كيف تتفاعل مع حقيقة أن الطفل. لماذا هو فظ؟ كيفية الرد على الأشياء الوقحة التي يقولها الطفل

أخبرتنا عالمة النفس نيللي كوبريانوفيتش ، ماذا تفعل إذا كان صراخ أطفال الآخرين على متن طائرة أو قطار يخل بك ، ما هو الجوع العاطفي وكيف يتجلى في مرحلة البلوغ.

- يحدث أنه في الأماكن العامة - في المقهى أو القطار أو الطائرة - يصرخ طفل شخص آخر بحنق ، أو يكون شقيًا ، منتهكًا خططنا وأحلامنا بطريق هادئ أو فنجان قهوة هادئ. الوضع غامض ، لأن الإدلاء بملاحظة يبدو غير لائق ...

- المواقف مختلفة: الطفل مريض جسديًا ويبكي ، أو الطفل شقي ، في هذه الحالة ، بالطبع ، يمكنك مناشدة الوالد "افعل شيئًا ، الطفل في الطريق". يعتمد الكثير على الهياكل التي تعمل في العلاقة بين الوالدين والطفل. لدي هنا ثلاثة أطفال ، وأنا أعلم بالتأكيد عندما يبكي أحدهم - أحتاج إلى التراجع حتى ينتهي البكاء في أسرع وقت ممكن ؛ عندما يبكي آخر ، يجب أن أشعل ، ثم ينتهي البكاء.

يقوم الأطفال منذ الولادة بفحص العالم بحثًا عن الحدود والجواز. أي أنهم يتلاعبون منذ الولادة ، بالطبع ، دون وعي. في سن الثانية ، يكون لدى الطفل قوالب نمطية للسلوك: مع الجدة ، يمكنك أن تطأ قدمك وتصرخ ، وبعد ذلك ستفعل كل شيء ، لكن مع الجد ، لن ينجح هذا الرقم ... 90٪ من يتلاعب البالغون أيضًا على مستوى اللاوعي.

بقدر ما يتمكن الطفل من "تطليق" والديه ، فإن حدوده واسعة جدًا (بالمعنى الجيد والسيئ). يمكن للطفل أن يلف الكبار "في قرن الكبش" بقدر ما تسمح له بذلك.

في أغلب الأحيان ، يختار الوالد إحدى الاستراتيجيات الثلاث: التجاهل أو العدوان أو الرضايحتاج عند النقرة الأولى. يميل كل متغير إلى التطور مع تقدم العمر. بالطبع ، من الناحية المثالية ، يجب أن تكون جميع الاستراتيجيات الثلاث قادرة على الجمع.

الوضع شائع: نوبة غضب في المتجر ، صراخ على الأرض. أمي تحترق من الخجل. لقد تحولت إلى مجموعة من الاعتماد على الرأي الاجتماعي ، فهي قلقة بشأن ما ستفكر فيه "الأم السيئة" عنها. توافق بسرعة على الشراء ، مما يعزز السلوك المدمر لدى الطفل. يكبر الطفل ، وتستمر نوبات الغضب ، وتتغير. لذلك ، يمكن للمراهق أن يقول "اشتر لي سيارة أو سأغرق بنفسي" ، ويخشى الآباء من هذا - وهم محقون في الخوف ، لأن الطفل لديه صورة نمطية للسلوك "التهديد دائمًا يعمل".

لذا ، الأم المختصة ستتجاهل الهستيريا في المتجر. أسوأ شيء هو عندما يتورط الغرباء في هذا الموقف: يبدأون في الشعور بالأسف أو التوبيخ - لا يهم. الجميع! لقد اهتموا به! على الرغم من أنه يلعب في البداية دون وعي "لأمي".

من قلة الانتباه؟

- كل الناس جائعون عاطفيًا ، والبعض الآخر يعاني من الجوع أكثر ، والبعض الآخر لديه القليل ، والبعض يعرف فقط كيف يرضي ذلك بشكل أفضل. لكن كل شيء يتكون حتى عام. الأساس هو الثقة الأساسية في العالم والتغذية. يجب أن يكون الاتصال العاطفي على جميع القنوات - بصريًا ، سمعيًا ، عن طريق اللمس ... هناك إخفاقات - تظهر التشوهات. تحتاج أن تأكل عاطفيا حتى لا تتضور جوعا. تقول جوليا جيبنريتر ، التي أنصح الجميع بقراءتها ، أنه يجب عناق الطفل 7-9 مرات على الأقل في اليوم! عليك التحدث معه واللعب معه. أشرك طفلك في شؤونك - طبخ معًا في المطبخ ... سوف يتغذى عاطفياً بالفعل من خلال التواصل.

بشكل عام ، الطفل الجائع عاطفيًا يحظى بالاهتمام بعدة طرق.

الأول هو أن تعمل بشكل جيد. جذب الانتباه. هذا غالبا ما يؤدي إلى عقدة "الطالب الممتاز" ، إلى الكمال. الشريط ينمو في كل مرة. يحدث أن لا يملك المراهق ما يكفي من النقاط للحصول على دبلوم أحمر أو الالتحاق بالجامعة ، وهذا يؤدي به إلى الانتحار. لا يمكنه التعامل مع الفشل.

الثاني هو المرض. إذا كان الطفل مريضًا ، فهو بحاجة ماسة إلى العلاج البصري والسمعي واللمسي! وليس فقط أثناء المرض. من مثل هذا الطفل الذي يحظى بالاهتمام من خلال المرض ، يمكن أن يتحول مدمن على الكحول أو مدمن مخدرات ، وما إلى ذلك. يتم إهمال الوالدين ومعالجتهم وإخراجهم من شرب الخمر ... وكان بحاجة إلى تغذية عاطفية كافية.

theearlyyears.ca

الطريقة الثالثة هي عمل "سكودا". لا أجد كلمة أخرى. يتسبب الطفل في ضرر - كسر شيئًا ما عن طريق الخطأ ، أو كسر نافذة ، أو سحب شخصًا ما ... لهذا ، فإن الطفل "يسقط من ذيله". بالنسبة للطفل الجائع عاطفيًا ، لا يهم حقًا ما إذا كان ذلك بسبب الضرب أو الضرب. الاتصال مهم بالنسبة له ، فهم أنه من أجل الوالدين. في وقت لاحق ، يسعى مثل هذا الشخص إلى تدمير نفسه - السرعة أو الانتحار أو السجن أو أي شيء آخر. السرقة أو القيل والقال فقط. جعل شخص ما دون وعي "سكودا" ، حتى بشكل غير مباشر. على سبيل المثال صديقتك تقول انها رأت زوجك مع فتاة ...

- هل هناك مفهوم للقاعدة فيما يتعلق بالطفل؟

- إذا كان طبيًا فقط ... وبعد ذلك - كل شيء نسبي. يقوم الأطباء بإجراء العديد من التشخيصات للأطفال في سن 2-3 سنوات - "dyslalia" ، شيء آخر ... ويخاف الآباء الفقراء ويحاولون فعل شيء مع الطفل. لا يتكلم حتى سن الثانية؟ كل شيء ، بعض غير طبيعي! في الواقع ، كل هذا هو القاعدة. كل شيء سيكون في الوقت المناسب. يمكن أن يظل الطفل صامتًا لمدة تصل إلى أربع سنوات.

ماذا عن التشخيص الطبي لفرط النشاط؟ بطريقة ما ، يتمكن علماء النفس والمعلمون في رياض الأطفال من إجراء مثل هذا التشخيص!

هذا هو الوقت الذي يعلقون فيه الملصقات في كل مكان - في روضة الأطفال ، في المدرسة ... مهمة الوالدين هي حماية الطفل من "قمامة" العالم الخارجي. ولكن لهذا من الضروري أن يكون الوالدان مكتفين ذاتيًا.

الطفل هو في الأساس امتداد للوالدين. هذا انعكاس لما يحدث في نظام الأسرة وفي العلاقة بين الوالدين. والطفل يلعب بما يحيط به.

هل يعتمد سلوك الطفل دائمًا على الوضع في الأسرة؟

الآباء السعداء لديهم أطفال سعداء ، والآباء المناسبون لديهم أطفال مناسبون. وكقاعدة عامة ، فإن المشاكل مع الطفل هي مشاكل لم يتم حلها لأحد الوالدين. لذلك ، إذا كانت الأم تعاني من الاعتماد على الرأي الاجتماعي ، فإنها "تضرب" الطفل عندما لا يتسبب فقط في إزعاج الآخرين ، ولكن تعتقد الأم أنه يمكن أن يسبب إزعاجًا لشخص ما. لعدم التفكير بها بشكل سيئ.

بالنسبة لأم أخرى ، لن ينشأ مثل هذا الموقف ببساطة ، فلن تظهر طريقة التفاعل هذه: إذا لم يكن من المعتاد الصراخ في الأسرة ، فلن يحقق الطفل شيئًا عن طريق الصراخ.

- كيف ترد على السلوك غير المريح لأطفال الآخرين في الأماكن العامة؟

- نحن ندخل إلى الفضاء العام ويجب أن نفهم أنه إذا كانت الطائرة للجميع ، فيمكن أن تكون هناك فئات متنوعة من الناس: كبار السن ، والبالغون ، والأطفال. إذا سمحت شركة الطيران للجميع على متنها ، فعليها التأكد من أن الجميع مرتاحون.

قد يكون الوضع مختلفا. على سبيل المثال ، المقاهي التي ترغب في رؤية الكثير من الزوار تعتني براحتهم (إحضار أقلام الرصاص ، والورق ، وكتب التلوين للأطفال ، وعمل زوايا للأطفال). بعد كل شيء ، يأتي طفل إلى مكان جديد - مقهى ، طائرة ، قطار - ولا يهم أن هذه هي رحلته العاشرة ، كل شيء متشابه ، كل شيء حوله غير معروف. الجديد بالنسبة للطفل هو التوتر. كما تعلم ، عندما يتم عرض العروس ، تبدأ فجأة في البكاء ، رغم أنها كانت تتوقع هذا العرض ، لكنها تبكي لأن الوضع مرهق لها. وكذلك الطفل. قد يكره أيضًا الكثير من الأشياء - أن تكون الطائرة رمادية ، وأنها مكان مغلق ، وقد لا يحب الرائحة ، أخيرًا ...

- ماذا يجب أن يفعل الآخرون في مثل هذه الحالة؟ خاصة إذا فشل الوالدان في مساعدة الطفل على التعامل مع هذا الضغط؟

- هناك خياران: المساعدة أو الإدانة فقط. والثاني أسهل ...

سواء كان أداء الطفل / الوالدين جيدًا أو سيئًا - التقييم بشكل عام مسألة نسبية. في سبارتا ، يُترك الأطفال غير المرغوب فيهم عمومًا في الشارع - إما ماتوا أو تم التقاطهم - وبعد ذلك كان هذا هو القاعدة.

من الجيد للطفل أن يكون هناك عامل جديد يأسره. إنه لأمر رائع أن يُعطى الطفل بعض الألعاب الجديدة على متنه - ثم يبدأ على الفور باللعب ويتكيف بلطف مع الوضع والمكان الجديد. الشيء نفسه في المقهى - رسم الطفل ، وأثناء عمله - يصبح الوضع مألوفًا أكثر.

psychology.ru

ما يعيشه الآباء أنفسهم - تحتاج إلى تضمين الأطفال في هذا. منذ حوالي 12 عامًا ، ظهرت ديسكو للأطفال ، أخذت ابنتي إلى الديسكو عندما كان عمرها عامًا. العالم متكيف للغاية مع جميع الأعمار - هناك كل شيء! في المطاعم ، يمكنك قضاء بعض الوقت مع طفل في عربة أطفال. إذا لم يكن هناك رمز تقييد على الأبواب "على الزلاجات الدوارة" ، "مع كلب" ، "مع عربة أطفال" ، فهذا يعني أن المؤسسة تتحمل مسؤولية ضمان راحة العملاء.

الحكم هو الأسهل. يقوم كل شخص بتقييم الموقف من خلال منظور مجمعاته. أي نوع من الأم هي؟ هل الطفل يتألم أم لا؟ هل تستطيع أمي فعل شيء أم لا؟ الإجابات هي تخميناتنا ، تخيلاتنا ... ربما هذه المرأة المعينة لديها وضع قياسي يجب أن يصرخ فيه طفلها لمدة ساعة. ربما هذه هي الطريقة التي يعبر بها عن مشاعره ويخفف التوتر والطاقة. يصرخ لمدة ساعة - وبعد ذلك كل شيء على ما يرام معه ، "الطفل الذهبي" بقية الوقت!

- يريح الطفل من التوتر ولكنه يتراكم عند الآخرين. نريد ساعة من الصمت ، لكننا نحصل على العكس تمامًا ، التوقع منتهك.

قد يكون الطفل خارج نطاق السيطرة. الطفل ليس إنسانًا آليًا. من المستحيل تشغيله وإيقاف تشغيله عندما نحتاج إليه. ماذا عن راكب ثمل؟

يمكنك استدعاء الشرطة في حالة سكر.

- نعم ، لن تنادي طفلاً. ماذا يمكن ان يفعل؟ قم بتبديل الأماكن مع أحد الركاب ، وانتقل إلى حجرة أخرى (في القطار) ، ولكن قد تكون هناك جدة تشخر ... يمكنك سد أذنيك ومحاولة النوم. الورق العادي يمتص 70٪ من الضوضاء.

قد يتوتر الوالد ويحاول إثارة اهتمام الطفل. ولكن حتى يتقن المساحة المحيطة - كيف يسحب الستارة ، وكيف تنحني الطاولة ، وما إلى ذلك. لن يجلس ليرسم. نحن بحاجة إلى منحه الوقت للاستكشاف. لا يهم كم عمر الطفل.

ولكن يحدث لسبب ما أن يكون أحد الوالدين غير واسع الحيلة ، أو مرهقًا ، أو يعاني من مشكلة خطيرة ، وما إلى ذلك.

لذلك ، قد يكون أحد الركاب في الحي يعاني من صداع - فهو يفتقر إلى الموارد ، وشخص قريب من والدة الطفل قد مات - وهي أيضًا لا تملك الموارد. ربما يريد الراكب الذي يعاني من الألم ولديه ادعاءات بهذا الموقف في هذه اللحظة أن يعتني قليلاً ، فقط تعاطف.

ماذا هناك لتقديم المشورة؟ تحتاج إلى تقديم نفسك ، تحتاج إلى طلب المساعدة ، تحتاج إلى تقديم المساعدة للآخرين. في بلدنا ، غالبًا ما يحدث أن يواجه شخص لديه مشكلة مع شخص آخر نفس الشيء. لا يوجد تفاعل. اتضح العدوان. ينتهي الحال بالحالة العاطفية أكثر. ربما تكون الأم ، التي يكون طفلها شقيًا في عربة القطار ، قد سئمت بالفعل من المدرسين "أنت فظيع جدًا" ، ثم يطلب الغريب تهدئة الطفل ...

يمكنك ويجب أن تتفاعل. حاول حل الموقف ، لا تخف من تقديم المساعدة.

هل تعطل التواصل في مجتمعنا؟ هل هذه هي المشكلة ، هل تعتقد؟

- لا توجد علاقات ، الناس لا يبنونها ، لا يستغلونها. الآن هو الوقت الذي يكون فيه الناس منغلقين على أنفسهم. الجوع العاطفي آخذ في الارتفاع. الناس بشكل قاطع لا يجرون اتصالات مع ذلك. اتضح أن أي تضارب في المصالح هو في الواقع صراع.

في القطار في حالة وجود طفل مزعج ، يجب على المرء ببساطة شرح الموقف وتقديم المساعدة: "أعاني من صداع شديد ، هل هناك أي شيء يمكنني القيام به لجعل المقصورة أكثر هدوءًا؟". وبالتأكيد سيكون هناك رد! بعد كل شيء ، تحتاج أمي أيضًا إلى سماع أنه قد تم تقديم المساعدة لها. لقد اعتادت بالفعل على حقيقة أن طفلها يتدخل مع الجميع ، وهي بحاجة إلى مساعدة شخص ما باستمرار ... إذا احتاجت إلى مساعدة في مثل هذا الموقف ، فسيكون هناك رفض "لا يمكنني فعل أي شيء" أو "أنت بحاجة إليه - أنت افعلها!".

كل شخص مسؤول عن عواطفه. كسر العالم لجعله جيدًا بالنسبة لك ليس صحيحًا تمامًا ، لأنه انتهاك لعالم شخص آخر. محاذاة عالمك على حساب عالم آخر هو أمر خاطئ.

favim.ru

إذا شعرت بعدم الارتياح لأن طفلًا يصرخ لمدة ساعة على متن طائرة ، فأنا مسؤول عن عدم رضائي وعن عدم ارتياحي. وأنا فقط من يتحمل مسؤولية رعاية راحتي. لكن إذا طلبت تهدئة الطفل ، فهذا ينتهك عالم شخص آخر. اطلب من المضيف سماعات رأس - إنهم على متن الطائرة. أو يمكنك مساعدة طفلك على التبديل - تطير بطائرة ورقية! لكن الأشياء البدائية لن تنجح "سأعطيك حلوى ، لكن لا تبكي." نحن بحاجة إلى الإبداع.

من الجيد أن يقوم الوالد بتبديل الطفل ، ولكن إذا كان البكاء مرتبطًا بموقف لم يكن مسموحًا فيه بشيء قبل الرحلة ، لم يتم شراء شيء ما ... عندها يمكنه الصراخ لفترة طويلة ، وتركز صراخه على والدته ، التي ، على الأرجح ، لن تكون قادرة على تهدئته. بقية الركاب هنا يندرجون "تحت التوزيع".

ولكن إذا عانيت من عدم الراحة لفترة طويلة "متى ستنتهي" ، فإن الأمر يستحق التفكير فيه. أنت تختار أن تتحمل ، أي تدمير الذات ، بدلاً من الاعتناء بنفسك. الشخص "يتمسك" بنفسه بمواقف من العالم الخارجي ، حسب حالته. إذا كانت الحالة المزاجية جيدة ، فلا يهمنا: الشمس في الشارع أو تمطر ، سيخطو أحد على قدمه أم لا.

يكاد يكون من المستحيل تجنب ظهور المضايقين في فريق الأطفال ، لكن من الضروري محاربتها.

يجب على الآباء والمعلمين ألا يتجاهلوا المواقف التي ينادي فيها الأطفال بعضهم البعض بأسماء. مهمة المعلم هي إيقاف ظهور واستخدام الألقاب المسيئة في الفصل. يمكنك التحدث بشكل منفصل مع المحرضين ، يمكنك ترتيب ساعة دراسية حول هذا الموضوع. من الضروري أن تناقش مع الضحية لماذا يسمي الآخرون الأسماء (تجتذبه ، تريد جذب انتباهه؟).

يحدث أن الطفل لا يفهم ما يقوله ، أو لا يدرك أنه ينطق بكلمات مسيئة ومهينة للغاية. يجب أن يوضح له أنه بهذه الطريقة يسيء إلى جميع الحاضرين وأنه من غير اللائق استخدام مثل هذه الكلمات. يمكن إخبار المراهقين أن الناس يستخدمون السب فقط كملاذ أخير ، عندما لا يكون لديهم ما يكفي من القوة والكلمات بدافع اليأس ، ويساعدونهم على تغيير موقفهم في المواقف الصعبة. على سبيل المثال ، اقترحت إحدى المعلمات أن يستخدم طلاب الصف الخامس أسماء الديناصورات أو الزهور بدلاً من الكلمات البذيئة الشائعة. يمكنك استدعاء زميل في الفصل يمشي على قدمه دبلومة التركيز أو الصبار. سيبدو أيضًا عاطفيًا ، لكنه أقل فظًا وروح الدعابة.

من المفيد اللعب مع اللاعبين - تناوبوا في الحديث عن الأشياء والحيوانات والمواسم وما إلى ذلك. يربطون مع بعضهم البعض. من الأفضل أن تبدأ اللعبة في مجموعات صغيرة حتى يتمكن الجميع من التحدث علانية وأن يلعبوا دورًا مركزيًا. يمكنك مناقشة سبب ظهور هذا الارتباط أو ذاك. تساعد هذه اللعبة في لفت انتباه الطفل إلى أي من صفاته مهمة للآخرين.

على الوالدين ، إذا اشتكى طفل من تعرضه للمضايقة ، التحدث معه كيف يمكنك الرد على المكالمة.

لا ترد على الإطلاق(تجاهل ، تجاهل) هذا صعب للغاية ، لكنه فعال في بعض الحالات. على سبيل المثال: "هير ، أرنبة!" - يدعو زميل الدراسة. لا ترد حتى تنادي بالاسم ، وتظاهر أنك لا تفهم من يخاطبون. قل: "في الواقع ، اسمي فاسيا. هل اتصلت بي؟ "

رد خارج الصندوق.دائمًا ما يتوقع الطفل الذي ينادي بأسماء أن يتلقى رد فعل معين من الضحية (الاستياء والغضب وما إلى ذلك) ، ويمكن للسلوك غير العادي للضحية أن يوقف العدوان. على سبيل المثال ، يمكنك الموافقة على اللقب: "نعم ، تعتقد والدتي أيضًا أنني تشبه البومة إلى حد ما ، أرى أفضل في الليل ، وأحب النوم في الصباح." أو تضحك معًا: "نعم ، لدينا مثل هذا اللقب ، لذا فقد أزعجوا جدي الأكبر." بالمناسبة ، يمكن للوالدين التحدث في المنزل مع أطفالهم حول حقيقة أن الأطفال غالبًا ما ينادونهم في الفريق بأسماء بعضهم البعض ، ويشوهون الألقاب ويشوهونها ويخرجون بأسماء مستعارة. يمكنك أن تتذكر كيف أطلقوا عليهم الأسماء في وقت واحد ، وحاولوا إنشاء اسم جديد من اللقب معًا ، وتحديد من سيأتي بأسماء أكثر أصالة وغير عادية ، ويضحكون معًا. بعد ذلك سيكون من الأسهل على الطفل ألا يسيء إليه أقرانه - سيكون مستعدًا لذلك.

عرف نفسك.يمكنك أن تقول بهدوء لزميلك المتصل: "أنا آسف جدًا لسماع هذا" ، "لماذا تريد أن تسيء إلي؟". وصف صبي آخر تلميذ في الصف الثاني (الأكبر في الفصل) بدين. وقال موضوع السخرية: "أنت تعرف شيئًا لا أريد أن أكون صديقًا لك على الإطلاق." وقد أثار ذلك إعجاب المعتدي لدرجة أنه اعتذر وتوقف عن إطلاق الأسماء.

لا تستسلم للاستفزاز.طارد زملاء الدراسة طالبًا في الصف الخامس وأطلقوا عليه اسم Masyanya. فغضب واندفع عليهم بقبضتيه. هرب الجميع مسرورًا ، ثم بدأوا من جديد. طُلب من الصبي أن يحاول (كتجربة ، مثل هذا الاقتراح مقبول دائمًا من قبل الأطفال) في المرة القادمة لا يستعجل الجناة بقبضات اليد ، ولكن يلجأ إليهم ويقول بهدوء: "يا رفاق ، أنا متعب ، دعني أرتاح."

لا تدع نفسك يتم التلاعب به.في كثير من الأحيان ، يسعى الأطفال إلى إجبار أقرانهم على فعل شيء ما بمساعدة الشتائم. على سبيل المثال ، يعرف الجميع تقنية "اتخاذ موقف ضعيف". لجميع المقاصد والأغراض ، يُخبر الطفل أنه لا يفعل شيئًا لأنه "جبان" ، "قذرة" ، إلخ ، مما يضعه أمام الاختيار: إما أن يوافق على فعل ما هو مطلوب منه (غالبًا ما يكسر بعض القواعد أو يعرض نفسه للخطر) ، أو سيبقى في عيون من حوله كـ "اسفنجي" و "جبان". على الأرجح ، من بين جميع المواقف المرتبطة بالأسماء ، هذا هو الأكثر صعوبة. وهنا من الصعب جدًا مساعدة الطفل على الخروج منه بكرامة ، لأنه ليس من السهل على الشخص البالغ مقاومة رأي الأغلبية ، خاصة أولئك الذين سيتعين عليك التواصل معهم في المستقبل.

بهذا المعنى ، من المثير للاهتمام أن تناقش مع الطفل قصة V.Yu. Dragunsky "العمال يسحقون الحجر" ، حيث قرر دينيسكا أخيرًا القفز من البرج ، ولكن ليس لأن الجميع سخروا منه ، ولكن لأنه لم يستطع احترام نفسه إذا لم يفعل ذلك. يجب لفت انتباه الطفل إلى حقيقة أنه من الضروري في كل موقف محدد عدم التسرع في تقييم جميع الإيجابيات والسلبيات ، وفهم ما هو أكثر أهمية: إثبات شيء ما للآخرين أو الحفاظ على احترام الذات.

رد.في بعض الأحيان يكون من المفيد الرد على الجاني بنفس الطريقة ، لا أن تكون ضحية سلبية ، بل أن تصبح على قدم المساواة مع الجاني.

عندما حدث شجار آخر في الصف السادس وسأل مدير المدرسة: "حسنًا ، لماذا تتشاجر؟!" - أجاب أحد المقاتلين: وهو يضايقني. يدعو "البتولا الأصلع"! كان الصبي يحمل لقب بيريزين ، وكان لخصمه لقب جورجي يصعب نطقه ، وكان اسمه كوبا. وهتفت المديرة في قلوبها: "حسنًا ، أنت تضايقه ، قولي -" شاجي كوبا "! لماذا تقاتل شيئًا ما ؟! "

ربما لا يكون تدريس هذا أمرًا تربويًا ، لكن في بعض الأحيان لا يوجد مخرج آخر. صحيح ، لا يمكنك الإجابة بإهانة ، ولكن بعذر خاص.

قل وداعا.وفقًا لملاحظات M.V. Osorina ، بالنسبة للأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 5 و 9 سنوات ، من المهم جدًا أن تكون قادرًا على طرح عذر للرد على الشتائم - وهو نوع من الدفاع ضد الهجوم اللفظي. يساعد معرفة مثل هذه الأعذار على عدم ترك الإهانة دون إجابة ، ووقف الصراع ، والبقاء هادئًا (على الأقل من الخارج) ، ومفاجأة المهاجم ، وبالتالي إيقافه. الكلمة الأخيرة في هذه الحالة تبقى مع الضحية.

فيما يلي أمثلة للإجابات:

شباك التذاكر الأسود -
لدي المفتاح
من يتصل -
على نفسه!"

"مسارات تشيكي - جدار!"

(يضع الطفل حاجزًا بينه وبين المناداة بيده).

"كان هناك تمساح ،
ابتلع كلمتك
لكنها تركت لي!

"من ينادي بأسماء - يسمي نفسه بذلك!"

"- أحمق!
- تشرفت بلقائك ، واسمي بيتيا.

يجب نطق جميع الأعذار بنبرة هادئة وودودة ، ومحاولة اختزال كل شيء إلى مزحة.

الأطفال المنبوذون - عواقب التنمر

في عام 1981 ، أجرى عالما النفس الأمريكيان Achenbach و Edelbrock دراسة ، أظهرت نتائجها أن "ثقة الطفل في منصبه يمكن أن تسهم في تنمية مهاراته الحياتية في الفريق ، ويستتبع الرفض من قبل أقرانه تطور العزلة ، ولكن لا يؤدي إلى إضعاف تلك السمات التي تسببها. بجانب، غالبًا ما تكون الصعوبة في العلاقات مع الأقران التي ظهرت في الطفولة نذيرًا بضيق عاطفي في المستقبل.

في عدد من أعمال علماء النفس المحليين والأجانب ، لوحظ أن العلاقات غير المواتية في الفريق تساهم في ظهور تجارب سلبية مستمرة لدى الطفل ، واختفاء الثقة بالنفس وانخفاض القدرة والرغبة في التعلم. غالبًا ما يكونون سببًا للتسرب المبكر من المدرسة. يتم تعويض الافتقار إلى الاعتراف الاجتماعي والتواصل من خلال البحث عن دائرة من الأقران خارج المدرسة ، والتي تتميز بالسلوك غير القانوني. تؤدي العلاقات السيئة في الفصل إلى عواقب سلبية أخرى. سم.

ملخص:اريد طفلا. كيف يستجيب الوالدان لرغبة الطفل؟ تحويل الانتباه. أسباب بشعة مصممة لتثبيط الطفل. الاستهلاك.

لا يكمن الاختلاف الرئيسي بين نفسية الطفل ونفسية الكبار في أن الأطفال أغبياء على الإطلاق. بعض الأطفال أكثر ذكاءً مني ومنك ، ولكن هناك أمر واحد مؤكد: الأطفال يفتقرون إلى الخبرة ، ويكفي في البداية خداعهم ببساطة. كم مرة نواجه هذا الإغراء: أن نعطي طفلًا كذبًا جميلًا ، على سؤال يُطرح على حين غرة - للإجابة أولاً على ما "خطر ببالنا". من الأسهل أن تنغمس في تفسيرات طويلة ومعقدة وليست ممتعة دائمًا على حساب راحتك! إذا كنت لا تعتقد أن الأكاذيب التي منحتها الحياة لا تزال في الهواء ، فلماذا لا تكذب؟ لكن ليس كل شيء بهذه البساطة.

عدم الأمانة كوسيلة للخروج من الصراع.

ما مدى صعوبة مواجهة الفتات في بعض الأحيان! لسبب ما ، من المستحيل الاستسلام ، لكن رؤية الدموع والاستماع إلى البكاء ليسا أيضًا أكثر تسلية ممتعة.

الموقف الأكثر شيوعًا الذي يلجأ فيه الآباء إلى المكر هو اللحظة التي يُحرم فيها الطفل مما يريد. "أريد" التي كانت تفلت من شفاه الأطفال مرارًا وتكرارًا جعلت أي أم ترتجف في المتجر. لكل عائلة فلسفتها الخاصة في زيارة أقسام الألعاب ، لكن الوالدين يعلمان دائمًا: الأمر لا يتعلق على الإطلاق بميزانية الأسرة. من المستحيل شراء كل شيء ، وتبقى أفضل دمية دائمًا في النافذة - مشرقة وبعيدة عن متناول اليد. سوف تتعرف بسهولة على الاستجابات الأبوية الأكثر شيوعًا في حالة "العوز".

تحويل الانتباه.

يكون انتباه الأطفال الصغار جدًا غير مستقر والرغبات متغيرة ، مثل الأضواء الشمالية. حتى لو كان الطفل يتحدث قليلاً بالفعل ، فلديك دائمًا فرصة لإلهاءه بأي طريقة مناسبة. ومع ذلك ، فإن محاولاتك لتحويل انتباه الطفل "الهائج" بعد سن معينة (2-2.5 سنة) تصبح أشبه بتجاهل وعدم احترام شخصيته. لا يهم إذا قلت: "يا لها من فطيرة لذيذة في المنزل!" أو: "انظر - هناك عم يشبه المهرج!" ، تظهر نفس الشيء: فشل الطفل في أن ينقل إليك ما حاول بشدة أن ينقله إليك. إنه يشعر وكأنك تتخلص منه مثل الذبابة.

لدى بعض الآباء عادة انتزاع "فوائد تعليمية" من الموقف في نفس الوقت. على سبيل المثال ، قل: "هل تريد مثل هذا السنجاب؟ وحقا ، يا لها من لطيف! إنه مشابه جدًا للأرنب الذي رميته تحت الأريكة ولم تحصل عليه لمدة ستة أشهر ". مثل هذا الأسلوب (التلاعب بالذنب) هو بالتأكيد غير نزيه ، ومثل أي أسلوب ممنوع ، يتم تغريمه. في هذه الحالة ، تتأثر ثقة الأطفال بك.

أسباب بشعة مصممة لتثبيط الطفل.

هذه الطريقة في التعايش مع الأطفال الصغار هي أكثر شيوعًا بالنسبة لأجدادهم. من لم يسمع شيئًا مثل: "إذا اشترينا هذه اللعبة باهظة الثمن ، فسنموت من الجوع" أو "لا تصرخ ، ستنفد أسنانك من فمك" أو "لا يمكنك القتال! ستكسر رأس والدك بمجرفة "أو" لم يعد هناك مصاصة - أكلتها الذئاب "أو" لا تطرق على الحائط - ستسقط على أنفك "أو ، أخيرًا:" إذا تصرفت بشكل سيء سأعطيكم للغجر ”؟

حتى عمر معين ، هذه التقنية فعالة للغاية. على الرغم من أنه يترك الطفل بشعور بعيد المنال بأنه مخدوع ، إلا أنه يذهل لدرجة أنه لم يعد يريد أن يكون شقيًا في الدقائق العشر القادمة. العيب الرئيسي هو أن مثل هذه العبارات المدهشة لا تغرس على الإطلاق في الطفل أي مهارات للتكيف مع العالم ، فهي لا تعلمه أن يتصرف بشكل أكثر وعياً ، ولكنها تخدم فقط في اللحظة الحرجة كشيء مثل الكمامة اللفظية.

الاستهلاك.

يتفاعل العديد من الآباء مع "الحاجة" غير المتوقعة بهذه الطريقة: "لماذا تحتاج إلى هذا الشيء الذي لا قيمة له؟ إنها ليست جميلة على الإطلاق ، أنت أفضل بكثير. هذه الطريقة سيئة لأنك في الواقع لا تقلل من قيمة اللعبة ، بل تقلل من مشاعر الطفل. يبدو له (وليس بشكل غير معقول) أن هذا الشيء جميل ، وأنت بتحد لا تأخذ هذا في الحسبان ، مما يربك الطفل.

كذبة صريحة.

على سبيل المثال: "الدمية تعيش في المتجر. يمكنك زيارتها ، لكن لا يمكنك اصطحابها إلى المنزل ". حتى عند تجاوز "اللحظة الأخلاقية" ، يمكن للمرء أن يقول إن مثل هذه الكذبة ، مثل أي كذبة أخرى ، سيئة بسبب عدم قابليتها للتطبيق. إنه يعمل فقط طالما لديك القدرة على الحفاظ على الوهم بمجرد خلقه ، وحماية الطفل من الحقيقة. في مرحلة ما ، سيرى الطفل دمية اشتراها طفل آخر ، أو بطريقة أخرى سوف تخترق جوهر العلاقات بين السلع والمال. وللاكتشاف ، مرة أخرى ، سوف يدفع لك عدم ثقته.

يمكن التعليق على كل هذه المواقف في وقت واحد. لطفلك الحق في اتخاذ قراره بنفسه ، حتى لو كان على أساس عاطفي.إذا لم تتمكن من "الحصول على" الكنز الذي تريده ، فشرح السبب بأمانة من خلال محاولة الاقتراب عاطفياً من الطفل الصغير قدر الإمكان. لا تتجاهل الطفل بشكل مباشر أو غير مباشر ، احترم مشاعره. بأخذ رغباته على محمل الجد ، فإنك تعلم طفلك أن يأخذ رفضك وتفسيراتك على محمل الجد ، لأنها ليست أقل وزنًا.إذا تمكن الطفل من التفوق عليك ، فلا خيار أمامك سوى شراء اللعبة التي يريدها!

هل أنت أحمر أم أبيض؟

بالطبع ، يجب أن يكبر الطفل السعيد في جو يسوده الحب والصداقة والتفاهم المشترك. بالطبع ، يجب أن يتضامن الأب والأم دائمًا في أي أمر. وليس هناك شك في أن أبي يحب حماته ، وأمه وجدته الثانية صديقان حميمان. وماذا لو لم يكن هذا صحيحًا تمامًا؟

تمر كل عائلة بأزمات علاقات. وأي علاقة بين الناس المحبين ليست صافية. وأيضًا - لكل عائلة تقريبًا نقاطها المؤلمة المزمنة ، وأسرارها ، و "الهياكل العظمية في الخزانة". من المهم جدًا إلى أي مدى يشارك الطفل في الجوانب المظلمة من الحياة في المنزل. من المهم أيضًا متى وكيف يتم توفير التعليم. هنا ، كما في أي مكان آخر ، يجب الحفاظ على توازن دقيق.

أحد الأطراف المتطرفة: "إبعاد" الطفل بطريقة إنسانية عن جميع مشاكل الأسرة. آخر: "إنزال" كل شيء بالتفصيل على رأسه ، وحتى - انتظار المشاركة الواعية. في الحالة الأولى ، تحرم الطفل من فرصة الارتباط بالواقع بطريقة معينة. لديه واقع مشوه تحت تصرفه ويشعر بأنه قائم عليه. (بالإضافة إلى ذلك ، مهما كان ما قد يقوله المرء ، كل يوم يقربه من اكتشاف غير سار ، وهو ليس مستعدًا لقبوله). في الحالة الثانية ، تخفف هيكل الأدوار العائلية: من خلال توقع مشاركة الطفل "في على قدم المساواة "في مشكلة أسرية ، تحرمه من الأرض تحت قدميه. لا ينبغي للأطفال الصغار دعم والديهم وحمايتهم وراحتهم. يجب أن يكون كل شيء عكس ذلك تمامًا.

إذا تشاجرت مع زوجك ولم تتحدثي معه لمدة 3 أيام ، فهل من المعقول إخباره بأنك تعانين من صداع عندما يسألك أحد الأطفال؟ سيقرر الطفل أن الأشخاص المحبين ، في إشارة إلى الصداع النصفي ، يمكن أن يتجاهلوا بعضهم البعض بسهولة لأيام متتالية. إذا لم تتمكن من التواصل مع حماتك ، فهل من الصواب أن تطمئن طفلك أن جدتك شخص لطيف وأنك تحبها بلا ذاكرة؟ في الحالة الأولى ، من الأفضل بكثير أن نقول: "نعم ، تشاجرنا مع أبي ، وأنا مستاء جدًا" ، وفي الحالة الثانية: "نعم ، أنا وجدتي مختلفان جدًا عن فهم بعضنا البعض. سيكون من الأفضل لكلينا أن نرى بعضنا البعض بأقل قدر ممكن ". لا جريمة في مثل هذه الكلمات. سيواجه الطفل أكثر من مرة في حياته حقيقة أن أحبائه يتشاجرون ، وأن بعض الأشخاص بشكل عام غير متوافقين مع بعضهم البعض. إنه أسوأ بكثير إذا نشأ الطفل في جو من النفاق.

"السؤال الرئيسي".

بينما يجلس الطفل على الأرض ، يجمع بحماس مربعات نيكيتين ، تشعر أي أم أنها تواكب العصر. بالطبع ، - كما تقول - لن يخطر ببالها أبدًا ، عندما تجيب على سؤال "حول هذا" ، أن تتذكر طائر اللقلق أو متجرًا أو ملفوفًا! وبالطبع ، لن تتفاعل أبدًا مع شيء مثل "صغير حتى الآن" أو "عار عليك!" لكن كيف سيكون رد فعلها؟

السؤال "من أين يأتي الأطفال؟" ، كقاعدة عامة ، يظهر قبل السؤال بقليل "كيف يصلون إلى هناك؟". وعلى الرغم من حقيقة أننا دخلنا مؤخرًا القرن الحادي والعشرين الأكثر استنارة من القرن العشرين المستنير ، فقد لا تزال المحادثة بالنسبة لكثير من الآباء مفاجأة. وإذا كان لا يزال من الممكن الإجابة على السؤال رقم 1 بشكل مراوغ ، فإن السؤال رقم 2 لم يعد ممكنًا.

هناك فئة من الأمهات ، في محاولة للابتعاد عن الموضوع ، على استعداد للذهاب إلى أبعد من ذلك: يوافقن على تقديم "فرضيات إنجاب" غير طبيعية على الإطلاق للطفل ، حتى لو لم يكن ذلك لقول الحقيقة. لذلك ، قد يسمع الطفل أن الأطفال "يُشترون من سوبر ماركت خاص" أو "يولدون من السرة". في الآونة الأخيرة ، سمعت بأذني حوارًا بين أم طفلة وابنتها البالغة بعد سنوات عمرها. وسألت فتاة تبلغ من العمر ستة أعوام "لماذا تنجب المرأة" ، فردت والدتها: "بعد الزفاف". متجاهلة عدم منطقية رد فعل والدتها ، ذهبت الفتاة مباشرة إلى قلب الموضوع. قالت ، "أمي. لكن الزفاف هو اتفاقية!

من الخطأ الاعتقاد بأن النحل والطائرات بدون طيار والأسدية والمدقات ستساعدك في "المعركة الحاسمة". إذا لم تكن عالم أحياء ، على العكس من ذلك ، فإن هذا سيؤدي فقط إلى إرباكك أنت والطفل أكثر. يكفي ، على عكس الصورة النمطية ، أن مدقة الزهرة هي عضو تناسلي أنثوي ، لكن السداة هي مجرد ذكر. أما بالنسبة للنحل ، فلا يزال الأمر أكثر صعوبة معهم. إذا كنت تتوقع مولودًا جديدًا ، فلديك فرصة رائعة لتنوير الطفل بصريًا. لا داعي لمقارنة نفسك بالكنغر: سيؤمن الطفل اعتقادًا راسخًا أن الناس جرابيات ، وفي يوم من الأيام سيطلب منك إعادة أختك أو أخيك المزعجين إلى جيبك. سيكون من الأفضل كثيرًا أن تدع البكر يستمع إلى الطفل الأصغر وهو يدفع ويخبر شيئًا عن نموه داخل الرحم بطريقة يسهل الوصول إليها.

في غضون ذلك ، فإن المحادثة الأولى "حول هذا الموضوع" لا تُلزمك بأي شيء. من غير المحتمل أن يُطرح الموضوع قبل أن يبلغ الطفل من العمر 3-4 سنوات ، وفي هذا العمر تكون الإجابة المعممة كافية تمامًا ، مثل "من معدة الأم" الكلاسيكية. للتحضير لمحاضرة أكثر تفصيلاً ، لك كل الحق في قضاء بعض الوقت.

المبدأ الأساسي لإجراء مثل هذه المحادثات هو الرد على مستوى يتوافق مع الطفل ، وإعطاء أكبر قدر ممكن من المعلومات التي يمكنه تعلمها الآن.لا يجب أن تخبر طفلاً يبلغ من العمر عامين عن تكوين الحيوانات المنوية أو الإباضة - فهذا مجرد خيار آخر لتجنب ذكي للمحادثة. من السخف أيضًا إخبار طفل يبلغ من العمر أربع سنوات أن الأطفال "منحهم الله": حتى لو كنت شديد التدين ، يجدر التفكير في أن الطفل له معنى مختلف تمامًا. من المهم في كل مرة أن تترك الطفل يشعر بأنه يفهم تفسيراتك.

الشرط الثاني الذي لا غنى عنه: يجب أن تكون هذه التفسيرات صادقة.ثم المعلومات الجديدة التي سيطلبها منك الطفل لاحقًا ، في كل مرة ، مثل دمية التعشيش ، ستحتوي على القديم ، دون التسبب في أي تناقضات. إذا اختفت بعض الأسئلة بعد كل "محادثة تعليمية" ، فأنت تقوم بعمل جيد. إذا استمر الطفل في المبالغة في الموضوع من زوايا مختلفة ، فهذا يعني أنك قللت من شأنه: لقد هضم بالفعل الطعام المقدم لعقله وهو متعطش للمعرفة مرة أخرى.

إذا لم تتدخل أبدًا في الفضول الطبيعي ، ولم تقوض ثقة الأطفال مطلقًا من خلال الانحراف عن الحقيقة ، فستتبع الأسئلة منطقيًا أحدهما الآخر. وبعد حوالي عام ونصف ، سيسألك الطفل كيف "يدخل الأطفال معدة الأم". تعتبر الموسوعة الجنسية للأطفال رائعة لمناقشة التفاصيل "التقنية" لإجراء لإنقاذ الحياة. أود فقط أن أشير إلى أن عالم الطبيعة البالغ من العمر خمس سنوات والذي يطرح مثل هذا السؤال جاهز بالفعل لسماع شيء ليس فقط عن القرب الجسدي لرجل وامرأة ، ولكن أيضًا - لأول مرة للحديث لك عن ماهية الحب.

أين وأين.

"أمي ، هل سيذبل البنفسج لدينا في الشتاء؟" "نعم ، ولكن واحدة جديدة ستزهر في الربيع." - "وهذا ما نهاية؟" "كل الكائنات الحية تنتهي." "لا أريد أن أنتهي". "لن تموت أبدًا ، ستعيش إلى الأبد."

حوار غير مدروس.

لطالما اهتم علماء النفس بالسؤال: في أي عمر يبدأ الأطفال في الانشغال بمشكلة الحياة والموت. أظهرت العديد من الدراسات الجادة أن السؤال الفرويدي سيئ السمعة "من أين؟" يقلق الطفل كثيرًا من السؤال "أين؟" ، ولأول مرة يحدث هذا في وقت أبكر بكثير مما يُعتقد عمومًا. يسأل الأطفال البالغون من العمر ثلاث سنوات بجدية شديدة أقاربهم: "متى يموت الناس؟" ، "ماذا يحدث للناس بعد الموت؟" ، "وأنت أمي ، هل تموت؟" أو: "وأنا - أيضًا؟". وقد لوحظ أن الآباء يميلون إلى "عدم ملاحظة" المشاكل غير الطفولية لأطفالهم ، حتى لو تطلب ذلك منهم جهدًا كبيرًا.

وصف المحلل النفسي إيرفين يالوم ديفيد ، وهو صبي عادي يبلغ من العمر سنة ونصف. لقد تعلم ديفيد مؤخرًا المشي وكان حريصًا على انتزاع واستكشاف كل ما يمكنه الحصول عليه. ذات يوم وجد طائرًا ميتًا في الفناء. وفقا للوالدين ، بدا الصبي مذهولا ولم يحاول لمسها. ثم أشار إلى والدتها أن تضعها على غصن شجرة. عندما طار الطائر من هناك ، وليس صعودًا ، كان ديفيد مستعدًا للبكاء وطالب بإعادة الطائر مرة أخرى.

ربما تقوم بتلقيح طفلك في الوقت المناسب ، ولا يخطر ببالك الانتظار حتى يكتسب مناعة طبيعية بعد إصابته بالتيتانوس. يجب أن تذكرنا طريقة إجراء مثل هذه المحادثات بالتلقيح الوقائي: القليل من الحقيقة ، وفقًا للعمر. إن مهمة الكبار ليست حماية الطفل من مقابلة الحقيقة التي لا مفر منها ، ولكن إعطاء المعلومات بطريقة مداواة وتساعد على معالجتها. وإلا فإن الحقيقة ذات يوم "ستقع على رأس الطفل" بالكامل ، وسيكون هذا ضغطًا مفرطًا عليه. ما يجب ولا يجب قوله هو قضية منفصلة ، ولكن على أي حال ، يجب أن نفهم لماذا نختار نسخة أو أخرى من التعليم حول موضوع الموت. لصالح من يتم هذا الاختيار - الطفل أم الوالد؟ ربما ، بدعوى أنك تحمي الطفل من صدمة مبكرة ، في الواقع ، أنت تتجنب محادثة غير سارة؟

لا يشعر الطفل بالخوف الشديد من الإجابة الشاملة على السؤال ، مهما بدا حزينًا ، ولكن من الارتباك المجهول والأبوي. قد يبدو للوالدين أنهم "لا يلاحظون" مخاوف الأطفال ويتفاعلون بمرح "خارج الموضوع" ، فإنهم ينقلون للطفل إيمانهم بالأفضل. في الواقع ، لا يتم الشعور بعدم الرغبة المستمرة في الخوض في الموضوع المقترح على أنه دعم ، ولكن كجهل وقسوة. في كل مرة "يسقط" في هذا الفراغ ، يبدأ الطفل في التخمين أن هذه إحدى نقاط ضعفك. وبدلاً من الشجاعة والثقة في حياة سعيدة أبدية ، ينغمس الطفل في خوف غامض لا يمكن تفسيره من شيء فظيع للغاية يخاف منه حتى البالغين الأقوياء.

ضع في اعتبارك أن الأطفال لا يعرفون شيئًا ما ، ويختلقونه ، وقد تكون تكهناتهم أكثر ترويعًا من الحقيقة.لم يتلق إجابة على سؤاله ، ولكن بافتراض وجود إجابة ، يذهب الطفل للبحث عنه في مكان آخر. وهناك على الأرجح يجد حكايات سخيفة أو مخيفة لأطفال آخرين عن السحرة ، ومصاصي الدماء ، والموتى ، الذين يرقدون إلى الأبد على الأرض الباردة في انتظار القيامة ، أو يد سوداء أو نعش على عجلات.

بادئ ذي بدء ، افصل بين خوفك من الموت ومهمة الإجابة على سؤال معين لطفل. والإجابة الأولى لها قد تبدو تخطيطية. "الميت يعني أن هذا الشخص لم يعد ولن يكون أبدًا." بعد ذلك - يمكنك تحديد التفاصيل حسب الضرورة وتعديلها حسب العمر. من وجهة نظر الإلحاد ، الموت مثل النوم الأبدي ، ويمكن اللجوء إلى هذه الاستعارة بأمان. لجميع الأسئلة مثل "هل يرانا؟" ، "هل يسمع؟" ، "هل سيأتي مرة أخرى؟" - تجيب بـ "لا" مهما كان ذلك يؤلمك. وإذا بكى الطفل ، فأنت لا تعزيه بقصص عن الحياة الأبدية ، بل بالقبلات والأحضان. إذا كنت ترغب في ذلك ، أضف أننا بحاجة إلى تذكر الراحلين لأنهم يعيشون في أفكارنا وذكرياتنا.

إذا كنت متدينًا ، فإن المنظور الذي تدعو طفلك من خلاله للنظر إلى الوضع الحقيقي للأمور سيكون مختلفًا إلى حد ما. ولكن بغض النظر عما إذا كنت تستخدم مفاهيم مثل "الجنة" أو "الجحيم" أو "التناسخ" للمساعدة ، يجب أن تتذكر أن الطفل يسألك عن هذه الحياة. وهذه الحياة بعد الموت تنتهي بأي حال. بالطبع ، يتمرد شعورنا الأبوي على حقيقة أن الطفل الذي وهبناه الحياة ، يعلن بشكل مباشر أن هذه الحياة محدودة. لكن إذا حاولت خداع طفل بنظرة مرحة ، يتم القبض عليك. قريبًا سيأتي اليوم الذي لن تضطر فيه فقط لإخبار طفلك الصغير أنه لا توجد حياة أبدية ، ولكن سيتعين عليك أيضًا الاعتراف بأنك كذبت.

عندما نتحدث مع طفلنا الفضولي بعد سنواتنا ، فهناك إغراء كبير لأن تكون ماكرًا قليلاً ، وتنزلق بعيدًا عن موضوع صعب أو غير سار. لكن يجدر بنا أن نتذكر أنك في النهاية تخدع نفسك فقط. نعم ، لا يزال الطفل البالغ من العمر عامين صغيرًا جدًا بحيث لا يمكنه فصل القمح عن القشر بشكل مستقل. يأكل "الطبق" الذي يقدم له دون أن يمضغه. تشعر طفلة تبلغ من العمر ثلاث سنوات بالتوتر بالفعل عندما تشعر بـ "اهتزاز غريب" قادم من والدتها ، وبعد ذلك ، إذا كانت والدتها غالبًا ما تكون غير صادقة ، فإنها تتعلم التخلص من مشاعرها المتضاربة. وبالتالي ، فإنها تدمر عفويتها وبصيرتها في البدائية. في سن الخامسة ، مثل هذا الطفل هو مبدع في خداع الذات. إنه يعرف كيف "يصدق" الأكاذيب الواضحة ، وهو نفسه لا يعرف دائمًا متى يكون ماكرًا ومتى يقول الحقيقة. ما زال لا يعرف أنه في الأمور المهمة يكاد لا يثق بنفسه أو بوالدته. اتضح أن الراحة اللحظية تم شراؤها عدة مرات بالائتمان ، والآن يضطر الجميع إلى الدفع بفائدة.

منشورات أخرى حول موضوع هذا المقال:

"أمي ، أنت سيئة" - 5 طرق للرد على الأمهات ، بعد سماع مثل هذه العبارات ، غالبًا ما تكون خائفة جدًا وتبدأ في الشتائم. بل إن البعض يعاقب الطفل على مثل هذه الكلمات بوضعها في الزاوية أو حرمانها من الحلويات والتلفاز. لأمي ، هذه كارثة. في رأيهم ، قام الطفل الآن بأسوأ شيء في حياته - لقد أهان والدته!

لكن مثل هذه العبارات من شفاه مراهق وطفل ما قبل المدرسة مليئة بمحتوى مختلف تمامًا. ومن غير المحتمل أن يضع الطفل في هذه الكلمات المعنى ذاته الوارد في رأي والدته. لكن دعونا نترك مرحلة المراهقة لعلماء النفس في المدرسة ، وسوف نولي اهتمامًا لمرحلة ما قبل المدرسة.

في الواقع ، قد يكون هناك عشرات الأسباب التي دفعت الطفل إلى قول ذلك.

ربما يحاول الآن إخبارك بشيء مهم للغاية ، لكنه لا يعرف أو لا يعرف كيف يفعل ذلك. الكلمات الوحيدة التي وجدها للتعبير عن مشاعره هي "أمي ، أنت سيئة!". ربما يطلب المساعدة أو يتألم. لديه مرحلة أخرى من التطور أو أزمة مدتها ثلاث أو سبع سنوات أو أكثر ؛ شرع في قضاء المساء مع أبي ، ثم عدت إلى المنزل من العمل في وقت سابق ؛ فقط أتساءل كيف سيكون رد فعلك على شيء من هذا القبيل ؛ كان من الممكن أن يسمع الطفل مثل هذه التصريحات في الشارع أو في روضة الأطفال ، أو هل كان يريد أن يفعل شيئًا مهمًا وأنت تدخلت؟

تذكر شيئًا واحدًا - مثل هذه العبارات لا تعني على الإطلاق أن الطفل لم يعد يحبك ولم يعد بحاجة إليك. لقد قال شيئًا ما بأفضل طريقة ممكنة ، أو كرر ما سمعه في مكان ما. في الحالة الأولى ، عليك أن تفهم رسالته ، وفي الحالة الثانية ، تحتاج إلى تغيير نفسك أو التخفيف من عواقب الشارع. لذلك ، هناك خياران فقط لكيفية عدم الرد على مثل هذه الكلمات - لا تأنيب ولا تعاقب.

وها هي الطرق كيف ترد بشكل صحيحقد يكون هناك عدة. أولاً ، قم بالزفير ، وإذا سمعت هذا للمرة الأولى ، فهنئ نفسك على حقيقة أن علاقتك بها جولة جديدة من التطور. إذا لم تكن هذه هي المرة الأولى التي يحدث فيها هذا ، ففكر في سبب ولماذا يقول الطفل هذا.

في كلتا الحالتين ، حاول التصرف بالطرق التالية:

1. أولاً ، يمكنك فقط أن تقول - "حسنًا ، من الواضح أنني أفهم" ، "حسنًا ، فليكن" و استمر في القيام بعملك. إذا قام الطفل باختبار قوتك ، أو جرب كلمة جديدة ، أو توقع نوعًا من رد الفعل العنيف ، فسيصاب بخيبة أمل ، وعلى الأرجح لن يرغب في قول ذلك مرة أخرى. بشكل عام ، يعد الهدوء أحد أكثر الخيارات الصحيحة للرد ليس فقط على مثل هذه العبارات ، ولكن أيضًا على العبارات "غير العادية" الأخرى.

2. اسأل بهدوء بصوت مهتم (!) لا ينفجر في حالة هستيرية: "لماذا أنا سيئ؟" ، "لماذا تعتقد ذلك؟" من المحتمل جدًا أن يجيب الطفل على سؤالك بنفسه ، موضحًا سبب غضبه - أريد حلوى ، أريد أن ألعب ولا أريد أن أنام!

3. ساعده على فهم نفسه: "هل أنت مستاء؟ غاضب؟ أردت ، وجعلتك تنظف الألعاب؟ "،" هل أردت أن تكون مع أبي؟ " في هذه الحالة ، حاول أن تشرح للطفل سبب عدم قدرته على الاستمرار في فعل ما يحبه ، ولكن تأكد من إخباره متى يمكنه العودة إليه أو تقديم بديل. على سبيل المثال: "نحن بحاجة للذهاب إلى المتجر ، وإلا سنكون جميعًا جائعين ، دعني أقرأ لك أو هل ستشاهد رسومًا متحركة أخرى في المساء عندما نعود؟" "أبي بحاجة للذهاب في عمل ، ولكن عندما يعود ، سيلعب معك مرة أخرى." هل يجدر إضافة أنه يجب الوفاء بوعد المرء؟

4. إظهار التعاطف: "نعم انا اعرف ماهو قصدك! لقد قلت ذلك أيضًا لأمي عندما كنت طفلة "،" وسأكون مستاءً إذا اتصلوا بي بالمنزل من الشارع مبكرًا جدًا "،" يمكنني أن أتخيل مدى غضبك. " قد يبدو الأمر تافهًا ، لكن الأطفال يحتاجون أيضًا إلى التعاطف والتفاهم.

5. تحدث عن الحب. غالبًا ما يكون من المفيد إضافة عبارة "أنا أحبك على أي حال" في نهاية بيانك. أو قلها بدلاً من كل ما سبق. في بعض الأحيان يعمل بشكل لا تشوبه شائبة.

اوليسيا جارانينا

عالم نفس تربوي

النقطة الأخيرة ، ولكن ليس أقل أهمية - فكر في الأمر. انتبه لنفسك ، ولخطابك ، والطريقة التي تتحدث بها داخل الأسرة ، وتتواصل مع والديك. حاول تحليل المواقف التي يقول فيها الطفل ذلك ، وما الذي يتفاعل معه بطريقة مماثلة. ربما ستفهم ما يجري.

إذا تكررت مثل هذه العبارات في كثير من الأحيان ، واستبعدت التأثير السلبي للشارع ولم تتحدث أسرتك بهذه الطريقة بالتأكيد ، ففكر في حقيقة أن الطفل ربما يواجه شيئًا صعبًا عليه ، وهو أمر لا يستطيع مواجهته. ، ولكي تفهم ما هو عليه ، تحتاج إلى طلب المساعدة من أحد المتخصصين.

لا تخاف من عبارات مثل هذه. استخدمها كإشارة للتفكير فيما يحدث. الآن ، بينما يكون الطفل صغيراً ، من الأسهل بكثير بناء علاقة ثقة معه وإصلاح شيء ما بدلاً من انتظار نموه وسيزداد حجم "الكارثة" معه.