İki çocukla tek başına nasıl yaşanır? iki küçük çocuklu hayatım hakkında

Kocamla görüşmeye başladığım anda hazırdım ve hatta bir ailem ve çocuklarım olsun istiyordum ama o yoktu. Ama o an anlamadım. Hamile kaldım ve evlenmeye karar verdik. Üniversitenin 5. yılında okudu ve ben - bir yıl üniversiteden mezun oldum.

Yuna doğduğunda ilk zorluklar başladı. Çocuk çok hareketliydi, az uyudu ve onu yatırması uzun zaman aldı. Geceler zordu, neredeyse bütün gece pompalaman gerekiyordu.

O zamanlar tek odalı dairemde yaşıyorduk.

Kocam üniversiteden mezun oldu ve iş aramaya başladı. Satış temsilcisi olmaya karar verdim. Ancak bir ön koşul, bir arabanın varlığıdır.

Ağabeyimin henüz kullanmadığı 6ka'sı vardı ve St. Petersburg'dan arabayla kocasına verdi.

Kocam çok yorgundu, çocuğa hiç yardım etmedi, tabii ki beni incitti. Prensip olarak kendi başıma başa çıktım, ancak babamın en azından bir şekilde yetiştirmeye katılmasını istedim, böylece çocuk ondan korkmazdı. Annesi her gün bize yardım etme arzusuyla geldi. Ama bir süre sonra, sürekli varlığıyla, çocukla ilgili aptalca yorumlarıyla, nasıl emzirdiğiyle ilgili beni germeye ve kızdırmaya başladı... ben de kayınvalidemden aynısını istedim ama o çok alıngan bir insan, söylemeye korktum kocamdan konuşmasını istedim ama o düşünmedi gerekli, ayrıca annemi gücendirme korkusuyla).

Bir yıl böyle yaşadık. Ailemin satın aldığı 2shku'ya taşındım.

Sonra 2. hamilelik geldi - kesinlikle planlanmadı. Uzun süre kürtaj mı yaptırayım yoksa doğurayım mı diye uğraştım. 4. ayın sonuna kadar korkudan çıldırdım: 2. çocuğu doğurmak korkutucu, o zaman kocamla olan ilişki önemli olmadığında ve vicdanım beni kürtaj yapmak için eziyet ettiğinde. Sonunda doğurmaya karar verdiler. Hamilelik oldukça kolaydı, tek şey rahim tonunun sabit olmasıydı.

Kocamla ilişkiler soğudu, sevgilisi oldu, ciddi bir şey mi yaşadılar yoksa sadece SMS ile flört mü ettiler bilmiyorum. Ama sözlerine inandı - sadece kandırdıkları bir tanıdık.

Çocuğa da yardım etmedi: yürümedi, banyo yapmadı, oynamadı ... Ama bizimleydi. Ben, koca göbeğimle rahim sesiyle, kızımı kışın yürüyüşe giydirdim ve o cebinde kalemleriyle baktı.

İlkbaharda 2. çocuğumu doğurdum. Ve hayat bana çok karmaşık gelmeye başladı. Koca, iş arkadaşlarının ve arkadaşlarının şirketini toplumumuza tercih etmeye başladı. ve onlar değilse, o zaman annesine yardım etmeye gitti. Eskiden ayda bir duş alırdım. En büyük kızı kıskandı, bebek her zaman kollarındaydı. Kocam işten eve geldiğinde, yıkamak için kaçması için bebeği tutmasını istedim. İşten yorgun gelmiş gibi memnuniyetsiz bir yüzle onu aldı ve sonra bakıcılık yapması için içine bir çocuk koydular... Ne kadar aşağılayıcıydı. 5 ay boyunca onunla hiç yürüyüşe çıkmadı, istediği zaman 2 kez eline aldı ve o zaman bile birkaç dakikalığına ... Eh, hatırlanması gereken daha çok şey var ...

İstediğim aile tipi değil...

Ve 2 ay önce ayrıldık. Bir tanrı gibi muamele görmek istediğini söyledi ve geldiğinde gülümsemiyorum bile.

Bu yüzden 2 çocukla yalnız kaldım. ve en saldırganı - hatanın tamamen bana ait olması. Bunun için savaştığım şey deniyor - bununla karşılaştım ... Çocuklarıma eş ve baba seçimine ne kadar düşünceli yaklaştığımdan bahsediyorum. Önemsizliğim çocuklarımın hayatını baştan aşağı mahvetti, benimki de baştan sona.

Psikoloğa soru:

Merhaba.

Kendimi nasıl toparlayacağımı, kendimi nasıl toparlayacağımı ve yaşayabilecek gücü nasıl bulacağımı kesinlikle bilmiyorum.

Kocam ve ben boşanıyoruz, birlikte olmamız imkansız. Çocukların önünde sürekli kavga ediyor, bana elini kaldırıyor ve eve sadece geceyi geçirmek için geliyor. Sadece bir araba ve çevrimiçi oyunlar için parası var. Ne beni ne de çocukları umursadı. Belki de fazla aldık. . en büyük kızı otizmli ve organik beyin lezyonu var. Tedavisi için çok çaba harcıyor ve şimdi rehabilitasyon için para bile vermedi, ama hemen arabayı tamir etmeleri için onları buldu. Sadece artık hayatımızda değil. Çocuklarla oynamıyor, bir de küçük oğlumuz var. . ve sadece görünmüyor. Elimden geldiğince çabalıyorum. Her gün kızıma belirsiz bir hayat verdiğim için mücadeleler, düşünceler, suçluluk dolu. Bazen kocamdan benimle konuşmasını istedim, çünkü bana ölmenin daha iyi olduğu düşüncesi geliyor. Ama elbette, çocukların iyiliği için yaşamanız gerektiğini anlıyorum.

Ama koca ya ayrılır ya da bilgisayara döner. Nereden güç bulacağımı bilmiyorum. Öfkemi nasıl yöneteceğimi çoktan unuttum ve çocuklardan çıkarmaya başladım, sadece onlara tapıyorum, ama dahası, neredeyse sürekli olarak onlarla sinirli davranmaya başladım. Sadece dinlenmek ve uyumak istiyorum ama o fırsatım da yok. Sonuç olarak eşimle boşanıyoruz. Artık aynı odada bile birlikte olamayız. Ve nasıl yaşayacağımı bilmiyorum. Nasıl delirmez. Güç nereden alınır. İşe ihtiyacım var, çocukların yanında kalacak kimse yok, çocuğun tedavisi için paraya ihtiyacım var, nafaka kıt olacak. Yatıp ölmek daha kolay olurdu ama bırakın kızımı, çocuklarımı asla bırakmayacağım. Savaşacak gücü nereden buluyorsun??? İnancımı ve umudumu kaybettim. Kafamda sadece karanlık var. 28 yaşındayım ve geleceğim yok gibi görünüyor. Zayıf olamam, nasıl rahatlayacağımı unuttum, ruhumda hiç acı olmadığı zamanları ve yürekten gülmenin nasıl olduğunu hatırlamıyorum. Kendim için üzülmek istemiyorum ama şimdi ezildim.

Bu şehirde akrabam yok ve bulunduğum yerde beni beklemiyorlar. Evet ve buradan ayrılamam, kızımın tüm doktorları ve rehabilitasyon merkezleri burada. Bir şekilde yardım almadan hayatta kalmanız gerekiyor.

Psikolog Panina Irina Nikolaevna soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Julia!

Sana tüm kalbimle sempati duyuyorum. Senin için ne kadar zor olduğunu anlıyorum, mektubunu okurken gözlerimden yaşlar süzüldü. Belki de benzer durumda olan birkaç kız ve kadını daha hatırladığım içindir.

Seni onlardan, benimkinden farklı kılan ne? Zorluklarla başa çıkmak için harekete geçme sabrınız ve kararlılığınız.

Hayatı kendi elinize alma kararlılığınıza ve şu anki hayatınızın koşullarıyla ilgili ayık analizinize hayranım.

Güç toplamak için uyuma isteğini anlıyorum. Belki de şimdi buna öncelik verilmelidir. Birinden birkaç gün çocuklara bakmasını isteyin ve bir süreliğine kapatın. İyileşiyor. Kız arkadaşların veya tanıdıkların var mı?

Böyle bir istek elbette biraz sıra dışıdır, ancak çevrenizde belki daha sonra katılımınıza ihtiyaç duyacak yaşayan insanlar var. Ve bazen (neredeyse her zaman) dileğinizin gerçekleşmesini istemeniz yeterlidir.

SİZ, sizin durumunuzda, yalnızca kendinize güvenerek, muhtemelen birine nasıl soracağınızı unuttunuz. Sözlerinden sonuna kadar "sürüldüğün" anlaşılıyor.

Önce bir arkadaşınızdan yardım istemeyi deneyin. Bu belki birileri için bir sevinç olacaktır.

şimdi biraz bilgi (profesyonel).

Çocuklar HER ZAMAN ebeveynlerini sever. Onlar için bu bir hayatta kalma meselesidir. Sen onların hemşiresi ve hayat verensin. Çocuklar için (küçükken), ne olursanız olun: kızgın, sinirli, kızgın, yine de sizi sevecekler. Doğru, çocuklar sizin sıkıntı ve öfkenizi kişisel olarak algılayabilirler, bu nedenle onlara (zihni anlamasalar bile, ancak bilinçsiz bir düzeyde kesinlikle anlayacaklardır) hiçbir hatanız olmadan yorgun, öfkeli ve çaresiz olduğunuzu açıklamanız gerekebilir. kendilerinden..

Duygularınızı geri tutmak çok zor ve sağlıksızdır. Psikolojide "olumsuz duyguların kültürel ifadesi" için teknikler vardır. Yapılacak ilk şey onları kabul etmektir. Ve belki ağla. Belki çocukların yanında bile. Onlara artık sert ve sert olduğunuzu ama onların suçu olmadığını söylemek.

İç huzurunuzu geri kazandırmakla ilgili çok şey yazıyorum çünkü sanki bir uçakta gibi: önce anne oksijen maskesini takıyor, sonra çocuklar.

Tabii ki, kendiniz ve çocuklarınız için böyle bir sorumluluk almak bir tür şok. maddi ve manevi.

Bu durum, aynı şokta dul (ve çocuklu) kalan kadınların durumuna benzer. Ve düşündüğünden daha fazla böyle kadın var. Ve hayatta kalanın yararı onlar için "çikolata" olmaktan uzaktır. yaklaşık 5.000

Maalesef toplumumuzda bu tür kadınlara çok az özen gösteriliyor. Ancak toplum insanlardan oluşur ve insanlar çoğunlukla duyarlıdır ve bir pozisyona girebilirler.

Örneğin, uzaktan çalışma teklif edin. Bir çağrı merkezi çalışanı (evden), çevrimiçi bir mağazada satıcı (evden de), metin yazarı vb. size uygun olabilir.

Artık internet çağında, ofise gelmeden çalışma fırsatı olduğu için sadece sevinebiliriz.

Hatta sosyal destek servisleriyle iletişime geçmeniz bile gerekebilir. Orada da insanlar var. Sistemin kendisi zayıf olabilir ama her yerde iyi insanlar var. Umarım yardım alırsınız. Ona sormaktan çekinmeyin. Bu, çocuklarınız için. Derece 4.88 (16 oy)

Güzel gün! Sitenin sevgili ziyaretçileri, destek sözleriyle yardım edin! Benim hikayem diğerlerinden pek farklı değil! İki kez gönderildi!

İlk kocamla 8 yıl yaşadık, ondan önce 5 kişiyle tanıştık, ikisi de 19 yaşındayken evlendim, bir çocuğum oldu, doğum iznindeydim, yardım etmedi, cumadan başlayarak bütün hafta sonu evden ayrıldı! Sonra işyerinde bir kızla çok sık iletişim kurduğunu fark ettim, onu tanıyordum, hepsi tek bir yerde birlikte çalıştı, oradan doğum iznine gittim! Onunla bunun hakkında konuşmaya başladı, skandalları topladı. Sonra işe gitti, iş yeniydi, okudu ve her şeyi öğrendi, çok yorgundu! Sonra başımı kaldırdığımda, kızın kocamın yanında olduğunu fark ettim: öğle yemeğine gidiyorlardı vb. Genel olarak, benim açımdan hesaplaşmalar ve skandallar sonucunda, önce bir kez boşanma davası açtı, sonra bir başkası! Boşandık, yaşadıklarımı burada kimseye açıklamaya gerek yok bence!!! Antidepresanlar, psikologlar, psikiyatristler - Bunların hepsini yaşadım! Daha kötüsü olamaz sanıyordum! Ve bir mucize oldu, genç bir adamla tanıştım! Hemen başladım, eski kocamı tamamen kovdum, endişelendi, boşanmış olmasına rağmen peşimden koştu !!! Ama o an kararımı verdim! İkinci kocama aşık oldum! Evet ve bunu nasıl farklı yapacağımı bilmiyorum, her şey bizim için iyi olsun diye çok uğraştım! Beklemek, yemek pişirmek, eğlenceli ve kolay olmaya çalışmak! O da sevdiğini, çocuk istediğini, evlenme teklif ettiğini söyledi! Düğün gününden birkaç hafta önce bir meslektaşıma bazı mesajlar yazdığımı fark ettim, kişisel yazışmaları durdurmayı talep ettim! Kabul etti, ama ne yazık ki ilk zil çalmıştı, tetikteydim! İmzaladık, balayı gezisine çıktık, hemen hamile kaldım! Altıncı ayda, başka bir meslektaşımla postasında yazışmalar buldum, iltifatlar: ne tür bacaklar vb. Ona her şeyi anlattım, durmasını istedim! Tamam, tamam tatlım, seni seviyorum! Bir iş gezisine gittim, geri döndüm, onunla yeni bir yazışma ve birlikte yaşadıkları odanın faturalarını buldum! Hamileliğimin sekizinci ayında şoktaydım!!! Yalvardı, ikna etti, hiçbir şeyimiz yoktu vs. Bunu nasıl atlattım, bilmiyorum! Bir oğul doğdu! Kararlı bir adım atmadım, hemen kovulmam gerekiyordu ama azarladım ve iki çocukla yalnız kalacağımdan korktum! Sonra işe gitti, aile-ev-çocuk-sevgili koca!!! Her şey yolunda gibi görünüyor, seviyorum diyor ama artık inanmıyorum ve bu hikayeyi durmadan hatırlıyorum! Ve ortaya çıktığı gibi, boşuna değil! Aralık ayında, belki daha da erken, bir sonraki ortaya çıktı! Yanlış bir şeye katılmama rağmen, bunu sadece Mart ayında öğrendim! Birlikte Yılbaşı kurumsal partileri ve yazışmalar var, seni seviyorum gibi ve çeşitli sevgi dolu sözler! !! Öğrendiğimden bu yana iki ay geçti! Fırtınada tekne gibi sallandık!!! Neden olduğunu anladın mı? O: Sorun değil, seni seviyorum! Artık onunla iletişim kurmuyorum, 30 Nisan'da telefon görüşmelerinin ayrıntılarını aldım, kendisi arıyor !!! Konuştum, bir daha olmasın dedim, şifreyi telefondan ektim! Sonuç olarak telefonumda 8 Mayıs tarihli fotoğrafını buldum!!!

Daha fazla güç kalmadı, benden daha önce bahsetmesine rağmen gitmemi istedi! Ben istemedim ama bugün geldim, evraklarımı topladım, laptop, dedim ki: Bir daire kiralayacağım, eşyalarımı çıkaracağım!!! Bir sorum var: Hiç evlenmedi, gerçekten bir çocuk istedi, öyle görünüyor ve çoktan çalışması gerekirdi, 30 yaşında ve bir buçuk yıllık evlilikten bir yıl yürüdü mü? neden evlenelim??? Kendisi istedi! Bu benim girişimim değildi.

Neden bu kadar kötü hissediyorum? Ben kendim ondan gitmesini istedim ve öyle görünüyor ki haklıyım ama dayanamıyorum !!! Kalbim paramparça, 10 aylık oğluma acıyorum! Sonuç - biri iki çocuklu! Söyle bana, lütfen, doğru şeyi mi yapıyorum?

Siteyi destekleyin:

Elena, yaş: 32/05/2015

Tepkiler:

Sevgili Lena! Başlangıçta her şeyi frene koyarsınız. Beni şimdi affedersen, ne yazık ki daha da kötüleşecek, çocukların var, çalışacaksın, yaşayacak bir şeyin var ve mutlu yaşayacaksın ....
Güvenin ve saygının olmadığı bir aileye ihtiyacınız var mı bir düşünün???

Marina, yaş: 05/34/2015

Elena, haklısın! Çok zor, acıtıyor ama doğru... Benzer bir hikayen var, arkanda üçüncü bir evlilik ve sıfır beyin, yine aynı komisyonda. Ben sadece gerçekten gerçek bir aile, rahatlık, sıcaklık istiyorum, bu yüzden gözlerimizi kapatıyoruz, affediyoruz, fikrimizi değiştireceğimizi düşünüyoruz ... Ama hayır! Kambur, dedikleri gibi...
Çocuklar için yaşa, kendin için, normale dön - onsuz. Çok zor olacak ama geçecek inan bana.

Evgenia, yaş: 33/14.05.2015

Lenochka ve gerçekten başka seçeneğin yoktu. Onunla kalmak, sonsuz korku ve ihanet beklentisi içinde yaşamak demektir. O asla değişmeyecek. Ve bu seninle ilgili değil. O çok kirli bir insan.
Hayatın anlamı büyüktür. Şimdiye kadar sadece çocuklarda. Ama inan bana, bu sadece şimdilik. Yine de her şeye sahip olacaksın. Sağdıçla tanışmalar, toplantılar ve buluşmalar. Şimdi sadece yaşa. Çalışın çocuklar, yaz geliyor.
M. Gorky'nin bir keresinde şöyle yazdığını seviyorum: "Yaşadığınız her gün küçük bir hayattır."

Her şey iyi olacak. Bekle, sana sarılıyorum.

Julia, yaş: 41 / 05/14/2015

Acı deneyimime göre, bir kişinin bir kez tökezleyebileceğine ikna oldum ve sonra sisteme giriyor.
Zamanla, böyle şeyleri affettiğiniz için kendinize saygı duymayı bırakırsınız ve elbette o da saygı duymayı bırakır, sizi kaybetme korkusunu kaybeder, çünkü her şeye katılıyorsunuz. Kendimize böyle davranılmasına izin vermemek için kendimize saygı duymaya başlamalıyız. Ben de şimdi benzer bir durumdayım, zorla düşünmemeye, her şeyi yavaşça bırakmaya çalışıyorum. Bir kez ihanet eden bir kişi, bir kereden fazla ihanet edecektir. Sadece zamanın yardımcı olacağını anlıyorsun. Bir sonraki ilişkide, sadece bu tür çağrılar duyarsam, onları hemen durduracağıma kendim karar verdim. Bir kişiye alışmak için zamanın olmaması için: sonuçta, ne kadar uzun çekilirse, o kadar acı verici olur.
Sana iyi şanslar, her şey senin için yoluna girecek, dedikleri gibi, en karanlık geceden sonra en parlak gün gelecek.

Alice, yaş: 26.05.2015

Lenochka, bence, ikinci kocanızla onu doğru dürüst tanımadan evliliğe koştunuz. Belki de geçmiş ilişkilerden kaçmak istediniz ve "ateşten çıkıp tavaya" girdiniz. Psikologlar, yeniden düşünmemiz, içsel olarak kendimiz üzerinde çalışmamız ve son olarak geçmiş ilişkilerde yapılan hatalar üzerinde çalışmamız gereken belirli bir süre geçtikten sonra yeni bir ilişkiye girmenin tavsiye edildiğini ve bu sürenin yaklaşık bir yıl olabileceğini söylüyor. . “Bir kama ile bir kamayı devirmezler” ve duygular üzerine, aslında bilmediğiniz bir kişiyle hemen yeni bir ilişkiye girdiniz, aksi takdirde, sürekli olarak almaktan ibaret olan özünü anlamış oldunuz. Yeni entrikalar aracılığıyla hayattan zevk alsanız, onunla hayatınız arasında bağlantı kurmaya başlamazdınız. Ama olan oldu, tecrübe zor hataların evladıdır.Kesinlikle ondan gitmesini isteyerek doğru olanı yaptın. Böyle bir insan bir aile için, zevk için yaratılmadı, evet, onu haysiyetle yaşatın, eminim ki her şey sizin için iyi olacak, çocuklar size her şeyin yoluna gireceğine dair güç ve inanç verecektir. sonra yardım için Allah'a yönelin, akraba ve dostlardan yardım isteyin ve ondan uzaklaşın. Tek şey, nafaka başvurusunda bulunmanız gerektiğidir.
Ve onu iyi tanımadan ve ciddi ve sorumlu bir kişi olduğundan emin olmadan bir erkekle bir sonraki ilişkiye girmek için acele etmeyin ve bu öncelikle fiillerde görülebilir, kelimelerde değil.
Bir kişi öyle düzenlenmiştir ki, bir sonraki ilişki, önceki ilişkilerin durduğu noktadan başlar. Ve bir kişiyle kırgınlık, tatminsiz bir beklenti ile ayrılırsanız, o zaman aşağıdaki ilişki aynı beklenti ile başlayacaktır: “Ama benimle yarı yolda buluşacak mı, bana ihtiyacım olanı verecek mi?” Başlangıçta bu ortak için zaten külfetli olacaktır. Prognoz iyi olmayacak, bu yüzden acele etmeyin, bu hakaretten kurtulun ve uzun süre ruhunuza yerleşmesine izin vermeyin. Bu zamanı kullanın - kendiniz ve çocuklarınız için yaşayın, tanıyın, kendinizi sevin!
İyi şanslar, seni seviyorum. Açık sözlü olduğum için özür dilerim, sadece sana yardım etmek istedim.

Elena, yaş: 38 / 05/14/2015

Xenia, yaş: 42 / 05/14/2015

Elena, doğru olanı yapıyorsun. Her ikisinin de ihtiyacı varsa bir aileyi korumak mantıklıdır. Gerçekten yıkılmış ve onarılma potansiyeli olmayan bir şeye, yalnız bırakılma korkusuyla, çocukları babasız bırakma korkusuyla sarılmak anlamsızdır. Güvenin, saygının ve sevginin olmadığı bir ailede ne siz ne de çocuklarınız mutlu olacaktır. Olanlardan sonra oldukça doğal olan, sürekli gerginlik içinde olacak, sürekli olarak kocanızdan şüphelenecek ve onu kontrol edeceksiniz. Hapishanede iki kişi var: bir mahkum ve bir gardiyan. Böyle bir hayat istediğini mi düşünüyorsun? "Çalışabileceğine" hiç inanmıyorum. Sadece hile yapanlar var, yapmayanlar da var. 20'de değil, 50'de değil. Hepsi bu.
Bırakmak senin için çok zor çünkü bir kişiye bağlısın. Bu anlaşılabilir ve doğaldır. Ancak kendinize bu acı verici bağımlılıktan kurtulma hedefini koyduysanız, bunu yaptığınızdan emin olun. Kaynaklar - çok. Sitedeki makaleleri okuyun, dine, iyi bir psikoloğa dönün.
Elena, iki kez ihanete uğramak çok acı. Sonsuz sorular soruyorsun: "Ne için?" ve neden?". Ancak çoğu manevi öğreti (sadece Ortodoksluk değil) şöyle bir şey söyler: "Eğer acı çekiyorsan, günah işledin." farklı bir ifadeyle. Bunu düşün. Kendin üzerinde çalış, yenilgiyi zafere çevir. Bu acıyı ve bu hayal kırıklığını ruhsal olarak büyümek için kullanın. Size güç, sabır ve iyimserlik!

Anna, yaş: 25.05.2015

Lenochka, merhaba! Ben de bu sitede hikayemi yazdım. Ben de affettim ve her şeyin daha iyiye gitmesi için 15 yıl bekledim. Ancak, görünüşe göre, bir kişinin karakterini ve iç dünyasını düzeltmek imkansızdır. Çocukluğundan beri bunu bilmeyen bir erkeğe sorumluluk duygusu aşılamak imkansızdır. Ben her zaman ailenin iş olduğuna inandım. Yanındakinin iyiliği için kendin üzerinde çalışmak, yani hiç yük olmamak demektir; eğer ailede sevgi, özen, saygı ve sorumluluk varsa. Ne yazık ki, ne 10 yıl sonra ne de 15 yıl sonra mucize gerçekleşti. Eski kocam zerre kadar değişmedi. Sonunda kimsenin bakılmaması gereken bir hayat için bizi terk etti. Bağışlayın, belki yanılıyorum ama hikayenize bakılırsa kocanız da anlamsız ve sorumsuz bir insan. Ve "Seni seviyorum" kelimeleri onun için hiçbir şey ifade etmiyor, sadece kelimeler ve bu kadar. Onları çok kolay söyledi, ama onlar fiillerden ayrıldılar. Ben oğlumla birlikte bir haftaya yeni başladım, ama bir hafta önce aynı şeyi duydum - "Sadece seni seviyorum." Ve burada yalnızız. Bundan sonra inan. Benim için de şu an gerçekten çok zor. Hiçbir şey memnun etmez. Ama deniyorum. Destekleri için tüm kızlara teşekkürler, umarım tekrar mutlu olurum. Ve şimdi, sırayla, yalnız hissetmemen için sana destek olmak istiyorum. Dürüst olmak gerekirse, bu siteyi tamamen tesadüfen bulduğuma çok sevindim. Bu, böyle zor bir yaşam döneminde gerçek ve gerekli bir yardımdır. Size Lenochka ve çocuklarınıza iyilik, sakinlik ve özgüven ve elbette Mutluluk diliyorum.

Irina, yaş: 40/05/15/2015

Hayatımızda, olayların önceden düşündüğümüz senaryoya göre gelişmediği sıklıkla olur. Mutlu olmak isteriz ama zaman zaman aksilikler de yaşarız. Bir kez ve herkes için evlenmek istiyoruz, ancak erkekler sadakatsiz olma eğilimindedir. Çocuklarımızı sağlıklı, mutlu bir ailede büyütmek istiyoruz ama nedense bekar bir annenin üzücü kaderiyle baş başa kalıyoruz. İki çocukla yalnız bırakılırsa nasıl pes edilmez? Nasıl yaşanır? Boğaza kadar inen yumru ve bitmek bilmeyen ağlama isteğiyle nasıl başa çıkılır?

İki çocuklu bir koca olmadan bırakılırsa ne yapmalı?

Psikologlar, çok sayıda çocuğu olan bekar bir annenin daha sonra yerleşik ilkeleri ve inançları olarak uyması gereken birkaç kuralı incelemeyi önerir. Hayat siyah beyaz sahnelerle dolu, her şey her zaman mükemmel olamaz. Ne olursa olsun, iki çocukla, hatta iki farklı erkekten farklı evliliklerde doğanlarla baş başa kalmaktan korkuyorsanız, bu depresyona girmeniz için bir neden değildir. İyi insanlar olarak yetiştirmek zorunda olduğunuz iki harika çocuğun annesi olduğunuzu unutmayın.

Bir kadının yalnız bırakılmasının çok sayıda nedeni vardır. Bu, bir erkeğin hayattan erken ayrılması ve eşin sadakatsizliğinin tezahürü ve genç adamın aşırı alkol tüketimine ve uzun süreli kanamalara yatkınlığı açısından dezavantajı olabilir. Ne olursa olsun, iki çocukla yalnız kalmak korkutucu. “Başa çıkmamaktan korkuyorum, maddi zorluklardan korkuyorum, çocuklarıma kötü bir anne olmaktan korkuyorum” - bu düşünceler, bu kadar zor durumda kalan talihsiz kadınları rahatsız ediyor. Günlük kaygılar, yemek pişirme, yıkama, temizlik gibi işlerin yanı sıra çocukların bakımı ve bakımı için de büyük miktarda emek, zaman, emek ve masraf vardır. Maddi, manevi ve ahlaki olarak çok zor. Nasıl vazgeçmezsin?

Yaşam ilkelerinizden sapmayın

Farklı evliliklerden iki çocukla yalnız kalırsanız, bu inançlarınızdan vazgeçmek ve dünyevi başarısızlıkların yolunu izlemek için bir neden değildir. Toplum size ne empoze ederse etsin, çevrenizdeki komşular, tanıdıklar, yoldan geçenler ne derse desin, tüm eylemlerinizi ihtiyacınız olan yöne sarın. Her şeyi sizin için uygun olacak yönde çevirin. İlkelerinize rehberlik edin: sizin için neyin iyi neyin kötü olduğunu kendiniz bilirsiniz. Çocuğunuz için neyin en iyi olduğunu yalnızca siz belirleyebilirsiniz, bu nedenle bu konuda kendi kararlarınızı vermekte özgürsünüz. Kendinize bir hedef belirleyin ve ona gidin: göreceksiniz, başaracaksınız.

Hedefler belirleyin ve onlara ulaşın

Taktiksel eylemlerinizin bir diyagramını zihninizde oluşturun. Veya bu amaçlar için bir not defteri edinin. İçinde, başarısı bir dizi günlük sıkıntıyı aşmanıza izin verecek olan uzun vadeli ve güncel görevlerinizi yazabilirsiniz. Adım adım yapmayı planladığınız şeyi yapın. Küresel bir durumla karşı karşıyasınız: Çocuklarınızdan toplumun sağlıklı, zeki, vicdanlı üyelerini yetiştirme ihtiyacı. Bu nedenle, tüm gücünüzü annelik kaderinizin gerçekleşmesine vermeye çalışın: çocuklarla ilgilenirken her dakikayı rasyonel olarak kullanın. Kendinizi geliştirin, çocuklarınızla birlikte okuyun, yeni bir şeyler öğrenin. Sürekli meşgulseniz ne kadar mutsuz olduğunuzu ve bu yükü taşımanın sizin için ne kadar zor olduğunu düşünecek bir saniyeniz bile olmayacak. Dizüstü bilgisayarınızdaki görevlerin stratejik noktadan noktaya yürütülmesi sırasında, bu tür bir hayal kırıklığı için zamanınız olmayacak.

Zaman ayırmayı bilin

Oruç günleri yapın. Boşandıktan sonra iki çocukla kaldıysanız ve kendinizi hiç durmayacakmış gibi görünen bir çarktaki bir sincap gibi hissediyorsanız, inisiyatifi kendi elinize alın: kendiniz durdurun. Aksi takdirde, güzel bir anda gücünüz tükenecek ve sinir krizi uzun sürmeyecek. Bunu neden gündeme getiriyorsun? Sadece kendinize haftada bir gün tanımlayın; bu, tamamen kendinize adanmasa da, çünkü çocuklar sürekli dikkat gerektirir, ama en azından ev işlerinden kurtulur. Tüm emek aktivitelerini en aza indirin, sadece çocuklarla iletişim kurun, onlarla oynayın, komik çizgi filmler izleyin, onlarla büyüleyici kitaplar okuyun. Çocukların şekerlemeleri sırasında kendinize banyo yaptırın, köpükle doldurun, doğal tatlar ekleyin, alçak sesle rahatlatıcı müziği açın, sadece rahatlayın. Standart bir dizi bakım prosedürü uygulayın, bir kadın gibi hissedin - bu tür manipülasyonlar, ruh halinizi yükseltmek ve size özgüven vermek açısından çok etkilidir. Öyleyse neden bir dakikanızı ayırıp kendinizi şımartmıyorsunuz?

Bir ödül sistemi düşünün

Hepimiz, kişinin kendisinin veya bir başkasının hareketlerini ve hareketlerini kontrol etmeyi sağlayan havuç ve sopa yöntemini biliyoruz. Size uygun sözde bonus sistemini seçin: üstesinden geldiğiniz her görev için kendinizi ödüllendirin, zaferinizi küçük bir cheesecake ile kutlayın, kendinizi harekete geçirin. Çocukları anaokuluna yerleştirdi, tasarımla tüm evrakları bitirdi - çocuklarla lunaparka gidin, dondurma yiyin, kendinizi ve çocukları palyaçolarla iletişim kurarak neşelendirin. Her küçük başarıyı hoş bir eğlence ile kutlamayı alışkanlık haline getirin, o zaman devam etmek için bir teşvikiniz olacak.

İyimser ol

Bekar anneler genellikle eşlerinden boşandıktan sonra kaderlerinin nasıl olacağını düşünürler. İki çocukla yalnız kaldı: nasıl yaşanır? Acı veren soruların arka plana atılması gerekiyor. Olumlu düşünmeyi öğrenin. Sonunda, mutlu ve gülümseyen bir annenin dikkatini gerektiren mükemmel kırıntılarınız var. Olan her şeyin, her şeyin belirli bir anlamı vardır. Şimdi zor anlardan geçmeniz gerekiyorsa, orada, ileride parlak bir şey sizi bekliyor demektir. Yaşayabilmeniz ve hayattan zevk alabilmeniz, sahip olduklarınızla yetinebilmeniz gerekir. Kendi yanlışlarınız için başkasını suçlayamaz veya başka birinin sizden daha başarılı olduğundan şikayet edemezsiniz. Kendi kaderimizi kendimiz yaratırız. Kendimizi yaratıyoruz, geleceğimizi modelliyoruz. Bu nedenle, nasıl olacağı sadece bize bağlıdır. Ve şimdi hayatınızda siyah bir çizgiden geçmeniz, bekar bir annenin hayatının zorluklarına katlanmanız gerektiği gerçeği - bu başka bir ders, bir test, yaşam yolunda bir engel, üstesinden geleceksiniz. .

Değişimin kaçınılmaz olduğunu anlayın

Vazgeçmemek ve umutsuzluğa kapılmamak için, hayattaki her şeyin değiştiğini ve siyah şeridin kesinlikle beyazla değiştirileceğini anlamalısınız. Er ya da geç acılar ve zorluklar sona erecek: Çocuklar büyüyecek, her şey çok daha kolay hale gelecek. Sonunda, belki de güvenilir desteğiniz ve desteğiniz olacak değerli bir adamla tanışacaksınız. Bununla birlikte, sıkıntılar, aile endişeleri ve sıkıntılarla başa çıkmanız çok daha kolay olacaktır. Her şey bir gün değişecek. Sırf olayların mutlu bir sonucuna artık inanmıyorsunuz diye vazgeçmeyin. Yalnızca çocuklarınızın iyiliği için bile olsa, zorluklarla savaşacak içsel güce sahip olun. Yapabileceğini kanıtla. Bir düşünün: Umutsuzluktan korktuğunuz için çok değerli zamanınızı boşa harcıyorsunuz! İyi bir şeye inanın, değişiklik bekleyin veya daha doğrusu bu değişiklikleri kendiniz yapın.

Hedefine ulaşmak için çabala

Kayıtsızlık ve hareketsizlik, iki küçük çocukla baş başa kaldığınız andan itibaren sizi ziyarete gelen korkularınızın ve panik ataklarınızın üstesinden gelmenize yardımcı olmaz. Hayatın doğru yolu alması için bir şeyler için çabalamanız gerekir. Çocukları mutlu görmek ister misiniz? Daha güçlü hissetmek ister misin? Değerli bir adamın desteğini hissetmek ister misiniz? Daha sonra bu faydaları elde etmek için çaba gösterin. Küçük adımlar teker teker istediğinizi elde etmeye çalışın. Hayattaki en önemli şeyin ne olduğunu ve neyin ikincil olduğunu kendiniz belirleyin. Bu geçici zorluklardan çok daha önemli şeyler olduğunu anladığınızda, elleriniz yere düşmeyecektir. Ne olursa olsun, istediğiniz sonucu elde edeceksiniz.

Sorumluluk derecesini anlayın

Bir anne olarak, sadece kendi hayatından değil, aynı zamanda güzel bebeklerinin iyiliğinden de sorumlu bir kişi olarak, kendinizi korumaya ve kendi çocuklarınızın refahını kontrol etmeye odaklanmalısınız. Sadece kendinize ek olarak, annenin dikkatine ve bakımına ihtiyaç duyan iki muhteşem bebeğiniz olduğu için vazgeçmeyi göze alamazsınız. Yeni insanlar doğurduğumuzda büyük bir sorumluluk alıyoruz. Eylemlerimizden sorumlu olamadığımız için birey, toplum temsilcisi, bağımsız toplumsal birimler olarak adlandırılma hakkımız yoktur. Kendini topla, olaylara ayık bir bak: Geri çekilecek hiçbir yer yok, sadece ilerlemen gerekiyor. İnanın bana, çocuklarınız birer yetişkin olarak, onlardan gerçek insanları yetiştirmek için gösterdiğiniz özen ve çabanız için size üç kez teşekkür edecekler. Onlara verdiğiniz sevgiyi, ilgiyi, şefkati her zaman hatırlayacaklar. Başarı duygusundan daha iyi bir şey yoktur. Ancak adil, zeki ve kibar çocukların yetiştirilmesi, topluma karşı doğrudan görevimizdir.

Sakin ol

Boşandıktan sonra, sevdiklerinizden destek ve yardım almadan iki çocukla kaldıysanız, bu kesinlikle umutsuzluk için bir neden değildir. Ruh haliniz, savaşçı ruhunuz, kaderin darbelerine dayanma ve saldırıları püskürtme yeteneğiniz, olanlarla nasıl ilişki kurduğunuza, belirli başarısızlıkları, hayatın felaketlerini ve ev içi sorunları nasıl algıladığınıza doğrudan bağlı olacaktır. Olaylara farklı bir açıdan bakın, kendinizde sağlıklı bir iyimserlik geliştirin. Eski güzel atasözünü unutma, bardağın her zaman yarı dolu olsun. En olumsuz durumlardan bile nasıl yararlanacağınızı bilin.

Eleştiriden korkma

Etrafınızın sizin gibi insanlarla çevrili olduğunu unutmayın. Hiç kimsenin sizi sitem etmeye veya yargılamaya hakkı yoktur: mahkemede yargılanırlar. Ve çevrenizden size yanlış bir şey yaptığınızı veya yanlış bir şey yaptığınızı söyleyen "jürinin" sözleri - bu boş bir ifadedir. Sizi eleştirenlerin sözlerine takılıp kalmayın. Senin hakkında söylediklerine aldırma. Kocanızın aileden ayrılışıyla ilgili dedikodulara tepki vermeyin, onları sağır kulaklara aktarın. Başkasının fikrine ve etkisine boyun eğmezseniz, kesinlikle tüm zorluklarla başa çıkacaksınız.

Kendinize samimi bir ortam sağlayın

Bugün birçok kadın yalnızlık sorunu hakkında endişeleniyor. Farklı evliliklerden iki çocukla yalnız kalmak: nasıl yaşanır? Başarının anahtarı, kendinizle ve çevrenizdekilerle uyum içindedir. Kendinizi kıskanç insanlardan, nefret edenlerden, kötü niyetli kişilerden koruyun. Çevrenizden gelen olumsuzluklar size istemeden de iletilebilir. Sadece en yakınlarınızın olmasına izin verin: anne babanızla daha sık iletişim kurun, çocuklarınızı büyükanne ve büyükbabanızı ziyarete getirin, erkek ve kız kardeşlerinizle daha fazla zaman geçirin. Yanında en rahat ettiğin kişilere yakın ol ve aldatıcı insanların sana iftira atmasına ya da taviz vermesine izin verme.

affetmeyi öğren

Çocuklarınızın babasına herhangi bir nedenle kızgınsanız, nefret ediyorsanız veya her şeyi tüketen bir kırgınlığınız varsa, onları geçmişe bakmadan sakince yetiştirmeye devam edemezsiniz. Durumu boşver. Günlük anılarla, sitemlerle, pişmanlıkla kendini hırpalamayı bırak. İki çocuk annesinin kalbinde öfkeyle yaşamak değersizdir. Bunun yerine, tüm enerjinizi çocuklarınızı ayağa kaldırmak ve yükseltmek için harcayın. Bu, sadakatsiz bir adamdan intikam almak için fırsat aramaktan çok daha doğru olacaktır.

Kendini yapabileceğine ikna et

“İki çocukla yalnız kalmaktan korkuyorum” gibi bir düşünceyle sık sık işkence görüyor musunuz? Bir erkek tarafından terk edildiniz ve özgüveniniz önemli ölçüde düştü mü? Komplekslerle kendinize eziyet etmeyi bırakın. "En çekici ve çekici" filmini hatırlıyor musunuz? Ana karakterin aynanın karşısında durduğu ve kendisini inanılmaz güzel bir kadın olduğuna inandırdığı bir sahne vardı. Öyle ya da böyle, hikayenin sonunda, uzun zamandır istediğini bulur - değerli bir adamın dikkatini. Yani kendinle ilgili çok önemli bir şeyi anlıyorsun: sen güçlü bir kadınsın. Çünkü sadece güçlüler, kollarında iki bebekle yalnız kalan talihsizliklerini yenebilir ve yeni bir hayat yaşamaya çalışabilir. ellerini düşürür müsün Kendinize her şeyi yapabileceğiniz, hepsinin üstesinden gelebileceğiniz zihniyetini ayarlayın. Psikologlar, bu tür kendi kendine kurulumun inanılmaz derecede etkili olduğunu söylüyor. Zihninizi, tek başına da olsa tüm sıkıntılarla başa çıkmaya programlıyor gibisiniz.

Düşmanlarınla ​​savaş

Yolunuzdaki engelleri kaldırmayı öğrenin. Düşmanlarınızı sizi etkileme fırsatından mahrum edin. Ve bu belirli insanlarla ilgili değil. Şimdi insan korkularından bahsediyoruz. Deneyimler hakkında. Kişinin kendi gücüne inanmaması hakkında. Vazgeçenler genellikle kendi fobileriyle nasıl başa çıkacaklarını bilmeyenlerdir. Korku ve paniğe kapılmayın, tüm gücünüzü içinizde biriken olumsuzlukları yenmeye yönlendirin. Kendiniz için üzülmeyi bırakın ve sonunda harekete geçin. Ancak o zaman sonucu görebilirsiniz.

Risk almaktan korkma

Muhtemelen, insanlığın güçlü yarısının temsilcilerinin böyle bir görevle başa çıkması daha kolaydır. Herhangi bir nedenle bir adam iki çocukla yalnız kalırsa, temel bir çıkış yolu bulur - ailenin iyiliği için çalışır ve hemşire olarak bir dadı tutar veya hatta yeni bir hayat arkadaşı ve onun için yeni bir anne bulur. çocuklar yarı zamanlı. Ama kadınlar için daha zor. Bir eşin kaybından sonra kendi içlerine kapanırlar, iletişimde tecrit edilirler, belirli kompleksler yaşamaya başlarlar. Yeni bir adam bulmakta zorlanıyorlar. Onlara göre, bir sonraki koca, tüm eksiklikleri, sitemleri, şikayetleri ve muhtemelen ihanetleriyle bir öncekine benzer olacak. Bir daha kimseyi sevememekten korkarlar, bu yüzden kalpleri için yeni bir yarışmacıya açılmaktan korkarlar. Ama böyle bir davranış mantıksız. Mutluluğunuz için çok çalışmalısınız. Sonuçta, bu değerli bir risk. Risk alın, kalbinizi yeni tanıdıklara açın, sevdiğiniz adamla tanışın, ona bir kadın olduğunuzu, desteğe ve güçlü bir dost omuza ihtiyacınız olduğunu bildirin.

Hata yapmaktan korkma

Hatalarınızdan şikayet etmeyin: onlardan öğrenmeniz ve kızmamanız gerekir. Bir atasözü vardır: Çalışmayan hata yapmaz. Bu durumda da geçerlidir. Kocasız ve geleceğe güven duymadan kucağınızda iki çocukla kaldıysanız, bunların hepsinin geçici olduğunu anlayın. Zaman uçup gidiyor, kötü bir sayfa çevriliyor, dikkat için yeni bir boş sayfa açılıyor, siyah bir yaşam çizgisinin yerini beyaz bir çizgi alıyor. Harika anların zevklerini, ancak hüzünlü anların önüne geçtiğinde takdir etmeyi ve anlamayı öğreniriz. Her zaman kötüyü iyiyle karşılaştırırız ve bu nedenle çarpıcı bir karşıtlığın zemininde hayatın cazibesini küçük şeylerde keşfederiz. Bu nedenle başarısızlık olmadan mutluluk olmaz. Kendi hatalarınıza kızamazsınız - bunlar bize deneyim için verilir.

Davranışınızı analiz edin

Eylemlerinizde, davranışınızı özetlemeyi, analiz etmeyi öğrenin. Hata yaptığınızda, üzerinde çalışın. Gelecekte kesinlikle ihtiyaç duyacağınız önemli noktaları kendiniz için mevcut durumdan çıkarın. Bir kadın, farklı eşlerden farklı evliliklerde dünyaya gelen iki çocukla yalnız bırakılırsa, bu, erkeklerle yanlış davranış taktiklerinin seçildiğini veya yanlış kişilerin hayat arkadaşı olarak seçildiğini düşünmek için bir fırsattır. Öyle ya da böyle, ancak bu konu üzerinde düşünmek her zaman mantıklıdır. O zaman bunun neden olduğunu anlayabileceksiniz, bu da gelecekte hataları tekrarlamayacağınız anlamına geliyor. İlk buluşmada nasıl davranmamanız gerektiğini ve hangi gençlerin ayıklanması gerektiğini belirlemeyi öğrenin. Bu durumda, kalbiniz için doğru bir yarışmacı seçimi daha olası olacak ve o zaman artık iki çocukla kalmaktan korkmayacaksınız.

kendini sev

Psikologlar, kendini sevmenin korkularınız ve inançlarınız üzerinde çalışmak için bir tür teşvik olarak görüldüğünü söylüyor. Kendinizle, çocuklarınızla, onlar için yaptığınız şeylerle gurur duymayı öğrenin. Sıkı çalışma, sabır, mutluluk bulma arzusu - tüm bunlar kesinlikle meyve verecektir. Değerlerinizi nasıl takdir edeceğinizi bilin, kendinizi yeni başarılara teşvik edin, hedeflerinize ulaşın ve o zaman kadere karşı kendi güçsüzlüğünüzden dolayı acı çekmek için hiçbir nedeniniz olmayacak.

İlk çocuğuma hamileyken doğal olarak yeterli param yoktu. Kocam enstitüde gıyabında çalıştı ve okudu ve kredinin geri ödenmesi gerekiyordu. Birkaç kez enstitüden ayrılmaya çalıştı, ama çalışmaları uğruna giderek daha fazla borçlandım. Zaman geçti, oğlumuz büyüyor, çalışıyor, arabası var, sırasıyla yüksek öğrenimi var, kariyer gelişimi, yavaş yavaş borçlarımı ödüyorum. Ancak bir çocuğa bir hastalık teşhisi konulduğunda, başka bir şehirde tedavi görüyor. Aylarca çalışmadım, tedavi görüyordum, bir şekilde eski borçları kapatmakta zorlandım ama yeni krediler de vardı. Enstitümü bırakmak zorunda kaldım. Ama nasıl başardı. Allah'a şükür oğlum iyileşti ama sonra ikinci çocuğuma hamile kaldım, doğum iznine ayrıldım, yani yine para yok. Eski borçları kapatmak için yeni borçlar almak zorunda kaldım. Kocasına karşı yaşadığım zorluklar hakkında sessiz kaldı, benim halledebileceğimi düşündü. Ama hayır. Borçlar haddini aştığında kocam da buna göre öğrendi ve sonra her şey oldu... Sonuç olarak iki çocukla, işsiz ve barınmadan yapayalnız kaldım. Birazdan gelir, eşyalarımızı toplayıp gideceğimizi söyledi. Borçlarından dolayı onu lekelememi istemiyor, çünkü poliste çalışıyor, dolandırıcılık gerçeğiyle onu lekeleyebilirim. Ama ben dolandırıcı değilim, aslında hiç param yok. Yakınlarım geri çevirdi, kocam beni kovdu, ne yapmalıyım? Hayatıma son vermeyi düşündüm ama çocuklarımı bırakamam çünkü benim dışımda kimsenin onlara ihtiyacı yok. Sonunda elimde hiçbir şey kalmamıştı. Bunun için kocam her şeye sahip ... Çocukların benimle olması iyi, benimle sadece neşe kalıyor ...
Siteyi destekleyin:

Elena, yaş: 32 / 05/25/2018

Tepkiler:

Merhaba Elena! Durum gerçekten kolay değil ama en azından çocukların iyiliği için güçlü olmak gerekiyor! Kocanıza "soğuduğunda", kendisi ve aileniz için denediğinizi, üstesinden gelebileceğinizi düşündüğünüzü açıklamaya çalışın, ancak işe yaramadı. Gerçekten çocuklarını evsiz bırakıp onu kovuyor mu?! Bana göre bir şekilde haksız. Çocukların ikinize de ihtiyacı var, bu yüzden bekleyin!Size en iyisi ve zorlukların hızlı çözümü!

Zyf , yaş: 05/32/2018

Elena, öncelikle böyle zor bir karar vereceğini sanmıyorum. Duygular hakkında her şeyi söyleyebilirsiniz, ancak böyle bir adıma karar vermek için.. Çocuklar ve kıskanılmaz konumunuz onu durdurmasa bile, mesleği çok spesifik olduğu için zorluklardan korkacaktır. İnanın bana, ailesinden ayrılmaya hazır olduğunu üstlerinin, meslektaşlarının veya sadece arkadaşlarının bilmesini gerçekten istemezdi. Özellikle böyle zor bir durumda. Bu durumun neden veya kim tarafından geliştiği o kadar önemli değil, onunla uğraşmak istememesi önemlidir. Sadece ailesini değil, insanların saygısını da kaybedeceğinin farkındadır. Ve muhtemelen bir iş. Yeterince olgun bir insan için bu boş bir ifade değil. Bu açıklanamaz eylem gerçekleşirse, yine de pes etmeyin. Sadece erkekler için değil. Sen genç bir kadınsın, özetlemene gerek yok. Evet artık zor gelebilir ama bu tür dönemler hemen hemen herkesin başına gelir. Her şeyden tasarruf etmeliyiz, ödünç almalıyız. Bu durumda, alacaklılarınızdan hiçbir şey saklamanıza ve ayrıca onlarla olan iletişiminizi kaybetmenize gerek yoktur. Borcunuzu kabul ettiğinizi anlamalılar, sadece henüz iade etmenin bir yolu yok. Tam zamanlı değil, yarı zamanlı bir iş bulmaya çalışın. Bir zamanlar, çocuk uyurken geceleri çalışmak zorunda kaldığımı hatırlıyorum.. Uzaktan çalışmayı deneyebilirsiniz, örneğin bir sevk memuru olarak. Web üzerinden de bilgi verebilir veya sipariş verebilirsiniz. Bu, elbette, bölgeye bağlı olmasına rağmen. Her durumda, boş pozisyonlar hakkında bilgi arayın, şanslı olabilirsiniz. Konut aramanız gerekiyorsa, şehrin daha az prestijli bölgelerinde ve hatta en yakın banliyölerde bulunan seçenekleri değerlendirin. Unutma, bu her zaman için değil, çok üzülmene gerek yok. Gerçekten zorsa, bakın, kadınlara yardım için sosyal merkezler var. Ad farklı olabilir, ancak bu seçenek yararlı olabilir. Geçici de olsa barınma konusunda yardımcı olacaklar ve gerekirse yasal yardım sağlayacaklar. Elena, belki biraz tavsiye işine yarar. Her durumda, size ve adamlarınıza en iyisini diliyorum!

Arina, yaş: 50 / 26.05.2018

Merhaba Elenochka, çocuklar uğruna, güçlü olmalısın ve dayanmalısın, ama bu zor ve zor, ama onlara sahipsin ve sana güç verecekler, böylece yaşa ve güçlü ol. İntiharı düşünme bile , bu bir günah ve çocuklarına ne olacak? Onlara kimin ihtiyacı var? Onları sensiz nasıl bir gelecek bekliyor. Aklına ne zaman kötü şeyler gelse, hep çocukları düşün. Ayrıca intiharın kaç başarısız yolu olduğunu da biliyorsun ve bir insan yapar. ölmez hayatta kalır sakat kalır ve en kötüsü de bu yaşadığınız şehirde kadın ve çocuklar için kriz merkezleri var mı öğrenin gidin iş bulmak için zamanınız olur işiniz biraz daha kolay olur Tanrı size harika bir hediye verdi - çocuklar! Kendinize ve onlara iyi bakın! Bana öyle geliyor ki, kesinlikle makul bir çıkış yolu bulacaksınız, iyi insanlar arayın! Böyle insanlar yok, o zaman gidebileceğiniz bir sosyal hizmet arayın ve onlar yardımcı olacaktır. Doğrudan internetten alın. Sosyal hizmet bulamıyorsanız, kiliseye gidin, herhangi bir büyükanneye gidin veya hemen Batiushka'ya gidin ve kendinizi böyle bir durumda bulursanız ve her şeyi ağlayarak anlatın, yardım edilecektir, sevgili insan, lütfen umutsuzluğa kapılmayın! Bir araya gelin ve harekete geçin! Hayat güzelleşecek, fırsatlar gelecek. Şimdilik, istediğiniz koşullarda değil, sakin ve psikolojik olarak sağlıklı bir ortamda yaşamak zorunda kalabilirsiniz, o zaman her şey yoluna girer. En önemlisi, yaşa! Sana ihtiyaç var. Kilisede destek ara, şu anki durumunu bize anlat. Birçok şehirde kadınlar için kriz merkezleri var - yönetimle iletişime geç. Her şey yoluna girecek. İyi olacak. Tanrı yardımcın olsun. Bekle!

Mulan, yaş: 26/05/2018

Merhaba. Elbette Elena, çocuklar neşedir, çok şükür hayattalar, sağlıklılar ve bu en büyük zenginlik! En yakın kriz merkezlerine başvurun, şimdilik oraya yerleşebilir, iş bulabilir, yavaş yavaş ayağa kalkabilir, oda kiralayabilirsiniz. Her şey kesinlikle yoluna girecek! Zorluklar sizi kırmasın, sadece sizi güçlendirsin. Hiçbir borç bir insan hayatına değmez! Özellikle büyük harfli anne. Akıllısın, üstesinden gelebilir ve her şeyin üstesinden gelebilirsin!

Irina, yaş: 30 / 05/26/2018

Bunun olduğuna inanamıyorum bile. Devam etmek. Daha da iyisi, kocanızın patronuna gidin ve durumu açıklayın ki kocanız, utanılacak olanın borç değil, bu tür eylemler olduğunu anlasın. Uygun da bulundu. Senin için her şeyin en iyisini dilerim.

Asya, yaş: 30 / 05/26/2018

Dosya iflası. Destek hizmetleri var - çocuklarla yalnızsınız.

Veronica, yaş: 45 / 26.05.2018

Yani, kocanızla eş olarak tek başına iki çocuğa baktığınızda ve bir çocuğu tedavi ettiğiniz bir durumda hayatta kaldınız mı?
Kocanızdan neden omuz vermesini isteyemediğinizi sormanın teknik bir imkanı yok.
Ama belli ki çok güçlü bir kadınsın. Bu yüzden yapabileceğini düşünüyorum.
Bu arada, hakkınız olan yardım almayı öğrenmenin zamanı geldi.
Oğlumun iyileşmesi harika! Bu konuda sizi tebrik ediyorum. Bu senin erdemin ve ona gelecek için bir hediye, umarım - uzun ve mutlu bir yaşam.
Bir avukata danışın ve çocukların ve kendinizin barınma, nafaka ve çocukların iyiliği için gerekli olan her şey hakkını savunmaya başlayın. Babanın çocukları desteklemek ve onlara anneden daha az bakmakla yükümlü olduğunu unutmayın.

Nadezhda, yaş: 36/05/2018

Bence yönetim için onunla birlikte çalışmanız gerekiyor. Biz ne biçim polisiz ki böyle karıları, çocukları evden kovuyoruz.Devlet yetkililerine başvurun... Sadece susmayın... Gerçek sizden yana. Ve intihar düşüncesi yok, kendin ve çocukların için savaşmalısın, senden başka kimse onlarla ilgilenmeyecek. Devam etmek. Her şey iyi olacak.

Svetlana, yaş: 40 / 28.05.2018

Kendini hazırla! her şey daha iyi olacak, buna inanmanız ve daha iyi yaşamak için çabalamanız gerekiyor ... en azından çocuklar adına. Ama kendini de unutmamalısın. Hala gençsin ve elbette her şey daha iyi olacak!

Aşk, yaş: 28 / 17.06.2018

En önemli

En İyi Yeni

Korku ve endişeden kurtulun

Korkuya karşı manevi silahlar

Bir kişinin huzur, sükunet ve güven bulduğu kiliseliktir. Herkes için farklıdır, ama eminim ki, Kiliseye gelmeden önce, bilinçli bir inanan olmadan önce, doğam gereği endişelenmeye, endişelenmeye ve endişe durumuna meyilliydim, daha kötüsü için değişiklik beklentisi vardı. çok içimde. Bu kaygılı durumdan çoğu zaman kurtulamadığımı hatırlıyorum. Ama kilisemle, ilk kez sadece bir inanan olduğumda, vaftiz edildiğinde, duaları okumaya başladığımda, kiliseye gittiğimde, itirafta bulunduğumda, bu durum ortadan kalktı. Şimdi, zaten bir rahip olduğumda, kaygının bana hiç yakışmadığını söylemek doğru olmaz. Endişelenmemem gereken şey hakkında endişeleniyorum ve endişeleniyorum, ancak bu zaten tamamen farklı, öncekiyle kıyaslanamaz.