Intymi komforto zona yra... Kas yra asmeninė erdvė

“ Visos jos skirtos žmogaus komforto zonai – jam pažįstamoms ir patogioms sąlygoms, nusistovėjusiam gyvenimo tempui ir būdui, taip pat kodėl svarbu iš šios zonos išeiti ir kaip tai padaryti.

Tačiau tuo pačiu negalime šios temos nagrinėti tik iš vienos pusės, nes asmeninė komforto zona yra gyvybiškai svarbi kiekvienam iš mūsų. Tai yra erdvė, kurioje visada galime išeiti į pensiją, kur visada jausimės saugūs. Ir šiandien mes pažvelgsime į asmeninę komforto zoną šiuo požiūriu, taip pat pasakysime, kaip išsaugoti savo asmeninę erdvę nuo kitų žmonių kėsinimosi ir neigiamų išorinių veiksnių įtakos.

Asmeninė komforto zona ir jos specifika

Mes visi gyvename visuomenėje ir turime nuolat bendrauti su žmonėmis. Būtent dėl ​​šios priežasties kiekvienam iš mūsų reikia tam tikros erdvės, kurioje visada galėtume pabūti vieni su savimi, kur jausimės ramūs ir kiek įmanoma laisvesni, kur mūsų netrukdytų, kur būsime laisvi nuo kitų žmonių manipuliacijų. Ši erdvė vadinama asmenine komforto zona, ir taip būtina sąlyga harmoningam bet kurio žmogaus gyvenimui ir natūraliam psichikos funkcionavimui.

Ar kada nors jautėtės nepatogiai žmonių minioje? Ar kada nors jautėtės susierzinęs, kai kas nors prisiartino prie jūsų? Ar jautėtės nemalonūs, kai kas nors ką nors paėmė iš jūsų daiktų ar, pavyzdžiui, pasiskolino jūsų darbo vieta ar tavo mėgstamiausia kėdė namuose?

Manome, kad dauguma žmonių yra susipažinę su tokiomis situacijomis. O jei tai pastebėjote savyje, turėtumėte žinoti, kad visa tai yra visiškai natūralu, nes noras išlaikyti atstumą ir saugoti savo asmeninę erdvę yra būdingas pačiai žmogaus prigimčiai.

Nesąmoningame lygmenyje mes stengiamės apsaugoti savo Aš nuo bet kokių įsibrovimų, o tai, kas mums svarbu, pavyzdžiui, drabužiai, telefonas, kompiuteris ar automobilis, mes visada suvokiame kaip mūsų individualumo komponentą, kurio niekas nedaro. turi teisę kištis.

Noras dalytis savo komforto zona su kitais žmonėmis visada priklauso nuo žmogaus gyvenimo būdo ir jo socialinė padėtis. Turime įdomių duomenų šia tema: Maskvos valstybinio universiteto Psichoanalizės tyrimų centro darbuotojai atliko tyrimą, kuris atskleidė, kad maskvėnų asmeninė erdvė yra 5 kartus mažesnė nei provincijos miestų gyventojų.

Psichologė Maya Lagutina sako, kad didmiesčių gyventojai už komfortą turi mokėti ramiai. Ne visi sugeba ramiai priimti sistemingus savo komforto zonos pažeidimus, todėl daugelis pradeda psichologiškai atsiriboti nuo aplinkinių.

Skirtingų gyvenimo sąlygų žmonės turi ir tam tikrų asmeninės erdvės suvokimo ypatumų. Pavyzdžiui, komunaliniuose butuose gyvenančių žmonių asmeninė erdvė yra tokia maža, kad jie praktiškai neturi supratimo, kokia ši erdvė gali būti. Tokiems žmonėms labai patogu stovėti tose pačiose eilėse ar važiuoti autobusais, o žmonių minios jiems yra kone saugumo garantas.

Skirtingos tautos skirtingai suvokia erdvę. Pavyzdžiui, europiečiams intymi zona siekia apie 25 cm, amerikiečiams – 50 cm, o rytų tautų atstovai gali patogiai bendrauti su nepažįstamaisiais tokiu atstumu, o tai europiečiams, tarp jų ir Rusijos gyventojams, visiškai nepriimtina. Šie skirtumai, beje, dažnai sukelia nesusipratimų ir net konfliktines situacijas tarp skirtingų tautybių žmonių.

Tačiau nutolkime nuo statistikos ir pakalbėkime iš esmės apie tai, kokios yra asmeninės erdvės ribos, nes tai labai svarbu norint suprasti asmeninės komforto zonos apsaugos psichologiją. Tačiau pirmiausia skirkite kelias minutes ir pažiūrėkite šį trumpą vaizdo įrašą, kuriame etiketo ekspertas pasakoja apie asmeninę erdvę.

Asmeninės erdvės ribos

Kiekvieno žmogaus asmeninė erdvė apima du komponentus – fizinį ir psichologinį. Jei kalbėsime, tai mūsų asmeninės komforto zonos ribas lems pažįstamo žmogaus, su kuriuo bendraujame, laipsnis ir pasitikėjimo juo lygis. Remiantis tuo, yra keletas asmeninės erdvės zonų:

• Intymi zona . Maždaug nuo 15 iki 45 cm (mažiau nei iki rankos ilgio). Skirtas bendravimui su artimiausiais žmonėmis: šeima, draugais. Kai šią zoną pažeidžia nepažįstamasis, dažnai kyla nerimas, psichologinis diskomfortas. Gali padidėti kraujospūdis ir padažnėti pulsas.
• Asmeninė zona. Jis svyruoja nuo maždaug 50 cm iki 1,5 m Skirtas bendrauti su pažįstamais žmonėmis: kolegomis, partneriais, klasės draugais, draugais. Leidžia bendrauti ne tik apie verslą ir užduotis, bet ir apie asmeninį gyvenimą.
• Socialinė zona. Jis svyruoja nuo maždaug 1,5 iki 4 m. Skirtas kontaktams su nepažįstamais žmonėmis, skatina psichologinio saugumo jausmą. Nerekomenduojama jo pažeisti, nes Kitų žmonių reakcija į tai gali būti labai įvairi – nuo ​​nesusipratimo iki baimės.
• Viešoji erdvė. Yra daugiau nei 4 m. Skirtas bendravimui su didelėmis žmonių grupėmis ir auditorijomis, tinka verslo susitikimams, susitikimams, seminarams, paskaitoms, mokymams ir kt.

Jei kalbame apie psichologinį asmeninės komforto zonos komponentą, tai tai yra kintama vertybė, o ją įtakoja kiekvieno individualaus žmogaus individualios savybės. Šie rodikliai gali turėti įtakos psichologinėms riboms:

• . Kaip žinote, yra ekstravertų ir intravertų. Pirmieji yra atviri ir gali lengvai dalytis savo asmenine erdve su kitais, net su nepažįstamais žmonėmis. Dėl savo charakterio savybių jie dažnai pažeidžia komforto zoną tų, su kuriais bendrauja. Intravertai, atvirkščiai, yra uždaresni ir jiems patogiau išlaikyti atstumą nuo žmonių. Jiems nepatinka, kai pažeidžiama jų asmeninė erdvė, ir jie patys nesiveržia į kitų erdvę.
• Pasitikėjimo savimi lygis. Pasitikintys žmonės beveik niekada nepažeidžia kitų žmonių asmeninės erdvės (neprisileidžia per arti, netikrina SMS ir laiškus vyrai ir žmonos, laikykitės takto bendraudami ir pan.). Nesaugūs žmonės, atvirkščiai, dažniau pažeidžia kitų komforto zoną, o taip pat leidžia įsiveržti į savo zoną, negalėdami psichologiškai apsiginti.
• Gyvenamoji vieta. Žmonės, gyvenantys dideliuose miestuose ir patiriantys socialinį stresą (spaudimą didelis kiekisžmonės) išsiskiria siauresnėmis asmeninės erdvės ribomis. Kitaip tariant, norint jaustis patogiai, jiems reikia daugiau „laisvos“ erdvės aplinkui. O mažuose miesteliuose, kur beveik visi vieni kitus pažįsta, gyvenantys žmonės turi platesnes asmeninės erdvės ribas, yra ramesni, kai kas nors yra per arti.
• Šeima. Yra šeimų, kuriose asmeninės erdvės sąvokos beveik visiškai nėra. Tokiomis sąlygomis užaugę žmonės pripranta prie atviro bendravimo, dėl to jų asmeninės erdvės ribos yra platesnės. Tačiau daugeliu atvejų žmonės, užaugę tokiose šeimose, gali nerūpestingai įsiveržti į kitų erdvę, visiškai jų nepaisydami. Yra šeimų, kuriose įprasta laikytis etiketo ir takto jausmo. Vaikai iš tokių šeimų turi siauresnes asmeninės komforto zonos ribas ir niekada „neprašydami“ nepažeis kitų asmeninės erdvės.
• Kultūra. Kultūrinės ir tautinės ypatybės taip pat rimtai veikia asmeninės erdvės ribas. Pavyzdžiui, Rytų ir kai kuriose Azijos šalyse priimtina bendrauti būnant beveik šalia pašnekovo. Europos šalyse ir, pavyzdžiui, JAV tai bus laikoma nepadorumo viršūne, nes... Ten tradicijos ir kultūros bruožai visiškai kitokie.

Svarbu pažymėti, kad įsiveržimas į asmeninę erdvę ne visada rodo, kad prieš jus yra daromas psichologinis išpuolis. Taigi, žmogus gali būti kitos kultūros atstovas arba tiesiog neįsivaizduoti, kas yra asmeninė komforto zona. Tačiau yra ir tokių, kurie šias ribas pažeidžia tyčia, siekdami užsitvirtinti, tramdyti, įžeidinėti, gadinti nuotaiką, parodyti, kas čia yra „bosas“ ir t.t.

Asmeninės erdvės pažeidimas gali būti išreikštas skirtingos formos. Vieni per daug priartėja arba pradeda pokalbius netinkamomis temomis, kiti ramiai ima svetimus daiktus ir šiukšlina svetimą darbo vietą, treti gali įsikibti į rankovę ar padėti ranką ant peties, imti mojuoti rankomis ar grėsmingai sklandyti virš stalo. Yra daug variantų.

Tačiau nesvarbu, ar kas nors pažeidžia jūsų asmeninę komforto zoną iš nežinojimo, ar tyčia nori jus supykdyti ar išgąsdinti, jūs turite mokėti apsaugoti save ir savo asmeninę erdvę. Nors daugeliu atvejų jūs stengsitės nesąmoningai išlaikyti ribas, yra keletas veiksmingų metodų, kurie padės tai padaryti sėkmingiau.

Kaip išvengti asmeninės erdvės pažeidimo

Didelę reikšmę turi asmeninės komforto zonos ribų nustatymo ir išlaikymo klausimas, nes Nuo to priklauso mūsų psichologinis komfortas ir saugumas. Galimybė suteikti tokią apsaugą gali ne tik suteikti ramybės, kai lifte važiuojame su nepažįstamu žmogumi ar piko valandomis įspaudžiame į sausakimšą metro vagoną, bet ir apsaugoti mus nuo kišenvagių, „hipnotizuotojų“ „gudrybių“. , froteristai ir kiti didelės minios žmonių mėgėjai.

• Jei kas nors nepažįstamas bando įsiveržti į jūsų asmeninę ar intymią sritį, užimkite gynybinę poziciją. Ženkite porą žingsnių atgal, sukryžiuokite rankas ant krūtinės ir patraukite vieną koją į priekį. Priešininkas ne tik pamatys, bet ir neverbališkai pajus, kad nenori jo prisileisti prie savęs.
• Kai kas nors bando daryti spaudimą, įsiverždamas į jūsų asmeninę erdvę, galite naudoti kontratakos techniką. Prieikite arčiau, uždėkite rankas ant klubų ar juosmens, šiek tiek pakreipkite kūną į priekį, užtikrintai pažiūrėkite varžovui į akis ir paklauskite, ko jam reikia. Greičiausiai žmogus paskubės trauktis.
• Jei kas nors darbe bando pažeisti jūsų komforto zoną nuolat dėdamas daiktus ant jūsų stalo ar užimtas jūsų kėdėje, sukurkite natūralias kliūtis. Galite įdėti aplankus išilgai stalo kraštų, įdėti keletą knygų ir net pakabinti nedidelį plakatą ant sienos. Kuo labiau suasmeninta jūsų darbo vieta, tuo mažiau kiti žmonės norės į ją kištis.
• Kai esate žmonių minioje, niekada nesijaudinkite ir neskubėkite. Atsitraukite nuo pagrindinės srovės, eikite šiek tiek lėčiau arba greičiau. Jei tai neįmanoma, suimkite savo daiktus abiem rankomis ir neškite juos priešais save. Tai suteiks jums šiek tiek papildomos erdvės, kurios niekas kitas negalės įspausti.
• Nepamirškite, ko reikia kitiems žmonėms, įskaitant net artimiausius. Žodis „ne“ automatiškai reiškia, kad jūs turite teisę rinktis ir nuspręsti, ką priimti, o ko ne. Ir tai jau savaime nulemia tavo asmeninės erdvės ribas psichologiškai.
• Būkite atidūs savo laikui. Visada turėtumėte skirti bent kelias valandas per dieną, kai užsiimate savo pomėgiais ir dalykais, kurie jus domina. Savirealizacija savo jėgomis, o laikas „sau“ leidžia sutvarkyti mintis. Įsiveržkite į asmeninę erdvę pasitikintis žmogus Labai sunku išlaikyti tvarką savo galvoje.
• Jeigu mes kalbame apie O šeimos santykiai, tuomet būtinai sukurkite kampelį namuose sau – kur bus kažkas, kas priklauso jums asmeniškai, ir kur niekas, išskyrus jus, neturi prieigos. Psichologinis klimatas šeimoje ir net santykių harmonija priklauso nuo to, ar namuose turite savo fizinę erdvę sau ir savo buičiai.
• Kai bendraudami su kuo nors pastebite, kad žmogus per daug priartėja prie jūsų, pasakykite jam paprastu tekstu, kad išlaikytų atstumą. Paaiškinkite, kad jaučiatės nepatogiai, kai kas nors įsiveržia į jūsų asmeninę komforto zoną, taip pat atkreipkite dėmesį, kad optimalus atstumas skatina vaisingą dialogą.
• Neaptarinėkite asmeninių problemų su žmonėmis, kurių nepažįstate. Konfidencialūs pokalbiai gali būti vedami tik su tais, kuriais pasitikite. Priešingu atveju jūsų priešininkas gali lengvai pažeisti jūsų asmeninę erdvę, naudodamas asmeninę informaciją prieš jus – tai gali jus įskaudinti ir nuliūdinti.
• Kai kurie žmonės pažeidžia asmeninės erdvės ribas tyčia – norėdami provokuoti. Jei susiduriate su tokiu elgesiu, pasistenkite nereaguoti į provokacijas. Stenkitės išlaikyti ramybę ir savitvardą, didinkite atstumą, išlikite abejingi (bent kiek įmanoma ilgiau).
• Kai norite atsiriboti nuo žmonių viešose vietose, pasinaudokite paprasta technika: pasiimkite knygą ar laikraštį (išmanųjį telefoną ar planšetinį kompiuterį) ir pasinerkite į skaitymą. Tai sukurs tiek vizualinį, tiek psichologinį barjerą tarp jūsų ir kitų. Beje, šį triuką labai patogu naudoti viešasis transportas.
• Bendraudami su nepažįstamais žmonėmis, iš anksto užkirkite kelią galimybei pažeisti asmeninės erdvės ribas. Niekada neuždarykite savo fizinio ir psichologinio atstumo, kol pakankamai gerai nepažinote žmogaus. Priešingu atveju rizikuojate, pirma, būti nesuprastas (jūsų veiksmai gali būti neteisingai interpretuoti), antra, tapti oponento ribų pažeidimo auka.

Ir dar kelios psichologinio pobūdžio rekomendacijos. Asmeninės komforto zonos pažeidimas dažnai atsiranda dėl spaudimo ar gailesčio, pažįstamo bendravimo ar nepagrįstos kritikos. Norėdami apsisaugoti nuo to, turite mokėti naudoti metodus psichologinė apsauga, pvz.:

• neprisiimk nereikalingos atsakomybės;
• neduokite nereikalingų pažadų;
• neleiskite savęs padaryti atpirkimo ožiu;
• nesistenk būti geras visiems;
• naudoti .

Tačiau gyvenime dažnai nutinka taip, kad atsiriboti nuo žmonių tiesiog neįmanoma, o nepažįstami žmonės tiesiogine to žodžio prasme įsiveržia į mūsų asmeninę erdvę savo pažiūromis, pokalbiais ir kūnais. Bet ir čia galime paveikti situaciją – sušvelninti šiuos įsibrovimus ir padaryti juos mažiau erzinančius ir nemalonius mums patiems. Tam taip pat yra keletas technikų:

• Norėdami apsisaugoti nuo kitų, galite nustatyti aiškias ribas. Pavyzdžiui, metro ar autobuse galite atsistoti nugara – labiausiai pažeidžiama kūno vieta – į automobilio sieną ir tarp savęs ir bendrakeleivių padėti krepšį, kuprinę ar skėtį. Ir jei kas nors pradeda į jus spoksoti, nedvejodami pažiūrėkite jam kelias sekundes tiesiai į akis, o tada tęskite savo reikalus.
• Jei žmonės pradeda varžyti jūsų judėjimo laisvę ar ramybę (tame pačiame transporte ar kur nors kine ar prekybos centras), užsidėkite ausines. Tačiau pageidautina, kad jie būtų dideli ir nepastebimi įdėklai. Iš esmės jums net nereikia įjungti paties grotuvo. Svarbiausia sukurti vizualinius trukdžius kontaktui. Jei norite kiek įmanoma abstrahuotis nuo to, kas vyksta, drąsiai įsijunkite muziką, tačiau nepamirškite išlikti dėmesingam tam, kas vyksta aplinkui.
• Kai pastebi, kad žmogus yra vieša vieta vis tiek ir toliau pažeidžia jūsų asmeninės erdvės ribas, galite naudoti knygą ar laikraštį „radikaliau“ – padėdami jį ant krašto ir tarp savęs ir jūsų ribų pažeidėjo. Panašiai lengva naudoti kuprinę, skėtį ar krepšį. Tačiau įsitikinkite, kad niekas nebando patekti į jūsų krepšio ar kuprinės kišenę.
• Galiausiai, jei einate per minią žmonių, rankomis priešais save suimkite rankinės ar kuprinės dugną ir eikite pirmyn. Tai atrodys visiškai natūraliai, tačiau tuo pat metu jūsų alkūnės bus nukreiptos į priekį, todėl žmonės bandys pasitraukti iš jūsų kelio. Kraštutiniu atveju (jei nieko neturite po ranka) galite sukryžiuoti rankas priešais save, o tai turės tokį patį poveikį kitiems.

Šių patarimų pakanka, kad pradėtum įvaldyti asmeninės erdvės ribų palaikymo technikas. Žinoma, čia yra daug niuansų, ypač susijusių su psichologinių ribų apsauga, o ypač su asmeninės erdvės išsaugojimu šeimoje ir santykiuose, tačiau šiuos klausimus panagrinėsime būsimame straipsnyje.

Pabaigoje tik pridursime, kad turite mokėti ne tik išlaikyti savo asmeninę erdvę, bet ir išlaikyti atstumą. Kiekvienas žmogus turi savo asmeninę komforto zoną, o kokia ji didelė ar maža, sužinosi tik pažinęs patį žmogų. Todėl bendraudami stebėkite auksine taisykle: Priartėti prie žmonių, tiek fiziškai, tiek psichologiškai, reikia žingsnis po žingsnio.

Kuo artimiau ką nors pažįstate, tuo šiltesni jūsų santykiai, tuo labiau galite sumažinti atstumą. Atminkite, kad asmeninė komforto zona yra asmens ramybės ir saugumo zona. Neleiskite niekam pažeisti jūsų ribų ir nepažeiskite kitų. Tai leis jums įnešti į savo gyvenimą ir bendravimą šiek tiek daugiau harmonijos ir supratimo.

Dabar šiek tiek pailsėkite nuo skaitymo ir pasiklausykite, ką apie asmeninę erdvę sako psichologė Olga Ameljanenko. Manome, kad iš šio pokalbio taip pat galite išmokti kai ko įdomaus.

Žmogaus psichologija tokia, kad patogiam egzistavimui jam reikia asmeninės erdvės. Ši zona apima aplinkinę sritį, kurią individas suvokia kaip natūralų fizinio kūno tęsinį.

Kodėl asmeninės erdvės pažeidimas žmogų erzina?

Manoma, kad asmeninė zona priklauso nuo sąlygų, kuriomis žmogus buvo užaugintas. Pavyzdžiui, Japonijoje gyventojų tankumas labai didelis, todėl Tekančios saulės šalies gyventojas daug ramiau toleruoja jį supančios erdvės pažeidimą ir nerodo agresijos.

Tuo pačiu metu žmonėms, dirbtinai patalpintiems į ankštas sąlygas, nuolatinis artumas vienas kitam padidina dirglumą.

Laisvomis sąlygomis, be teritorijos apribojimų užaugę žmonės yra pripratę prie didesnio atstumo nuo asmens asmeninės erdvės ir reikalauja šių taisyklių laikytis. Tačiau jie patys niekada per daug neprisileidžia prie svetimo žmogaus.

Jei kam nors leidžiama pažeisti erdvę, tai artimas giminaitis, draugas ar seksualinis partneris, iš kurio nėra įprasta tikėtis užpuolimo. Beje, įsiveržimas į asmeninę zoną sukelia ne tik psichologinį diskomfortą, bet ir labai paveikia fizinę būklę.

Medicininiai tyrimai, skirti žmogaus asmeninės erdvės psichologijai tirti, parodė, kad tokiu atveju labai padidėja adrenalino gamyba, todėl širdis plaka daug greičiau ir pagreitėja kraujotaka. Šie pokyčiai rodo žmogaus kūno pasirengimą kovai ar galimą pabėgimą. Ši savybė yra atavizmas, paveldėtas iš gyvūnų, kurie neįtikėtinai aštriai reaguoja į pašalinių asmenų invaziją į savo teritoriją.

Todėl reikia atsiminti, kad ne kiekvienas žmogus gali lengvai toleruoti savo komforto zonos pažeidimą. Vos sutikę žmogų, galite sukelti nesusipratimą santykiuose tiesiog apkabinę jam ranką per pečius. Tai, kas vienam yra normalu ir draugiškas gestas, kitam gali būti grubumo ir blogų manierų, pagrįstų asmeninės erdvės pažeidimu, ženklas.

Beje, moterys šiuo atžvilgiu yra ištikimesnės viena kitai.

aš įeinu didesniu mastu būdingas fizinis kontaktas – apsikabinimai ir bučiniai į skruostą nelaikomi agresijos pasireiškimu ir suvokiami su adekvačia reakcija.

Artėjant prie žmogaus, atstumas, iki kurio žmogus sutinka leisti arti pažįstamą, mažėja. Tačiau iš pradžių būtina išlaikyti tam tikrą atstumą, kad nekiltų pavojus užgimstantiems santykiams dėl asmeninės erdvės nepaisymo.

Koks atstumas laikomas patogiu?

Priklausomai nuo 2 žmonių santykių, asmeninė erdvė gali labai skirtis:

• Asmeninė santykių zona apima 15-45 cm atstumą Seksualiniai partneriai, vaikai ir augintiniai gali prieiti prie žmogaus tokiu atstumu. Šią zoną gali pažeisti tik emociškai artimi žmonės.
• Nepakankamo pasitikėjimo atstumas yra maždaug 46–1,22 metro. Būtent tokiu atstumu žmonės mieliau būna vienas nuo kito per paviršutinišką pažintį, pavyzdžiui, socialiniame vakarėlyje.
• Socialinė zona būtina norint jaustis patogiai tarp nepažįstamų žmonių. Bendraudami su nauju darbuotoju, viešojo transporto stotelėje ir pan., žmonės stengiasi išlaikyti 1,22-3,6 metro atstumą.
• Viešoji zona – didesnis nei 3,6 metro atstumas, kurį žmogus gali išlaikyti bendraudamas su didele žmonių grupe. Pavyzdžiui, tokia erdvė bus patogiausia dėstytojui.

Deja, ne visada pavyksta išlaikyti reikiamą atstumą. Lankantis koncertuose ar važiuojant viešuoju transportu neįmanoma išvengti nepageidaujamo kontakto.

Todėl rekomenduojama kalbėti tyliai, nežiūrėti į aplinkinių akis, pokalbio metu negestikuliuoti ir nežiūrėti į nepažįstamus žmones, sutelkiant dėmesį į jų veidus ar drabužius. Tokiu atveju galite išvengti neigiamos emocijos susijusi su invazija į asmeninę erdvę.

Asmeninė erdvė – tai intymi teritorija, kurioje žmogus jaučiasi ramus, apsaugotas ir patogiai. Sodininkai žino: norint užauginti sveiką ir vaisius vedantį augalą, jam reikia skirti pakankamai žemės – tai gali būti 10 centimetrų sodo lysvėje arba asmeninis vazonas lange. Gėlė turi įsišaknyti, išskleisti lapus ir gauti mitybą iš savo žemės sklypo, kurio invazija gali sukelti jos mirtį. Žmogui taip pat gyvybiškai reikalinga intymi teritorija, kurioje jis priklausytų tik jam pačiam, galėtų ramiai pailsėti nuo kitų žmonių šurmulio, pasvajoti, geriau pažinti savąjį „aš“. Iš šio straipsnio sužinosite, kaip apsisaugoti nuo streso, išlaikyti harmoningus santykius su vyru ir vaiku, nesikėsinant į jų asmeninę erdvę.

Gyvūnų pasaulyje

Kas yra asmeninė erdvė ir ką ji reiškia? Ši sąvoka mums atėjo iš gyvūnų elgesio mokslo – etologijos. Kiekvienai gyvai būtybei reikia savo kampelio, kuris bus pavydžiai saugomas nuo svetimų. Gyvūnai aplinkinę teritoriją laiko sava. Tačiau jo dydis priklauso nuo daugelio veiksnių.

Gamtoje liūtai gali turėti šimto kilometrų skersmens „asmeninę erdvę“. Aišku, kad zoologijos sode tas pats gyvūnas bus priverstas tenkintis už dešimties metrų... Šie plėšrūnai netoleruos svetimų savo teritorijoje. Šunys ir katės, net ir naminės, žymi savo nuosavybės ribas. Aitrus kvapas neleidžia artimiesiems užimti kito žmogaus vietos. Jei kas nors nusprendžia įsiveržti į jam nepriklausančią teritoriją, jis turi būti pasiruošęs kovai iki mirties.

Nematomas muilo burbulas

Žmonės nėra toli nuo gyvūnų. Tai yra, mes suvokiame asmeninę erdvę kaip tam tikrą mus supančią sritį, laikydami ją savo kūno pratęsimu. Vieni turi daugiau, kiti mažiau. Ar kada nors jautėte priešiškumą dėl to, kad nepažįstamas žmogus per arti prie jūsų priartėja, aktyviai gestikuliuoja prieš veidą ar pažįstamu būdu paglostė per petį? Toks jausmas visiškai pateisinamas, nes pašnekovas jūsų atžvilgiu elgiasi itin neetiškai.

Pirmoji harmoningų tarpasmeninių santykių taisyklė, kurią išvedė psichologai: negalima pažeisti žmogaus asmeninės erdvės. Peržengti jos ribas yra bloga forma. Noras išlaikyti fizinį atstumą tarp savęs ir pašnekovo ar bet kurio kito žmogaus yra visiškai normalus. Ji mums būdinga pačiai gamtai ir suteikia saugumo jausmą. Pažeidus asmens asmeninę erdvę, jis gali tapti uždaras, agresyvus ar pasižymėti kitomis neigiamomis savybėmis, manydamas, kad tokiu būdu jam buvo parodyta nepagarba, nepasitikėjimas ir net priešiškumas.

Žinokite savo vietą

Kiekvienas žmogus siekia turėti savo nuošalų kampelį, kuriame bent kurį laiką pasislėps nuo pašalinių akių: butą, kambarį, savo vietą biure... Šią teritoriją „pažymi“ sau brangiais daiktais. , papuošia jį pagal savo skonį ir dizaino talentą. Pavyzdžiui, kaktusas ant biuro stalo ir asmeninė nuotrauka rodo, kad vieta jau turi savininką, turintį savo charakterį. Namų interjeras taip pat gali daug pasakyti apie žmogų, jo pomėgius, norus ir kūrybinius sugebėjimus.

Kuriant šeimą dažnai būna sunku „priprasti“ vienas prie kito, asmeninės erdvės persidengia arba visai išnyksta. Norėdami išsaugoti geri santykiai, tereikia išsikovoti teisę laikinai pasitraukti į savo pasaulį ar bent jau ant sofos.

Vienas žingsnis, du žingsniai

Kaip suprasti, jei netyčia peržengėte asmeninės teritorijos ribą svetimas? Visų pirma, jūs turite nuspręsti dėl savo santykių. Remiantis tuo, nebus sunku išsiaiškinti, kaip artimai galite bendrauti, kad nesukeltumėte diskomforto pašnekovui. Yra toks dalykas kaip asmeninė erdvė. Psichologai išskiria keturis jo tipus: intymią, asmeninę, socialinę, viešąją.

• Intymi zona yra mažiausia, bet kartu ir pati svarbiausia. Jis svyruoja nuo maždaug 15 iki 45 centimetrų. Prie jos gali prisijungti tik patys artimiausi žmonės: tėvai, vaikai, artimi draugai, augintiniai.
• Asmeninė zona taip pat gana maža, skirta specialiai draugams ir pažįstamiems. Tai apima atstumą, kuriuo jaučiamės pasiruošę būti vakarėliuose ar susitikti su draugais. Tai yra maždaug nuo pusės metro iki 1,22 metro.
• Socialinė zona skirta nepažįstamiems ar nepažįstamiems žmonėms, su kuriais dar nebendravome. Jis svyruoja nuo maždaug 1,22 iki 3,6 metro.
• Viešoji erdvė puikiai tinka koncertuoti prieš didelę žmonių grupę. Jis yra labai populiarus tarp lektorių ar įvairių renginių vedėjų ir yra didesnis nei 3,6 metro.

Tai yra, jei ateini į koncertą, neturėtum apkabinti savo stabo. Tačiau vakarėlyje visai įmanoma sėdėti šalia draugų.

Dėmesio, artumas!

Kad ir kaip būtų paradoksalu, asmeninę erdvę dažniausiai pažeidžia patys artimiausi žmonės: giminės, draugai, artimieji. Ir mes joms už tai atleidžiame ir kartais net padrąsiname, pavyzdžiui, lytinio kontakto metu.

Tačiau nepažįstamų žmonių įsiveržimas į mūsų intymią zoną – be emocinio atstūmimo – taip pat sukelia fiziologiniai pokyčiai organizme. Širdis pradeda plakti greičiau, dingsta adrenalino skalė, o kraujas stipria srove teka į raumenis ir smegenis. Tai yra, nepaisant mūsų valios, kūnas ruošiasi galimai kovai ar pabėgimui. Todėl neturėtumėte apkabinti ir liesti žmonių, kurių nepažįstate, net jei jie jums tikrai patinka. Šie veiksmai gali priversti juos jaustis neigiamai jūsų atžvilgiu. Išvada byloja apie save: bendraudami visada turėtumėte laikytis atstumo.

Kaip nepasmaugti vyro

Asmeninė vyro erdvė yra atskira problema. Čia atsiranda lyčių santykių psichologija. Kad santykiai pasisektų ir išsivystytų į gerus stipri šeima, turite išmokti vertinti ir gerbti savo partnerio asmeninę erdvę. Taip, jausmai gali būti tokie stiprūs, kad norisi 24 valandas per parą praleisti su mylimuoju, sekti jam ant kulnų ir nepaleisti iš akių.

Bet tai kelias į niekur. Vyras tiesiog užsprings švelniame glėbyje ir pirmai progai pasitaikius pabėgs. Kiekvienam žmogui reikia skirti laiko vienatvei, kai jis gali apgalvoti savo slapčiausias mintis arba daryti tai, kas jam patinka, ir pailsėti nuo kito buvimo. Po tokių pertraukų jausmai įsiliepsnoja iš naujo.

Vaiko asmeninė erdvė

Vaikams asmeninės erdvės reikia lygiai taip pat, kaip ir suaugusiems. Kol vaikas mažas, jis yra neatsiejamas nuo mamos ir nejaučia poreikio atskiram kampeliui, tačiau augant jam vis labiau reikia savos teritorijos.

Vaikų psichologai pataria tėvams būtinai skirti savo vaikui kambarį ar bent dalį jo, kuriame jis bus visavertis šeimininkas. Tuo pačiu metu invazija į asmeninę erdvę yra nepriimtina. Negalite patekti į jo teritoriją be kvietimo, tuo labiau atkurti tvarką ar liesti daiktus. Juk suaugusieji kai kuriuos vaikų lobius gali laikyti paprastomis šiukšlėmis, kurias reikia išmesti. Jei nesutinkate su tuo, kas jūsų sūnui ar dukrai taip patinka (muzika, aprangos stilius ir pan.), neturėtumėte komentuoti griežtų komentarų. Tai gali pakenkti jūsų vaikui. Dėl to kūdikis atsitrauks ir nustos su jumis dalintis bet kokiais svarbiais dalykais, jau nekalbant apie intymiausius dalykus. Nuo gimimo būtina gerbti asmeninę vaiko erdvę, jo interesus ir jo pasirinktus draugus. Tada jis užaugs savimi pasitikinčiu žmogumi, kurio vidinė šerdis yra plieninė.

Kaip nesugriauti komforto ir jaukumo savo namuose

Dažnai dėl asmeninės erdvės pažeidimo esame kalti. Tiesiog reikia tinkamai organizuoti savo laisvalaikį, susitarti su visais šeimos nariais, kuris kambarys ar kampas bus už jūsų, aptarti dalykus, kurių negalima liesti (kosmetikos krepšys, šampūnas, peiliai, telefonas ir pan.). Jei tai padarysite iš anksto, nebus jokių bereikalingų ginčų nei su vyru, nei su vaikais. Abipusis asmeninės erdvės priėmimas daro santykius stipresnius ir sveikesnius.

Pasirodo, be to, ką ir kaip sakote, yra tam tikros taisyklės, kurios nustato atstumą, kuriuo turėtumėte būti nuo pašnekovo. Ir net vienas papildomas žingsnis gali sugadinti jo požiūrį į tave.

Tikriausiai ne kartą pastebėjote, kad kartais nemėgstate, kai pokalbio metu per arti prie jūsų prisiartina kažkokie pažįstami, nepažįstami ar net nepažįstami žmonės. Kodėl tai vyksta? Juk taip nutinka ne visada ir ne su visais.

Ar norite sužinoti, kas vyksta? Tai apie asmeninę erdvę. Yra toks dalykas, tai reiškia mažą, bet laisvą erdvę aplink kiekvieną žmogų, kurios jam reikia, kad jaustųsi laisvas, ramus ir patogus.

Kito žmogaus įsiveržimas į šią erdvę ne visada lydimas nemalonūs pojūčiai. Tai priklauso nuo to, kaip jaučiatės šiam žmogui ir kokius santykius su juo palaikote.

Asmeninė erdvė, žinoma, nėra neliečiama zona, ją dažnai pažeidžia kiti žmonės.

Psichologai atliko tyrimus ir nustatė šios erdvės ribas. Dabar apie juos sužinosite.

Taigi, pirmoji siena praeina pusės metro atstumu nuo jūsų, į šią erdvę įleidžiate savo artimiausius žmones be jokių nemalonių pojūčių.

Pavyzdžiui, jūsų mama, mergina arba berniukas, su kuriuo susitikinėjate.

Kita siena 120 cm atstumu, šią erdvę gali lengvai pažeisti jūsų draugai, žmonės, su kuriais labai gerai elgiatės.

Trečia riba bėga iki 3 m atstumu, kaip taisyklė, apima žmones, kurių beveik nepažįstate arba visai nepažįstate, pavyzdžiui, tie, kurie prieina prie jūsų gatvėje.

Ir pagaliau kitą sieną, pastaroji, yra kažkur toli, o jos ribose patenka, pavyzdžiui, auditorija, kurioje mokytojas, sėdėdamas prie savo stalo, aiškina pamokos temą.

Dabar jūs suprantate, kad žmogus, kurio nelaikote savo artimu draugu ir kuris artėja prie jūsų arčiau nei per pusę metro (čia viskas prasideda tavo asmeninis erdvė, kurios jums reikia kaip oro), nesuteikia jums pačių maloniausių pojūčių. Norite atitolti nuo jo ir neleisti jam prieiti arčiau nei per ištiestos rankos atstumą, tiesa?

Tas pats nutinka su visais žmonėmis, todėl apie ribas reikėtų prisiminti ir tuomet, kai, pavyzdžiui, kyla noras suartėti su įdomiu, bet nepažįstamu pašnekovu. Geriau šiek tiek palaukti, kad jūsų noras išsipildytų.

Be to, ne visos tautybės turi vienodą situaciją su asmenine erdve. Paprastai žmonės, kurie užaugo šiaurės šalys, reikalauja daugiau asmeninės erdvės nei žmonėms, užaugusiems šiltesnio ir švelnesnio klimato šalyse.

Todėl pirmuoju atveju jūsų visiškai nekenksmingas priartėjimas prie žmogaus daugiau nei metru sukels jam protesto jausmą, o antruoju - atvirkščiai. Jei klausydamas pašnekovo stovėsite toliau nuo jo nei 1 m, tada jis tiesiog įsižeis, laikydamas jus neišmanėliu ir išdidžiu.

Pavyzdžiui, tokie žmonės kaip italai yra labai bendraujantys ir dažnai griebiasi įvairių dėmesio ženklų – paglostymo, glostymo, bučiavimo į skruostą ir kitų jausmų išreiškimo būdų.

Bendrauti su jais – vienas malonumas, žinoma, tokio paties temperamento ir išsilavinimo žmogui.

Tačiau japonai yra visiškai priešingi. Jie net nevertina tokio europiečiui pažįstamo gesto kaip rankos paspaudimas susitikus ir atsisveikinant.

Japonai yra bene uoliausi savo asmeninės erdvės sergėtojai. Jie labai aiškiai laikosi atstumo ir nežiūri pašnekovui į akis, kai jiems tai nėra įprasta.

Apskritai atrodo, kad Rytų žmonės yra paslaptingi ir todėl taip elgiasi.

Tačiau, be sąvokos „asmeninė erdvė“, yra ir toks dalykas kaip „asmeninė teritorija“, o tai reiškia jūsų stalą ar lentyną su knygomis, kurios priklauso tik jums (jau nekalbant apie jūsų lovą).

Sutikite, kad jaučiate ne pačius maloniausius jausmus žmogui, kuris be leidimo ir net be akivaizdi priežastis staiga atidaro jūsų stalo stalčių arba paima iš lentynos knygą. Tokie veiksmai lieka nebaudžiami tik labai artimiems žmonėms.

Egzistuoja tam tikras etiketas, kurio taisyklėmis siekiama tokių situacijų išvengti. Iš esmės šios taisyklės labai paprastos, dabar su jomis supažindinsime.

Pirma taisyklė sako:„Niekada nesiartink prie nepažįstamų žmonių“. Bent jau, kaip jau sakėme, arčiau nei ištiestos rankos atstumu. Niekada nežinai, kaip žmogus gali reaguoti.

Staiga jam taip nepatinka jūsų įsiveržimas į jo asmeninę erdvę, kad jis ištiesia ranką į priekį, į kurią atsitrenkiate (žinoma, visiškai atsitiktinai). Arba, pavyzdžiui, jis bus taip išsigandęs dėl netikėtumo, kad gali lengvai ištikti širdies priepuolį, o tada, užuot išsiaiškinęs, kaip patekti į biblioteką, rizikuojate praleisti likusią dienos dalį bandydami jį atgaivinti. .

Antra taisyklė:„Pagalvok, prie ko artiniesi“. Jei nuspręsite pasakyti savo geriausiai draugei ką nors svarbaus, turite visas priežastis prieiti prie jos beveik arti ir pasilenkti prie ausies.

Tačiau jokiu būdu neturėtumėte daryti tokio gesto bendraudami su mokyklos direktoriumi, vyresniąja sesers drauge ar jauna informatikos mokytoja.

Rizikuojate būti nesuprastas: direktorius gali papeikti už nepaklusnumą (bendravimo ir amžiaus bei socialinės padėties ribų pažeidimą); tavo vyresnioji sesuo gali lengvai paversti tave pavydo scena ir atimti iš savo Walkman, kurį ji tau dosniai padovanojo kitą dieną.

O jūsų klasės draugai (kurių dauguma yra įsimylėję gražų mokytoją) gali surengti tikrą jūsų boikotą ar dar blogiau.

Todėl aukščiau aprašytais atvejais turėtumėte elgtis kiek kitaip. Jei tikrai turite ką pasakyti direktoriui, sesers draugui ar mokytojui, tuomet būtų tikslingiau paprašyti, kad jis atsitrauktų kartu su jumis, kur galėtumėte ramiai ir be nereikalingų ausų paaiškinti prašymo esmę.

Trečia taisyklė:„Aproksimacija yra mokslas“. Taip, ir šis mokslas turi būti nuolat studijuojamas. Ir reguliariai tobulėkite, tai yra, keiskite savo elgesį tik tada, kai sutinkate naują žmogų.

Jei susipažįstate su kuo nors, protingiausia iš pradžių pokalbio metu likti nuošalyje nuo jo. Tačiau palaipsniui galite su juo suartėti (jei, žinoma, to norite, kitaip tariant, jei jums patinka jūsų naujas pažintis), su kiekvienu nauju susitikimu atstumas tarp jūsų mažėja.

Būkite atsargūs ir nepersistenkite, nes tam reikia stratego talento. Turite tiksliai žinoti, kiek žingsnių galite prie jo priartėti šiandien ir kiek žingsnių galėsite žengti kitą savaitę.

Bet jūs turite tai padaryti su pačiu nekalčiausiu žvilgsniu, kitaip jūs tiesiog rizikuojate būti pripažintas netinkamiausiu vaiku iš visų gyvų žmonių.

Galbūt čia yra visas nedidelis taisyklių, kurias reikia žinoti dėl požiūrio etiketo, sąrašas.

Tačiau, kaip suprantate, gyvenimas yra daug įdomesnis ir įvairesnis nei bet kokios taisyklės. Todėl taisyklės (ir šiuo atveju) yra tik pagrindas, padėsiantis susidoroti su bet kokia situacija. Ir pagaliau.

Įsivaizduokite, kad kažkas, kas jums nėra pats maloniausias, maniakiškai atkakliai artėja prie jūsų. kaip sekasi?

1. Lėtai, bet užtikrintai traukiatės tol, kol nugara atsitrenks į neįveikiamą kliūtį.

2. Ištiesiate ištiestas rankas į priekį, bet nejudate tol, kol daiktas galutinai jose neįsileidžia, o tada aiškiai ir ramiai sakote: „Atsargiai, toliau pavojinga zona!“

3. Sumurmate maždaug taip: „Atsiprašau, bet aš skubu...“ ir pabėgate „dėl labai skubių reikalų“.

4. Atvirai pareiškiate, kad negalite pakęsti, kai žmonės prieina prie jūsų arčiau nei per ištiestos rankos atstumą, o tada sužinote, ko iš jūsų nori.

Pasirinkite tai, kas jums patinka, tačiau atminkite, kad mandagumas nebuvo atšauktas. Ir, žinoma, tuo pačiu metu naudoti pagrindinės taisyklės mandagumas.

1. Neikite arčiau nepažįstamo žmogaus ar žmogaus, kurį vos nepažįstate, nei per ištiestos rankos atstumą – taip nepažeisite jo asmeninės erdvės.

2. Taip pat nepageidautina per arti prieiti prie pažįstamo, bet suaugusio žmogaus.

Jaučiatės nejaukiai minioje? Ar tave erzina, kai žmonės prieina per arti? Mes jums pasakysime, kodėl taip nutinka ir ką su tuo daryti.

Kodėl jaučiamės nepatogiai, kai minioje atsitrenkiame į nepažįstamą žmogų? Ar susierziname, kai prie mūsų stalo atsisėda darbo kolega? O ar mes įsižeidžiame, kai giminaitis paima mūsų mėgstamą daiktą?

Visa tai natūralu: mes linkę saugoti savo asmeninę erdvę. Žmogus, nors ir socialus, vis tiek yra gyvūnas. O gyvūnams asmeninė teritorija ir jos apsauga yra saugumo garantas. Žinoma, mums, skirtingai nei mūsų priešistoriniams protėviams, nereikia saugoti urvo nuo laukinių gyvūnų. Tačiau noras neįsileisti svetimų į savo teritoriją liko instinktų lygmenyje. Ir mes nesąmoningai saugome savo „aš“ nuo kitų žmonių invazijos. Viskas, kas mums brangu – mūsų daiktai, butas, vieta biure ir net kelias į darbą – suvokiama kaip mūsų pačių individualumo dalis. Į kurią niekas neturi teisės kištis.

Asmeninė erdvė suskirstyta į kelias zonas.

Asmeninė erdvė – komforto zona

• Intymi sritis (atstumas mažesnis nei rankos ilgis). Ši zona skirta mūsų šeimai ir draugams. Jei atsitrenkiame į ką nors iš minios arba esame priversti būti šalia nepažįstamo žmogaus lifte, mūsų kūnas siunčia pavojaus signalus. Pulsas pagreitėja, slėgis šokinėja.
• Asmeninė zona (nuo 50 cm iki 1,5 m) – tai erdvė, į kurią leidžiame pažįstamą pašnekovą, pavyzdžiui, kolegą ar draugą.
• Socialinė zona (nuo 1,5 iki 3,5–4 m) skirta kontaktams su nepažįstamais žmonėmis. Jei prieisime arčiau, pavyzdžiui, klausdami praeivio kelio, susidursime su nesusipratimu ir baime.
• Viešoji erdvė (iki 7 m) skirta viešas kalbėjimas. Bendraudami su publika norime būti tokiu atstumu.

Asmeninė erdvė – komforto zona

Mūsų noras dalytis erdve su kitais priklauso nuo mūsų gyvenimo būdo ir socialinės padėties.

Maskvos valstybinio universiteto Psichoanalizės tyrimų centro psichologai nustatė, kad Maskvos gyventojai turi penkis kartus mažiau asmeninės erdvės nei provincijų gyventojai. Štai kodėl maskviečiai taip aštriai reaguoja, kai lankytojai, nežinodami šio Maskvos erdvės suvokimo ypatumo, per arti prieina prie jų.

„Megamiestų gyventojai ramiai moka už komfortą“, – sako privati ​​psichologė Maya Lagutina. „Todėl didelių miestų gyventojai yra priversti psichologiškai atsiriboti nuo kitų , nuasmeninti vieni kitus. Priešingu atveju laikas tikrai išprotėti.

Asmeninė erdvė – komforto zona

Tie, kurie ilgą laiką gyveno komunaliniuose butuose, taip pat turi savų erdvės suvokimo ypatybių. Jų erdvė tokia maža, kad jie paprasčiausiai nesupranta, kad ji apskritai gali egzistuoti. Tokie žmonės mėgsta eiles ir labiau mėgsta autobusus, o ne mikroautobusus. Ir viskas, nes minia jiems yra saugumo garantija. Net ir po atstatymo didelis namasĮsigiję erdvų butą, tokie žmonės gyvenamajam plotui skiria ne daugiau kambarių nei nuosavame komunaliniame bute.

Erdvės suvokimas yra skirtingas ir skirtingos tautos. Daugelio europiečių intymi zona – 23–25 cm. Tačiau rytų tautos normaliai bendrauja tokiu atstumu ir su nepažįstamais žmonėmis, o tai dažnai sukelia nesusipratimų ir net konfliktų su kitų tautų atstovais.

Asmeninė erdvė – komforto zona

Užkietėję pažeidėjai

Tačiau žmogaus rūpestis asmenine erdve gali būti ne tik negerbiamas, bet ir panaudotas prieš jį. Šie užpuolikai žino, ką daro, bet tai daro sąmoningai. Pažeisdami kito asmeninę erdvę (užgriozdinę svetimą darbalaukį savo popieriais, neprašydami naudotis svetimais daiktais), jie tvirtina save, bandydami nuslopinti priešą. Dažnai tokie agresoriai griebia kito žmogaus ranką ar sagą, mojuoja rankomis, pakimba virš kito stalo ir pan. Beje, tai mėgstama tironų viršininkų, norinčių įbauginti savo pavaldinius, technika.

Ar norite apibrėžti savo asmeninės erdvės ribas? Atlik mūsų testą!