Kaip gyventi vienam su dviem vaikais. Apie mano gyvenimą su dviem mažais vaikais

Tuo metu, kai pradėjau susitikinėti su vyru, buvau pasiruošusi ir net norėjau turėti šeimą ir vaikų, bet jis to nebuvo. Bet tuo metu aš to nesupratau. Pastojau ir nusprendėme susituokti. Jis studijavo 5-ame universiteto kurse, o aš – metus, baigiau universitetą.

Kai gimė Yuna, prasidėjo pirmieji sunkumai. Vaikas buvo labai judrus, mažai miegojo ir ilgai gulėjo. Naktys buvo sunkios, beveik visą naktį tekdavo siurbti.

Tuo metu gyvenome mano vieno kambario bute.

Mano vyras baigė universitetą ir pradėjo ieškotis darbo. Nusprendžiau tapti pardavimų atstovu. Tačiau būtina sąlyga yra automobilio buvimas.

Mano brolis ką tik turėjo 6ka, kurio nenaudojo ir atidavė vyrui, parvažiavęs iš Peterburgo.

Mano vyras buvo labai pavargęs, visai nepadėjo su vaiku, aišku, man skaudėjo. Aš iš principo susitvarkiau pati, bet norėjau, kad tėtis bent kažkaip dalyvautų auklėjime, kad vaikas jo nebijotų. Jo mama kiekvieną dieną ateidavo pas mus su noru padėti. Bet po kurio laiko ji pradėjo mane įtempti ir pykti savo nuolatiniu buvimu, kvailais komentarais apie vaiką, kaip ji maitina... (mano tėvai praktiškai neatvyko, nes iš pradžių susitariau su jais, kad ateis tada, kai ateis). skambinti jiems, o ne kada noriu.To paties noreciau is anytos, bet ji labai jautrus zmogus, bijojau jai pasakyti, prašiau vyro pasikalbeti, bet jis nesvarstė būtina, taip pat dėl ​​baimės neįžeisti mamos).

Taip gyvenome metus. Persikėlė į 2shku, kurią nupirko mano tėvai.

Tada atėjo 2-asis nėštumas – visiškai neplanuotas. Ilgai vargau, ar darytis abortą, ar gimdyti. Iki 4 mėnesio pabaigos ėjau iš proto iš baimės: baisu pagimdyti 2 vaiką, tada kai santykiai su vyru nėra svarbūs ir sąžinė kankino darytis abortą. Galų gale jie nusprendė pagimdyti. Nėštumas buvo gana lengvas, vienintelis dalykas, kad gimdos tonusas buvo pastovus.

Santykiai su vyru atšalo, jis turėjo merginą, nežinau, ar jie turėjo kažką rimto, ar tiesiog flirtavo SMS. Tačiau ji patikėjo jo žodžiais – tik pažįstama, su kuria jie kvailiojo.

Su vaiku irgi nepadėjo: nevaikščiojo, nesimaudė, nežaidė... Bet buvo su mumis. Aš, turėdamas didžiulį pilvą su gimdos tonusu, aprengiau dukrą pasivaikščioti žiemą, o jis žiūrėjo su rašikliais kišenėse.

Pavasarį pagimdžiau 2 vaiką. Ir gyvenimas man pradėjo atrodyti labai sudėtingas. Vyras pradėjo teikti pirmenybę savo kolegų ir draugų kompanijai, o ne mūsų visuomenei. o jei ne jie, tai jis nuėjo padėti mamai. Nors prausdavausi duše kartą per mėnesį. Vyriausioji dukra pavydėjo, kūdikis visą laiką buvo ant rankenų. Kai vyras grįžo iš darbo, paprašiau, kad jis priglaustų kūdikį, kad pabėgtų nusiprausti. Jis paėmė ją tokiu nepatenkintu veidu, kaip pavargusią nuo darbo, o paskui į jį vaiką pasodino auklei... Kaip tai buvo įžeidžianti. 5 mėnesius jis niekada su ja nesivaikščiojo, 2 kartus paėmė ant rankų savo nuožiūra, ir net tada porai minučių... Na, dar daug ką reikia prisiminti...

Ne tokios šeimos aš norėjau...

Ir mes išsiskyrėme prieš 2 mėnesius. Sakė, kad nori, kad su juo elgtųsi kaip su dievu, o aš jam atėjus net nesišypsau.

Taip likau viena su 2 vaikais. o labiausiai įžeidžiantis – kad kaltė yra visiškai mano. Tai vadinama tai, dėl ko aš kovojau - aš susidūriau su tuo... Kalbu apie tai, kaip apgalvotai žvelgiau į partnerio ir tėvo pasirinkimą savo vaikams. Mano lengvabūdiškumas sugriovė mano vaikų gyvenimus nuo pat pradžių ir mano gyvenimą iki pat pradžių.

Klausimas psichologui:

Sveiki.

Visiškai nežinau, kaip susikaupti, kaip susikaupti ir rasti jėgų gyventi toliau.

Mes su vyru skiriamės, neįmanoma būti kartu. Nuolatinis ginčas prieš vaikus, jis pakelia man ranką ir grįžta namo tik pernakvoti. Pinigų jis turi tik automobiliui ir internetiniams žaidimams. Jam nerūpėjo nei aš, nei mano vaikai. Galbūt mes tiesiog gavome per daug. . vyresnioji dukra serga autizmu ir yra organinis smegenų pažeidimas. Tiek pastangų skiriama jos gydymui, o dabar jis net nedavė pinigų reabilitacijai, bet iškart surado juos, kad suremontuotų automobilį. To tiesiog nebėra mūsų gyvenime. Su vaikais nežaidžia, turime ir jaunesnį sūnų. . ir tiesiog nepasirodo. Stengiuosi kaip galiu. Kiekviena diena kupina kovų, minčių, kaltės jausmo, kad dukrai atidaviau neapibrėžtą gyvenimą. Kartais paprašydavau vyro pasikalbėti, nes man būna, kad ateina mintys, kad geriau mirti. Bet, žinoma, aš suprantu, kad reikia gyventi dėl vaikų.

Bet vyras arba išeina, arba nusuka prie kompiuterio. Nežinau, kur rasti jėgų. Aš jau pamiršau, kaip valdyti savo pyktį ir pradėjau jį išvaryti ant vaikų, tiesiog dievinau juos, bet pradėjau irzliai elgtis su jais, be to, beveik nuolat. Noriu tik pailsėti ir pamiegoti, bet ir tokios galimybės neturiu. Dėl to mes su vyru skiriamės. Mes tiesiog nebegalime būti kartu, net tame pačiame kambaryje. Ir aš nežinau, kaip gyventi toliau. Kaip neišprotėti. Kur pasisemti jėgų. Man reikia darbo, nėra kam likti su vaikais, reikia pinigų vaiko gydymui, alimentai bus menki. Būtų lengviau atsigulti ir numirti, bet aš niekada nepaliksiu savo vaikų, o ką jau kalbėti apie dukrą. Iš kur semiatės jėgų kovoti??? Praradau tikėjimą ir viltį. Mano galvoje tik tamsa. Man 28 metai ir atrodo, kad neturiu ateities. Negaliu būti silpna, pamiršau, kaip atsipalaiduoti, nepamenu, kada sieloje nebuvo skausmo ir kaip reikia nuoširdžiai juoktis. Nenoriu savęs gailėti, bet dabar esu sugniuždyta.

Šiame mieste giminių neturiu, o ten, kur turiu, manęs nesitiki. Taip, ir aš negaliu iš čia išvykti, mano dukra turi čia visus gydytojus ir reabilitacijos centrus. Reikia kažkaip išgyventi be pagalbos.

Į klausimą atsako psichologė Panina Irina Nikolaevna.

Sveiki, Julija!

Užjaučiu tave visa širdimi. Suprantu, kaip tau sunku, skaitant tavo laišką, ašaros ištryško. Gal ir dėl to, kad prisiminiau dar keletą merginų ir moterų panašioje situacijoje.

Kuo tu skiriasi nuo jų, nuo manųjų? Jūsų tvirtumas ir ryžtas veikti, kad susidorotumėte su sunkumais.

Žaviuosi jūsų ryžtu paimti gyvenimą į savo rankas ir blaiviai analizuojate dabartinio gyvenimo aplinkybes.

Suprantu jūsų norą tiesiog pamiegoti, kad sukauptumėte jėgų. Galbūt dabar tai turėtų būti teikiama pirmenybė. Paprašykite, kad kas nors prižiūrėtų vaikus porą dienų ir tiesiog trumpam išjunkite. Tai gydo. Ar turi merginų ar pažįstamų?

Toks prašymas, žinoma, kiek neįprastas, tačiau aplink yra gyvų žmonių, kuriems galbūt vėliau prireiks ir jūsų dalyvavimo. O kartais (beveik visada) tiesiog reikia paprašyti, kad tavo noras būtų išpildytas.

TU, būdamas savo pozicijoje, pasikliaudamas tik savimi, tikriausiai pamiršai, kaip ko nors paklausti. Iš tavo žodžių aišku, kad esi „varomas“ iki galo.

Pirmiausia pabandykite paprašyti draugo pagalbos. Galbūt kažkam tai bus džiaugsmas.

dabar šiek tiek informacijos (profesionali).

Vaikai VISADA myli savo tėvus. Jiems tai – išgyvenimo reikalas. Jūs esate jų slaugytoja ir gyvybės davėja. Vaikams (kol jie bus maži), kad ir koks būsite: piktas, susierzinęs, piktas, jie vis tiek jus mylės. Tiesa, vaikai jūsų susierzinimą ir pyktį gali priimti asmeniškai, todėl jums gali tekti jiems paaiškinti (net jei jie nesupranta proto, bet jie tikrai supras nesąmoningai), kad esate pavargęs, piktas ir beviltiškas be kaltės. savo..

Sulaikyti savo jausmus yra labai sunku ir nesveika. Psichologijoje yra „neigiamų jausmų kultūrinės išraiškos“ metodų. Pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, yra pripažinti juos. Ir gal verkti. Galbūt net vaikų akivaizdoje. Pasakykite jiems, kad dabar esate sunkus ir kartūs, bet ne jie kalti.

Tiek daug rašau apie jūsų ramybės atgavimą, nes tai kaip lėktuve: iš pradžių deguonies kaukę užsideda mama, paskui vaikai.

Žinoma, prisiimti tokią atsakomybę už save ir už savo vaikus yra savotiškas šokas. materialinė ir moralinė.

Ši būsena yra panaši į būseną tų moterų, kurios lieka našlėmis (ir su vaikais) to paties šoko. Ir tokių moterų yra daugiau, nei manote. O maitintojo netekimo nauda jiems toli gražu nėra „šokoladas“. Maždaug 5 tūkst

Gaila, žinoma, kad mūsų visuomenėje tokiomis moterimis mažai rūpinamasi. Tačiau visuomenė susideda iš žmonių, o žmonės dažniausiai reaguoja ir gali užimti poziciją.

Pavyzdžiui, pasiūlykite darbą nuotoliniu būdu. Jums gali tikti skambučių centro darbuotojas (iš namų), pardavėjas internetinėje parduotuvėje (taip pat iš namų), tekstų kūrėjas ir pan.

Dabar interneto amžiuje galime tik pasidžiaugti, kad yra galimybė dirbti neatėjus į biurą.

Gali tekti net kreiptis į socialinės paramos tarnybas. Ten irgi yra žmonių. Pati sistema gal ir prasta, bet visur yra gerų žmonių. Tikimės, kad sulauksite pagalbos. Nedvejodami jos paklauskite. Tai jūsų vaikams. Įvertinimas 4,88 (16 balsų)

Gera diena! Mieli svetainės lankytojai, padėk palaikymo žodžiais! Mano istorija mažai kuo skiriasi nuo kitų! Buvo pateikta du kartus!

Su pirmu vyru gyvenom 8 metus, pries tai susitikom 5, susituoke, kai abiem buvo 19, gime vaikas, buvau motinystes atostogose, jis nepadejo, isvaziavo is namu visam savaitgali, nuo penktadienio! Tada pastebėjau, kad darbe jis labai dažnai bendrauja su viena mergina, aš ją pažinojau, visi kartu dirbo vienoje vietoje, iš ten išėjau motinystės atostogų! Ji pradėjo su juo apie tai kalbėti, vyniojo skandalus. Paskui ėjo į darbą, darbas buvo naujas, mokėsi ir viską išmoko, buvo siaubingai pavargusi! Ir tada, kai pakėliau galvą, supratau, kad mergina yra šalia mano vyro: jie eina pietauti ir pan. Apskritai, dėl mano susirėmimų ir skandalų jis pateikė skyrybų bylą, pirmiausia vieną kartą, tada kita! Mes buvome išsiskyrę, ką aš patyriau, kad niekam čia paaiškinčiau, manau, kad to nereikia !!! Antidepresantai, psichologai, psichiatrai – visa tai išgyvenau! Maniau, kad blogiau būti negali! Ir įvyko stebuklas, aš sutikau jaunuolį! Aš iš karto pradėjau, visiškai atleidau buvusį vyrą, jis buvo susirūpinęs, bėgo paskui mane, nors pats išsiskyrė !!! Bet tą akimirką aš apsisprendžiau! Aš įsimylėjau savo antrąjį vyrą! Taip, ir aš nežinau, kaip tai padaryti kitaip, labai stengiausi, kad su mumis viskas būtų gerai! Laukiate, gaminate, stengiatės, kad būtų smagu ir lengva! Sakė, kad irgi myli, nori vaikų, pasiūlė tuoktis! Likus kelioms savaitėms iki vestuvių dienos, pastebėjau, kad rašau kažkokias žinutes kolegei, pareikalavau nutraukti asmeninį susirašinėjimą! Jis sutiko, bet, deja, pirmasis skambutis jau nuskambėjo, aš buvau budrus! Pasirašėme, išvykome į povestuvinę kelionę, iš karto pastojau! Šeštą mėnesį jo pašte radau susirašinėjimą su kitu kolega, komplimentus: kaip kokios kojos ir t.t.. Viską išpasakojau, prašiau liautis! Gerai, gerai, mieloji, aš tave myliu! Išvykau į komandiruotę, grįžau, radau naują susirašinėjimą su ja ir sąskaitas už kambarį, kuriame jie kartu gyveno! Aštuntą nėštumo mėnesį buvau šoke!!! Jis maldavo, įtikinėjo, mes nieko neturėjome ir pan. Kaip man tai pavyko, aš nežinau! Gimė sūnus! Ryžtingų veiksmų nesiėmiau, mane iš karto teko išspirti, bet bariau ir bijojau, kad liksiu viena su dviem vaikais! Tada ji išėjo į darbą, šeima-namai-vaikai-mylimas vyras!!! Atrodo, kad viskas gerai, jis sako, kad myliu, bet aš tuo nebetikiu, o šią istoriją prisimenu be galo! Ir kaip paaiškėjo, ne veltui! Gruodžio mėnesį, o gal ir anksčiau, pasirodė kitas! Apie tai sužinojau tik kovo mėnesį, nors dalyvavau kažkaip ne taip! Kartu vyksta Naujųjų metų įmonių vakarėliai ir susirašinėjimas, pavyzdžiui, aš tave myliu, ir įvairūs meilūs žodžiai! !! Jau praėjo du mėnesiai, kai sužinojau! Mus supurtė kaip valtis audroje!!! Suprato kodėl? Jis: Viskas gerai, aš tave myliu! Aš su ja daugiau nebendrauju, balandžio 30 d. sužinojau jo skambučių duomenis, jis pats jai skambina !!! Kalbėjau, sakiau, kad daugiau nepasikartotų, pasėjau slaptažodį iš telefono! Dėl to savo telefone radau jos nuotrauką iš gegužės 8 dienos!!!

Nebėra jėgų, ji paprašė, kad išeičiau, nors anksčiau apie tai kalbėjo! Nenorėjau, bet šiandien atėjau, pasiėmiau dokumentus, nešiojamąjį kompiuterį, pasakiau: išsinuomosiu butą, išsinešiu daiktus!!! Turiu klausimą: jis niekada nebuvo vedęs, tikrai prašė vaiko, matyt, ir jau turėjo dirbti, jam 30, o metus vaikščiojo, iš pusantrų metų santuokos? Kam tuoktis??? Jis pats to norėjo! Tai nebuvo mano iniciatyva.

Kodėl aš taip blogai jaučiuosi? Aš pati prašiau jo išeiti ir, rodos, teisus, bet negaliu to pakęsti!!! Širdis plyšta į gabalus, gaila 10 mėnesių sūnaus! Rezultatas – vienas su dviem vaikais! Pasakyk man, prašau, ar aš darau teisingai?

Palaikykite svetainę:

Elena, amžius: 2015-05-32

Atsakymai:

Miela Lena! Iš pradžių viską įjungei ant stabdžių. Jei dabar man atleisi, bus, deja, tik blogiau, tu turi vaikų, dirbi, turėsi dėl ko gyventi ir gyveni laimingai...
Pagalvokite, ar jums reikia šeimos, kurioje nėra pasitikėjimo ir pagarbos???

Marina, amžius: 2015-05-34

Elena, tu teisi! Labai sunku, skauda, ​​bet taip... Pas tave panaši istorija, trečia santuoka už tavęs ir nulis smegenų, vėl ant to paties grėblio. Tiesiog labai noriu tikros šeimos, jaukumo, šilumos, todėl užsimerkiame, atleidžiame, galvojame, kad persigalvosime... Bet ne! Kuprotas, kaip sakoma...
Gyvenk dėl vaikų, dėl savęs, grįžk į normalų gyvenimą – be jo. Tai bus labai sunku, bet tai praeis, patikėkite manimi.

Evgenia, amžius: 2015-05-33/14

Lenochka, ir jūs tikrai neturėjote pasirinkimo. Likti su juo reiškia gyventi amžinoje baimėje ir tikintis išdavystės. Jis niekada nepasikeis. Ir tai ne apie tave. Jis toks purvinas žmogus.
Gyvenimo prasmė didelė. Kol kas tik vaikams. Bet patikėk manimi, tai tik kol kas. Viską dar turėsi. Pažintys, susitikimai ir susitikimas su geriausiu vyru. Dabar tiesiog gyvenk. Darbas, vaikai, vasara artėja.
Man patinka, kaip kadaise M. Gorkis rašė: „Kiekviena diena, kurią gyveni, yra mažas gyvenimas“.

Viskas bus gerai. Laikykis, aš tave apkabinu.

Julija, amžius: 41 / 2015-05-14

Savo karčia patirtimi buvau įsitikinęs, kad žmogus gali vieną kartą suklupti, o tada jis patenka į sistemą.
Laikui bėgant jūs nustojate gerbti save už tai, kad atleidote tokius dalykus, o jis, žinoma, taip pat nustoja gerbti, praranda baimę jus prarasti, nes jūs su viskuo sutinkate. Turime stengtis pradėti gerbti save, neleisti, kad su savimi taip elgtųsi. Aš pati dabar esu panašioje situacijoje, stengiuosi negalvoti per jėgą, lėtai viską paleisti. Kartą išdavęs žmogus išduos ne vieną kartą. Jūs suprantate, kad tik laikas padės. Pati nusprendžiau, kad kituose santykiuose, jei tik išgirsiu tokio pobūdžio skambučius, tuoj pat juos nutrauksiu. Kad nespėtų priprasti prie žmogaus: juk kuo ilgiau traukiama, tuo vėliau skaudžiau.
Sėkmės tau, tau viskas pavyks, kaip sakoma, po tamsiausios nakties ateis šviesiausia diena.

Alisa, amžius: 2015-05-26

Lenochka, mano nuomone, jūs skubėjote į santuoką su savo antruoju vyru, tinkamai jo neatpažindami. Galbūt norėjote pabėgti nuo praeities santykių ir „išlipote iš ugnies į keptuvę“. Psichologai teigia, kad į naujus santykius patartina užmegzti praėjus tam tikram laikui, kai reikia permąstyti, padirbėti su savimi viduje, galiausiai – susitvarkyti klaidas, padarytas ankstesniuose santykiuose, o šis laikotarpis gali būti apie metus. . „Jie pleištu pleištu neišmuša“, o dėl emocijų iškart užmezgėte naujus santykius su žmogumi, kurio iš tikrųjų nepažinojote, kitaip supratę jo esmę, kuri yra nuolatinis malonumas iš gyvenimo per naujas intrigas, jūs nepradėtumėte su juo sieti savo gyvenimo. Bet kas padaryta, tas padaryta, patirtis – sunkių klaidų sūnus. Tikrai pasielgei teisingai, paprašęs jo išeiti. Toks zmogus sukurtas ne šeimai, malonumui, taip, išgyvenk tai oriai, esu tikra, kad su tavimi viskas bus gerai, vaikai duos stiprybės ir tikėjimo, kad viskas susitvarkys.Jei esi tikintis , tada kreiptis pagalbos į Dievą, prašyti artimųjų ir draugų pagalbos ir nuo jo tolti. Vienintelis dalykas yra tai, kad jūs turite pateikti prašymą dėl vaiko išlaikymo.
Ir neskubėkite užmegzti kitų santykių su vyru gerai jo nepažinus ir neįsitikinus, kad jis rimtas ir atsakingas žmogus, ir tai visų pirma galima pamatyti darbais, o ne žodžiais.
Žmogus yra taip sutvarkytas, kad bet kokie kiti santykiai prasideda nuo to paties taško, kur nutrūko ankstesni. O jei išsiskyrėte su žmogumi su apmaudu, nepatenkintais lūkesčiais, tada tokie santykiai prasidės su tuo pačiu lūkesčiu: „Bet ar jis mane pasitiks pusiaukelėje, duos tai, ko man reikia? Jau pradžioje tam partneriui bus našta. Prognozė nebus gera, todėl neskubėkite, išgyvenkite šį įžeidimą ir neleiskite jam ilgai įsitvirtinti savo sieloje. Išnaudokite šį laiką – gyvenkite sau ir savo vaikams, pažinkite, mylėkite save!
Sėkmės, aš tave myliu. Atsiprašau už atvirumą, aš tik norėjau tau padėti.

Elena, amžius: 38 m. / 2015-05-14

Ksenija, amžius: 42 m. / 2015-05-14

Elena, tu elgiesi teisingai. Išsaugoti šeimą prasminga, jei to reikia abiem. Kibti į kažką, kas iš tikrųjų yra sunaikinta ir neturi galimybės atkurti, iš baimės likti vienam, iš baimės palikti vaikus be tėvo yra beprasmiška. Nei jūs, nei jūsų vaikai nebūsite laimingi šeimoje, kurioje nėra pasitikėjimo, pagarbos ir meilės. Būsite nuolatinėje įtampoje, visą laiką įtarinėsite ir kontroliuosite savo vyrą, o tai visiškai natūralu po visko, kas nutiko. Kalėjime yra du žmonės: kalinys ir sargybinis. Manote, kad norite tokio gyvenimo? Aš visai netikiu, kad galima „padirbėti“. Tiesiog yra žmonių, kurie apgaudinėja, ir yra tokių, kurie ne. Ne 20, ne 50. Tai viskas.
Tau labai sunku paleisti, nes esi prisirišęs prie žmogaus. Tai suprantama ir natūralu. Bet jei išsikėlėte sau tikslą atsikratyti šios skausmingos priklausomybės, būtinai tai padarykite. Ištekliai – daug. Skaitykite straipsnius svetainėje, kreipkitės į religiją, į gerą psichologą.
Elena, skaudu būti išduotai du kartus. Užduodate begalę klausimų: "Už ką?" ir kodėl?". Tačiau dauguma dvasinių mokymų (ne tik stačiatikybė) sako maždaug taip: „Jei kenčiate, vadinasi, nusidėjote“. skirtingomis formuluotėmis. Pagalvok apie tai. Dirbk su savimi, paversk pralaimėjimą pergale. Naudokite šį skausmą ir nusivylimą dvasiškai augti. Stiprybės jums, kantrybės ir optimizmo!

Anna, amžius: 2015-05-25

Lenochka, labas! Aš taip pat parašiau savo istoriją šioje svetainėje. Aš taip pat atleidau ir laukiau 15 metų, kol viskas pasikeis į gerąją pusę. Bet, matyt, neįmanoma pakoreguoti žmogaus charakterio ir vidinio pasaulio. Neįmanoma įskiepyti atsakomybės jausmo žmogui, kuris to nepažįsta nuo vaikystės. Visada tikėjau, kad šeima yra darbas. Dirbti su savimi šalia esančio labui, vadinasi, tai visai neapsunkina, jei šeimoje yra meilė, rūpestis, pagarba ir atsakomybė. Deja, nei po 10, nei po 15 metų stebuklas neįvyko. Mano buvęs vyras nepasikeitė nė trupučio. Galiausiai jis paliko mus gyvenimui, kuriame niekuo nereikia rūpintis. Atleisk, gal ir klystu, bet tavo vyras, sprendžiant iš tavo pasakojimo, taip pat nerimtas ir neatsakingas žmogus. O žodžiai „aš tave myliu“ jam nieko nereiškia, tik žodžiai ir tiek. Jis taip lengvai jas kalbėjo, bet jie skyrėsi nuo darbų. Aš pati ką tik pradėjau savaitę kartu su sūnumi, bet prieš savaitę išgirdau tą patį – „myliu tik tave“. Ir čia mes vieni. Tikėkite po to. Man irgi dabar tikrai sunku. Niekas nedžiugina. Bet aš stengiuosi. Ačiū visoms merginoms už palaikymą, labai tikiuosi, kad vėl būsiu laiminga. O dabar savo ruožtu noriu tave palaikyti, kad nesijaustum vienišas. Tiesą sakant, labai džiaugiuosi, kad šią svetainę radau visai atsitiktinai. Tai tikra ir reikalinga pagalba tokiu sunkiu gyvenimo periodu. Linkiu jums Lenochka ir jūsų vaikams gero, ramybės, pasitikėjimo savimi ir, žinoma, laimės.

Irina, amžius: 2015-05-40

Mūsų gyvenime dažnai nutinka taip, kad įvykiai vystosi ne pagal tą scenarijų, kurį iš anksto sugalvojome. Norime būti laimingi, bet retkarčiais patiriame nesėkmių. Norime susituokti kartą ir visiems laikams, bet vyrai dažniausiai būna neištikimi. Norime vaikus auginti sveikoje, laimingoje šeimoje, bet kažkodėl esame palikti vieni su liūdnu vienišos mamos likimu. Kaip nepasiduoti, jei liko vienas su dviem vaikais? Kaip gyventi toliau? Kaip susidoroti su iki gerklės besiriečiančiu gumulu ir nenutrūkstamu noru pratrūkti garsiai verkti?

Ką daryti, jei liko be vyro su dviem vaikais?

Psichologai rekomenduoja išstudijuoti keletą taisyklių, kurių vėliau turėtų laikytis vieniša motina, turinti daug vaikų, kaip savo nusistovėjusius principus ir įsitikinimus. Gyvenimas nusėtas juodai baltomis scenomis, ne visada viskas gali būti tobula. Kad ir kas atsitiktų, jei bijote, kad likote vienas su dviem vaikais ir net gimusiais skirtingose ​​santuokose iš dviejų skirtingų vyrų, tai nėra priežastis susirgti depresija. Atsiminkite, kad esate dviejų nuostabių vaikų mama, kuriuos privalote auginti gerais žmonėmis.

Yra daugybė priežasčių, kodėl moteris gali likti viena. Tai gali būti ir ankstyvas vyro pasitraukimas iš gyvenimo, ir sutuoktinio neištikimybės pasireiškimas, ir jaunuolio trūkumas, susijęs su jo polinkiu į nesaikingą alkoholio vartojimą ir užsitęsusius persivalgymus. Kad ir kaip būtų, būti vienam su dviem vaikais yra baisu. „Bijau nesusitvarkyti, bijau finansinių sunkumų, bijau būti bloga mama savo vaikams“ – tokios mintys persekioja nelaimingas moteris, kurios yra paliktos tokioje sunkioje padėtyje. Be kasdienių rūpesčių, maisto gaminimo, skalbimo, valymo, vaikų priežiūrai ir priežiūrai reikia įdėti daug darbo, laiko, pastangų ir išlaidų. Tai labai sunku morališkai, fiziškai ir finansiškai. Kaip nepasiduoti?

Nenukrypkite nuo savo gyvenimo principų

Jei likote vienas su dviem vaikais iš skirtingų santuokų, tai nėra priežastis atsisakyti savo įsitikinimų ir sekti pasaulinių nesėkmių pavyzdžiu. Kad ir ką tau primestų visuomenė, kad ir ką tau pasakytų aplinkiniai kaimynai, pažįstami, atsitiktiniai praeiviai, visus savo veiksmus susuk tau reikiama linkme. Pasukite viską ta kryptimi, kuria jums bus patogu. Vadovaukitės savo principais: patys žinote, kas jums tinka, o kas blogai. Tik jūs galite nustatyti, kas geriausia jūsų vaikui, todėl galite patys priimti sprendimus šiuo klausimu. Išsikelk sau tikslą ir eik į jį: pamatysi, pavyks.

Išsikelk tikslus ir jų siek

Mintyse susikurkite savo taktinių veiksmų schemą. Arba gaukite šiems tikslams skirtą užrašų knygelę. Jame galite surašyti savo ilgalaikes ir esamas užduotis, kurias įgyvendinus galėsite įveikti eilę kasdienių rūpesčių. Darykite tai, ką planuojate daryti žingsnis po žingsnio. Jūs susiduriate su globalia situacija: iš savo vaikų reikia išauginti sveikus, protingus, sąžiningus visuomenės narius. Tad pasistenkite visas jėgas įdėti į motiniško likimo išsipildymą: rūpindamiesi vaikais racionaliai išnaudokite kiekvieną minutę. Užsiimkite saviugda, skaitykite kartu su vaikais, išmokite ko nors naujo. Jei būsite nuolat užsiėmę, neturėsite nė sekundės pagalvoti, koks esate nelaimingas ir kaip sunku jums nešti šią naštą. Strategiškai taškas po taško vykdydami užduotis iš savo užrašų knygelės, jūs tiesiog neturėsite laiko tokiam nusivylimui.

Žinokite, kaip praleisti laiką

Atlikite pasninko dienas. Jei po skyrybų likote su dviem vaikais ir jaučiatės kaip voverė rate, kuris, rodos, niekada nesustoja – imkite iniciatyvą į savo rankas: stabdykite patys. Priešingu atveju vieną gražią akimirką jėgos išseks, o nervinis priepuolis neužtruks. Kam tai iškelti? Tiesiog apsibrėžkite vieną dieną per savaitę, kuri, nors ir nebus visiškai skirta sau, nes vaikai reikalauja nuolatinio dėmesio, bet bent jau bus išlaisvinta nuo namų ruošos darbų. Sumažinkite visą darbo veiklą, tiesiog bendraukite su vaikais, žaiskite su jais, žiūrėkite juokingus animacinius filmus, skaitykite su jais patrauklias knygas. Vaikų miego metu leiskite sau išsimaudyti, pripildykite putų, pridėkite natūralių skonių, žemu balsu įjunkite atpalaiduojančią muziką, tiesiog atsipalaiduokite. Atlikite standartinį priežiūros procedūrų kompleksą, jauskitės kaip moteris – tokios manipuliacijos labai efektyviai pakelia nuotaiką ir suteikia pasitikėjimo savimi. Tad kodėl gi nepagailėjus ir pasilepinti?

Apsvarstykite atlygio sistemą

Visi žinome morkos ir lazdos metodą, per kurį pasiekiama savo ar svetimų veiksmų ir veiksmų kontrolė. Pasirinkite sau tinkančią vadinamąją premijų sistemą: apdovanokite save už kiekvieną įveiktą užduotį, švęskite pergalę mažu sūrio pyragu, stimuliuokite save. Paaiškėjo, kad reikia sutvarkyti vaikus darželyje, užbaigti visus dokumentus su dizainu - eiti su vaikais į atrakcionų parką, valgyti ledus, nudžiuginti save ir vaikus bendraudamas su klounais. Įpraskite kiekvieną mažą laimėjimą atšvęsti maloniai praleisdami laiką, tada turėsite paskatą judėti toliau.

Būk optimistas

Vienišos mamos dažnai galvoja, kaip susiklostys jų likimas po skyrybų su sutuoktiniu. Liko viena su dviem vaikais: kaip gyventi toliau? Skausmingus klausimus reikia nustumti į antrą planą. Išmokite mąstyti pozityviai. Galų gale jūs turite puikių trupinių, kuriems reikia laimingos ir besišypsančios mamos dėmesio. Viskas, kas vyksta, turi tam tikrą reikšmę. Jei dabar turite išgyventi sunkias akimirkas, tai reiškia, kad ten, į priekį, jūsų laukia kažkas šviesaus. Reikia mokėti gyventi ir džiaugtis gyvenimu, būti patenkintam tuo, ką turi. Negalite kaltinti kito dėl savo nusižengimų arba skųstis, kad kažkas yra sėkmingesnis už jus. Mes patys kuriame savo likimus. Mes kuriame patys, modeliuojame savo ateitį. Todėl tik nuo mūsų pačių priklauso, kaip bus. O tai, kad dabar turi praeiti juodą gyvenimo ruožą, ištverti vienišos mamos gyvenimo sunkumus - tai dar viena pamoka, išbandymas, kliūtis gyvenimo kelyje, kurią įveikęs tu tapsi stipresnis .

Supraskite, kad pokyčiai yra neišvengiami

Kad nepasiduotumėt ir neįpultumėte į neviltį, turite suvokti, kad viskas gyvenime keičiasi, o juodą juostelę tikrai pakeis balta. Anksčiau ar vėliau kančios ir vargai baigsis: vaikai užaugs, viskas taps daug lengviau. Galų gale galbūt vis tiek sutiksite vertą vyrą, kuris taps jūsų patikima atrama ir palaikymu. Su juo jums bus daug lengviau susitvarkyti su bėdomis, šeimyniniais rūpesčiais ir bėdomis. Viskas kada nors pasikeis. Nepasiduokite vien todėl, kad nebegalite tikėti laiminga įvykių baigtimi. Turėkite vidinės jėgos kovoti su negandomis, jei tik dėl savo vaikų. Įrodykite, kad galite tai padaryti. Tik pagalvok: tu iššvaistai tiek daug brangaus laiko vien todėl, kad bijai beviltiškumo! Tikėkite kažkuo geru, tikėkitės pokyčių arba verčiau atlikite šiuos pokyčius patys.

Stenkitės pasiekti savo tikslą

Apatija ir neveiklumas nepadės įveikti baimių ir panikos priepuolių, kurie jus aplankė nuo tos akimirkos, kai likote vienas su dviem mažais vaikais. Kad gyvenimas eitų teisinga linkme, reikia kažko siekti. Ar norite matyti vaikus laimingus? Ar norite jaustis stipresni? Ar norite jausti verto vyro palaikymą? Tada stenkitės pasiekti šių privalumų. Mažais žingsneliais po vieną stenkitės pasiekti tai, ko norite. Pats nustatykite, kas gyvenime yra svarbiausia, o kas antraeilė. Kai tik suprasi, kad yra daug svarbesnių dalykų už šiuos laikinus sunkumus, rankos nenukris. Jūs pasieksite norimą rezultatą, kad ir kaip būtų.

Suvokti atsakomybės laipsnį

Kaip mama, kaip žmogus, atsakingas ne tik už savo gyvenimą, bet ir už savo gražių mažylių gerovę, turite susikoncentruoti į savęs išsaugojimą ir savo vaikų gerovės kontrolę. Negalite sau leisti pasiduoti vien dėl to, kad, be savęs, turite dar du nuostabius kūdikius, kuriems reikia motinos dėmesio ir priežiūros. Kai gimdome naujus žmones, prisiimame didžiulę atsakomybę. Negalėdami atsakyti už savo veiksmus, neturime teisės vadintis individais, visuomenės atstovais, nepriklausomais socialiniais vienetais. Suimkite save, blaiviai pažiūrėkite į dalykus: trauktis nėra kur, reikia tik judėti į priekį. Patikėkite, jūsų vaikai, suaugę, tris kartus padėkos už jūsų darbštumą ir pastangas išauginti iš jų tikrus žmones. Jie visada prisimins jūsų meilę, rūpestį, meilę, kurią jiems suteikėte. Nėra nieko geriau už pasiekimo jausmą. Tačiau sąžiningų, protingų ir malonių vaikų auklėjimas yra mūsų tiesioginė pareiga visuomenei.

Atsipalaiduokite

Jei atsitiko taip, kad po skyrybų likote su dviem vaikais be artimųjų paramos ir pagalbos, tai visai nėra priežastis nusiminti. Jūsų nuotaika, kovinga dvasia, gebėjimas atlaikyti likimo smūgius ir atremti atakas tiesiogiai priklausys nuo to, kaip susiesite su tuo, kas vyksta, suvoksite tam tikras nesėkmes, gyvenimo kataklizmus ir buitinius rūpesčius. Pažvelkite į dalykus kitu kampu, ugdykite savyje sveiką optimizmą. Nepamirškite seno gero posakio: laikykite savo stiklinę visada pusiau pilną. Žinokite, kaip išnaudoti net pačias nepalankiausias situacijas.

Nebijokite kritikos

Atminkite, kad jus supa tokie pat žmonės kaip jūs. Niekas neturi teisės tau priekaištauti ar teisti: jie teisiami teisme. O tavo aplinkos „žiuri“ žodžiai, kurie tau sako, kad tu kažką darai ne taip ar darai ne taip – ​​tai tuščia frazė. Nesigyvenkite ties tų, kurie jus kritikuoja, frazėmis. Atsipalaiduokite, ką jie sako apie jus. Nereaguokite į apkalbas apie vyro pasitraukimą iš šeimos, perduokite jas kurtoms ausims. Jūs tikrai susidorosite su visais sunkumais, jei nepasiduosite kažkieno nuomonei ir įtakai.

Sukurkite sau draugišką aplinką

Daugelis moterų šiandien nerimauja dėl vienatvės problemos. Liko viena su dviem vaikais iš skirtingų santuokų: kaip gyventi toliau? Raktas į sėkmę slypi harmonijoje su savimi ir aplinkiniais. Apsaugokite save nuo pavydžių žmonių, neapykantų, piktadarių. Negatyvumas, kylantis iš jūsų aplinkos, gali būti netyčia perduotas jums. Tegul šalia būna tik patys artimiausi: dažniau bendraukite su tėvais, atveskite vaikus pas senelius, daugiau laiko praleiskite su broliais ir seserimis. Būkite šalia tų, su kuriais jums patogiausia, ir neleiskite apgaulingiems žmonėms jūsų šmeižti ar kompromituoti.

Išmokite atleisti

Jei dėl kokių nors priežasčių pykstate, nekenčiate ar jaučiate viską apmaudą savo vaikų tėvui, negalėsite ramiai tęsti jų auklėjimo neatsigręždami į praeitį. Atsikratykite situacijos. Nustokite plakti save kasdieniais prisiminimais, priekaištais, sąžinės priekaištais. Gyventi su pykčiu dviejų vaikų motinos širdyje yra nieko verta. Verčiau visą savo energiją skirkite tam, kad augintumėte ir pakeltumėte savo vaikus ant kojų. Tai bus daug teisingiau, nei ieškoti progos atkeršyti neištikimam vyrui.

Įtikinkite save, kad galite tai padaryti

Ar dažnai jus kankina tokia mintis kaip „bijau likti viena su dviem vaikais“? Ar jus išmetė vyras, o jūsų savivertė labai sumažėjo? Nustokite kankinti save kompleksais. Ar prisimeni filmą apie „žaviausią ir patraukliausią“? Buvo scena, kai pagrindinė veikėja stovėjo prieš veidrodį ir įtikino save, kad ji yra nepaprastai graži moteris. Vienaip ar kitaip, siužeto pabaigoje ji randa tai, ko taip ilgai norėjo – verto vyro dėmesį. Taigi jūs suprantate vieną labai svarbų dalyką apie save: esate stipri moteris. Nes tik stipriosios, likusios vienos su dviem kūdikiais ant rankų, gali įveikti jos nelaimes ir bandyti gyventi naują gyvenimą. Ar nuleidžiate rankas? Nusistatykite sau mąstyseną, kad galite padaryti viską, kad galite visa tai įveikti. Psichologai teigia, kad toks savarankiškas diegimas yra neįtikėtinai efektyvus. Atrodo, kad programuojate savo protą, kad jis susidorotų su visomis bėdomis, net jei jis vienas.

Kovok su savo priešais

Išmokite pašalinti kliūtis savo kelyje. Atimkite iš savo priešų galimybę daryti jums įtaką. Ir tai ne apie konkrečius žmones. Dabar kalbame apie žmonių baimes. Apie patirtis. Apie netikėjimą savo jėgomis. Dažnai pasiduoda tie, kurie nežino, kaip susitvarkyti su savo fobijomis. Nesileiskite baimės ir panikos, nukreipkite visas savo jėgas į savyje besikaupiančio negatyvo įveikimą. Nustokite savęs gailėti ir pagaliau imkitės veiksmų. Tik tada pamatysite rezultatą.

Nebijokite rizikuoti

Tikriausiai stipriosios žmonijos pusės atstovams lengviau susidoroti su tokia užduotimi. Jei vyras dėl kokių nors priežasčių lieka vienas su dviem vaikais, jis randa elementarią išeitį - pats dirba šeimos labui, o auklę samdo slaugytoja ar net susiranda naują gyvenimo draugą ir naują mamą. vaikai ne visą darbo dieną. Tačiau moterims tai sunkiau. Netekus sutuoktinio jie užsidaro savyje, izoliuojasi bendraudami, pradeda patirti tam tikrus kompleksus. Jiems sunku susirasti naują vyrą. Jiems atrodo, kad kitas vyras bus panašus į ankstesnįjį, su visais savo trūkumais, priekaištais, skundais, o gal ir išdavystėmis. Jie bijo daugiau niekada nieko nemylėti, todėl bijo atsiverti naujam varžovui už savo širdį. Tačiau toks elgesys yra neprotingas. Jūs turite sunkiai dirbti dėl savo laimės. Juk tai verta rizikuoti. Rizikuokite, atverkite širdį naujoms pažintims, susipažinkite su jums patinkančiu vyru, praneškite jam, kad esate moteris ir jums reikia palaikymo bei tvirto draugiško peties.

Nebijokite klysti

Nesiskundykite savo klaidomis: iš jų reikia mokytis, o ne pykti. Yra patarlė: kas nedirba, tas neklysta. Tai aktualu ir šiuo atveju. Jei likote su dviem vaikais ant rankų be vyro ir nepasitikite ateitimi, supraskite, kad visa tai laikina. Laikas bėga, atverčiamas blogas puslapis, dėmesiui atsiveria naujas tuščias lapas, juodą gyvenimo ruožą pakeičia baltas. Mes išmokstame vertinti ir suprasti nuostabių akimirkų malonumus tik tada, kai prieš juos būna liūdnos. Mes visada lyginame blogą su gera, todėl ryškaus kontrasto fone atrandame gyvenimo žavesį mažuose dalykuose. Dėl šios priežasties nėra laimės be nesėkmės. Negalite pykti ant savo klaidų – jos mums duotos dėl patirties.

Išanalizuokite savo elgesį

Savo veiksmuose išmokite apibendrinti, analizuoti savo elgesį. Kai darai klaidų, dirbk su jais. Išsiimkite iš esamos situacijos sau svarbius dalykus, kurių suvokimo jums tikrai prireiks ateityje. Jei moteris liko viena su dviem vaikais, kurie taip pat gimė skirtingose ​​santuokose iš skirtingų sutuoktinių, tai proga susimąstyti, kad pasirinkta netinkama elgesio su vyrais taktika arba gyvenimo partneriais pasirinkti netinkami žmonės. Vienaip ar kitaip, bet visada prasminga apmąstyti šią temą. Tada galėsite suprasti, kodėl taip atsitiko, o tai reiškia, kad ateityje klaidų nebekartosite. Išmokite nustatyti, kaip nesielgti ir kuriuos jaunuolius reikia išravėti per pirmąjį pasimatymą. Tokiu atveju bus labiau tikėtinas teisingas verto varžovo pasirinkimas jūsų širdžiai ir tuomet nebebijosite likti su dviem vaikais.

Mylėk save

Psichologai teigia, kad meilė sau laikoma tam tikra paskata dirbti su savo baimėmis ir įsitikinimais. Išmokite didžiuotis savimi, savo vaikais, tuo, ką dėl jų darote. Sunkus darbas, kantrybė, noras rasti laimę – visa tai tikrai duos vaisių. Žinokite, kaip įvertinti savo nuopelnus, paskatinti save naujiems laimėjimams, siekti savo tikslų ir tada neturėsite jokios priežasties kentėti dėl savo bejėgiškumo prieš likimą.

Kai laukiausi pirmagimio, pinigų natūraliai neužteko. Mano vyras institute dirbo ir mokėsi nedalyvaujant, o paskolą reikėjo grąžinti. Kelis kartus jis bandė mesti institutą, bet aš vis labiau įsiskolinau dėl jo studijų. Laikas bėgo, sūnus auga, darbas, automobilis, turi aukštąjį išsilavinimą, atitinkamai, karjeros augimas, pamažu grąžinu skolas. Tačiau kai vaikui buvo diagnozuota liga, ji gydoma kitame mieste. Keletą mėnesių nedirbau, gydžiausi, kažkaip sunkiai uždariau senas skolas, bet buvo ir naujų paskolų. Turėjau palikti institutą. Bet kaip jai pavyko. Ačiū Dievui, sūnų išgydė, bet paskui pastojau su antruoju vaiku, išėjau motinystės atostogų, tad vėl pinigų nėra. Teko prisiimti naujų skolų, kad padengčiau senąsias. Ji tylėjo apie mano sunkumus savo vyrui, manė, kad aš galiu tai išspręsti. Bet ne. Kai skolos viršijo maksimalią ribą, mano vyras atitinkamai išsiaiškino, o tada viskas įvyko... Dėl to likau viena su dviem vaikais, be darbo ir be būsto. Netrukus atvažiuos, pasakė, kad susikrausime daiktus ir išeisime. Jis nenori, kad aš jį paniekinčiau dėl jo skolų, nes jis dirba policijoje, aš galiu jį paniekinti dėl sukčiavimo. Bet aš nesu sukčius, iš tikrųjų neturiu pinigų. Artimieji nusisuko, vyras mane išvarė, ką man daryti? Galvojau apie gyvenimo pabaigą, bet negaliu palikti savo vaikų, nes jie niekam nereikalingi, išskyrus mane. Galiausiai likau be nieko. Už tai mano vyras turi viską ... Gerai, kad vaikai su manimi, tik džiaugsmas lieka su manimi ...
Palaikykite svetainę:

Elena, amžius: 32 m. / 2018-05-25

Atsakymai:

Sveiki, Elena! Situacija tikrai nelengva, bet reikia būti stipriam bent jau dėl vaikų! Pabandykite paaiškinti savo vyrui, kai jis „atšals“, kad stengėtės dėl jo ir savo šeimos, manėte, kad susitvarkysite, bet nepavyko. Ar jis tikrai palieka savo vaikus benamiais ir išvaro?!Kažkaip nesąžininga iš jo pusės, mano nuomone. Vaikams reikia jūsų abiejų, tad laikykitės!Viso geriausio jums ir greito sunkumų sprendimo!

Zyf , amžius: 2018-05-32

Elena, pirma, nemanau, kad jis iš karto priims tokį sunkų sprendimą. Apie emocijas galite pasakyti bet ką, bet tam, kad apsispręstumėte tokiam žingsniui.. Net jei vaikai ir jūsų nepavydėtina padėtis jo nesustabdys, jis išsigąs sunkumų, nes jo profesija labai specifinė. Patikėkite, jis tikrai nenorėtų, kad jo viršininkai, kolegos ar tiesiog draugai žinotų, jog yra pasirengęs palikti šeimą. Ypač tokioje sudėtingoje situacijoje. Ne taip svarbu, kodėl ar kam susiklostė ši situacija, svarbu, kad jis nenorėtų su ja susitvarkyti. Jis puikiai supranta, kad praras ne tik šeimą, bet ir žmonių pagarbą. Ir tikriausiai darbas. Tai nėra tuščia frazė pakankamai subrendusiam žmogui. Jei šis nepaaiškinamas poelgis įvyksta, vis tiek nepasiduok. Ne tik vaikinams. Esate jauna moteris, nereikia apibendrinti. Taip, dabar gali būti sunku, bet tokių periodų pasitaiko beveik kiekvienam. Turime ant visko taupyti, skolintis. Esant tokiai situacijai, jums nereikia nieko slėpti nuo savo kreditorių, be to, prarasti ryšį su jais. Jie turi suprasti, kad pripažįstate savo skolą, tik kol kas nėra galimybės jos grąžinti. Stenkitės susirasti darbą ne visą, o ne visą darbo dieną. Pamenu, kažkada išvis teko dirbti naktimis, kol vaikas miega.. Galima pabandyti dirbti nuotoliniu būdu, pvz., dispečere. Taip pat galite pateikti informaciją arba pateikti užsakymą internetu. Nors tai, žinoma, priklauso nuo regiono. Bet kokiu atveju ieškokite informacijos apie laisvas darbo vietas, galbūt jums pasiseks. Jei turite ieškoti būsto, apsvarstykite galimybes mažiau prestižiniuose miesto rajonuose ar net artimiausiuose priemiesčiuose. Atminkite, kad tai ne visiems laikams, nereikia per daug nusiminti. Jei tikrai sunku, pažiūrėkite, yra socialiniai centrai, skirti padėti moterims. Pavadinimas gali skirtis, bet ši parinktis gali būti naudinga. Jie padės sutvarkyti būstą, nors ir laikinai, o prireikus suteiks teisinę pagalbą. Elena, gal jums pravers keli patarimai. Bet kokiu atveju linkiu tau ir tavo vaikinams viso ko geriausio!

Arina, amžius: 50 / 2018-05-26

labas.Elenochka del vaiku turi buti tvirta ir laikykis bet sunku ir sunku bet tu turi juos ir duos stiprybes kad gyventum ir buki stiprus.Net negalvok apie savižudybę , tai nuodėmė ir kas bus su tavo vaikais?Kam jų reikia?Kokia ateitis laukia be tavęs.Kai tik ateina blogos mintys, visada galvok apie vaikus.Ir taip pat žinai kiek yra nesėkmingų savižudybės būdų ir daro žmogus nemiršta,išgyvena bet lieka neįgalus.Ir tai yra baisiausia.Sužinok mieste kur gyveni ar yra krizių centrai moterims ir vaikams.nueik ir turėsi laiko susirasti darbą ir bus šiek tiek lengviau Dievas davė jums didelę dovaną – vaikus! Rūpinkis savimi ir jais! Man atrodo, kad tikrai rasite protingą išeitį.Ieškokite gerų žmonių! Tokių nėra, tada ieškok socialinių paslaugų, kur galėtum nueiti ir jie padės. Paimkite jį tiesiai iš interneto. Jei nerandate socialinių paslaugų, eikite į bažnyčią, eikite pas bet kurią močiutę ar iš karto pas Batiušką ir pasakykite, kad atsidūrėte tokioje situacijoje ir ašaromis papasakokite viską, bus pagalba. Mielas žmogau, nenusiminkite! Susiburkite ir veikite! Gyvenimas gerės, ateis galimybės. Kol kas gali tekti gyventi ne tokiomis sąlygomis, kokių norėjote, o ramioje ir psichologiškai sveikoje atmosferoje, tada viskas susitvarkys. Svarbiausia, gyvenk! Esate reikalingas.Paieškokite palaikymo bažnyčioje,papasakokite apie savo esamą situaciją.Daugelyje miestų yra moterų krizių centrai-kreipkitės į administraciją.Viskas bus gerai.bus gerai.Tepadeda Dieve.Laikykis!

Mulanas, amžius: 2018-05-26

Sveiki. Žinoma, Elena, vaikai yra džiaugsmas, ačiū Dievui, jie gyvi, sveiki, o tai yra didžiausias turtas! Kreipkitės į artimiausius krizių centrus, ten galite kol kas įsikurti, susirasti darbą, pamažu atsistoti ant kojų, išsinuomoti kambarį. Viskas tikrai pavyks! Tegul sunkumai jūsų nepalaužia, o tik sustiprina. Jokia skola nėra verta žmogaus gyvybės! Ypač mama su didžiąja raide. Tu esi protingas, gali susitvarkyti ir viską įveikti!

Irina, amžius: 30 / 2018-05-26

Net negaliu patikėti, kad tai vyksta. Palauk. Dar geriau, nueikite pas savo vyro viršininką ir paaiškinkite situaciją, kad vyras suprastų, jog gėdinga ne skolos, o tokie veiksmai. Rado irgi padorus. Viso ko geriausio Jums.

Asya, amžius: 2018-05-26 30

Byla dėl bankroto. Yra pagalbos tarnybos – esi vienas su vaikais.

Veronika, amžius: 45 / 2018-05-26

Tai yra, išgyvenote situacijoje, kai, būdama žmona su vyru, viena išlaikėte du vaikus ir gydėte vieną vaiką?
Čia nėra techninės galimybės paklausti, kodėl negalėjote paprašyti savo vyro paskolinti petį.
Bet jūs akivaizdžiai esate labai stipri moteris. Taigi manau, kad galite tai padaryti.
Atėjo laikas išmokti ieškoti pagalbos, kuri, beje, jums priklauso.
Puiku, kad mano sūnus sveiksta! Sveikinu jus su tuo. Tai tavo nuopelnas ir dovana jam ateičiai, tikiuosi – ilgo ir laimingo gyvenimo.
Pasikonsultuokite su advokatu ir pradėkite ginti vaikų ir savo teisę į būstą, alimentus ir viską, kas reikalinga vaikų gerovei. Nepamirškite, kad tėtis privalo išlaikyti vaikus ir jais rūpintis ne mažiau nei mama.

Nadežda, amžius: 2018-05-36

Mano nuomone, jums reikia eiti dirbti su juo dėl valdymo. Kokie mes policininkai,kurie tokias žmonas ir vaikus varo iš namų.Kreipkitės į valstybines institucijas...tik netylėkite...tiesa jūsų pusėje. Ir jokių minčių apie savižudybę, tu turi kovoti už save ir savo vaikus, niekas jais nepasirūpins, išskyrus tave. Palauk. Viskas bus gerai.

Svetlana, amžius: 40 / 2018-05-28

Pasiruošk! viskas bus geriau, reikia tuo tiketi ir stengtis gyventi geriau...bent del vaikuciu. Tačiau neturėtumėte pamiršti ir savęs. Jūs vis dar jaunas ir viskas bus geriau, žinoma!

Meilė, amžius: 28 / 2018-06-17

Svarbiausias

Geriausias naujas

Atsikratykite baimės ir nerimo

Dvasiniai ginklai prieš baimę

Būtent bažnyčioje žmogus atranda ramybę, ramybę ir pasitikėjimą. Kiekvienam yra skirtingai, bet aš tikrai žinau, kad prieš ateidamas į Bažnyčią, kol netapau sąmoningu tikinčiu, iš prigimties buvau linkęs nerimauti, nerimauti, o nerimo būsena, pokyčių į blogąją pusę laukimas buvo man labai būdinga. Prisimenu, kad dažnai negalėdavau pabėgti nuo šios nerimo būsenos. Bet su savo bažnyčiomis, kai pirmą kartą tapau tik tikinčiu, buvau pakrikštytas, pradėjau skaityti maldas, eiti į bažnyčią, išpažinti, ši būsena išnyko. Sakyti, kad dabar, kai jau esu kunigas, nerimas man visiškai nebūdingas, būtų netiesa. Būna, kad nerimauju ir nerimauju dėl to, dėl ko neturėčiau jaudintis, bet tai jau yra visiškai kitokia, nepalyginama su tuo, kaip buvo anksčiau.