Kodėl nepateikus nepageidaujamų patarimų. Pamąstymai apie gerus ketinimus

Kartą išmokau naudingą pamoką – bandžiau sutaikyti draugę, kuri susipyko su vyru. Be to, noras buvo nuoširdus ir iš visos širdies, nes labai norėjau, kad su brangiais žmonėmis viskas būtų gerai.

Savo užduotį priėmiau visiškai rimtai ir atsakingai, tai yra, kalbėjausi su kiekvienu individualiai, bandžiau paaiškinti ir jam, ir jai, kuo jie (mano nuomone, žinoma) klysta. Ir, žinoma, tiek jos draugas, tiek jos vyras davė krūvą " naudingų patarimų kaip geriausia kurti savo santykius.

Norėjau geriausio, bet pasirodė... Su siaubu klausiausi, kaip jie pradėjo tvarkyti reikalus tiesiai prieš mane, naudodamasi mano žodžiais ir patarimais. O kai bandžiau nutraukti šį beprasmišką kivirčą, jie vienbalsiai puolė mane priekaištais, kad kienu į svetimus reikalus, svetimą šeimą, kad dėl mano kvailų patarimų kalta aš ir susikivirčijo.

Galų gale jie vis dėlto susitaikė ir net atsiprašė manęs, tačiau iš pradžių mūsų santykiuose pasirodė šaltukas, o vėliau jie paprastai nuvirto į paprastą pažintį, nors iki mano dalyvavimo jų reikaluose buvome geri draugai ir daug išleidome. laiko kartu.

Šiuo mano poelgiu mane gali pateisinti tik jaunystė ir nepatyrimas, tačiau išmoktą pamoką prisiminiau tvirtai ir nuo to laiko savo patarimais niekada nebandžiau kištis į kitų žmonių santykius. Ne, aš kartais patariu, kai matau, kad žmogui tikrai to reikia, o specialiai ateidavau dėl konkretaus patarimo, nes nežino ką daryti arba neturi pakankamai informacijos. taip ir šis patarimas Dažniausiai stengiuosi suformuluoti tokia forma, kad žmogus suprastų, jog reikia pačiam nuspręsti.

Liūdna, kad patirtis man buvo suteikta draugės netekties kaina, tačiau išmokau daug sau naudingų dalykų, kurie vėliau man ne kartą padėjo santykiuose su artimaisiais ir draugais. Kas tiksliai? Pavyzdžiui, aš supratau, kad draugės, dažniausiai sakydamos, kad joms reikia patarimo, jos tiesiog nori išsikalbėti, kad nušauti. nervinė įtampa ir, žinoma, sulaukti užuojautos.

Net labiausiai stiprūs žmonės reikia paprastos užuojautos, nevertinant jų veiksmų, smerkiant ar mokant. Ir be to, mano sielos gelmėse, visokiose sunkios situacijos, mes patys jau turime jų sprendimo variantų. Todėl kreipdamiesi į ką nors labiau tikimės savo sprendimo pritarimo, o ne kritikos ir moralizavimo.

Apskritai, labai sunku duoti gerus ir teisingus patarimus, jei tik todėl, kad niekada neturite išsamaus vaizdo apie tai, kas nutiko. Dažnai žodžiais viskas atrodo ne taip, kaip yra, be to, emocinio susijaudinimo metu žmogus daug ką netenka iš akių, jau nekalbant apie tai, kad dažnai nevalingai įsivyrauja, norėdamas pasirodyti bet kokioje situacijoje. geriausia šviesa.

Apskritai žvilgsnis iš išorės, kuris iš pirmo žvilgsnio, atrodo, gali geriau išryškinti problemą, gali pasirodyti klaidingas, nes žmogaus jausmas problemos viduje yra visiškai kitoks. Tai yra, jūs galite geriau suprasti situaciją, bet visiškai nesuprasti žmogaus jausmų, tarsi būtumėte jo vietoje.

Ir, žinoma, visada reikia suprasti, kad kiekvienas žmogus turi savo asmeninių paslapčių, kuriomis nepasitikės niekuo, net geriausiu draugu. Išties, tai, ką žmogus galvoja apie situaciją šiandien, rytoj, kai emocinis intensyvumas atslūgs, jo akimis gali atrodyti visiškai kitaip. Taigi, kai draugas prabils, galbūt ji apskritai gailisi dėl savo silpnumo.

Taigi padarykite išvadas, kurias kažkada padariau iš gyvenimo pamokos. Neskubėkite patarti – leiskite draugui išdėstyti, kas skauda. Nekritikuokite, neanalizuokite jos elgesio, dėl kurio susiklostė aptariama situacija. Ir juo labiau nebarti ir nekritikuoti draugės vyro, jei Mes kalbame apie šeimos problemą.

Nemėginkite demonstruoti savo protingumo, apdairumo ir praktiškumo ilgame monologe-paskaitoje. Taigi niekaip nepadėsite savo merginai, net nepalengvinsite streso. Ir jei vis tiek išdrįsite patarti tokiu tonu, tai sukels susierzinimą.

Kalbant apie patį patarimą, kyla klausimas: ar nebijai rizikuoti? Tai yra, ar manote, kad, vadovaudamasis jūsų patarimu, draugas gali pabloginti situaciją? Baisu prisiimti tokią atsakomybę! Taigi prieš patardami gerai pagalvokite.

Bet, žinoma, reikia išklausyti savo draugą, išreikšti ir užuojautą, ir supratimą – ji to iš tavęs tikisi! Nekankinkite jos užduodami klausimus, neprimygtinai reikalaukite atsakymų, nes ne viską galima pasakyti garsiai. Jei jūsų paprašys, atidžiai įvertinkite situaciją ir nepamirškite pakartoti, kad jūsų požiūris gali būti klaidingas.

Stenkitės vengti konkrečių patarimų, neprisiimkite atsakomybės už kito žmogaus likimą ir, galbūt, ateitį. Galite išsakyti savo nuomonę, bet tuo pačiu akcentuodami, kad tai yra jūsų elgesys, o ji yra visiškai kitoks žmogus, kitokio charakterio, prioritetų ir situacijos matymo.

Draugei privalote paaiškinti, kad ji pati yra stiprus ir protingas žmogus, todėl ji pati galės pasirinkti tinkamą sprendimą, ypač jei stengsis nepasiduoti emocijoms. Draugas turėtų jausti jūsų palaikymą ir empatiją, o ne gauti aiškų veiksmų planą su griežta vykdymo kontrole.

Tačiau gali atsitikti ir taip, kad jūsų merginos patarimo prašymai ateina begaliniu srautu dėl visų priežasčių, reikšmingų ir ne per daug. Daug problemų, skundų, prašymų tai išsiaiškinti, ką nors patarti reguliariai užgriūna. Tai savotiška energetinio vampyrizmo forma, nuo kurios reikia apsaugoti save ir savo nervų sistema. Todėl pastebėję, kad jūsų laikas, kantrybe, gerumu piktnaudžiaujama, nustokite gailėtis vampyro ir neduoti jam patarimų.

Apskritai geras patarimas yra geras, bet ne veltui rusų kalba sakoma, kad geras patarimas protui yra geras. Tai apie protą ir to nereikėtų pamiršti!

Kai grįžtu namo, vienas iš dalykų, kuris mane tiesiogine prasme išmuša iš kojų, yra patarimų srautas. Kartais atrodo, kad jei kas nors iš principo turi ką pasakyti, jis tikrai ką nors pasakys ar patars . Dar nepamiršau, kad tai tik gyvenimo būdas, bet, ko gero, iš įpročio gali atrodyti, kad žmonės tave laiko nekompetentingu keistuoliu, neprisitaikiusiu prie gyvenimo. Patars, kaip auginti vaikus, o kokias bulves pirkti stovint pieno skyriuje, pasitepti kosmetika.

Tiesą sakant, toks elgesys mane visada vargino. Kai kurie neaiškūs žmonės nuolat lipa į jūsų sienas turėdami gerų ketinimų, ir jūs turite su jais kovoti Skirtingi keliai. Tiesa, tai jų nesustabdo. Ir jei iš tramvajaus galite išlipti su nekviestu patarėju, tai negalite tiesiog pasislėpti nuo šeimos patarėjų.

Yra žmonių, kurie kiekvieną problemą ir net kiekvieną įkvėpimą vertina kaip pašnekovo norą gauti patarimų ar išgirsti nuomonę. Tai laikoma dorybe, nes „mūsų laikais niekas nėra laisvas geras patarimas neduoda“ t.y. jums nepaprastai pasisekė, kad turite tokį nuostabų patarėją, kupiną pasaulietiškos išminties ir pasirengusį į savo gyvenimą sėti gerų ir amžinų dalykų.

Na, o jei jums nereikia šio maloniausio ir amžiniausio daikto? Kaip paaiškėjo, tik 6% žmonių teigiamai vertina nepageidaujamus patarimus, 56% yra kategoriškai prieš, o 36% sutinka su nepageidaujamu patarimu, jei jis ateina iš ". tinkamas žmogus“. Tie. kažkas, kurį jie gerbia arba laiko autoritetu.

Patarimai, kurių niekas neprašo ir nesitiki, žmones dažnai įžeidžia ir erzina. Tuo pačiu metu daugelis laikosi nuomonės, kad patarėjas savo pastabomis kritikuoja, smerkia ar net žemina. Kartais patarimai būna ne tik netikėti, bet ir neteisingi, temomis, kurių žmogus nėra pasiruošęs aptarinėti su nepažįstamais žmonėmis. Arba tiesiog tema gali ką nors supainioti ar sukelti jam neigiamus jausmus.

Nors daugelis patarėjų laiko save geradariais ir altruistais, iš tikrųjų jų motyvai dažnai nėra tokie altruistiniai. Duodamas patarimą žmogus nori:

1. Jautiesi reikalingas.

2. Būk teisus.

3. Būkite mylimi.

4. Išgirskite dėkingumą ir pajuskite savo svarbą (taip, ačiū Ivanui Ivanovičiui, kad taip smagiai praleidote laiką).

5. Parodykite savo patirtį, randus ir apdovanojimus (kai buvau... ką dariau... nepaisydamas... ir dabar man viskas gerai).

Daugelis žmonių duoda patarimų, kad jaustųsi pranašesni.

Nerimastingi žmonės dažnai duoda patarimų. Jiems tai yra bandymas perimti kontrolę pasaulis. Jei kas nors yra šalia nerimastinga asmenybė nežino ką daryti, tada visas gyvenimas gali sugriūti ir ateis chaosas. Jei aplinkiniai elgiasi vadovaudamiesi patarimu, chaoso rizika žymiai sumažėja.

Taip pat gana dažni patarėjai yra žmonės, turintys patologinį kaltės ir gėdos jausmą. Jie jaučia pareigą ir atsakomybę duoti patarimą, nes jei jų neduos, aplinkiniai susierzins arba pateks į bėdą. Ir dėl to bus gėda, o kaltas bus tik tam, kuris laiku nedavė patarimo.

Labai dažna nepageidaujamų patarimų versija – banali projekcija. Jeigu žmogus mato ką nors šalia gyvenimo situacija arba problema sutampa su savo, tada jis pradeda lieti patarimus, ką daryti. Atrodo, kad jis taip susitvarko su savo problema ir nieko rizikingo sau nedaro. Dažniausiai patarimus „kaip užsidirbti milijoną“ duoda tie, kurie sunkiai sugyvena.

Apskritai, jei jūsų neprašo, tada geresnis patarimas neduoti (išskyrus situacijas, susijusias su grėsme gyvybei). Galite patarti iš draugiškumo ar empatijos jausmo, tačiau galutinis rezultatas gali būti nemaloni situacija.

Juk ne visada turi visą informaciją, kuri leistų spręsti, kas vyksta su kitu žmogumi ir ką su tuo daryti. Taip, kito problema jums gali būti labai pažįstama, bet vis tiek nežinote, ko pats žmogus iš tikrųjų nori ir koks rezultatas jam tinka. Jis gali sakyti bet ką, bet širdyje nori kažko visiškai kitokio.

Atkreipkite dėmesį, kad dažnai patariame ne tik iš savo varpinės, bet ir iš savo patirties bei įsivaizdavimo, ką darytume tokioje ar kitoje situacijoje.

Žmonės dažnai patardami savo išgyvenimus ir fantazijas perduoda kitam. Be to, žmonės labai dažnai pataria tai, ko patys niekada nedarytų. Pavyzdžiui, draugės labai mielai pataria kitoms moterims, kaip kurti santykius su partneriu. Tiesą sakant, jie niekada nebendrauja su savo vyru ar draugu.

Be to, duodami nepageidaujamus patarimus, turėtumėte atsižvelgti į tai, kad žmonės labai dažnai jų laukia, kad neprisiimtų atsakomybės už pasirinkimą ar sprendimo priėmimą. Tie. jei jiems kas nors nesiseks pagal tavo patarimą, tada kaltę sukraus tau.

Štai, sako, padariau taip, kaip liepė ši ožka, o dabar išsivalo. O jei pasiseks, jie kaskart eis pas tave patarimo, kol nepasiseks. Na, o ten po nesėkmės vėl tave kaltins. Tie. tu jiems iš visos širdies, jis tau, priešinga vieta.

Kitiems patarimo visai nereikia. Jie jau žino, ką daryti, tačiau bijo žengti paskutinį žingsnį ir ieško informacijos, kuri paremtų jų sprendimą. Jie gali tiesiog paimti tai, kas jiems patinka iš jūsų patarimo, padaryti tai savaip ir vėl apkaltinti jus „blogu patarimu“.

Bet tai nereiškia, kad niekada, niekada ir jokiomis aplinkybėmis neturėtumėte duoti patarimų. Tai turi būti daroma, bet laikantis tam tikrų principų.

1. Neduokite patarimų, nebent jūsų paprašys. Būna, kad žmonės visa savo išvaizda demonstruoja, kad jiems reikia patarimo ir jie to nori, tačiau galvoje esantys tarakonai to daryti neleidžia. Jeigu žmonės žodžiu neišreiškia savo poreikio patarti, vadinasi, tavo patarimo jiems tikrai nereikia.

2. Vis dėlto, jei susiklostė tokia situacija, nebūtina pasakyti žmogui, kad jis yra pasirengęs duoti patarimų ar išsakyti savo mintis, jei to reikia.

3. Dažniau kalbėkite apie savo patirtį ir pabrėžkite, kad jūsų patirtis nėra absoliuti. Tie. kas tinka tau, gali netikti kitam žmogui. Arba pasidalykite informacija apie žmogų dominantį klausimą. Suteikite kuo daugiau galimybių išspręsti problemą. Tegu klausėjas pasirenka. Kai sakai „jei aš būčiau tu, daryčiau...“, „tau reikia...“, „viską“. normalūs žmonės…“, tada prisiimi atsakomybę ir priimi sprendimą už kitą žmogų. Nes tavo išraiškoje jau yra kas teisinga ir kas neteisinga.

4. Nekurkite planų dėl kitų žmonių. Tai atsakomybė už kito veiksmus, na, ir... kai kurių dalykų teoriškai sunku išmokti. Reikia įgyti patirties praktikoje. Apie nardymą ir alpinizmą galima kalbėti kiek tik nori, bet žmogus turi išmokti nardyti ir kopti į kalnus pačiam.

5. Neprisiriškite prie kitų žmonių problemų. Suteikite žmonėms erdvės ir galimybių patiems spręsti savo problemas. Tai yra jų gyvenimas ir jie turi būti už tai atsakingi.

Ir nepamirškite, kad neprašomi patarimai yra kitų žmonių sienų pažeidimas. Jei lipi į svetimas sienas, tai tavo problema, kurios tu pats neišsprendei. Pirmiausia pasirūpink savimi ir savo problemomis.

Jei jus kankina neprašyti patarimai, nebijokite priminti žmogui, kad jis įšoko į svetimą teritoriją ir čia nėra laukiamas. Nebijokite, kad tai atrodys nemandagiai. Labai nemandagu jums patarti be jūsų noro, todėl patarėjui atremti visiškai pakanka.

Draugai, palaikykite mūsų grupę Facebook'e. Pasidalinkite šiuo įrašu su draugais arba spauskite "Patinka" mygtuką! ir jūs visada žinosite apie naujausius „Caprizulkos“ įrašus!

Mes renkame jums geriausios medžiagos iš viso interneto iš gražių, energingų, linksmų ir sveikų žmonių- kaip tu ir aš!

Mama išmokė per daug nepatarinėti ir nesistengti kam nors padėti, nebent žmogus to prašo. Visada maniau, kad jai nieko blogo. Tačiau užaugęs supratau, kad mama vis dėlto teisi. Ir taip, ji yra vienas maloniausių ir šilčiausių žmonių, kuriuos aš kada nors pažinojau.

Visuomenė sako, kad reikia padėti žmonėms. Sutinku su tuo. Manoma, kad turime besąlygiškai stengtis padėti kitiems, ir net tada, kai jie to nesitiki. Ne, čia viskas gerai, staigūs gerumo poelgiai kartais gali pakeisti gyvenimą. Tačiau moneta turi dvi puses. Ir jūs turėtumėte žinoti, į ką tokia filantropija gali virsti.

Žinoma, ne viskas taip liūdna, bet ir ne taip rožiškai. Blogyje yra gėrio, o gerame yra blogo. Nors padėti žmonėms nėra pati blogiausia idėja, ji vis tiek nėra pati geriausia. Yra trys atvejai, kai aš asmeniškai linkęs atsisakyti padėti, ir labai raginu jus daryti tą patį.

Nepadėkite žmonėms, kurie nenusipelno jūsų pagalbos

Tai nėra taip paprasta. Visą gyvenimą buvome mokomi padėti kitiems, bet dabar apie tai pamirštame.

Kai užaugsi, suprasi, kad turi tik dvi rankas: viena skirta padėti sau, kita – padėti kitiems.

Samas Levensonas

Norintys startuoliai dažnai klausia manęs patarimo. Puikiai žinau, kaip sunku paleisti startuolį, pats tai išgyvenau. Ir vis dėlto be jokios priežasties nustojau dalintis savo patirtimi ir žiniomis. Kažkada mane dažnai kviesdavo išgerti kavos, kad tik „paklausčiau porą klausimų“. Jei jūsų banko sąskaitoje yra keli milijonai dolerių iš investuotojų, net nemėginkite pešti mano smegenų be tinkamo atlygio už tai. Ypač jei net nepatingėsi susimokėti už mano arbatą.

Šie vaikinai nesupranta, kad turiu šeimą, kurią turiu pamaitinti, sąskaitas apmokėti, skubius reikalus laiku susitvarkyti. Jie nesuvokia, kad aš turėsiu kompensuoti laiką, praleistą su jais kalbėdamasi, nemiegodama darbe. Kadangi jie nevertina mano laiko, aš neketinu jo švaistyti.

Jei žmonėms tu nerūpi, tu neprivalai jiems padėti. Jie tiesiog to nenusipelnė.

Dabar aš tik sakau, kiek verta mano laiko valanda. Labai, taip, bet gyvenimas tapo lengvesnis ir aš laimingesnis. Žmonės į mane žiūri daug rimčiau. Jei kažkam mano paslaugos atrodo per brangios, siūlau kitais būdais kompensuoti sugaištą laiką.

1 taisyklė: niekada nieko nesiūlykite nemokamai.

2 taisyklė. Niekada nepamirškite 1 taisyklės.

Kitą kartą, kai kas nors paprašys jūsų, tarkime, kalbėti konferencijoje nemokamai, nesutikite, kol nepasieksite geriausio įmanomo pasiūlymo. Jei nėra galimybės gauti įprastą mokestį, paprašykite nemokamo stendo ir laiko pasikalbėti apie savo verslą arba bent jau nemokamų konferencijų bilietų. Visa tai parodys organizatorių ketinimų rimtumą ir kiek jiems reikia jūsų buvimo.

Žmonės visada stengsis tavimi išnaudoti, jei leisi. Jūs neturite laiko padėti visiems. Palaikykite tik tuos, kurie tikrai to nusipelnė.

Atminkite, kad pirmas žmogus, kuriam turite padėti, esate jūs pats. Tai paprasta: jei pagalba kitiems neteikia jums džiaugsmo, nustokite tai daryti. Kartais jūs turite būti savanaudiški ir pirmenybę teikti sau. Galite drąsiai ignoruoti visuomenės nuomonę šiuo klausimu.

Nepadėkite žmonėms, kurie negali įvertinti jūsų pagalbos.

Mano didžiausia silpnybė, kad man labai patinka padėti. Aš palaikau žmones, nesvarbu, ar jie to prašė, ar ne. Toks požiūris kartais gali atsigauti pačiu netikėčiausiu būdu.

Vienai iš mano klientų sekėsi labai blogai. Mano komanda ir aš praleidome kelias dienas, kad ištirtume duomenis su tendencijomis ir suprastume, kokia yra problema. Tai nebuvo mūsų užduoties dalis, todėl nebuvo įtraukta į sąskaitą, tiesiog nuoširdžiai nerimavome dėl kliento sėkmės. Mano komanda rado keletą rimtų problemų savo verslo modelyje ir strategijoje. Mes jam apie tai pasakėme, ir jis mus atleido.

Atlikome darbą, viršijantį pareigas, tiesiog iš empatijos. Mes pasakėme klientui dalykus, kurių jis nenorėjo iš mūsų girdėti. Netekome kliento, nes bandėme padėti. Galiausiai dabar jis mūsų nekenčia vien dėl to, kad išsakėme savo profesinę nuomonę.

Tikras būdas paversti draugą nuožmiu priešu – pasakyti jam tai, ko jis nenori girdėti.

Kai siūlau savo pagalbą, nuoširdžiai noriu padėti. Tačiau dažnai žmonės tiesiog nėra pasirengę priimti mano paramos. Tai yra gerai. Pokyčiams reikia laiko, ir daugelis nenori nieko keisti. Neduokite patarimų tiems, kurie nėra pasirengę jų klausyti. Anksčiau ar vėliau šie vaikinai išsakys viską, ką galvoja apie jūsų „neveikiančius“ patarimus.

Aš nustojau padėti žmonėms, kurie to nenori. Minimalus dramos, maksimalus laikas sau.

Nepadėkite, jei negalite to padaryti gerai

Čia yra pats svarbiausias dalykas. Siūlyti paramą, kai nesate tikrai pasirengęs ją suteikti, ne iš karto. NE. Aš tai dariau keletą kartų ir vis dar gailiuosi.

Vieną dieną mano tėvas ir mama išvyko į užsienį ir paprašė manęs prižiūrėti jų namus. Nežinojau, kaip laistyti gėles. Kai kuriuos užliejau, o kai kuriuos išdžiovinau. Kai po mėnesio grįžo tėvai, visi jų augalai jau buvo žuvę. Jei nebūčiau pasiūlęs savo pagalbos, būtų buvę ką nors išmanančio, o brangios tėčio gėlės būtų gyvos iki šiol. Beje, tėvai man uždraudė net pirštu liesti augalus.

Jei norite padėti neturėdami įgūdžių ar laiko, jūsų pagalba nebus naudinga.

Tai tarsi mokymasis piešti iš aklo. Jūs atimate iš žmonių galimybę susirasti ką nors, kas galėtų atlikti geresnį darbą. Kaip matote, net gerumas gali pakenkti. Paprasčiausias būdas sugriauti santykius – pasiūlyti paramą, kurios negalite suteikti.

Galiausiai viskas gali būti gerai arba blogai. Mums svarbu rasti pusiausvyrą tarp šių kraštutinumų. Prieš ištiesdami pagalbos ranką, viską gerai įvertinkite. Jei to nepadarysite, iššvaistysite savo laiką ir pinigus ir netgi kils pavojus svarbūs santykiai, asmeninis ar profesinis.

Atsitiktinis gerumo aktas gali pakeisti kažkieno gyvenimą arba jį sugriauti. Jei padėsite netinkamiems žmonėms, praleisite galimybę palaikyti žmones, kurie tikrai to nusipelnė. Pagalvok prieš padėdamas.

89 taisyklė

Taip, kartais tai tikrai sunku, todėl pasiruoškite. Trumpai tariant, jūs neturėtumėte nieko rekomenduoti savo draugams. Niekada. Net jei matai, kaip jie daro baisiausias klaidas. Net jei jie yra tikri, kad vėliau dėl to gailėsis visą likusį gyvenimą. Net jei tiksliai žinote, ką jie turėtų daryti.

Kodėl iš tikrųjų esate taip tvirtai įsitikinęs, kad esate teisus? Neseniai spaudoje perskaičiau istoriją apie porą, kuriai visi draugai ir artimieji kategoriškai patarė nesituokti, nes neva tai buvo didžiulė klaida ir dėl to gailėsis visą likusį gyvenimą. Kai kurie taip įsižeidė, kad net atsisakė dalyvauti vestuvių ceremonijoje. O į laikraščius ši istorija pateko todėl, kad ši pora neseniai atšventė septyniasdešimtąsias vestuvių metines, o abu sutuoktiniai buvo laimingi kaip ir vestuvių dieną.

Pamatyti? Niekada negali būti visiškai tikras, kad esi teisus. Jūsų draugai geriau nei jūs supranta save ir savo gyvenimą. Taip, aš suprantu, kad turite gerų ketinimų, bet to nepakanka. Paskutinis dalykas, kurio jūsų draugams reikia kritiniu momentu, yra jūsų spaudimas ir nurodymai, ką daryti. Jei jums atrodo, kad situacija yra tokia rimta, kad jie negali išsiversti be jūsų patarimo, tai reiškia tik vieną dalyką: tai pakankamai rimta, kad jūs neužčiauptumėte burnos. Jūsų darbas yra būti šalia ir klausytis.

Tačiau kaip padėti draugui, jei jis bando priimti jam tikrai svarbų sprendimą? Tai paprasta – užduokite klausimus. Ir įsitikinkite, kad šie klausimai nėra šališki ir įtaigūs. Štai pavyzdys. Viena gera mano draugė prieš daugelį metų sunkiai sprendė, ar išvykti į užsienį su savo vaikinu, kuris ten įsidarbino. naujas darbas. Viskas, ką galėjau padaryti dėl jos, tai padėti jai pagalvoti apie situaciją užduodamas klausimus. Kaip jausitės, jei liksite čia ir jūsų santykiai nutrūks? Kaip tau bus, jei pasiliksi, bet labai pasiilgsi mylimo žmogaus? Kaip jausitės, jei išvyksite, bet nerandate ten darbo, kuris jums patiktų taip, kaip dabar? Ar tau lengva gyventi toliau nuo šeimos? Ir taip toliau. Aš tiesiog uždaviau klausimus, kurie daugiau ar mažiau subalansavo vienas kitą. Ir atidžiai klausėsi jos atsakymų. Ir ką ji galiausiai nusprendė? Aš jums to nesakysiu, nes tai buvo jos pačios sprendimas, kuris neliečia nei manęs, nei jūsų.

Net jei draugas klausia jūsų patarimo, turite atsispirti pagundai jį duoti, o juo labiau nepatarti, kai jūsų net neprašo. Tiesiog užduokite klausimus. Žinoma, galite patarti, kokius batus ar skrybėlę pirkti (jeigu jūsų apie tai paklaus). Tačiau tikrai rimtais klausimais pasilikite savo nuomonę sau. Galų gale jūs pats būsite patenkintas.

TAVO DRAUGAI YRA GERIAU NEI JŪS SUPRASTAI SAVE IR SAVO GYVENIMĄ.

Iš knygos „Psichoterapijos dovana“. pateikė Yalom Irvin

47 skyrius: Niekada (beveik niekada) nepriimkite sprendimų dėl paciento Prieš keletą metų trisdešimt trejų metų gydytojas Mike'as konsultavosi su manimi dėl neatidėliotinos dilemos: jis turėjo laikiną bendrasavininkę pakrantėje. karibų ir jis ketino ten vykti mėnesiui

Iš knygos Kaip išvengti pokyčių. penkiasdešimt paprastos taisyklės autorius Korčagina Irina

21 taisyklė Supraskime partneriui, kad tau jo reikia Taigi mes esame susitarę, kad nuolat netiesiogiai vienas kitą provokuojame. Atrodo, stebime vienas kitą: ką dar man leisite, bet kaip į tai reaguosite? Subtiliai tikriname savo partnerį, lyg norėtume

Iš knygos 25 auksinės taisyklės, kurias turėtų žinoti kiekviena moteris autorius de Angelis Barbara

Tikroji taisyklė Nr. 22 Niekada nepriversk žmogaus į aljansą

Iš knygos Kaip suprasti, kad jūsų pašnekovas meluoja: 50 paprastų taisyklių autorius Sergejeva Oksana Michailovna

Taisyklė Nr.7 Niekada nesako „niekada“ ir visada sako „taip“ – du poliniai asmenybės tipai Neigimas ir teigimas kalboje yra tarpusavyje susiję ir keičiami dalykai. Mintį galime išreikšti tiek neigimo, tiek teigimo forma. Beje, vyras kuria

Iš knygos „Idioto chartija“. Kaip nepamesti savo smegenų šou verslo pasaulyje ir ne tik autorius Šiaurės Nikolajus Ivanovičius

Neduokite patarimų Bėda ta, kad duodami patarimus idiotui visiškai neatsižvelgiate į tai, kad jo smegenys dažnai sugenda ir jūsų patarimas, vėliau įgyvendintas, laiku su šiomis nesėkmėmis, iškreips ir patį reikalą, ir jo rezultatą. . Galų gale idiotas jus apkaltins

Iš knygos Kaip rizikuoti ir laimėti. Meilėje, karjeroje, gyvenime? 49 paprastos taisyklės autorius Isaeva Viktorija Sergejevna

35 taisyklė Patarimų žemė Žmonės mėgsta patarti. Ir visai nesvarbu, dėl kokios priežasties. Jei mūsų klausia, kokią suknelę pasirinkti, apsimetame tikromis mados kūrėjomis, paklaustos apie šukuoseną pradedame rėkti kaip stilistai. Na, jei kas nors

Iš knygos „Pergalės psichologija“ [Olimpinių čempionų ir sėkmingų verslininkų ruošimo paslaptys arba 24 valandos jūsų naudai] autorius Kutovaja Jelena Ivanovna

XX skyrius Devynios pagrindinės priežastys, neleidžiančios jums taikyti mano metodo arba Niekada nesakyk niekada! Aš žinau, kokius argumentus tu man pateiksi.1. Aš per daug užsiėmęs (tik 24 valandos per parą yra 1440 minučių, o pamokoms reikia skirti net 15 minučių, o daugiau - skaičiuok,

Iš knygos Meilės taisyklės autorius tamplierius Richardas

91 taisyklė Niekada neskolinkite pinigų, nebent esate pasiruošę su jais skirtis amžinai. Kiek kartų mačiau, kad draugystė subyrėjo, nes vienas draugas paskolino pinigų kitam, o kitas jų negrąžino! Ir ne tik pinigai. Tai gali būti automobilis, kuris grįžta

Iš knygos Kaip sustiprinti pasitikėjimą savimi per 7 dienas: 50 paprastų taisyklių autorius Sergejeva Oksana Michailovna

Taisyklė Nr. 17 Išleisk savo energiją Norint tinkamai išsiugdyti pasitikėjimą savimi, reikia turėti omenyje dar vieną taisyklę: turite suteikti savo energijai išleidimo angą. Negalite leisti jai sustingti. Žinoma, galite taupyti ir kaupti energiją. Tačiau energija, kuri

Iš knygos Rimtas pokalbis apie atsakomybę [Ką daryti su apgautais lūkesčiais, sulaužytais pažadais ir neteisingu elgesiu] autorius Pattersonas Curry

24 taisyklė vieša nuomonė, bet įvertinkite save ir kitus Jūs niekada negalite būti vienareikšmiški vertinimo klausimais. Pasaulyje nėra nieko visiškai juodo ir visiškai balto. Nėra aiškaus gėrio ir radikaliai blogo. Mūsų gyvenimas susideda iš spalvų

Iš taisyklių knygos. Sėkmės dėsniai autorius Canfieldas Jackas

Neduokite skubotų patarimų Sužinoję, kad žmogus ko nors negali padaryti, mes įprastai, nedvejodami pradedame jam patarti. Mūsų patirtis rodo, kaip viskas turi būti daroma, o kai matome, kad kam nors nepavyksta, raitomės rankoves ir stengiamės iš visų jėgų

Iš Alberto Einšteino knygos „Gyvenimo taisyklės“. pateikė Percy Allan

Niekada, niekada, niekada nepasiduok Vietnamo karo metu Teksaso kompiuterių milijardierius H.Rossas Perotas nusprendė įteikti kalėdinę dovaną kiekvienam amerikiečiui karo belaisviui Vietname. Pasak Davido Frosto, kuris pasakojo istoriją, Perotas

Iš knygos Kaip visada būti laimingam. 128 patarimai, kaip sumažinti stresą ir nerimą autorius Gupta Mrinal Kumar

50 Tas, kuris niekada nepadarė klaidos, niekada nepatyrė kažko naujo. Bandymai ir klaidos yra esminiai moksle – kaip ir mokymasis. Be klaidų, nežinant nežinomybės, evoliucija neįmanoma. „Microsoft“ verslininkas ir įkūrėjas Billas Gatesas sakė:

Iš knygos Dievas tavo gyvenime. Analitinė psichologija. Savęs rinkodara autorius Pokataeva Oksana Grigorievna

Iš knygos jūsų laukia gyvenimas pateikė Grabhorn Lynn

6 taisyklė: Pasitikėkite savo pirmuoju įspūdžiu arba „Niekada negausite antros galimybės susidaryti pirmąjį įspūdį apie save...“ Bet jūs turite 7 galimybes pakeisti savo pirmąjį įspūdį. Visi žinome šią taisyklę. Todėl kruopščiai ruošiamės pirmam susitikimui. Būtinas

Iš autorės knygos

Niekada nepriimk realybės! Visuotinai priimta, kad tikrovė yra tai, kas mus supa, ką matome ir patiriame. Taip mokė tėvai, seneliai, prosenelės ir proseneliai. Nesuskaičiuojamos kartos formavo ir palaikė šį tikėjimą.

Kai kurie neaiškūs žmonės nuolat lipa į jūsų sienas turėdami gerų ketinimų, ir jūs turite su jais kovoti įvairiais būdais

Kai grįžtu namo, vienas iš dalykų, kuris mane tiesiogine prasme išmuša iš kojų, yra patarimų srautas. Kartais atrodo, kad jei kas nors iš esmės turi ką pasakyti, jis tikrai ką nors pasakys ar patars. Dar nepamiršau, kad tai tik gyvenimo būdas, bet, ko gero, iš įpročio gali atrodyti, kad žmonės tave laiko nekompetentingu keistuoliu, neprisitaikiusiu prie gyvenimo. Patars, kaip auginti vaikus, o kokias bulves pirkti stovint pieno skyriuje, pasitepti kosmetika.

Tiesą sakant, toks elgesys mane visada vargino. Kai kurie neaiškūs žmonės nuolat lipa į jūsų sienas turėdami gerų ketinimų, ir jūs turite su jais kovoti įvairiais būdais. Tiesa, tai jų nesustabdo. Ir jei iš tramvajaus galite išlipti su nekviestu patarėju, tai negalite tiesiog pasislėpti nuo šeimos patarėjų.

Yra žmonių, kurie kiekvieną problemą ir net kiekvieną įkvėpimą vertina kaip pašnekovo norą gauti patarimų ar išgirsti nuomonę. Tai laikoma dorybe, nes „mūsų laikais niekas neduoda gerų patarimų nemokamai“ T.y. jums nepaprastai pasisekė, kad turite tokį nuostabų patarėją, kupiną pasaulietiškos išminties ir pasirengusį į savo gyvenimą sėti gerų ir amžinų dalykų.

Na, o jei jums nereikia šio maloniausio ir amžiniausio daikto? Pasirodo, tik 6% žmonių teigiamai vertina nepageidaujamus patarimus, 56% yra kategoriškai prieš, o 36% sutinka su nepageidaujamu patarimu, jei jis ateina iš „tinkamo žmogaus“. Tie. kažkas, kurį jie gerbia arba laiko autoritetu.

Patarimai, kurių niekas neprašo ir nesitiki, žmones dažnai įžeidžia ir erzina. Tuo pačiu metu daugelis laikosi nuomonės, kad patarėjas savo pastabomis kritikuoja, smerkia ar net žemina. Kartais patarimai būna ne tik netikėti, bet ir neteisingi, temomis, kurių žmogus nėra pasiruošęs aptarinėti su nepažįstamais žmonėmis. Arba tiesiog tema gali ką nors supainioti ar sukelti jam neigiamus jausmus.

Nors daugelis patarėjų laiko save geradariais ir altruistais, iš tikrųjų jų motyvai dažnai nėra tokie altruistiniai. Duodamas patarimą žmogus nori:

1. Jaučiasi reikalingas.

2. Būti teisingu.

3. Būti mylimam.

4. Išgirskite dėkingumą ir pajuskite savo svarbą (taip, ačiū Ivanui Ivanovičiui, kad taip smagiai praleidote laiką).

5. Parodykite savo patirtį, randus ir apdovanojimus (kai buvau... ką dariau... nepaisydamas... ir dabar man viskas gerai).

Daugelis žmonių duoda patarimų, kad jaustųsi pranašesni.

Nerimastingi žmonės dažnai duoda patarimų. Jiems tai yra bandymas kontroliuoti juos supantį pasaulį. Jei kas nors apsuptas nerimaujančio žmogaus nežino, ką daryti, gali sugriūti visas gyvenimas ir kils chaosas. Jei aplinkiniai elgiasi vadovaudamiesi patarimu, chaoso rizika žymiai sumažėja.

Taip pat gana dažni patarėjai yra žmonės, turintys patologinį kaltės ir gėdos jausmą. Jie jaučia pareigą ir atsakomybę duoti patarimą, nes jei jų neduos, aplinkiniai susierzins arba pateks į bėdą. Ir dėl to bus gėda, o kaltas bus tik tam, kuris laiku nedavė patarimo.

Labai dažna nepageidaujamų patarimų versija – banali projekcija. Jei žmogus mato, kad kažkas artimo gyvenimo situacijai ar problemai atitinka jo paties, tada jis pradeda lieti patarimus, ką daryti. Atrodo, kad jis taip susitvarko su savo problema ir nieko rizikingo sau nedaro. Dažniausiai patarimus „kaip užsidirbti milijoną“ duoda tie, kurie sunkiai sugyvena.

Apskritai, jei tavęs neklausia, patarimo geriau neduoti.(išskyrus gyvybei pavojingas situacijas). Galite patarti iš draugiškumo ar empatijos jausmo, tačiau galutinis rezultatas gali būti nemaloni situacija. Juk ne visada turi visą informaciją, kuri leistų spręsti, kas vyksta su kitu žmogumi ir ką su tuo daryti. Taip, kito problema jums gali būti labai pažįstama, bet vis tiek nežinote, ko pats žmogus iš tikrųjų nori ir koks rezultatas jam tinka. Jis gali sakyti bet ką, bet širdyje nori kažko visiškai kitokio.

Atkreipkite dėmesį, kad dažnai patariame ne tik iš savo varpinės, bet ir iš savo patirties bei įsivaizdavimo, ką darytume tokioje ar kitoje situacijoje.

Žmonės dažnai patardami savo išgyvenimus ir fantazijas perduoda kitam. Be to, žmonės labai dažnai pataria tai, ko patys niekada nedarytų. Pavyzdžiui, draugės labai mielai pataria kitoms moterims, kaip kurti santykius su partneriu. Tiesą sakant, jie niekada nebendrauja su savo vyru ar draugu.

Be to, duodami nepageidaujamus patarimus, turėtumėte atsižvelgti į tai, kad žmonės labai dažnai jų laukia, kad neprisiimtų atsakomybės už pasirinkimą ar sprendimo priėmimą. Tie. jei jiems kas nors nesiseks pagal tavo patarimą, tada kaltę sukraus tau. Štai, sako, padariau taip, kaip liepė ši ožka, o dabar išsivalo. O jei pasiseks, jie kaskart eis pas tave patarimo, kol nepasiseks. Na, o ten po nesėkmės vėl tave kaltins. Tie. tu jiems iš visos širdies, jis tau, priešinga vieta.

Kitiems patarimo visai nereikia. Jie jau žino, ką daryti, tačiau bijo žengti paskutinį žingsnį ir ieško informacijos, kuri paremtų jų sprendimą. Jie gali tiesiog paimti tai, kas jiems patinka iš jūsų patarimo, padaryti tai savaip ir vėl apkaltinti jus „blogu patarimu“.

Bet tai nereiškia, kad niekada, niekada ir jokiomis aplinkybėmis neturėtumėte duoti patarimų. Tai turi būti daroma, bet laikantis tam tikrų principų.

1. Neduokite patarimų, nebent jūsų paprašys. Būna, kad žmonės visa savo išvaizda demonstruoja, kad jiems reikia patarimo ir jie to nori, tačiau galvoje esantys tarakonai to daryti neleidžia. Jeigu žmonės žodžiu neišreiškia savo poreikio patarti, vadinasi, tavo patarimo jiems tikrai nereikia.

2. Vis dėlto, jei susiklostė tokia situacija, nebūtina pasakyti žmogui, kad jis yra pasirengęs duoti patarimų ar išsakyti savo mintis, jei to reikia.

3. Dažniau kalbėkite apie savo patirtį ir pabrėžkite, kad jūsų patirtis nėra absoliuti. Tie. kas tinka tau, gali netikti kitam žmogui. Arba pasidalykite informacija apie žmogų dominantį klausimą. Suteikite kuo daugiau galimybių išspręsti problemą. Tegu klausėjas pasirenka. Kai sakai „jei būčiau tu, daryčiau...“, „jums reikia...“, „visi normalūs žmonės...“, tada prisiimi atsakomybę ir priimi sprendimą už kitą žmogų. Nes tavo išraiškoje jau yra kas teisinga ir kas neteisinga.

4. Nekurkite planų dėl kitų žmonių. Tai atsakomybė už kito veiksmus, na, ir... kai kurių dalykų teoriškai sunku išmokti. Reikia įgyti patirties praktikoje. Apie nardymą ir alpinizmą galima kalbėti kiek tik nori, bet žmogus turi išmokti nardyti ir kopti į kalnus pačiam.

5. Neprisiriškite prie kitų žmonių problemų. Suteikite žmonėms erdvės ir galimybių patiems spręsti savo problemas. Tai yra jų gyvenimas ir jie turi būti už tai atsakingi.

Ir nepamirškite, kad neprašomi patarimai yra kitų žmonių sienų pažeidimas. Jei lipi į svetimas sienas, tai tavo problema, kurios tu pats neišsprendei. Pirmiausia pasirūpink savimi ir savo problemomis.

Jei jus kankina neprašyti patarimai, nebijokite priminti žmogui, kad jis įšoko į svetimą teritoriją ir čia nėra laukiamas. Nebijokite, kad tai atrodys nemandagiai. Labai nemandagu jums patarti be jūsų noro, todėl patarėjui atremti visiškai pakanka. paskelbta