Jak żyć samotnie z dwójką dzieci. O moim życiu z dwójką małych dzieci

W momencie, gdy zaczęłam spotykać się z mężem, byłam gotowa, a nawet chciałam mieć rodzinę i dzieci, ale on nie był. Ale wtedy tego nie rozumiałem. Zaszłam w ciążę i postanowiliśmy się pobrać. Studiował na V roku uczelni, a ja - rok ukończyłem uczelnię.

Kiedy urodziła się Yuna, zaczęły się pierwsze trudności. Dziecko było bardzo aktywne, mało spało i długo kładło ją do łóżka. Noce były ciężkie, trzeba było pompować prawie całą noc.

Mieszkaliśmy w tym czasie w moim jednopokojowym mieszkaniu.

Mój mąż skończył studia i zaczął szukać pracy. Postanowiłem zostać przedstawicielem handlowym. Ale warunkiem jest obecność samochodu.

Mój brat właśnie miał 6ka, którego nie używał, i dał je mężowi, jadąc z Petersburga.

Mój mąż był bardzo zmęczony, w ogóle nie pomagał dziecku, oczywiście mnie to bolało. Ja w zasadzie poradziłem sobie sam, ale chciałem, żeby tata przynajmniej jakoś uczestniczył w wychowaniu, żeby dziecko się go nie bało. Jego mama codziennie przychodziła do nas z chęcią pomocy. Ale po pewnym czasie zaczęła się męczyć i złościć mnie swoją ciągłą obecnością, głupimi komentarzami o dziecku, o tym, jak się pielęgnuje… (rodzice praktycznie nie przyszli, bo początkowo zgodziłem się z nimi, że przyjdą kiedy będę dzwoń do nich, a nie wtedy, kiedy chcę. Chciałam tego samego od teściowej, ale jest bardzo drażliwą osobą, bałam się jej powiedzieć, prosiłam męża, żeby porozmawiał, ale się nie zastanawiał konieczne, także z obawy przed obrazą mojej matki).

Żyliśmy tak przez rok. Przeprowadziłem się do 2shku, które kupili moi rodzice.

Potem przyszła druga ciąża - absolutnie nie planowana. Długo się trudziłam, czy dokonać aborcji, czy urodzić. Do końca 4 miesiąca wariowałam ze strachu: strasznie urodzić drugie dziecko, potem, gdy związek z mężem nie jest ważny, a sumienie dręczy mnie, żeby przejść do aborcji. W końcu postanowili urodzić. Ciąża była dość łatwa, jedyne, że napięcie macicy było stałe.

Relacje z mężem stały się zimne, miał dziewczynę, nie wiem, czy mieli coś poważnego, czy tylko flirtowali przez SMS-y. Ale wierzyła jego słowom - po prostu znajomą, z którą się wygłupiali.

Nie pomagał też dziecku: nie chodził, nie kąpał się, nie bawił się... Ale był z nami. Ja, z moim ogromnym brzuchem z tonem macicy, ubrałem córkę na spacer zimą, a on patrzył na to z długopisami w kieszeniach.

Wiosną urodziłam drugie dziecko. A życie zaczęło mi się wydawać bardzo skomplikowane. Mąż zaczął przedkładać towarzystwo kolegów z pracy i przyjaciół od naszego społeczeństwa. a jeśli nie im, to poszedł pomóc matce. Kiedyś brałem prysznic raz w miesiącu. Najstarsza córka była zazdrosna, dziecko cały czas było na rączkach. Kiedy mój mąż wrócił z pracy do domu, poprosiłam go, żeby przytrzymał dziecko, żeby uciekł się umyć. Wziął ją z taką niezadowoloną miną, jakby wyszedł zmęczony z pracy, a potem wsadzili mu dziecko do opieki… Jakie to było obraźliwe. Przez 5 miesięcy nigdy nie chodził z nią na spacer, brał go na ręce 2 razy do woli, a nawet wtedy przez kilka minut ... Cóż, jest o wiele więcej do zapamiętania ...

Nie taki rodzaj rodziny, jakiego chciałem...

I zerwaliśmy 2 miesiące temu. Powiedział, że chce być traktowany jak bóg, a ja nawet się nie uśmiecham, kiedy przychodzi.

Zostałem więc sam z dwójką dzieci. a najbardziej obraźliwe - że wina jest całkowicie moja. Nazywa się to, o co walczyłem - wpadłem na to ... Mówię o tym, jak wnikliwie podszedłem do wyboru partnera i ojca do moich dzieci. Moja frywolność od samego początku zrujnowała życie moim dzieciom, a także mojemu.

Pytanie do psychologa:

Cześć.

Absolutnie nie wiem, jak się zebrać, jak się zebrać i znaleźć siłę, by dalej żyć.

Mój mąż i ja się rozwodzimy, nie da się być razem. Ciągłe kłótnie na oczach dzieci, podnosi do mnie rękę i wraca do domu tylko na noc. Ma tylko pieniądze na samochód i gry online. Nie dbał o mnie ani o moje dzieci. Może po prostu dostaliśmy za dużo. . najstarsza córka ma autyzm i ma organiczne uszkodzenie mózgu. Tyle wysiłku włożono w jej leczenie, a teraz nie dał nawet pieniędzy na rehabilitację, ale od razu znalazł ich do naprawy samochodu. Po prostu nie ma go już w naszym życiu. Nie bawi się z dziećmi, mamy też młodszego syna. . i po prostu się nie pojawia. Staram się najlepiej jak potrafię. Każdy dzień jest pełen zmagań, myśli, poczucia winy, że dałem swojej córce niepewne życie. Czasami prosiłam męża, żeby ze mną porozmawiał, bo zdarza mi się, że przychodzą mi myśli, że lepiej umrzeć. Ale oczywiście rozumiem, że trzeba żyć ze względu na dzieci.

Ale mąż albo odchodzi, albo odwraca się do komputera. Nie wiem, gdzie mogę znaleźć siłę. Zapomniałem już, jak kontrolować swój gniew i zacząłem wyładowywać go na dzieciach, po prostu je uwielbiam, ale zacząłem się z nimi zachowywać irytująco, zresztą prawie ciągle. Chcę tylko odpocząć i spać, ale nie mam też takiej możliwości. W rezultacie mój mąż i ja się rozwodzimy. Po prostu nie możemy już być razem, nawet w tym samym pokoju. I nie wiem jak dalej żyć. Jak nie zwariować. Skąd czerpać siłę. Potrzebuję pracy, nie ma kto zostać z dziećmi, potrzebuję pieniędzy na leczenie dziecka, alimenty będą skąpe. Łatwiej byłoby się położyć i umrzeć, ale nigdy nie opuszczę swoich dzieci, a co dopiero córki. Skąd czerpiesz siłę do walki??? Straciłem wiarę i nadzieję. W mojej głowie jest tylko czerń. Mam 28 lat i wygląda na to, że nie mam przyszłości. Nie mogę być słaba, zapomniałam jak się zrelaksować, nie pamiętam kiedy nie było bólu w mojej duszy i jak to jest śmiać się serdecznie. Nie chcę się nad sobą użalać, ale teraz jestem zmiażdżony.

Nie mam krewnych w tym mieście, a tam, gdzie mam, nie oczekują mnie. Tak i nie mogę stąd wyjechać, moja córka ma tu wszystkich lekarzy i ośrodki rehabilitacji. Musisz jakoś przeżyć bez pomocy.

Psycholog Panina Irina Nikołajewna odpowiada na pytanie.

Witaj Julio!

Z całego serca współczuję Ci. Rozumiem, jakie to dla Ciebie trudne, czytając Twój list, łzy napłynęły mi do oczu. Może dlatego, że pamiętałem jeszcze kilka dziewczyn i kobiet w podobnej sytuacji.

Co cię różni od nich, od mojego? Twój hart ducha i determinacja do działania, aby poradzić sobie z trudnościami.

Podziwiam twoją determinację, by wziąć życie w swoje ręce i trzeźwą analizę okoliczności twojego obecnego życia.

Rozumiem twoje pragnienie, aby po prostu zasnąć, aby zebrać siły. Być może powinno to być teraz traktowane priorytetowo. Poproś kogoś o opiekę nad dziećmi przez kilka dni i po prostu wyłącz na chwilę. To uzdrawia. Masz dziewczyny lub znajomych?

Taka prośba jest oczywiście nieco niezwykła, ale wokół żyją ludzie, którzy być może później będą również potrzebować twojego udziału. A czasami (prawie zawsze) po prostu musisz poprosić o spełnienie swojego życzenia.

TY na swojej pozycji, polegając tylko na sobie, prawdopodobnie zapomniałeś, jak kogoś zapytać. Z twoich słów jasno wynika, że ​​jesteś „napędzany” w pełni.

Spróbuj najpierw poprosić przyjaciela o pomoc. Może to będzie dla kogoś radość.

teraz trochę informacji (profesjonalne).

Dzieci ZAWSZE kochają swoich rodziców. Dla nich to kwestia przetrwania. Jesteś ich pielęgniarką i dawczynią życia. Dla dzieci (gdy są małe), bez względu na to, kim będziesz: zły, zirytowany, zły, nadal będą cię kochać. To prawda, że ​​dzieci mogą wziąć twoją irytację i gniew do siebie, więc być może będziesz musiał im wyjaśnić (nawet jeśli nie rozumieją umysłu, ale na pewno zrozumieją na poziomie nieświadomym), że jesteś zmęczony, zły i zdesperowany bez winy własnych.

Powstrzymywanie uczuć jest bardzo trudne i niezdrowe. W psychologii istnieją techniki „kulturowego wyrażania negatywnych uczuć”. Pierwszą rzeczą do zrobienia jest ich uznanie. A może płakać. Może nawet w obecności dzieci. Mówienie im, że jesteś teraz twardy i zgorzkniały, ale nie ich wina.

Tyle piszę o przywróceniu ci spokoju, bo to jest jak w samolocie: najpierw maskę tlenową zakłada się matce, potem dzieciom.

Oczywiście branie takiej odpowiedzialności za siebie i za swoje dzieci to rodzaj szoku. materialne i moralne.

Ten stan jest podobny do stanu tych kobiet, które pozostają wdowami (i mają dzieci) w takim samym szoku. A takich kobiet jest więcej niż myślisz. A renta rodzinna jest dla nich daleka od „czekolady”. Około 5000

Szkoda, oczywiście, że w naszym społeczeństwie niewiele się troszczy o takie kobiety. Ale społeczeństwo składa się z ludzi, a ludzie w większości reagują i mogą zająć pozycję.

Na przykład zaoferuj pracę zdalną. Pracownik call center (z domu), sprzedawca w sklepie internetowym (również z domu), copywriter i tak dalej mogą Ci odpowiadać.

Teraz w dobie internetu możemy się tylko cieszyć, że istnieje możliwość pracy bez przychodzenia do biura.

Być może będziesz musiał nawet skontaktować się z usługami pomocy społecznej. Tam też są ludzie. Sam system może być kiepski, ale wszędzie są dobrzy ludzie. Mam nadzieję, że otrzymasz pomoc. Nie wahaj się jej zapytać. To jest dla twoich dzieci. Ocena 4.88 (16 głosów)

Dobry dzień! Drodzy odwiedzający stronę, pomóżcie słowami wsparcia! Moja historia nie różni się zbytnio od innych! Został zgłoszony dwukrotnie!

Mieszkaliśmy z moim pierwszym mężem przez 8 lat, poznaliśmy 5 wcześniej, pobraliśmy się, gdy oboje mieli po 19 lat, urodziło się dziecko, byłam na urlopie macierzyńskim, on nie pomagał, wyszedł z domu na cały weekend, od piątku! Potem zauważyłem, że w pracy bardzo często komunikuje się z jedną dziewczyną, znałem ją, wszyscy pracowali razem w jednym miejscu, stamtąd poszłam na urlop macierzyński! Zaczęła z nim o tym rozmawiać, zwinąć skandale. Potem poszła do pracy, praca była nowa, uczyła się i wszystkiego się nauczyła, była strasznie zmęczona! A potem, kiedy podniosłem głowę, zdałem sobie sprawę, że dziewczyna jest obok mojego męża: szli na lunch itp. Ogólnie rzecz biorąc, w wyniku starć i skandali z mojej strony, najpierw złożył wniosek o rozwód, potem kolejny! Byliśmy rozwiedzeni, co przeżyłem, żeby komukolwiek wyjaśnić tutaj, myślę, że to nie jest konieczne !!! Antydepresanty, psycholodzy, psychiatrzy – przeszłam przez to wszystko! Myślałem, że gorzej być nie może! I zdarzył się cud, poznałem młodego człowieka! Od razu zacząłem, całkowicie zwolniłem mojego byłego męża, martwił się, pobiegł za mną, chociaż sam się rozwiódł !!! Ale w tym momencie podjąłem decyzję! Zakochałam się w moim drugim mężu! Tak, i nie wiem, jak zrobić to inaczej, bardzo się starałem, aby wszystko u nas było w porządku! Czekam, gotuję, staram się być zabawnym i łatwym! Powiedział, że też kocha, chce mieć dzieci, zaproponował, że się ożeni! Kilka tygodni przed ślubem zauważyłem, że piszę wiadomości do koleżanki, zażądałem zaprzestania korespondencji osobistej! Zgodził się, ale niestety pierwszy dzwonek już zadzwonił, miałam się na baczności! Podpisaliśmy, pojechaliśmy w podróż poślubną, od razu zaszłam w ciążę! W szóstym miesiącu znalazłem korespondencję w jego poczcie z innym kolegą, komplementy: jak jakie nogi itp. Powiedziałem mu wszystko, poprosiłem, żeby przestał! Dobra, dobra, kochanie, kocham cię! Pojechałem w podróż służbową, wróciłem, znalazłem z nią nową korespondencję i rachunki za pokój, w którym razem mieszkali! Byłem w szoku w ósmym miesiącu ciąży!!! Błagał, namawiał, nie mieliśmy nic itp. Jak przez to przeszedłem, nie wiem! Narodził się syn! Nie podjęłam zdecydowanych działań, od razu musiałam zostać wyrzucona, ale skarciłam się i bałam się, że zostanę sama z dwójką dzieci! Potem poszła do pracy, ukochany mąż rodziny-domu-dzieci!!! Wydaje się, że wszystko jest w porządku, mówi, że to kocham, ale już w to nie wierzę i pamiętam tę historię bez końca! I jak się okazało, nie na próżno! W grudniu, a może nawet wcześniej, pojawił się kolejny! Dowiedziałam się o tym dopiero w marcu, chociaż brałam udział w czymś złym! Są razem imprezy firmowe i korespondencja noworoczna, tak jak cię kocham i różne czułe słowa! !! Minęły już dwa miesiące, odkąd się dowiedziałem! Kołysaliśmy się jak łódka podczas burzy!!! Zorientowałeś się, dlaczego? On: W porządku, kocham cię! Nie komunikuję się już z nią, 30 kwietnia zebrałem szczegóły jego rozmów telefonicznych, sam do niej dzwoni !!! Rozmawiałem, powiedziałem, żeby się nie powtórzyło, zasiałem hasło z telefonu! W efekcie znalazłam w telefonie jej zdjęcie z 8 maja!!!

Nie ma już sił, poprosiła mnie, żebym wyszedł, chociaż wcześniej o tym mówiła! Nie chciałam, ale dziś przyszłam, odebrałam dokumenty, laptop, powiedziałam: wynajmę mieszkanie, wyjmę rzeczy!!! Mam pytanie: nigdy nie był żonaty, naprawdę prosił o dziecko, wydaje się, a powinien był już popracować, ma 30 lat, a chodził przez rok, z półtorarocznego małżeństwa? Dlaczego wziąć ślub??? On sam tego chciał! To nie była moja inicjatywa.

Dlaczego tak źle się czuję? Sama poprosiłam go, żeby odszedł i wydaje mi się, że mam rację, ale nie mogę tego znieść!!! Moje serce jest rozdarte na kawałki, żal mi mojego 10-miesięcznego synka! Wynik - jeden z dwójką dzieci! Powiedz mi proszę, czy robię dobrze?

Wesprzyj witrynę:

Elena, wiek: 03.05.2015

Odpowiedzi:

Droga Leno! Początkowo wszystko hamujesz. Jeśli mi teraz wybaczysz, to niestety będzie tylko gorzej, masz dzieci, pracę, masz po co żyć i żyć szczęśliwie ....
Zastanów się, czy potrzebujesz rodziny, w której nie ma zaufania i szacunku???

Marina, wiek: 34.05.2015 r.

Eleno, masz rację! To bardzo trudne, boli, ale to prawda... Masz podobną historię, za sobą trzecie małżeństwo i zero mózgów, znowu na tej samej prowizji. Po prostu bardzo pragnę prawdziwej rodziny, komfortu, ciepła, więc zamykamy oczy, przebaczamy, myślimy, że zmienimy zdanie... Ale nie! Garbus, jak mówią...
Żyj dla dzieci, dla siebie, wróć do normalności - bez niego. To będzie bardzo trudne, ale uwierz mi, minie.

Eugenia, wiek: 33/14.05.2015

Lenochka, a tak naprawdę nie miałeś wyboru. Pozostanie z nim oznacza życie w wiecznym strachu i oczekiwaniu na zdradę. On się nigdy nie zmieni. I nie chodzi o ciebie. To taka brudna osoba.
Sens życia jest wielki. Jak dotąd tylko u dzieci. Ale uwierz mi, to tylko na razie. Nadal będziesz miał wszystko. Znajomości, spotkania i spotkanie z drużbą. Teraz po prostu żyj. Praca, dzieci, nadchodzi lato.
Podoba mi się, jak kiedyś napisał M. Gorky: „Każdy dzień, w którym żyjesz, to małe życie”.

Wszystko będzie dobrze. Trzymaj się, przytulam cię.

Julia, wiek: 41 / 14.05.2015

Z mojego gorzkiego doświadczenia byłem przekonany, że człowiek może raz się potknąć, a potem wchodzi do systemu.
Z biegiem czasu przestajesz szanować siebie za wybaczanie takich rzeczy, a on oczywiście też przestaje szanować, traci strach przed utratą ciebie, bo zgadzasz się ze wszystkim. Musimy spróbować zacząć szanować siebie, nie dać się tak traktować. Sam jestem teraz w podobnej sytuacji, staram się nie myśleć na siłę, powoli wszystko odpuszczać. Osoba, która raz zdradziła, zdradzi więcej niż raz. Rozumiesz, że tylko czas pomoże. Postanowiłam dla siebie, że w następnym związku, jeśli tylko będę słyszeć tego rodzaju wezwania, natychmiast je zatrzymam. Aby nie mieć czasu na przyzwyczajenie się do osoby: w końcu im dłużej jest ciągnięta, tym bardziej boli później.
Powodzenia, wszystko się ułoży, jak mówią, po najciemniejszej nocy nadejdzie najjaśniejszy dzień.

Alicja, wiek: 26.05.2015

Lenochka, moim zdaniem, pospieszyłaś ze swoim drugim mężem, nie rozpoznając go właściwie. Być może chciałeś uciec od dawnych związków i wydostać się „z ognia na patelnię”. Psychologowie twierdzą, że wskazane jest wejście w nowy związek, gdy minie pewien czas, w którym musimy przemyśleć, popracować nad sobą wewnętrznie i wreszcie popracować nad błędami popełnionymi w poprzednich związkach, a okres ten może trwać około roku . „Nie wybijają klina klinem”, a na emocjach od razu wszedłeś w nową relację z osobą, której w rzeczywistości nie znałeś, inaczej rozumiejąc jej istotę, która polega na ciągłym zdobywaniu przyjemność z życia poprzez nowe intrygi, nie zacząłbyś łączyć z nim swojego życia. Ale to, co zostało zrobione, jest zrobione, doświadczenie jest synem trudnych błędów.. Zdecydowanie postąpiłeś słusznie, prosząc go o odejście. Taka osoba nie została stworzona dla rodziny, dla przyjemności, tak, przeżyj ją z godnością, jestem pewien, że u Ciebie wszystko będzie dobrze, dzieci dodadzą Ci siły i wiary, że wszystko się ułoży.Jeżeli jesteś wierzący , zwróć się do Boga o pomoc, poproś o pomoc krewnych i przyjaciół i oddal się od Niego. Jedyną rzeczą jest to, że musisz złożyć wniosek o alimenty.
I nie spiesz się, aby wejść w kolejny związek z mężczyzną, nie poznając go dobrze i nie upewniając się, że jest osobą poważną i odpowiedzialną, a to widać przede wszystkim w czynach, a nie w słowach.
Osoba jest tak zaaranżowana, że ​​każdy następny związek zaczyna się w tym samym miejscu, w którym zakończyły się poprzednie. A jeśli zerwałeś z osobą z urazą, z niezaspokojonym oczekiwaniem, to następujący związek zacznie się od tego samego oczekiwania: „Ale czy spotka mnie w połowie drogi, daj mi to, czego potrzebuję?” Już na starcie będzie to uciążliwe dla tego partnera. Rokowania nie będą dobre, dlatego nie spiesz się, przeżyj to przewinienie i nie pozwól, aby na długo zagościło w twojej duszy. Wykorzystaj ten czas - żyj dla siebie i swoich dzieci, poznaj, pokochaj siebie!
Powodzenia, kocham cię. Przepraszam, że jestem szczery, chciałem ci tylko pomóc.

Elena, wiek: 38 / 14.05.2015

Xenia, wiek: 42 / 14.05.2015

Elena, dobrze robisz. Utrzymywanie rodziny ma sens, jeśli oboje tego potrzebują. Trzymanie się czegoś, co jest rzeczywiście zniszczone i nie ma możliwości odtworzenia, ze strachu przed samotnością, ze strachu przed pozostawieniem dzieci bez ojca, jest bezcelowe. Ani ty, ani twoje dzieci nie będziecie szczęśliwi w rodzinie, w której nie ma zaufania, szacunku i miłości. Będziesz w ciągłym napięciu, będziesz cały czas podejrzewać i kontrolować swojego męża, co jest całkiem naturalne po wszystkim, co się wydarzyło. W więzieniu przebywają dwie osoby: więzień i strażnik. Myślisz, że chcesz takiego życia? Wcale nie wierzę, że można "napracować". Po prostu są ludzie, którzy oszukują i są tacy, którzy tego nie robią. Nie o 20, nie o 50. To wszystko.
Bardzo trudno jest ci odpuścić, ponieważ jesteś przywiązany do osoby. To zrozumiałe i naturalne. Ale jeśli postawisz sobie za cel pozbycie się tego bolesnego uzależnienia, zrób to. Zasoby - dużo. Przeczytaj artykuły na stronie, zwróć się do religii, do dobrego psychologa.
Elena, dwukrotna zdrada boli. Zadajesz niekończące się pytania: „Po co?” i dlaczego?". Ale większość nauk duchowych (nie tylko prawosławia) mówi coś takiego: „Jeśli cierpisz, zgrzeszyłeś”. w innym brzmieniu. Pomyśl o tym. Pracuj nad sobą, zamień porażkę w zwycięstwo. Wykorzystaj ten ból i to rozczarowanie, aby wzrastać duchowo. Siła dla Ciebie, cierpliwość i optymizm!

Anna, wiek: 25.05.2015

Cześć Lenoczka! Na tej stronie napisałem również swoją historię. Ja też wybaczyłem i czekałem 15 lat, aż wszystko zmieni się na lepsze. Ale najwyraźniej nie można poprawić charakteru i wewnętrznego świata osoby. Nie da się zaszczepić poczucia odpowiedzialności w człowieku, który nie znał go od dzieciństwa. Zawsze wierzyłam, że rodzina to praca. Praca nad sobą dla dobra tego, kto jest obok ciebie, czyli wcale nie jest uciążliwa, to jeśli w rodzinie jest miłość, troska, szacunek i odpowiedzialność. Niestety ani po 10, ani po 15 latach nie wydarzył się cud. Mój były mąż nie zmienił się ani na jotę. W końcu zostawił nas na życie, w którym nikogo nie trzeba się opiekować. Wybacz mi, może się mylę, ale twój mąż, sądząc po twojej historii, jest również osobą niepoważną i nieodpowiedzialną. A słowa „kocham cię” nic mu nie mówią, tylko słowa i tyle. Tak łatwo je wypowiadał, ale odbiegały one od uczynków. Sama dopiero zaczynałam tydzień razem z synem, ale tydzień temu usłyszałam to samo - "Kocham tylko Ciebie". I tu jesteśmy sami. Uwierz po tym. Dla mnie też jest teraz naprawdę ciężko. Nic się nie podoba. Ale próbuję. Dziękuję wszystkim dziewczynom za wsparcie, mam nadzieję, że znów będę szczęśliwa. A teraz z kolei chcę Cię wesprzeć, abyś nie czuł się samotny. Szczerze mówiąc, bardzo się cieszę, że trafiłem na tę stronę zupełnie przypadkowo. To realna i niezbędna pomoc w tak trudnym okresie życia. Życzę Tobie Lenochko i Twoim dzieciom dobra, spokoju i pewności siebie, i oczywiście Szczęścia.

Irina, wiek: 40.05.2015 r.

W naszym życiu często zdarza się, że wydarzenia nie rozwijają się według scenariusza, który wcześniej wymyśliliśmy. Chcemy być szczęśliwi, ale od czasu do czasu doświadczamy niepowodzeń. Chcemy raz na zawsze wziąć ślub, ale mężczyźni bywają niewierni. Chcemy wychować nasze dzieci w zdrowej, szczęśliwej rodzinie, ale z jakiegoś powodu zostajemy sami ze smutnym losem samotnej matki. Jak się nie poddawać, jeśli zostaniesz sam z dwójką dzieci? Jak dalej żyć? Jak poradzić sobie z podwijaniem się pod gardło guza i nieustanną chęcią wybuchu głośnym płaczem?

Co zrobić, jeśli zostaniesz bez męża z dwójką dzieci?

Psychologowie zalecają przestudiowanie kilku zasad, których samotna matka mająca wiele dzieci powinna następnie przestrzegać jako swoich ustalonych zasad i przekonań. Życie jest podszyte czarno-białymi scenami, nie zawsze wszystko może być idealne. Cokolwiek się stanie, jeśli boisz się, że zostaniesz sam z dwójką dzieci, a nawet tych urodzonych w różnych małżeństwach z dwóch różnych mężczyzn, nie jest to powód do depresji. Pamiętaj, że jesteś matką dwójki wspaniałych dzieci, które masz obowiązek wychowywać na dobrych ludzi.

Istnieje wiele powodów, dla których kobieta może zostać sama. Może to być przedwczesne odejście mężczyzny z życia i przejaw niewierności ze strony małżonka, a także niekorzyść młodego mężczyzny w zakresie jego predyspozycji do nadmiernego spożywania alkoholu i przedłużających się obżarstwa. Tak czy inaczej, samotność z dwójką dzieci jest przerażająca. „Boję się, że sobie nie poradzę, boję się trudności finansowych, boję się, że będę złą matką dla moich dzieci” – te myśli nawiedzają nieszczęśliwe kobiety, które zostały w tak trudnej sytuacji. Oprócz codziennych zmartwień, gotowania, prania, sprzątania, jest również ogromna ilość pracy, czasu, wysiłku i wydatków wymaganych do utrzymania i opieki nad dziećmi. Jest to bardzo trudne moralnie, fizycznie i finansowo. Jak się nie poddawać?

Nie odchodź od swoich życiowych zasad

Jeśli zostajesz sam z dwójką dzieci z różnych małżeństw, nie jest to powód, aby rezygnować ze swoich przekonań i podążać tropem światowych niepowodzeń. Bez względu na to, co społeczeństwo narzuca ci, bez względu na to, co mówią ci sąsiedzi wokół ciebie, znajomi, przypadkowi przechodnie, zawijaj wszystkie swoje działania w pożądanym kierunku. Obróć wszystko w kierunku, w którym będzie Ci wygodnie. Kieruj się swoimi zasadami: sam wiesz, co jest dla ciebie dobre, a co złe. Tylko Ty możesz określić, co jest najlepsze dla Twojego dziecka, więc możesz swobodnie podejmować własne decyzje w tej sprawie. Wyznacz sobie cel i idź do niego: zobaczysz, odniesiesz sukces.

Wyznaczaj cele i osiągaj je

Zbuduj w swoim umyśle schemat swoich działań taktycznych. Lub zdobądź notatnik do tych celów. Możesz w nim zapisać swoje długoterminowe i bieżące zadania, których realizacja pozwoli Ci przeskoczyć szereg codziennych kłopotów. Rób to, co planujesz zrobić krok po kroku. Masz do czynienia z globalną sytuacją: potrzebą wychowania ze swoich dzieci zdrowych, inteligentnych, sumiennych członków społeczeństwa. Staraj się więc włożyć wszystkie siły w wypełnienie swojego macierzyńskiego przeznaczenia: opiekując się dziećmi, każdą minutę wykorzystuj racjonalnie. Zaangażuj się w samorozwój, czytaj z dziećmi, naucz się czegoś nowego. Jeśli jesteś ciągle zajęty, nie będziesz miał ani sekundy, by pomyśleć o tym, jak bardzo jesteś nieszczęśliwy i jak trudno jest ci dźwigać ten ciężar. W trakcie strategicznego wykonywania zadań z notebooka punkt po punkcie po prostu nie będziesz miał czasu na tego rodzaju frustrację.

Dowiedz się, jak zrobić sobie przerwę

Rób dni postu. Jeśli po rozwodzie zostaniesz z dwójką dzieci i czujesz się jak wiewiórka w kole, które wydaje się nigdy nie przestawać - przejmij inicjatywę we własne ręce: zatrzymaj to sam. W przeciwnym razie w pewnym momencie twoje siły się wyczerpią, a załamanie nerwowe nie potrwa długo. Po co o tym wspominać? Wystarczy określić dla siebie jeden dzień w tygodniu, który choć nie będzie całkowicie poświęcony sobie, bo dzieci wymagają nieustannej uwagi, ale przynajmniej zostaną uwolnione od prac domowych. Zminimalizuj wszystkie czynności związane z pracą, po prostu komunikuj się z dziećmi, baw się z nimi, oglądaj śmieszne bajki, czytaj z nimi fascynujące książki. Podczas drzemki dzieci daj się wykąpać, napełnij pianą, dodaj naturalnych smaków, włącz relaksującą muzykę cichym głosem, po prostu zrelaksuj się. Przeprowadź standardowy zestaw zabiegów pielęgnacyjnych, poczuj się jak kobieta – takie manipulacje są bardzo skuteczne w podnoszeniu nastroju i dodawaniu pewności siebie. Dlaczego więc nie poświęcić chwili i nie zafundować sobie?

Rozważ system nagród

Wszyscy znamy metodę marchewki i kija, dzięki której uzyskuje się kontrolę nad własnymi lub cudzymi działaniami i działaniami. Wybierz tak zwany system bonusowy, który Ci odpowiada: nagradzaj się za każde pokonane zadanie, świętuj zwycięstwo małym sernikiem, pobudzaj się. Okazało się, że załatwiłem dzieci w przedszkolu, dokończyłem całą papierkową robotę z projektem - idź z dziećmi do wesołego miasteczka, jedz lody, rozweselaj siebie i dzieci, komunikując się z klaunami. Nabierz zwyczaju celebrowania każdego małego osiągnięcia przyjemną rozrywką, a wtedy będziesz miał motywację do kontynuowania.

Być optymistą

Samotne matki często zastanawiają się, jak potoczy się ich los po rozwodzie ze współmałżonkiem. Zostawiony sam z dwójką dzieci: jak dalej żyć? Bolesne pytania należy odsunąć na dalszy plan. Naucz się myśleć pozytywnie. W końcu masz doskonałe okruchy, które wymagają uwagi szczęśliwej i uśmiechniętej mamy. Wszystko, co się dzieje, wszystko ma określone znaczenie. Jeśli teraz musisz przejść przez trudne chwile, to znaczy, że czeka cię coś jasnego. Musisz umieć żyć i cieszyć się życiem, być zadowolonym z tego, co masz. Nie możesz winić kogoś innego za własne złe uczynki ani narzekać, że ktoś inny odnosi większe sukcesy niż ty. Tworzymy własne przeznaczenie. Tworzymy siebie, modelujemy naszą przyszłość. Dlatego tylko od nas zależy, jak będzie. A to, że teraz musisz przejść czarną passę w swoim życiu, znosić trudy życia samotnej matki - to kolejna lekcja, test, przeszkoda na drodze życia, pokonując którą staniesz się silniejszy .

Zrozum, że zmiana jest nieunikniona

Aby nie poddawać się i nie popadać w rozpacz, musisz zrozumieć, że wszystko w życiu się zmienia, a czarny pasek trzeba zastąpić białym. Prędzej czy później cierpienia i trudy skończą się: dzieci dorosną, wszystko stanie się dużo łatwiejsze. Być może w końcu spotkasz jeszcze godnego człowieka, który stanie się Twoim niezawodnym wsparciem i wsparciem. Dzięki niemu znacznie łatwiej będzie ci radzić sobie z kłopotami, zmartwieniami i kłopotami rodzinnymi. Wszystko kiedyś się zmieni. Nie poddawaj się tylko dlatego, że nie możesz już wierzyć w szczęśliwe zakończenie wydarzeń. Miej wewnętrzną siłę do walki z przeciwnościami losu, choćby dla dobra swoich dzieci. Udowodnij, że możesz to zrobić. Pomyśl tylko: marnujesz tyle cennego czasu tylko dlatego, że boisz się beznadziejności! Uwierz w coś dobrego, oczekuj zmian, a raczej dokonaj tych zmian sam.

Staraj się osiągnąć swój cel

Apatia i bezczynność nie pomogą Ci przezwyciężyć lęków i napadów paniki, które nawiedzają Cię od momentu, gdy zostałeś sam z dwójką małych dzieci. Aby życie potoczyło się we właściwym kierunku, musisz do czegoś dążyć. Czy chcesz, aby dzieci były szczęśliwe? Chcesz poczuć się silniejszy? Chcesz poczuć wsparcie godnego mężczyzny? Następnie staraj się osiągnąć te korzyści. Małymi krokami, jeden po drugim, staraj się osiągnąć to, czego chcesz. Sam ustal, co jest najważniejsze w życiu, a co drugorzędne. Kiedy zrozumiesz, że są rzeczy o wiele ważniejsze niż te tymczasowe trudności, twoje ręce nie opadną. Osiągniesz pożądany rezultat, bez względu na wszystko.

Zrozum stopień odpowiedzialności

Jako matka, jako osoba odpowiedzialna nie tylko za swoje życie, ale także za dobro swoich pięknych dzieci, musisz skoncentrować się na samozachowaniu i kontroli dobra własnych dzieci. Nie możesz sobie pozwolić na rezygnację, choćby dlatego, że oprócz siebie masz jeszcze dwa wspaniałe dzieci, które wymagają matczynej uwagi i opieki. Kiedy rodzimy nowych ludzi, bierzemy na siebie ogromną odpowiedzialność. Nie mogąc ponosić odpowiedzialności za swoje czyny, nie mamy prawa nazywać się jednostkami, przedstawicielami społeczeństwa, niezależnymi jednostkami społecznymi. Weź się w garść, przyjrzyj się rzeczom trzeźwo: nie ma gdzie się wycofać, wystarczy iść do przodu. Uwierzcie mi, wasze dzieci, jako dorośli, podziękują wam trzykrotnie za waszą pracowitość i wysiłki, aby wychować z nich prawdziwych ludzi. Zawsze będą pamiętać twoją miłość, troskę, uczucie, które im dałeś. Nie ma nic lepszego niż poczucie spełnienia. Ale wychowywanie dzieci sprawiedliwych, inteligentnych i życzliwych jest naszym bezpośrednim obowiązkiem wobec społeczeństwa.

Spokojnie

Jeśli zdarzyło się, że po rozwodzie zostałaś z dwójką dzieci bez wsparcia i pomocy bliskich, to wcale nie jest to powód do rozpaczy. Twój nastrój, duch walki, zdolność do wytrzymania ciosów losu i odparcia ataków będą bezpośrednio zależeć od tego, jak odnosisz się do tego, co się dzieje, dostrzegasz pewne niepowodzenia, życiowe kataklizmy i kłopoty domowe. Spójrz na sprawy z innej perspektywy, rozwiń w sobie zdrowy optymizm. Nie zapomnij o starym dobrym powiedzeniu: trzymaj szklankę zawsze do połowy pełną. Wiesz, jak wykorzystać nawet najbardziej niesprzyjające sytuacje.

Nie bój się krytyki

Pamiętaj, że otaczają Cię ludzie tacy jak Ty. Nikt nie ma prawa cię wyrzucać ani osądzać: są oni osądzani w sądzie. A słowa „jury” z Twojego otoczenia, która mówi Ci, że robisz coś złego lub robisz coś złego - to puste zdanie. Nie rozpamiętuj wyrażeń tych, którzy cię krytykują. Nie przejmuj się tym, co o tobie mówią. Nie reaguj na plotki o odejściu męża z rodziny, przekazuj je głuchym uszom. Na pewno poradzisz sobie ze wszystkimi trudami, jeśli nie ulegniesz czyjejś opinii i wpływom.

Zapewnij sobie przyjazne środowisko

Wiele kobiet martwi się dzisiaj problemem samotności. Pozostawiony sam sobie z dwójką dzieci z różnych małżeństw: jak dalej żyć? Kluczem do sukcesu jest harmonia z samym sobą i otoczeniem. Chroń się przed zazdrosnymi ludźmi, hejterami, złymi życzeniami. Negatywność, która pochodzi z twojego środowiska, może mimowolnie zostać ci przekazana. Niech w pobliżu przebywają tylko najbliżsi: częściej komunikuj się z rodzicami, przyprowadzaj dzieci do dziadków, spędzaj więcej czasu z braćmi i siostrami. Trzymaj się blisko tych, z którymi czujesz się najwygodniej, i nie pozwól, aby podstępni ludzie oczerniali Cię lub skompromitowali.

Naucz się wybaczać

Jeśli z jakiegoś powodu jesteś zły, nienawidzisz lub masz wszechogarniającą urazę do ojca swoich dzieci, nie będziesz w stanie spokojnie dalej ich wychowywać bez patrzenia w przeszłość. Odpuść sytuację. Przestań chłostać się codziennymi wspomnieniami, wyrzutami, wyrzutami sumienia. Życie ze złością w sercu matki dwójki dzieci jest bezwartościowe. Raczej włóż całą swoją energię w podnoszenie i podnoszenie dzieci na nogi. Będzie to o wiele bardziej poprawne niż szukanie okazji do zemsty na niewiernym człowieku.

Przekonaj się, że możesz to zrobić

Czy często dręczy Cię myśl typu „Boję się zostać sam z dwójką dzieci”? Czy zostałeś rzucony przez mężczyznę, a twoja samoocena znacznie spadła? Przestań torturować się kompleksami. Pamiętasz film o „najbardziej uroczych i atrakcyjnych”? Była scena, w której główna bohaterka stała przed lustrem i wmawiała sobie, że jest niesamowicie piękną kobietą. Tak czy inaczej, na końcu fabuły znajduje to, czego tak długo pragnęła - uwagę godnego mężczyzny. Więc rozumiesz jedną bardzo ważną rzecz o sobie: jesteś silną kobietą. Bo tylko silni mogą, pozostawieni sami sobie z dwójką dzieci w ramionach, przezwyciężyć swoje nieszczęścia i spróbować żyć nowym życiem. Opuszczasz ręce? Ustaw sobie nastawienie, że możesz to wszystko zrobić, że możesz to wszystko przezwyciężyć. Psychologowie twierdzą, że taki rodzaj samodzielnej instalacji jest niesamowicie skuteczny. Wydaje się, że programujesz swój umysł, aby poradzić sobie ze wszystkimi problemami, nawet jeśli jest sam.

Walcz z wrogami

Naucz się usuwać przeszkody na swojej drodze. Pozbaw wrogów możliwości wpływania na ciebie. I nie chodzi tu o konkretne osoby. Mówimy teraz o ludzkich lękach. O doświadczeniach. O niewierze we własne siły. Często poddają się ci, którzy nie wiedzą, jak radzić sobie z własnymi fobiami. Nie daj się prowadzić strachowi i panice, skieruj wszystkie swoje siły, aby przezwyciężyć negatywność, która gromadzi się w tobie. Przestań użalać się nad sobą i wreszcie przejdź do działania. Tylko wtedy możesz zobaczyć wynik.

Nie bój się podejmować ryzyka

Prawdopodobnie przedstawicielom silnej połowy ludzkości łatwiej jest poradzić sobie z takim zadaniem. Jeśli z jakiegoś powodu mężczyzna zostaje sam z dwójką dzieci, znajduje elementarne wyjście – sam pracuje dla dobra rodziny, a jako pielęgniarkę zatrudnia nianię, a nawet znajduje dla siebie nową partnerkę życiową i nową matkę. dzieci w niepełnym wymiarze godzin. Ale kobietom jest to trudniejsze. Po stracie współmałżonka zamykają się w sobie, izolują się w komunikacji, zaczynają doświadczać pewnych kompleksów. Trudno im znaleźć nowego mężczyznę. Wydaje im się, że następny mąż będzie podobny do poprzedniego, ze wszystkimi jego niedociągnięciami, wyrzutami, skargami i być może zdradami. Boją się, że nigdy więcej nikogo nie pokochają, więc boją się otworzyć na nowego pretendenta do ich serca. Ale takie zachowanie jest nierozsądne. Musisz ciężko pracować na swoje szczęście. W końcu to opłacalne ryzyko. Podejmij ryzyko, otwórz serce na nowe znajomości, poznaj mężczyznę, którego lubisz, daj mu znać, że jesteś kobietą i potrzebujesz wsparcia i silnego przyjacielskiego ramienia.

Nie bój się popełniać błędów

Nie narzekaj na swoje błędy: musisz się z nich uczyć i nie gniewać się. Jest przysłowie: kto nie pracuje, nie popełnia błędów. Ma to znaczenie również w tym przypadku. Jeśli zostaniesz z dwójką dzieci w ramionach bez męża i bez wiary w przyszłość, zrozum, że to wszystko jest tymczasowe. Czas ucieka, zła strona zostaje przewrócona, nowa pusta karta otwiera się na uwagę, czarną smugę życia zastępuje biała. Uczymy się doceniać i rozumieć rozkosze wspaniałych chwil tylko wtedy, gdy poprzedzają je chwile bolesne. Zawsze porównujemy złe z dobrymi, dlatego na tle uderzającego kontrastu odkrywamy uroki życia w małych rzeczach. Z tego powodu nie ma szczęścia bez porażki. Nie możesz się złościć na własne błędy – są nam dane za doświadczenie.

Przeanalizuj swoje zachowanie

W swoich działaniach naucz się podsumowywać, analizować swoje zachowanie. Kiedy popełniasz błędy, pracuj nad nimi. Wyjmij z obecnej sytuacji dla siebie ważne punkty, których świadomości na pewno będziesz potrzebować w przyszłości. Jeśli kobieta zostaje sama z dwójką dzieci, które również urodziły się w różnych małżeństwach z różnych małżonków, jest to okazja do myślenia, że ​​wybrano niewłaściwą taktykę postępowania z mężczyznami lub wybrano złych ludzi na partnerów życiowych. Tak czy inaczej, ale zawsze warto zastanowić się nad tym tematem. Wtedy będziesz w stanie zrozumieć, dlaczego tak się stało, co oznacza, że ​​nie powtórzysz błędów w przyszłości. Naucz się ustalać, jak się nie zachowywać i których młodych ludzi należy wyeliminować na pierwszej randce. W takim przypadku właściwy wybór godnego pretendenta do twojego serca będzie bardziej prawdopodobny, a wtedy nie będziesz już bał się zostać z dwójką dzieci.

kochaj siebie

Psychologowie twierdzą, że miłość własna jest uważana za rodzaj zachęty do pracy nad własnymi lękami i przekonaniami. Naucz się być dumnym z siebie, swoich dzieci, z tego, co dla nich robisz. Ciężka praca, cierpliwość, chęć znalezienia szczęścia - wszystko to z pewnością przyniesie owoce. Wiedz, jak docenić swoje zasługi, pobudzić się do nowych osiągnięć, osiągnąć swoje cele, a wtedy nie będziesz miał powodu cierpieć z powodu własnej bezsilności wobec losu.

Kiedy byłam w ciąży z moim pierwszym dzieckiem, naturalnie nie starczyło pieniędzy. Mój mąż pracował i studiował zaocznie w instytucie, a pożyczkę trzeba było spłacić. Kilka razy próbował odejść z instytutu, ale ja coraz bardziej się zadłużałem ze względu na jego studia. Czas minął, nasz syn dorasta, praca, samochód, ma wyższe wykształcenie, odpowiednio, rozwój zawodowy, powoli spłacam długi. Ale kiedy u dziecka zdiagnozowano chorobę, jest leczone w innym mieście. Kilka miesięcy nie pracowałem, leczyłem się, jakoś walczyłem o zamknięcie starych długów, ale były też nowe pożyczki. Musiałem opuścić mój instytut. Ale jak sobie poradziła. Dzięki Bogu mój syn został wyleczony, ale potem zaszłam w ciążę z drugim dzieckiem, poszłam na urlop macierzyński, więc znowu nie ma pieniędzy. Musiałem zaciągnąć nowe długi, żeby pokryć stare. O moich trudnościach milczała przed mężem, myślała, że ​​sobie z tym poradzę. Ale nie. Kiedy długi przekroczyły maksymalny poziom, mój mąż się o tym dowiedział, a potem wszystko się wydarzyło ... W rezultacie zostałam sama z dwójką dzieci, bez pracy i bez mieszkania. Niedługo przyjedzie, powiedział, że spakujemy się i wyjedziemy. Nie chce, żebym go zhańbił z powodu jego długów, bo pracuje w policji, mogę go zhańbić faktem oszustwa. Ale nie jestem oszustem, w rzeczywistości nie mam pieniędzy. Bliskie mi osoby odwróciły się, mąż mnie wyrzucił, co mam zrobić? Myślałam o zakończeniu życia, ale nie mogę zostawić dzieci, bo nikt ich nie potrzebuje oprócz mnie. W końcu nie zostało mi nic. Do tego mój mąż ma wszystko… Dobrze, że dzieci są ze mną, ze mną pozostaje tylko radość…
Wesprzyj witrynę:

Elena, wiek: 32.05.2018 r.

Odpowiedzi:

Cześć Elena! Sytuacja naprawdę nie jest łatwa, ale trzeba być silnym, przynajmniej ze względu na dzieci! Spróbuj wytłumaczyć swojemu mężowi, kiedy „ostygnie”, że próbowałeś dla niego i swojej rodziny, myślałeś, że sobie z tym poradzisz, ale nie wyszło. Czy naprawdę zostawia swoje dzieci bez dachu nad głową i wyrzuca go?! Moim zdaniem jakoś niesprawiedliwie z jego strony. Dzieci potrzebują was obojga, więc trzymajcie się wszystkiego najlepszego i szybkiego rozwiązania trudności!

Zyf , wiek: 03.05.2018

Eleno, po pierwsze, nie sądzę, że od razu podejmie tak trudną decyzję. Na emocjach można powiedzieć cokolwiek, ale żeby zdecydować się na taki krok.. Nawet jeśli dzieci i twoja nie do pozazdroszczenia pozycja go nie powstrzymają, to będzie się bał trudności, bo jego zawód jest bardzo specyficzny. Uwierz mi, naprawdę nie chciałby, aby jego przełożeni, koledzy czy po prostu przyjaciele wiedzieli, że jest gotowy opuścić rodzinę. Zwłaszcza w tak trudnej sytuacji. Nie jest tak ważne, dlaczego lub przez kogo ta sytuacja się rozwinęła, ważne jest, aby nie chciał się z nią uporać. Doskonale zdaje sobie sprawę, że straci nie tylko rodzinę, ale także szacunek ludzi. I całkiem możliwe, że praca. To nie jest puste zdanie dla wystarczająco dojrzałej osoby. Jeśli i tak zdarzy się ten niewytłumaczalny czyn, nie poddawaj się. Nie tylko dla facetów. Jesteś młodą kobietą, nie trzeba podsumowywać. Tak, teraz może być ciężko, ale takie okresy zdarzają się prawie każdemu. Musimy oszczędzać na wszystkim, pożyczać. W takiej sytuacji nie musisz niczego ukrywać przed wierzycielami, a co więcej tracić z nimi kontakt. Muszą zrozumieć, że uznajesz swój dług, tylko że nie ma jeszcze możliwości jego zwrotu. Spróbuj znaleźć pracę w niepełnym wymiarze godzin, a nie w pełnym wymiarze godzin. Pamiętam, że kiedyś musiałam w ogóle pracować w nocy, kiedy dziecko spało.. Możesz spróbować pracować zdalnie, na przykład jako dyspozytor. Możesz również podać informacje lub złożyć zamówienie przez Internet. Chociaż to oczywiście zależy od regionu. W każdym razie poszukaj informacji o wolnych miejscach pracy, możesz mieć szczęście. Jeśli musisz szukać mieszkania, rozważ opcje w mniej prestiżowych częściach miasta lub nawet na najbliższych przedmieściach. Pamiętaj, że to nie jest na zawsze, nie musisz się zbytnio denerwować. Jeśli to naprawdę trudne, spójrz, istnieją ośrodki pomocy społecznej dla kobiet. Nazwa może być inna, ale ta opcja może być przydatna. Pomogą w znalezieniu mieszkania, choć tymczasowego, oraz zapewnią pomoc prawną w razie potrzeby. Eleno, może przyda Ci się jakaś rada. W każdym razie życzę Tobie i Twoim chłopakom wszystkiego najlepszego!

Arina, wiek: 50.26.05.2018

Cześć Elenochka, ze względu na dzieci, musisz być silna i trzymać się, ale to trudne i trudne, ale masz je i dadzą ci siłę, abyś żył i był silny. Nawet nie myśl o samobójstwie ,to grzech i co się stanie z twoimi dziećmi?Kto ich potrzebuje?Jaka przyszłość czeka je bez ciebie.Gdy przychodzą na myśl złe myśli, zawsze myśl o dzieciach.A także wiesz ile jest nieudanych sposobów samobójstwa nie umiera, przeżyje, ale pozostaje niepełnosprawny. A to jest najgorsze. Dowiedz się w mieście, w którym mieszkasz, czy są centra kryzysowe dla kobiet i dzieci. idź, a będziesz miał czas na znalezienie pracy i będzie trochę łatwiej Bóg obdarzył was wielkim darem - dzieci! Zadbaj o siebie i o nich! Wydaje mi się, że na pewno znajdziesz rozsądne wyjście. Szukaj dobrych ludzi! Nie ma takich ludzi, więc poszukaj opieki społecznej, do której możesz się udać, a oni pomogą. Odbierz go bezpośrednio w Internecie. Jeśli nie możesz znaleźć usług socjalnych, idź do kościoła, idź do jakiejś babci lub od razu do Batiuszki i powiedz, że znalazłeś się w takiej sytuacji i powiedz wszystko ze łzami w oczach, pomoc będzie. Zbierzcie się i działajcie! Życie się poprawi, nadejdą możliwości. Na razie być może będziesz musiał żyć nie w takich warunkach, jak chciałeś, ale w spokojnej i psychologicznie zdrowej atmosferze, a wtedy wszystko się ułoży. Co najważniejsze, żyj! Jesteś potrzebna Poszukaj wsparcia w kościele, opowiedz nam o swojej obecnej sytuacji W wielu miastach są centra kryzysowe dla kobiet - skontaktuj się z administracją Wszystko będzie dobrze będzie dobrze Boże dopomóż Trzymaj się!

Mulan, wiek: 26.05.2018 r.

Cześć. Oczywiście Eleno dzieci to radość, dzięki Bogu są żywe, zdrowe i to jest największe bogactwo! Skontaktuj się z najbliższymi centrami kryzysowymi, możesz się tam na razie osiedlić, znaleźć pracę, powoli stanąć na nogi, wynająć pokój. Wszystko na pewno się ułoży! Niech trudności cię nie złamią, a tylko wzmocnią. Żaden dług nie jest wart ludzkiego życia! Zwłaszcza mama z wielką literą. Jesteś mądry, poradzisz sobie i pokonasz wszystko!

Irina, wiek: 30.05.2018 r.

Nie mogę nawet uwierzyć, że to się dzieje. Trzymać się. Jeszcze lepiej idź do szefa męża i wyjaśnij mu sytuację, aby mąż zrozumiał, że to nie długi są wstydliwe, ale takie działania. Znalazłem też przyzwoity. Wszystkiego najlepszego dla Ciebie.

Asiu, wiek: 30.06.2018 r.

Złóż wniosek o upadłość. Istnieją usługi wsparcia - jesteś sam z dziećmi.

Weronika, wiek: 45/26.05.2018

Czyli przeżyłeś sytuację, w której będąc żoną z mężem samodzielnie utrzymywałaś dwoje dzieci i leczyłaś jedno dziecko?
Nie ma tutaj technicznej możliwości, aby zapytać, dlaczego nie możesz poprosić męża o pożyczenie ramienia.
Ale oczywiście jesteś bardzo silną kobietą. Więc myślę, że możesz to zrobić.
Czas nauczyć się szukać pomocy, do której zresztą masz prawo.
Fajnie, że mój syn jest na dobrej drodze! Gratuluję ci tego. To twoja zasługa i dar dla niego na przyszłość, mam nadzieję - długie i szczęśliwe życie.
Skonsultuj się z prawnikiem i zacznij bronić prawa dzieci i własnego do mieszkania, alimentów i wszystkiego, co jest niezbędne dla dobra dzieci. Pamiętaj, że ojciec ma obowiązek wspierać dzieci i opiekować się nimi nie mniej niż matka.

Nadieżda, wiek: 31.05.2018 r.

Moim zdaniem trzeba iść z nim do pracy w zarządzaniu. Co to za policjanci, którzy wypędzają takie żony i dzieci z domu.Skontaktuj się z władzami państwowymi...tylko nie milcz...prawda jest po twojej stronie. I żadnych myśli o samobójstwie, musisz walczyć o siebie i swoje dzieci, nikt się nimi nie zajmie oprócz Ciebie. Trzymać się. Wszystko będzie dobrze.

Swietłana, wiek: 40./28.05.2018

Przygotuj się! wszystko się poprawi, trzeba w to wierzyć i starać się żyć lepiej… przynajmniej ze względu na dzieci. Ale nie powinieneś też zapominać o sobie. Jesteś jeszcze młody i oczywiście wszystko się poprawi!

Miłość, wiek: 28 / 17.06.2018

Najważniejsze

Najlepsze nowe

Pozbądź się strachu i niepokoju

Duchowa broń przeciwko strachowi

To w kościele człowiek odnajduje pokój, spokój i zaufanie. Dla każdego jest inaczej, ale wiem na pewno, że zanim przyszedłem do Kościoła, zanim stałem się świadomym wierzącym, z natury byłem skłonny do niepokoju, niepokoju i stanu niepokoju, oczekiwanie zmian na gorsze było bardzo nieodłącznie we mnie. Pamiętam, że często nie mogłem wyjść z tego niespokojnego stanu. Ale z moim kościołem, kiedy na początku stałem się tylko wierzącym, zostałem ochrzczony, zacząłem czytać modlitwy, chodzić do kościoła, chodzić do spowiedzi, ten stan zniknął. Powiedzieć, że teraz, kiedy jestem już księdzem, lęk jest dla mnie zupełnie nietypowy, nie byłoby to prawdą. Zdarza się, że martwię się i martwię o to, o co nie powinnam się martwić, ale to już jest zupełnie inne, niewspółmierne do tego, jak było wcześniej.