Çocuğun olduğu gerçeğine nasıl tepki verilir. Neden kaba? Bir çocuğun söylediği kaba şeylere nasıl cevap verilir?

Psikolog Nelly Kupriyanovich, bir uçakta veya trende diğer insanların çocuklarının ağlaması sizi dengesizleştiriyorsa ne yapmalı, duygusal açlığın ne olduğunu ve yetişkinlikte kendini nasıl gösterdiğini söyledi.

- Halka açık yerlerde - bir kafede, trende veya uçakta, başka birinin çocuğu yürekten çığlık atıyor veya yaramaz, sessiz bir yol veya sakin bir fincan kahve planlarımızı ve hayallerimizi ihlal ediyor. Durum belirsiz, çünkü bir açıklama yapmak uygunsuz görünüyor ...

- Durumlar farklıdır: çocuk fiziksel olarak hasta ve ağlıyor ya da çocuk yaramaz, bu durumda elbette ebeveyne "bir şeyler yap, bebek yolda" diyebilirsiniz. Çoğu, ebeveyn-çocuk ilişkisinde hangi yapıların çalıştığına bağlıdır. Burada üç çocuğum var ve birinin ne zaman ağladığını kesinlikle biliyorum - ağlamanın bir an önce bitmesi için geri adım atmam gerekiyor; başka biri ağladığında, ben açmalıyım ve o zaman ağlama sona erecek.

Doğuştan çocuklar dünyayı sınırlar ve izin verilebilirlik için tarar. Yani, elbette, bilinçsizce doğuştan manipüle ediyorlar. Zaten iki yaşındayken, çocuğun kalıplaşmış davranış kalıpları vardır: bir büyükanne ile ayaklarınızı yere vurabilir ve çığlık atabilirsiniz ve sonra her şeyi yapacak, ancak bir büyükbaba ile böyle bir sayı çalışmayacak ... % 90'ı yetişkinler de bilinçsiz bir düzeyde manipüle eder.

Bir çocuk ebeveynlerinden “boşanmayı” başardığı sürece, sınırları (iyi ve kötü anlamda) çok geniştir. Çocuk, yetişkinleri "koç boynuzunda", izin verdiği ölçüde bükebilir.

Çoğu zaman, bir ebeveyn üç stratejiden birini seçer: görmezden gelme, saldırganlık veya tatmin ilk tıklamada ihtiyaç duyar. Her varyant yaşla birlikte gelişme eğilimindedir. Elbette ideal olarak, üç stratejinin de birleştirilebilmesi gerekir.

Durum yaygın: mağazada bir öfke nöbeti, yerde bir çığlık. Annem utançtan yanıyor. Sosyal görüşe bir bağımlılık kompleksi açar, “kötü bir annenin” onun hakkında ne düşüneceği konusunda endişelenir. Satın almayı çabucak kabul eder, böylece çocukta yıkıcı davranışı pekiştirir. Çocuk büyür, öfke nöbetleri devam eder, değişir. Böylece, bir genç “bana bir araba al yoksa kendimi boğacağım” diyebilir ve ebeveynler bundan korkarlar - ve haklı olarak korkarlar, çünkü çocuğun “tehdit her zaman işe yarar” bir klişe davranışı vardır.

Yani yetkin bir anne mağazadaki histeriyi görmezden gelecektir. En kötüsü, yabancıların bu duruma dahil olmalarıdır: üzülmeye veya azarlamaya başlarlar - önemli değil. Herşey! Ona dikkat ettiler! Başlangıçta bilinçsizce "anne için" oynamasına rağmen.

Dikkat eksikliğinden mi?

-Bütün insanlar duygusal olarak aç, bazıları daha fazla, bazıları daha az ve birileri onu nasıl daha iyi tatmin edeceğini biliyor. Ancak her şey bir yıla kadar oluşur. Temeli dünyaya ve beslenmeye duyulan temel güvendir. Duygusal temas tüm kanallarda olmalıdır - görsel, işitsel, dokunsal ... Başarısızlıklar var - çarpıtmalar ortaya çıkıyor. Aç kalmamak için duygusal olarak yemelisiniz. Herkese okumasını tavsiye ettiğim Julia Gippenreiter, bir çocuğa günde en az 7-9 kez sarılmak gerektiğini söylüyor! Onunla konuşmalı ve onunla oynamalısın. Çocuğunuzu işlerinize dahil edin - mutfakta birlikte yemek pişirin ... O zaten iletişimden duygusal olarak beslenecek.

Genel olarak, duygusal olarak aç bir çocuk birçok yönden dikkat çeker.

Birincisi iyi yapmaktır. Dikkat kazanmak. Bu genellikle "mükemmel bir öğrenci" kompleksine, mükemmeliyetçiliğe yol açar. Bar her seferinde büyüyor. Bir gencin kırmızı bir diploma almak veya bir üniversiteye girmek için yeterli puanı olmadığı ve bu onu intihara götürdüğü olur. Başarısızlığı kaldıramaz.

İkincisi hastalık. Bir çocuk hastaysa, acilen görsel, işitsel, dokunsal terapiye ihtiyacı var! Ve sadece hastalık sırasında değil. Hastalıkla dikkat çeken böyle bir çocuktan alkolik, uyuşturucu bağımlısı vb. çıkabilir. Ebeveynler giyilir, tedavi edilir, sert içkiden çıkarılır ... Ve yeterli duygusal beslenmeye ihtiyacı vardı.

theearlyyears.ca

Üçüncü yol "Skoda" yapmaktır. Başka bir kelime bulamıyorum. Çocuk zarar verir - yanlışlıkla bir şey kırdı, camı kırdı, birini çekti ... Bunun için çocuk "kuyruğunu aşağı indirir". Duygusal olarak aç bir çocuk için, okşaması ya da dövmesi gerçekten önemli değil. Ebeveynler için olduğunu anlayarak iletişim onun için önemlidir. Daha sonra, böyle bir kişi kendini yok etmeye çalışır - hız, intihar, hapis veya başka bir şey. Hırsızlık veya dedikodu sadece. Bilinçsizce, dolaylı olarak bile birini "Skoda" yapın. Mesela arkadaşın kocanı bir kızla gördüğünü söylüyor...

- Çocukla ilgili bir norm kavramı var mı?

- Sadece tıbbi olsa ... Ve sonra - her şey görecelidir. Doktorlar 2-3 yaşındaki çocuklar için o kadar çok teşhis koyarlar ki - "dislali", başka bir şey ... Ve zavallı ebeveynler korkar ve çocukla bir şeyler yapmaya çalışırlar. İki yaşına kadar konuşmuyor mu? Her şey, biraz anormal! Aslında, tüm bunlar normdur. Her şey zamanında olacak. Bir çocuk dört yıla kadar sessiz kalabilir.

Hiperaktivitenin tıbbi teşhisi ne olacak? Her nasılsa, anaokullarındaki psikologlar ve öğretmenler böyle bir teşhis koymayı başarıyor!

Artık her yere etiket asmalarının zamanı geldi - anaokulunda, okulda ... Ebeveynin görevi, çocuğu dış dünyanın bu "çöpünden" korumaktır. Ancak bunun için ebeveynlerin kendi kendine yeterli olmaları gerekir.

Çocuk esasen ebeveynlerin bir uzantısıdır. Bu, aile sisteminde ve ebeveynler arasındaki ilişkilerde olup bitenlerin bir yansımasıdır. Ve çocuk onu çevreleyen şeyle oynar.

Bir çocuğun davranışı her zaman ailedeki duruma mı bağlıdır?

Mutlu anne babaların mutlu çocukları, yeterli anne babaların yeterli çocukları olur. Ve bir kural olarak, bir çocukla ilgili sorunlar, bir ebeveynin çözülmemiş sorunlarıdır. Bu nedenle, eğer bir anne sosyal görüşe bağımlıysa, o zaman çocuğu sadece başkalarına rahatsızlık vermekle kalmayıp, aynı zamanda anne birisine rahatsızlık verebileceğini düşündüğünde “dövecektir”. Onun hakkında kötü düşünmemek için.

Başka bir anne için böyle bir durum ortaya çıkmayacak, böyle bir etkileşim yöntemi ortaya çıkmayacak: ailede çığlık atmak geleneksel değilse, çocuk bağırarak bir şey elde edemez.

- Kamusal alanda diğer insanların çocuklarının rahatsız edici davranışlarına nasıl cevap verilir?

- Kamusal alana giriyoruz ve uçak herkes içinse, çeşitli insan kategorileri olabileceğini anlamalıyız: yaşlılar, yetişkinler, çocuklar. Bir havayolu, herkesin uçağa binmesine izin veriyorsa, herkesin rahat olduğundan emin olmalıdır.

Durum farklı olabilir. Örneğin çok ziyaretçi görmek isteyen kafeler rahatına dikkat eder (kalem, kağıt, çocuklar için boyama kitabı getirin, çocuk köşeleri yapın). Ne de olsa, bir çocuk yeni bir yere geliyor - bir kafeye, bir uçak, bir tren - ve bunun onun onuncu uçuşu olması önemli değil, hepsi aynı, etrafındaki her şey bilinmiyor. Bir çocuk için yeni olan strestir. Biliyorsunuz bir geline evlenme teklif edildiğinde, bu teklifi beklemesine rağmen bir anda ağlamaya başlıyor ama durum onun için stresli olduğu için ağlıyor. Çocuk da öyle. Ayrıca pek çok şeyden hoşlanmayabilir - uçağın gri olması, kapalı bir alan olması, kokuyu sevmeyebilir, sonunda ...

- Başkaları böyle bir durumda ne yapmalı? Özellikle ebeveynler çocuğun bu stresle başa çıkmasına yardımcı olmadıysa?

- İki seçenek var: yardım et ya da sadece mahkum et. İkincisi daha kolay...

Çocuğun/ebeveynlerin durumu iyi mi kötü mü - değerlendirme genellikle göreceli bir konudur. Sparta'da istenmeyen çocuklar genellikle sokakta bırakılırdı - ya öldüler ya da alındılar - ve o zaman bu norm oldu.

Onu büyüleyecek yeni bir faktör varsa, çocuk için iyidir. Bir çocuğa gemide yeni bir oyuncak verilirse harikadır - o zaman hemen oynamaya başlar ve yeni bir duruma, yere nazikçe adapte olur. Kafede de aynısı - çocuk resim yaptı ve o işteyken - durum daha tanıdık hale geliyor.

psikoloji.ru

Ebeveynlerin kendileri ne yaşıyor - çocukları buna dahil etmeniz gerekiyor. Yaklaşık 12 yıl önce çocuk diskoları ortaya çıktı, kızımı bir yaşındayken diskoya götürdüm. Dünya her yaşa o kadar uyarlanmış ki - her şey var! Restoranlarda bebek arabasında bebekle vakit geçirebilirsiniz. Kapılarda “paten üzerinde”, “köpekle”, “bebek arabasıyla” gibi bir kısıtlama simgesi yoksa, müşterinin rahatını sağlama sorumluluğunu kurumun üstlendiği anlamına gelir.

Yargılamak en kolayıdır. Her insan durumu komplekslerinin prizmasından değerlendirir. O nasıl bir anne? Çocuğun ağrısı var mı, yok mu? Annem bir şey yapabilir mi, yapamaz mı? Cevaplar bizim tahminlerimiz, fantezilerimiz... Belki de bu kadının standart bir durumu vardır, çocuğunun bir saat boyunca çığlık atması gerekir. Belki de duygularını bu şekilde ifade ediyor, gerginliği, enerjiyi azaltıyor. Bir saat bağırıyor - ve sonra onunla her şey yolunda, zamanın geri kalanında “altın çocuk”!

- Gerilim çocuk tarafından giderilir, ancak diğerlerinde birikir. Bir saatlik sessizlik istiyoruz ama tam tersini alıyoruz, beklenti ihlal ediliyor.

Çocuk kontrolden çıkmış olabilir. Çocuk bir robot değildir. İhtiyacımız olduğunda açıp kapatmak imkansız. Sarhoş bir yolcuya ne dersin?

Sarhoşken polisi arayabilirsin.

- Evet, bir çocuğu aramayacaksın. Ne yapılabilir? Bir yolcu ile yer değiştirin, başka bir kompartımana geçin (trende), ama orada horlayan bir büyükanne olabilir... Kulaklarınızı tıkayıp uykuya dalmayı deneyebilirsiniz. Normal kağıt gürültünün %70'ini emer.

Ebeveyn gerginleşebilir ve çocuğun ilgisini çekmeye çalışabilir. Ancak çevredeki alana hakim olana kadar - perdenin nasıl çekileceği, masanın nasıl uzandığı vb. Çizim yapmak için oturmayacak. Ona keşfetmesi için zaman vermeliyiz. Çocuğun kaç yaşında olduğu önemli değil.

Ancak, bir nedenden dolayı bir ebeveynin becerikli olmaması, bitkin olması, ciddi bir sorunu olması vb.

Bu nedenle, mahalledeki bir yolcunun başı ağrıyabilir - beceriksizdir ve çocuğun annesine yakın biri öldü - o da beceriksizdir. Belki şu anda acı çeken ve bu durumu iddia eden bir yolcu biraz ilgilenilmek istiyor, sadece sempati duyuyor.

tavsiye edecek ne var? Kendinizi tanıtmanız, yardım istemeniz, başkalarına yardım teklif etmeniz gerekir. Ülkemizde, sorunlu bir durumu olan bir kişinin bir başkasıyla aynı durumla karşı karşıya kalması sıklıkla olur. Etkileşim yok. Saldırganlık ortaya çıkıyor. Duygusal durum daha da sarsılır. Belki de çocuğu tren vagonunda yaramaz olan anne, “çok korkunçsun” öğretmenlerden çok bıkmıştır ve sonra yabancı çocuğu sakinleştirmeyi talep eder ...

Etkileşimde bulunabilirsiniz ve etkileşime geçmelisiniz. Durumu çözmeye çalışın, yardım teklif etmekten çekinmeyin.

Toplumumuzda iletişim kopuyor mu? Sorun bu mu sence?

- İlişki yoktur, insanlar inşa etmez, kullanmazlar. Artık insanın kendi içine kapandığı zamandır. Duygusal açlık artıyor. Yine de insanlar kategorik olarak temas kurmazlar. Herhangi bir çıkar çatışmasının aslında bir çatışma olduğu ortaya çıkıyor.

Bir trende gürültülü bir çocuk durumunda, sadece durumu açıklamalı ve yardım teklif etmelidir: "Başım çok ağrıyor, kompartımanı biraz daha sessiz hale getirmek için yapabileceğim bir şey var mı?". Ve kesinlikle bir cevap olacak! Ne de olsa, annenin de kendisine yardım teklif edildiğini duyması gerekiyor. Çocuğunun herkese müdahale etmesine zaten alışmış, sürekli birine yardım etmesi gerekiyor ... Böyle bir durumda yardıma ihtiyacı olursa, “hiçbir şey yapamam” veya “buna ihtiyacın var” reddi olacaktır. - sen yap!".

Her insan kendi duygularından sorumludur. Dünyayı senin için iyi hale getirmek için kırmak tamamen doğru değil, çünkü bu başka birinin dünyasına tecavüzdür. Kendi dünyanızı başka birininki pahasına hizalamak yanlıştır.

favim.ru

Bir çocuğun uçakta bir saat boyunca bağırmasından rahatsız olursam, memnuniyetsizliğimden ve rahatsızlığımdan sorumluyum. Ve sadece kendi rahatımla ilgilenme sorumluluğuna sahibim. Ama çocuğu sakinleştirmeyi talep edersem, bu başka birinin dünyasını ihlal eder. Kâhyadan kulaklık isteyin - onlar uçakta. Veya çocuğunuzun geçiş yapmasına yardımcı olabilirsiniz - bir kağıt uçakla uçun! Ama ilkel şeyler işe yaramaz "Sana şeker vereceğim ama ağlama." Yaratıcılığa ihtiyacımız var.

Ebeveyn çocuğu değiştirirse iyidir, ancak ağlama uçuştan önce bir şeye izin verilmeyen bir durumla ilgiliyse, bir şey satın almamışsa ... o zaman uzun süre çığlık atabilir ve ağlaması büyük olasılıkla onu sakinleştiremeyecek olan annesine sabitlendi. Buradaki yolcuların geri kalanı "dağıtımın altında" kalıyor.

Ama rahatsızlık halinize uzun süre dayanırsanız “ne zaman biter” diye düşünmekte fayda var. Kendinize bakmak yerine, katlanmayı, yani kendi kendinizi yok etmeyi seçersiniz. Bir kişi, durumuna bağlı olarak, dış dünyadaki durumlara "yapışır". Ruh hali iyiyse, o zaman bizim için önemli değil: güneş sokakta ya da yağmur yağıyor, biri yaya basacak ya da basmayacak.

Çocuk takımında teaserların ortaya çıkmasından kaçınmak neredeyse imkansız, ancak onlarla savaşmak gerekiyor.

Ebeveynler ve eğitimciler, çocukların birbirine isim taktığı durumları göz ardı etmemelidir. Öğretmenin görevi, sınıfta rahatsız edici takma adların ortaya çıkmasını ve kullanılmasını durdurmaktır. Teşvik edenlerle ayrı ayrı konuşabilir, bu konuda bir ders saati ayarlayabilirsiniz. Kurbanla, başkalarının neden isim taktığını tartışmak gerekir (ona gücenmek, dikkatini çekmek mi istiyorsunuz?).

Çocuğun ne dediğini anlamaması veya çok rahatsız edici ve saldırgan sözler söylediğini fark etmemesi olur. Bu şekilde orada bulunanları gücendirdiği ve bu tür sözcükleri kullanmanın uygunsuz olduğu kendisine açıklanmalıdır. Gençlere, insanların çaresizliklerinden dolayı artık yeterli güçleri ve kelimeleri kalmadığında, küfürleri yalnızca son çare olarak kullandıkları ve zor durumlara karşı tutumlarını değiştirmelerine yardımcı oldukları söylenebilir. Örneğin, bir öğretmen beşinci sınıf öğrencilerine yaygın küfürler yerine dinozorların veya çiçeklerin adlarını kullanmalarını önerdi. Ayağına basan bir sınıf arkadaşına diplodocus veya kaktüs diyebilirsin. Aynı zamanda kulağa duygusal ama daha az kaba ve esprili gelecek.

Erkeklerle ilişki kurmak yararlıdır - sırayla hangi nesneler, hayvanlar, mevsimler vb. birbirleriyle ilişki kurarlar. Oyuna küçük gruplar halinde başlamak daha iyidir, böylece herkes konuşabilir ve merkezi rolde olabilir. Bu veya bu ilişkinin neden ortaya çıktığını tartışabilirsiniz. Bu oyun, çocuğun dikkatini hangi niteliklerinin başkaları için önemli olduğuna çekmeye yardımcı olur.

Ebeveynler, bir çocuk alay edilmekten şikayet ederse, onunla konuşmalı aramayı nasıl yanıtlayabileceğinizi ve yanıtlamalısınız.

hiç tepki verme(görmezden gelmek, aldırmamak) Bunu yapmak oldukça zordur, ancak bazı durumlarda etkilidir. Örneğin: "Tavşan, tavşan!" - sınıf arkadaşını arar. İsmiyle hitap edene kadar cevap vermeyin, kime hitap ettiklerini anlamamış gibi davranın. De ki: “Aslında benim adım Vasya. Beni aradın mı?"

Kutunun dışında tepki verin.İsim takan bir çocuk her zaman kurbandan belirli bir tepki (küskünlük, öfke vb.) almayı bekler, kurbanın olağandışı davranışı saldırganlığı durdurabilir. Örneğin, takma adla aynı fikirde olabilirsiniz: “Evet, annem de bir baykuşa benzediğimi düşünüyor, geceleri daha iyi görüyorum ve sabahları uyumayı seviyorum.” Veya birlikte gülün: “Evet, böyle bir soyadımız var, bu yüzden büyük büyükbabamla dalga geçtiler.” Bu arada, ebeveynler çocukla evde sık sık bir takımda çocukların birbirlerini isimlerini çağırmaları, çarpıtma, soyadlarını bozma ve takma isimler bulmaları hakkında konuşabilirler. Onlara bir anda nasıl isim taktıklarını hatırlayabilir, birlikte soyadından yeni bir isim yapmaya çalışabilir, kimin daha özgün, sıra dışı bir isim bulacağını belirleyebilir ve birlikte gülebilirsiniz. O zaman çocuğun akranları tarafından rahatsız edilmemesi daha kolay olacak - buna hazır olacak.

Kendini tanıt. Arayan arkadaşınıza sakince “Bunu duyduğuma çok üzüldüm”, “Beni neden gücendirmek istiyorsunuz?” diyebilirsiniz. Bir ikinci sınıf öğrencisi (sınıfın en büyüğü) başka bir çocuk tarafından şişman olarak adlandırıldı. Alay nesnesinin söylediği şey: "Biliyorsun, seninle arkadaş olmak istemediğim bir şey." Bu saldırganı o kadar etkiledi ki özür diledi ve isim aramayı bıraktı.

Provokasyona boyun eğmeyin. Sınıf arkadaşları bir beşinci sınıf öğrencisini kovaladı ve ona Masyanya adını verdi. Öfkelendi ve yumruklarıyla onlara koştu. Herkes sevinçle kaçtı ve sonra yeniden başladı. Çocuktan bir dahaki sefere suçlulara yumruklarıyla acele etmemek için denemesi (deney olarak, böyle bir öneri her zaman çocuklar tarafından kolayca kabul edilir) istendi, ancak onlara dönüp sakince şöyle demesi istendi: “Çocuklar, yoruldum. , dinleneyim."

Kendinizin manipüle edilmesine izin vermeyin.Çoğu zaman, çocuklar akranlarını isim takmanın yardımıyla bir şeyler yapmaya zorlamaya çalışırlar. Örneğin, herkes “zayıf üstlenme” tekniğini bilir. Tüm niyet ve amaçlar için, çocuğa "korkak", "pislik" vb. olduğu için bir şey yapmadığı söylenir, böylece onu bir seçimin önüne koyar: ya ondan isteneni yapmayı kabul eder (genellikle kırılır) bazı kurallar ya da kendini tehlikeye atar) ya da etrafındakilerin gözünde "ufacık" ve "korkak" olarak kalacaktır. Muhtemelen, lakap takmayla ilgili tüm durumlar arasında en zor olanı budur. Ve burada bir çocuğun ondan onurlu bir şekilde çıkmasına yardım etmek çok zordur, çünkü bir yetişkinin çoğunluğun, özellikle de gelecekte iletişim kurmanız gerekecek olanların görüşüne direnmesi kolay değildir.

Bu anlamda, çocukla V.Yu'nun hikayesini tartışmak çok ilginç. Dragunsky, Deniska'nın sonunda kuleden atlamaya karar verdiği, ancak herkesin ona güldüğü için değil, yapmasaydı kendisine saygı duyamayacağı için “İşçiler taşı eziyor”. Çocuğun dikkati, her özel durumda acele etmemek, tüm artıları ve eksileri tartmak, neyin daha önemli olduğunu anlamak için gerekli olduğu gerçeğine çekilmelidir: başkalarına bir şey kanıtlamak veya öz saygıyı korumak.

Cevap vermek. Bazen faile aynı şekilde karşılık vermek, pasif bir mağdur olmamak, ancak faille eşit olmak için faydalıdır.

Altıncı sınıfta başka bir kavga olduğunda ve baş öğretmen “Peki, neden kavga ediyorsun?” Diye sorduğunda. - savaşçılardan biri cevap verdi: “Ve benimle dalga geçiyor. "Kel huş ağacı" diyor! Çocuğun soyadı Berezin vardı ve rakibinin telaffuzu zor bir Gürcü soyadı vardı, adı Koba'ydı. Ve baş öğretmen kalbinden haykırdı: “Onu kızdırıyorsun, de ki - “Shaggy Koba”! Neden bir şeyle savaşasın?!"

Belki bunu öğretmek pedagojik değildir, ancak bazen başka bir çıkış yolu yoktur. Doğru, hakaretle değil, özel bir bahane ile cevap verebilirsiniz.

Elveda de. M.V.'nin gözlemlerine göre. Osorina, 5-9 yaşındaki çocuklar için, bir isim çağrısına yanıt olarak bir mazeret haykırabilmek çok önemlidir - sözlü saldırıya karşı bir tür savunma. Bu tür mazeretleri bilmek, bir hakareti cevapsız bırakmamaya, çatışmayı durdurmaya, (en azından dışarıdan) sakin kalmaya, şaşırtmaya ve buna bağlı olarak saldırganı durdurmaya yardımcı olur. Bu davada son söz kurbana aittir.

İşte cevaplardan örnekler:

"Kara gişe -
anahtarım var
kim arar -
kendisine!"

"Chicky-track - duvar!"

(Çocuk eliyle seslenmesiyle arasına bir engel koyar).

"Bir timsah vardı,
sözünü yuttu
ama benimkini bıraktı!

"İsimleri kim çağırıyor - kendine öyle diyor!"

"- Aptal!
- Tanıştığımıza memnun oldum ve benim adım Petya.

Tüm mazeretler, her şeyi bir şakaya indirgemeye çalışan sakin, arkadaşça bir tonda telaffuz edilmelidir.

Dışlanmış çocuklar - zorbalığın sonuçları

1981'de Amerikalı psikologlar Achenbach ve Edelbrock bir çalışma yürüttüler ve sonuçları “bir çocuğun pozisyonuna olan güveninin bir takımdaki yaşam becerilerinin gelişimine katkıda bulunabileceğini ve akranları tarafından reddedilmeyi gerektirdiğini” gösterdi. izolasyonun gelişimi, ancak bunun neden olduğu özelliklerin zayıflamasına yol açmaz. Ayrıca, Çocuklukta ortaya çıkan akranlarla ilişkilerde zorluk, genellikle gelecekte duygusal sıkıntıların habercisidir.

Yerli ve yabancı psikologların bir dizi çalışmasında, ekipteki olumsuz ilişkilerin çocukta kalıcı olumsuz deneyimlerin ortaya çıkmasına, özgüveninin kaybolmasına ve öğrenme yeteneğinin ve arzusunun azalmasına katkıda bulunduğu belirtilmektedir. Genellikle okuldan erken ayrılmanın nedenidirler. Sosyal tanınma ve iletişim eksikliği, yasa dışı davranışlarla karakterize edilen okul dışı bir akran çevresi arayışıyla telafi edilir. Sınıftaki kötü ilişkiler başka olumsuz sonuçlara yol açar. Santimetre.

Özet: Bebek istiyorum. Ebeveynler bir çocuğun isteğine nasıl karşılık verir? Dikkat değiştirme. Bebeğin cesaretini kırmak için tasarlanmış grotesk nedenler. Amortisman.

Bir çocuğun ruhu ile bir yetişkininki arasındaki temel fark, çocukların daha aptal olması değildir. Bazı çocuklar senden ve benden çok daha zeki ama kesin olan bir şey var: Çocuklar deneyimsizdir ve ilk başta onları kandırmak yeterlidir. Bu ayartmaya ne sıklıkla karşı karşıyayız: bir çocuğa güzel bir gerçek dışı vermek, sürpriz bir şekilde sorulan bir soruya - “akla gelen” ilk şeyi cevaplamak. Uzun, karmaşık ve her zaman hoş olmayan açıklamalarla kendinizi şımartmak, kendi rahatınız pahasına olmaktan daha kolaydır! Hayat verdiğin yalanların hala havada olduğunu düşünmüyorsan, neden yalan söylemiyorsun? Ama her şey o kadar basit değil.

Çatışmadan kurtulmanın bir yolu olarak sahtekârlık.

Bazen bir kırıntıyla yüzleşmeye dayanmak ne kadar zor! Nedense pes etmek imkansız, ama gözyaşlarını görmek ve ağlamayı dinlemek de en keyifli eğlence değil.

Ebeveynlerin kurnazlığa başvurduğu en yaygın durum, çocuğun istediklerinin reddedildiği andır. Çocukların dudaklarından defalarca dökülen "İstiyorum", mağazadaki tüm annelerin tüylerini diken diken etti. Her ailenin oyuncak departmanlarını ziyaret etme felsefesi vardır, ancak ebeveyn her zaman bilir: Bu kesinlikle aile bütçesiyle ilgili değildir. Her şeyi satın almak imkansızdır ve en iyi bebek her zaman pencerede kalır - parıldayan ve ulaşılmaz. "İstek" durumunda en yaygın ebeveyn yanıtlarını kolayca anlayacaksınız.

Dikkat değiştirme.

Çok küçük çocukların dikkati çok kararsızdır ve arzular, kuzey ışıkları gibi değişkendir. Bebek zaten biraz konuşuyor olsa bile, her zaman uygun bir şekilde dikkatini dağıtma fırsatına sahipsiniz. Ancak, belirli bir yaştan (2-2,5 yaş) sonra "öfkeli" çocuğun dikkatini başka yöne çevirme girişimleriniz, onun kişiliğini görmezden gelmeye ve saygısızlık etmeye benzer. “Evimizde ne güzel bir pastamız var!” demenizin bir önemi yok. veya: “Bak - palyaçoya benzeyen bir amca var!”, aynı şeyi gösteriyorsunuz: çocuk size iletmek için çok uğraştığını size iletemedi. Onu bir sinek gibi süpürüyormuşsun gibi hissediyor.

Bazı ebeveynlerin, durumdan aynı anda "eğitimsel faydalar" elde etme alışkanlığı vardır. Örneğin, şunu söyleyin: “Böyle bir sincap ister misiniz? Ve gerçekten, ne tatlı! Kanepenin altına atıp altı ay boyunca eline geçmemiş tavşana çok benziyor.” Böyle bir teknik (suçluluğun manipüle edilmesi) kesinlikle sahtekârdır ve yasaklanmış herhangi bir teknik gibi para cezasına çarptırılır. Bu durumda çocukların size olan güveni sarsılır.

Bebeğin cesaretini kırmak için tasarlanmış grotesk nedenler.

Yeni yürümeye başlayan çocuklarla bu şekilde geçinme, büyükanne ve büyükbabaları için daha tipiktir. “Bu pahalı oyuncağı alırsak açlıktan öleceğiz”, “Çığlık atma, dişlerin ağzından çıkacak” ya da “Savaşamazsın! Babanın kafasını kürekle kıracaksın” veya “Artık emzik yok - kurtlar yedi” veya “Duvara vurma - burnuna düşecek” veya son olarak: “Kötü davranırsan , seni çingenelere vereceğim”?

Belli bir yaşa kadar bu teknik oldukça etkilidir. Bebeği anlaşılmaz bir aldatılmışlık duygusuyla terk etse de o kadar şaşırır ki sonraki 10 dakika içinde artık yaramazlık yapmak istemez. Ana dezavantaj, bu tür şaşırtıcı ifadelerin çocuğa dünyaya uyum sağlama becerisini aşılamaması, ona biraz daha bilinçli davranmayı öğretmemeleri, ancak yalnızca kritik bir anda sözlü bir tıkaç gibi hizmet etmeleridir.

Amortisman.

Pek çok ebeveyn beklenmedik bir "istek"e şu şekilde tepki verir: "Neden bu değersiz şeye ihtiyacın var? O hiç güzel değil, seninki çok daha iyi. Yöntem kötü, çünkü aslında oyuncağı değil, çocuğun duygularını değersizleştiriyorsunuz. Ona öyle geliyor ki (ve mantıksız değil) bu şey güzel ve sen meydan okurcasına bunu hesaba katmıyorsun, çocuğu karıştırıyorsun.

Kesin bir yalan.

Örneğin: “Bebek mağazada yaşıyor. Onu ziyaret edebilirsin ama evine götüremezsin.” “Etik anı” atlayarak bile, böyle bir yalanın, diğerleri gibi, pratik olmaması nedeniyle kötü olduğu söylenebilir. Yalnızca, bir kez yaratılan yanılsamayı sürdürebildiğiniz ve çocuğu gerçeklerden koruduğunuz sürece işe yarar. Bir noktada, çocuk başka bir bebeğin satın aldığı bir oyuncak bebek görecek veya başka bir şekilde meta-para ilişkilerinin özüne nüfuz edecektir. Ve keşif için, yine, size güvensizliğiyle ödeyecek.

Tüm bu durumlar aynı anda yorumlanabilir. Çocuğunuz, duygusal olarak yapılmış olsa bile, kendi seçimini yapma hakkına sahiptir.İstediğiniz hazineyi “alamazsanız”, neden küçük olana mümkün olduğunca duygusal olarak yaklaşmaya çalışarak nedenini dürüstçe açıklayın. Bebeği doğrudan veya dolaylı olarak görmezden gelmeyin, duygularına saygı gösterin. Çocuğunuza, reddetmenizi ve açıklamalarınızı ciddiye almayı öğretmek, onun arzularını ciddiye almaktır, çünkü bunlar daha az ağır değildir.Çocuk sizi alt etmeyi başardıysa, ona istediğiniz oyuncağı almaktan başka seçeneğiniz yok!

kırmızı mısın beyaz mı

Elbette mutlu bir çocuk evrensel sevgi, dostluk ve karşılıklı anlayış ortamında büyümelidir. Elbette anne ve baba her konuda her zaman dayanışma içinde olmalıdır. Ve hiç şüphe yok ki babam kayınvalidesini seviyor ve anne ve ikinci büyükanne en iyi arkadaşlar. Peki ya bu tamamen doğru değilse?

Her aile ilişki krizleri yaşar. Ve seven insanlar arasındaki herhangi bir ilişki bulutsuz değildir. Ve ayrıca - hemen hemen her ailenin kronik olarak acı veren noktaları, sırları, "dolaptaki iskeletleri" vardır. Çocuğun evdeki hayatın karanlık taraflarına ne kadar dahil olduğu çok önemlidir. Eğitimin ne zaman ve nasıl verildiği de önemlidir. Her yerde olduğu gibi burada da hassas bir denge korunmalıdır.

Bir uç nokta: çocuğu tüm aile sorunlarından insanca "kapatmak". Bir diğeri: kafasındaki her şeyi ayrıntılı olarak "indirmek" ve hatta - bilinçli katılımı beklemek. İlk durumda, bebeği gerçeklikle belirli bir şekilde ilişki kurma fırsatından mahrum edersiniz. Elinde çarpık bir gerçeklik var ve ona dayalı hissediyor. (Ayrıca, ne derse desin, her gün onu kabul etmeye hazır olmadığı tatsız bir keşfe daha da yaklaştırıyor.) İkinci durumda, aile rollerinin yapısını gevşetiyorsunuz: bebeğin “bir şeye katılmasını” bekleyerek. bir aile probleminde eşit şartlarda onu ayaklarının altındaki zeminden mahrum bırakırsınız. Küçük çocuklar anne babalarına destek olmamalı, onları korumalı ve teselli etmemelidir. Her şey tam tersi olmalı.

Kocanızla tartıştığınız halde onunla 3 gündür konuşmadıysanız, bir çocuk tarafından sorulduğunda başınızın ağrıdığını söylemek mantıklı mı? Çocuk, migrene atıfta bulunarak sevgi dolu insanların günlerce birbirlerini kolayca görmezden gelebileceğine karar verecektir. Kayınvalidenizle iletişim kuramıyorsanız, çocuğunuza büyükannenizin tatlı biri olduğunu ve ona hafızasız bir şekilde aşık olduğunuzu garanti etmek doğru mudur? İlk durumda, “Evet, babamla tartıştık ve çok üzüldüm” ve ikincisinde “Evet, büyükannem ve ben birbirimizi anlayamayacak kadar farklıyız” demek çok daha iyidir. Birbirimizi olabildiğince az görürsek ikimiz için de daha iyi olur.” Bu tür sözlerde suç yoktur. Bir çocuk hayatında bir kereden fazla sevdiklerinin kavga ettiği ve bazı insanların genellikle birbiriyle uyumsuz olduğu gerçeğiyle karşı karşıya kalacaktır. Bir çocuk ikiyüzlü bir atmosferde büyürse çok daha kötüdür.

"Ana soru".

Yerde oturan bebek heyecanla Nikitin'in karelerini toplarken, her anne çağa ayak uydurduğunu hisseder. Tabii ki, - düşünüyor, - “bununla ilgili” sorusunu yanıtlarken, bir leylek, bir mağaza veya bir lahanayı hatırlamak asla aklına gelmezdi! Ve elbette, asla “Henüz küçük” veya “Yazık sana!” gibi bir tepki vermeyecek. Ama nasıl tepki verecek?

“Çocuklar nereden geliyor?” Sorusu, kural olarak, “Oraya nasıl gelirler?” Sorusundan biraz daha erken ortaya çıkar. Ve son zamanlarda aydınlanmış yirminci yüzyıldan daha da aydınlanmış yirmi birinci yüzyıla girmiş olmamıza rağmen, birçok ebeveyn için konuşma hala bir sürpriz olabilir. Ve eğer 1 No'lu soru hala kaçamak bir şekilde cevaplanabiliyorsa, o zaman 2 No'lu soru artık mümkün değildir.

Konudan uzaklaşmak için yeterince ileri gitmeye hazır olan bir anne kategorisi var: Çocuğa kesinlikle doğal olmayan “çocuk doğurma hipotezleri” sunmayı kabul ediyorlar, hatta doğruyu söylemeseler bile. Böylece bir çocuk, çocukların “özel bir süpermarkette satın alındığını” veya “göbeğinden doğduğunu” duyabilir. En son, çocuksu bir annenin, yaşının ötesinde yetişkin bir kızıyla diyaloğunu kendi kulaklarımla duydum. Altı yaşında bir kız çocuğu, "Kadınların neden çocuk sahibi olduğunu" sorduğunda, annesi "Düğünden sonra" yanıtını verdi. Annesinin tepkisinin bariz mantıksızlığını görmezden gelen kız, doğrudan meselenin kalbine gitti. Anne, dedi. Ama bir düğün bir kongredir!

Arıların, erkek arıların, organlarındaki ve pistillerin “belirleyici savaşta” size yardımcı olacağını düşünmek bir hatadır. Biyolog değilseniz, tam tersine, bu hem sizin hem de çocuğun kafasını daha fazla karıştıracaktır. Klişenin aksine, bir çiçeğin pistilinin dişi bir genital organ olması yeterlidir, ancak ercik sadece bir erkektir. Arılara gelince, onlarla daha da zor. Yeni bir bebek bekliyorsanız, çocuğu görsel olarak aydınlatmak için harika bir fırsatınız var. Kendinizi bir kanguru ile karşılaştırmanıza gerek yok: çocuk, insanların keseli hayvanlar olduğuna kesin olarak inanacak ve bir gün, gürültücü kız kardeşinizi veya erkek kardeşinizi cebinize geri koymanızı isteyecektir. İlk doğan çocuğun daha küçük bebeği itmeyi dinlemesine ve intrauterin gelişim hakkında erişilebilir bir şekilde bir şeyler söylemesine izin verirseniz çok daha iyi olacaktır.

Bu arada, “bununla ilgili” ilk konuşma sizi hiçbir şeye mecbur etmez. Konunun çocuk 3-4 yaşından önce gündeme getirilmesi olası değildir ve bu yaşta klasik “Annenin midesinden” gibi genel bir cevap yeterlidir. Daha detaylı bir derse hazırlanmak için biraz zaman ayırmaya hakkınız var.

Bu tür konuşmaları yürütmenin temel ilkesi, çocuğa tam olarak öğrenebileceği kadar çok bilgi vererek, çocukla uyumlu bir düzeyde yanıt vermektir.İki yaşındaki bir çocuğa spermatogenez veya yumurtlama hakkında bilgi vermemelisiniz - bu, akıllıca bir konuşmadan kaçınmanın başka bir seçeneğidir. Dört yaşındaki bir çocuğa çocukların “Tanrı tarafından verildiğini” söylemek de oldukça saçma: derinden dindar olsanız bile, bebeğin tamamen farklı bir anlamı olduğunu düşünmeye değer. Her seferinde küçük olanı açıklamalarınızı anladığı hissiyle bırakmak önemlidir.

İkinci vazgeçilmez koşul: Bu açıklamalar doğru olmalıdır. O zaman çocuğun daha sonra size soracağı yeni bilgiler, her seferinde bir yuvalama bebeği gibi, çelişkilere neden olmadan eskileri içerecektir. Her “eğitim konuşmasından” sonra sorular bir süreliğine kaybolursa, o zaman iyi bir iş çıkarıyorsunuz. Çocuk konuyu farklı açılardan abartmaya devam ederse, onu hafife almışsınız demektir: Zihnine sunulan yemeği çoktan sindirmiştir ve yine bilgiye açdır.

Doğal meraka hiç müdahale etmediyseniz ve gerçeklerden saparak çocukların güvenini hiçbir zaman sarsmadıysanız, sorular mantıksal olarak birbirini takip edecektir. Ve yaklaşık bir buçuk yıl içinde bebek size çocukların "annenin midesine nasıl girdiğini" soracaktır. Çocukların Cinsel Ansiklopedisi, hayat kurtaran bir prosedürün "teknik" inceliklerini tartışmanıza yardımcı olmak için harikadır. Böyle bir soru soran beş altı yaşındaki bir doğa bilimcinin, yalnızca bir erkek ve bir kadının fiziksel yakınlığı hakkında bir şeyler duymaya hazır olduğunu, aynı zamanda - ilk kez konuşmaya hazır olduğunu belirtmek isterim. sana aşkın ne olduğu hakkında.

Nerede ve nerede.

“Anne, menekşemiz kışın solacak mı?” "Evet, ama ilkbaharda yenisi çiçek açacak." - "Ya bu, sonu ne?" "Bütün canlıların sonu gelir." "Bitirmek istemiyorum." "Asla ölmeyeceksin, sonsuza kadar yaşayacaksın."

Bilgisiz diyalog.

Psikologlar uzun zamandır şu soruyla ilgileniyorlar: Çocuklar hangi yaşta yaşam ve ölüm sorunuyla meşgul olmaya başlarlar. Çok sayıda ciddi araştırma, ünlü Freudcu sorunun "Nereden?" çocuğu "Nerede?" sorusundan çok daha az endişelendiriyor ve ilk kez bu, yaygın olarak inanılandan çok daha erken oluyor. Üç yaşındaki çocuklar, akrabalarına zaten oldukça ciddi bir şekilde soruyorlar: “İnsanlar ne zaman ölür?”, “Ölümden sonra insanlara ne olur?”, “Ya sen anne, ölecek misin?” veya: "Ve ben - de mi?". Ebeveynlerin, çocuklarının çocukça olmayan sorunlarını, çok çaba sarf etmelerine rağmen "fark etmedikleri" gözlemlenmiştir.

Psikanalist Irvin Yalom, bir buçuk yaşında sıradan bir çocuk olan David'i tanımladı. David kısa süre önce yürümeyi öğrenmişti ve eline geçen her şeyi kapmaya ve keşfetmeye hevesliydi. Bir gün bahçede ölü bir kuş buldu. Ebeveynlere göre, çocuk şaşkın görünüyordu ve ona dokunmaya çalışmadı. Sonra annesine onu bir ağaç dalına koymasını işaret etti. Kuş oradan aşağı uçtuğunda, yukarı değil, David ağlamaya hazırdı ve kuşu geri vermesini istedi.

Muhtemelen çocuğunuzu zamanında aşılıyorsunuz ve tetanoz geçirdikten sonra doğal bağışıklık kazanmasını beklemek aklınıza gelmiyor. Bu tür konuşmaları yapmanın yolu, önleyici aşılamayı anımsatmalıdır: yaşa göre biraz gerçek. Yetişkinlerin görevi, çocuğu kaçınılmaz gerçekle karşılaşmaktan korumak değil, bilgiyi dozunda vermek ve işlemesine yardımcı olmaktır. Aksi takdirde, hakikat bir gün tam olarak “çocuğun başına düşecek” ve bu onun için aşırı stres olacaktır. Ne söylenmeli ve söylenmemeli ayrı bir konudur, ancak her durumda, ölüm konusunda neden bir veya başka bir eğitim versiyonunu seçtiğimizi anlamalıyız. Bu seçim kimin yararına yapıldı - çocuk mu yoksa ebeveyn mi? Belki de bebeği erken travmadan koruduğunuzu iddia ederek, aslında sadece hoş olmayan bir konuşmadan kaçınıyorsunuz?

Çocuk en çok, ne kadar üzücü olursa olsun, soruya verilen kapsamlı bir cevaptan değil, bilinmeyen ve ebeveyn kafa karışıklığından korkar. Ebeveynlere, çocukların endişelerini "fark etmeyerek" ve "konu dışı" neşeyle tepki vererek, bebeğe inançlarını en iyi şekilde aktardıkları görünebilir. Aslında, önerilen konuyu araştırmak için ısrarlı isteksizlik, destek olarak değil, cehalet ve duygusuzluk olarak hissedilir. Bu boşluğa her "düştüğünde", çocuk bunun sizin zayıf noktalarınızdan biri olduğunu tahmin etmeye başlar. Ve sonsuz mutlu bir hayata cesurca güvenmek yerine, çocuk, çok güçlü yetişkinlerin bile korktuğu korkunç bir şeyin belirsiz, anlaşılmaz bir korkusuna dalar.

Bir şeyi bilmeden çocukların uydurduğunu ve spekülasyonlarının gerçeklerden bile daha korkutucu olabileceğini unutmayın. Sorusuna cevap alamamış, ancak bir cevap olduğunu varsayarak, bebek onu başka bir yerde aramaya gider. Ve orada büyük olasılıkla diğer çocukların cadılar, vampirler, ölüler, soğuk toprakta sonsuza kadar dirilmeyi bekleyenler, siyah bir el veya tekerlekli bir tabut hakkında gülünç veya ürkütücü hikayelerini bulur.

Başlangıç ​​olarak, kendi ölüm korkunuzu bir çocuğa belirli bir soruyu cevaplama görevinden ayırın. Ve buna ilk cevap şematik gelebilir. "Ölü, o kişinin artık olmadığı ve asla olmayacağı anlamına gelir." Sonraki - gerektiği gibi özellikleri yaparsınız ve yaşa göre ayarlarsınız. Ateist bir bakış açısından ölüm, sonsuz uyku gibidir ve bu metafora güvenle başvurulabilir. “Bizi görüyor mu?”, “Duyuyor mu?”, “Yine gelir mi?” gibi tüm sorulara. - seni ne kadar incitse de "hayır" cevabını veriyorsun. Ve eğer bebek ağlarsa, onu sonsuz yaşamla ilgili hikayelerle değil, öpücükler ve sarılmalarla teselli edersiniz. Dilerseniz ölenleri hatırlamamız gerektiğini de ekleyin çünkü onlar bizim düşünce ve anılarımızda yaşıyorlar.

Dindarsanız, çocuğunuzu gerçek duruma bakmaya davet ettiğiniz bakış açısı biraz farklı olacaktır. Ama ister "cennet", "cehennem" veya "reenkarnasyon" gibi kavramları yardım etmek için kullansanız da, çocuğun size bu hayatı sorduğunu unutmamalısınız. Ve ölümden sonraki bu hayat her halükarda sona erer. Elbette anne baba duygumuz, hayat verdiğimiz çocuğun doğrudan bu hayatın sonlu olduğunu beyan etmesine isyan eder. Ama bir çocuğu neşeli bir bakışla aldatmaya çalışırsanız, yakalanırsınız. Çok yakında, küçük çocuğunuza sonsuz yaşamın olmadığını söylemek zorunda kalmayacağınız, aynı zamanda yalan söylediğinizi de kabul edeceğiniz gün gelecek.

Meraklı çocuğumuzla yaşımızın ötesinde konuştuğumuzda, biraz kurnaz olmak, zor veya nahoş bir konudan kaçmak için büyük bir cazibe vardır. Ancak sonunda sadece kendinizi kandırdığınızı hatırlamaya değer. Evet, iki yaşında bir bebek, buğdayı samandan bağımsız olarak ayıramayacak kadar küçüktür. Kendisine sunulan “tabak”ı çiğnemeden yiyor. Üç yaşındaki bir çocuk, annesinden gelen “garip bir titreşimi” hissettiğinde zaten gergindir ve sonra annesi genellikle samimiyetsizse, çelişkili duygularını yumuşatmayı öğrenir. Ve böylece ilkellik içindeki kendi spontanlığını ve sezgisini yok eder. Beş yaşında, böyle bir çocuk kendini kandırmanın bir virtüözüdür. Açık bir yalana nasıl "inanacağını" bilir ve ne zaman kurnaz olduğunu ve ne zaman doğruyu söylediğini kendisi her zaman bilmez. Hâlâ önemli konularda ne kendisine ne de annesine güvenmediğini bilmiyor. Görünen o ki, anlık kolaylıklar defalarca krediyle alınmış, şimdi herkes faiziyle ödemek zorunda kalmış.

Bu makalenin konusuyla ilgili diğer yayınlar:

"Anne, sen kötüsün" - Anneler, bu tür ifadeleri duyduktan sonra tepki vermenin 5 yolu, çoğu zaman çok korkar ve küfretmeye başlar. Hatta bazıları çocuğu bu tür sözler için bir köşeye koyarak ya da tatlılardan ve televizyondan mahrum ederek cezalandırıyor. Anne için bu bir felaket. Onlara göre, çocuk şimdi hayatındaki neredeyse en kötü şeyi yaptı - kendi annesine hakaret etti!

Ancak bir gencin ve okul öncesi bir çocuğun dudaklarından çıkan bu tür ifadeler tamamen farklı içeriklerle doludur. Ve bebeğin bu kelimelere, annesinin görüşüne göre bunların içerdiği anlamı koyması pek olası değildir. Ama ergenliği okul psikologlarına bırakalım ve kendimiz okul öncesi bebeğimize dikkat edeceğiz.

Aslında çocuğu bunu söylemeye iten onlarca sebep olabilir.

Belki şimdi size çok önemli bir şey söylemeye çalışıyor ama bunu nasıl yapacağını bilmiyor veya bilmiyor. Duygularını ifade etmek için bulduğu tek kelime "Anne, sen kötüsün!". Belki yardım istiyor ya da acı çekiyor; gelişiminde başka bir aşama veya üç, yedi veya daha fazla yıllık bir kriz var; akşamı babamla geçirmek için yola çıktı ve sonra sen işten eve erken geldin; böyle bir şeye nasıl tepki vereceğinizi merak ediyorum; çocuk sokakta veya anaokulunda böyle bir açıklama duymuş olabilir mi yoksa önemli bir şey mi yapmak istedi ve sen müdahale ettin mi?

Bir şeyi hatırlayın - bu tür ifadeler, çocuğun sizi sevmediği ve artık size ihtiyacı olmadığı anlamına gelmez. Sadece elinden gelen en iyi şekilde bir şey söyledi veya bir yerde duyduğunu tekrarladı. İlk durumda, mesajını anlamanız gerekir ve ikincisinde kendinizi değiştirmeniz veya sokak sonuçlarını düzeltmeniz gerekir. Bu nedenle, bu tür kelimelere nasıl tepki verilmeyeceğine dair sadece iki seçenek vardır - azarlamayın ve cezalandırmayın.

Ve işte yollar nasıl doğru cevap verilir birkaç tane olabilir. İlk önce nefes verin ve bunu ilk kez duyuyorsanız, ilişkinizin yeni bir gelişim evresine sahip olduğu için kendinizi tebrik edin. Bu ilk kez olmuyorsa, çocuğun bunu neden ve neden söylediğini düşünün.

Her iki durumda da aşağıdaki şekillerde hareket etmeye çalışın:

1. İlk olarak, "tamam, açıkça anladım", "tamam, öyle olsun" diyebilirsiniz ve işini yapmaya devam et. Çocuk sizi güç için test ettiyse, yeni bir kelime denediyse veya bir tür şiddetli tepki beklediyse, hayal kırıklığına uğrayacak ve büyük olasılıkla bunu bir daha söylemek istemeyecektir. Genel olarak sakinlik, sadece bu tür ifadelere değil, aynı zamanda diğer “sıradışı” ifadelere de cevap vermek için en doğru seçeneklerden biridir.

2. Histerik olmayan ilgili (!) bir sesle sakince sorun: “Neden kötüyüm?”, “Neden böyle düşünüyorsun?” Bebeğin öfkesinin nedenini açıklayarak sorunuza kendisi cevap vermesi çok muhtemeldir - şeker istiyorum, oynamak istiyorum ve uyumak istemiyorum!

3. Kendini anlamasına yardımcı olun: “Kırıldın mı? Sinirli? Sen istedin, ben de sana oyuncakları temizlettim?”, “Babamla mı olmak istedin?” Bu durumda, çocuğa neden sevdiği şeyi yapmaya devam edemediğini açıklamaya çalışın, ancak ne zaman geri dönebileceğini veya bir alternatif sunabileceğini ona mutlaka söyleyin. Örneğin: “Dükkana gitmemiz gerekiyor yoksa hepimiz acıkacağız, sana okuyayım mı yoksa akşam döndüğümüzde başka bir çizgi film izler misin?” "Babamın işe gitmesi gerekiyor ama döndüğünde seninle tekrar oynayacak." Verilen sözün tutulması gerektiğini eklemeye değer mi?

4. Empati göstermek: "Evet ne demek istediğini biliyorum! Ben de bunu anneme çocukken söylemiştim”, “Beni bu kadar erken sokaktan eve çağırsalar üzülürüm”, “Ne kadar kızdığını tahmin edebiliyorum.” Önemsiz görünebilir, ancak çocukların da sempati ve anlayışa ihtiyacı vardır.

5. Aşk hakkında konuşun. İfadenizin sonuna “Seni yine de seviyorum” ifadesini eklemeniz genellikle yardımcı olur. Veya yukarıdakilerin tümü yerine bunu söyleyin. Bazen sorunsuz çalışıyor.

Olesya Garanina

Eğitim Psikoloğu

Son nokta, ancak daha az önemli değil - bir düşünün. Kendinize, konuşmanıza, aile içinde konuşma şeklinize, ebeveynlerinizle iletişim kurma şeklinize dikkat edin. Çocuğun bunu hangi durumlarda söylediğini, neye benzer şekilde tepki verdiğini analiz etmeye çalışın. Belki ne olduğunu anlayacaksın.

Bu tür ifadeler çok sık tekrarlanıyorsa ve sokağın olumsuz etkisini göz ardı ettiyseniz ve aileniz kesinlikle böyle konuşmuyorsa, belki de çocuğun kendisi için baş edemediği zor bir şey yaşadığını düşünün. ile ve ne olduğunu anlamak için bir uzmandan yardım almanız gerekir.

Bu tür açıklamalar sizi korkutmasın. Neler olup bittiğini düşünmek için onları bir sinyal olarak kullanın. Şimdi, çocuk küçükken, onunla güvene dayalı bir ilişki kurmak ve bir şeyleri düzeltmek, onun büyümesini beklemekten çok daha kolaydır ve “felaketin” ölçeği onunla birlikte büyüyecektir.