Jak zareagować na to, że dziecko. Dlaczego jest niegrzeczny? Jak reagować na niegrzeczne słowa wypowiedziane przez dziecko

Co zrobić, jeśli płacz dzieci innych ludzi w samolocie lub pociągu wytrąca cię z równowagi, czym jest głód emocjonalny i jak objawia się w wieku dorosłym - powiedziała nam psycholog Nelly Kupriyanovich.

- Zdarza się, że w miejscach publicznych - w kawiarni, w pociągu czy samolocie, cudze dziecko krzyczy rozdzierająco, albo jest niegrzeczne, łamiąc nasze plany i marzenia o spokojnej drodze lub spokojnej filiżance kawy. Sytuacja jest niejednoznaczna, bo zrobienie uwagi wydaje się nieprzyzwoite…

- Sytuacje są różne: dziecko jest chore fizycznie i płacze, albo dziecko jest niegrzeczne, w tym przypadku oczywiście można zaapelować do rodzica „zrób coś, dziecko przeszkadza”. Wiele zależy od tego, jakie struktury działają w relacji rodzic-dziecko. Tutaj mam troje dzieci i wiem na pewno, kiedy płacze - muszę się cofnąć, żeby płacz jak najszybciej się skończył; kiedy inny płacze, muszę się włączyć, a wtedy płacz się skończy.

Dzieci od urodzenia skanują świat w poszukiwaniu granic i dopuszczalności. Oznacza to, że manipulują od urodzenia, oczywiście nieświadomie. Już w wieku dwóch lat dziecko ma stereotypy zachowania: przy babci można tupać nogami i krzyczeć, a potem zrobi wszystko, ale z dziadkiem taka liczba nie zadziała ... 90% dorośli również manipulują na poziomie nieświadomym.

O ile dziecku udaje się „rozwieść” z rodzicami, jego granice są tak szerokie (w dobrym i złym tego słowa znaczeniu). Dziecko może skręcać dorosłych „w barani róg” na tyle, na ile mu na to pozwolą.

Najczęściej rodzic wybiera jedną z trzech strategii: ignorowanie, agresja lub satysfakcja potrzeb przy pierwszym kliknięciu. Każdy wariant rozwija się wraz z wiekiem. Oczywiście najlepiej byłoby, gdyby wszystkie trzy strategie można było połączyć.

Sytuacja jest powszechna: napad złości w sklepie, krzyk na podłodze. Mama płonie ze wstydu. Włącza kompleks uzależnienia od opinii społecznej, martwi się, co pomyśli o niej „zła matka”. Szybko zgadza się na zakup, wzmacniając tym samym destrukcyjne zachowanie dziecka. Dziecko rośnie, napady złości trwają, zmieniają się. Nastolatek może więc powiedzieć „kup mi samochód albo się utonę”, a rodzice się tego boją - i słusznie się boją, bo dziecko ma stereotyp zachowania „zagrożenie zawsze działa”.

Tak więc kompetentna matka zignoruje histerię w sklepie. Najgorsze jest to, że w taką sytuację wplątują się nieznajomi: zaczyna im żałować lub łajać – to nie ma znaczenia. Wszystko! Zwrócili na niego uwagę! Chociaż początkowo gra nieświadomie „dla mamy”.

Z braku uwagi?

- Wszyscy ludzie są emocjonalnie głodni, niektórzy mają więcej, inni mniej, a ktoś po prostu wie, jak lepiej to zaspokoić. Ale wszystko powstaje do roku. Podstawą jest podstawowe zaufanie do świata i żywienie. Kontakt emocjonalny powinien odbywać się na wszystkich kanałach - wizualnych, słuchowych, dotykowych ... Są awarie - pojawiają się zniekształcenia. Musisz jeść emocjonalnie, aby nie głodować. Julia Gippenreiter, którą wszystkim radzę przeczytać, mówi, że dziecko powinno być przytulane przynajmniej 7-9 razy dziennie! Musisz z nim porozmawiać i bawić się z nim. Zaangażuj dziecko w swoje sprawy - gotuj razem w kuchni... Będzie już emocjonalnie nakarmione komunikacją.

Ogólnie rzecz biorąc, emocjonalnie głodne dziecko przyciąga uwagę na wiele sposobów.

Po pierwsze, dobrze sobie radzić. Zwracanie uwagi. To często prowadzi do kompleksu „doskonałego ucznia”, do perfekcjonizmu. Pasek rośnie za każdym razem. Zdarza się, że nastolatek nie ma wystarczającej liczby punktów, aby uzyskać czerwony dyplom lub wstąpić na studia, a to prowadzi go do samobójstwa. Nie może znieść porażki.

Drugi to choroba. Jeśli dziecko jest chore, pilnie potrzebuje terapii wzrokowej, słuchowej, dotykowej! I to nie tylko podczas choroby. Z takiego dziecka, które zwraca na siebie uwagę przez chorobę, może wyjść alkoholik, narkoman itp. Rodzice są zużyti, leczeni, oderwani od ciężkiego picia… A on potrzebował odpowiedniego emocjonalnego karmienia.

wczesne lata.ca

Trzecim sposobem jest zrobienie "Skody". Nie mogę znaleźć innego słowa. Dziecko wyrządza krzywdę - przypadkowo coś stłukł, rozbił szybę, pociągnął kogoś ... Za to dziecko "spada za ogon". Dla dziecka głodnego emocjonalnie nie ma znaczenia, czy głaszcze, czy bije. Ważny jest dla niego kontakt, zrozumienie, że jest dla rodziców. Później taka osoba dąży do samozniszczenia - przekroczenia prędkości, samobójstwa, więzienia lub czegoś innego. Kradzież w sklepie lub po prostu plotki. Nieświadomie zrób komuś „Skodę”, choćby pośrednio. Na przykład twoja przyjaciółka mówi, że widziała twojego męża z jakąś dziewczyną...

- Czy istnieje pojęcie normy w odniesieniu do dziecka?

- Gdyby tylko medyczne... A potem - wszystko jest względne. Lekarze stawiają tak wiele diagnoz dla dzieci w wieku 2-3 lat - "dyslalia", coś innego... A biedni rodzice boją się i próbują coś z dzieckiem zrobić. Nie mówi do drugiego roku życia? Wszystko, trochę nienormalne! W rzeczywistości to wszystko jest normą. Wszystko będzie w odpowiednim czasie. Dziecko może milczeć nawet przez cztery lata.

A co z diagnozą medyczną nadpobudliwości? W jakiś sposób psychologom i nauczycielom w przedszkolach udaje się postawić taką diagnozę!

Taki jest teraz czas, że metki wieszają wszędzie – w przedszkolu, w szkole… Zadaniem rodzica jest ochrona dziecka przed tymi „śmieciami” świata zewnętrznego. Ale do tego konieczne jest, aby rodzice byli samowystarczalni.

Dziecko jest zasadniczo przedłużeniem rodziców. Jest to odzwierciedlenie tego, co dzieje się w systemie rodzinnym iw relacji rodziców. A dziecko bawi się tym, co go otacza.

Czy zachowanie dziecka zawsze zależy od sytuacji w rodzinie?

Szczęśliwi rodzice mają szczęśliwe dzieci, odpowiedni rodzice mają odpowiednie dzieci. A problemy z dzieckiem z reguły są nierozwiązanymi problemami rodzica. Jeśli więc matka jest uzależniona od opinii społecznej, to „bije” dziecko, gdy nie tylko powoduje dyskomfort u innych, ale matka uważa, że ​​może komuś sprawić niedogodności. Nie myśleć o niej źle.

Dla innej matki taka sytuacja po prostu nie powstanie, taka metoda interakcji nie powstanie: jeśli w rodzinie nie ma zwyczaju krzyczeć, to dziecko nie osiągnie czegoś krzycząc.

- Jak reagować na niewygodne zachowanie dzieci innych ludzi w przestrzeni publicznej?

- Wchodzimy w przestrzeń publiczną i musimy zrozumieć, że skoro samolot jest dla wszystkich, to mogą być różne kategorie osób: osoby starsze, dorośli, dzieci. Jeśli linia lotnicza pozwala wszystkim na wejście na pokład, musi zapewnić wszystkim komfort.

Sytuacja może być inna. Na przykład kawiarnie, które chcą zobaczyć wielu gości, dbają o ich komfort (przynieś ołówki, papier, kolorowanki dla dzieci, rób kąciki dla dzieci). W końcu dziecko przybywa do nowego miejsca - kawiarni, samolotu, pociągu - i nie ma znaczenia, że ​​to jego dziesiąty lot, mimo wszystko wszystko wokół jest nieznane. Nowością dla dziecka jest stres. Wiesz, kiedy proponuje się pannę młodą, nagle zaczyna płakać, chociaż spodziewała się tej propozycji, ale płacze, bo sytuacja jest dla niej stresująca. Dziecko też. Może też nie lubić wielu rzeczy – że samolot jest szary, że to zamknięta przestrzeń, może nie lubić zapachu, w końcu…

- Co powinni zrobić inni w takiej sytuacji? Zwłaszcza jeśli rodzice nie pomogli dziecku poradzić sobie z tym stresem?

- Są dwie możliwości: pomóc lub po prostu potępić. Drugi jest łatwiejszy...

Niezależnie od tego, czy dziecko/rodzice mają się dobrze, czy źle – ocena jest na ogół kwestią względną. W Sparcie niechciane dzieci na ogół zostawiano na ulicy – ​​albo umierały, albo były zabierane – i wtedy to było normą.

Dobrze dla dziecka, jeśli pojawi się jakiś nowy czynnik, który go zniewoli. Świetnie, jeśli dziecko dostaje na pokład nową zabawkę - wtedy od razu zaczyna się bawić i delikatnie przystosowuje się do nowej sytuacji, miejsca. To samo w kawiarni - maluje dziecko, a gdy jest w biznesie - sytuacja staje się bardziej znajoma.

psychologia.ru

To, czym żyją sami rodzice - musisz w tym uwzględnić dzieci. Około 12 lat temu pojawiły się dyskoteki dla dzieci, zabrałem córkę na dyskotekę, gdy miała rok. Świat jest tak dostosowany do wszystkich grup wiekowych - jest wszystko! W restauracjach można spędzić czas z dzieckiem, w wózku. Jeśli na drzwiach nie ma ikony zakazu „na rolkach”, „z psem”, „z wózkiem”, oznacza to, że placówka bierze na siebie odpowiedzialność za zapewnienie komfortu klientom.

Wyrok jest najłatwiejszy. Każda osoba ocenia sytuację przez pryzmat swoich kompleksów. Jaką ona jest matką? Czy dziecko cierpi, czy nie? Czy mama może coś zrobić, czy nie? Odpowiedziami są nasze domysły, fantazje... Może ta konkretna kobieta ma standardową sytuację, że jej dziecko powinno krzyczeć przez godzinę. Może tak wyraża swoje emocje, rozładowuje napięcie, energię. Krzyczy przez godzinę - a potem wszystko jest z nim w porządku, przez resztę czasu „złote dziecko”!

- Napięcie jest rozładowywane przez dziecko, ale kumuluje się u innych. Chcemy godziny ciszy, ale jest wręcz przeciwnie, oczekiwanie zostaje naruszone.

Dziecko może wymknąć się spod kontroli. Dziecko nie jest robotem. Nie da się go włączyć i wyłączyć, kiedy tego potrzebujemy. A może pijany pasażer?

Możesz wezwać policję na pijaka.

- Tak, nie zadzwonisz do dziecka. Co można zrobić? Zamień się miejscami z pasażerem, przenieś się do innego przedziału (w pociągu), ale tam może być chrapiąca babcia... Możesz zatkać uszy i spróbować zasnąć. Zwykły papier pochłania 70% hałasu.

Rodzic może się napiąć i próbować zainteresować dziecko. Ale dopóki nie opanuje otaczającej przestrzeni - jak zaciągnąć zasłonę, jak rozkłada się stół itp. Nie usiądzie do rysowania. Musimy dać mu czas na zbadanie. Nie ma znaczenia, ile lat ma dziecko.

Ale zdarza się, że z jakiegoś powodu rodzic nie jest zaradny, jest wyczerpany, ma poważny problem itp.

Tak więc pasażer z sąsiedztwa może mieć ból głowy - nie jest zaradny, a zmarł ktoś bliski matki dziecka - ona też nie jest zaradna. Być może pasażer z bólem i roszczeniami do tej sytuacji w tej chwili chce się trochę zaopiekować, wystarczy współczuć.

Co mam doradzić? Trzeba się zaprezentować, trzeba prosić o pomoc, trzeba pomagać innym. W naszym kraju często zdarza się, że jedna osoba w sytuacji problemowej spotyka się z drugą tak samo. Nie ma interakcji. Okazuje się agresja. Stan emocjonalny jest jeszcze bardziej nakręcony. Może matka, której dziecko jest niegrzeczne w wagonie, ma już dość nauczycieli „twój taki okropny”, a potem nieznajomy żąda uspokojenia dziecka…

Możesz i powinieneś wchodzić w interakcje. Spróbuj rozwiązać sytuację, nie bój się zaoferować pomocy.

Czy komunikacja w naszym społeczeństwie jest zakłócona? Czy to jest problem, myślisz?

- Nie ma relacji, ludzie ich nie budują, nie wykorzystują. Teraz jest czas, kiedy ludzie są zamknięci w sobie. Wzrasta głód emocjonalny. Mimo to ludzie kategorycznie nie nawiązują kontaktu. Okazuje się, że każde zderzenie interesów jest tak naprawdę konfliktem.

W pociągu w sytuacji hałaśliwego dziecka należy po prostu wyjaśnić sytuację i zaproponować pomoc: „Bardzo mnie boli głowa, czy mogę coś zrobić, żeby trochę ciszej w przedziale?”. I na pewno będzie odpowiedź! W końcu mama też musi usłyszeć, że oferuje się jej pomoc. Jest już przyzwyczajona do tego, że jej dziecko przeszkadza wszystkim, musi stale komuś pomagać ... Jeśli potrzebuje pomocy w takiej sytuacji, nastąpi odrzucenie „nic nie mogę” lub „potrzebujesz tego - Ty to zrób!".

Każda osoba jest odpowiedzialna za własne emocje. Łamanie świata, aby był dla ciebie dobry, nie jest całkowicie słuszne, ponieważ jest pogwałceniem czyjegoś świata. Wyrównywanie swojego świata kosztem cudzego świata jest złe.

favim.ru

Jeśli czuję się nieswojo, że dziecko krzyczy przez godzinę w samolocie, odpowiadam za moje niezadowolenie i dyskomfort. I tylko ja mam obowiązek zadbać o własny komfort. Ale jeśli żądam uspokojenia dziecka, narusza to czyjś świat. Poproś stewarda o słuchawki - są w samolocie. Możesz też pomóc dziecku zmienić się — latać papierowym samolotem! Ale prymitywne rzeczy nie zadziałają „Dam ci cukierki, ale nie płacz”. Potrzebujemy kreatywności.

Dobrze, jeśli rodzic przełącza dziecko, ale jeśli płacz jest związany z sytuacją, w której coś nie było dozwolone przed lotem, czegoś nie kupiono… wtedy może długo krzyczeć, a jego płacz jest zafiksowany na matka, która najprawdopodobniej nie będzie w stanie go uspokoić. Reszta pasażerów tutaj znajduje się „pod rozkładem”.

Ale jeśli długo znosisz swój stan dyskomfortu „kiedy to się skończy”, warto się zastanowić. Zamiast dbać o siebie, podejmujesz decyzję o wytrwaniu, czyli samozniszczeniu. Człowiek „przylega” do siebie sytuacji ze świata zewnętrznego, w zależności od jego stanu. Jeśli nastrój jest dobry, to nie ma to dla nas znaczenia: słońce jest na ulicy lub pada deszcz, ktoś nadepnie na stopę, czy nie.

Prawie niemożliwe jest uniknięcie pojawienia się teaserów w drużynie dziecięcej, ale trzeba z nimi walczyć.

​​​​​​​Rodzice i wychowawcy nie powinni lekceważyć sytuacji, w których dzieci wyzywają się nawzajem. Zadaniem nauczyciela jest powstrzymanie pojawiania się i używania w klasie obraźliwych pseudonimów. Z inicjatorami można porozmawiać osobno, można umówić się na zajęcia na ten temat. Konieczne jest omówienie z ofiarą, dlaczego inni wyzywają (obrażać się na niego, chcesz przyciągnąć jego uwagę?).

Zdarza się, że dziecko nie rozumie, co mówi, lub nie zdaje sobie sprawy, że wypowiada bardzo obraźliwe i obraźliwe słowa. Należy mu wytłumaczyć, że obraża w ten sposób wszystkich obecnych i nieprzyzwoite jest używanie takich słów. Nastolatkom można powiedzieć, że ludzie używają przekleństw tylko w ostateczności, gdy z desperacji nie mają już dość siły i słów, i pomagają zmienić nastawienie do trudnych sytuacji. Na przykład pewna nauczycielka zasugerowała, aby jej piątoklasiści używali nazw dinozaurów lub kwiatów zamiast popularnych przekleństw. Kolega z klasy, który nadepnie mu na stopę, możesz nazwać diplodokiem lub kaktusem. Zabrzmi też emocjonalnie, ale znacznie mniej niegrzecznie i humorystycznie.

Przydaje się granie w skojarzenia z chłopakami - rozmawiaj na zmianę o tym, jakie przedmioty, zwierzęta, pory roku itp. kojarzą się ze sobą. Lepiej jest rozpocząć grę w małych grupach, aby każdy mógł się wypowiedzieć i być w głównej roli. Możesz omówić, dlaczego powstało to lub inne stowarzyszenie. Ta gra pomaga zwrócić uwagę dziecka na to, które z jego cech są ważne dla innych.

Rodzice, jeśli dziecko skarży się, że jest dokuczane, powinni z nim porozmawiać jak możesz i powinieneś odpowiedzieć na wezwanie.

W ogóle nie reaguj(ignoruj, lekceważ) Jest to dość trudne, ale w niektórych przypadkach skuteczne. Na przykład: „Zając, zając!” - wzywa koleżankę z klasy. Nie odpowiadaj, dopóki nie zadzwonisz po imieniu, udawaj, że nie rozumiesz, do kogo się zwracają. Powiedz: „Właściwie mam na imię Wasia. Dzwoniłeś do mnie?"

Reaguj po wyjęciu z pudełka. Dziecko wyzywające zawsze oczekuje pewnej reakcji ofiary (urazy, złości itp.), nietypowe zachowanie ofiary może powstrzymać agresję. Na przykład możesz zgodzić się z pseudonimem: „Tak, moja mama też uważa, że ​​jestem trochę podobny do sowy, lepiej widzę w nocy, a rano lubię spać”. Albo śmiać się razem: „Tak, mamy takie nazwisko, więc drażnili się z moim pradziadkiem”. Nawiasem mówiąc, rodzice mogą w domu porozmawiać z dzieckiem o tym, że często w zespole dzieci wołają do siebie po imieniu, przeinaczając, przekręcając nazwiska, wymyślając pseudonimy. Możesz sobie przypomnieć, jak kiedyś nazywali je imionami, spróbować wspólnie ułożyć nowe z nazwiska, ustalić, kto wymyśli bardziej oryginalne, nietypowe i wspólnie się śmiać. Wtedy łatwiej będzie dziecku nie urazić się przez rówieśników - będzie na to gotowy.

Wytłumacz się. Możesz spokojnie powiedzieć do dzwoniącego rówieśnika: „Bardzo mi przykro to słyszeć”, „Dlaczego chcesz mnie obrazić?”. Jeden z drugoklasistów (największy w klasie) został przez innego chłopca nazwany grubym. Na co obiekt wyśmiewania powiedział: „Wiesz, coś, czego w ogóle nie chcę się z tobą przyjaźnić”. Wywarło to tak duże wrażenie na agresorze, że przeprosił i przestał wyzywać.

Nie ulegaj prowokacji. Koledzy z klasy ścigali ucznia piątej klasy i nazywali go Masyanya. Złościł się i rzucił się na nich z pięściami. Wszyscy uciekli z zachwytem, ​​a potem zaczęli od nowa. Chłopiec został poproszony, aby spróbował (jako eksperyment, taka sugestia jest zawsze chętnie akceptowana przez dzieci), następnym razem nie rzucał się na przestępców z pięściami, ale zwrócił się do nich i spokojnie powiedział: „Chłopaki, jestem zmęczony daj mi odpocząć.”

Nie daj się manipulować. Bardzo często dzieci próbują zmusić swoich rówieśników do zrobienia czegoś za pomocą wyzwisk. Na przykład wszyscy znają technikę „przyjmuj słabo”. Na wszelki wypadek mówi się dziecku, że czegoś nie robi, ponieważ jest „tchórzem”, „szumowiną” itp., stawiając go w ten sposób przed wyborem: albo zgodzić się na zrobienie tego, czego się od niego wymaga (często pewne zasady lub narażać się na niebezpieczeństwo) lub pozostanie w oczach otaczających go osób jako „mądry” i „tchórz”. Prawdopodobnie ze wszystkich sytuacji związanych z wyzwiskami ta jest najtrudniejsza. I tutaj bardzo trudno jest pomóc dziecku z godnością wyjść z tego, ponieważ dorosłemu nie jest łatwo oprzeć się opinii większości, zwłaszcza tych, z którymi będziesz musiał się w przyszłości porozumiewać.

W tym sensie bardzo interesujące jest omówienie z dzieckiem historii V.Yu. Dragunsky „Robotnicy miażdżą kamień”, w którym Deniska ostatecznie zdecydowała się skoczyć z wieży, ale nie dlatego, że wszyscy się z niego śmiali, ale dlatego, że nie mógłby szanować siebie, gdyby tego nie zrobił. Uwagę dziecka należy zwrócić na to, że w każdej konkretnej sytuacji należy się nie spieszyć, zważać wszystkie za i przeciw, zrozumieć, co jest ważniejsze: udowodnić coś innym lub zachować szacunek do siebie.

Odpowiedź. Czasem warto zareagować na sprawcę w ten sam sposób, nie być bierną ofiarą, ale stać się równym ze sprawcą.

Kiedy w szóstej klasie doszło do kolejnej bójki, a dyrektorka zapytała: „No, dlaczego walczysz?!” - jeden z bojowników odpowiedział: „I dokucza mi. Nazywa „łysą brzozą”! Chłopiec nosił nazwisko Berezin, a jego przeciwnik miał trudne do wymówienia gruzińskie nazwisko Koba. A dyrektorka wykrzyknęła sobie w sercu: „Cóż, drażnisz go, mówisz - „Kudłaty Koba”! Po co z czymś walczyć?!”

Może nauczanie tego nie jest pedagogiczne, ale czasami nie ma innego wyjścia. To prawda, że ​​możesz odpowiedzieć nie zniewagą, ale specjalną wymówką.

Powiedz do widzenia. Zgodnie z obserwacjami M.V. Osorina, dla dzieci w wieku 5-9 lat bardzo ważna jest umiejętność wykrzyczenia wymówki w odpowiedzi na wyzwiska - rodzaj obrony przed słownym atakiem. Znajomość takich wymówek pomaga nie pozostawiać zniewagi bez odpowiedzi, zatrzymać konflikt, zachować spokój (przynajmniej na zewnątrz), zaskoczyć i odpowiednio powstrzymać napastnika. Ostatnie słowo w tej sprawie należy do ofiary.

Oto przykłady odpowiedzi:

"Czarna kasa -
mam klucz
kto dzwoni -
na siebie!"

"Chicky-tracks - ściana!"

(Dziecko stawia ręką barierę między sobą a wyzwiskami).

„Był krokodyl,
połknąłem twoje słowo
ale zostawiłem moje!

„Kto woła nazwiska – on sam siebie tak nazywa!”

"- Głupiec!
- Miło cię poznać, mam na imię Petya.

Wszystkie wymówki powinny być wypowiadane spokojnym, przyjaznym tonem, starając się sprowadzić wszystko do żartu.

Dzieci wyrzutków – konsekwencje znęcania się

​​​​​​​W 1981 roku amerykańscy psychologowie Achenbach i Edelbrock przeprowadzili badanie, którego wyniki wykazały, że „pewność dziecka we własną pozycję może przyczynić się do rozwoju jego umiejętności życiowych w zespole, a odrzucenie przez rówieśników pociąga za sobą rozwój izolacji, ale nie prowadzi do osłabienia cech, które ją powodują. Oprócz, trudności w relacjach z rówieśnikami, które pojawiły się w dzieciństwie, są często zwiastunem niepokoju emocjonalnego w przyszłości.

W szeregu prac psychologów krajowych i zagranicznych zwraca się uwagę, że niekorzystne relacje w zespole przyczyniają się do pojawienia się u dziecka uporczywych negatywnych doświadczeń, zaniku pewności siebie oraz spadku zdolności i chęci uczenia się. Często są przyczyną przedwczesnego porzucania szkoły. Brak społecznego uznania i komunikacji rekompensuje poszukiwanie pozaszkolnego kręgu rówieśników, który charakteryzuje się nielegalnymi zachowaniami. Złe relacje w klasie prowadzą do innych negatywnych konsekwencji. Cm.

Streszczenie: Chcę dziecka. Jak rodzice reagują na życzenie dziecka? Zmiana uwagi. Groteskowe powody mające zniechęcić dziecko. Deprecjacja.

Główna różnica między psychiką dziecka a psychiką osoby dorosłej wcale nie polega na tym, że dzieci są głupie. Niektóre dzieci są znacznie mądrzejsze niż ty i ja, ale jedno jest pewne: dzieci są niedoświadczone i na początku wystarczy je po prostu oszukać. Jakże często spotykamy się z tą pokusą: dać dziecku piękną nieprawdę, na zadane z zaskoczenia pytanie - najpierw odpowiedzieć na to, co „przyszło do głowy”. Łatwiej niż kosztem własnego komfortu oddawać się długim, skomplikowanym i nie zawsze przyjemnym wyjaśnieniom! Jeśli nie uważasz, że kłamstwa, którym dałeś życie, wciąż są w powietrzu, to dlaczego nie skłamać? Ale nie wszystko jest takie proste.

Nieuczciwość sposobem na wyjście z konfliktu.

Jak trudno jest czasem wytrzymać konfrontację z okruchem! Z jakiegoś powodu nie można się poddać, ale widzenie łez i słuchanie płaczu również nie jest najprzyjemniejszą rozrywką.

Najczęstszą sytuacją, w której rodzice uciekają się do przebiegłości, jest moment, w którym dziecku odmawia się tego, czego chcą. „Chcę”, które uciekło z ust dzieci, wielokrotnie przyprawiało o dreszcze każdej mamy w sklepie. Każda rodzina ma swoją filozofię odwiedzania działów z zabawkami, ale rodzic zawsze wie: wcale nie chodzi o budżet rodzinny. Nie da się kupić wszystkiego, a najlepsza lalka zawsze pozostaje w oknie - lśniąca i poza zasięgiem. Z łatwością rozpoznasz najczęstsze reakcje rodziców w sytuacji „chcę”.

Zmiana uwagi.

Uwaga bardzo małych dzieci jest bardzo niestabilna, a pragnienia są zmienne, jak zorza polarna. Nawet jeśli dziecko już trochę mówi, zawsze masz możliwość odwrócenia jego uwagi w odpowiedni sposób. Jednak twoje próby zmiany uwagi „rozszalałego” dziecka po pewnym wieku (2-2,5 lat) stają się podobne do ignorowania i lekceważenia jego osobowości. Nie ma znaczenia, jeśli powiesz: „Jakie pyszne ciasto mamy w domu!” lub: "Spójrz - jest wujek, który wygląda jak klaun!", demonstrujesz to samo: dziecko nie przekazało ci tego, co tak bardzo starał się ci przekazać. Czuje się, jakbyś go odrzucał jak muchę.

Niektórzy rodzice mają zwyczaj jednoczesnego czerpania z sytuacji „korzyści edukacyjnych”. Na przykład powiedz: „Czy chcesz taką wiewiórkę? I naprawdę, co za słodziak! Jest bardzo podobny do królika, którego rzuciłeś pod sofę i nie dostałeś go przez sześć miesięcy ”. Taka technika (manipulacja poczuciem winy) jest z pewnością nieuczciwa i, jak każda zakazana technika, jest karana grzywną. W tym przypadku cierpi zaufanie dzieci do ciebie.

Groteskowe powody mające zniechęcić dziecko.

Ten sposób dogadywania się z małymi dziećmi jest bardziej typowy dla ich dziadków. Kto nie słyszał czegoś w stylu: „Jeśli kupimy tę drogą zabawkę, umrzemy z głodu” lub „Nie krzycz, zęby ci zabraknie” lub „Nie możesz walczyć! Rozbijesz tacie głowę łopatą” lub „Nie ma już smoczka – wilki go zjadły” lub „Nie pukaj w ścianę – spadnie ci na nos” lub w końcu: „Jeśli źle się zachowasz , dam was Cyganom”?

Do pewnego wieku ta technika jest dość skuteczna. Choć zostawia dziecko z nieuchwytnym uczuciem bycia oszukanym, zadziwia go do tego stopnia, że ​​przez następne 10 minut nie chce już być niegrzeczny. Główną wadą jest to, że takie niesamowite wypowiedzi wcale nie zaszczepiają dziecku żadnych umiejętności przystosowania się do świata, nie uczą go nieco bardziej świadomego zachowywania się, a jedynie służą w krytycznym momencie jako coś w rodzaju słownego knebla.

Deprecjacja.

Wielu rodziców reaguje na nieoczekiwane „chęć” w ten sposób: „Dlaczego potrzebujesz tej bezwartościowej rzeczy? Ona wcale nie jest piękna, twoje są znacznie lepsze. Metoda jest zła, ponieważ w rzeczywistości dewaluujesz nie zabawkę, ale uczucia dziecka. Wydaje mu się (i nie bez powodu), że ta rzecz jest piękna, a ty wyzywająco tego nie bierzesz pod uwagę, myląc dziecko.

Otwarte kłamstwo.

Na przykład: „Lalka mieszka w sklepie. Możesz ją odwiedzić, ale nie możesz zabrać jej do domu. Nawet pomijając „moment etyczny”, można powiedzieć, że takie kłamstwo, jak każde inne, jest złe ze względu na swoją niepraktyczność. Działa tylko tak długo, jak masz zdolność do utrzymywania raz stworzonej iluzji, chroniąc dziecko przed prawdą. W pewnym momencie dziecko zobaczy lalkę kupioną przez inne dziecko lub w inny sposób wniknie w istotę relacji towar-pieniądz. A za odkrycie znowu zapłaci ci swoją nieufnością.

Wszystkie te sytuacje można komentować jednocześnie. Twoje dziecko ma prawo do samodzielnego wyboru, nawet jeśli jest on podyktowany emocjami. Jeśli nie możesz „dostać” skarbu, którego pragniesz, szczerze wyjaśnij, dlaczego, próbując zbliżyć się emocjonalnie do malucha, jak to tylko możliwe. Nie ignoruj ​​dziecka ani bezpośrednio, ani pośrednio, szanuj jego uczucia. To traktując poważnie jego pragnienia, uczysz swoje dziecko poważnego traktowania twojej odmowy i wyjaśnień, ponieważ nie są one mniej ważne. Jeśli dziecku udało się Cię przechytrzyć, nie masz innego wyjścia, jak tylko kupić mu upragnioną zabawkę!

Jesteś czerwony czy biały?

Oczywiście szczęśliwe dziecko powinno dorastać w atmosferze powszechnej miłości, przyjaźni i wzajemnego zrozumienia. Oczywiście mama i tata zawsze powinni być solidarni w każdej sprawie. I nie ma wątpliwości, że tata kocha swoją teściową, a mama i druga babcia są najlepszymi przyjaciółmi. A jeśli to nie do końca prawda?

Każda rodzina przechodzi kryzysy w związku. A żaden związek między kochającymi ludźmi nie jest bezchmurny. A także – prawie każda rodzina ma swoje chronicznie bolesne punkty, swoje sekrety, swoje „szkielety w szafie”. Bardzo ważne jest, w jakim stopniu dziecko uwikłane jest w ciemne strony życia w domu. Ważne jest również, kiedy iw jaki sposób zapewnia się edukację. Tutaj, jak wszędzie, trzeba zachować delikatną równowagę.

Jedna skrajność: humanitarnie „wyłączyć” dziecko ze wszystkich problemów rodzinnych. Inny: „znieść” wszystko szczegółowo na głowę, a nawet – czekać na świadomy udział. W pierwszym przypadku pozbawiasz dziecko możliwości odnoszenia się do rzeczywistości w określony sposób. Ma do dyspozycji zniekształconą rzeczywistość i czuje się na niej oparty. (Ponadto, cokolwiek by nie powiedzieć, każdy dzień przybliża go do nieprzyjemnego odkrycia, którego nie jest gotowy zaakceptować.) W drugim przypadku rozluźniasz strukturę ról rodzinnych: oczekując, że dziecko będzie uczestniczyć „w równość stóp” w problemie rodzinnym, pozbawiasz go gruntu pod nogami. Małe dzieci nie powinny wspierać rodziców, chronić ich i pocieszać. Wszystko powinno być dokładnie odwrotnie.

Jeśli po kłótni z mężem nie rozmawiałaś z nim przez 3 dni, czy rozsądne jest powiedzenie mu, że boli cię głowa, gdy o to poprosi dziecko? Dzieciak zdecyduje, że kochający ludzie, odnosząc się do migreny, mogą z łatwością ignorować się nawzajem przez wiele dni. Jeśli nie możesz nawiązać kontaktu z teściową, czy słuszne jest zapewnienie dziecka, że ​​babcia jest słodką osobą i kochasz ją bez pamięci? W pierwszym przypadku znacznie lepiej powiedzieć: „Tak, pokłóciliśmy się z tatą i jestem bardzo zdenerwowany”, aw drugim: „Tak, moja babcia i ja zbyt się różnimy, aby się zrozumieć. Będzie lepiej dla nas obojga, jeśli będziemy się widywać jak najmniej”. W takich słowach nie ma zbrodni. Dziecko więcej niż raz w życiu będzie musiało zmierzyć się z kłótniami jego bliskich, a niektórzy ludzie są ze sobą na ogół nie do pogodzenia. Znacznie gorzej jest, gdy dziecko dorasta w atmosferze hipokryzji.

„Główne pytanie”.

Podczas gdy dziecko siedzące na podłodze entuzjastycznie zbiera kwadraty Nikitina, każda matka czuje, że nadąża za duchem czasu. Oczywiście – zastanawia się – nie przyszłoby jej do głowy, odpowiadając na pytanie „o to”, żeby pamiętać o bocianie, sklepie czy kapuście! I oczywiście nigdy nie zareaguje czymś w rodzaju „Jeszcze mały” lub „Wstydź się!” Ale jak zareaguje?

Pytanie „Skąd pochodzą dzieci?” z reguły pojawia się nieco wcześniej niż pytanie „Jak się tam dostają?”. I pomimo tego, że całkiem niedawno weszliśmy w jeszcze bardziej oświecony wiek dwudziesty pierwszy od oświeconego wieku dwudziestego, dla wielu rodziców rozmowa wciąż może być zaskoczeniem. A jeśli na pytanie nr 1 nadal udaje się odpowiedzieć wymijająco, to pytanie nr 2 nie jest już możliwe.

Istnieje kategoria matek, które próbując oderwać się od tematu, są gotowe posunąć się wystarczająco daleko: godzą się na stawianie dziecku absolutnie nienaturalnych „hipotez rodzenia”, byleby nie mówić prawdy. Dziecko może więc usłyszeć, że dzieci są „kupowane w specjalnym supermarkecie” lub „rodzą się z pępka”. Ostatnio słyszałem na własne uszy dialog infantylnej matki z dorosłą córką, która przekroczyła swój wiek. Sześcioletnia dziewczynka zapytała „dlaczego kobiety mają dzieci”, a jej matka odpowiedziała: „Po ślubie”. Ignorując oczywistą nielogiczność reakcji matki, dziewczyna przeszła od razu do sedna sprawy. Powiedziała: „Mamo. Ale ślub to konwencja!

Błędem jest myślenie, że pszczoły, trutnie, pręciki i słupki pomogą Ci w „decydującej walce”. Jeśli nie jesteś biologiem, wręcz przeciwnie, będzie to tylko bardziej dezorientować zarówno ciebie, jak i dziecko. Wystarczy, że wbrew stereotypom słupek kwiatu to żeński narząd płciowy, a pręcik to tylko samiec. Z pszczołami jest jeszcze trudniej. Jeśli spodziewasz się nowego dziecka, masz wspaniałą okazję do wizualnego oświecenia dziecka. Nie ma potrzeby porównywania się z kangurem: dziecko mocno uwierzy, że ludzie są torbaczami, i pewnego dnia zażąda, abyś włożył hałaśliwą siostrę lub brata z powrotem do kieszeni. Będzie o wiele lepiej, jeśli pierworodnemu pozwolisz posłuchać popychania się młodszego dziecka i opowiedzieć coś o rozwoju wewnątrzmacicznym w przystępny sposób.

Tymczasem już pierwsza rozmowa „o tym” do niczego Cię nie zobowiązuje. Jest mało prawdopodobne, że temat zostanie poruszony przed ukończeniem przez dziecko 3-4 lat, a w tym wieku wystarczy uogólniona odpowiedź, jak klasyczna „Z żołądka matki”. Aby przygotować się do bardziej szczegółowego wykładu, masz pełne prawo zrobić sobie przerwę.

Podstawową zasadą prowadzenia takich rozmów jest odpowiadanie na poziomie spółgłoski z dzieckiem, podając dokładnie tyle informacji, ile teraz może się nauczyć. Nie powinieneś mówić dwulatkowi ani o spermatogenezie, ani o owulacji - to kolejna opcja sprytnego unikania rozmowy. Śmieszne jest też mówienie czterolatkowi, że dzieci są „dane od Boga”: nawet jeśli jesteś głęboko wierzący, warto wziąć pod uwagę, że dziecko miało zupełnie inne znaczenie. Ważne jest, aby za każdym razem zostawić malucha z poczuciem, że zrozumiał twoje wyjaśnienia.

Drugi nieodzowny warunek: te wyjaśnienia muszą być zgodne z prawdą. Wtedy nowe informacje, o które dziecko będzie cię później pytać, za każdym razem, jak gniazdująca lalka, będą zawierały stare, nie powodując sprzeczności. Jeśli po każdej „rozmowie edukacyjnej” pytania na chwilę znikają, to dobrze sobie radzisz. Jeśli dzieciak nadal wyolbrzymia temat z różnych punktów widzenia, oznacza to, że go nie doceniłeś: już przetrawił jedzenie oferowane mu w umyśle i znów jest głodny wiedzy.

Jeśli nigdy nie ingerowałeś w naturalną ciekawość i nigdy nie podważałeś zaufania dzieci, odbiegając od prawdy, to pytania będą logicznie następować po sobie. A za około półtora roku dziecko zapyta cię, jak dzieci „dostają się do żołądka matki”. Encyklopedia seksualna dla dzieci jest świetna, aby pomóc ci omówić „techniczne” zawiłości procedury ratowania życia. Chciałabym tylko zauważyć, że pięcioletni przyrodnik, który zadaje takie pytanie, jest już całkiem gotowy, aby usłyszeć coś nie tylko o fizycznej bliskości mężczyzny i kobiety, ale także - po raz pierwszy porozmawiać do ciebie o tym, czym jest miłość.

Gdzie i gdzie.

„Mamo, czy nasz fiołek zwiędnie zimą?” „Tak, ale na wiosnę zakwitnie nowy”. - „A ten, jaki jest koniec?” „Wszystkie żywe istoty kończą się”. „Nie chcę być skończony”. „Nigdy nie umrzesz, będziesz żyć wiecznie”.

Niedoinformowany dialog.

Psychologów od dawna interesuje pytanie: w jakim wieku dzieci zaczynają zajmować się problemem życia i śmierci. Liczne poważne badania wykazały, że osławione freudowskie pytanie „Skąd?” martwi dziecko znacznie mniej niż pytanie „Gdzie?” i po raz pierwszy dzieje się to znacznie wcześniej niż się powszechnie uważa. Trzyletnie dzieci już całkiem poważnie pytają swoich bliskich: „Kiedy ludzie umierają?”, „Co się dzieje z ludźmi po śmierci?”, „A ty mamusiu umrzesz?” lub: „A ja – też?”. Zaobserwowano, że rodzice mają tendencję do „nie zauważania” niedziecięcych problemów swoich dzieci, nawet jeśli wymaga to od nich dużego wysiłku.

Psychoanalityk Irvin Yalom opisał Davida, zwykłego chłopca w wieku półtora roku. David niedawno nauczył się chodzić i był chętny do chwytania i odkrywania wszystkiego, co mógł dostać w swoje ręce. Pewnego dnia znalazł na podwórku martwego ptaka. Według rodziców chłopiec wyglądał na oszołomionego i nie próbował jej dotykać. Następnie wskazał matce, aby położyła ją na gałęzi drzewa. Kiedy ptak odleciał stamtąd, a nie w górę, David był gotów płakać i zażądał zwrotu ptaka.

Prawdopodobnie szczepisz swoje dziecko w odpowiednim czasie i nie przychodzi Ci do głowy czekać, aż uzyska naturalną odporność po przebytym tężcu. Sposób prowadzenia takich rozmów powinien przypominać szczepienia ochronne: trochę prawdy, zgodnie z wiekiem. Zadaniem dorosłych nie jest ochrona dziecka przed nieuniknionym spotkaniem z prawdą, ale dawkowanie informacji i pomoc w jej przetwarzaniu. W przeciwnym razie prawda pewnego dnia w całości „spadnie dziecku na głowę”, a to będzie dla niego nadmiernym stresem. Co należy, a czego nie należy mówić, to osobna kwestia, ale w każdym razie musimy zrozumieć, dlaczego wybieramy taką lub inną wersję edukacji na temat śmierci. Na czyją korzyść dokonywany jest ten wybór – dziecko czy rodzic? Może twierdząc, że chronisz dziecko przed przedwczesną traumą, w rzeczywistości po prostu unikasz nieprzyjemnej rozmowy?

Dziecko najbardziej boi się nie wyczerpującej odpowiedzi na pytanie, bez względu na to, jak smutno by to zabrzmiało, ale nieznanego i rodzicielskiego zamętu. Rodzicom może się wydawać, że „nie dostrzegając” zmartwień dzieci i radośnie reagując „nie na temat”, przekazują dziecku wiarę w to, co najlepsze. W rzeczywistości uporczywa niechęć do zagłębienia się w proponowany temat jest odczuwana nie jako wsparcie, ale jako ignorancja i bezduszność. Za każdym razem, gdy „wpada” w tę pustkę, dziecko zaczyna domyślać się, że to jeden z twoich słabych punktów. I zamiast brawurowej wiary w wieczne szczęśliwe życie, dziecko pogrąża się w niejasnym, niewytłumaczalnym strachu przed czymś tak strasznym, że boją się nawet wszechmocni dorośli.

Pamiętaj, że nie wiedząc czegoś, dzieci wymyślają, a ich spekulacje mogą być jeszcze bardziej przerażające niż prawda. Nie otrzymawszy odpowiedzi na swoje pytanie, ale zakładając, że jest odpowiedź, dziecko idzie szukać go w innym miejscu. I tam najprawdopodobniej znajduje śmieszne lub przerażające opowieści innych dzieci o czarownicach, wampirach, zmarłych, na zawsze leżących w zimnej ziemi oczekujących zmartwychwstania, czarnej dłoni lub trumnie na kołach.

Zacznij od oddzielenia własnego lęku przed śmiercią od zadania odpowiedzi dziecku na konkretne pytanie. A pierwsza odpowiedź może brzmieć schematycznie. „Martwy oznacza, że ​​tej osoby już nie ma i nigdy nie będzie”. Następnie - w razie potrzeby ustalasz szczegóły i dostosowujesz je do wieku. Z ateistycznego punktu widzenia śmierć jest jak wieczny sen i do tej metafory można się bezpiecznie odwołać. Na wszystkie pytania typu „Czy on nas widzi?”, „Czy słyszy?”, „Czy przyjdzie ponownie?” - odpowiadasz "nie", bez względu na to, jak bardzo cię to boli. A jeśli dziecko płacze, pocieszasz go nie opowieściami o życiu wiecznym, ale pocałunkami i uściskami. Jeśli chcesz, dodaj, że musimy pamiętać o zmarłych, ponieważ żyją w naszych myślach i wspomnieniach.

Jeśli jesteś osobą religijną, perspektywa, z której zaprosisz dziecko do spojrzenia na prawdziwy stan rzeczy, będzie nieco inna. Ale niezależnie od tego, czy do pomocy użyjesz takich pojęć jak „niebo”, „piekło” czy „reinkarnacja”, musisz pamiętać, że dziecko pyta Cię o to życie. A to życie po śmierci w każdym razie się kończy. Oczywiście nasze rodzicielskie uczucie buntuje się przeciwko temu, że dziecko, któremu oddaliśmy życie, wprost deklaruje, że to życie jest skończone. Ale jeśli spróbujesz oszukać dziecko wesołym spojrzeniem, zostaniesz złapany. Już niedługo nadejdzie dzień, w którym nie tylko będziesz musiała powiedzieć swojemu maleństwu, że nie ma życia wiecznego, ale także przyznać, że skłamałeś.

Kiedy rozmawiamy z naszym dociekliwym dzieckiem po przekroczeniu naszego wieku, pojawia się wielka pokusa, by być trochę przebiegłym, oddalając się od trudnego lub nieprzyjemnego tematu. Ale warto pamiętać, że w końcu tylko siebie oszukujesz. Tak, dwuletnie dziecko jest wciąż za małe, aby samodzielnie oddzielać pszenicę od plew. Zjada podane „danie” nawet bez żucia. Trzylatka jest już zdenerwowana, gdy czuje „dziwną wibrację” pochodzącą od matki, a następnie, jeśli jej matka często jest nieszczera, uczy się tłumić swoje sprzeczne uczucia. I w ten sposób niszczy własną spontaniczność i wgląd w szczątki. W wieku pięciu lat taki dzieciak jest wirtuozem samooszukiwania się. Wie, jak „uwierzyć” w oczywiste kłamstwo, a sam nie zawsze wie, kiedy jest przebiegły, a kiedy mówi prawdę. Wciąż nie wie, że w ważnych sprawach prawie nie ufa ani sobie, ani matce. Okazuje się, że chwilową wygodę wielokrotnie kupowano na kredyt, a teraz każdy zmuszony jest płacić odsetkami.

Inne publikacje na temat tego artykułu:

„Mamo, jesteś zła” – 5 sposobów na reakcję Mamy, słysząc takie wypowiedzi, najczęściej bardzo się boją i zaczynają przeklinać. Niektórzy nawet karzą dziecko za takie słowa, stawiając je w kącie lub pozbawiając słodyczy i telewizora. Dla mamy to katastrofa. Ich zdaniem dziecko zrobiło teraz prawie najgorszą rzecz w swoim życiu - obraziło własną matkę!

Ale takie wypowiedzi z ust nastolatka i przedszkolaka wypełnione są zupełnie inną treścią. I jest mało prawdopodobne, aby dziecko włożyło w te słowa samo znaczenie, które w opinii jego matki jest w nich zawarte. Ale dorastanie zostawmy psychologom szkolnym, a my sami zwrócimy uwagę na nasze dziecko w wieku przedszkolnym.

W rzeczywistości może być kilkanaście powodów, które skłoniły dziecko do powiedzenia tego.

Być może teraz próbuje powiedzieć ci coś bardzo ważnego, ale nie wie lub nie wie, jak to zrobić. Jedyne słowa, które znalazł, by wyrazić swoje uczucia, to „Mamo, jesteś zła!”. Może prosi o pomoc lub cierpi; ma inny etap rozwoju lub kryzys trwający trzy, siedem lub więcej lat; wyruszył na wieczór z tatą, a ty wróciłeś wcześniej z pracy; po prostu zastanawiam się, jak byś zareagował na coś takiego; dziecko mogło usłyszeć takie stwierdzenie na ulicy lub w przedszkolu, czy też chciało zrobić coś ważnego, a ty przeszkadzałeś?

Pamiętaj o jednym – takie stwierdzenia wcale nie oznaczają, że dziecko Cię nie kocha i już Cię nie potrzebuje. Po prostu powiedział coś w najlepszy możliwy sposób lub powtórzył to, co gdzieś usłyszał. W pierwszym przypadku musisz zrozumieć jego przesłanie, aw drugim zmienić siebie lub złagodzić konsekwencje ulicy. Dlatego są tylko dwie opcje, jak nie reagować na takie słowa - nie karcić i nie karać.

A oto sposoby jak odpowiedzieć poprawnie może być ich kilka. Najpierw zrób wydech i, jeśli usłyszysz to po raz pierwszy, pogratuluj sobie, że twój związek ma nową rundę rozwoju. Jeśli to nie pierwszy raz, zastanów się, dlaczego i dlaczego dziecko to mówi.

W obu przypadkach postaraj się działać w następujący sposób:

1. Po pierwsze, możesz po prostu powiedzieć - „w porządku, wyraźnie rozumiem”, „w porządku, niech tak będzie” i kontynuuj swoją pracę. Jeśli dziecko przetestowało cię pod kątem siły, spróbowało nowego słowa lub spodziewało się jakiejś gwałtownej reakcji, będzie rozczarowane i najprawdopodobniej nie będzie chciało tego powtórzyć. Ogólnie rzecz biorąc, spokój jest jedną z najwłaściwszych opcji reagowania nie tylko na takie, ale także na inne „niezwykłe” wypowiedzi.

2. Spokojnie zapytaj zainteresowanym (!) głosem, który nie wpada w histerię: „Dlaczego jestem zły?”, „Dlaczego tak myślisz?” Bardzo prawdopodobne, że dziecko sam odpowie na twoje pytanie, wyjaśniając przyczynę swojej złości – chcę cukierków, chcę się bawić i nie chcę spać!

3. Pomóż mu zrozumieć samego siebie: „Czy jesteś obrażony? Zły? Chciałeś, a ja kazałem ci posprzątać zabawki?”, „Chciałeś być z tatą?” W takim przypadku spróbuj wytłumaczyć dziecku, dlaczego nie może dalej robić tego, co lubi, ale pamiętaj, aby powiedzieć mu, kiedy może do tego wrócić lub zaoferować alternatywę. Na przykład: „Musimy iść do sklepu, inaczej wszyscy będziemy głodni, pozwól, że ci przeczytam, czy wieczorem obejrzysz kolejną kreskówkę, kiedy wrócimy?” „Tata musi iść w interesach, ale kiedy wróci, znowu się z tobą pobawi”. Czy warto dodać, że obietnicy trzeba dotrzymać?

4. Okaż empatię: "Tak, wiem o co ci chodzi! Powiedziałem to też mojej mamie jako dziecko”, „I byłbym zdenerwowany, gdyby tak wcześnie zadzwonili do mnie z ulicy”, „Wyobrażam sobie, jaka jesteś zła”. Wydawałoby się to drobnostką, ale dzieci potrzebują też współczucia i zrozumienia.

5. Rozmawiaj o miłości. Często pomaga, jeśli na końcu wypowiedzi dodasz „I tak cię kocham”. Lub powiedz to zamiast wszystkich powyższych. Czasami działa bezbłędnie.

Olesia Garanina

psycholog edukacyjny

Ostatni punkt, ale nie mniej ważny - pomyśl o tym. Zwróć uwagę na siebie, swoją mowę, sposób, w jaki rozmawiasz w rodzinie, komunikuj się z rodzicami. Spróbuj przeanalizować, w jakich sytuacjach dziecko to mówi, na co reaguje w podobny sposób. Być może zrozumiesz, co się dzieje.

Jeśli takie stwierdzenia powtarzają się bardzo często, a wykluczyłeś negatywny wpływ ulicy, a twoja rodzina na pewno tak nie mówi, pomyśl o tym, że być może dziecko ma dla niego coś trudnego, z czym nie może sobie poradzić , a aby zrozumieć, co to jest, musisz zwrócić się o pomoc do specjalisty.

Nie daj się zastraszyć takim wypowiedziom. Wykorzystaj je jako sygnał do zastanowienia się nad tym, co się dzieje. Teraz, gdy dziecko jest małe, dużo łatwiej zbudować z nim relację opartą na zaufaniu i coś naprawić, niż czekać, aż dorośnie, a wraz z nim będzie rosła skala „katastrofy”.