Kaip reaguoti į tai, kad vaikas. Kodėl jis nemandagus? Kaip reaguoti į grubius vaiko žodžius

Ką daryti, jei kitų vaikų verksmas lėktuve ar traukinyje išbalansuoja, kas yra emocinis alkis ir kaip jis pasireiškia suaugus – pasakojo psichologė Nelly Kuprijanovich.

– Pasitaiko, kad viešose vietose – kavinėje, traukinyje ar lėktuve svetimas vaikas rėkia širdį griebiančiai, arba yra išdykęs, pažeidžia mūsų planus ir svajoja apie ramų kelią ar ramų kavos puodelį. Situacija dviprasmiška, nes sakyti pastabą atrodo nepadoru...

– Situacijų būna įvairių: vaikui fiziškai bloga ir jis verkia, arba vaikas neklaužada, tokiu atveju, žinoma, galima kreiptis į tėvą „daryk ką nors, kūdikiui trukdo“. Daug kas priklauso nuo to, kokios struktūros veikia tėvų ir vaikų santykiuose. Čia aš turiu tris vaikus ir tikrai žinau, kada vienas verkia – reikia atsitraukti, kad verksmas kuo greičiau baigtųsi; kai verkia kitas, turiu įsijungti, tada verksmas baigsis.

Vaikai nuo gimimo nuskaito pasaulį, ieškodami ribų ir leistinumo. Tai yra, jie manipuliuoja nuo gimimo, žinoma, nesąmoningai. Jau dvejų metukų vaikas turi elgesio stereotipus: pas močiutę gali trypti kojomis ir rėkti, o tada ji padarys viską, bet su seneliu toks skaičius nepasiseks... 90 proc. suaugusieji taip pat manipuliuoja nesąmoningame lygmenyje.

Kiek vaikui pavyksta „išsiskirti“ su tėvais, jo ribos tokios plačios (gerąja ir blogąja prasme). Vaikas suaugusiems gali sukti „avino rage“ tiek, kiek jiems tai leidžia.

Dažniausiai tėvai pasirenka vieną iš trijų strategijų: ignoravimas, agresija ar pasitenkinimas poreikių pirmuoju paspaudimu. Kiekvienas variantas linkęs vystytis su amžiumi. Žinoma, idealiu atveju visas tris strategijas būtų galima derinti.

Situacija įprasta: pykčio priepuolis parduotuvėje, riksmas ant grindų. Mama dega iš gėdos. Ji įjungia priklausomybės nuo socialinės nuomonės kompleksą, nerimauja, ką apie ją pagalvos „bloga mama“. Ji greitai sutinka su pirkimu, taip sustiprindama destruktyvų vaiko elgesį. Vaikas auga, pykčio priepuoliai tęsiasi, jie keičiasi. Taigi paauglys gali pasakyti „pirk man mašiną arba aš pats nuskęsiu“, o tėvai to bijo - ir jie pagrįstai bijo, nes vaikas turi elgesio stereotipą „grasinimas visada veikia“.

Taigi, kompetentinga mama nekreips dėmesio į isteriją parduotuvėje. Blogiausia, kai į šią situaciją įsivelia nepažįstami žmonės: jie pradeda gailėtis ar barti – nesvarbu. Viskas! Jie atkreipė į jį dėmesį! Nors iš pradžių jis nesąmoningai vaidina „dėl mamos“.

Iš dėmesio stokos?

– Visi žmonės yra emociškai alkani, vieni jo turi daugiau, kiti mažiau, o kažkas tiesiog moka tai geriau patenkinti. Bet viskas susiformuoja iki metų. Pagrindas yra pagrindinis pasitikėjimas pasauliu ir maitinimas. Emocinis kontaktas turi būti visais kanalais – vaizdiniu, girdimuoju, lytėjimo... Būna gedimų – atsiranda iškraipymų. Valgyti reikia emociškai, kad nebadautum. Julija Gippenreiter, kurią visiems patariu perskaityti, sako, kad vaiką reikia apkabinti bent 7-9 kartus per dieną! Turite su juo kalbėtis ir žaisti. Įtraukite vaiką į savo reikalus – gaminkite kartu virtuvėje... Jis jau bus emociškai pamaitintas bendravimo.

Apskritai emociškai alkanas vaikas sulaukia dėmesio įvairiais būdais.

Pirma – daryti gerai. Pelnyti dėmesį. Tai dažnai veda į „puikaus mokinio“ kompleksą, perfekcionizmą. Juosta auga kiekvieną kartą. Pasitaiko, kad paaugliui neužtenka taškų gauti raudoną diplomą ar įstoti į universitetą, ir tai priveda jį prie savižudybės. Jis negali susidoroti su nesėkme.

Antrasis yra liga. Jei vaikas serga, jam skubiai reikalinga regos, klausos, lytėjimo terapija! Ir ne tik ligos metu. Iš tokio vaiko, kuris sulaukia dėmesio per ligą, gali pasirodyti alkoholikas, narkomanas ir pan. Tėvai yra dėvimi, gydomi, išvaryti iš girtavimo... Ir jam reikėjo tinkamo emocinio maitinimo.

ankstyvieji metai.ca

Trečias būdas yra padaryti „Skoda“. Nerandu kito žodžio. Vaikas padaro žalą – netyčia ką nors išdaužė, išdaužė langą, ką nors patraukė... Už tai vaikas gauna „už uodegą“. Emociškai alkanam vaikui nelabai svarbu, ar tai glostymas, ar mušimas. Jam svarbus kontaktas, supratimas, kad jis skirtas tėvams. Vėliau toks žmogus siekia susinaikinimo – greičio viršijimo, savižudybės, kalėjimo ar dar ko nors. Vagystės iš parduotuvių ar paskalos tiesiog. Nesąmoningai ką nors padaryti "Skoda", net netiesiogiai. Pavyzdžiui, tavo draugė sako, kad matė tavo vyrą su kokia nors mergina...

– Ar yra normos samprata vaiko atžvilgiu?

– Jei tik medicininė... O tada – viskas reliatyvu. Gydytojai 2-3 metų vaikams nustato tiek diagnozių - "dislalija", dar kažkas... O vargšai tėvai išsigąsta ir bando kažką daryti su vaiku. Nekalba iki dvejų metų? Viskas, kai kurie nenormalūs! Tiesą sakant, visa tai yra norma. Viskas bus savo laiku. Vaikas gali tylėti iki ketverių metų.

O kaip dėl medicininės hiperaktyvumo diagnozės? Kažkaip psichologai ir darželių mokytojai sugeba tokią diagnozę nustatyti!

Dabar toks laikas, kad etiketes kabina visur – darželyje, mokykloje... Tėvų užduotis – apsaugoti vaiką nuo šių išorinio pasaulio „šiukšlių“. Tačiau tam būtina, kad tėvai būtų savarankiški.

Vaikas iš esmės yra tėvų pratęsimas. Tai atspindys to, kas vyksta šeimos sistemoje ir tėvų santykiuose. O vaikas žaidžia su tuo, kas jį supa.

Ar vaiko elgesys visada priklauso nuo situacijos šeimoje?

Laimingi tėvai turi laimingus vaikus, tinkami tėvai turi tinkamus vaikus. Ir, kaip taisyklė, problemos su vaiku yra neišspręstos tėvų problemos. Taigi, jei mama kenčia nuo priklausomybės nuo socialinės nuomonės, ji „muš“ vaiką, kai jis ne tik kels diskomfortą kitiems, bet mama manys, kad gali sukelti kam nors nepatogumų. Kad negalvotų apie ją blogai.

Kitai mamai tokia situacija tiesiog nesusiklostys, nesusiklostys toks bendravimo būdas: jei šeimoje nėra įprasta rėkti, tai vaikas šaukdamas kažko nepasieks.

– Kaip reaguoti į nepatogų svetimų vaikų elgesį viešojoje erdvėje?

– Einame į viešąją erdvę ir turime suprasti, kad jei lėktuvas skirtas visiems, tai gali būti įvairiausių kategorijų žmonių: senjorai, suaugusieji, vaikai. Jei oro linijų bendrovė visus įleidžia į lėktuvą, ji turi užtikrinti, kad visiems būtų patogu.

Situacija gali būti kitokia. Pavyzdžiui, kavinės, kurios nori matyti daug lankytojų, rūpinasi savo komfortu (atsineša pieštukų, popieriaus, spalvinimo knygelių vaikams, daro vaikų kampelius). Juk vaikas ateina į naują vietą – kavinę, lėktuvą, traukinį – ir nesvarbu, kad tai jau dešimtas skrydis, vis dėlto viskas aplinkui nežinoma. Nauja vaikui – stresas. Žinote, kai pasiūlo nuotaką, ji staiga pradeda verkti, nors ir tikėjosi šio pasiūlymo, bet verkia, nes situacija jai kelia stresą. Taip pat ir vaikas. Jam taip pat daug kas gali nepatikti – kad lėktuvas pilkas, kad tai uždara erdvė, jam gali nepatikti kvapas, pagaliau...

– Ką tokioje situacijoje turėtų daryti kiti? Ypač jei tėvai nesugebėjo padėti vaikui susidoroti su šiuo stresu?

– Yra du variantai: padėti arba tiesiog pasmerkti. Antrasis lengvesnis...

Ar vaikui/tėvams sekasi gerai, ar blogai – vertinimas paprastai yra santykinis dalykas. Spartoje nepageidaujami vaikai dažniausiai būdavo paliekami gatvėje – jie arba mirdavo, arba būdavo paimami – tada tai buvo norma.

Vaikui gerai, jei atsiranda koks nors naujas veiksnys, kuris jį sužavės. Puiku, jei vaikui laive duodamas koks nors naujas žaislas – tada jis iškart pradeda žaisti ir švelniai prisitaiko prie naujos situacijos, vietos. Tas pats ir kavinėje – vaikas piešė, o kol užsiima verslu – situacija tampa labiau pažįstama.

psichologija.ru

Kuo gyvena patys tėvai - į tai turite įtraukti vaikus. Maždaug prieš 12 metų atsirado vaikiškos diskotekos, dukrą, kai jai buvo metukai, nuvedžiau į diskoteką. Pasaulis taip pritaikytas bet kokiam amžiui – yra visko! Restoranuose galite leisti laiką su kūdikiu, vežimėlyje. Jei ant durų nėra apribojimo piktogramos „ant riedučių“, „su šunimi“, „su vežimėliu“, tai reiškia, kad įstaiga prisiima atsakomybę užtikrinti klientų patogumą.

Nuosprendis yra lengviausias. Kiekvienas žmogus situaciją vertina per savo kompleksų prizmę. Kokia ji mama? Ar vaikui skauda ar ne? Ar mama gali ką nors padaryti ar ne? Atsakymai – mūsų spėlionės, fantazijos... Galbūt būtent ši moteris turi standartinę situaciją, kad jos vaikas turi rėkti valandą laiko. Galbūt taip jis išreiškia savo emocijas, nuima įtampą, energiją. Jis šaukia valandą - ir tada su juo viskas gerai, likusį laiką „auksinis vaikas“!

– Įtampą vaikas nuima, bet kaupiasi kituose. Norime valandos tylos, bet gauname visiškai priešingai, lūkesčiai pažeidžiami.

Vaikas gali būti nevaldomas. Vaikas ne robotas. Neįmanoma jo įjungti ir išjungti, kai mums to reikia. O kaip girtas keleivis?

Išgėrus galite iškviesti policiją.

– Taip, vaiko neprisišauksi. Ką galima padaryti? Sukeiskite vietomis su keleiviu, persikelkite į kitą kupė (traukinyje), bet ten gali būti knarkianti močiutė... Galima užsikimšti ausis ir bandyti miegoti. Įprastas popierius sugeria 70% triukšmo.

Tėvai gali įsitempti ir bandyti sudominti vaiką. Bet kol neįvaldo aplinkinės erdvės – kaip užtraukti užuolaidą, kaip atsilošia stalas ir t.t. Jis nesės piešti. Turime duoti jam laiko tyrinėti. Nesvarbu, kiek vaikui metų.

Bet būna, kad tėvai kažkodėl nėra išradingi, yra išsekę, turi rimtų problemų ir pan.

Taigi kaimynystėje keleivei gali skaudėti galvą – jis neišradingas, o iš vaiko motinos artimas žmogus mirė – ji irgi neišradinga. Galbūt keleivis, kenčiantis nuo skausmo ir turintis pretenzijų į šią situaciją, nori, kad juo būtų šiek tiek pasirūpinta, tiesiog užjausk.

Ką čia patarti? Reikia prisistatyti, reikia prašyti pagalbos, reikia siūlyti pagalbą kitiems. Mūsų šalyje dažnai nutinka taip, kad vienas žmogus, turintis probleminę situaciją, susiduria su kitu tokiu pat. Nėra sąveikos. Pasirodo, agresija. Emocinė būsena dar labiau pablogėja. Galbūt mamai, kurios vaikas neklaužada traukinio vagone, jau taip atsibodo mokytojai „tu toks baisus“, o tada nepažįstamasis reikalauja vaiką nuraminti...

Galite ir turite bendrauti. Stenkitės išspręsti situaciją, nebijokite pasiūlyti pagalbos.

Ar mūsų visuomenėje sutrinka bendravimas? Ar tai problema, kaip manai?

– Santykių nėra, žmonės jų nekuria, nesinaudoja. Dabar laikas, kai žmonės užsidaro savyje. Emocinis alkis auga. Vis dėlto žmonės kategoriškai nekontaktuoja. Pasirodo, bet koks interesų susidūrimas iš tikrųjų yra konfliktas.

Traukinyje triukšmingo vaiko situacijoje reikėtų tiesiog paaiškinti situaciją ir pasiūlyti pagalbą: „Man labai skauda galvą, ar galiu ką nors padaryti, kad kupė būtų tylesnė?“. Ir atsakymas tikrai bus! Juk ir mama turi išgirsti, kad jai siūloma pagalba. Ji jau priprato, kad jos vaikas visiems trukdo, reikia nuolat kažkam padėti... Jei tokioje situacijoje reikės pagalbos, bus atmetimas „nieko negaliu“ arba „tau reikia“. - tu tai padaryk!".

Kiekvienas žmogus yra atsakingas už savo emocijas. Ardyti pasaulį, kad jis tau būtų geras, nėra visiškai teisinga, nes tai yra kažkieno kito pasaulio pažeidimas. Suderinti savo pasaulį kieno nors kito sąskaita yra neteisinga.

favim.ru

Jei jaučiuosi nepatogiai, kad vaikas valandą rėkia lėktuve, esu atsakinga už savo nepasitenkinimą ir už savo nemalonumus. Ir tik aš turiu pareigą pasirūpinti savo patogumu. Bet jei aš reikalauju nuraminti vaiką, tai pažeidžia kažkieno pasaulį. Paprašykite stiuardo ausinių – jos yra lėktuve. Arba galite padėti savo vaikui persijungti – skristi popieriniu lėktuvu! Tačiau primityvūs dalykai neveiks „Duosiu saldainių, bet neverk“. Mums reikia kūrybiškumo.

Gerai, jei tėvas perjungia vaiką, bet jei verksmas susijęs su situacija, kai prieš skrydį kažkas buvo neleista, kažkas nenupirkta... tada jis gali ilgai rėkti, o jo verksmas užsifiksuoja. jo mama, kuri, greičiausiai, negalės jo nuraminti. Likę keleiviai čia patenka „pagal paskirstymą“.

Bet jei ilgą laiką ištveriate savo diskomforto būseną „kada ji baigsis“, verta pagalvoti. Jūs pasirenkate ištverti, tai yra, susinaikinti, o ne rūpintis savimi. Žmogus „prisikabina“ prie savęs situacijų iš išorinio pasaulio, priklausomai nuo jo būklės. Jei nuotaika gera, tai mums nesvarbu: saulė gatvėje ar lyja, kas nors užlips ant kojos ar ne.

Vaikų kolektyve erzintojų pasirodymo išvengti beveik neįmanoma, tačiau kovoti su jais būtina.

Tėvai ir pedagogai neturėtų nepaisyti situacijų, kai vaikai vienas kitą pravardžiuoja. Mokytojo užduotis yra sustabdyti įžeidžiančių slapyvardžių atsiradimą ir naudojimą klasėje. Su kurstytojais galite pasikalbėti atskirai, galite suorganizuoti klasės valandėlę šia tema. Su nukentėjusiuoju būtina aptarti, kodėl kiti pravardžiuoja (įsižeidžia ant jo, nori patraukti jo dėmesį?).

Pasitaiko, kad vaikas nesupranta, ką sako, arba nesuvokia, kad taria labai įžeidžiančius ir įžeidžiančius žodžius. Reikėtų jam paaiškinti, kad tokiu būdu jis įžeidžia visus susirinkusius ir nepadoru vartoti tokius žodžius. Paaugliams galima pasakyti, kad žmonės keiksmažodžius naudoja tik kraštutiniu atveju, kai iš nevilties nebeužtenka jėgų ir žodžių, padeda pakeisti požiūrį į sudėtingas situacijas. Pavyzdžiui, viena mokytoja pasiūlė jos penktokams vietoj įprastų keiksmažodžių vartoti dinozaurų ar gėlių pavadinimus. Klasioką, žingsniuojantį koja, galite pavadinti diplodoku ar kaktusu. Tai taip pat skambės emocingai, bet daug mažiau grubiai ir humoristiškai.

Naudinga su vaikinais žaisti asociacijas – paeiliui kalbėti apie kokius objektus, gyvūnus, metų laikus ir pan. jie bendrauja vienas su kitu. Geriau pradėti žaidimą mažose grupėse, kad visi galėtų išsikalbėti ir vaidintų pagrindinį vaidmenį. Galite aptarti, kodėl atsirado ta ar kita asociacija. Šis žaidimas padeda atkreipti vaiko dėmesį į tai, kurios jo savybės yra reikšmingos kitiems.

Tėvai, jei vaikas skundžiasi, kad iš jo tyčiojasi, turėtų su juo pasikalbėti kaip galite ir turėtumėte atsiliepti į skambutį.

Visai nereaguok(ignoruoti, nepaisyti) Tai padaryti gana sunku, tačiau kai kuriais atvejais tai veiksminga. Pavyzdžiui: "Kiškis, kiškis!" - skambina klasės draugas. Neatsakykite, kol nepaskambinsite vardu, apsimeskite, kad nesuprantate, į ką jie kreipiasi. Pasakykite: „Tiesą sakant, mano vardas Vasya. Skambinai?"

Reaguokite iš dėžutės. Vardais šaukiantis vaikas visada tikisi sulaukti tam tikros aukos reakcijos (apmaudos, pykčio ir pan.), neįprastas aukos elgesys gali sustabdyti agresiją. Pavyzdžiui, galima sutikti su slapyvardžiu: „Taip, mano mama irgi mano, kad esu kažkuo panaši į pelėdą, geriau matau naktį, o ryte mėgstu miegoti“. Arba kartu juoktis: „Taip, mes turime tokią pavardę, todėl jie erzino mano prosenelį“. Beje, tėvai gali namuose su vaiku pasikalbėti apie tai, kad dažnai kolektyve vaikai vieni kitus šaukia vardais, iškraipydami, iškraipydami pavardes, sugalvoja pravardes. Galite prisiminti, kaip kažkada juos vadino vardais, kartu pabandyti iš pavardės sukurti naują, nustatyti, kas sugalvos originalesnę, neįprastesnę, ir kartu juoktis. Tada vaikui bus lengviau neįsižeisti bendraamžių – jis bus tam pasiruošęs.

Pasiaiškinkite. Galite ramiai pasakyti skambinančiam bendraamžiui: „Labai atsiprašau, kad tai girdžiu“, „Kodėl nori mane įžeisti?“. Vieną antros klasės mokinį (didžiausią klasėje) kitas berniukas pavadino storu. Į ką pajuokos objektas pasakė: „Žinai, aš visai nenoriu su tavimi draugauti“. Tai agresoriui padarė tokį įspūdį, kad jis atsiprašė ir nustojo pravardžiuoti.

Nepasiduokite provokacijai. Klasės draugai persekiojo penktos klasės mokinį ir pavadino jį Masyanya. Jis supyko ir puolė į juos kumščiais. Visi su džiaugsmu pabėgo, o paskui pradėjo iš naujo. Berniuko buvo paprašyta pabandyti (kaip eksperimentą, tokį pasiūlymą vaikai visada mielai priima) kitą kartą nepulti į pažeidėjus kumščiais, o atsisukti į juos ir ramiai pasakyti: „Vaikinai, aš pavargau. , leisk man pailsėti“.

Neleiskite savimi manipuliuoti. Labai dažnai vaikai siekia priversti savo bendraamžius ką nors padaryti pasitelkdami pravardžiavimą. Pavyzdžiui, visi žino techniką „priimk silpnai“. Visais tikslais vaikui sakoma, kad jis kažko nedaro, nes yra „bailis“, „niekšelis“ ir pan., taip išstatant jį prieš pasirinkimą: arba sutikti daryti tai, ko iš jo reikalaujama (dažnai pertrauka). kokios nors taisyklės arba kelti sau pavojų), kitaip jis liks aplinkinių akyse kaip „šlykštus“ ir „bailius“. Ko gero, iš visų su pravardžiavimu susijusių situacijų ši pati sunkiausia. O štai padėti vaikui oriai iš jo išeiti labai sunku, nes suaugusiam žmogui nelengva atsispirti daugumos nuomonei, ypač tų, su kuriais teks bendrauti ateityje.

Šia prasme labai įdomu su vaiku aptarti V.Yu istoriją. Dragunskio „Darbininkai sutraiško akmenį“, kuriame Deniska pagaliau nusprendė nušokti nuo bokšto, bet ne todėl, kad visi iš jo juokėsi, o todėl, kad jis negalėjo savęs gerbti, jei to nebūtų padaręs. Reikėtų atkreipti vaiko dėmesį, kad kiekvienoje konkrečioje situacijoje reikia neskubėti, pasverti visus už ir prieš, suprasti, kas svarbiau: ką nors įrodyti kitiems ar išlaikyti pagarbą sau.

Atsakyti. Kartais pravartu reaguoti į skriaudėją tuo pačiu, nebūti pasyvia auka, o tapti lygiaverčiu nusikaltėliu.

Kai šeštoje klasėje įvyko dar vienas muštynės ir vadovė paklausė: „Na, kodėl tu kovoji?“ - vienas iš kovotojų atsakė: „Ir jis mane erzina. Vadina „pliką beržą“! Berniukas turėjo Berezino pavardę, o priešininkas sunkiai ištariamą gruzinišką pavardę, jo vardas buvo Koba. O vadovė sušuko širdyje: „Na, tu jį erzink, sakyk – „Shaggy Koba“! Kam kažkuo kovoti?!"

Galbūt to mokymas nėra pedagoginis, bet kartais kitos išeities nėra. Tiesa, atsakyti galima ne įžeidimu, o ypatingu pasiteisinimu.

Pasakyk viso gero. Remiantis M. V. pastebėjimais. Osorina, 5-9 metų vaikams labai svarbu mokėti sušukti pasiteisinimą atsakant į pravardžiavimą – savotiška gynyba nuo žodinio puolimo. Tokių pasiteisinimų žinojimas padeda nepalikti įžeidimo be atsako, sustabdyti konfliktą, išlikti ramiam (bent jau išoriškai), nustebinti ir atitinkamai sustabdyti užpuoliką. Paskutinis žodis šiuo atveju lieka nukentėjusiajam.

Štai atsakymų pavyzdžiai:

"Juodoji kasa -
Aš turiu raktą
kas skambina -
ant savęs!"

"Chicky-tracks - siena!"

(Vaikas uždeda barjerą tarp savęs ir vardo ranka).

„Buvo krokodilas,
prarijo tavo žodį
bet paliko mano!

"Kas šaukia vardais, tas ir save vadina!"

"- Kvailys!
- Malonu susipažinti, o mano vardas Petja.

Visi pasiteisinimai turėtų būti ištarti ramiu, draugišku tonu, stengiantis viską paversti pokštu.

Atstumtieji vaikai – patyčių pasekmės

​​​1981 metais amerikiečių psichologai Achenbachas ir Edelbrockas atliko tyrimą, kurio rezultatai parodė, kad „vaiko pasitikėjimas savo padėtimi gali prisidėti prie jo gyvenimo įgūdžių ugdymo komandoje, o bendraamžių atstūmimas izoliacijos vystymasis, bet ne susilpnėja tie bruožai, dėl kurių ji atsiranda. Be to, vaikystėje atsiradę santykių su bendraamžiais sunkumai dažnai yra emocinių kančių pranašas ateityje.

Daugelyje šalies ir užsienio psichologų darbų pažymima, kad nepalankūs santykiai kolektyve prisideda prie nuolatinių neigiamų vaiko išgyvenimų atsiradimo, dingsta pasitikėjimas savimi, mažėja gebėjimas ir noras mokytis. Jie dažnai yra ankstyvo mokyklos nebaigimo priežastis. Socialinio pripažinimo ir bendravimo stoką kompensuoja neteisėtu elgesiu pasižyminčios užmokyklinio bendraamžių rato paieška. Blogi santykiai klasėje sukelia kitas neigiamas pasekmes. Cm.

Santrauka: noriu vaikelio. Kaip tėvai reaguoja į vaiko norą? Dėmesio perjungimas. Groteskiškos priežastys, skirtos atgrasyti kūdikį. Nusidėvėjimas.

Pagrindinis skirtumas tarp vaiko psichikos ir suaugusiojo yra visai ne tai, kad vaikai yra kvailesni. Kai kurie vaikai yra daug protingesni už jus ir mane, bet viena aišku: vaikai yra nepatyrę ir iš pradžių užtenka juos tiesiog apgauti. Kaip dažnai susiduriame su tokia pagunda: duoti vaikui gražią netiesą, į netikėtai užduotą klausimą - atsakyti pirmai, kas „atėjo į galvą“. Lengviau nei savo komforto kaina leistis į ilgus, sudėtingus ir ne visada malonius paaiškinimus! Jei nemanote, kad melas, kuriam suteikėte gyvybę, vis dar sklando ore, kodėl gi nemeluoti? Tačiau ne viskas taip paprasta.

Nesąžiningumas kaip išeitis iš konflikto.

Kaip sunku kartais atlaikyti akistatą su trupiniu! Pasiduoti kažkodėl neįmanoma, tačiau matyti ašaras ir klausytis verksmo taip pat nėra pati maloniausia pramoga.

Dažniausia situacija, kai tėvai griebiasi gudrumo, yra ta akimirka, kai vaikui atsisakoma to, ko jis nori. Iš vaikų lūpų išskridęs „noriu“ parduotuvėje ne kartą privertė pašiurpti bet kurią mamą. Kiekviena šeima turi savo filosofiją lankytis žaislų skyriuose, tačiau tėvai visada žino: tai visai ne apie šeimos biudžetą. Neįmanoma visko nusipirkti, o geriausia lėlė visada lieka lange – šviečianti ir nepasiekiama. Lengvai atpažinsite dažniausiai pasitaikančius tėvų atsakymus „noriu“ situacijoje.

Dėmesio perjungimas.

Labai mažų vaikų dėmesys labai nestabilus, o norai – permainingi, kaip šiaurės pašvaistė. Net jei mažylis jau šiek tiek kalba, visada turite galimybę bet kokiu tinkamu būdu atitraukti jo dėmesį. Tačiau jūsų bandymai perjungti „siautėjančio“ vaiko dėmesį sulaukus tam tikro amžiaus (2-2,5 metų) tampa panašūs į jo asmenybės ignoravimą ir nepagarbą. Nesvarbu, jei pasakysite: „Kokį skanų pyragą turime namuose! arba: „Žiūrėk – yra dėdė, kuris atrodo kaip klounas!“, tu demonstruoji tą patį: vaikas nesugebėjo tau perteikti to, ką jis taip stengėsi tau perteikti. Jis jaučiasi taip, lyg tu naikintum jį kaip musę.

Kai kurie tėvai turi įprotį tuo pačiu metu iš situacijos išgauti „išsilavinimo naudą“. Pavyzdžiui, pasakykite: „Norite tokios voverės? Ir tikrai, kokia šaunuolė! Jis labai panašus į zuikį, kurį metei po sofa ir negavau jo šešis mėnesius. Tokia technika (manipuliacija kaltės jausmu) tikrai yra nesąžininga ir, kaip ir bet kuri draudžiama technika, už ją gresia bauda. Tokiu atveju nukenčia vaikų pasitikėjimas tavimi.

Groteskiškos priežastys, skirtos atgrasyti kūdikį.

Toks sutarimo būdas su mažyliais labiau būdingas jų seneliams. Kas nėra girdėjęs tokių dalykų kaip: „Jei nusipirksime šį brangų žaislą, mirsime iš bado“ arba „Nerėk, dantys iškris iš burnos“ arba „Tu negali kovoti! Kastuvu susilaužysi tėčiui galvą“ arba „Nėra čiulptuko – vilkai suvalgė“ arba „Netrankyk į sieną – nukris tau ant nosies“ arba galiausiai: „Jei elgiesi blogai. , atiduosiu tave čigonams“?

Iki tam tikro amžiaus ši technika yra gana efektyvi. Nors jis palieka kūdikį su sunkiai suvokiamu jausmu, kad yra apgautas, jis taip nustebina, kad per kitas 10 minučių nebenori būti išdykęs. Pagrindinis trūkumas yra tas, kad tokie nuostabūs teiginiai visiškai nesukelia vaikui įgūdžių prisitaikyti prie pasaulio, jie nemoko jo elgtis šiek tiek sąmoningiau, o tik kritiniu momentu pasitarnauja kaip kažkas panašaus į žodinį kamštelį.

Nusidėvėjimas.

Daugelis tėvų į netikėtą „norą“ reaguoja taip: „Kam tau reikia šito beverčio daikto? Ji visai negrazi, tavoji daug geresnė. Metodas blogas, nes iš tikrųjų nuvertini ne žaislą, o vaiko jausmus. Jam atrodo (ir ne be pagrindo), kad šis dalykas yra gražus, o jūs iššaukiančiai į tai neatsižvelgiate, suklaidindami vaiką.

Atviras melas.

Pavyzdžiui: „Lėlė gyvena parduotuvėje. Galite ją aplankyti, bet negalite jos parsivežti namo. Net ir apeinant „etinį momentą“, galima teigti, kad toks melas, kaip ir bet kuris kitas, yra blogas dėl savo nepraktiškumo. Tai veikia tik tol, kol sugebate išlaikyti vieną kartą sukurtą iliuziją, apsaugančią vaiką nuo tiesos. Kažkuriuo momentu vaikas pamatys kito kūdikio nupirktą lėlę arba kaip nors kitaip įsiskverbs į prekinių-piniginių santykių esmę. O už atradimą vėlgi jis tau sumokės savo nepasitikėjimu.

Visas šias situacijas galima komentuoti vienu metu. Jūsų vaikas turi teisę pats pasirinkti, net jei tai daroma emociniu pagrindu. Jei negalite „gauti“ norimo lobio, nuoširdžiai paaiškinkite kodėl, stengdamiesi kuo emociškai suartėti su mažyliu. Neignoruokite kūdikio nei tiesiogiai, nei netiesiogiai, gerbkite jo jausmus. Rimtai vertindami jo troškimus mokote vaiką rimtai žiūrėti į jūsų atsisakymą ir jūsų paaiškinimus, nes jie yra ne mažiau svarūs. Jei vaikui pavyko jus aplenkti, jūs neturite kito pasirinkimo, kaip tik nupirkti jam norimą žaislą!

Tu raudonas ar baltas?

Žinoma, laimingas vaikas turėtų augti visuotinės meilės, draugystės ir tarpusavio supratimo atmosferoje. Žinoma, mama ir tėtis visada turi būti solidarūs bet kokiu klausimu. Ir neabejotina, kad tėtis myli savo uošvę, o mama ir antroji močiutė yra geriausi draugai. O kas, jei tai nėra visiškai tiesa?

Kiekviena šeima išgyvena santykių krizes. Ir bet kokie santykiai tarp mylinčių žmonių nėra be debesų. Ir dar – beveik kiekviena šeima turi savo chroniškai skausmingus taškus, savo paslaptis, savo „skeletus spintoje“. Labai svarbu, kiek vaikas yra įtrauktas į tamsiąsias gyvenimo namuose puses. Taip pat svarbu, kada ir kaip suteikiamas išsilavinimas. Čia, kaip ir kitur, reikia išlaikyti subtilų balansą.

Vienas kraštutinumas: humaniškai „išjungti“ vaiką nuo visų šeimos problemų. Kitas: viską smulkiai „nuleisti“ ant galvos ir net laukti sąmoningo dalyvavimo. Pirmuoju atveju jūs atimate iš kūdikio galimybę tam tikru būdu susieti su realybe. Jis turi iškreiptą tikrovę ir jaučiasi ja remdamasis. (Be to, kad ir ką sakytų, kiekviena diena priartina jį prie nemalonaus atradimo, kurio jis nėra pasirengęs priimti.) Antruoju atveju atlaisvinate šeimyninių vaidmenų struktūrą: tikėdamasis, kad kūdikis dalyvaus „ant lygiomis teisėmis“ esant šeimos problemai, jūs atimate iš jo žemę po kojomis . Maži vaikai neturėtų palaikyti savo tėvų, juos saugoti ir guosti. Viskas turėtų būti visiškai priešingai.

Jeigu jūs, susipykusi su vyru, su juo nekalbėjote 3 dienas, ar protinga sakyti jam, kad jums skauda galvą, kai to klausia vaikas? Vaikas nuspręs, kad mylintys žmonės, turėdami omenyje migreną, gali lengvai vienas kitą ignoruoti ištisas dienas. Jei negalite susisiekti su anyta, ar teisinga patikinti savo vaiką, kad jūsų močiutė yra mielas žmogus ir mylite ją be atminties? Pirmuoju atveju daug geriau pasakyti: „Taip, mes susipykome su tėčiu, ir aš esu labai nusiminęs“, o antruoju: „Taip, mes su močiute per daug skirtingos, kad suprastume viena kitą. Mums abiem bus geriau, jei matysime vienas kitą kuo mažiau“. Tokiuose žodžiuose nėra nusikaltimo. Vaikas ne kartą gyvenime susidurs su tuo, kad jo artimieji ginčijasi, o kai kurie žmonės apskritai nesuderinami vienas su kitu. Daug blogiau, jei vaikas auga veidmainystės atmosferoje.

„Pagrindinis klausimas“.

Kol mažylis, sėdintis ant grindų, entuziastingai kolekcionuoja Nikitino kvadratėlius, bet kuri mama jaučiasi žengianti koja kojon su laiku. Žinoma, – svarsto ji, – jai niekad neateitų į galvą, atsakius į klausimą „apie tai“, prisiminti gandrą, krautuvėlę ar kopūstą! Ir, žinoma, ji niekada nereaguos taip, kaip „dar maža“ arba „Gėda tau! Bet kaip ji reaguos?

Klausimas "Iš kur atsiranda vaikai?", kaip taisyklė, kyla šiek tiek anksčiau nei klausimas "Kaip jie ten patenka?". Ir nepaisant to, kad visai neseniai įžengėme į dar labiau apšviestą dvidešimt pirmąjį amžių iš šviesaus dvidešimtojo amžiaus, daugeliui tėvų pokalbis vis tiek gali nustebinti. O jei į klausimą Nr.1 ​​dar pavyksta atsakyti išsisukinėjant, tai į klausimą Nr.2 jau nebegalima.

Yra kategorija mamų, kurios, bandydamos atitrūkti nuo temos, yra pasirengusios nueiti pakankamai toli: sutinka pasiūlyti vaikui absoliučiai nenatūralias „vaiko gimdymo hipotezes“, jei tik nesako tiesos. Taigi vaikas gali išgirsti, kad vaikai „perkami specialiame prekybos centre“ arba „gimsta iš bambos“. Visai neseniai savo ausimis girdėjau infantilios mamos dialogą su suaugusia dukra, sulaukusia metų. Šešerių metų mergaitė paklausė „kodėl moterys turi vaikų“, o mama atsakė: „Po vestuvių“. Nekreipdama dėmesio į akivaizdų mamos reakcijos nelogiškumą, mergina ėjo tiesiai į reikalo esmę. Ji pasakė: „Mama. Bet vestuvės yra susitarimas!

Klaidinga manyti, kad „lemiamame mūšyje“ jums padės bitės, tranai, kuokeliai ir piestelės. Jei nesate biologas, priešingai, tai tik dar labiau suklaidins ir jus, ir vaiką. Užtenka, kad, priešingai stereotipui, gėlės piestelė yra moteriškas lytinis organas, o kuokelis – tik vyriškas. Kalbant apie bites, su jomis vis tiek sunkiau. Jei laukiatės kūdikio, turite nuostabią galimybę vizualiai apšviesti vaiką. Nereikia lyginti savęs su kengūra: vaikas tvirtai tikės, kad žmonės yra žvėriški gyvūnai, o vieną dieną pareikalaus, kad į kišenę vėl įdėtumėte triukšmingą seserį ar brolį. Bus daug geriau, jei leisite pirmagimiui tiesiog klausytis, kaip jaunesnis kūdikis stumdo, ir prieinamai papasakosite apie intrauterinį vystymąsi.

Tuo tarpu pats pirmasis pokalbis „apie tai“ jūsų niekuo neįpareigoja. Vargu ar tema bus iškelta, kol vaikui sueis 3-4 metai, o tokiame amžiuje visiškai pakanka apibendrinto atsakymo, kaip klasikinis „Iš mamos skrandžio“. Norėdami pasiruošti išsamesnei paskaitai, turite teisę skirti laiko.

Pagrindinis tokių pokalbių vedimo principas yra reaguoti lygiu su vaiku, suteikiant tiksliai tiek informacijos, kiek jis dabar gali išmokti. Dvejų metų vaikui nereikėtų pasakoti nei apie spermatogenezę, nei apie ovuliaciją – tai tik dar viena galimybė sumaniai išvengti pokalbių. Taip pat gana juokinga keturmečiui sakyti, kad vaikai yra „Dievo duoti“: net jei esate giliai religingas, verta manyti, kad kūdikis turėjo visiškai kitokią reikšmę. Svarbu kiekvieną kartą palikti mažąjį jausmą, kad jis suprato jūsų paaiškinimus.

Antra būtina sąlyga: šie paaiškinimai turi būti teisingi. Tada naujoje informacijoje, kurios vaikas jūsų paklaus vėliau, kiekvieną kartą, kaip lizdinėje lėlėje, bus senoji, nesukeldama prieštaravimų. Jei po kiekvieno „ugdomojo pokalbio“ klausimų kuriam laikui dingsta, vadinasi, gerai dirbate. Jei vaikas ir toliau perdeda temą iš skirtingų pusių, vadinasi, jūs jį neįvertinote: jis jau suvirškino siūlomą maistą ir vėl yra alkanas žinių.

Jei niekada nesikišote į natūralų smalsumą ir niekada nesumenkinote vaikų pasitikėjimo nukrypdami nuo tiesos, tada klausimai logiškai seks vienas po kito. O maždaug po pusantrų metų mažylis jūsų paklaus, kaip vaikai „patenka į mamos skrandį“. Vaikų seksualinė enciklopedija puikiai padeda aptarti „techninius“ gelbėjimo procedūros subtilumus. Noriu tik pastebėti, kad tokį klausimą uždavęs penkių-šešerių metų gamtininkas jau gana pasiruošęs ką nors išgirsti ne tik apie fizinį vyro ir moters artumą, bet ir – pirmą kartą pasikalbėti. tau apie tai, kas yra meilė.

Kur ir kur.

„Mama, ar mūsų žibuoklė nuvys žiemą? „Taip, bet pavasarį žydės naujas“. - O šitas, kuo baigiasi? „Visi gyvi dalykai baigiasi“. "Aš nenoriu būti baigtas." „Tu niekada nemirsi, gyvensi amžinai“.

Neinformuotas dialogas.

Psichologus jau seniai domino klausimas: kokio amžiaus vaikus pradeda užimti gyvenimo ir mirties problema. Daugybė rimtų tyrimų parodė, kad pagarsėjęs Freudo klausimas „Iš kur? vaiką jaudina kur kas mažiau nei klausimas „Kur?“, ir pirmą kartą tai nutinka daug anksčiau, nei įprasta manyti. Trejų metų vaikai jau gana rimtai klausia artimųjų: „Kada miršta žmonės?“, „Kas atsitinka žmonėms po mirties?“, „O tu, mamyte, mirsi?“ arba: „O aš irgi?“. Pastebėta, kad tėvai yra linkę „nepastebėti“ nevaikiškų savo vaikų problemų, net jei tai iš jų reikalauja didelių pastangų.

Psichoanalitikas Irvinas Yalomas apibūdino Davidą, paprastą pusantrų metų berniuką. Deividas neseniai išmoko vaikščioti ir troško griebti ir ištirti viską, kas tik pateko į rankas. Vieną dieną jis kieme rado negyvą paukštį. Pasak tėvų, vaikinas atrodė apstulbęs ir nebandė jos liesti. Tada jis mostelėjo mamai, kad pasodintų ją ant medžio šakos. Kai paukštis iš ten skrido žemyn, o ne aukštyn, Deividas buvo pasiruošęs verkti ir pareikalavo grąžinti paukštį atgal.

Tikriausiai vaiką paskiepijate laiku, ir jums nekyla mintis laukti, kol susirgęs stablige jis įgis natūralų imunitetą. Tokių pokalbių vedimo būdas turėtų priminti profilaktinį skiepą: šiek tiek tiesos, atsižvelgiant į amžių. Suaugusiųjų užduotis – ne apsaugoti vaiką nuo neišvengiamo susitikimo su tiesa, o dozuotai suteikti informaciją ir padėti ją apdoroti. Priešingu atveju tiesa vieną dieną visiškai „nukris vaikui ant galvos“, ir tai jam bus per didelis stresas. Ką reikia ir ko nesakyti – atskiras klausimas, bet bet kuriuo atveju turime suprasti, kodėl pasirenkame vieną ar kitą edukacijos mirties tema variantą. Kieno labui toks pasirinkimas – vaikui ar tėvams? Galbūt, teigdami, kad saugote kūdikį nuo ankstyvos traumos, iš tikrųjų tiesiog vengiate nemalonaus pokalbio?

Labiausiai vaiką gąsdina ne išsamus atsakymas į klausimą, kad ir kaip liūdnai tai skambėtų, o nežinomybė ir tėvų pasimetimas. Tėvams gali atrodyti, kad „nepastebėdami“ vaikų rūpesčių ir linksmai reaguodami „ne į temą“, jie mažyliui perteikia tikėjimą geriausiu. Tiesą sakant, nuolatinis nenoras gilintis į siūlomą temą jaučiamas ne kaip palaikymas, o kaip nežinojimas ir bejausmė. Kiekvieną kartą „įkritęs“ į šią tuštumą vaikas pradeda spėlioti, kad tai viena iš jūsų silpnųjų vietų. Ir vietoj bravūriško pasitikėjimo amžinu laimingu gyvenimu vaikas pasineria į miglotą nepaaiškinamą baimę ko nors tokio baisaus, kurio bijo net visagaliai suaugusieji.

Turėkite omenyje, kad ko nors nežinodami vaikai tai sugalvoja, o jų spėlionės gali būti dar baisesnės už tiesą. Negavęs atsakymo į savo klausimą, bet manydamas, kad atsakymas yra, mažylis eina jo ieškoti į kitą vietą. Ir ten jis greičiausiai randa juokingų ar šiurpių kitų vaikų pasakojimų apie raganas, vampyrus, mirusiuosius, amžinai gulinčius šaltoje žemėje ir laukiančius prisikėlimo, juodą ranką ar karstą ant ratų.

Pirmiausia atskirkite savo mirties baimę nuo užduoties atsakyti vaikui į konkretų klausimą. Ir pirmasis atsakymas į jį gali skambėti schematiškai. "Miręs reiškia, kad to žmogaus nebėra ir niekada nebus." Kitas - jūs darote specifiką pagal poreikį ir pakoreguojate pagal amžių. Ateistiniu požiūriu mirtis yra tarsi amžinas miegas, ir šios metaforos galima drąsiai griebtis. Į visus klausimus, pvz., „Ar jis mus mato?“, „Ar jis girdi?“, „Ar jis dar ateis?“ – tu atsakai „ne“, kad ir kaip tau skaudėtų. O jei mažylis verkia, guodžiatės ne pasakojimais apie amžinąjį gyvenimą, o bučiniais ir apkabinimais. Jei norite, pridėkite, kad turime prisiminti išėjusiuosius, nes jie gyvena mūsų mintyse ir prisiminimuose.

Jei esate religingas, požiūris, iš kurio pakviesite vaiką pažvelgti į tikrąją padėtį, bus šiek tiek kitoks. Bet nesvarbu, ar į pagalbą vartojate tokias sąvokas kaip „dangus“, „pragaras“ ar „reinkarnacija“, turite atsiminti, kad vaikas jūsų klausia apie šį gyvenimą. Ir šis gyvenimas po mirties bet kokiu atveju baigiasi. Žinoma, mūsų tėviškas jausmas maištauja prieš tai, kad vaikas, kuriam davėme gyvybę, tiesiogiai pareiškia, kad šis gyvenimas yra baigtinis. Bet jei linksmu žvilgsniu bandai apgauti vaiką, tave pagauna. Gana greitai ateis diena, kai teks ne tik pasakyti savo mažyliui, kad amžino gyvenimo nėra, bet ir pripažinti, kad melavote.

Kai kalbamės su savo smalsu vaiku po metų, kyla didžiulė pagunda būti šiek tiek gudriems, nukrypstant nuo sunkios ar nemalonios temos. Tačiau verta atsiminti, kad galiausiai jūs tik apgaudinėjate save. Taip, dvejų metų kūdikis dar per mažas, kad galėtų savarankiškai atskirti kviečius nuo pelų. Jam patiektą „patiekalą“ valgo net nekramtęs. Trejų metų vaikas jau nervinasi, kai pajunta „keistą vibraciją“, sklindančią iš mamos, o tada, jei mama dažnai būna nenuoširdi, išmoksta sureguliuoti prieštaringus jausmus. Ir taip jis griauna savo spontaniškumą ir įžvalgą užuomazgoje. Penkerių metų toks vaikas yra saviapgaulės virtuozas. Jis moka „tikėti“ akivaizdžiu melu, o pats ne visada žino, kada yra gudrus, o kada sako tiesą. Jis iki šiol nežino, kad svarbiuose reikaluose beveik nepasitiki nei savimi, nei mama. Pasirodo, momentinis patogumas ne kartą buvo pirktas kreditu, o dabar visi priversti mokėti su palūkanomis.

Kitos publikacijos šio straipsnio tema:

„Mama, tu bloga“ – 5 būdai reaguoti Mamos, išgirdusios tokius pasisakymus, dažniausiai labai išsigąsta ir pradeda keiktis. Kai kurie net baudžia vaiką už tokius žodžius, įkišdami į kampą arba atimdami saldumynus ir televizorių. Mamai tai yra nelaimė. Jų nuomone, vaikas dabar padarė kone blogiausią dalyką savo gyvenime – įžeidė savo mamą!

Tačiau tokie teiginiai iš paauglio ir ikimokyklinio amžiaus vaiko lūpų alsuoja visiškai skirtingu turiniu. Ir mažai tikėtina, kad kūdikis šiuose žodžiuose įveda tą prasmę, kuri, jo motinos nuomone, yra juose. Tačiau paauglystę palikime mokyklos psichologams, o mes patys atkreipsime dėmesį į savo ikimokyklinuką.

Tiesą sakant, gali būti keliolika priežasčių, paskatinusių vaiką tai pasakyti.

Galbūt dabar jis bando jums pasakyti kažką labai svarbaus, bet nežino arba nežino, kaip tai padaryti. Vieninteliai žodžiai, kuriuos jis rado savo jausmams išreikšti, yra „Mama, tu bloga!“. Galbūt jis prašo pagalbos arba jam skauda; jis turi kitą raidos etapą arba trejų, septynerių ar daugiau metų krizę; jis išsiruošė pavakaroti su tėčiu, o tada tu grįžai iš darbo anksčiau; tiesiog įdomu, kaip tu reaguotum į kažką panašaus; vaikas tokį pasisakymą galėjo išgirsti gatvėje ar darželyje, ar norėjo ką nors svarbaus padaryti, o jūs trukdėte?

Atsiminkite vieną dalyką – tokie pasisakymai visiškai nereiškia, kad vaikas jūsų nemyli ir jums nebereikalingas. Jis tiesiog ką nors pasakė kuo puikiausiai, arba pakartojo tai, ką kažkur girdėjo. Pirmuoju atveju reikia suprasti jo žinutę, o antruoju – keistis pačiam arba išlyginti gatvės pasekmes. Todėl yra tik du variantai, kaip nereaguoti į tokius žodžius – nebarti ir nebausti.

Ir štai būdai kaip teisingai reaguoti gali būti keli. Pirmiausia iškvėpkite ir, jei tai girdite pirmą kartą, pasveikinkite save su tuo, kad jūsų santykiai turi naują raidos etapą. Jei taip atsitiko ne pirmą kartą, pagalvokite, kodėl ir kodėl vaikas taip sako.

Abiem atvejais pabandykite veikti šiais būdais:

1. Pirma, galite tiesiog pasakyti – „gerai, aiškiai, aš suprantu“, „gerai, tebūnie“ ir toliau dirbk savo darbą. Jei vaikas išbandė jūsų jėgas, išbandė naują žodį ar tikėjosi kokios nors audringos reakcijos, jis nusivils ir greičiausiai nebenorės to sakyti. Apskritai ramybė yra vienas iš teisingiausių variantų reaguoti ne tik į tokius, bet ir į kitus „neįprastus“ pasisakymus.

2. Ramiai paklausiu susidomėjusiu (!) balsu, neperšančiu į isteriją: „Kodėl aš blogas?“, „Kodėl taip manai?“ Labai tikėtina, kad kūdikis pats atsakys į jūsų klausimą, paaiškindamas savo pykčio priežastį - noriu saldainių, noriu žaisti ir nenoriu miego!

3. Padėkite jam suprasti save: „Įsižeisite? Piktas? Norėjai, o aš priverčiau tave išvalyti žaislus?“, „Ar norėjai būti su tėčiu? Tokiu atveju pasistenkite paaiškinti vaikui, kodėl jis negali toliau daryti to, kas jam patinka, tačiau būtinai pasakykite, kada jis galės prie to grįžti arba pasiūlyti alternatyvą. Pvz.: „Reikia eiti į parduotuvę, antraip būsime alkani, leisk tau paskaityti ar vakare, kai grįšime, pažiūrėsit kitą animacinį filmuką? „Tėtis turi eiti į verslą, bet kai grįš, vėl žais su tavimi“. Ar verta pridurti, kad pažadą reikia tesėti?

4. Parodykite empatiją: „Taip, aš žinau, ką tu turi omenyje! Taip pat vaikystėje sakiau tai mamai“, „Ir būčiau nusiminęs, jei taip anksti mane iš gatvės parkviestų namo“, „Įsivaizduoju, koks tu piktas“. Atrodytų smulkmena, bet vaikams taip pat reikia užuojautos ir supratimo.

5. Kalbėk apie meilę. Dažnai padeda, jei savo teiginio pabaigoje pridedate „Aš vis tiek tave myliu“. Arba pasakykite tai vietoj visų pirmiau minėtų dalykų. Kartais tai veikia nepriekaištingai.

Olesya Garanina

ugdymo psichologė

Paskutinis, bet ne mažiau svarbus punktas – pagalvokite apie tai. Atkreipkite dėmesį į save, savo kalbą, kalbėjimo būdą šeimoje, bendraukite su tėvais. Pasistenkite paanalizuoti, kokiose situacijose vaikas tai sako, į ką panašiai reaguoja. Galbūt jūs suprasite, kas vyksta.

Jei tokie teiginiai kartojasi labai dažnai, o jūs atmetėte neigiamą gatvės įtaką, o jūsų šeimoje taip tikrai nekalbama, pagalvokite apie tai, kad galbūt vaikui kažkas sunku, su kuo jis negali susidoroti. , o norint suprasti, kas tai yra, reikia kreiptis pagalbos į specialistą.

Neišsigąskite tokių pareiškimų. Naudokite juos kaip signalą galvoti apie tai, kas vyksta. Dabar, kol vaikas mažas, kur kas lengviau užmegzti su juo pasitikėjimo kupinus santykius ir ką nors sutvarkyti, nei laukti, kol jis užaugs ir „katastrofos“ mastai augs kartu su juo.