Psychologia relacji przedmałżeńskich. związek przedmałżeński

11.02.2022 -

Leczenie trądziku

Abalakina M.A., Ageev V.S. Anatomia zrozumienia. - M., 1990.

Deinega G.F. Mity i rafy małżeńskie // Agarkov S.T., Deinega G.F., Malyarova N.V. Alfabet dla dwojga. - M., 1991.

Drużynin W.N. Psychologia rodziny. - M., 1996.

Kovalev S.V. Psychologia relacji rodzinnych. - M., 1987.

Kratokhvil S. Psychoterapia dysharmonii rodzinno-seksualnej. Za. z Czech. - M., 1991.

Navaitis G.A. Mąż, żona i… psycholog. - M., 1995.

Neubert R. Nowa książka o małżeństwie. - M., 1983.

Pomoc psychologiczna i doradztwo w zakresie psychologii praktycznej / Wyd. M.K. Tutuszkina. - Petersburg, 1999.

Satir V. Psychoterapia rodziny. - SPb., 2001.

Psychoterapia rodzinna w ośrodku pomocy psychologiczno-pedagogicznej / Wyd. L.S. Aleksiejewa. - M., 1998.

Sysenko V.A. Konflikty małżeńskie. - M., 1983.

Sekrety dwojga: Kolekcja / Comp. S. Agarkowa. Przedmowa G. Wasilczenko. - M., 1990.

Torokhty V.S. Psychologia pracy socjalnej z rodziną. - M., 1996.

Schneider L.B. Psychologia relacji rodzinnych. - M., 2000.

Młoda rodzina Psychologiczne cechy relacji przedmałżeńskich

Tworzenie pełnoprawnej rodziny jest dość skomplikowanym procesem i jest mało prawdopodobne, aby istniało małżeństwo, które nie przeżyłoby kryzysu w pierwszych latach swojego istnienia. Być może najtrudniejszym momentem w założeniu życia rodzinnego jest: psychologiczna adaptacja małżonków do warunków współżycia oraz do indywidualnych i osobistych cech siebie nawzajem, kształtowania się relacji wewnątrzrodzinnych, zbieżności nawyków, idei, wartości młodych małżonków i innych członków rodziny. W zależności od tego, jak przebiega „ocieranie się” dwóch osobowości na początkowym etapie małżeństwa, w dużej mierze zależy żywotność rodziny. Z dwóch, często bardzo różnych połówek, trzeba stworzyć całość, aby nie zatracić się i jednocześnie nie niszczyć wewnętrznego świata drugiego. Filozof I. Kant twierdził, że małżeństwo powinno tworzyć niejako jedną osobowość moralną. Osiągnięcie takiego związku jest bardzo trudne, ponieważ proces ten wiąże się z wieloma trudnościami poza kontrolą osoby. Najpoważniejsze błędy popełniają młodzi ludzie jeszcze przed ślubem, w okresie zalotów. Jak zauważają psychologowie, wielu młodych ludzi bezmyślnie podejmuje decyzję o zawarciu małżeństwa, podkreślając w przyszłym współmałżonku te cechy charakteru i cechy osobowości, które odgrywają nieistotną, drugorzędną, a czasem negatywną rolę w życiu rodzinnym.

Dlatego pierwsze problemy młodej rodziny zaczynają się od problemów z wyborem przyszłego małżonka. Według badań psychologów jedną z najczęstszych przyczyn rozpadu relacji między młodymi małżonkami jest rozczarowanie małżonkiem, który w okresie przedmałżeńskiej komunikacji nie mógł (nie chciał, nie zawracał sobie głowy) uzyskać jak najwięcej pełne informacje o przyszłym partnerze życiowym. Około dwie trzecie przyszłych małżonków spotkać przez przypadek w czasie wolnym, czasem po prostu na ulicy. Jednak zwykle nic o sobie nie wiedzą.

Tradycyjne formy komunikacji przedmałżeńskiej najczęściej kojarzone są także z formami spędzania wolnego czasu. W takich sytuacjach partnerzy zwykle widzą swoje twarze „z przodu”, „na zewnątrz”: eleganckie ubrania, schludny wygląd, zadbane kosmetyki itp. ukryć wady zewnętrzne i charakterologiczne. Nawet jeśli partnerzy spędzają ze sobą nie tylko wolny czas, ale także studiują lub pracują razem, nie mogą uzyskać wystarczających informacji o cechach osobowości, oczekiwaniach ról, pomysłach i postawach niezbędnych do wspólnego życia, ponieważ tego typu działania niezwiązane z rolami rodzinnymi.

Ponadto na pierwszych etapach znajomości ludzie na ogół mają tendencję, świadomie lub nieświadomie, starać się wyglądać na lepszych niż są w rzeczywistości, maskować ich wady i wyolbrzymiać ich zalety. Sytuacja konkubinatu przedmałżeńskiego również nie pozwala na dostateczne poznanie się, gdyż w niej partnerzy pełnią takie role, które znacznie odbiegają od legalnych więzi rodzinnych. W małżeństwach próbnych poziom wzajemnej odpowiedzialności jest niższy, najczęściej brakuje funkcji rodzicielskich, gospodarstwo domowe i budżet mogą być tylko częściowo dzielone itp.

Idea cech osobowych przyszłego partnera życiowego wśród młodych ludzi często odbiega od cech tradycyjnie cenionych przez partnerów komunikacyjnych. Jak ustalił psycholog V. Zatsepin, dziewczęta sympatyzują z młodymi mężczyznami, którzy są energiczni, pogodni, przystojni, wysocy, umiejący tańczyć i wyobrażają sobie swojego przyszłego małżonka przede wszystkim jako pracowitego, uczciwego, sprawiedliwego, inteligentnego, opiekuńczego, zdolnego kontrolować siebie. Piękne, wesołe, kochające taniec i pełne humoru dziewczyny są popularne wśród młodych mężczyzn, a przyszły małżonek powinien być przede wszystkim uczciwy, sprawiedliwy, wesoły, pracowity itp. W ten sposób młodzi ludzie rozumieją, że partner w małżeństwie musi mieć wiele cech, które nie są obowiązkowe dla partnera w komunikacji. Jednak w rzeczywistości dane zewnętrzne i istotne obecnie cechy osobiste, które przynoszą satysfakcję w codziennej komunikacji („ciekawy rozmówca”, „dusza firmy”, „przystojny, fajnie pokazywać się razem publicznie” itp.) często stają się kryteria wzajemnych ocen. Przy takiej rozbieżności zastąpienie wartości rodzinnych wartościami przedmałżeńskimi.

Powstawanie w procesie komunikacji w czasie wolnym przywiązania i uczucia tworzą taki emocjonalny obraz partnera, gdy część jego rzeczywistości jest po prostu niezauważana. W małżeństwie zasłona emocjonalna jest stopniowo usuwana, negatywne cechy partnera zaczynają wpadać w centrum uwagi, tj. budowany jest realistyczny obraz, w wyniku którego może powstać rozczarowanie lub konflikt.

Czasami po prostu nie ma czasu na poznanie partnera, jeśli decyzja o zawarciu małżeństwa jest podejmowana zbyt pochopnie.

Dość często niedokładność wzajemnego uznawania, idealizacja siebie nawzajem może być spowodowana istnienie w umysłach ludzi stereotypów wartościujących(np. urojenia fizjonomiczne; codzienne uogólnienia związane z zawodem, narodowością, płcią, statusem społecznym itp.). Takie stereotypy prowadzą do przypisywania sobie nawzajem brakujących cech lub rzutowania na partnera cech swojego ideału lub własnych pozytywnych cech.

Idealizacje często promuje znany w psychologii społecznej „efekt aureoli”: ogólne pozytywne wrażenie osoby, na przykład na podstawie jej danych zewnętrznych, prowadzi do pozytywnych ocen cech, które nie są jeszcze znane, podczas gdy niedociągnięcia nie są zauważane ani wygładzane. W wyniku idealizacji powstaje czysto pozytywny wizerunek partnera, ale w małżeństwie „maski” bardzo szybko opadają, przedmałżeńskie wyobrażenia o sobie są obalane, pojawiają się fundamentalne nieporozumienia i albo pojawia się rozczarowanie, albo burzliwa miłość zamienia się w bardziej umiarkowaną relację emocjonalną.

Wiąże się to z koniecznością samostanowienia przy wyborze optymalnego stosunku konkretnych zalet i wad przyszłego partnera małżeńskiego oraz późniejszej akceptacji wybranego takim, jakim jest. Wnioskodawca o rękę i serce jest w zasadzie już ugruntowaną osobowością, trudno go „przerobić”, ponieważ psychologiczne „korzenie” sięgają bardzo daleko - w naturalne podstawy, w rodzinę rodzicielską, w całe życie przedmałżeńskie. Dlatego musisz skupić się na pozytywie, który jest w człowieku i nie porównywać go ze swoim standardem lub innymi kandydatami na partnerów życiowych: mają swoje wady, które zwykle nie są widoczne, ponieważ są ukryte pod „maskami”. Nie powinieneś również porównywać swojego związku z relacjami w innych parach: mają one swoje własne problemy, które nie są widoczne dla osób postronnych, więc powstaje iluzja pełnego dobrostanu.

Oczywiście w miłości, w przeciwieństwie do przyjaźni, przeważają emocje, a nie rozum, ale z punktu widzenia przyszłych relacji rodzinnych i małżeńskich oraz w miłości konieczna jest pewna doza racjonalizmu, umiejętność analizowania uczuć własnych i partnera. Jednak młodym ludziom nie jest tak łatwo zrozumieć uczucia, odróżnić miłość od „tysiąca podróbek”. Pragnienie ciepła, litości, potrzeba przyjaciela, lęk przed samotnością, względy prestiżowe, duma, po prostu pożądanie seksualne związane z zaspokojeniem potrzeby fizjologicznej – wszystko to jest przemijane lub mylone z miłością. Dlatego czasami lekkomyślnie pobierają się, wpadając w „pułapkę zakochania”, co nie jest najlepszym wpływem na relacje rodzinne. Psychologowie A. Dobrovich i O. Yasitskaya uważają, że „pułapki miłosne” utrudniają proces wzajemnej adaptacji młodych małżonków i prowadzą do szybkich rozczarowań w małżeństwie, co nie przyczynia się do stabilizacji rodziny. Jako takie „pułapki” zidentyfikowali następujące:

„wzajemne działanie”: partnerzy odgrywają role romantyczne zgodnie z oczekiwaniami siebie nawzajem, przyjaciół i krewnych i aby nie oszukiwać tych oczekiwań, nie mogą już opuścić przyjętych ról;

„wspólnota zainteresowania”: identyczność hobby jest uważana za pokrewieństwo dusz;

„zraniona samoocena”: ktoś nie zauważa lub odrzuca, a trzeba wygrać, przełamać opór;

pułapka „gorszości”: osoba, która nie odniosła sukcesu, nagle staje się obiektem zalotów i miłości;

"intymne szczęście": zadowolenie ze stosunków seksualnych przesłania wszystko inne;

"wzajemna dostępność": szybkie i łatwe zbliżenie stwarza iluzję pełnej kompatybilności i bezchmurnego życia na horyzoncie małżeństwa;

pułapka litości: małżeństwo z poczucia obowiązku, z potrzeby patronowania;

pułapka „przyzwoitości”: długi okres znajomości, intymne relacje, zobowiązania wobec krewnych lub siebie nawzajem moralnie zmuszają ich do zawarcia małżeństwa;

pułapka „korzyść” lub „schronienie”: w najczystszej postaci są to „małżeństwa z rozsądku”. Często zawarcie związku małżeńskiego jest korzystne dla jednego lub obojga partnerów. Wtedy pod „znakiem” miłości kryją się interesy kupieckie i ekonomiczne, według niektórych danych, dla kobiet jest to głównie materialne bezpieczeństwo przyszłego męża, dla mężczyzn - zainteresowanie przestrzenią życiową żony (podobno wynika to z faktu, że mężczyźni częściej migrują, a po rozwodach znajdują się w gorszych warunkach mieszkaniowych).

„Pułapki” mogą prowadzić zarówno do miłości, jak i do udanego małżeństwa, pod warunkiem przezwyciężenia egoizmu, świadomości motywów małżeństwa i ewentualnej winy.

Często motywacją do małżeństwa jest naśladownictwo i konformizm („być jak wszyscy inni”). Takie związki małżeńskie są czasami określane jako „małżeństwa stereotypowe”.

Osoba może zostać zmuszona do zawarcia małżeństwa strach przed samotnością. Najczęściej na taki krok decydują ci, którzy nie mają stałych znajomych, nie mają wystarczającej uwagi innych. Ponadto człowiek może cierpieć na nieśmiałość, izolację, niezręczność, zwątpienie w siebie, a wtedy nie liczy się prawdziwy wybrany, ale małżeństwo jako takie, więc pierwsza przyjacielska znajomość takich osób może zakończyć się małżeństwem. Według E. Fromma, w tych przypadkach siła zauroczenia, poczucie, że każdy "wariuje" od drugiego, jest brane za dowód potęgi miłości, podczas gdy jest to dowód jedynie ich uprzedniej samotności. Małżeństwo, które opiera się na braku komunikacji i uznania, jest obarczone niebezpieczeństwem rozpadu, ponieważ życie rodzinne nie ogranicza się do wymiany oznak uwagi, uprzejmości, okazywania pozytywnych uczuć ... Okazują się relacje międzyludzkie w małżeństwie być bogatszym, bardziej złożonym, bardziej wieloaspektowym niż te, które nasycają pierwszy głód komunikacji i chęć pozbycia się samotności.

Do grupy małżeństw zawieranych z obawy przed samotnością można zaliczyć także: małżeństwa, które są w pewnym stopniu z „zemsty”: małżeństwo z ukochaną osobą jest z pewnych powodów niemożliwe, a związek małżeński zostaje utworzony z innym pretendentem do ręki i serca, aby po pierwsze uniknąć samotności, a po drugie, aby udowodnić jego obiektywną atrakcyjność.

Często małżeństwa, które są teraz znacznie „młodsze”, są frywolność i wiążą się z zaspokajaniem potrzeb młodych ludzi do autoafirmacji poprzez podnoszenie ich statusu społecznego, a także zwalnianiem spod opieki rodziców, z którymi relacje są często napięte i sprzeczne. Bardzo często takie małżeństwa okazują się krótkotrwałe, ponieważ młodzi małżonkowie, „dostatecznie bawiąc się w rodzinie”, początkowo niepołączeni szczególnymi więzami duchowymi i emocjonalnymi, decydują się na odejście.

Liczba tzw. małżeństwa „stymulowane”, „przymusowe”, sprowokowane przedmałżeńską ciążą panny młodej. Należy pamiętać, że niechciana ciąża to nie tylko problem małżeński, który wpływa na samopoczucie psychiczne małżonków i całej rodziny, to także dotkliwy problem zdrowia fizycznego i psychicznego dzieci. Stwierdzono na przykład, że niechciana ciąża pośrednio, poprzez dyskomfort psychiczny przyszłej matki, negatywnie wpływa na zdrowie neuropsychiczne dziecka. Nawet jeśli to dziecko urodzi się w małżeństwie, często nie jest akceptowane emocjonalnie przez jednego lub oboje rodziców, co negatywnie wpływa na jego rozwój. Dziecko nie powinno być winne bez poczucia winy (w końcu rodzice nie są wybierani) i cierpieć, ponieważ dorośli nie wiedzą, jak właściwie budować swoje relacje.

przedmałżeński znajomy- proces jest mniej lub bardziej rozciągnięty w czasie. Można co najmniej rozróżnić trzy etapy pozytywnego rozwoju tego procesu. Na pierwszy spotykają się potencjalni partnerzy małżeński i powstają pierwsze wzajemne wrażenia. druga etap rozpoczyna się w momencie, gdy związek wchodzi w fazę stabilną, czyli gdy zarówno sami partnerzy, jak i osoby z ich otoczenia postrzegają ich jako dość stabilną parę. Relacje na tym etapie są mniej lub bardziej intensywne i charakteryzują się dużą emocjonalnością. Trzeci Etap rozwoju relacji w parze przedmałżeńskiej rozpoczyna się, gdy partnerzy decydują się na małżeństwo i przejście w nową jakość – narzeczonych.

Jak wiadomo, zaloty przedmałżeńskie, mimo długiego okresu relacji między partnerami, dość często kończą się ich separacją. Zwykle jeden z nich, który miał nadzieję na zawarcie związku małżeńskiego, spotyka się z ofertą drugiego, aby zerwać z oszołomieniem i stara się, wszelkimi sposobami, trzymać go blisko siebie, przechodząc do wszelkiego rodzaju sztuczek i przebiegłości, aż do szantażu. Jednak takie próby pozostania razem, poza jeszcze większą alienacją partnera, który chce odejść, nie prowadzą do niczego dobrego. Za proces rozpadu związków przedmałżeńskich, jak również dla procesu rozwoju charakterystyczna jest pewna dynamiczna struktura. Zerwanie relacji przedmałżeńskich jest badane przez specjalistów najczęściej przez analogię do rozwodów i naruszeń relacji rodzinnych. Zarówno w parze rozwiedzionej, jak i w zerwanych związkach przedmałżeńskich charakter samego procesu jest w dużej mierze podobny, głównie treść konfliktu, przyczyny niezadowolenia itp. mają zastosowanie również modele rozpadu relacji rodzinnych do procesu destrukcji par przedmałżeńskich.

Zerwanie jakiegokolwiek związku nie jest pojedynczym wydarzeniem, ale procesem, który trwa w czasie i ma wiele aspektów. Początkowo sugerowano, że proces ten odwraca etapy pozytywnego rozwoju relacji, ale później naukowcy musieli z niego zrezygnować, ponieważ nie zostało to potwierdzone w badaniach. Jednym z nich są badania brytyjskiego psychologa S. Ducka, który zaproponował swoją koncepcję rozpadu związków w parze miłosnej (przedmałżeńskiej i rodzinnej). Wyróżnił cztery fazy destrukcji relacje między partnerami. Na pierwszy, tak zwany faza intrapsychiczna, jeden lub oboje partnerzy dochodzi do uświadomienia sobie niezadowolenia z związku. Na drugi, dwudniowy, Faza rozpoczyna się dyskusja z partnerem na temat możliwego zakończenia związku. W trakcie po trzecie, społeczne, faza, informacja o zerwaniu relacji jest przekazywana do bliskiego otoczenia społecznego (przyjaciołom, krewnym, wzajemnym znajomym itp.). Finał faza obejmuje świadomość, doświadczanie konsekwencji luki i ich przezwyciężanie.

Należy przy tym pamiętać, że nie we wszystkich parach nieciągłość przechodzi przez każdą z tych faz. Ponadto czas trwania każdego etapu, a także jego znaczenie dla partnerów mogą być różne. Dowody empiryczne sugerują, że różnią się one co najmniej dwa rodzaje rozpadu związku: ich stopniowe wymieranie i gwałtowne zerwanie wszelkich kontaktów między partnerami.

Znajomość, spotkania, początkujący
rozwijać relacje między ludźmi - to są chwile
życia ludzi, od których zaczynają się wszelkiego rodzaju związki, w tym rodzinne. Wszystkie rodziny w swojej historii mają etap relacji przedmałżeńskich. W pamięci ten okres pozostaje równie przyjemny, radosny, wypełniony odkrywaniem w innym nowych cech, które czynią człowieka coraz bardziej atrakcyjnym. Jeśli tak nie jest, związek zostaje zniszczony. Kwiatów i prezentów może nie być, chociaż są one wyrazem pragnienia przypodobania się drugiemu. Spotkania mogą być bardzo proste zewnętrznie, ale bez poznania i zrozumienia osobowości drugiej osoby, w wyniku czego sympatia, zaufanie, otwartość na siebie, pojawia się miłość, komunikacja staje się prymitywna, dalsze relacje stają się problematyczne. Od tego, jakie były przedmałżeńskie relacje ludzi, zależy, jakie będzie życie rodzinne. Relacje te niejako w skróconej, załamanej formie zawierają w sobie wszystkie główne cechy dalszych relacji między ludźmi.

Interesujące jest to, że w naszych czasach istnieje wiele różnego rodzaju zaleceń i porad typu „jak znaleźć męża”, ale praktycznie nie ma zaleceń „jak znaleźć dobrą żonę”. Ludzie sami wybierają, czym się kierować - rozumem czy uczuciami.Inteligencjaanalizuje parametry zewnętrzne, tłumi uczucia,uczucia- nie pozwól umysłowi ingerować, ale ludzie tak naprawdę nie chcą jego interwencji. Głos serca jest w większości niezrozumiały. I ogólnie - co to jestserce? Mówi o tym religia i medycyna, a to często nie odpowiada człowiekowi.

Trzeba słuchać serca, ujarzmić namiętne pragnienia i wziąć pod uwagę to, co już rzetelnie ustaliła nauka.

W psychologii rodziny ustalono, że szereg czynników, które przejawiają się w przedmałżeńskim okresie związków między ludźmi, ma bardzo istotny wpływ na przyszłe życie rodziny. Wyniki wielu badań psychologicznych wykazały, że do czynników przedmałżeńskich, które mają istotny wpływ na powodzenie adaptacji w pierwszych latach małżeństwa, na siłę rodziny, stopień prawdopodobieństwa rozwodu należą niektóre cechy rodziny rodzicielskiej, - cechy demograficzne osób zawierających małżeństwo, cechy okresu randek i opieki.

Wpływ rodziny rodzicielskiej

Charakterystyka psychologiczna rodziny rodzicielskiej są warunki dla formacji?odniesienia wizerunków przyszłych małżonków, tworzenie własnych modeli zachowań w roli męża/żony, matki/ojca, teściowej/teścia, teścia itp. Jest to środowisko, w którym doskonalone są umiejętności komunikacji w rodzinie, rozwijany jest styl relacji z innymi członkami rodziny.

W badaniach T.I. Dymnova uzyskała dane dotyczące bezpośredniej zależności rodzin małżeńskich od rodziców pod względem głównych wskaźników ich aktywności życiowej. Młodzi ludzie nieświadomie preferują partnerów z rodzin identycznych z rodzicami pod względem istotnych parametrów: stabilności, struktury, stylu interakcji interpersonalnych. Największe znaczenie mają następujące cechy rodziny rodzicielskiej: rozwód rodziców, co zwiększa prawdopodobieństwo rozwodu ich dorosłych dzieci oraz konflikty rodzinne(częste, długotrwałe, nierozwiązane), tworzące w rodzinie niekorzystny klimat psychologiczny. „... W rodzinach konfliktowych i niepełnych dzieci nie mają odpowiedniego wyobrażenia o modelu udanych relacji w rodzinie. … W rodzinach, w których są rozwiedzieni, może być bardziej tolerancyjna postawa wobec rozwodu („chęć do rozwodu”). Brak umiejętności konstruktywnego rozwiązywania konfliktów, styl relacji między członkami skonfliktowanych i dysfunkcyjnych rodzin stają się następnie istotnymi przeszkodami dla dorosłego dziecka tworzącego własną rodzinę w tworzeniu udanych relacji z małżonkiem i innymi członkami rodziny.

W niepełnych rodzinach rodzicielskich, gdzie z tego czy innego powodu nie ma ojca ani matki, ukształtowane modele zachowań w roli mąż/żona, ojciec/matka również mają różne wady i deformacje, które stwarzają trudności w relacjach rodzinnych. Wynika to z faktu, że model tworzony jest na podstawie fragmentarycznych obserwacji życia innych rodzin, obrazów własnej wyobraźni, wiedzy z dowolnych źródeł literackich, filmów, aw ostatnich dziesięcioleciach źródeł internetowych i portali społecznościowych. Nierealistyczne obrazy przyszłego męża lub żony stwarzają trudności w wyborze partnera życiowego, trudności w rozwijaniu relacji i często prowadzą do rozczarowania i separacji. Typowym przejawem tego są sfrustrowane brzmiące frazy „Pomyślałem (a) ...., a ty ... ..!”.

Wpływ relacji z rodzicami i innymi członkami rodziny rodzicielskiej przejawia się w tym, że niekorzystne, szczególnie konfliktowe relacje z rodzicami mogą prowadzić do pojawienia się motywu zawarcia małżeństwa w celu opuszczenia rodziny rodzicielskiej, a nadmierne uzależnienie psychiczne od rodziców staje się przeszkodą w samodzielnym, odpowiedzialnym wyborze partnera, opanowaniu nowe role społeczne męża/żony i ojca/matki.

Badania naukowe jeszcze się nie potwierdziły, ale codzienne doświadczenia pokazują: jak mężczyzna traktuje swoją matkę, tak będzie traktował swoją żonę. Można to tłumaczyć działaniem mechanizmów psychologicznych na kształtowanie modeli i stylów zachowań rodzinnych w rodzinie rodzicielskiej. A potwierdza to ustalony fakt ukształtowania się wizerunku kobiety-matki-żony zgodnie z tym, czym była matka mężczyzny w jego rodzinie rodzicielskiej.

Wiek i status społeczny przyszłych małżonków

Wiek małżonków jest istotnym czynnikiem dla relacji rodzinnych i małżeńskich. Wczesny wiek (do 19 lat) zawierających małżeństwo jest czynnikiem niesprzyjającym tworzeniu zamożnej rodziny, ponieważ przyszli małżonkowie mają niewystarczające doświadczenie społeczne iw większości przypadków są osobami niedojrzałymi psychicznie. Różnicy wieku między małżonkami powyżej 10 lat towarzyszy różnica w poglądach charakterystycznych dla osób z różnych pokoleń, w zainteresowaniach i hobby charakterystycznych dla każdego wieku, z czasem pojawiają się różnice w zdolnościach fizycznych, co staje się warunkiem destabilizacja rodzinnych relacji interpersonalnych.

Różnice w poziomie dobrobytu materialnego stać się czynnikiem ryzyka pojawienia się jednego z partnerów jako podstawa poczucia wyższości nad drugim, motywem materialnego zainteresowania zawarciem związku małżeńskiego z drugim partnerem, co niekorzystnie wpłynie na relacje rodzinne i długość jego istnienia.

Poziom wykształcenia, status zawodowy i dochody męża, którego rola społeczna ma ogromny wpływ na stabilność rodziny. Nawiązano bezpośredni związek: im niższy poziom wykształcenia, status zawodowy i dochody, tym większe prawdopodobieństwo rozwodu. Wyższość żony pod względem wykształcenia, statusu zawodowego i dochodów jest również niekorzystna dla relacji rodzinnych i małżeńskich oraz stwarza własne, bardziej destrukcyjne psychologiczne trudności w relacjach członków rodziny.

Cechy osobowości i wyglądu

Cechy wyglądu i zdrowia przyszli małżonkowie są ważni dla relacji rodzinnych i małżeńskich nie same w sobie, ale jako indywidualne cechy partnerów, które określają jakościowe cechy relacji rodzinnych małżonków. Obecność pewnych chorób, niepełnosprawności ruchowej nie jest przeszkodą w pojawieniu się uczuć miłości, szacunku i innych uczuć do tworzenia rodziny, ale jednocześnie uczucia empatii, odpowiedzialności, gotowości do poświęcenia własnych interesów na rzecz inny itd. stają się ważniejsze. Obecność chorób i zaburzeń zdrowotnych, które nie zostały zgłoszone partnerowi, stwarza podstawę do nieufności, konfliktów, trudności w komunikacji i interakcji w małżeństwie. Partner musi być świadomy istniejących lub przebytych chorób, które wpływają na jakość i długość życia, m.in. o obecności chorób psychicznych i dziedzicznych, istniejącym alkoholu lub innych rodzajach uzależnień, obecności zakażenia wirusem HIV itp.

Ciąża panny młodej zwiększa prawdopodobieństwo rozwodu. Wynika to z dwóch głównych powodów: 1) wybór partnera dla rodziny nie staje się swobodny, ale wymuszony okolicznościami, w jakich zgodnie z dotychczasową tradycją powinno zostać zawarte małżeństwo; 2) pierwszy, początkowy etap życia rodzinnego komplikuje konieczność przystosowania się nie tylko do nowych ról męża i żony, ale także do ról matki i ojca, co dla wielu jest bardzo trudne psychologicznie. Badania rodzin z ciążami przedmałżeńskimi wykazały, że rozpadają się one dwa razy częściej niż inne rodziny. Jednocześnie według zagranicznych socjologów K. Anitila i J. Trosta głównym negatywnym czynnikiem nie jest sama ciąża przedmałżeńska, ale małżeństwo przymusowe w związku z tym, tj. motywem zawarcia małżeństwa jest przestrzeganie przyjętych w społeczeństwie norm społecznych, moralnych i innych.

Ważne dla stworzenia zamożnej rodziny są psychologiczne cechy osobowości przyszłych małżonków. Psychologiczna niedojrzałość osobowości jednego lub obojga małżonków jest bardzo istotnym czynnikiem ryzyka relacji rodzinnych. Zachowanie osoby niedojrzałej psychicznie przejawia takie cechy, jak pragnienie dominacji, agresywność, przejawianie złości, bezkompromisowość, niska lub wysoka samoocena, zazdrość, nieufność, niezdolność i niezdolność do wyrażania swoich uczuć i rozumienia uczuć innych ( izolacja emocjonalna) i inne. A. Adler uważał, że przejaw nieufności wobec obiektu miłości jest oznaką obecności postawy budzącej ciągłe wątpliwości, co wskazuje na nieprzygotowanie jednostki na realne problemy życiowe. Psychologiczna niedojrzałość jednego z partnerów staje się przyczyną różnych naruszeń relacji rodzinnych i małżeńskich, ale zachowuje prawdopodobieństwo dalszego istnienia rodziny. W przypadku, gdy oboje partnerzy są psychicznie niedojrzali, relacje rodzinne są skazane na zerwanie.

Psychologiczne cechy okresu przedmałżeńskiego

Na rozwój relacji rodzinnych wpływa: takie psychologiczne cechy przedmałżeńskie
okres jako pierwsze wrażenie partnera, okres znajomości i zalotów, występowanie konfliktów i sposoby ich rozwiązywania, inicjatywa partnerów w nawiązywaniu związków, okres rozpatrywania propozycji małżeństwa, stosunek rodziców do małżeństwa.

Pierwsze wrażenie powstaje przy pierwszym kontakcie ludzi ze sobą w bardzo krótkim czasie i zawiera najważniejsze dla osobowości cechy drugiej osoby. Jest bardzo stabilny, trudny do zmiany i ma silny wpływ na rozwój dalszych relacji między ludźmi. Wynikające z tego negatywne wrażenie często staje się przeszkodą nie do pokonania w kontynuowaniu znajomości.

krótki okres przedmałżeńskich randek(mniej niż 6 miesięcy), podczas których działa mechanizm idealizacji, uniemożliwiający poznanie cech osobowych partnera, a w efekcie wizerunek partnera okazuje się mało zgodny z rzeczywistością. W miarę trwania związku ludzie coraz bardziej poznają się jako jednostki, odkrywając przy tym wiele nieprzyjemnych cech, które są dla nich nieoczekiwane, w naturalny sposób przychodzi rozczarowanie i najczęściej rozstanie.

Długotrwałe zaloty przedmałżeńskie(powyżej 3-5 lat), podczas którego ludzie przyzwyczajają się do związków partnerskich i przyjaźni, stwarza trudności w przejściu i adaptacji do nowego typu relacji - rodziny i małżeństwa.

poważny kłótnie i konflikty podczas zalotów zdrada jednego z partnerów zakłóca rozwój relacji niezbędnych do stworzenia zamożnej rodziny. Sytuacje te naruszają zaufanie w relacjach, prowadzą do wyobcowania, izolacji i towarzyszą im różnorodne negatywne uczucia i emocje.

Manifestacja bezpośrednia lub pośrednia inicjatywy ze strony kobiety (propozycja wymuszona lub sprowokowana) wypacza identyfikację płciowo-roli w relacjach rodzinnych. Mimo współczesnej swobody wyrażania uczuć i sympatii, dopuszczalności kobiecej inicjatywy w nawiązywaniu kontaktów, w sytuacjach, gdy celem nawiązywania relacji jest stworzenie rodziny, jedyną obiecującą opcją jest inicjatywa mężczyzny. Tylko w tym przypadku mężczyzna ma zaufanie do swojej pozycji męża, ojca i upragnionej roli głowy rodziny.

Przedłużony (ponad 2 tygodnie) rozważając propozycję małżeństwaświadczy o pewnych wątpliwościach co do słuszności, celowości decyzji o poślubieniu tego konkretnego mężczyzny. Obecność wątpliwości wskazuje, że istnieją powody, które utrudniają małżeństwo, pomyślny rozwój relacji rodzinnych i małżeńskich. Podejmowanie ryzyka oznacza wcześniejsze dopuszczenie możliwości rozwodu.

negatywny postawa rodzicielska(nawet jednego z przyszłych małżonków) to małżeństwo stwarza trudności w dalszych relacjach rodzinnych i małżeńskich nie tylko ze starszymi członkami rodziny – rodzicami męża lub żony, ale także między małżonkami, ponieważ starsze pokolenie jest zawsze włączone w życie rodzinne, nawet będąc daleko.
W tradycjach wszystkich narodów istnieje tradycja otrzymywania rodzicielskie błogosławieństwo dla małżeństwa. We współczesnym społeczeństwie tradycja ta została uproszczona i istnieje w postaci uzyskania zgody rodziców na małżeństwo. Jednak znaczenie i znaczenie błogosławieństw rodzicielskich nadal istnieją, a ignorowanie tego faktu prowadzi do wielu niemożliwych do pokonania trudności w życiu rodzinnym.

_____________________

Literatura

Telewizja Andreeva Psychologia rodziny: podręcznik. 3. wyd. - Petersburg: Piotr, 2014 r.

Tworzenie pełnoprawnej rodziny to dość skomplikowany proces. Szczególnym momentem w zakładaniu życia rodzinnego jest psychologiczna adaptacja małżonków do warunków wspólnego życia oraz do indywidualnych i osobistych cech siebie nawzajem, kształtowanie się relacji wewnątrzrodzinnych, zbieżność nawyków, idei, wartości młodych małżonków i innych członków rodziny. Trzeba stworzyć całość z dwóch często bardzo różnych połówek, nie tracąc siebie i jednocześnie nie niszcząc wewnętrznego świata drugiego.

Najpoważniejsze błędy popełniają młodzi ludzie jeszcze przed ślubem, w okresie zalotów. Wiele młodych ludzi podejmuje decyzję o pochopnym zawarciu małżeństwa, podkreślając u przyszłego współmałżonka cechy charakteru i osobowości, które odgrywają znikomą, drugorzędną, a czasem negatywną rolę w życiu rodzinnym. Jedną z najczęstszych przyczyn naruszenia relacji między młodymi małżonkami jest rozczarowanie partnerem małżeńskim, ponieważ w okresie komunikacji przedmałżeńskiej nie mógł (nie chciał, nie zawracał sobie głowy) otrzymać jak najwięcej informacji o przyszłości partner życiowy. Dwie trzecie przyszłych małżonków z reguły spotyka się przypadkowo, czasem po prostu na ulicy. Jednak przez większość czasu nic o sobie nie wiedzą.

W takich przypadkach partnerzy zwykle widzą swoje „ceremonialne” twarze „wyjścia” (ceremonialne ubranie, schludny wygląd, zadbane kosmetyki itp.), które mogą ukryć zewnętrzne i charakterologiczne wady. Na początku znajomi ludzie na ogół, świadomie lub nieświadomie, starają się wyglądać na lepszych i wyolbrzymiać swoją godność. Sytuacja konkubinatu przedmałżeńskiego nie pozwala na dostateczne poznanie się, gdyż partnerzy występują w nim w rolach odbiegających od prawnych więzów rodzinnych (nie ma funkcji rodzicielskich; gospodarstwo domowe i budżet mogą być tylko częściowo dzielone itp.) .

Idea cech osobowych przyszłego towarzysza wśród młodych ludzi często odbiega od cech tradycyjnie cenionych przez partnerów komunikacyjnych. Na przykład dziewczyny sympatyzują z młodymi mężczyznami, którzy są energiczni, pogodni, przystojni, wysocy, umieją tańczyć, a ich przyszłego małżonka wyobrażają sobie przede wszystkim jako pracowitego, uczciwego, sprawiedliwego, inteligentnego, opiekuńczego, zdolnego do panowania nad sobą . Piękne, wesołe dziewczyny, które potrafią tańczyć i mają poczucie humoru, są popularne wśród młodych mężczyzn, a przyszły małżonek powinien przede wszystkim być uczciwy, sprawiedliwy, pracowity itp. Wynika z tego, że młodzi ludzie rozumieją, że partner małżeński musi mieć wiele cech, które nie są obowiązkowe dla partnera komunikacyjnego.

Jednak kryteria wzajemnych ocen stają się często danymi zewnętrznymi i obecnie istotnymi cechami osobistymi, przynoszącymi satysfakcję w życiu codziennym. Przywiązania i uczucia, które pojawiają się w procesie komunikacji w czasie wolnym, tworzą emocjonalny obraz partnera, gdy pewnych realiów po prostu nie dostrzegamy. W małżeństwie zasłona emocjonalna jest stopniowo usuwana i budowany jest realistyczny obraz, w wyniku którego może pojawić się rozczarowanie i konflikt. Niedokładność wzajemnego uznawania, idealizacja siebie nawzajem może wynikać z istnienia w umysłach ludzi stereotypów wartościujących (urojenia fizjonomiczne, codzienne uogólnienia związane z zawodem, narodowością, płcią, statusem społecznym itp.). Takie stereotypy prowadzą do przypisywania sobie nawzajem brakujących cech lub rzutowania na partnera cech swojego ideału lub własnych pozytywnych cech.

Młodym ludziom nie jest tak łatwo zrozumieć uczucia, odróżnić miłość od zakochania itp. Pragnienie ciepła, litość, potrzeba przyjaciela, lęk przed samotnością, względy prestiżowe, duma, pożądanie seksualne związane z zaspokojeniem fizjologicznym potrzeby – wszystko to jest rozdawane lub brane z miłości, a młodzi ludzie lekkomyślnie żenią się, wpadając w „pułapkę zakochania”.

Pułapki mogą być:

„działanie wzajemne”: partnerzy odgrywają romantyczne role zgodnie z oczekiwaniami siebie nawzajem, przyjaciół i krewnych i aby nie oszukiwać swoich oczekiwań, nie mogą już opuścić przyjętych ról;
„wspólnota interesów”: tożsamość hobby jest brana pod uwagę dla pokrewnych dusz;
„zraniona duma”: ktoś nie zauważa lub odrzuca, a trzeba wygrać, przełamać opór;
pułapka „niższości”: osoba, która nie odnosi sukcesu, nagle staje się obiektem zalotów i miłości;
„intymne szczęście”: zadowolenie ze stosunków seksualnych przesłania wszystko inne;
„wzajemna łatwość dostępu”: szybkie i łatwe zbliżenie stwarza iluzję pełnej kompatybilności i bezchmurnego życia na horyzoncie małżeńskim;
„litość”: małżeństwo z poczucia obowiązku, poczucie potrzeby protekcjonalnego;
„przyzwoitość”: długi okres znajomości, intymne związki, zobowiązania wobec krewnych lub siebie nawzajem wymuszają moralnie małżeństwo;
„korzyść” lub „schronienie”: w najczystszej postaci jest to małżeństwo z rozsądku.

Pułapki mogą prowadzić do miłości i udanego małżeństwa, pod warunkiem przezwyciężenia egoizmu, świadomości motywów małżeństwa i ewentualnej winy.

Związki przedmałżeńskie nie powinny być postrzegane jako trwała całość. Jak każda relacja interpersonalna, mają swoją własną dynamikę. Ich formowanie się od pierwszego spotkania do powstania stabilnej pary to proces, który przechodzi szereg zmian w swoim rozwoju, przechodzi przez różne etapy. Jedną z najważniejszych cech dynamiki relacji przedmałżeńskich jest to, że w miarę rozwoju relacji międzygrupowe mechanizmy rozumienia partnera, dające nietrafne, stereotypowe wyobrażenie o nim, są zastępowane mechanizmami interpersonalnymi, które pozwalają zrozumieć drugiego w pełnia jego indywidualności, oryginalności i niepowtarzalności. Jeżeli w procesie tej wymiany dochodzi do niepowodzenia i interpersonalne mechanizmy rozumienia drugiego w parze nie działają w takim stopniu, jaki jest wymagany do nawiązania i utrzymania głębokich relacji osobistych, to taka para się rozpada, a wraz z nią problem małżeństwa, tworzenie rodziny znika.

Upadek jakiegokolwiek związku nie jest jednorazowym wydarzeniem, ale procesem, który przechodzi przez cztery fazy niszczenia relacji między partnerami. Po pierwsze - jeden lub oboje partnerzy dochodzi do uświadomienia sobie niezadowolenia ze związku. Drugi – rozpoczyna dyskusję z partnerem o ewentualnym rozwiązaniu związku. Po trzecie, informacja o zerwaniu relacji trafia do bliskiego otoczenia społecznego (przyjaciele, krewni, wzajemni znajomi itp.). Ostatnia faza obejmuje świadomość, doświadczanie konsekwencji luki i ich przezwyciężanie. Jednocześnie należy pamiętać, że nie wszystkie pary przebijają każdą z tych faz. Ponadto czas trwania każdej fazy i jej znaczenie dla partnerów mogą być różne. Może to być ich stopniowe wygaśnięcie lub gwałtowne zerwanie wszelkich kontaktów między partnerami.

Tworzenie pełnoprawnej rodziny jest dość skomplikowanym procesem i jest mało prawdopodobne, aby istniało małżeństwo, które nie przeżyłoby kryzysu w pierwszych latach swojego istnienia. Być może najtrudniejszym momentem w zakładaniu życia rodzinnego jest psychologiczne przystosowanie się małżonków do warunków wspólnego życia i wzajemnych cech indywidualnych i osobistych, kształtowanie się relacji wewnątrzrodzinnych, zbieżność nawyków, idei, wartości młodych małżonkowie i inni członkowie rodziny. W zależności od tego, jak przebiega „ocieranie się” dwóch osobowości na początkowym etapie małżeństwa, w dużej mierze zależy żywotność rodziny. Z dwóch, często bardzo różnych połówek, trzeba stworzyć całość, aby nie zatracić się i jednocześnie nie niszczyć wewnętrznego świata drugiego. Filozof I. Kant twierdził, że małżeństwo powinno tworzyć niejako jedną osobowość moralną. Osiągnięcie takiego związku jest bardzo trudne, ponieważ proces ten wiąże się z wieloma trudnościami poza kontrolą osoby.

Najpoważniejsze błędy popełniają młodzi ludzie jeszcze przed ślubem, w okresie zalotów. Jak zauważają psychologowie, wielu młodych ludzi bezmyślnie podejmuje decyzję o zawarciu małżeństwa, podkreślając w przyszłym współmałżonku te cechy charakteru i cechy osobowości, które odgrywają nieistotną, drugorzędną, a czasem negatywną rolę w życiu rodzinnym.

Dlatego pierwsze problemy młodej rodziny zaczynają się od problemów z wyborem przyszłego małżonka. Według badań psychologów jedną z najczęstszych przyczyn rozpadu relacji między młodymi małżonkami jest rozczarowanie małżonkiem, który w okresie przedmałżeńskiej komunikacji nie mógł (nie chciał, nie zawracał sobie głowy) uzyskać jak najwięcej pełne informacje o przyszłym partnerze życiowym. Około dwie trzecie przyszłych małżonków spotyka się przypadkowo, w czasie wolnym, czasem na ulicy. Jednak zwykle nic o sobie nie wiedzą.

Tradycyjne formy komunikacji przedmałżeńskiej najczęściej kojarzone są także z formami spędzania wolnego czasu. W takich sytuacjach partnerzy zwykle widzą swoje „frontowe”, „wyjściowe” twarze: eleganckie ubrania, schludny wygląd, zadbane kosmetyki itp., które mogą ukryć wady zewnętrzne i charakterologiczne. Nawet jeśli partnerzy spędzają ze sobą nie tylko swój wolny czas, ale także wspólnie studiują lub pracują, nie mogą uzyskać wystarczających informacji o cechach osobowości, oczekiwaniach na role, pomysłach i postawach od siebie nawzajem niezbędnych do wspólnego życia, ponieważ te czynności nie są związane z aktywnościami rodzinnymi role.

Ponadto na pierwszych etapach znajomości ludzie, świadomie lub nieświadomie, starają się wyglądać lepiej niż są w rzeczywistości, maskować swoje braki i wyolbrzymiać swoje zalety. Sytuacja konkubinatu przedmałżeńskiego również nie pozwala na dostateczne poznanie się, gdyż w niej partnerzy pełnią takie role, które znacznie odbiegają od legalnych więzi rodzinnych. W małżeństwach próbnych poziom wzajemnej odpowiedzialności jest niższy, najczęściej brakuje funkcji rodzicielskich, gospodarstwo domowe i budżet mogą być tylko częściowo dzielone itp.

Idea cech osobowych przyszłego partnera życiowego wśród młodych ludzi często odbiega od cech tradycyjnie cenionych przez partnerów komunikacyjnych. Jak ustalił psycholog V. Zatsepin, dziewczęta sympatyzują z młodymi mężczyznami, którzy są energiczni, pogodni, przystojni, wysocy, umiejący tańczyć i wyobrażają sobie swojego przyszłego małżonka przede wszystkim jako pracowitego, uczciwego, sprawiedliwego, inteligentnego, opiekuńczego, zdolnego kontrolować siebie. Piękne, wesołe, kochające taniec i pełne humoru dziewczyny są popularne wśród młodych mężczyzn, a przyszły małżonek powinien być przede wszystkim uczciwy, sprawiedliwy, wesoły, pracowity itp. W ten sposób młodzi ludzie rozumieją, że małżonek musi mieć wiele cech które nie są obowiązkowe dla partnera komunikacji. Jednak w rzeczywistości dane zewnętrzne i istotne obecnie cechy osobiste, które przynoszą satysfakcję w codziennej komunikacji („ciekawy rozmówca”, „dusza firmy”, „przystojny, fajnie pokazywać się razem publicznie” itp.) często stają się kryteria wzajemnych ocen. Przy takiej rozbieżności wartości rodzinne zastępuje się wartościami przedmałżeńskimi.

Przywiązania i uczucia powstające w procesie komunikacji w czasie wolnym tworzą taki emocjonalny obraz partnera, kiedy część jego rzeczywistości jest po prostu niezauważana. W małżeństwie zasłona emocjonalna jest stopniowo usuwana, negatywne cechy partnera zaczynają padać na światło dzienne, czyli budowany jest realistyczny obraz, w wyniku którego może pojawić się rozczarowanie lub konflikt.

Czasami po prostu nie ma czasu na poznanie partnera, jeśli decyzja o małżeństwie jest podejmowana zbyt pochopnie.

Dość często niedokładność wzajemnego uznania, idealizacja siebie nawzajem może wynikać z istnienia w umysłach ludzi stereotypów wartościujących (np. urojenia fizjonomiczne; codzienne uogólnienia związane z zawodem, narodowością, płcią, statusem społecznym itp.) . Takie stereotypy prowadzą do przypisywania sobie nawzajem brakujących cech lub rzutowania na partnera cech swojego ideału lub własnych pozytywnych cech.

Idealizację często ułatwia znany w psychologii społecznej „efekt aureoli”: ogólne pozytywne wrażenie osoby, na przykład na podstawie jej danych zewnętrznych, prowadzi do pozytywnych ocen cech, które wciąż nie są znane, a braki nie są zauważane ani wygładzane na zewnątrz. W wyniku idealizacji powstaje czysto pozytywny wizerunek partnera, ale w małżeństwie „maski” bardzo szybko opadają, przedmałżeńskie wyobrażenia o sobie są obalane, pojawiają się fundamentalne nieporozumienia i albo pojawia się rozczarowanie, albo burzliwa miłość zamienia się w bardziej umiarkowaną relację emocjonalną.

Jednak młodym ludziom nie jest tak łatwo zrozumieć uczucia, odróżnić miłość od „tysiąca podróbek”. Pragnienie ciepła, litości, potrzeba przyjaciela, lęk przed samotnością, względy prestiżowe, duma, po prostu pożądanie seksualne związane z zaspokojeniem potrzeby fizjologicznej – wszystko to jest przemijane lub mylone z miłością. Dlatego młodzi ludzie czasami lekkomyślnie żenią się, wpadając w „pułapkę zakochania”, co jest dalekie od najlepszego wpływu na relacje rodzinne. Psychologowie A. Dobrovich i O. Yasitskaya uważają, że „pułapki miłosne” utrudniają proces wzajemnej adaptacji młodych małżonków i prowadzą do szybkich rozczarowań w małżeństwie, co nie przyczynia się do stabilizacji rodziny. Jako takie „pułapki” zidentyfikowali następujące:

· „działanie wzajemne”: partnerzy odgrywają role romantyczne zgodnie z oczekiwaniami siebie nawzajem, przyjaciół i krewnych i aby nie oszukiwać tych oczekiwań, nie mogą już wyjść z przyjętych ról;

· „Wspólnota interesów”: te same hobby dotyczą pokrewieństwa dusz;

· „Duma zraniona”: ktoś nie zauważa lub odrzuca, a trzeba wygrać, przełamać opór;

pułapka „gorszości”: osoba, która nie odniosła sukcesu, nagle staje się obiektem zalotów i miłości;

· „szczęście intymne”: satysfakcja z relacji seksualnych przesłania wszystko inne;

· „wzajemna łatwa dostępność”: szybkie i łatwe zbliżenie stwarza iluzję pełnej kompatybilności i bezchmurnego życia na horyzoncie małżeńskim;

pułapka „litości”: małżeństwo z poczucia obowiązku, poczucia potrzeby protekcjonalizmu;

pułapka „przyzwoitości”: długi okres randek, intymne związki, zobowiązania wobec krewnych lub wobec siebie moralnie wymuszają małżeństwo;

· pułapka „korzyści” lub „schronienia”: w najczystszej postaci – to „małżeństwa dla rozsądku”.

Często zawarcie związku małżeńskiego jest korzystne dla jednego lub obojga partnerów. Wtedy pod „znakiem” miłości kryją się interesy kupieckie i ekonomiczne, według niektórych danych, dla kobiet jest to głównie materialne bezpieczeństwo przyszłego męża, dla mężczyzn - zainteresowanie przestrzenią życiową żony (podobno wynika to z faktu, że mężczyźni częściej migrują, a po rozwodach znajdują się w gorszych warunkach mieszkaniowych).

„Pułapki” mogą prowadzić zarówno do miłości, jak i do udanego małżeństwa, pod warunkiem przezwyciężenia egoizmu, świadomości motywów małżeństwa i ewentualnej winy.

Często motywacją do małżeństwa jest naśladownictwo i konformizm („być jak wszyscy inni”). Takie związki małżeńskie są czasami określane jako „małżeństwa stereotypowe”.

Strach przed samotnością może również skłonić osobę do zawarcia małżeństwa. Najczęściej na taki krok decydują ci, którzy nie mają stałych znajomych, nie mają wystarczającej uwagi innych. Ponadto człowiek może cierpieć na nieśmiałość, izolację, niezręczność, zwątpienie w siebie, a wtedy nie liczy się prawdziwy wybrany, ale małżeństwo jako takie, więc pierwsza przyjacielska znajomość takich osób może zakończyć się małżeństwem. Według E. Fromma, w tych przypadkach siła zauroczenia, poczucie, że każdy "wariuje" od drugiego, jest brane za dowód potęgi miłości, podczas gdy jest to dowód jedynie ich uprzedniej samotności. Małżeństwo, które opiera się na braku komunikacji i uznania, jest obarczone niebezpieczeństwem dezintegracji, ponieważ życie rodzinne nie ogranicza się do jednej wymiany oznak uwagi, uprzejmości, okazywania pozytywnych uczuć. Relacje międzyludzkie w małżeństwie okazują się bogatsze, bardziej złożone, bardziej wieloaspektowe niż te, które nasycają pierwszy głód komunikacji i chęć pozbycia się samotności.

Do grupy małżeństw zawieranych z obawy przed samotnością można zaliczyć także małżeństwa zawierane poniekąd z „zemsty”: małżeństwo z ukochaną osobą jest z pewnych powodów niemożliwe, a związek małżeński zostaje utworzony z innym pretendentem do ręki i serca, aby po pierwsze uniknąć samotności, a po drugie udowodnić swoją obiektywną atrakcyjność.

Dość często małżeństwa, które obecnie są bardzo „młodsze”, zawierane są z frywolności i wiążą się z zaspokajaniem przez młodych potrzeb samoafirmacji poprzez podniesienie ich statusu społecznego, a także wyzwolenia spod opieki rodziców, z którymi relacje są często napięte i sprzeczne. Bardzo często takie małżeństwa okazują się krótkotrwałe, ponieważ młodzi małżonkowie, którzy „wystarczająco bawili się w rodzinie”, są początkowo osobami niespokrewnionymi; więzy duchowe i emocjonalne, zdecyduj się na separację.

Wzrosła również liczba tzw. osób „stymulowanych”. małżeństwa „przymusowe” sprowokowane ciążą przedmałżeńską panny młodej. Należy pamiętać, że niechciana ciąża to nie tylko problem małżeński, który wpływa na samopoczucie psychiczne małżonków i całej rodziny, to także dotkliwy problem zdrowia fizycznego i psychicznego dzieci. Stwierdzono na przykład, że niechciana ciąża pośrednio, poprzez dyskomfort psychiczny przyszłej matki, negatywnie wpływa na zdrowie neuropsychiczne dziecka. Nawet jeśli to dziecko urodzi się w małżeństwie, często nie jest akceptowane emocjonalnie przez jednego lub oboje rodziców, co negatywnie wpływa na jego rozwój. Dziecko nie powinno być winne bez poczucia winy (w końcu rodzice nie są wybierani) i cierpieć, ponieważ dorośli nie wiedzą, jak właściwie budować swoje relacje.

Relacje przedmałżeńskie nie powinny być postrzegane jako byt statyczny. Jak każda relacja interpersonalna, mają swoją własną dynamikę. Ich formowanie się od pierwszego spotkania do powstania stabilnej pary to proces, który przechodzi szereg zmian w swoim rozwoju, przechodzi przez różne etapy. Jedną z najważniejszych cech dynamiki związków przedmałżeńskich jest to, że rozpad jakiegokolwiek związku nie jest pojedynczym wydarzeniem, ale procesem, który trwa w czasie i ma wiele aspektów. Początkowo sugerowano, że proces ten odwraca etapy pozytywnego rozwoju relacji, ale później naukowcy musieli z niego zrezygnować, ponieważ nie zostało to potwierdzone w badaniach. Jednym z nich są badania brytyjskiego psychologa S. Ducka, który zaproponował swoją koncepcję rozpadu związków w parze miłosnej (przedmałżeńskiej i rodzinnej). Zidentyfikował cztery fazy niszczenia relacji między partnerami. W pierwszej, tak zwanej fazie intrapsychicznej, jeden lub oboje partnerzy dochodzi do uświadomienia sobie niezadowolenia ze związku. W drugiej fazie, diadycznej, rozpoczyna się dyskusja z partnerem o ewentualnym rozwiązaniu związku. W fazie trzeciej, społecznej, informacja o zerwaniu relacji zostaje przekazana do bliskiego otoczenia społecznego (przyjaciołom, krewnym, wzajemnym znajomym itp.). Ostatnia faza obejmuje świadomość, doświadczanie konsekwencji luki i ich przezwyciężanie.

Należy przy tym pamiętać, że nie we wszystkich parach nieciągłość przechodzi przez każdą z tych faz. Ponadto czas trwania każdego etapu, a także jego znaczenie dla partnerów mogą być różne. Dowody empiryczne wskazują, że istnieją co najmniej dwa rodzaje dezintegracji relacji: ich stopniowe zanikanie oraz gwałtowne zerwanie wszelkich kontaktów między partnerami.

Wniosek.

W rzeczywistości stany psychiczne przejawiają się w pewnej relacji, doświadczeniu jednostki w odniesieniu do tego czy innego faktu, zjawiska, obiektu, osobowości. Przejawem stanu psychicznego jest zmiana zachowania, przede wszystkim werbalna, zmiana niektórych procesów fizjologicznych i psychicznych.

Kiedy mówimy o dojrzałości psychicznej człowieka, w taki czy inny sposób, mamy na myśli jednocześnie jego zdolność i chęć przezwyciężenia pewnych trudności, bez których życie w ogóle, a życie rodzinne w szczególności, jest nie do pomyślenia.

Zdolność do pokonywania trudności życiowych jest ważnym wskaźnikiem dojrzałości psychicznej i społecznej człowieka. Dorastanie jako proces psychologiczny to ciągłe zdobywanie doświadczeń życiowych i wiedzy o rzeczywistych relacjach międzyludzkich.

W wielu sytuacjach życiowych, zwłaszcza w życiu rodzinnym, decydują bez wątpienia cechy wolicjonalne. Młodzi małżonkowie wymagają czasem dużej samokontroli, wytrwałości, cierpliwości zarówno w stosunku do siebie, jak i do dziecka. Wiadomo, że zasoby materialne młodej rodziny są bardzo skromne. Jedynym wyjściem z tej sytuacji jest gotowość i umiejętność ograniczania własnych potrzeb, chwilowa rezygnacja z pragnień, przyzwyczajeń, „hobby” itp.

Mówiąc o małżeństwie, nie możemy zapominać, że chęć zawarcia związku małżeńskiego i stopień gotowości do jego zawarcia są dalekie od tych samych pojęć. Według psychologów przygotowanie moralne i psychologiczne osoby do małżeństwa oznacza dostrzeżenie całego szeregu wymagań, obowiązków i społecznych standardów zachowań, które rządzą życiem rodzinnym. Należą do nich chęć przyjęcia nowego systemu odpowiedzialności wobec partnera małżeńskiego, przyszłych dzieci oraz odpowiedzialności za swoje zachowanie.

Bibliografia.

Andreeva T. V. Psychologia rodzinna: Proc. dodatek. - Petersburg: Przemówienie, 2004 r. - 244 s.

Dobrenkov VI, Krawczenko. AI Instytucje i procesy społeczne. M.: Moskiewski Uniwersytet Państwowy, 2000, t. 3. - 519 s.

Ilyin E.P. Psychofizjologia różnicowa mężczyzn i kobiet. - Petersburg: Piotr, 2002. - 544 s.

Kasyanov V.V., Nechipurenko V.N., Samygin S.I. Socjologia. Podręcznik / Wyd. Kasyanova V. V. - Rostov n / D: centrum wydawnicze „MarT”, 2000. - 512 s.

Korostyleva L. A. Psychologia samorealizacji osobowości: małżeństwo i relacje rodzinne. - Petersburg: Wydawnictwo Uniwersytetu Państwowego w Petersburgu, 2000. - 292 s.

Liderzy A.G. Badanie psychologiczne rodziny. - M.: Ośrodek Wydawniczy „Akademia”, 2007. - 432 s.

Florenskaja T.A. Dialog w psychologii praktycznej - M., 1991

Maslow, A. Psychologia bycia Tekst.: Per. z angielskiego. O.O. Czystyakow. Refl-book, Wackler, 1997.

Tirokhty V.S. Psychologia pracy socjalnej z rodziną. M., 1996.

JESTEM. Shvets, E.A. Mohylewkin, E.Yu. Kargapołow. Motywacja do małżeństwa i jej wpływ na kryzys przyszłej psychologii. Zagadnienia psychologii 2006, nr 4.

Radugin AA Psychologia i pedagogika.

mgr Karetko O szczęściu. 1992. nr 1. s. 186.

1. Okres przedmałżeńskich zalotów

Okres zalotów przedmałżeńskich jest najtrudniejszym psychologicznie i pedagogicznie ze wszystkich etapów życia małżeńskiego. Dlatego problem roli relacji przedmałżeńskich i ich wpływu na kształtowanie przyszłej rodziny pozostaje jednym z najpilniejszych, przed którymi stoi społeczeństwo. Problem relacji przedmałżeńskich jest obecnie uważany za najbardziej dotkliwy, a jego nierozwiązany jest hamulcem dalszej poprawy przygotowania chłopców i dziewcząt do życia w rodzinie.

W literaturze naukowej i popularnonaukowej wykształcił się stereotyp: głośne stwierdzenie o masowości i powszechności małżeństwa z miłości, zgodnie z którym młodzi mężczyźni i kobiety utożsamiają małżeństwo wyłącznie z miłością. Jednak w badaniach pedagogicznych i socjologicznych zauważa się, że pomimo przewagi motywacji „miłości” przy zawieraniu małżeństwa, drugie miejsce za nią zajmują „wspólne zainteresowania i poglądy”. Wśród tych, którzy zawarli związek małżeński z miłości i wspólnoty poglądów, maksymalna liczba zadowolonych i minimalna niezadowolonych.

Badanie naukowców wykazało brak tożsamości orientacji małżeńskich miłości młodych ludzi. Według telewizji Lisovsky, wśród życiowych planów młodych ludzi w 72,9 procent odpowiedzi padło „spotkać się z ukochaną osobą (ukochanymi)”, a tylko 38,9 procent - „stworzyć rodzinę”. Tak więc chłopcy i dziewczęta uważają relacje miłosne za wartościowe w sobie, ale nie w każdym portrecie miłosnym widzą przyszłego partnera życiowego. Ten punkt widzenia został również potwierdzony w badaniach S.I. Głód. Odkrył, że wśród możliwych motywów intymnych związków przedmałżeńskich motywacja „miłość” przeważa nad „małżeństwem”: zarówno dla mężczyzn, jak i kobiet na pierwszym miejscu była wzajemna miłość, a na drugim miejscu była dobra zabawa. W przypadku kobiet orientacja na małżeństwo jest na trzecim miejscu, a dla mężczyzn orientacja na małżeństwo jest na szóstym miejscu.

Interesujące dane uzyskano, analizując związek między motywami zawarcia małżeństwa a czynnikami, które je spajają. Okazało się, że małżeństwo oparte na miłości jest uważane za główny nawyk małżonków względem siebie, wspólnoty duchowej, obowiązku i współbrzmienia seksualnego.

Tak więc główny motyw tworzenia rodziny odpowiada czterem rodzajom relacji adaptacyjnych: psychologicznym (nawyk), moralnym (obowiązek), duchowym (społeczność) i seksualnym.

Z punktu widzenia I.S. Kohn, natura uczuć miłosnych i przywiązań osoby zależy od jej ogólnych cech komunikacyjnych. Z jednej strony miłość jest potrzebą i pragnieniem posiadania; to namiętne uczucie odpowiada temu, co starożytni Grecy nazywali „erosem”. Z drugiej strony miłość jest potrzebą bezinteresownego oddania się, rozpadu ukochanego, troski o ukochanego; ten rodzaj miłości nazywa się agape. Relacja między chłopcami i dziewczętami stawia ich przed wieloma problemami moralnymi, począwszy od rytuału zalotów i wyznania miłości, a skończywszy na problemach moralnej samodyscypliny i odpowiedzialności.

Okres zalotów przedmałżeńskich jest najtrudniejszym psychologiczno-pedagogicznym ze wszystkich etapów życia małżeńskiego. O złożoności decydują dwa powody: zaloty przedmałżeńskie to najmniej zbadany obszar psychologii rodziny; charakterystyczna dla dziewcząt i chłopców niecierpliwość miłości, przerost roli tego uczucia w małżeństwie prowadzi do tego, że młodzi ludzie nie postrzegają przedmałżeńskich zalotów jako jednego z najważniejszych momentów decydujących o późniejszym pomyślności związku rodzinnego.

Istnieją trzy najważniejsze funkcje tego okresu, które odpowiednio odzwierciedlają trzy główne i chronologicznie względnie sekwencyjne etapy początku życia rodzinnego: 1) funkcja - kumulacja wspólnych wrażeń i przeżyć; 2) funkcja – coraz głębsze wzajemne poznanie się oraz równoległe doprecyzowanie i weryfikacja decyzji; 3) funkcją odpowiadającą ostatniemu etapowi znajomości przedmałżeńskiej jest projektowanie życia rodzinnego: moment, który albo w ogóle nie jest brany pod uwagę przez przyszłych małżonków, albo jest przez nich realizowany z bardzo niedokładnej i zazwyczaj nierealistycznej pozycji.

Funkcja - nagromadzenie wspólnych doświadczeń i wrażeń jest zwykle przeceniane przez młodych mężczyzn i kobiety, to na tym etapie tworzy się swoisty emocjonalny potencjał późniejszego życia rodzinnego, rezerwa uczuć. Umiejętność odświeżenia uczuć poprzez odwołanie się do romantycznego okresu przedmałżeńskich zalotów, odwzajemnienia młodzieńczej namiętności w każdym z okresów małżeństwa jest jednym z najważniejszych warunków życia rodzinnego. Jest to możliwe, jeśli wspólne przeżycia i wrażenia są wystarczająco duże i radosne.

Funkcja - wzajemne uznanie - podstawa prawidłowej decyzji. Młodzi ludzie muszą zrozumieć, że „reedukacja” małżonków jest niemożliwa, ponieważ ta zmiana jest możliwa dzięki świadomemu samokształceniu. Podczas rozpoznawania najważniejsze jest wdrożenie długoterminowego eksperymentu - aktywne planowanie warunków i okoliczności, w których przejawiają się cechy niezbędne do późniejszego życia rodzinnego: narzekanie, gotowość do współpracy i kompromisu, komplementarność, tolerancja, powściągliwość, umiejętność do samokształcenia. Na etapie uznania pożądane jest wzajemne poznanie się w domu – wizyty w swoich rodzinach, które nie wiążą się z małżeństwem, pozwalają zobaczyć wybrankę w środowisku bliskim rodzinie i zrozumieć, które są znane go i postrzegane przez niego jako naturalne cechy rodzinnego sposobu życia i życia codziennego będą dla Ciebie do zaakceptowania w Twoim życiu rodzinnym. Trudności przeżywane wspólnie odgrywają również istotną rolę w poznawaniu się, co pozwala ujawnić zdolność ewentualnego wybrańca do pokonywania przeszkód w małżeństwie.

Funkcją i trzecim etapem zalotów przedmałżeńskich jest projektowanie życia rodzinnego. Najważniejsze jest określenie i koordynacja drogi przyszłej rodziny. Najbardziej postępową i najbardziej odpowiednią do współczesnych warunków jest rodzina egalitarna, zakładająca całkowitą i autentyczną równość męża i żony. Ten typ rodziny obejmuje: dokładny i skrupulatny opis praw i obowiązków małżonków; wysoka kultura komunikacji, szacunek dla osobowości drugiego człowieka, wzajemna świadomość i zaufanie w relacjach.

E. Fromm podkreślił: „Miłość jest możliwa tylko wtedy, gdy dwoje ludzi jest połączonych w oparciu o sedno ich egzystencji, tj. kiedy każdy z nich postrzega siebie, wychodząc z rdzenia swojej egzystencji, jest w nim podstawą miłości. Miłość to ciągłe wyzwanie. Miłość jest jednością, pod warunkiem zachowania własnej integralności, indywidualności.

KG. Jung w artykule „Małżeństwo jako relacja psychologiczna” pisze, że młody człowiek ma możliwość niepełnego zrozumienia zarówno innych, jak i siebie, przez co nie może być dostatecznie świadomy motywów innych ludzi, w tym własnych. W większości przypadków działa pod wpływem nieświadomych motywów. Na przykład motywy spowodowane wpływem rodziców. W tym sensie dla młodego mężczyzny decydujący jest stosunek do matki, a dla dziewczyny do ojca. Przede wszystkim jest to stopień więzi z rodzicami, który nieświadomie wpływa na wybór współmałżonka, zachęcając go lub utrudniając. Według K.G. Jung, instynktowny wybór jest najlepszy z punktu widzenia utrzymania rodziny, ale zauważa, że z psychologicznego punktu widzenia takie małżeństwo nie zawsze jest szczęśliwe, ponieważ istnieje duża różnica między instynktami a indywidualnie ukształtowaną osobowością.

3. Freud uważa miłość za pożądanie seksualne, zmuszony jest zakładać sprzeczności między miłością a spójnością społeczną. Jego zdaniem miłość jest zasadniczo egocentryczna i antyspołeczna, a solidarność i miłość braterska to nie pierwotne uczucia zakorzenione w ludzkiej naturze, ale abstrakcyjne cele, zahamowane pragnienia seksualne. Jego zdaniem instynkty każdego człowieka skłaniają każdego do dążenia do prawa pierwokupu w stosunkach seksualnych i powodują wrogość między ludźmi. Cała freudowska teoria seksu zbudowana jest na antropologicznym założeniu, zgodnie z którym rywalizacja i wzajemna wrogość są nieodłączną cechą ludzkiej natury.

K. Horney uważał, że frustracja potrzeby miłości sprawia, że potrzeba ta nie jest przesycona, a wymaganie i zazdrość wynikające z nienasycenia sprawiają, że coraz mniej prawdopodobne jest, że człowiek znajdzie przyjaciela. W części „Neurotic Personality” K. Horney poświęconej analizie neurotycznej potrzeby miłości, porusza temat pragnienia władzy, prestiżu i posiadania, które rozwija się, gdy człowiek rozpacza nad osiągnięciem miłości.

Trójskładnikowa teoria miłości Roberta Sternberga pokazuje, jak trudno jest osiągnąć sukces w bliskich związkach, określanych jako miłość. Stenberg wierzy, że miłość składa się z trzech elementów. Pierwsza to intymność, poczucie intymności, które przejawia się w związkach miłosnych; pasja; decyzja (zobowiązanie). Powiązanie komponentu „decyzja, zobowiązanie” z pozostałymi dwoma komponentami miłości może mieć inny charakter. Aby pokazać możliwe kombinacje. Sternberg opracował system relacji miłosnych: taksonomię rodzajów miłości opartą na teorii trzech elementów Sternberga.

Psychologicznym zadaniem okresu przedmałżeńskiego, które rozwiązuje każdy młody człowiek, jest potrzeba faktycznego oddzielenia się od rodziny rodzicielskiej i jednoczesnego pozostawania z nią w kontakcie. W psychologii relacji rodzinnych zwyczajowo wyróżnia się okresy przedmałżeńskie i przedmałżeńskie. Cechy okresu przedmałżeńskiego obejmują cały scenariusz życiowy osoby od urodzenia do małżeństwa, okres przedmałżeński obejmuje interakcję z partnerem małżeńskim przed zawarciem małżeństwa. W okresie przedmałżeńskim wyróżnia się znajomości przedmałżeńskie i zaloty przedmałżeńskie, znajomość przedmałżeńska odbywa się w środowisku odległym od rzeczywistości: w miejscach wypoczynku, rekreacji. Większości z tych sytuacji towarzyszy „efekt halo”. W takich przypadkach istnieje komunikacja „masek”. Znajomość przed ślubem różni się nie tylko charakterem, ale także czasem trwania. Badacze ustalili, jak czas znajomości przedmałżeńskiej wpływa na zachowanie związków małżeńskich.

Funkcje okresu przedmałżeńskiego: kumulacja wspólnych przeżyć i wrażeń; wzajemne uznanie, wyjaśnienie i weryfikacja decyzji.

Taka kontrola ma charakter informacyjny, jeśli dotyczy sytuacji krajowych, sytuacji przeżywania wspólnych trudności i sytuacji łączenia sił. Mówimy o „eksperymentach przedmałżeńskich”, podczas których sprawdzana jest zgodność funkcjonalna i rola partnerów.

Historycznie miejsce na taki eksperyment w relacjach przedmałżeńskich zostało wyraźnie wyznaczone, nazywa się to zaręczynami. Obecnie na jego miejsce pojawiła się konkubinat przedmałżeński, który nie jest wystarczająco pouczający. Młodzi ludzie nieświadomie testują swoje skrypty seksualne. Jednak zgodność seksualna nie jest testowana, ale formowana.

Psychologiczne uwarunkowania optymalizacji okresu przedmałżeńskiego to: odzwierciedlenie motywów, postaw i uczuć, zarówno własnych, jak i partnera; zastąpienie emocjonalnego wizerunku wybranego przez realistycznym; realizacja przedmałżeńskiej wymiany informacji, która polega na poznawaniu szczegółów biografii i informowaniu o życiu osobistym, przeszłym życiu, stanie zdrowia, płodności, orientacjach wartości i planach życiowych, wyobrażeniach na temat małżeństwa i oczekiwań związanych z rolą. W okresie informacyjnym przedmałżeńskim powstają szczegółowe portrety psychologiczne młodzieży, charakterystyka rodzin rodzicielskich (skład, struktura, charakter relacji między rodzicami, rodzina dziecko-rodzic). Charakter relacji przedmałżeńskich przenosi się na życie rodzinne.