsaukājas viens ar otru, sagrozot, sagrozot uzvārdus, izdomā iesaukas. Var atcerēties, kā viņus savulaik sauca, kopā mēģināt no uzvārda izveidot jaunu, noteikt, kurš izdomās oriģinālāku, neparastāku, un kopā pasmieties. Tad bērnam būs vieglāk neapvainoties uz vienaudžiem - viņš būs tam gatavs.
Izskaidrojiet sevi. Var mierīgi pateikt zvanošajam vienaudžiem: “Man ļoti žēl, ka to dzirdu”, “Kāpēc tu gribi mani aizvainot?”. Vienu otrklasnieku (lielāko klasē) cits zēns nosauca par resnu. Uz ko izsmiekla objekts teica: "Zini, kaut ko es nemaz negribu ar tevi draudzēties." Tas uz agresoru atstāja tik lielu iespaidu, ka viņš atvainojās un pārtrauca apsaukāties.
Neļaujieties provokācijām. Klasesbiedri vajāja piektās klases skolnieku un sauca viņu par Masjanju. Viņš sadusmojās un metās viņiem virsū ar dūrēm. Visi ar sajūsmu aizbēga un tad sāka no jauna. Zēns tika lūgts pamēģināt (kā eksperiments, šādu ieteikumu bērni vienmēr labprāt pieņem) nākamreiz nesteigties ar dūrēm uz pārkāpējiem, bet gan vērsties pie viņiem un mierīgi pateikt: “Puiši, esmu noguris. , ļaujiet man atpūsties."
Neļaujiet sevi manipulēt.Ļoti bieži bērni cenšas piespiest savus vienaudžus kaut ko darīt ar apsaukāšanas palīdzību. Piemēram, visi zina paņēmienu “uzņemties vāji”. Visiem nolūkiem bērnam tiek pateikts, ka viņš kaut ko nedara, jo ir "gļēvulis", "saimnieks" utt., tādējādi nostādot viņu izvēles priekšā: vai nu piekrīt darīt to, kas no viņa tiek prasīts (bieži laužas). kādus noteikumus vai pakļauj sevi briesmām), vai arī viņš paliks apkārtējo acīs kā "spīdīgs" un "gļēvulis". Iespējams, no visām situācijām, kas saistītas ar apsaukšanu, šī ir visgrūtākā. Un šeit ir ļoti grūti palīdzēt bērnam no tā cienīgi izkļūt, jo pieaugušajam nav viegli pretoties vairākuma viedoklim, īpaši tiem, ar kuriem turpmāk būs jāsazinās.
Šajā ziņā ir ļoti interesanti pārrunāt ar bērnu stāstu par V.Yu. Dragunska “Strādnieki sasmalcina akmeni”, kurā Deniska beidzot nolēma nolēkt no torņa, taču ne tāpēc, ka visi par viņu smējās, bet gan tāpēc, ka viņš nevarētu sevi cienīt, ja to nebūtu izdarījis. Bērna uzmanība jāpievērš tam, ka katrā konkrētajā situācijā ir nepieciešams nesteigties, izsvērt visus par un pret, saprast, kas ir svarīgāk: kaut ko pierādīt citiem vai saglabāt pašcieņu.
Atbildēt. Dažkārt ir lietderīgi atbildēt likumpārkāpējam ar to pašu, nevis būt pasīvam upurim, bet gan kļūt līdzvērtīgam ar likumpārkāpēju.
Kad sestajā klasē notika kārtējais kautiņš un direktors jautāja: "Nu kāpēc jūs cīnāties?!" - viens no cīnītājiem atbildēja: “Un viņš mani ķircina. Sauc par "pliku bērzu"! Zēnam bija uzvārds Berezins, un viņa pretiniekam grūti izrunājams gruzīnu uzvārds, viņu sauca Koba. Un galvenā skolotāja sirdī iesaucās: “Nu, tu viņu ķircini, saki - “Shaggy Koba”! Kāpēc kaut ko cīnīties?!”
Varbūt tā mācīšana nav pedagoģiska, bet dažreiz citas izejas nav. Tiesa, jūs varat atbildēt nevis ar apvainojumu, bet gan ar īpašu attaisnojumu.
Saki ardievas. Saskaņā ar novērojumiem M.V. Osorina, 5-9 gadus veciem bērniem ir ļoti svarīgi spēt izkliegt attaisnojumu, atbildot uz apsaukšanu - sava veida aizsardzību pret verbālu uzbrukumu. Šādu attaisnojumu zināšana palīdz neatstāt apvainojumu bez atbildes, pārtraukt konfliktu, saglabāt mieru (vismaz ārēji), pārsteigt un attiecīgi apturēt uzbrucēju. Pēdējais vārds šajā gadījumā paliek cietušajam.
Šeit ir atbilžu piemēri:
"Melnā kase -
Man ir atslēga
kurš zvana -
uz sevi!"
"Chicky-tracks - siena!"
(Bērns uzliek barjeru starp sevi un apsaukšanu ar roku).
"Bija krokodils,
norija tavu vārdu
bet atstāja manējo!
"Kas apsaukā, tas sevi tā sauc!"
"- Muļķis!
- Prieks iepazīties, un mani sauc Petja.
Visi attaisnojumi jāizrunā mierīgā, draudzīgā tonī, cenšoties visu reducēt uz joku.
Izstumtie bērni – iebiedēšanas sekas
1981. gadā amerikāņu psihologi Ahenbahs un Edelbroks veica pētījumu, kura rezultāti parādīja, ka “bērna pārliecība par savu stāvokli var veicināt viņa dzīves prasmju attīstību komandā, un vienaudžu noraidījums ir saistīts ar izolācijas attīstība, bet neizraisa to īpašību pavājināšanos, kas to izraisa. Turklāt, bērnībā radušās grūtības attiecībās ar vienaudžiem bieži vien ir emocionālu pārdzīvojumu priekštecis nākotnē.
Vairākos pašmāju un ārzemju psihologu darbos atzīmēts, ka nelabvēlīgas attiecības komandā veicina noturīgas negatīvas pieredzes rašanos bērnā, pašapziņas izzušanu un spēju un vēlmes mācīties samazināšanos. Tie bieži ir priekšlaicīgas skolas pamešanas iemesls. Sociālās atpazīstamības un komunikācijas trūkumu kompensē vienaudžu ārpusskolas loka meklējumi, kam raksturīga pretlikumīga uzvedība. Sliktas attiecības klasē rada citas negatīvas sekas. Cm.
Kopsavilkums: Es gribu mazuli. Kā vecāki reaģē uz bērna vēlmi? Uzmanības maiņa. Groteski iemesli, lai atturētu mazuli. Nolietojums.
Galvenā atšķirība starp bērna psihi un pieaugušo psihi nepavisam nav tā, ka bērni ir dumjāki. Daži bērni ir daudz gudrāki par tevi un mani, taču viens ir skaidrs: bērni ir nepieredzējuši, un sākumā pietiek viņus vienkārši maldināt. Cik bieži mēs saskaramies ar šo kārdinājumu: uzdot bērnam skaistu nepatiesību, uz pārsteiguma uzdotu jautājumu - atbildēt vispirms, kas “ienāca prātā”. Vieglāk nekā uz sava komforta rēķina ļauties gariem, sarežģītiem un ne vienmēr patīkamiem skaidrojumiem! Ja jūs nedomājat, ka meli, kuriem jūs atdevāt dzīvību, joprojām ir gaisā, tad kāpēc gan nemelot? Bet ne viss ir tik vienkārši.
Negodīgums kā izeja no konflikta.
Cik grūti dažreiz ir izturēt konfrontāciju ar kripatiņu! Piekāpties nez kāpēc nevar, bet redzēt asaras un klausīties raudāšanā arī nav tā patīkamākā izklaide.
Visizplatītākā situācija, kurā vecāki ķeras pie viltības, ir brīdis, kad bērnam tiek liegts tas, ko viņi vēlas. No bērnu lūpām izkļuvušais "es gribu" vairākkārt lika ikvienai mammai veikalā nodrebēt. Katrai ģimenei ir sava rotaļlietu nodaļu apmeklēšanas filozofija, taču vecāks vienmēr zina: tas nebūt nav par ģimenes budžetu. Visu nav iespējams nopirkt, un labākā lelle vienmēr paliek logā - mirdzoša un neaizsniedzama. Jūs viegli atpazīsit visbiežāk sastopamās vecāku atbildes situācijā "gribu".
Uzmanības maiņa.
Ļoti mazu bērnu uzmanība ir ļoti nestabila, un vēlmes ir mainīgas, piemēram, ziemeļblāzma. Pat ja mazulis jau nedaudz runā, jums vienmēr ir iespēja novērst viņa uzmanību jebkurā piemērotā veidā. Taču jūsu mēģinājumi pārslēgt "niknā" bērna uzmanību pēc noteikta vecuma (2-2,5 gadi) kļūst līdzīgi viņa personības ignorēšanai un necieņai. Nav svarīgi, vai jūs sakāt: "Cik garšīgs pīrāgs mums ir mājās!" vai: "Paskaties - tur ir onkulis, kas izskatās pēc klauna!", jūs demonstrējat to pašu: bērnam neizdevās nodot jums to, ko viņš tik ļoti centās jums nodot. Viņam šķiet, ka tu viņu nosit kā mušu.
Dažiem vecākiem ir ieradums vienlaikus no situācijas iegūt "izglītības labumus". Piemēram, sakiet: “Vai jūs vēlaties tādu vāveri? Un tiešām, kāda jauka! Tas ir ļoti līdzīgs zaķim, kuru tu meti zem dīvāna un nesaņēmi sešus mēnešus. ” Šāds paņēmiens (manipulācija ar vainu) noteikti ir negodīgs, un, tāpat kā jebkurš aizliegts paņēmiens, par to tiek uzlikts naudas sods. Šajā gadījumā cieš bērnu uzticība jums.
Groteski iemesli, lai atturētu mazuli.
Šis veids, kā saprasties ar mazuļiem, ir vairāk raksturīgs viņu vecvecākiem. Kurš gan nav dzirdējis kaut ko līdzīgu: “Ja mēs nopirksim šo dārgo rotaļlietu, mēs nomirsim no bada” vai “Nekliedz, tev iztek zobi no mutes” vai “Tu nevari cīnīties! Ar lāpstu salauzīsi tētim galvu” vai “Knupīša vairs nav - vilki to apēda” vai “Neklauvē pie sienas – nokritīs tev uz deguna” vai, visbeidzot: “Ja slikti uzvedīsies. , es tevi atdošu čigāniem”?
Līdz noteiktam vecumam šī tehnika ir diezgan efektīva. Lai gan viņš atstāj mazuli ar netveramu sajūtu, ka ir piekrāpts, viņš pārsteidz tiktāl, ka turpmākajās 10 minūtēs vairs nevēlas būt nerātns. Galvenais trūkums ir tāds, ka šādi pārsteidzoši izteikumi bērnā nepavisam neievieš nekādas prasmes pielāgoties pasaulei, tie nemāca viņam uzvesties nedaudz apzinātāk, bet tikai kritiskā brīdī kalpo kā kaut kas līdzīgs verbālam rīstījumam.
Nolietojums.
Daudzi vecāki uz negaidītu “gribu” reaģē šādi: “Kāpēc tev vajadzīga šī nevērtīgā lieta? Viņa nemaz nav skaista, tavējā ir daudz labāka. Metode ir slikta, jo jūs faktiski devalvējat nevis rotaļlietu, bet gan bērna jūtas. Viņam šķiet (un ne nepamatoti), ka šī lieta ir skaista, un jūs to izaicinoši neņemat vērā, mulsinot bērnu.
Klaji meli.
Piemēram: “Lelle dzīvo veikalā. Jūs varat viņu apciemot, bet jūs nevarat viņu aizvest mājās. Pat apejot "ētisko momentu", var teikt, ka šādi meli, tāpat kā visi citi, ir slikti to nepraktiskuma dēļ. Tas darbojas tikai tik ilgi, kamēr jums ir iespēja saglabāt kādreiz radīto ilūziju, pasargājot bērnu no patiesības. Bērns kādā brīdī ieraudzīs lelli, ko nopirks cits mazulis, vai kā citādi iespiedīsies preču un naudas attiecību būtībā. Un par atklājumu atkal viņš jums samaksās ar savu neuzticību.
Visas šīs situācijas var komentēt vienlaikus. Jūsu bērnam ir tiesības pašam izdarīt izvēli, pat ja tā ir izdarīta uz emocionāla pamata. Ja nevarat “dabūt” vēlamo dārgumu, godīgi paskaidrojiet, kāpēc, cenšoties pēc iespējas emocionāli tuvoties mazajam. Neignorējiet mazuli ne tieši, ne netieši, cieniet viņa jūtas. Tieši uztverot viņa vēlmes nopietni, jūs iemācāt bērnam nopietni uztvert jūsu atteikumu un paskaidrojumus, jo tie nav mazāk smagnēji. Ja bērnam izdevās jūs apsteigt, jums nekas cits neatliek, kā nopirkt viņam vēlamo rotaļlietu!
Vai tu esi sarkans vai balts?
Protams, laimīgam bērnam ir jāaug universālas mīlestības, draudzības un savstarpējas sapratnes gaisotnē. Protams, mammai un tētim vienmēr jābūt solidāriem jebkurā jautājumā. Un nav šaubu, ka tētis mīl savu vīramāti, un mamma un otrā vecmāmiņa ir labākās draudzenes. Un ko tad, ja tā nav pilnīga taisnība?
Katra ģimene piedzīvo attiecību krīzes. Un jebkuras attiecības starp mīlošiem cilvēkiem nav bez mākoņiem. Un vēl - gandrīz katrā ģimenē ir savi hroniski sāpīgie punkti, savi noslēpumi, savi "skeleti skapī". Ir ļoti svarīgi, cik lielā mērā bērns ir iesaistīts mājas dzīves tumšajās pusēs. Svarīgi ir arī tas, kad un kā tiek nodrošināta izglītība. Šeit, tāpat kā citur, ir jāsaglabā smalks līdzsvars.
Viena galējība: cilvēcīgi "izslēgt" bērnu no visām ģimenes problēmām. Cits: visu sīkumos "nogāzt" uz viņa galvas un pat - gaidīt apzinātu līdzdalību. Pirmajā gadījumā jūs liedzat mazulim iespēju noteiktā veidā saistīt ar realitāti. Viņa rīcībā ir izkropļota realitāte, un viņš jūtas uz tās pamata. (Turklāt, lai ko arī teiktu, katra diena viņu tuvina kādam nepatīkamam atklājumam, ko viņš nav gatavs pieņemt.) Otrajā gadījumā jūs atslābināt ģimenes lomu struktūru: gaidot, ka mazulis piedalīsies “uz kādu vienlīdzīgs pamats” ģimenes problēmā, jūs atņemat viņam zemi zem kājām . Maziem bērniem nevajadzētu atbalstīt savus vecākus, aizsargāt un mierināt viņus. Visam vajadzētu būt tieši pretēji.
Ja jūs, strīdoties ar savu vīru, neesat ar viņu runājis 3 dienas, vai ir saprātīgi viņam pateikt, ka jums sāp galva, kad bērns to prasa? Bērns nolems, ka mīloši cilvēki, atsaucoties uz migrēnu, var viegli ignorēt viens otru vairākas dienas pēc kārtas. Ja nevarat sazināties ar vīramāti, vai ir pareizi apliecināt bērnam, ka jūsu vecmāmiņa ir mīļš cilvēks un jūs viņā esat iemīlējies bez atmiņas? Pirmajā gadījumā daudz labāk ir teikt: “Jā, mēs ar tēti sastrīdējāmies, un es esmu ļoti sarūgtināts”, bet otrajā: “Jā, mēs ar vecmāmiņu esam pārāk atšķirīgi, lai saprastu viens otru. Mums abiem būs labāk, ja redzēsim viens otru pēc iespējas mazāk.” Šādos vārdos nav nozieguma. Bērns vairāk nekā vienu reizi savā dzīvē saskarsies ar faktu, ka viņa mīļie strīdas un daži cilvēki parasti nav savienojami viens ar otru. Daudz sliktāk ir, ja bērns aug liekulības gaisotnē.
"Galvenais jautājums".
Kamēr mazulis, sēžot uz grīdas, ar entuziasmu kolekcionē Ņikitina kvadrātus, jebkurai mammai šķiet, ka viņa iet līdzi laikam. Protams, - viņa prāto, - viņai neienāktu prātā, atbildot uz jautājumu “par šo”, atcerēties stārķi, veikalu vai kāpostu! Un, protams, viņa nekad nereaģēs ar tādiem vārdiem kā "Vēl mazs" vai "Kauns!" Bet kā viņa reaģēs?
Jautājums “No kurienes nāk bērni?”, kā likums, rodas nedaudz agrāk nekā jautājums “Kā viņi tur nokļūst?”. Un, neskatoties uz to, ka pavisam nesen no apgaismotā divdesmitā gadsimta esam iegājuši vēl apgaismotākajā divdesmit pirmajā gadsimtā, daudziem vecākiem šī saruna joprojām var būt pārsteigums. Un, ja uz jautājumu nr.1 tomēr izdodas izvairīgi atbildēt, tad uz jautājumu nr.2 vairs nav iespējams.
Ir tāda māmiņu kategorija, kuras, cenšoties atrauties no tēmas, ir gatavas iet pietiekami tālu: piekrīt piedāvāt bērnam absolūti nedabiskas “bērna piedzimšanas hipotēzes”, ja tikai nerunājot patiesību. Tātad bērns var dzirdēt, ka bērni ir “pirkti speciālā lielveikalā” vai “dzimuši no nabas”. Pavisam nesen savām ausīm dzirdēju infantilas mātes dialogu ar pieaugušu meitu, kas ir pārsniegusi savus gadus. Sešus gadus veca meitene jautāja "kāpēc sievietēm ir bērni", un viņas māte atbildēja: "Pēc kāzām." Ignorējot mātes reakcijas acīmredzamo neloģiskumu, meitene ķērās pie lietas būtības. Viņa teica: "Mammu. Bet kāzas ir konvencija!
Ir kļūdaini domāt, ka bites, dūkoņi, putekšņlapas un pistoles palīdzēs jums “izšķirošajā cīņā”. Ja jūs neesat biologs, gluži pretēji, tas tikai vairāk mulsinās gan jūs, gan bērnu. Pietiek ar to, ka, pretēji stereotipam, zieda piestātne ir sievietes dzimumorgāns, bet putekšņlapa ir tikai tēviņš. Kas attiecas uz bitēm, tad ar tām joprojām ir grūtāk. Ja gaidāt mazuli, jums ir brīnišķīga iespēja vizuāli apgaismot bērnu. Nevajag sevi salīdzināt ar ķenguru: bērns stingri ticēs, ka cilvēki ir zaķveidīgie, un kādu dienu viņš pieprasīs, lai jūs atkal ieliekat kabatā savu trokšņaino māsu vai brāli. Būs daudz labāk, ja jūs vienkārši ļausiet pirmdzimtajam klausīties jaunākā mazuļa grūstīšanos un pieejamā veidā pastāstīt kaut ko par intrauterīna attīstību.
Tikmēr pati pirmā saruna “par to” tevi neuzliek par pienākumu. Maz ticams, ka tēma tiks izvirzīta pirms bērna 3-4 gadu vecuma, un šajā vecumā pilnīgi pietiek ar vispārinātu atbildi, piemēram, klasisko “No mātes vēdera”. Lai sagatavotos detalizētākai lekcijai, jums ir visas tiesības veltīt laiku.
Šādu sarunu vadīšanas pamatprincips ir atbildēt ar bērnu līdzskaņā, sniedzot tieši tik daudz informācijas, cik viņš tagad var uzzināt. Divgadīgam bērnam nevajadzētu stāstīt ne par spermatoģenēzi, ne par ovulāciju – tā ir tikai vēl viena iespēja gudrai izvairīties no sarunām. Diezgan smieklīgi ir arī stāstīt četrgadīgam bērnam, ka bērnus “dāvā Dievs”: pat ja esat dziļi reliģiozs, ir vērts uzskatīt, ka mazulim bija pavisam cita nozīme. Svarīgi katru reizi atstāt mazo ar sajūtu, ka viņš sapratis tavus paskaidrojumus.
Otrs obligātais nosacījums: šiem paskaidrojumiem ir jābūt patiesiem. Tad jaunā informācija, ko bērns jums jautās vēlāk, katru reizi, kā ligzdošanas lelle, saturēs veco, neradot pretrunas. Ja pēc katras “izglītojošas sarunas” jautājumi uz brīdi pazūd, tad tu dari labu darbu. Ja mazulis turpina pārspīlēt tēmu no dažādiem leņķiem, tas nozīmē, ka jūs viņu nenovērtējāt: viņš jau ir sagremojis piedāvāto ēdienu un atkal ir izsalcis pēc zināšanām.
Ja jūs nekad neesat traucējis dabiskajai zinātkārei un nekad neesat iedragājis bērnu pārliecību, novirzoties no patiesības, tad jautājumi loģiski sekos viens no otra. Un apmēram pēc pusotra gada mazulis jums jautās, kā bērni "nokļūst mātes vēderā". Bērnu seksuālā enciklopēdija ir lieliska, lai palīdzētu jums apspriest dzīvības glābšanas procedūras "tehniskās" sarežģītības. Vēlos tikai atzīmēt, ka piecus sešus gadus vecs dabas pētnieks, kurš uzdod šādu jautājumu, jau ir diezgan gatavs dzirdēt kaut ko ne tikai par vīrieša un sievietes fizisko tuvumu, bet arī - pirmo reizi runāt. par to, kas ir mīlestība.
Kur un kur.
"Mammu, vai mūsu vijolīte ziemā novīst?" "Jā, bet pavasarī uzziedēs jauns." - "Un šis, kas ir beigas?" "Visam dzīvajam pienāk gals." "Es nevēlos būt pabeigts." "Tu nekad nemirsi, tu dzīvosi mūžīgi."
Neinformēts dialogs.
Psihologus jau sen interesē jautājums: kādā vecumā bērnus sāk nodarbināt dzīves un nāves problēma. Daudzi nopietni pētījumi ir parādījuši, ka bēdīgi slavenais Freida jautājums "Kur?" bērnu satrauc daudz mazāk nekā jautājums "Kur?", un pirmo reizi tas notiek daudz agrāk, nekā pieņemts uzskatīt. Trīsgadīgi bērni jau diezgan nopietni jautā saviem tuviniekiem: “Kad cilvēki mirst?”, “Kas notiek ar cilvēkiem pēc nāves?”, “Un tu, mammīt, nomirsi?” vai: "Un es arī?". Novērots, ka vecāki mēdz "nepamanīt" savu bērnu nebērnīgās problēmas, pat ja tas no viņiem prasa lielu piepūli.
Psihoanalītiķis Īrvins Jaloms aprakstīja Deividu, parastu pusotru gadu vecu zēnu. Deivids nesen bija iemācījies staigāt un ļoti vēlējās satvert un izpētīt visu, ko vien varēja paņemt. Kādu dienu viņš pagalmā atrada beigtu putnu. Pēc vecāku teiktā, zēns izskatījās apstulbis un nemēģināja viņai pieskarties. Tad viņš ar žestu norādīja, lai viņas māte noliek viņu uz koka zara. Kad putns no turienes lidoja lejā, nevis augšā, Dāvids bija gatavs raudāt un pieprasīja atdot putnu atpakaļ.
Jūs, iespējams, vakcinējat savu bērnu savlaicīgi, un jums neienāk prātā gaidīt, līdz viņš iegūs dabisko imunitāti pēc stingumkrampjiem. Šādas sarunas risināšanas veidam vajadzētu atgādināt profilaktisko vakcināciju: mazliet patiesības, atbilstoši vecumam. Pieaugušo uzdevums ir nevis pasargāt bērnu no neizbēgamas tikšanās ar patiesību, bet gan dozēti sniegt informāciju un palīdzēt to apstrādāt. Pretējā gadījumā patiesība kādu dienu pilnībā “nokritīs bērnam uz galvas”, un tas viņam būs pārmērīgs stress. Ko vajadzētu un ko nedrīkst teikt, tas ir atsevišķs jautājums, bet jebkurā gadījumā mums ir jāsaprot, kāpēc mēs izvēlamies vienu vai otru izglītības versiju par nāves tēmu. Kam par labu tiek izdarīta šī izvēle – bērnam vai vecākam? Varbūt, apgalvojot, ka pasargājat mazuli no priekšlaicīgas traumas, patiesībā jūs vienkārši izvairāties no nepatīkamas sarunas?
Bērnu visvairāk biedē nevis izsmeļoša atbilde uz jautājumu, lai cik skumji tas izklausītos, bet gan nezināmais un vecāku apjukums. Vecākiem var šķist, ka, "nepamanot" bērnu rūpes un jautri reaģējot "ne par tēmu", viņi mazulim nodod ticību labākajam. Faktiski neatlaidīgā nevēlēšanās iedziļināties piedāvātajā tēmā ir jūtama nevis kā atbalsts, bet gan kā neziņa un bezjūtība. Katru reizi, "iekrītot" šajā tukšumā, bērns sāk uzminēt, ka šī ir viena no jūsu vājajām vietām. Un bravūras pārliecības par mūžīgu laimīgu dzīvi vietā bērns iegrimst neskaidrās, neizskaidrojamās bailēs no kaut kā tik šausmīga, no kā baidās pat visvarenie pieaugušie.
Paturiet prātā, ka, kaut ko nezinot, bērni to izdomā, un viņu spekulācijas var būt pat biedējošākas par patiesību. Nesaņēmis atbildi uz savu jautājumu, bet pieņemot, ka atbilde ir, mazulis dodas viņu meklēt citā vietā. Un tur viņš, visticamāk, atrod smieklīgus vai rāpojošus citu bērnu stāstus par raganām, vampīriem, mirušajiem, kas mūžīgi guļ aukstajā zemē un gaida augšāmcelšanos, melnu roku vai zārku uz riteņiem.
Vispirms nošķiriet savas bailes no nāves no uzdevuma atbildēt bērnam uz konkrētu jautājumu. Un pirmā atbilde uz to var izklausīties shematiski. "Miris nozīmē, ka šī cilvēka vairs nav un nekad nebūs." Tālāk - jūs veicat specifiku pēc vajadzības un pielāgotas vecumam. No ateistiskā viedokļa nāve ir kā mūžīgs miegs, un pie šīs metaforas var droši ķerties. Uz visiem jautājumiem, piemēram, "Vai viņš mūs redz?", "Vai viņš dzird?", "Vai viņš nāks vēlreiz?" - tu atbildi "nē", lai cik ļoti tas tev sāp. Un, ja mazulis raud, tu viņu mierini nevis ar stāstiem par mūžīgo dzīvi, bet gan ar skūpstiem un apskāvieniem. Ja vēlaties, pievienojiet, ka mums ir jāatceras aizgājēji, jo viņi dzīvo mūsu domās un atmiņās.
Ja esat reliģiozs, skatījums, no kura jūs aicināsiet savu bērnu paskatīties uz patieso lietu stāvokli, būs nedaudz atšķirīgs. Bet neatkarīgi no tā, vai palīgā lietojat tādus jēdzienus kā "debesis", "elle" vai "reinkarnācija", jums jāatceras, ka bērns jums jautā par šo dzīvi. Un šī dzīve pēc nāves jebkurā gadījumā beidzas. Protams, mūsu vecāku sajūta saceļas pret to, ka bērns, kuram mēs esam devuši dzīvību, tieši paziņo, ka šī dzīve ir ierobežota. Bet, ja jūs mēģināt apmānīt bērnu ar dzīvespriecīgu skatienu, jūs tiekat pieķerti. Pavisam drīz pienāks diena, kad būs ne tikai jāpasaka mazajam, ka mūžīgās dzīvības nav, bet arī jāatzīst, ka meloji.
Kad mēs runājam ar savu zinātkāro bērnu pēc gadiem, ir liels kārdinājums būt nedaudz viltīgam, atkāpjoties no sarežģītas vai nepatīkamas tēmas. Bet ir vērts atcerēties, ka galu galā jūs tikai maldinat sevi. Jā, divus gadus vecs mazulis vēl ir par mazu, lai patstāvīgi atdalītu kviešus no pelavām. Viņš ēd viņam pasniegto “trauciņu”, pat nekošļājot. Trīsgadnieks jau ir nervozs, kad viņa jūt "dīvainu vibrāciju", kas nāk no mātes, un tad, ja viņas māte bieži ir nepatiesa, viņa iemācās noregulēt savas pretrunīgās jūtas. Un tādējādi tas iznīcina savu spontanitāti un ieskatu rudimentā. Piecu gadu vecumā šāds mazulis ir sevis mānīšanas virtuozs. Viņš zina, kā "ticēt" acīmredzamiem meliem, un viņš pats ne vienmēr zina, kad viņš ir viltīgs un kad viņš saka patiesību. Viņš joprojām nezina, ka svarīgos jautājumos gandrīz neuzticas ne sev, ne mātei. Izrādās, ka mirkļa ērtības daudzkārt pirktas uz kredīta, un tagad visi ir spiesti maksāt ar procentiem.
Citas publikācijas par šī raksta tēmu:
"Mammu, tu esi slikta" - 5 veidi, kā reaģēt Mammas, dzirdējušas šādus izteikumus, visbiežāk ļoti nobīstas un sāk lamāties. Daži pat bērnu par šādiem vārdiem soda, ieliekot stūrī vai atņemot konfektes un televizoru. Mammai tā ir katastrofa. Pēc viņu domām, bērns tagad ir izdarījis gandrīz sliktāko lietu savā dzīvē - apvainojis savu māti!
Bet šādi izteikumi no pusaudža un pirmsskolas vecuma bērna lūpām ir piepildīti ar pilnīgi atšķirīgu saturu. Un maz ticams, ka mazulis šajos vārdos ieliek to pašu nozīmi, kas, pēc viņa mātes domām, tajos ir ietverta. Bet pusaudžu vecumu atstāsim skolas psihologu ziņā, un mēs paši pievērsīsim uzmanību savam pirmsskolas vecuma mazulim.
Faktiski var būt ducis iemeslu, kas mudināja bērnu to pateikt.
Varbūt tagad viņš mēģina jums pateikt kaut ko ļoti svarīgu, bet viņš nezina vai nezina, kā to izdarīt. Vienīgie vārdi, ko viņš atrada, lai izteiktu savas jūtas, ir "Mammu, tu esi slikta!". Varbūt viņš lūdz palīdzību vai viņam ir sāpes; viņam ir cits attīstības posms vai krīze, kas ilgst trīs, septiņus vai vairāk gadus; viņš nolēma pavadīt vakaru ar tēti, un tad jūs agrāk nācāt mājās no darba; tikai domāju, kā jūs reaģētu uz kaut ko tādu; bērns varēja dzirdēt šādu izteikumu uz ielas vai bērnudārzā, vai arī viņš gribēja izdarīt kaut ko svarīgu, un jūs traucējat?
Atceries vienu – šādi izteikumi nepavisam nenozīmē, ka bērns tevi nemīl un viņam vairs nevajag. Viņš vienkārši kaut ko teica vislabākajā veidā vai atkārtoja kaut kur dzirdēto. Pirmajā gadījumā jums ir jāsaprot viņa vēstījums, bet otrajā jums ir jāmaina sevi vai jānogludina ielas sekas. Līdz ar to ir tikai divi varianti, kā uz šādiem vārdiem nereaģēt – nelamāt un nesodīt.
Un šeit ir veidi kā pareizi reaģēt var būt vairāki. Vispirms izelpojiet un, ja to dzirdat pirmo reizi, apsveiciet sevi ar to, ka jūsu attiecībām ir jauns attīstības posms. Ja tā nav pirmā reize, tad padomājiet, kāpēc un kāpēc bērns tā saka.
Abos gadījumos mēģiniet rīkoties šādi:
1. Pirmkārt, jūs varat vienkārši pateikt - "labi, skaidri, es saprotu", "labi, lai tā būtu" un turpini darīt savu darbu. Ja bērns pārbaudīja jūs pēc spēka, izmēģināja jaunu vārdu vai gaidīja kādu vardarbīgu reakciju, viņš būs vīlies un, visticamāk, vairs nevēlēsies to teikt. Kopumā mierīgums ir viens no pareizākajiem variantiem, kā reaģēt ne tikai uz šādiem, bet arī citiem “neparastiem” izteikumiem.
2. Mierīgi ar ieinteresētu (!) balsi, kas neielaužas histērijā, pajautā: “Kāpēc es esmu slikts?”, “Kāpēc tu tā domā?” Ļoti iespējams, ka mazulis pats atbildēs uz jūsu jautājumu, paskaidrojot savu dusmu cēloni - es gribu konfektes, es gribu spēlēties un es negribu gulēt!
3. Palīdzi viņam saprast sevi: “Vai tu esi apvainojies? Dusmīgs? Tu gribēji, un es liku tev iztīrīt rotaļlietas?”, “Vai tu gribēji būt kopā ar tēti?” Šādā gadījumā mēģiniet izskaidrot bērnam, kāpēc viņš nevar turpināt darīt to, kas viņam patīk, bet noteikti pastāstiet viņam, kad viņš var atgriezties pie tā vai piedāvāt alternatīvu. Piemēram: "Mums jāiet uz veikalu, pretējā gadījumā mēs visi būsim izsalkuši, ļaujiet man jums izlasīt vai vakarā, kad atgriezīsimies, noskatīsies vēl vienu multfilmu?" "Tētim jādodas uz biznesu, bet, kad viņš atgriezīsies, viņš atkal spēlēsies ar jums." Vai ir vērts piebilst, ka solījums jāpilda?
4. Parādiet empātiju: "Jā, es zinu, ko tu domā! To es teicu arī savai mammai bērnībā”, “Un es būtu sarūgtināts, ja mani tik agri sauktu mājās no ielas”, “Es varu iedomāties, cik tu esi dusmīga.” Šķiet, ka tas ir sīkums, bet arī bērniem ir vajadzīga līdzjūtība un sapratne.
5. Runājiet par mīlestību. Bieži vien palīdz, ja paziņojuma beigās pievienojat “Es tevi mīlu tik un tā”. Vai arī sakiet to visu iepriekš minēto vietā. Dažreiz tas darbojas nevainojami.
Oļesja Garaņina
izglītības psihologs
Pēdējais punkts, bet ne mazāk svarīgs - padomājiet par to. Pievērsiet uzmanību sev, savai runai, tam, kā runājat ģimenē, sazināties ar vecākiem. Mēģiniet analizēt, kādās situācijās bērns to saka, uz ko viņš reaģē līdzīgi. Varbūt jūs sapratīsit, kas notiek.
Ja šādi izteikumi atkārtojas ļoti bieži, un esat izslēdzis ielas negatīvo ietekmi un jūsu ģimene tā noteikti nerunā, padomājiet par to, ka, iespējams, bērnam ir kaut kas grūts, ar ko viņš nevar tikt galā. , un, lai saprastu, kas tas ir, jums ir jāmeklē palīdzība pie speciālista.
Nebaidieties no šādiem izteikumiem. Izmantojiet tos kā signālu, lai padomātu par notiekošo. Tagad, kamēr bērns ir mazs, ir daudz vieglāk izveidot ar viņu uzticamas attiecības un kaut ko labot, nekā gaidīt, kad viņš izaugs un “katastrofas” mērogs pieaugs līdzi.