Kaip pakelti savo savivertę. Pasitikėjimas savimi ir aukšta savigarba yra esminis veiksnys siekiant sėkmės gyvenime! Išmokite prašyti pagalbos

Savigarbos kėlimas

Kaip pakelti savivertę vyrams (moterims), ką svarbu žinoti, kaip elgtis?

Sveiki, mielas skaitytojau! Šiame straipsnyje pateiksiu pirmąsias rekomendacijas, kaip kelti savivertę. Kituose svetainės straipsniuose rasite dar daugiau informacijos šia tema.

Kas yra savigarba ir kiek ji svarbi žmogui - neverta sakyti, tai jau aišku. Ir ko jums reikia, kad pakeltumėte savo savigarbą ir padarytumėte ją stabilesnę bei nepriklausomą nuo išorinių veiksnių, ypač žmonių.

Pirma, tikras noras (ne tik „norų sąrašas“, o tvirtas ketinimas), tam tikros žinios ir 100% atsakomybė, be kurių neįmanoma nuveikti ko nors vertingo gyvenime.

Svarbu suprasti, kad negalima kažko sugriauti ir po kelių dienų pastatyti naują. Su tinkamu požiūriu galite padaryti tai greičiau bet tai nereiškia greitai.

Nors yra greitas būdas. tai " stebuklas“, kuri gali nutikti jums arba kurią galite pasirūpinti patys. Pavyzdžiui, susitvarkykite patys amnezija. O tada jau iš naujo formuoti save, savo pažiūras ir savigarbą, nebent atmintis vėl sugrįžtų.

Sąžiningai, niekam nepatarčiau to daryti. stebuklas“. Be to, savivertę pakeisti nėra taip sunku, gyvenime būna daug sunkesnių dalykų, pavyzdžiui, savo tikslo atradimas ir jo pasiekimas.

Kaip pakelti mūsų savigarbą? Kaip tapti labiau pasitikinčiu savimi?

Pirmas dalykas, kurį svarbu nepamiršti.

Savigarba gali pasikeisti ne tik per gyvenimą, bet ir per dieną, ir ne kartą viskas priklauso nuo žmogaus, ypač nuo jo charakterio savybių, situacijos ir nuotaikos šiuo metu. Manau, daugelis pastebėjote už nugaros – kaip dar visai neseniai jautėtės gerai ir pasitikėjote savimi, jums atrodė, kad galite viską, bet atsitiko koks nors nemalonus įvykis (pavyzdžiui, kažkas jums pasakė), susinervinote ir iš karto pasireiškė vidinė tuštuma ar net depresija.

Ir įdomiausia, kad visa tai yra gana normalu, taip nutinka visiems, net ir labiausiai pasitikintiems žmonėms, tik jų atveju tai nėra ūmaus (skausmingo) pobūdžio, nes jie savarankiškas, jie vertina, myli save ir daugiausia vadovaujasi savo nuomone.

Daugelis įsitikinę, kad visada galite būti viršuje, visada galite būti stabiliai pasitikintis ir siekti šios būsenos. Tačiau tai yra didelė klaidinga nuomonė – ne visada gali būti stiprus, pasitikintis savimi ir geriausias, visada būti linksmas ir pozityvus!

Turime įvairių laikotarpių: nuosmukio ir atsigavimo, liūdesio ir džiaugsmo, ramybės ir susijaudinimo akimirkų; tik vienuose tai atsitinka rečiau, kitose dažniau ir staigiais, staigiais šuoliais.

Priklausomai nuo aplinkybių, bet kurią akimirką galite jaustis mažiau pasitikintys savimi, pavyzdžiui, kai jūsų planas nepasiteisino arba susidursite su visiškai naujomis aplinkybėmis sau, tai realybė, kuriai nėra prasmės priešintis.

Įtampos, silpnumo ir nuolatinio savigarbos kritimo priežastys

Kai žmogus visada stengiasi būti stiprus ir pasitikintis savimi, bet viduje taip nesijaučia, jis yra viduje nuolatinis nerimas ir įtampa, jis įsuka save į rėmus ir yra priverstas nuolat kontroliuoti savo veiksmus. Juk, jo manymu, reikia stengtis išlaikyti savo statusą, o atsipalaiduoti jis tiesiog negali.

Ir jei staiga kažkas pasidaro ne taip, kaip jis nori (kaip jis tikėjosi), jei jis, jo nuomone, kai kuriais žodžiais ir elgesiu parodo nepriimtiną silpnumą, tada savo noru ar nevalingai susierzina, pyksta ir kritikuoja save. Tai atima daug energijos, jo gyvybingumo ir iškart mažina savigarbą.

Todėl pradedantiesiems nereikėtų per daug sureikšminti šio fakto, tam tikro savigarbos sumažėjimo, tai normalu, tiesiog šiandien buvo ne tavo diena. Visi turime dienų, kurių nenorime prisiminti.

Ir svarbu neprisiversti visada būti stipriam (oi), geriausiu, o tiesiog reikia pamažu stabilizuoti savivertę, išmokti gyventi su tokia būsena, kurią turi, pripažinti, kad gali patirti ne pačią geriausią nuotaiką. ir leisti sau būti nesaugiam.

Toks požiūris leidžia visiškai atsipalaiduoti, o atsipalaidavęs žmogus tampa ramesnis ir labiau pasitikintis.

Faktas ir supratimas apie tai jau gali jums padėti, suteikti daugiau laisvės, išlaisvinti ir suteikia pasitikėjimo veiksmu.

Yra dar vienas labai svarbus momentas, panašus į tai, kas parašyta aukščiau. Kai atsitiko koks nors nemalonus įvykis, kažkas jus kritikavo, „smūgiavo“ ar apie jus, galbūt pamiršo (ignoravo), elgėsi nepagarbiai - o jūs tikėjotės kažko kito ir dėl šios priežasties patyrėte nemalonius jausmus, o jūsų savivertė nukrito, be to, gali pagalvoti, kad tu esi kaltas, tu kažkaip ne toks - nesivelkite į savęs kasimą ir destruktyvią analizę.

Priežastis gali būti visai ne tavyje, ir net jei taip yra, tada nieko gero nepasieksite, išskyrus skausmą, savarankiškai kasdami.

Kas vyksta? Sukrito savigarba, esate nusiminęs ir šios blogos nuotaikos fone bandote suprasti, kodėl taip atsitiko, ką padarėte ar pasakėte ne taip. Jūsų nuotaika ir savigarba dėl tokių nemalonių minčių akimirksniu dar labiau sumažėja. Pagalvokite, taip nutinka labai dažnai.

Šioje situacijoje neįmanoma padaryti naudingų išvadų (tam reikia gerai susitvardyti ir būti), o visa tai tik tariamas įspūdis, kad, sako, pasigilinsiu į save, rasiu sprendimą (kai pateisinimo žodžiai) ir pasijusiu geriau.

Čia reikia tik viduje visiškai susitaikyti su tuo, kas atsitiko, palikite visą savistabą ir drąsiai judėkite toliau.

Ir viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl iš principo niekada neturėtumėte užsiiminėti savęs plakimu ir savęs kasimu – tai jokiu būdu nestiprina jūsų pasitikėjimo, o, priešingai, tik pablogina jūsų situaciją ir bendrą būklę. Kodėl taip nutinka, galite perskaityti straipsnyje „“, apie tai, kaip įtemptos mintys ir emocijos veikia mūsų kūną.

Kalbant apie patirtį, kurią svarbu pasisemti iš situacijų, tai turėtų būti padaryta Ramus šalta savistaba, nekritikuojant, nebariant savęs ir paliekant visos praeities pėdsaką.

Tokia savistaba atliekama ne iš karto, o praėjus kuriam laikui po įvykio, kai jau nusiramini, tai leidžia į situaciją pažvelgti blaiviu žvilgsniu. Juk tik šalta galva, be nereikalingų emocijų, ramioje aplinkoje galima daryti objektyvias išvadas, o ne kaltinti nei savęs, nei kitų.

Dar geriau tai padaryti ant popieriaus. Taigi smegenys geriau suvokia ir apdoroja informaciją, geriau (aiškiau) matysite, kas jums svarbu, o kas – tik žalinga nesąmonė.

Iš visos analizės paimama tik pati esmė, tai yra dalelė tikros patirties, trumpa (lakoniška) išvada be jokio pykčio ir kritikos jūsų adresu, randate ir ištraukiate teigiamą išvadą (naudą sau), tai yra tikra savistaba ir naudinga, konstruktyvi, šviesos kritika.

Daugelis save smerkia taip negailestingai, kad niekaip nepavyksta pasiekti vidinės ramybės, pasitikėjimo ir meilės sau. Bet ar per smurtą ir kaltę įmanoma pasiekti dvasinę harmoniją? Kaip čia pakelti savivertę? Galvok už save.

Ir vis dėlto puikiai žinau, kaip tai traukia, nepaisant visų įspėjimų, tęsti savistabą ir savistabą, liekant emociškai palaužtam, nes noriu greitai rasti logišką sprendimą, kaip nusiraminti, bet labai dažnai tai nieko gero neduoda, tik turėkite omenyje.

Išvada:

Niekada neužsiimkite savęs plakimu ir savęs kasimu;

Atlikite savistabą, kai esate ramus ir geresnis popieriuje;

Laikinas nesaugumas ir savigarbos nuosmukis - normalus reiškinys Visiems taip nutinka, tik nusiramink.

Savigarba ir žmonių įtaka

Visada svarbu atsiminti, kad jokie kitų žmonių vertinimai neturėtų turėti įtakos jūsų savigarbai, jie gali sukelti jumyse kažką vidinio nemalonaus ar gero, priklausomai nuo to, ar jus giria, ar kritikuoja, tačiau ši įtaka turėtų būti labiau kaip bangavimas vandens paviršiuje, o ne viską griaunantis cunamis. Kad ir ką jums kas pasakytų, išmokite su tuo elgtis atsainiai, be nereikalingų emocijų.

Jei padarėte ar pasakėte ką nors ne taip ir manote, kad klydote, nėra prasmės ties tuo mąstyti, jūs tai jau padarėte ir nėra ko grįžti. Laikui bėgant, prireikus vis tiek turėsite galimybę ką nors pataisyti, o kas ir ką apie jus galvoja ne taip svarbu, svarbiausia, kaip jūs apie save galvojate.

Būtent tai, ką mes patys galvok apie save, svarbiausia , todėl savigarba vadinasi savigarba, o ne mamos įvertinimas, tėčio vertinimas, kolegų vertinimas ir pan., tegul likusieji galvoja ką nori, tai jų įstatyminė teisė ir jų problemos ten apie kažką galvoti .

Beje, dauguma žmonių patys yra apsėsti to, ką apie juos galvoja kiti – kaip jie atrodo, kaip į juos žiūri, kaip su jais elgiamasi, galvoja apie savo elgesio, žodžių ir veido išraiškų kontrolę – ir iš tikrųjų tai daro. tau nelabai rūpi, todėl mažiau jaudinkis.

1) Tavo mintys ir žodžiai sau

Kalbėk su savimi, savo mintimis - Jūsų draugai, jūsų mintys turėtų padėti veikti, o ne pakenkti. Ir aš tik turiu omenyje garsios mintys, ir ne viskas, kas gali ateiti į galvą.

Negalime tikėti viskuo, apie ką sąmoningai ir nesąmoningai galvojame. Kai kurios mūsų mintys priklauso nuo daugelio aplinkybių: nuo nuotaikos, bendro tono ir daugelio išorinių bei vidinių veiksnių, o daugelis jų net neturi jokios prasmės užuominos (absurdiškos) ir yra nenaudingos. Atkreipkite dėmesį tik į teigiamas ir konstruktyvias mintis.

Labai svarbu, kaip tu kalbi su savimi.

Stenkitės duoti sau gerų, sėkmingų minčių ir pasikalbėk su savimi kaip su draugu(nebijokite, tai ne pasiteisinimas :), tai labai naudingas ir geras dalykas). Savigarba yra visų pirma požiūris į save. Gerai elkitės su savimi, kad ir ką darytumėte, kad ir kaip blogai pasielgtumėte dėl moralės ir kitų nuomonės.

Kokius žodžius sakai sau? Ką tu jauti? Prie ko prisideda tavo mintys?

Jei pasakysite sau: " Nieko negaliu padaryti", " Negaliu, negaliu", "taip, kur man eiti anksčiau", "Neisiu susitikti, staiga ji manęs nepatinku"arba „Aš kvailys, kažkaip nesu toks“ – šios mintys yra kelias inniekur. Su jais nieko nepasieksi.

Realybė tokia, kad jei manote, kad negalite to padaryti, taip yra visai nereiškia kad tau tikrai nepavyks, tai tik sako, kad gali ir nepasisekti, bet gali ir pasiseks, jei susitvardysi ir labai stengiesi.

Ir jei jums atrodo, kad jie jūsų nesupras, neįvertins ir juoksis iš jūsų, tai visiškai nereiškia, kad taip bus.

Drąsa ir poelgiai yra labai vertinami kitų, net jei jie ir nesėkmingi. Protingi žmonės pamatys, kad esate vienas iš tų, kurie sugeba veikti!

2) Jei norite turėti stabilią savigarbą, nekreipkite dėmesio į savo nesėkmes ir trūkumus.

Triukšminga, bet tiesa, nors daugeliui nepavyksta. Nesėkmės nutinka visiems. Neužsikabinkite nuo tokios minties, kai ruošiatės ką nors daryti: Aš galiu nesugebėti“. Jei taip galvojate, greičiausiai taip ir atsitiks, arba išeis blogai.

Mintys apie nesėkmę yra blokai kurios iškyla mūsų galvoje kaip apsauga nuo pralaimėjimo.

Bet jei visko bijai, tai ką pasieksi? Į tokius žalingus „minčių blokus“ reikia reaguoti teisingai – tiesiog ramiai į juos nekreipti dėmesio. Geriausia pasyviai stebėti save ir viską, kas vyksta aplinkui, nieko neanalizuojant ir tiesiog daryti tai, ką nusprendi (nepaisant nesėkmės galimybės).

Labai padeda paprastas žodis ar keli sau pasakyti žodžiai. Pavyzdžiui, man kilo tokia nemaloni mintis: BET staiga nieko negaliu padaryti“, atsakykite sau: „ Aš galiu, aš tai padarysiu ir tegul būna taip, kaip yra„Toliau – neturėk beprasmiško pokalbio, kuris atima jūsų pasitikėjimą. Tiesiog padarykite tai ir pamatysite rezultatą.

Nebijokite klysti.

Tik tas, kuris visiems patinka arba nieko nedaro, nedaro klaidų. Mes visi turime teisę klysti, ir mes visi klystame. Klaida – tai galimybė panaudoti savo blogą patirtį, kad ateityje būtų galima ištaisyti veiksmus ir padaryti ką nors geriau. Turime bijoti ne klaidų, o neveiklumo ir savo (norų) nežinojimo.

Kaip sakoma: mūsų sėkmė pastatyta ant mūsų klaidų griuvėsių, o sėkmė nepasiekiama be klaidų.

3) Niekada nekaltink savęs. Pasikartosiu, svarbu atsikratyti kaltės jausmo, kad ir kokios mintys ir įsitikinimai jus trukdytų.

Jei anksčiau nuolat save kaltinote, šis jausmas nusėda viduje, jūsų viduje pasąmonė).

Ir jis pradeda veikti kaip fonas, mašinoje. Jūs pats nepastebite, kaip staiga pradedate jaustis kaltas, kartais nepadarydami nieko blogo.

Pavyzdžiui, jūsų kryptimi galėtų kyla kokių nors įtarimų aplinkiniai, ir jūs apie tai tik truputį pagalvojau , viduje gali iškart kilti kaltės jausmas.

Kad ir ką padarėte neteisingai ar blogai, galite padaryti išvadas ateičiai, bet nekaltinkite savęs.

4) Neieškok pasiteisinimų. Pateisinimas savaime sukelia neigiamas emocijas. Teisindamiesi bandote kažkam ką nors įrodyti, jau numanydami, kad galite būti kalti.

Bet net jei ką nors įrodysite, nuosėdos ant jūsų sielos vis tiek išliks, o pateisinimas, kad ir kaip į tai žiūrėtumėte, reiškia kaltę. Taigi niekada nesiteisink, net jei esi kaltas, geriau tiesiog atsiprašyk, jei tikrai esi kaltas, ir viskas.

5) Baimė. Gera apsauginė organizmo reakcija. Tai pasitaiko visiems žmonėms be išimties. Tai natūralus savigynos jausmas. Bet jei baimė visiškai užvaldo žmogų, laukite bėdų.

6) Išmokite priimti dėkingumą. Daugelis, padarę gerą darbą, gėdijasi priimti dėkingumą, komplimentus ir pagyrimus. Tačiau svarbu parodyti sau, kad esate vertas šio dėkingumo; puikybė nėra pasididžiavimas, pasididžiavimas savimi, savo sėkmėmis ir veiksmais visada didina savigarbą. Jis jus maitina, ir jūs galite neprotingai tam priešintis. O jei tave giria, vadinasi, tu to nusipelnei, reikia adekvačiai tai priimti.

Vengdami ir atsisakydami dėkingumo, jūs nesąmoningai tikite, kad nesate to verti, ir nesąmoningai iš vidaus sustiprinate savyje šį nereikalingą standumą ir drovumą.

Kai kitą kartą jus pagirs, gal reikėtų tuo patikėti ir pasidžiaugti savimi? Taip, jums tai gali būti neįprasta, bet vis tiek išmokite tinkamai priimti dėkingumą.

Kalbant apie kuklumą, neblogai, kai ji užsiima verslu ir kaitaliojasi su gera įžūlumu.

Pagirkite save mylimam žmogui – taip vadinasi nedidelė, bet labai naudinga praktika, kurią svarbu pritaikyti. Girkite save už viską, ką galite, už bet kokius paprastus ir naudingus darbus.

Pagaminau (a) vakarienę - puikiai, gerai sekėsi, tačiau vištiena apdegė - nieko, kitą kartą išeis geriau. Išskalbti (a) šortai – puiku, bet aš tiesiog super.

7) Jei esate visada arba beveik visą laiką, , kreipk dėmesį į praeitį, draugų ir artimųjų nuomonę, nori palaikymo ir patvirtinimo savo sprendimo teisingumui, tuomet jau esi priklausomas nuo savęs.

Tokia priklausomybė nuo aplinkinių nuomonės – nepasitikėjimas savimi ir savigarba jūsų nepadidins.

Ir perleisdami sprendimus kitiems, jūs atleidžiate nuo atsakomybės už galimos pasekmės. Taip, nesėkmės atveju turėsite ką stumdyti ir „atsikratyti“, tačiau sėkmės atveju negalėsite jaustis „nugalėtoju“ savo viduje (kurį GALĖSITE PATS), vadinasi. nedidinkite pasitikėjimo savimi!

Tiesiog stenkitės iš pradžių priimti ne itin svarbius sprendimus, svarbiausia, neatsižvelgdami į kitus.

Mes viską apgalvojome, tvirtai nusprendėme, taškas. Net jei tai neteisingas sprendimas. Tiesiog stenkitės nepakenkti aplinkiniams žmonėms. Čia yra plona linija, bet tai būtina padaryti, kad pajustumėte, jog ir jūs galite priimti sprendimą ir turite savo tikrąją nuomonę.

8) Pretenzijų lygis taip pat turi įtakos savigarbai. Jei pastatysi save į priekį per daug aukšti tikslai, kurių neįmanoma įgyvendinti per gana trumpą laiką, užsitęsęs jų neįgyvendinimas gali pakenkti jūsų dvasiai, nuvilti ir pažeminti jūsų savivertę.

Iškelk aukštus tikslus ir siek jų, bet jie turėtų būti realiai pasiekiama artimiausiu metu..

Suplanuokite savo tikslus, dalinkitės dalimis, atlikite vieną, pereikite prie kito. Pasiekęs savo tikslą ir viduje tapęs labiau pasitikintis bei stipresnis, išsikelk sau reikšmingesnį tikslą.

9) Kaip pakelti savivertę? Praktika prieš veidrodį, tinka tiek moterims, tiek vyrams.

Tiesa, šis pratimas tinka ne visiems. Jei jaučiate stiprų diskomfortą ir tai tęsis kiekvieną kartą 3–4 dienas, palikite tai, tiesiog dabar tai ne jums. Čia reikės kitokio požiūrio.

Viskas priklauso nuo žmogaus suvokimo ir kai kurių punktų, kurių čia neaprašysiu.

Atlikdami praktiką kreipkites į save kaip į visą savo „aš“, nekreipkite dėmesio tik į išvaizdą, individualius bruožus, kai kurias mintis ar vidinę būseną. Jūs esate visi kartu, viena visuma, todėl reikia prie jos prieiti.

Pratimai gali labai padėti, bet tam reikia laiko, nes čia tu programuoji save, savo pasąmonę, o tai nėra taip paprasta.

Svarbu praktiką atlikti neįsitempus, ramiai ir nesivaržant, neverčiant savęs per dantį, pasakyti: „Myliu save ir“.

Turite tai pasakyti, net jei iš pradžių ne su meile ir be tikėjimo, o su lengvumu sau, tai yra, be įtampos. Nesvarbu, ar jūsų išvaizdoje kažkas nepatinka.

Prie veidrodžio kartokite šiuos žodžius bent dvi minutes. Geriau tai darykite ryte, vos atsikėlus, o smegenys nevisiškai pabudusios, neapkrautos minčių ir dar švarios, taip bus lengviau priimti informaciją.

Šiek tiek šypsodamasis pasakykite sau: " Myliu ir gerbiu save savo sėkmės ir nesėkmės metu. Myliu save sergant ir būdama sveika. Aš priimu save tokią, kokia esu, su viskuo, ką turiu geru ir blogu. Aš gerbiu ir myliu save. Esu nepakartojamas žmogus, turiu savų stiprybių ir gabumų, o visiškai panašaus į mane išore ir vidumi nėra. Gerbiu ir myliu save, nepaisant mano „trūkumų“. Aš vertinu ir myliu tokią, kokia esu".

Čia labai svarbu tiesiog ramiai tai pasakyti sau, o ne įdėmiai žiūrėti į kiekvieną jums patinkantį ar nemėgstamą smulkmeną, nesivelti į visokias nemalonias mintis. Jums tereikia tai pasakyti sau ir eiti.

10) Sudarykite sąrašą, kas jums sekasi ir kas jums sekasi. .

Rašykite viską, kas yra ir yra tiesa. Išsamiai apibūdinkite savo teigiamas savybes (jų turi visi), pasiekimus ir įgūdžius. Viską surašę ant popieriaus lapo, perskaitykite garsiai. Stenkitės skaityti linksmai ir jausmingai. Jei skaitymo pabaigoje pajutote malonių emocijų, vadinasi, viskas pavyko, ir jūs turėtumėte to siekti.

Tam galite skirti 2–3 minutes bent kartą per dieną. Paimkite vieną savo įgūdį ir apibūdinkite jį, tada perskaitykite. Kitą dieną (arba kitą dieną) apibūdinkite ką nors kita.

11) Mažais žingsneliais eikite link to, ko norite. Per didelė įtampa, išsekimas yra visiškai nenaudingas. Jaučiate, kad dabar visiškai nenorite nieko veikti, norite atsipalaiduoti, atsipalaiduoti, pasisemti jėgų ir energijos.

Kaip pakelti savivertę. Svarbus punktas!

Nelaukite, kol sustiprės jūsų savigarba, kad priimtumėte sprendimą. veikti jau po truputį dabar.

Kuo daugiau ką nors darysite, kuo daugiau apsispręsite dėl jums reikšmingų žingsnių, tuo greičiau pasitikėsite savimi, o tuo pačiu viskas seksis geriau ir ramiau.

Niekas nekelia savigarbos (pasitikėjimo), kaip - savęs kaltinimo ir naujų veiksmų nutraukimas!

Stenkitės daryti daugiau to, kas jums patinka. Jei dabar turite eiti į darbą, kurio nekenčiate, tai aiškiai apsibrėžkite, kad tai darote, nes dabar tai būtina ir tai jums naudinga, aprūpina šeimą ir pan. Tai yra, suformuluokite vertę, kad pašalintumėte (susilpnintumėte) neigiamą situacijos konotaciją, kitaip nemylimas darbas savaime sumažins jūsų reikšmę ir savigarbą.

Jei darbas jums nepatinka, nereikia drastiškų pokyčių, dirbkite toliau, bet pradėkite ieškoti to, kas labiau patiktų jūsų skoniui nei tai, ką norėtumėte daryti. Mėgstamas verslas (hobis) labai palankiai veikia vidinį pasitenkinimą, savigarbą ir gyvenimą apskritai. Padarykite savo gyvenimą įdomesnį!

Atkreipiu jūsų dėmesį į tai, kad dirbant su savimi gali kilti švytuoklės - tada viskas buvo gerai, o tada staiga pasidarė bloga. Tokias akimirkas traktuokite kaip laikinus rūpesčius. Tiesiog būkite ramūs tokiais laikotarpiais!

Sunkiausia būti kantriems ir pasiekti pirmąją pastebimą sėkmę, tada bus lengviau. Augant jūsų savigarbai, pradeda ryškėti jūsų unikalumas, atsiveria naujos perspektyvos. Sugebėsite daugiau rizikuoti ir būti mažiau priklausomi nuo kitų.

Pagaliau: kaip pakelti savivertę?

Jūs galite patirti nerimą bet kurioje vietoje, kur yra žmonių, nesuvokdami, kodėl taip nerimaujate. Viena iš pirmiau nurodytų priežasčių yra sprendimas. Bijote, kaip jus vertina ir ką kiti gali apie jus pagalvoti, tai kyla dėl nestabilios jūsų savigarbos.

Todėl mažas, bet svarbus patarimas - nelygink savęs su kitais ir nesmerk kitų. Palyginimui, tu vis tiek kažkuo, kažkur, kažkam pralaimi, esi geras ir nepakartojamas, tad būk toks, koks esi. Tokios vertinamosios mintys visada sukelia nerimą ir įtampą.

Neteiskite kitų, nes vertindami juos sąmoningai ir nesąmoningai vertinate, vadinasi, visada savo viduje jausite, kad esate vertinamas.

Tai pasireiškia vadinamuoju psichikos „minčių skaitymo“ fenomenu, kai manote, kad žinote, ką apie jus galvoja kiti žmonės. Be to, tai, ką galvojate apie save, tarsi „perkeliate“ į jų galvą, ir jums atrodo, kad taip jie galvoja apie jus.

Apskritai, visi žmonės mąsto skirtingai, ir mes negalime žinoti, ką kiti galvoja apie mus, galime tik manyti. Bet ko čia svarbu, jei, pavyzdžiui, apie ką nors galvojate blogai, jam tai nerūpės.

Tas pats galioja ir jūsų atveju – nėra prasmės nerimauti, kad kažkas apie jus ką nors pagalvos, tai niekaip negali turėti įtakos jūsų sėkmei, dvasios ramybei ir bendrai laimei, nebent užvesite kažkokias tuometines mintis. Tik jūs, savo mąstymu, galite sukelti emocinę įtampą, stresą ir blogą nuotaiką. Prisimink tai.

Nustojus teisti žmones, nerimas, kuris formuojasi sprendžiant ir vertinant, vis silpnės, o tokių minčių bus vis mažiau.

Deja, tablečių nuo laimės nėra. Norint jį gauti, reikia dirbti. Tik išmintingas ir savimi pasitikintis žmogus gauna laimę kaip atlygį. Jei turite žemą savigarbą, jums bus sunku pelnyti kitų žmonių pripažinimą, pasiekti sėkmės darbe ir susirasti sielos draugą. Kai žmogus vertina save, jis sugeba kalnus nuversti! Šis straipsnis yra apie žmogaus savigarbą ir laimę.

Kas yra savigarba?

Savigarba – tai visų pirma tikrasis tavo vietos pasaulyje ir to, kas su tavimi vyksta, suvokimas. Daugelis žmonių galvoja, kaip jį padidinti. Niekur nerasite konkretaus atsakymo į šį klausimą. Svarbu suprasti save, adekvačiai įvertinti savo veiksmus, sėkmę ir gebėjimus. Jei netiki savimi, niekada nieko nepasieksi. Žema savigarba visada yra laimės priešingybė.

Reikia pasakyti, kad kiekvienas žmogus anksčiau ar vėliau turi įvertinti kitus žmones. Pavyzdžiui, jų elgesys, manieros ar išvaizda. Idealo kriterijai mūsų kūryboje buvo nustatyti nuo pat ankstyvos vaikystės. Rezultatas leidžia mums suprasti, ką jaučiame tam tikras asmuo arba subjektas tikrovėje. Sukūrus įspūdį, kūrinys papildo užbaigtą vaizdą naujomis detalėmis. Todėl sakoma, kad pirmoji pažintis – pati svarbiausia. Mūsų asmeninę savigarbą formuoja daugybė veiksnių. Žmonių nuomonė yra pagrindinė. Lygiai taip pat, kaip vertiname, esame vertinami.

Kaip padidinti savigarbą ir kodėl tai daryti?

Ar kada susimąstėte, kodėl vieniems žmonėms pasisekė labiau nei kitiems? Viskas, kas tau nutinka, yra tavo galvoje. Sėkmė ateina tik tiems, kurie tikrai to nori. Mūsų įsitikinimai ir mintys yra pagrindas, ant kurio pastatytas visas gyvenimas. Jei to nesuprasite, negalėsite tapti sėkmingesni ir laimingesni.

Yra žmonių, kurie pasąmonėje neleidžia sau pasisekti savo gyvenime. Tikėjimai ir mintys sukuria bloką. Jie taip pat dažnai mano, kad turi teisę į daug daugiau, nei jau turi. Jie išvardija, kodėl jie to nusipelnė, ir tada pradeda kaltinti save netobulumu. Jų galvose pradeda suktis įvairios mintys, sako, reikia daugiau dirbti, būti tinkamoje vietoje tinkamu laiku ir pan. Būtent tokie vertinimai formuoja žemą savigarbą. Turime gyventi čia ir dabar, džiaugtis kiekviena išgyventa akimirka. Išvarykite neigiamas mintis, kitaip jos jus suvalgys.

Kaip pavyzdį paimkime mažus vaikus. Jie niekada nesijaučia blogai dėl savęs. Šis supratimas būdingas gamtai. Bėgant metams žmogus įgauna kompleksų, nepasitikėjimo savimi ir žemos savivertės. Tai neleidžia jums gauti to, ko norite. Tereikia užsibrėžti aiškų tikslą ir tikėti savimi, nes gyvenimas gerės savaime. Jūsų laukia sėkmingi sutapimai, malonūs įvykiai ir laimingi susitikimai. Meilė sau yra raktas į laimę.

Mintys ir darbai

Kaip padidinti savigarbą ir pasitikėjimą savimi? Atsakymas paprastas. Jūs tiesiog turite mėgautis gyvenimu be jokios priežasties. Ryte pabudę nusišypsokite sau veidrodyje. Kai įgauname pasitikėjimo, tampame lengvesni, gražesni, patrauklesni ir įdomesni aplinkiniams. Nebendraukite su tais, kurie jums pavydi ar linki blogo. Tai neatneš jums tos laimės, kurios ieškote. Atsikratykite baimių ir rūpesčių. Tiesiog veik! Nemanykite, kad dėl nesėkmių kalti žmonės ar aplinkybės. Visa tai netiesa – gyvenimą kuriame savo rankomis, o draugus renkamės patys.

Vaikų savigarba

Daugelis žmonių klausia, kaip padidinti vaiko savigarbą. Jūs visada turėtumėte jį girti. Nors kūdikis gimdamas neturi kompleksų, tačiau laikui bėgant jų gali atsirasti. Paauglystėje pradeda ryškėti pačios blogiausios savybės. Pažiūrėkime, kodėl taip nutinka?

Faktas yra tas, kad žmogus nuomonę apie save formuoja pagal tai, ką girdi ir mato savo aplinkoje ir šeimoje. Mes gyvename standartų pasaulyje. Daugelis tėvų savo vaikus vadina „sandaria galva“, „bliūdu“, „nerangiu“, manydami, kad šie pravardžiai yra gana nekenksmingi. Laikui bėgant jie formuoja žemą vaiko savigarbą. Jis mažiau rodo iniciatyvą, tampa netikras savo jėgomis ir stengiasi išvengti rimtų užduočių. Vaikams, kuriuos nuolat bara tėvai, retai pavyksta. Nepamirškite, kad nuo pasitikėjimo savimi priklauso kitų pripažinimas ir asmeninė sėkmė. Labai svarbu laiku išmokti kelti vaiko savivertę. Jam būtina patikėti sunkias užduotis, o jas atlikus – pagirti ir apdovanoti. Yra įvairių vaikų. Kai kuriems labai svarbus visuomenės pritarimas.

Kadangi savigarba formuojasi vaikystėje, tai pamatus jai padeda tėvai. Jei nuolat barsite savo vaiką, jis užaugs nelaimingas dėl tėvų meilės stokos. Mokykloje mokytojai nuolat sako, kad galvoti apie save yra blogai, savanaudiška. Tai, ką vaikas girdi iš kitų, jis suvokia pažodžiui. Bendraamžiai taip pat dažnai būna žiaurūs. Iš asmeninių savybių tyčiojamasi ir priekaištaujama dėl trūkumų. Dėl to vaiko kartelė taip krenta, kad paauglystėje jis negali iki galo savęs realizuoti. Be to, jis jaučiasi nelaimingas ir pasimetęs. Tokiu atveju tėvai turi gerai pagalvoti, kaip padidinti paauglio savigarbą. Jo nuopelnai turėtų būti nuolat pažymėti ir skatinami. Taip pat svarbu pagirti vaiką tiesiog už tai, koks jis yra.

Tačiau nepasikliaukite tuo, kad žema savivertė atsiranda tik dėl tėvų ar kitų žmonių kaltės. Nesėkmės, depresijos, stresai gali slopinti pasitikėjimą net ir suaugusiame. sėkmingas žmogus. Ne kiekvienas sugeba adekvačiai įvertinti savo veiksmus, pasiekimus, charakterio bruožus ir įgūdžius. Sutikite, kad išsiskyrimas su mylimu žmogumi, atleidimas iš darbo, finansinė krizė, mirtis mylimas žmogus gali sukelti žemą savigarbą. Rezultatas yra tas, kad nepasitikintys savimi žmogus laiko save nevertu visų gerų dalykų. Jam nesvarbu, ar kiti taip galvoja. Jo paties akimis jis atrodo kaip nesėkmingas, net jei kiti jį laiko sėkmingu.

Yra trys savigarbos tipai:

• Pakankamas. Kiekvienas turėtų to siekti. Tokios savigarbos žmogus mato tik teigiamas savo ir kitų žmonių savybes, nepastebėdamas trūkumų ir silpnybių.
• Per brangu. Žmonės savyje mato išskirtinai stiprias charakterio puses, visiškai nukertančias trūkumus. Toks pasipūtimas veda prie to, kad kiti jiems atrodo blogesni. Arogancija yra natūrali problema bendraujant su kitais.
• Nuvertintas. Žmogus laiko save prastesniu už kitus. Mano, kad darbe nėra vertas privilegijų ir priedų, nenusipelno geri santykiai savo kolegas, gimines, draugus, šeimą. Šią būklę dažnai lydi kaltės jausmas. Būtent todėl dažniausias psichologo patarimas, kaip padidinti savigarbą – mylėti ir priimti save su visais trūkumais. Patikėk manimi tai veikia.

Tai padaryti labai sunku. Būtent todėl mes išdėstysime tam tikrus metodus, kurie padės žmogui suprasti save ir adekvačiai įvertinti savo veiksmus.

1. Paimkite tuščią popieriaus lapą ir rašiklį. Užrašykite ant jo savo pasiekimus, pradedant nuo vaikystės. Čia galite parašyti, kad atlikote pratimus, sutikote malonų žmogų, įsimylėjote ar susiradote gerą darbą. Parašykite viską, ką laikote savo asmeninėmis pergalėmis. Svarbu ne tik sudaryti sąrašą, bet ir reguliariai jį pildyti. Tai suteiks jums papildomos paskatos atlikti kiekvieną dieną, nors ir nedidelius, bet žygdarbius. Tokiu būdu galite pamatyti savo stipriąsias puses. Dėl šio metodo jums nebebus įdomu, kaip padidinti savigarbą. Asmeninė psichologija sako, kad ši sistema tikrai veikia. Jei netikite, pabandykite ir įsitikinkite patys.
2. Labai svarbu save motyvuoti. Kaip sakėme anksčiau, Pagrindinė priežastisžema savigarba yra nesėkmės, stresinės situacijos, depresija ir kitų nedėmesingumas. Apskritai neigiamas savęs ar su jumis vykstančių įvykių suvokimas. Leiskite sau atsipalaiduoti ir paleisti situaciją. Lengva meditacija leis bent penkioms minutėms pamiršti visas jus varginančias problemas. Užsiimk joga. Tai padės pažvelgti į save ir pašalinti blokus.
3. Susiraskite sau aistrą ar hobį, kur galėtumėte pasiekti sėkmės. Atlikite jėgos treniruotes sporto salėje arba pieškite. Svarbiausia, kad ši veikla suteiktų jums vidinį pasitenkinimą.
4. Paskutinis patarimas, kaip pakelti žmogaus savigarbą – sudaryti visų teigiamų savybių sąrašą (bent 20) ir pakabinti ant šaldytuvo. Kiekvieną kartą, kai jausitės liūdni, pažvelgsite į savo sėkmės sąrašą. Tai padės bent trečdaliu mylėti save.

Tačiau pagrindinis atsakymas į klausimą, kaip padidinti savigarbą, yra tas, kad jokiu būdu nelyginkite savęs su kitais žmonėmis. Nežiūrėkite į kaimyną, kuris ištekėjo už oligarcho, arba į klasės draugą, kuris užėmė aukštas pareigas didelė klinika miestai. Visa tai neturi nieko bendra su tavimi. Supraskite, kad šie žmonės turi savo gyvenimus, su savo problemomis. Gali būti, kad jie yra nelaimingi. Ir vis dėlto turėtumėte nuolat sau priminti, kad šiame pasaulyje yra daugybė žmonių, kurie pasiekė daugiau nei jūs, bet ne mažiau nei tie, kurie neturi nieko, palyginti su jumis. Visi žmonės labai skirtingi. Apsidairykite aplinkui: galbūt kažkas žiūri į jus entuziastingai, nori gyventi savo gyvenimą, kurio jūs neįvertinate.

Kaip moteris gali įgyti pasitikėjimo savimi?

Daugelis moterų negali susitvarkyti savo asmeninio gyvenimo. Psichologai mano, kad to priežastis – nepasitikėjimas savimi. Jiems taip pat yra patarimų, kaip padidinti savigarbą ir mylėti save. Pirmiausia reikia pasakyti, kad moterys yra emocingesnės nei vyrai. Štai kodėl jie linkę kompleksuoti dėl savo trūkumų. Be to, moterys yra įtaigesnės ir labiau pasitikinčios. Linkęs į pasipiktinimą ir depresiją. Reikėtų pažymėti, kad yra daug būdų, kaip pakelti savo savigarbą, taikoma tik moteriškajai lyčiai. Niekas taip nepakelia nuotaikos, kaip kelionė į mėgstamą parduotuvę, dailus kirpimas ar nauja suknelė. Dailiosios lyties atstovėms užtenka suprasti, kad ji graži, ir tada visas pasaulis kris po kojomis. Gyvenimas įgaus spalvų, o meilė sužydės.

Mielos ponios, atminkite: norėdami patikti vyrams, turite mylėti save. Tam jums reikia šiek tiek. Eikite į grožio saloną ir vakarėlį. Išeik iki galo, išmesk visas savo emocijas. Užsiregistruokite į šokių grupę, kūno rengybos ar jogos užsiėmimus. Ten galėsite naujai pažvelgti į save ir savo kūną, pastebėsite savyje tai, ko anksčiau nepastebėjote. Sportas padeda sumažinti stresą, o fizinis aktyvumas gerina nuotaiką. Nepamirškite, kad gražią figūrą įgausite ir reguliariai lankydami užsiėmimus, o tai svarbu.

Kartais vyrai susimąsto, kaip padidinti moters savigarbą. Jiems galima patarti tik viena: dažniau sakyti mylimajam komplimentus. Tai labai svarbu. Moteris turi jaustis geidžiama ir mylima. Tik tada ji gali jaustis tikrai laiminga. Jei vyras nori, kad jo mylimoji jaustųsi patogiai, jis turėtų karts nuo karto padovanoti gražių dovanų, pavyzdžiui, užsiprenumeruoti fitneso klubą, SPA procedūras ar masažus. Dabar vyrai žino, kaip padidinti merginos savigarbą. Kai tik pradėsite kreipti dėmesį į mylimą žmogų, ji pasikeis. Ir kaip dėkingumo ženklą jis padarys viską, ko tik panorėsite.

Kaip įgyti pasitikėjimo savimi po išsiskyrimo ar skyrybų?

Moteriai skyrybos su vyru ar išsiskyrimas su mylimu žmogumi niekada nelieka nepastebėti. Šeimos gyvenimas yra labai svarbus abiem pusėms, jo negalima tiesiog paimti ir perbraukti. Sieloje yra randų, kurie gyja ilgas laikas. Moterys yra labiau linkusios skyryboms. Nuo pat mažens mergaitėms buvo slepiama mintis, kad jos yra židinio prižiūrėtojos. Štai kodėl iširusią santuoką moteris suvokia kaip savo kaltę. Jei skyrybų priežastis buvo vyro išdavystė, savigarba nukrenta žemiau grindjuostės. Galvoje nugula mintys, kad varžovas pasirodė geresnis. Tiesą sakant, tai netiesa. Tiesiog vyrai visada ieško įvairovės. Yra tokių, kuriems nuolat reikia jausti rizikos skonį. Santykių jie nežiūri rimtai, o ieško tik aistros. Kam tau reikia vyro, kuris tavęs negerbia?

Meilė sau yra raktas į laimę ir sėkmę

Norėdami gauti trokštamą raktą, turite laikytis labai paprastos technikos, kaip po išsiskyrimo padidinti savigarbą. Pagrindinis jos tikslas – savistaba. Atsisėskite ir pagalvokite, kas jums kelia didžiausią nerimą. Užduokite sau konkrečius klausimus, į kuriuos seniai svajojote gauti atsakymus. Tada išjunkite savo mintis ir pabandykite išgirsti savo vidinis balsas. Psichologai sako, kad atsakymai į klausimus slypi mumyse. Jei pirmą kartą nepavyksta, nenusiminkite, bandykite dar kartą. Jūsų pagrindinė užduotis yra išjungti mintis.

Norint pamiršti žmogų, užtenka atleisti. Tai lengviau, nei manote. Atsigulkite ant grindų, ištieskite kojas ir užmerkite akis. Mintyse pakartokite situaciją, kuri jums nepatogi. Pasistenkite tai pakeisti ir mintyse išsakykite tai, ką išvirėte. Tada įsivaizduokite, kad pasakojate žmogui apie savo atleidimą. Visada kartokite sau, kad santuoka nėra tik gyvenimo fragmentas, tai yra patirties šaltinis. Ačiū Visatai už suteiktą galimybę patirti tai, ką patyrėte gyvenime, ir įveikti visus sunkumus. Susitvarkius galvą nebereikia žiūrėti filmų ir skaityti knygų apie tai, kaip padidinti savigarbą ir pasitikėjimą savimi. Jūs tiesiog žinosite, kad į kiekvieną klausimą yra atsakymas, kuris yra jūsų sieloje.

Sėkmės dienoraštis

Norėdami tapti laimingu, turite nuolat fiksuoti savo pasiekimus popieriuje. Užsirašykite sulauktus komplimentus, malonius susitikimus su draugais ir kaip puikiai atrodote šiandien. Ten gali rašyti ką nori. Atkreipkite dėmesį į gražias smulkmenas. Laikas praeis, o jūs su šypsena ir pasididžiavimu perskaitysite tai, kas parašyta.

Norų kortelė

Norų žemėlapis padės atsakyti į klausimą, kaip padidinti moters savigarbą. Paimkite popieriaus lapą ir įklijuokite nuotrauką viduryje. Iškirpkite gražius paveikslėlius iš įvairių žurnalų ir priklijuokite juos prie savo portreto. Jie turėtų simbolizuoti sėkmę, laimę, sveikatą, turtą ir grožį. Pakabinkite plakatą tiesiai ant sienos. Atsikėlęs ryte žiūrėsite į jį ir nusišypsosite. Norų kortelė yra jūsų pavyzdys idealus gyvenimas. Po kurio laiko svajonės išsipildys.

Kaip vyras gali tapti labiau pasitikintis savimi?

Vyrai taip pat kenčia nuo žemos savigarbos, tačiau, skirtingai nei moterys, jie tai ne visada parodo. Jiems nebūdingas silpnumas ir emocijų pasireiškimas. Norėdami atsakyti į klausimą, kaip padidinti vyro savigarbą, pirmiausia turite įsigilinti į problemos esmę. Pagalvokite, kada jūsų gyvenime įvyko lūžis ir kas prie to prisidėjo. Įvertinkite savo stipriąsias puses ir silpnosios pusės. Pabandykite pažvelgti į save iš šalies. Kai išsiaiškinsite, ką padarėte ne taip, galite judėti toliau. Per daug nemuškite savęs. Tiesiog pabandykite blaiviai įvertinti situaciją. Dabar pereikime prie konkrečių patarimų ir gudrybių, kaip padidinti vaikino savigarbą.

Ko reikia vyrui, kad jis pasitikėtų savimi?

1. Intelektas. Tobulėti. Skaitykite daugiau knygų, domėkitės tuo, kas vyksta pasaulyje. Bendraukite su protingais žmonėmis. Protingas vyras visada išsiskiria iš minios.
2. Sportas. Užsiregistruoti sporto salė, užsiimti plaukimu, krepšiniu ar futbolu. Svarbiausia yra reguliariai mankštintis. Dėl to ne tik atsikratysite depresijos, bet ir įgysite gražų kūną. Įsivaizduokite, kaip pagausite susižavėjimo kupinus moterų žvilgsnius!
3. Pomėgiai. Raskite hobį, kuriame galėtumėte maksimaliai išreikšti save. Pradėkite daryti dalykus savo rankomis, pvz., kurti laivų modelius ar gaminti baldus. Jei esate kūrybingas žmogus, tapyba yra tai, ko jums reikia. Nebijokite eksperimentuoti ir išbandyti ką nors naujo. Klausiate: „Kaip pomėgiu padidinti vyro savigarbą? Labai paprasta. Savigarba priklauso nuo jūsų darbo rezultatų. Svarbiausia daryti tai, kas tau tikrai patinka.

Stebėdami visus šiuos punktus galite lengvai ne tik pakelti savo savivertę, bet ir augti aplinkinių akyse. Svarbiausia neatidėti visko rytojui. Mes gyvename čia ir dabar – prisiminkite tai.

Daugelis vyrų jaučiasi nekompetentingi dėl to, kad vaikystėje nejautė tėvo peties. Gana dažnai moterys užduoda psichologams tą patį klausimą: „Kaip padidinti vyro savigarbą?“. Būtina rasti jam mentorių, kuris būtų pavyzdys. Kai kurie tai turi Tikras draugas, kiti turi tėvą. Jei jūsų meilužis neturi nieko, kas galėtų Sunkus laikas duokite patarimų, pabandykite surasti tokį žmogų. Netgi treneris sporto salėje gali veikti kaip mentorius.

Mes patys susikuriame savo savigarbą. Svarbiausia mylėti save ir užsibrėžti tikslą. Tau pavyks!

Savigarbos lygis turi įtakos visiems žmogaus veiksmams. Dažniausiai nuvertinama žmogaus savigarba, t. realias galimybes asmens supratimas yra aukštesnis nei žmogaus įsivaizdavimas apie jo galimybes. Dažniausiai taip nutinka dėl to, kad savigarbos formavimasis daugiausia vyksta vaikystėje, kai žmogaus galimybės yra menkai išvystytos. Be to, neigiama aplinka turi rimtą poveikį. Žinoma, būna atvejų, kai žmogus turi aukštą savigarbą, bet, mano nuomone, tai būdinga tik labai jauniems žmonėms.

O suaugusiems būdinga atvirkštinė situacija – žema savivertė, kas visai suprantama. Asmenybė formuojasi vaikystėje ir ankstyvoje jaunystėje, kai žmogaus galimybės dėl akivaizdžių priežasčių yra labai apribotos.

Visiškai įmanoma padidinti savigarbą, nors tai dažnai yra gana lėtas procesas. Tačiau sąmoningi bandymai ugdyti savigarbą gali būti naudingi beveik visiems.

Kaip padidinti savigarbą ir pasitikėjimą savimi? Štai 12 patarimų, kurie padės jums tai padaryti:

1. Nustokite lyginti save su kitais žmonėmis. Visada bus žmonių, kurie kažko turi daugiau nei jūs, ir yra žmonių, kurie turi mažiau nei jūs. Jei palyginsite, visada turėsite per daug priešininkų ar priešininkų, kurių negalite pranokti.

2. Nustokite barti ir kaltinti save. Negalėsite išsiugdyti aukšto savigarbos lygio, jei kartosite neigiamus teiginius apie save ir savo sugebėjimus. Nesvarbu, ar kalbate apie savo išvaizdą, karjerą, santykius, finansinę būklę ar bet kurį kitą savo gyvenimo aspektą, venkite save niekinančių komentarų. Savigarbos korekcija yra tiesiogiai susijusi su jūsų teiginiais apie save.

3. Priimkite visus komplimentus ir sveikinimus atsakydami „ačiū“. Kai į komplimentą atsakote kažkuo „taip, nieko ypatingo“, atmetate komplimentą ir tuo pačiu siunčiate sau žinią, kad nesate vertas pagyrimo, o tai kelia žemą savigarbą. Todėl priimkite pagyrimą nesumenkindami savo orumo.

Pritaikę bent dalį patarimų ir net šiek tiek padidinę pasitikėjimą savimi bei savigarbą, ženkliai palengvinsite savo gyvenimą, padidinsite pajamas, pagerinsite savijautą ir gyvenimo kokybę apskritai! Iš tikrųjų tai galite pasiekti gana greitai ir lengvai.

Kodėl tai svarbu? Arba kas yra pasitikėjimas savimi?

Jūsų sėkmė gyvenime = jūsų profesionalumas / įgūdžiai , padauginta iš pasitikėjimo savimi ir savigarbos. O tai reiškia, kad naujomis žiniomis ir profesionalumu negalite kompensuoti pasitikėjimo ir savigarbos stokos. Jei norite gyventi geriau ir uždirbti daugiau, ugdykite pasitikėjimą savimi ir savigarbą.

Ar pastebėjote, kad yra ne itin protingų, bet sėkmingų žmonių, pasitikinčių savimi, galbūt arogantiškų, šlykščių, veržiasi į priekį kaip nekaltas buldozeris ir, kaip bebūtų keista, „kažkodėl“ pasiekia tai, ko nori?

Ir atvirkščiai, yra labai protingų, malonūs žmonės, gal turintys 2-3 aukštuosius išsilavinimus, bet nesėkmingi, nes yra nepasitikintys savimi ir menkai save vertinantys? Ir kad ir ką jie darytų, kažkaip nelabai viskas pavyksta, krenta iš rankų. Kalbama ne apie profesines žinias, be jų dar reikia drąsos, spaudimo, ryžto.

Štai ką reiškia turėti pasitikėjimą savimi ir gerą savigarbą arba jo stoką. Negalite jų kompensuoti įgiję dar vieną universitetinį ar MBA laipsnį, perskaitę dar šimtą knygų.

Pažįstu puikių, malonių, gražių žmonių, turinčių 3 aukštuosius mokslus, gyvenančius miestuose, kurie vargiai užsidirba sau maisto, nes turi daug nepasitikėjimo savimi ir žemos savivertės.

Turėdami nors mažą kruopelę pasitikėjimo savimi, galėsite „kalnus pajudinti“ bylų. Ir tai tikrai nesunku įgyvendinti, vystyti savyje.

1 patarimas: nesaugumas ir žema savigarba – nereikia gėdytis.

Gyvename labai sunkiais laikais ir išgyvename kelias struktūrines krizes vienu metu. Mokykloje nebuvome pasiruošę tokiems sunkiems laikams ir greitiems pokyčiams. Todėl ekonominės krizės vadinamos depresija.

Jie kenkia beveik visų žmonių savigarbai ir pasitikėjimui savimi. Net verslininkai to negali pakęsti. Stresas, lėtinis nuovargis ir perdegimas yra pagrindinės ligos, sukeliančios širdies ligas, vėžį ir net mirtį.

Gėda – išstumia problemą iš sąmonės. Kitaip tariant, ko tau gėda – stengiesi nepastebėti, nekalbėti apie tai ir nekreipti į tai dėmesio. Problema išliks, tik jūs jos nepastebėsite ir nežinosite, nuo ko kenčiate. Pavyzdžiui, aš praleidau 10 metų, kad suprasčiau, kas yra – man buvo gėda. Per šį laiką galite dešimtis kartų labiau pasitikėti savimi ir padidinti savigarbą. Ir pamiršk apie tai.

Gyvenimas su žema savigarba – kelia pavojų sveikatai ir gyvybei šiuolaikinėmis sąlygomis. Todėl labai svarbu išsiaiškinti, kaip padidinti savigarbą ir pasitikėjimą savimi. Baimė, gėda ir tingumas turi dideles akis. Viskas daug paprasčiau, nei atrodo, kelią įveiks einantis, o sėkmė – atlygis už drąsą.

2 patarimas: perfekcionizmas arba išmokite gyventi su nepasitikėjimu savimi ir žema savigarba.

Net daugelis įžymybių – prisipažįsta, kad save laiko nelabai pasitikintys žmonės. Tai netrukdo jiems būti sėkmingiems. Tobulumui ribų nėra. Pasitikėjimui savimi nėra ribų. Tema visiems natūrali – tiesiog kiekvienas turi savo lygį.

Trūksta pasitikėjimo ir savigarbos rasti normalus darbas. Kiti, norėdami pakelti verslą į naują lygį, uždirba dar vieną milijoną, įgyvendina grandiozinį projektą.

Nežinomybė ir žema savivertė jus visada šiek tiek vargins – tai normalu. Mes visi esame gyvi žmonės. Kai tik pasieksite dabartinį tikslą, norėsite daugiau ir vėl stosite savigarbos bei pasitikėjimo savimi naujam tikslui.

Išmokite nesijaudinti dėl nesaugumo ir išmokite judėti į priekį esant žemai savigarbai! Idealios sąlygos neegzistuoja ir jos nereikalingos. Peržengsite kitą žingsnį ir net nepastebėsite, kaip pakilo pasitikėjimas savimi ir savigarba.

3 patarimas: kodėl dauguma treniruočių neveikia? Pasitikėjimo savimi ir savigarbos psichologija.

Netikrumas ir žema savivertė yra labai gilūs pasąmonėįprotis, kurį išsiugdėte ir, deja, įtvirtinote dešimtmečiais. Ir tada, per neigiamą patirtį ir stresą, jie tiesiogine to žodžio prasme „įsibetonavo“. pasąmonė. Mus valdo pasąmonė ir įpročiai – juos pirmiausia reikia keisti.

Darbas su pokyčiais turi būti atliekamas dviem lygiais - sąmonės ir pasąmonės lygiais. Sąmoningame lygmenyje, pavyzdžiui, savihipnozės pagalba gaunamas greitas efektas, bet trumpas, ir nuolat tenka daryti savihipnozės pratimus ar kitus. Tik pasąmonės lygmenyje galite sukurti gilius pokyčius ir visam laikui ištaisyti rezultatą.

Dauguma mokymų, kuriuos mačiau, nėra skirti kaip padidinti savigarbą ir pasitikėjimą savimi pasąmonė lygiu. Treneriai tiesiog nemoka dirbti su pasąmone. Na, arba jie tingi vargti. O praktika kažkaip panašesnė į savihipnozę – savivertė „sprogsta“ kaip muilo burbulas nuo pirmo sunkumo.

Kur kas lengviau per vieną dieną sukurti trumpalaikį pasitikėjimo postūmį – greitai gauti puikių vaizdo įrašų apžvalgų. Mokinys išeis laimingas, bet po 2 dienų pasitikėjimas savimi ir savigarba krenta žemiau plinto. Treneriui tai neberūpi – atsiliepimai buvo gauti ir bus panaudoti kurso pardavimui kitiems panašiems žmonėms.

Bandymai dar kartą susisiekti su treneriu gali baigtis užuomina „kad tu kvailys“, „dar daugiau pratimų“, vėl mokėk. Tai gali būti kartojama keletą kartų. Mokinys, iššvaistęs pinigus, lieka šaltyje ir toliau sklando per tas pačias situacijas, tačiau atlikdamas neefektyvius pratimus.

4 patarimas: koks turėtų būti mokymas? Pasitikėjimo ir savigarbos psichologijos paslaptys.

Mokymai, kurie tikrai moko padidinti savigarbą ir pasitikėjimą savimi ir veda į ilgalaikius bei gilius pokyčius:

1. Tai trunka nuo 1 mėnesio, kol susiformuoja įprotis mąstyti naujai, įgūdžiai nustoti abejoti ir bijoti.
2. Jame yra meditacinių pratimų, skirtų pokyčiams formuoti ir įtvirtinti įgūdį „nustoti bijoti“, abejoti sąmonės ir pasąmonės lygmenimis.
3. Jame yra pratimų, kurie paleidžia ankstesnę neigiamą patirtį ir abejones, kurios konkretina savigarbą žemiau cokolinės dalies.
4. Pagerina gyvenimą pažodžiui mėnesiui ir netgi padidina dalyvio pajamas.
5. Patarimai ir pratimai turėtų būti paprasti. Kad net labiausiai nepasitikintys gautų rezultatą, kvailai darydami pratimus. Atliekamų pratimų skaičius virsta kokybe – formuojasi vidinio pasitikėjimo ir stiprios savigarbos įgūdžiai.
6. Neturėtų užimti daug laiko ir pastangų. Šiuolaikiniame žmoguje jų tiesiog nėra. Maždaug 1 valanda per dieną ne daugiau.
7. Įtampos „apvalkalas“.- paleistas? (Įtempimo „apvalkalas“ - nuolat įtempti raumenys ant kūno apatinėje nugaros dalyje, pečių, kaklo, klubų, veido - visi tai turi, bet ne visi tai jaučia) Jei ne, tai ne asmeninio augimo treniruotė, o nesąmonė, su nuostoliais laiko ir pinigų. Poveikis bus trumpalaikis – kelias dienas ar savaites, daugiausiai mėnesį.

1. Kokybiškai formuokite naujus elgesio įgūdžius pasąmonės lygmenyje – per paprastus pratimus.

1 pratimas: Tu kaip turtas. Kaip ugdyti pasitikėjimą savimi ir pakelti savigarbą remiantis ankstesne patirtimi.

Pavadinimas siūlo sprendimą. Žmonės, turintys žemą savigarbą ir nepasitikėjimą savimi, nevertina savęs, savo patirties, žinių, praeities pasiekimų, įgūdžių. Jie sako -

„Na, tai atsitiko atsitiktinai, man tiesiog pasisekė“, „o taip, tai nesąmonė“. Tiesiog atminkite, kad nelaimingi atsitikimai nėra atsitiktiniai.

Jei pats nevertini savęs ir savo pasiekimų, kas kitas tave įvertins? Pirmiausia išmoksti vertinti save, o tada pasivys ir kiti aplinkiniai.

Gaukite sąsiuvinį, kuris bus jūsų „sėkmės dienoraštis“. Dienoraštyje yra kažkas stebuklingo – vien vedę dienoraštį galite pasiekti tvarų asmeninį augimą, ugdyti gebėjimą analizuoti situacijas, keisti save, formuoti norimas charakterio savybes.

Prisiminkite savo ankstesnę patirtį ir gyvenimo etapai: darbas, jaunimas, studijos universitete, mokykla įvairiose klasėse.

Kokių pasisekimų, pasisekimų, pergalių, apdovanojimų, pasiekimų, įgūdžių, teigiamų asmeninių savybių turėjote? Kokias kliūtis įveikėte, kad jas pasiektumėte? Užsirašykite visa tai su savo pažanga savo dienoraštyje.

• Ką gero padarei?
• Ką darėte savarankiškai, „ar pačios rankos padarė“?
• Ką galėtum padaryti nemokamai?
• Kokia veikla prarandate laiko nuovoką?
• Kas jus sujaudino?
• Kodėl vaikystėje ar jaunystėje degė akys, o širdis pradėjo plakti iš malonaus susijaudinimo?

Viską, ką prisimenate, užsirašykite į savo užrašų knygelę. Sąmonė sugeba išstumti (pamiršti) nereikšmingus įvykius. Ir tokie įvykiai jumyse aiškiai neįvertinami. Jums reikės kelių bandymų viską atsiminti ir nereikalaukite, kad viską prisimintumėte dabar. Tiesiog atlikite šį pratimą keletą dienų. Kai ką nors prisimeni, užsirašyk.

Pratimai – kasdienė patirtis.

Žmonės linkę daugiau dėmesio skirti neigiamiems įvykiams ir užsimiršti, menkinti savo orumą. Rekomenduojama kiekvieną dieną mintyse pergyventi tos dienos įvykius, prisiminti, ką padarėte šiandien. Prisiminkite savo mažas kasdienes pergales, kurių nepastebėjote per dieną, sėkmę, naujas galimybes, savybes.

Atlikite pratimą kelias savaites ar net mėnesius, kol įgysite stabilius įgūdžius, naujas įprotis nedelsdami pastebėkite ir įvertinkite bet kokius savo nedidelius pasiekimus, pastebėkite net mažas galimybes.

Nustebsite, kaip tai bus veiksminga jums. Būtent iš tokių „mažų“ pasiekimų formuojasi stiprus pasitikėjimas savimi, ugdoma stabili aukšta savigarba ir sėkmingas gyvenimas.

2 pratimas: Pasąmonės pokyčiai arba kaip įgyti pasitikėjimo savimi ir pakelti savigarbą iš gilios vidaus.

Turite priekaištų, abejonių? Pavyzdžiui, aš nelaikiau save nejautriu žmogumi. Tačiau viskas pasirodė visiškai priešingai. Buvau labai jautrus ir net įžeidžiau smulkiausias reikalas. Pamažu atėjo supratimas, kad tai nėra normalu ir tai tik aš. Pamažu ėmė leistis nuo apmaudo.

Prisimenate filmą „Sėkmės džentelmenai“? Vienas pagrindinių veikėjų nuolat įsižeisdavo kitam: „Aš jam sakau – aš sergu gripu, o jis: – Į vandenį, į vandenį! Dėl šio pasipiktinimo jis pamiršo, kad buvo priverstas lipti į vandenį, kad paslėptų tą labai auksinį šalmą. Kurių jie negalėjo prisiminti, kur paslėpė ir rado, visą filmą.

Gyvenime taip yra dėl pasipiktinimo, susikoncentruojame į blogus dalykus ir prarandame galimybes. Ir laikui bėgant tai kenkia savigarbai.

Pirmiausia savo dienoraštyje surašiau visas nuoskaudas, kurios šiuo metu mane kankino, ir ką galėjau prisiminti. Buvo 10-30 skundų. Tada jis išleido viską, kas buvo sąraše. Tada vėl ir vėl užsirašė ir leido tol, kol paleido viską. Dabar susiformavo stiprus įgūdis ir man reikia lygiai poros sekundžių, kad paleisčiau pasipiktinimą.

Kaip daug lengviau tapo gyventi ir bendrauti su kitais žmonėmis.

Laikai, kai buvau įžeistas – prisimenu su siaubu. Atsikratyti apmaudo – neapsakomas palengvėjimas. Paimkite dienoraštį, užsirašykite 10-30+ nuoskaudų, pradėkite leisti jas nuo lengviausio iki sunkiausio. Su kiekvienu išlaisvintu nepasitenkinimu galite įgyti lašelį pasitikėjimo savimi ir šiek tiek pakelti savivertę.

„Įsižeisti gali tik silpnieji.

Ar įmanoma įžeisti stiprų, pasitikintį žmogų, turintį stiprią savigarbą? Pasirodo, bet koks įžeidimas iš pradžių pozicionuoja jus silpnumu, pažeidžiamumu, kontaktu. Atsikratyti pasipiktinimo reiškia atgauti jėgas, savigarbą, savigarbą ir pasitikėjimą savimi, kad gali su tuo susitvarkyti. Kaip malonu būti stipriam iš vidaus ir įgyti pasitikėjimo savimi bei pelnytos savigarbos.

– Visos nuoskaudos yra tokios smulkmenos – visiška nesąmonė.

Nustok elgtis kaip sesė – esi daug stipresnis nei tau atrodo. Gyvenimas gali tave sumušti ir sumušti, o kas? Ar verta įsižeisti kiekviena proga? Spyris į užpakalį reiškia žingsnį į priekį. Spyris nėra toks baisus, kaip jį piešia mūsų sąmonė. Diskomfortas dėl kai kurių situacijų yra labai perdėtas mūsų sąmonės.

Ir nešvaistykite jiems brangios energijos – įsižeidę. Pradėkite paleisti nuoskaudą ir pamatysite, kaip tapsite daug stipresni už save. Atleiskite nuoskaudą dėl savęs, o ne dėl kito. Pirmiausia reikia. Kitiems tavo nuoskaudos nerūpi – jie neša vandenį ant įžeisto. Atlikite pratimą, atsikratykite pasipiktinimo ir „jie nustos nešti vandenį“ ant nugaros.

Įgausite jėgų, pasitikėsite savimi ir stipriai vertinate save.

3 pratimas: Klaidos gyvenime arba kaip pasitikėti savimi, didinti savigarbą ir mylėti save nepaisant praeities patirties.

Liaudies išmintis sako:

• nėra blogo be gėrio
• ne miltai, o mokslas iš anksto
• laimės nebūtų, bet nelaimė padėjo.

Tokių patarlių sąrašą būtų galima tęsti ir tęsti. Pasaulis taip sutvarkytas, kad viskas lyginant žinoma. Todėl pasiekimai ir pergalės yra vertingi, nes praradimai gali būti skausmingi. Tik geri dalykai būtų kaip sviestas, beprotiškai saldūs.

Vėlgi, nesame mokomi ir neparengti tikram ir sunkiam gyvenimui. Taip, tai gražus pasaulis, bet jis pilnas pavojų. Visuomenė yra tos pačios džiunglės su kova už išlikimą, tik kietesnė. Ir visas gyvenimas yra kova: su miegu, su savo silpnybėmis, su iššūkiais ir su viskuo kitu...

Jei tau kas nors pasisekė, vadinasi, gavai kokią nors naudą ar atlygį. Jei suklydai ir suklydai, vadinasi, išmokai gyvenimo pamoką. Jei nori daug pasiekti gyvenime, reikia didinti klaidų skaičių. Be klaidų negali būti sėkmingas.

Pratimas: užsirašykite klaidas, kurios jus vargina.

Kokią pamoką išmokote iš šios klaidos? Taip, tai galėjo būti skausminga – priimkite pamoką ir paleiskite susierzinimą dėl situacijos, prieš save ar kitus dėl to, kas nutiko. Tai gyvenimo etapas, kurį reikia pereiti. Pasiimk pamoką ir judėk toliau.

Visi klysta. Tačiau ne visi užkabina klaidas. Skaudžios „pamokos“ atmetimas – vėl ir vėl pritrauksite prie savęs panašias situacijas. Priimdami pamoką grąžinate jėgas, savigarbą, pasitikėjimą savimi, kad galite pasiekti tai, ko norite, ir pasiekti naują lygį. Priimdami situaciją, jūs pripažįstate, kad esate stipresni, nei manėte apie save. Taip kaip yra.

Visos tavo klaidos – dulkės, nesąmonė, pakelta į galybę – nevertos nė vieno tavo žilo plauko. Tai musė, dėl apmaudo paversta drambliu. Paleiskite ir eikite į naujas aukštumas. Būtent taip įgyjama jėga, stiprūs gyvenimo įgūdžiai, taip formuojamas ir grūdinamas pasitikėjimas savimi, geležinė savigarba.

4 pratimas: vaidmenys, kuriuos atliekate. Kaip tapti savimi pasitikinčiu žmogumi ir padidinti savigarbą.

Mes visi atliekame tam tikrą vaidmenį. Pavyzdžiui, aš ilgą laiką vaidinau gražų vaikiną, marškinėlių vaikiną, linksmą žvalų vaikiną. Vis dėlto – tai taip patinka kitiems. Kiti vaidina vaidmenis – man nerūpi, man nieko nereikia, aš pats svarbiausias, aš kietas / kietas. Visi šie vaidmenys nėra jūsų ir yra primesti socializacijos procese.

Išoriškai jie gali pasireikšti renkantis drabužius, eiseną, gestus, veido išraiškas ir elgesį.

Natūralu, kad vaidmuo trukdo būti savimi. Savaime – parodyti savo jėgą. Pavyzdžiui, atlikdamas gero vaikino vaidmenį negalėjau pasakyti „ne“ – esu geras vaikinas – buvau atitinkamai išnaudotas. Atliekant kai kuriuos vaidmenis susidaro iliuzija, saugumas, kad viskas tvarkoje.

Tiesą sakant, vaidmens atlikimas sukuria dalies savęs atmetimą, natūralu, kad tai veda prie savigarbos ir pasitikėjimo savimi nuvertinimo. Gėda ir gėda nuo savęs. Vaidmens atsisakymas – grąžini save į save, atrandi save, savo jėgą, pasitikėjimą savimi. Jūs leidžiate sau tvirtinti, ko iš tikrųjų norite savo sielos gelmėse!

Pažvelk į savo praeitį. Kokius vaidmenis atlikote ar atliekate šiuo metu? Kodėl manai, kad vaidini šį vaidmenį? Ko bėgate nuo slėpimo šiame vaidmenyje? Ko atsisakote atlikdami šį vaidmenį? Ko bijai ir ko slepi už šio vaidmens? Parašykite, kaip turėtumėte elgtis tokiose situacijose, kad būtumėte savimi?

Užsirašykite tai savo dienoraštyje. Nusiteikite, kad kitą kartą elgsitės kitaip – ​​taip, kaip užsirašėte į sąsiuvinį. Ir jūs labiau pasitikėsite savimi ir padidinsite savigarbą giliausiame pasąmonės lygyje.

5 pratimas: Kaip pasitikėti savimi, pamilti save ir padidinti savigarbą?

Apskritai vyrams ar moterims nėra ypatingų skirtumų, kaip pasitikėti savimi, mylėti save ir padidinti savigarbą. Yra vyriškų bėdų, elgesio modelių, vaidmenų, silpnybių, išankstinių nusistatymų dėl lūkesčių ar savęs slopinimo. Ir yra moterų. Todėl šiame skyriuje kalbėsime apie lyčių elgesio modelius.

Vyriškų rūpesčių atsisakymas – būdas ugdyti savigarbą ir pasitikėjimą savimi.

Pavyzdžiui, aš turėjau elgesio modelį – nenoras gaminti, tvarkyti butą – tai ne vyro reikalas, bet aš vyras! Dėl to dažnai bandydama ką nors gaminti nejučiomis padariau kažką ne taip, arba maistas sudegė, arba dar ką nors. Tai buvo savotiškas nesąmoningas protestas, kad gyvenu vienas. Kaip jis apsunkintų savo gyvenimą, kad „paspardytų“ už tai, kad gyvena vienas.

Valyti – buvau labai susierzinęs, pykau ant savęs – tai ne vyro reikalas. Bando iššokti iš kelnių, kad taptum „tikru vyru“. Na, ir kitos vyriškos bėdos, kurios tikrai trukdo gyventi. Pavyzdžiui, paleidusi juos, supratau, kad man labai patinka gaminti ir man tai puikiai sekasi.

O priėmus faktą, kad buto valymas yra ir vyrų, ir moterų reikalas, suvokimas pasikeitė – ėmiau įžvelgti moteryse būtent moteriškumą, o ne buto valytoją. Beje, moterys šalia manęs pradėjo jaustis patogiau. O dabar valymą atliekame kartu, greitai, pasiskirstydami pareigas ir padėdami vieni kitiems.

Moterų bėdų atsisakymas – tikrojo moteriškumo psichologija.

Natūralu, kad šios lyties bėdos trukdo gyventi, trukdo būti savimi. Panašiai yra ir moteriškų bėdų. Pavyzdžiui, daugeliui moterų moteriškumas ir silpnumas yra sinonimai. O bandydamos „sustiprinti“ savo moteriškumą, kai kurios moterys save daro ne tik silpną, bet ir silpną.

Mačiau vieną tokį - ji sunkiai galėjo nešti aplanką su dokumentais, o tuo pačiu labai pyko, kad jai teko ištverti tokį siaubo-siaubo svorį 1 kg taip moteriškai. Na, o kaip silpna moteris gali pasitikėti savimi ar turėti stiprią savigarbą? Taip, jokiu būdu. Geriausias gėrio priešas. Niekas tavęs neverčia neštis sunkių daiktų, tik nesilpnink.

Kitas moteriško šablono pavyzdys – gyventi dėl kitų: dėl vaikų, dėl vyro, dėl kito. O tai reiškia patį savęs slopinimą, savęs aukojimą vardan „gerų“ tikslų.

Tokie žmonės yra nemalonūs ir sukelia atstūmimą, priešiškumą. Atsikratykite šio „tiuningo“. Pagalvok – kokius moteriškus/vyriškus vaidmenis atlieki? Kokios lyties modelio turite. Kodėl tu iš tikrųjų vaidini šį vaidmenį ar bėdą? Prieš ką protestuojate? Arba ką tu bandai įrodyti? Ar šio vaidmens atlikimas jums padėjo?

Išmeskite šį šabloną – jis tikriausiai jau labai pasenęs ir tapo neveiksmingas. Koks naujas elgesys jums būtų tinkamesnis dabartinėmis sąlygomis? Užsirašykite tai į dienoraštį ir nusiteikite, kad kitą kartą elgsitės naujai ir nebeprakaituosite dėl šių bėdų.

6 pratimas: Nebaigtas reikalas. Spektaklis. Smurtinės veiklos imitacija.

Nebaigtas reikalas išsunkia jėgas, sveikatą ir mažina produktyvumą. Neįmanoma apgauti nei savęs, nei savo pasąmonės – pasąmonės ar kažkokios vidinė dalis pats visada žino, kas tu iš tikrųjų esi.

Jei bandote gauti kokią nors naują sutartį, klientą ar darbą, bet tuo pat metu turite daug nebaigtų reikalų, tada jūsų pasąmonė jus pristabdys. Tarsi užuomina – na kur tau reikia naujo verslo, jei dar nebaigei senojo? Tau nepavyks. Ir tai pradės jus kelti abejonių.

Neužbaigtos situacijos laiko jus praeityje ir neleidžia gyventi. Neužbaigti santykiai – trukdo asmeniniam gyvenimui ir neleidžiama kurti naujų santykių. Nepaleidęs savęs tinkami žmonės Jūs neįsileidžiate tinkamų žmonių į savo gyvenimą. Visa tai mažina jūsų savivertę ir pasitikėjimą savimi.

Kartais sunku ką nors ar ką nors paleisti.

Prisimenu, kad negalėjau atsikratyti tam tikros situacijos ir kreipiausi tai į savo mokytoją. Jis klausėsi ir paklausė – ar aš žinau, kaip Indijoje gaudomos beždžionės? Jie ten valgo. Atsakiau ne. Induistai pririša stiklinį indelį ir įdeda bananą. Beždžionė pamato bananą ir prikiša ranką, bet ranka su bananu neprasiskverbia pro stiklainio kaklelį.

Beždžionė nesugeba atplėšti kumščio ir paleisti banano, todėl netenka gyvybės. Mokytoja pažiūrėjo į mane ir pridūrė – Paleisk „bananą“, nebūk beždžionė. Atsikratykite situacijos – nešvaistykite tam savo sveikatos ir jėgų.

Atlikite pratimą kuo greičiau: užsirašykite dienoraštyje, kokius nebaigtus darbus, santykius, situacijas turite? Pagalvokite, kaip galėtumėte juos užbaigti, kad išsilaisvintumėte? Užsirašykite naujus veiksmus, kad užbaigtumėte situacijas. Nedelsdami pradėkite imtis veiksmų. Paleisti tuos, kuriuos reikia paleisti.

Pirmiausia tai darote dėl savęs, o ne dėl kitų. Pasiruoškite ateičiai, kad užbaigsite situacijas, projektus, darbus. Laikykitės šios naujos taisyklės. Atminkite – jūs neturite jokių apribojimų, išskyrus tuos. Ką susikūrėte sau. Tu esi žmogus, kuris tave labiausiai sulaiko.

7 pratimas: kaip nepasitikėjimas savimi ir žema savigarba veikia sveikatą.

Žmonės, turintys žemą savigarbą ir nepasitikėjimą savimi, yra linkę bendrauti su savimi, su savo gyvenimu. Sveikata niekina, nepaisoma. Žema savigarba ir nepasitikėjimas savimi sukuria apatijos būseną. Jie atgraso nuo noro ką nors padaryti dėl savęs. Apima savęs ignoravimą.

Galimas net koks nors kerštas. Pavyzdžiui, vienas mano pažįstamas beviltiškumo akimirkomis galėjo išgerti, o paskui sėsti prie vairo ir važinėtis po miestą „svaigęs“. Na, tai jos savęs kaltinimo forma, savęs baudimas už tai, kad kažkas gyvenime nesiseka. Yra ir kitų formų, kurių neaprašysiu.

Atminkite, kad turite rūpintis savo sveikata. Nesirūpinimas savo sveikata yra tolygu savęs nepaisymui. Jeigu tu nevertinsi savęs, kas tave vertins? Ir tuo pačiu vertinti save ir savo sveikatą yra beveik tas pats. Būtinai pasirūpinkite savo sveikata – reguliariai darykite mankštą – tai nėra sunku.

Sveikame kūne sveika prota. sveika dvasia, reiškia sveiką savigarbą ir pasitikėjimą savimi. Rūpinkitės savo sveikata ir nelaukite geresnių laikų – pradėkite rūpintis savimi šiandien ir kiekvieną dieną.

8 pratimas: Paleisti savęs gailestį arba kaip pasitikėti savimi, mylėti save ir pakelti savigarbą.

Yra toks elgesio modelis – vargšas kūdikis, savęs gailėjimasis. O, savęs gailesčio skausmas. Kai gailitės savęs, kai kurie galvos raumenys įsitempia ir sukelia neįtikėtiną skausmą! Gaila savęs tiesiogine prasme blokuoja jūsų pažangą, sukeldama jūsų pasitikėjimą savimi ir savigarbą į purvą.

Savęs gailėjimasis kelia didelį stresą aplinkiniams. Neįtikėtinai sunku su jais bendrauti. Todėl žmonės nesąmoningai vengia gailinčių savęs, nesąmoningai nori kuo greičiau jais atsikratyti. Bėk toliau. Keista, kad žmonės nemėgsta būti nelaimingi, bet dažnai papuola į savęs gailestį, nori, kad jų gailėtųsi.

O tai reiškia, kad jie atrodys apgailėtinai, nors logiška, kad mažai žmonių gali tai susieti. Atsikratykite šios relikvijos, sunkūs laikai. Su gailesčio pagalba galite gauti daugiausiai dalomąją medžiagą „duonos plutos“ pavidalu. Jei labai nori, kad pasisektų, to nepadarysi naudojant dalomąją medžiagą. Sėkmė turi būti paimta jėga, tvirtumu, charakteriu.

Paleisdami savęs gailestį, atgaunate jėgas, atkuriate ir sustiprinate pasitikėjimą savimi, didinate savigarbą.

Užsirašyk į sąsiuvinį, kodėl gaili savęs? Ir pradedi piešti, kodėl iš tikrųjų gaili savęs? Atsikratykite gailesčio, kol susiformuos stiprus įgūdis. Laikui bėgant, per kelias sekundes galėsite atsikratyti gailesčio. Ir atsiras įprotis nustoti savęs gailėti.

9 pratimas: Pažiūrėkite baimei į akis arba pasitikėjimo savimi ir savigarbos psichologiją.

Visi žmonės bijo ir kažko bijo. Vėlgi, kiekvienas turi savo lygį. Mums reikia baimės, kad išgyventume – tai pavojaus pranašas. Bet kai prie baimės pridedamos emocijos, tada „musė virsta drambliu“. Žmonės sako, kad baimė turi dideles akis. Nes racionalus jūsų baimėje yra ne daugiau 1-3 proc.

O visa kita, ko bijai, yra dulkės, nieko. Kiti 97% jūsų baimės yra perdėta. Baimė suriša ir trukdo veikti. Kas gali būti savigarba, jei yra baimių? Baimė nusėda ant kūno – storas įtampos sluoksnis. Baimės paleidimas išlaisvina įtampą kūne.

Castaneda (labiausiai cituojama XX amžiaus mistikė) teigė, kad baimė yra pirmasis mūsų priešas, kurį reikia nugalėti. Bet jei tu pralaimėsi dėl baimės, tada praradimas bus visam gyvenimui. Sutikau merginą, kuri pralaimėjo kovą savo baimei. Tie. ji negalėjo paleisti tam tikros baimės reikiamu momentu.

Jos baimė virto paranoja. Ji visko bijojo. Daugumą jos baimių sukėlė vaisinga vaizduotė. Pavyzdžiui, ji bijojo atsistoti kojomis ant 30-40 cm aukščio kėdės.Kaip galima paleisti baimę? Pažvelk giliai į baimę. Išsiaiškinkite, ko iš tikrųjų bijote. Išsamiai užsirašykite tai savo dienoraštyje.

Įsivaizduokite, kas nutiktų, jei atsitiktų kažkas, ko bijai? Ar tai tikrai taip baisu, kaip atrodo baimė? Ar tikrai to neišgyvenate? Nuolat žiūrėkite „į veidą“ baimei ir stenkitės suprasti, pajausti, ko iš tikrųjų bijote. Užsirašykite visas savo mintis.

Prieš paskutinę kovą su baime aš įsijungiau kelias valandas.

Aš drebėjau iš baimės, kaip ešerys vėjyje. Bet aš sukaupiau drąsą, psichiškai nusiteikęs, pasiruošęs pažvelgti jam į veidą – išsklaidyti šią baimę. Viskas pasirodė taip banalu. Tai buvo kažkokia visiška nesąmonė, kurią jis pats sugalvojo.

Paleisk ir jauskis geriau. Tarsi didelis svoris būtų nukritęs nuo pečių – atsipalaidavo pečių ir šalia kaklo raumenys. Tada paleidau daug daugiau baimių. Kiek jų buvo. Ir kaip jie trukdė gyventi. Ar baimė visiškai išnyko? Ne, jis vis dar yra, tik šiek tiek, 100 kartų mažiau nei buvo.

Tiek daug turėtų likti. Baimė – kaip pavojaus pranašas, kurio be baimės nepastebėsime. Ar tai trukdo gyventi, veikti, pasiekti naujus lygius? Nr.

10 pratimas: kaltės jausmo paleidimas arba kaip įgyti pasitikėjimą savimi, padidinti savigarbą ir pamilti save.

Kaip sakė Konfucijus: Tas, kuris primeta tau kaltės jausmą, nori tau įsakyti. Kaltės jausmas tiesiogine prasme sumuša savigarbą ir pasitikėjimą savimi. Bandymas įgyti pasitikėjimą savimi ir savigarbą jaučiant kaltę yra tas pats, kas bandyti užpildyti sietelį vandens.

Kai jaučiate kaltę, iš jūsų gali būti išsuktos virvės. O blogiausia, kad visada atsiras žmonių, kurie tai darys. Pirma, žmogus kaltinamas neveikimu, aplaidumu, klaidomis, o pusė jų yra sugalvota, o kita – perdėta. Ir tada jie neva padaro paslaugą ir atleidžia, bet iš tikrųjų aria nemokamą darbą, įsipareigojimus ir pan.

Kaltės jausmas paleidžiamas, kaip ir apmaudas, tik sunkiau. Kaltė yra toks didelis įžeidimas prieš save. Rekomenduoju pirmiausia paleisti kelias dešimtis nuoskaudų, kad įgytumėte patirties ir tik tada imtumėte paleisti kaltės jausmą. Akimirka, kai išsilaisvino kaltės jausmas – jo su niekuo nesupainiosi.

Tai stipriausio palengvėjimo, išsivadavimo momentas, tarsi nuo sielos būtų nuimta sunki našta. Didžiausias sunkumas atsikratyti kaltės yra tai, kad žmonės tikrai tiki, kad jie to nusipelnė, kad jie patys yra kalti ir turi būti nubausti.

Nustebsite, bet neturite priežasties jaustis kalti, net jei padarėte kokią nors klaidą.

Ir jei paleidžiate kaltę, tai nereiškia, kad dažniau klysite, tai nereiškia, kad pateksite į visas rimtas bėdas ir tapsite be bokšto. Greičiau kaltės jausmas kaip magnetas traukia klaidas ir problemas.

Nedvejodami atsikratykite kaltės jausmo – atminkite, kad niekas niekam nieko neskolingas. Kaip jūs nieko nesate skolingas, taip ir jūs. Jei jaučiatės kaltas, vadinasi, apsikrovėte ką nors perteklinio. Toks egoistas, žiūrėk, koks aš šaunus antiherojus, galėjau sugriauti tiek daug žmonių gyvenimus. Bet giliai viduje man gera, todėl kankinuosi kaltės jausmu.

Negalite būti atsakingas, kai jaučiatės kaltas. Kaltė pakeičia atsakomybę. Elgsitės itin neatsakingai, žmonės ant jūsų pyks, įsižeis, tačiau kankins sąžinė. Tai ne sąžinė – tai neatsakingumas, kuris tave kankina. Ar norite būti atsakingas? Atsikratykite kaltės jausmo kitų atžvilgiu.

11 pratimas: Savęs apgaudinėjimas ir kliedesiai. Negatyvumo savihipnozė arba ką tu iš tikrųjų bandai apgauti?

Prisimenu, kaip pačioje pradžioje, kai tik pradėjau ugdyti savo savigarbą ir pasitikėjimą savimi, mokytoja mane atsargiai pagavo savęs apgaudinėjant. Man tai buvo kaip žaibas iš giedro dangaus. „Kaip? Ar aš save apgaudinėju? Negali taip būti“.

Ateityje, žinoma, buvo atskleista ir paleista daug saviapgaulių. Kiekvieną kartą tai atnešdavo neįtikėtiną palengvėjimą ir suteikdavo lašelį pagarbos sau bei stiprybės. Jei manote, kad savęs neapgaudinėjate, tai pirmas jūsų savęs apgaudinėjimas! Niekas žmogiškas tau nėra svetimas. Tiesą sakant, kaip ir visi kiti žmonės.

Jūs neturite savęs dėl to kaltinti. Mes visi esame tokie, vienokiu ar kitokiu laipsniu. Tokie yra žmonės, o tu esi tas pats – taip pat, visų pirma, žmogus. Pagalvokite apie situacijas, kuriose apgavote save. Pagalvokite, kodėl taip atsitiko? Į savo dienoraštį įrašykite išsamiau saviapgaulės priežastis. Nebijokite pasakyti sau tiesos.

Prisiminkite arba suraskite situacijoje momentą, kai padarėte pasirinkimą savęs apgaulės naudai. Psichiškai pakartokite situaciją. Įsivaizduokite, kad pasielgėte kitaip – ​​kaip ir turėjote. Ir kitą kartą nusiteikite taip nauja situacija Elgsitės kitaip – ​​be saviapgaulės.

Jūsų aplinka jus traukia. Jei jie bus aukštesni už jus, jie jus patrauks aukštyn. Jei jis yra žemesnis nei jūs, tada jie bus atitinkamai nuleisti žemyn, o jūsų pasitikėjimas ir savigarba kris. Taip pat galite pasirinkti bendraminčių ratą – tuos, kurie siekia daugiau ir tikrai dirba su savimi – su tokiais taip pat augsite.

Yra kategorija žmonių, nuo kurių reikia bėgti – jiems padėti neįmanoma. Neturėsite pakankamai jėgų, sveikatos ar gyvybės, kad padėtumėte jiems išlipti iš duobės, į kurią jie atkakliai pasineria. Tai nėra blogai. Tai neapibūdina jūsų kaip blogo. Išsaugokite save ir tūkstančiai aplinkinių bus išgelbėti. Jei bandysite išgelbėti ką nors aplink jus, jūs neišgelbėsite nieko, įskaitant save.

Nesakau, kad nepadėti kitiems. Galite padėti, jei jie patys padės. O jei jie patys nuskęs? Ar neišeis taip, kad skęstantis žmogus kartu su savimi temps ir gelbėtoją, t.y. Tu? Yra dalykų, kuriuos gyvenimas turi paaiškinti. O jei žmonės taip kenkia sau, tai tik gyvenimas gali priversti juos pakeisti požiūrį į save, kad pradėtų kapstytis iš duobės.

Nėra nieko gėdingo pasirinkti sau tinkamą socialinį ratą, atsisakyti bendrauti su tais, kurie skęsta patys ir skandina kitus. su kuo pabendrausi...

13 pratimas: Netvarka galvoje sukelia žemą savigarbą ir trukdo ugdytis pasitikėjimą savimi.

Yra toks gamtos dėsnis - kas lauke, tas ir viduje. (galbūt kada nors atskirame straipsnyje aprašysiu visus gamtos dėsnius tarpasmeniniuose santykiuose.) Jeigu žmogui netvarka, vadinasi, netvarka ir galvoje. Atsiprašau. Sunku gyventi netvarkoje. Ir, beje, tvarkos kūrimas ir palaikymas aplink jus veda į tvarką jūsų galvoje.

Pažįstu žmonių, kuriems visur visiška netvarka: prie darbo stalo, šiukšlės automobilyje, nemėgsta tvarkyti namų. Ir, kaip bebūtų keista, asmeniniuose santykiuose, dalykiniuose santykiuose, draugystėje, su vaikais ir net su tėvais – irgi visiška netvarka. Be permatomų. Gaila vaikų – jie gali sekti tėvų pėdomis.

Na, aš suprantu, kad nerašytas taisykles reikia laužyti, jei nori ko nors pasiekti. Rimti projektai negali būti įgyvendinti tobulai sutvarkytame biure. Darbas dėl rezultato reiškia tam tikrą netvarką. Ir aš nesiruošiu ginčytis. Bet tik darbinė netvarka, darbo ar kūrybos proceso rezultatas. Ir ne buitinė netvarka, dėl netvarkos galvoje.

Raginu jus kovoti su buitine netvarka.

Dirbome – pašalinome perteklių, pagal galimybes sutvarkėme reikalus. Panašiai ir namuose – susitvarkyk daiktus kambariuose, spintelėse, kuriose saugomi tavo daiktai, asmens dokumentuose, automobilyje, vyriškuose įrankiuose ar moteriškoje kosmetikoje, virtuvėje tarp indų ir indų.

Nesijaudinkite, jei jums reikia pagalbos – susiraskite ir pažiūrėkite keletą mokomųjų vaizdo įrašų, dabar jų yra daug. Įsigykite tam skirtus aksesuarus: įvairių pakabų, stalčių, aplankų, lentynų dabar pilna jų visoms progoms – viskas, ko reikia norint atkurti bent kažkiek tvarką.

Pradėkite siekti tvarkos. Iš pradžių gali būti sunku, paskui bus natūralu. Išmokite panaudotą daiktą grąžinti iš karto po naudojimo. Tai užtruks daugiausiai 3 sekundes. Nusivilkite drabužius – pasidėkite juos į savo vietą iškarto arba skalbinių krepšelyje. Nereikia jo kaupti ant kėdžių, kad vėliau viską surinktum.

Sutvarkyk daiktus savo bute, spintose, ant rašomojo stalo, daiktuose. Išmeskite šlamštą.

Kai naudojate įrankį ar priedą, nedelsdami įdėkite jį. Panaudotus indus - iš karto dėkite į indaplovę - nedėkite pirma į kriauklę, nes taip greičiau sekundę, kad vėliau galėtumėte viską dėti atskirai į indaplovę. Laikydamiesi šios taisyklės turėsite tvarką, švarą ir galėsite nuveikti daug daugiau. Daugiau.

Ir garantuoju, kad labiau save gerbsite, atrasite save, labiau pasitikėsite savimi, pakils savigarba – sutvarkydami aplinkui reikalus ir kai sieksite tvarkos. Įgausite vidinės jėgos.Pagarba sau yra savigarbos ir pasitikėjimo pagrindas.

14 pratimas: savęs palyginimas su kitais arba kaip ugdomas nepasitikėjimas savimi ir žema savigarba.

Turbūt vienas iš labiausiai blogi įpročiai dėl savigarbos ir pasitikėjimo savimi – palyginkite save su kitais. Šis įprotis maitina ir konkretina jūsų nepasitikėjimą savimi ir žemą savigarbą. Vienaip ar kitaip, kiekvienas turi tokį įprotį. Vieni turi daugiau, kiti mažiau.

Jei atidžiau pažvelgsite į šį įprotį, pastebėsite bruožus. Dažniausiai lyginimas vyksta pasirinktinai, su labiau pažengusiais, su sėkmingesniais, aukštesnio lygio ir nepastebėjus palyginimo objekto trūkumų. Patys savaime, priešingai, lyginant trūkumus žiūrima pro mikroskopą.

Jei palyginimo objektas nėra pakankamai kietas, sąmonė greitai suranda kitą, labiau pažengusį palyginimo objektą. Pasirodo, a priori be laiminčio varianto, smukdo savigarbą ir pasitikėjimą savimi vis žemiau nei cokolis. Šis nesąmoningas savęs kankinimas, įrėmintas į „saldų“ BDSM įprotį.

Natūralu, kad toks palyginimas atbaido, demotyvuoja, trukdo veikti, gerinti gyvenimą, gali įvaryti į beviltiškumą, depresiją. Norėdami suvokti ir atsikratyti tokio įpročio – pasiimkite dienoraštį ir kurį laiką stebėkite, kaip lyginate save su kuo nors.

• Kaip pasirenkate objektą palyginimui?
• Kaip atsirenkate, ką su kuo palyginti?
• Į kokias detales atkreipiate dėmesį?
• Kokių privalumų nematote?
• Kokius trūkumus matote kituose?

Reikia pastebėti, įsisąmoninti – viską, kas aprašyta aukščiau. Išdažę detales, stenkitės daryti visiškai priešingai: ieškokite savo privalumų, o palyginimo objekto – trūkumų. Nustebtumėte, kiek abiejų.

Pasakykite sau nuoširdžiai – kuo esate geresnis, su kuo lyginatės?

Esu beveik tikras, kad savyje rasite dorybių, savybių, kurias iki šiol savyje neįvertinote. Ieškokite savo dorybių ir rašykite dienoraštyje. Darykite tai kiekvieną kartą, kai pagaunate save lyginant save su kuo nors.

Atlikę šį pratimą keletą kartų, pirmiausia raštu, tada pakaks žodžiu - pradėsite pastebėti daugiau savyje pranašumų, o kiti turės daugiau trūkumų ir iš esmės pavargsite lyginti save su kuo nors, tai yra tuščias dalykas. Jūs tiesiog žinosite, kad jums viskas gerai. Tau pavyks.

sudaryti vidinį draudimą naudoti savo stipriąsias, savybes ir privalumus. Laikui bėgant nustojate jų pastebėti. Reikia sugrąžinti šią savybę – pastebėti, kuo esi pranašesnis už kitus. Praktikuojant jūsų mąstymas pasikeis, o įgūdžiai tobulės.

Turite išmokti pastebėti savo konkurentų silpnybes.

Jūsų protas ir mąstymas turi būti paryškinti, kad juos atpažintumėte. Ir ugdykite šį įgūdį iki smulkmenų. Ir kažkur pasąmonės fone jūsų stebėjimo galios turėtų nuolatos nustatyti jūsų pranašumus prieš kitus.

Esu tikras, kad turite neįtikėtinai daug privalumų, tiesiog jų nepastebite ir draudžiate sau jais naudotis. Ir tai tapo giliu pasąmonės įpročiu. Pradėkite keisti savo mąstymą. Raskite savo stipriąsias ir kitų žmonių silpnybes. Leiskite sau jį panaudoti verslui, kad laimėtumėte šį konkursą.

Palyginkite save šiandien su savimi vakar. Tai reikalinga vedliui, kad matytum, kad augi, žengi į priekį. Darykite ką nors kasdien, kad būtumėte geriau nei vakar. Ir šiais mažais žingsneliais palaipsniui, bet ironiškai didinsite savo savigarbą ir pasitikėjimą savimi. Nustebsite, kaip greitai judėsite pirmyn ir aukštyn.

15 pratimas: per didelis kuklumas, drovumas, sąžiningumas, tiesumas – arba kaip jie slepiasi savyje.

Daugelis žmonių pervertina kuklumą. Kuklumas vertinamas per stipriai, kaip geradarys, kone paskutinėje vietoje. Tačiau dabartiniame pasaulyje neįmanoma pasiekti per didelio kuklumo.

Iš karto noriu perspėti – apskritai neraginu atsisakyti kuklumo. Tam tikra nauda iš to yra. Tačiau per didelis kuklumas šiuolaikinėje visuomenėje yra nepaprastai žalingas. Raginu atsisakyti tik „perdėto kuklumo“. Ir labai tikiuosi, kad esate pakankamai protingas, kad atskirtumėte „kuklumą“ nuo „perdėto kuklumo“, nes tarp jų yra didžiuliai skirtumai.

Perdėtas kuklumas, t.y. kai yra daug kuklumo - tai ne kas kita, kaip - savęs slopinimas, vidinis barjeras, savęs apgaudinėjimas, kai po kuklumu slypintis trūkumas žemos savigarbos ir nepasitikėjimo savimi pavidalu pristatomas kaip dorybė.

Visiškas kuklumo trūkumas yra blogai, per didelis kuklumas taip pat yra blogai.

Turi būti koks nors aukso vidurys, nei daugiau, nei mažiau. Ir taip dalį kuklumo reikia paleisti. Na, jūs pats esate teisėjas ir galite laisvai pasirinkti, kiek kuklumo palikti, o kiek paleisti – tai priklauso nuo gyvenimo, kurį norite gyventi.

Prisiminkite situacijas, kuriose buvote per kuklus ir kažko praleidote. Užsirašykite juos į sąsiuvinį, tada išanalizuokite kiekvieną detaliai. Raskite liniją, kai kuklumo buvo per daug ir jis pradėjo kenkti. Pagalvokite, kaip turėtumėte elgtis kitaip, kad jūsų nepasiilgtumėte?

Užsirašykite į sąsiuvinį, naują elgesio modelį. Susikurkite nuotaiką, kad kitą kartą elgsitės kitaip – ​​taip, kaip patys pasirinkote.

Visa tai, kas išdėstyta aukščiau, galioja drovumui, sąžiningumui, tiesumui – jų neturėtų būti nei per daug, nei per mažai. Kas kalba daug tiesos, yra tiesos sakytojas. Kas per daug sąžiningas – šventesnis už „popiežių“.

Jei bent 1 dieną sakai tik tiesą ir nemeluoja, tai iki vakaro gali tapti išsiskyrusiu, bedarbiu, be draugų, sumuštu kaulais reanimacijoje. Taip, aš žinau, kad nuo pat vaikystės esame mokomi būti pernelyg sąžiningi, o tada tokie „per daug sąžiningi“ - jie negali su niekuo sutarti dėl savo „per daug sąžiningumo“.

Sąžiningumas, drovumas, kuklumas – užmaskuotas savęs slopinimas, pakylėtas į geradarius, kuriais jie per klaidą didžiuojasi. Neturi būti nei per daug, nei per mažai. Atlikite pratimą su visomis situacijomis, kai buvote per daug sąžiningas ir drovus – raskite priimtiną aukso vidurį.

16 pratimas: Kritika – kaip gauti naudos ir nepaisyti šališkumo?

Išmintingo žmogaus paklausė:
- Kas buvo tavo mokytojas?
Lengviau atsakyti, kas jie nebuvo,
– atsakė išminčius.

Visiems reikia atsiliepimų ir atrodo, kad tai ne kas kita, kaip kritika. Kita vertus, kritika gali būti nemaloni, erzinanti, skausminga, demotyvuojanti, žeidžianti savigarbą ir mažinanti pasitikėjimą. Kritika gali būti naudinga arba nenaudinga, arba ji gali būti atskleidžianti.

Blogiausia ir labiausiai įžeidžianti kritika yra jai visiškas nebuvimas , o tai reiškia, kad plauki per sekli ir esi niekam neįdomus. Geriau tegul jis būna nekonstruktyvus, neigiamas, nenaudingas - bet kokiu atveju iš to galima išgauti bent šiek tiek naudos.

Iš to išplaukia, kad bet kokia jūsų sulaukta kritika yra DIDŽINĖ vertė. Didėjant savigarbai ir pasitikėjimui savimi, lengviau atlaikysite griežtesnę kritiką ir iš jos gausite daugiau naudos.

Pavojingiausia kritika – tik teigiami atsiliepimai ar pagyrimai. Jei nesate kritikuojamas neigiamai, vadinasi, esate per daug autoritarinis, slopinate žmones arba jie jūsų bijo, todėl mieliau tyli, atokiau nuo nuodėmės. Tik teigiami atsiliepimai reiškia, kad esate apgaudinėjamas, galbūt apiplėšiamas ir jums kažko trūksta.

Kritika būna kelių formų:

• Konstruktyvi kritika ar atsiliepimai.

  Labai vertinga kritika, kai naudinga – gerai prisidedanti prie klaidų taisymo. Galimas gana pažengusiems žmonėms, kurie jus gerbia. Norint tiksliai pasakyti, be perėjimų į asmenybes ir emocijas, reikia neįtikėtinų pastangų, gyvenimiškos patirties ir išminties. Dažnai gali prireikti laiko apgalvoti temą ir pateikti tikslių patarimų.

Jei radote žmogų, kuris jums gali pateikti konstruktyvią ir naudingą kritiką, atsiliepimus – laikykitės jo, rankų, kojų, dantų, pinigų, dovanų. Tai tokia kritika, už kurią verta ir už ją reikia mokėti, nes ji atsiperka su palūkanomis.

Neretai dauguma pamiršta susimokėti už tokią kritiką, o tai labai labai kvaila – tokiems žmonėms irgi reikia ką nors valgyti, o net jie nėra maitinami nemokamai. Jei norite daugiau tokios kritikos, kuri iš esmės yra palaikymas – mokėkite!

Jei kritika konstruktyvi ir nenaudinga, šališka, vadinasi, jus diskredituoja profesionalas. Galbūt susidursite su rimtu iššūkiu. Tai atskleidžia, kad rizikuoja dideli interesai ar pinigai. Jūs užaugote, buvote pastebėtas, galbūt nukandate kažkieno gabaliuką arba kažkas nori nukąsti jūsų.

• emocinė kritika.

  Su perėjimais į asmenybę, su tam tikru nepasitenkinimo poslinkiu. Dažniausia kritika Dauguma žmonių neturi kito būdo išreikšti savo mintis. Jūs neturėtumėte ant jų pykti. Nors tai labiausiai įžeidžianti, demotyvuojanti kritika. Ugdykite atsiskyrimą.

  O kritikuoti be emocijų tikrai sunku kiekvienam – to mokykloje nemokoma, tam reikia subtilaus proto, išsilavinimo, gyvenimo patirtis. Taip kritikuojantis žmogus yra jautrus, kupinas nepasitenkinimo, nelabai supranta, ką nori pasakyti, taip pat turi mažai patirties, išsilavinimo, kantrybės.

Šioje kritikoje gali būti reikšminga, kad šis žmogus jūsų ne visai gerbia, kitaip jis rinktųsi žodžius. Galbūt jūs negerbiate savęs, jei leidžiate tokį požiūrį į save.

• Nekonstruktyvi kritika.

Apie tai reikia galvoti, medituoti, kad suprastum, ką kritikas nori perteikti. Tai gali būti naudinga, kai kritikas negali tiksliai išreikšti savo minčių ir iki galo nesupranta, ką nori pasakyti.
Dažnai nenaudinga: kažkas norėjo būti protingas ar siekia kitų interesų – sunku tylėti, kai niekas neklausia. Išmokite visiškai nekreipti dėmesio į nenaudingą kritiką: šuo loja, karavanas juda toliau.

• Šališka kritika, kaltinimai, įžeidinėjimai.

  Labai atskleidžiančios situacijos. Kai sulauki tokios kritikos, esi trivialiai apgautas, diskredituojamas arba nori pasinaudoti. Tavęs arba nėra, arba rimtai peržengei kažkieno kelią, buvai pastebėtas ir tave bando pašalinti nesąžiningais metodais. Na, arba sunkiai ir skausmingai užlipai kam nors ant uodegos.

  Kaip bebūtų keista, bet tai gali būti naudinga. Galbūt jūs netyčia ką nors prikabinote prie gyvojo ir žmogus prasimušė. Gana sunku iš to gauti ką nors naudingo. Greičiau tokia kritika yra orientacinė – ne orientacinė – reikia pačiam tai išsiaiškinti. Jei naudos nėra, drąsiai ignoruokite ją 100%, tarsi jos nebūtų.

  Tokios priešų ir rimtų konkurentų kritikos buvimas jums reiškia didelį riebų pliusą. Ir atvirkščiai, konkurentų pagyrimų buvimas reiškia didelį riebų minusą – jums kažko trūksta, darote klaidų ar darote ne taip.

• Troliai.

  Dažniausiai internetu. Tau pavydi. Kažkas išreiškia jūsų nepasitenkinimą. Galbūt surinkote ne tą auditoriją, jie neturi ką veikti, turi daug laiko, mažai pinigų ir tingi galvoti – žmonės linksminasi, kvaili, išdykę.

  Tai iškalbinga kritika. Pradedant nuo tam tikro populiarumo lygio, troliai yra būtini, kitaip jūsų populiarumas yra mitas. Visiškai ignoruokite tai, ką jie sako, rašykite. Tačiau saugokitės skaičių – jie orientaciniai. Jei trolių nėra, tu vis tiek niekam neįdomus. Pakeiskite strategiją – pradėkite labiau pasitikėti savimi.

Per daug neigiamos ir emocinės kritikos, kurios žmogus nespėja suvokti ir paleisti, gali staigiai paversti žmogų neurotišku, varyti į apatiją, depresiją. Tačiau nei mokykloje, nei universitetuose mūsų nemoko, kaip gauti naudos skirtingi tipai kritika. Gaila.

Tiesą sakant, tai reiškia, kad išsilavinimas ir auklėjimas nemoko gyventi. To gali išmokyti tik tėvai, jei jie turi tokių įgūdžių arba mokosi. Ir visų pirma, jūsų užduotis yra savarankiškai suformuoti jums reikalingus įgūdžius sėkmingas gyvenimas. Atsimink – niekas tau nieko neskolingas, net tavo tėvai.

Geri atsiliepimai ir švelni konstruktyvi kritika – priešingai, juda į priekį šuoliais. Negailėkite pinigų tokiai kritikai – mokėkite, išvengsite daugybės klaidų, kurios jums kainuos dešimt kartų brangiau.

Yra žmonių, kurie visiškai užsidarę nuo kritikos.

Ir todėl ilgus metus daužyti galvas į tas pačias situacijas, į kurias periodiškai atsiduria, pavyzdžiui, spardytis į karvės pyragus. Jei žmogus uždaras, vadinasi, jis uždaras. Tokį žmogų kritikuoti reiškia tapti priešu. Jei kritiką suvokiate skausmingai, jums atrodo, kad visi jus trikdo – galbūt jūs taip pat esate uždaras kritikai. Atlikite pratimą ir pradėkite palaipsniui atsiverti.

Labai svarbu, kad galėtumėte būti atviri ir pasinaudoti kritika bei atsiriboti. Psichologiniai šarvai „kaip tanke“, nuo neteisingos kritikos – tegul muša galvą. Išmokite atskirti vieną kritiką nuo kitos. Norėdami tai padaryti, periodiškai analizuokite kritikos situacijas ir kontekstą, kuriame atsidūrėte.

Prisiminkite dabar vieną situaciją, kai buvote kritikuojamas. Tai labai atskleidžia, kodėl tai tave iš tikrųjų užkabino? Negalvok apie tai, ką žmogus pasakė – pagalvok, kodėl tai tave iš tikrųjų užkabino, įžeidė? Labai dažnai skaudžios kritikos metu pagaudavau save galvojant, kad aš pats tai taip pat laikau siaubu ir smerkiu save už tai.

Nieko nekeičiu, apsimetu, kad viskas tvarkoje – štai kodėl kritika buvo tokia įkyri. Pagalvokite, kokias klaidas iš tikrųjų padarėte? Ką reikėtų daryti kitaip, kad tokių situacijų išvengtumėte ateityje?

Pavyzdžiui, turėjau konfliktą su žemiau esančio rango darbuotoju.

Formaliai buvau teisus – „viskas dėl bendro reikalo“, bet tik formaliai. Labai blogai apie mane kalbėjo ir nuolat kėlė man problemų, darbas buvo atliktas siaubingai, net vos nesusimušė. Pameditavusi situacijas supratau, kad jo atžvilgiu elgiuosi įžūliai, per daug reikli.

Pašalinus savo aroganciją jo atžvilgiu, „pati situacija“ buvo išnaudota per 5 sekundes. Pradėjome suprasti vienas kitą iš pusės žodžio ir kartu įgyvendinome daugybę bylų, kas anksčiau buvo beveik neįmanoma. Abu pamiršome situaciją ir tik po 1,5 metų netyčia prisiminiau, kad kažkada konfliktavome.

Tam tikru mastu kiekvienas jus kritikuojantis asmuo yra jūsų mokytojas.

17 pratimas: Atsakomybė = kontrolė = rezultatas = pasitikėjimas = savigarba.

Mes gyvename labai, labai sunkiu laiku. Mes nebuvome tam pasiruošę. Dabar laike sutapo kelios krizės: struktūrinė ekonominė krizė, kultūrinė, civilizacinė, demografinė, religinė, informacinė ir kt. Ne tai, kad mes nebuvome tam pasiruošę – visi šie sunkumai buvome sukurti vienaip ar kitaip, tyčia ar ne tyčia – nesvarbu.

Bet tu vis tiek stipresnis už išorinius sukrėtimus ir problemas. Jums buvo suteikta DAUG jėgų iš vidaus susidoroti su visais sunkumais. Vis dar yra neįtikėtinai daug galimybių pasisekti net ir šiuo krizės laikotarpiu. Pakelkite pasitikėjimą savimi ir padidinkite savigarbą – pamatysite patys.

Ir tai neužima daug laiko. O tam, kad tau viskas taptų prieinama, reikia prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą, už pareigas, kuriose esi.

Turite tvirtai pasakyti sau, kad tik jūs esate atsakingas už jums nutikusias bėdas ir pergales. Nei pergalė, nei pasiekimas nebuvo atsitiktinumas. Jūsų dabartinė padėtis yra anksčiau priimtų sprendimų arba neveikimo, ankstesnių pasirinkimų rezultatas. Tik kai kuriais atvejais tai lėmė pergales, o kitais - klaidas.

Jei nesate susijęs su savo klaidomis, tai nedalyvaujate ir savo pergalėse.

Priimdami savo dalyvavimą savo klaidose, jūs taip atlaisvinate savo vidinę jėgą. Jei padarėte klaidą, tai jūs taip pat laimėjote, o ne kažkas ar kažkas. Ir tai nėra atsitiktinumas. Ir todėl, jei galėjote laimėti tada, galite laimėti dabar ir ateityje!

Tik turėkite omeny – NENAUDOKITE savęs, smerkite save už klaidas. Reikia priimti save, nors gali būti sunku – kitaip tai ne priėmimas, o savęs atstūmimas. Priėmimas yra tada, kai priimi klaidą, nesmerki savęs už ją, nesigėdi pasakyti sau – taip, aš suklydau, aš, visų pirma, žmogus.

Prisiimdami atsakomybę už tai, kas su jumis vyksta, galite pasikeisti. Kaip sakė pasaulinio garso psichologė Karen Horney: Išorinės problemos yra nieko, jei esi stiprus iš vidaus.

Prisiimkite atsakomybę už tai, kas vyksta – pradėkite daryti šiuos pratimus, ir jūsų gyvenimas garantuotai pradės tobulėti.

Ar aš pats dariau visus šiuos pratimus?

Taip, aš juos dariau dešimtis kartų, kiekvieną. Ir aš pažįstu daug tokių žmonių. Ir beje, ne tik šiuos – pratimų dariau daug kartų daugiau. Aš jums nupiešiau tik būtiniausius ir efektyviausius. Jų gyvenimas kardinaliai pasikeitė.

O mano gyvenimo laikotarpis, jaunystė, kuri turėtų būti pati gražiausia gyvenimo dalis, dabar prisimenamas kaip košmaras – dėl visų šių kvailų ir smulkių klaidų. Kaip smūgis galva į sieną. Kaip daug klaidų, daug triukšmo, nusivylimų ir mažai rezultatų.

Su kiekvienu atliktu pratimu gyvenimas tapo vis geresnis ir geresnis. Aš juos darau ir toliau – gyvenimas vis gerėja. Ir oi, kaip gražu! Ir esu tikras, kad šių pratimų pagalba galite žymiai pagerinti savo gyvenimą! Ir ar yra kas nors svarbiau už tai?

Atlikti tokį pratimą reiškia iš tikrųjų įvertinti save ir savo gyvenimą. Tai reiškia pagarbą sau, rūpinimąsi savimi. Atsikratyti šių smulkių bėdų reiškia mylėti save, susirasti save, susigrąžinti save – lašas po lašo išspausti iš savęs vergą. Nenoras keistis, rūpintis savo sveikata yra orientacinis: nesąmoningai (nesąmoningai) nevertini savęs ir savo gyvenimo.

Žmogus, kuris nedaro tokių pratimų, tiesiog apgaudinėja save. Tikiuosi, tai jums aišku. Tikiuosi, jums aišku, kad jei paliksite visus šiuos mažus žalingus įpročius, jūsų laukia košmariškas gyvenimas ir senatvė?

Kaip greitai atlikti šiuos pratimus ir paspartinti progresą? Pasitikėjimo savimi lavinimas.

Dabar neužtenka treniruotis teisingi pratimai. Gyvenimas per greitai keičiasi, darosi vis sudėtingesnis. Žmonės yra perkrauti darbais, buities darbais, o praktikai lieka mažai laiko, taip pat jėgų. Labai svarbu pasiekti greitų rezultatų.

1. Pokyčiams ar praktikai motyvuojanti aplinka bendraminčių kompanijoje.

„Žmogui blogai, kai jis vienas.
Vargas vienam, vienas ne karys"
V. Majakovskis.

Vidiniai pakeitimai yra lengvesni ir greitesni, kai esate tinkamoje aplinkoje, kurioje atliekami tokie patys pakeitimai kaip ir jūs. Tokiose vietose vyksta grandininė reakcija, kai grupės nariai padeda ir stimuliuoja vieni kitus.

Nors jūsų dabartinė aplinka demotyvuos, diskredituokite tai, ką darote. Kita vertus, labai sunku kažkam prisipažinti, kad dirbi su savigarba – tik labai stiprūs žmonės sugeba suprasti, ką tu turi omenyje ir vertina.

95% žmonių nesimoko ir nenori keistis. Nežinau, kaip jie išgyvens po 5-10 metų ir manau, kad jų laukia rimčiausios problemos. Ieškokite bendraminčių ir aplinkos, kurioje galėtumėte atsiverti ir kuri trauks jus pokyčių ir savęs atradimo link.

Vienas iš galimybės bendra praktika ir savęs tobulinimas – mano „Vidinis ratas“ – mano pasitikėjimo savimi mokymuose.

2. Meditacijos: Variklis ir degalai judėti į priekį.

Bet kokiems pokyčiams reikia energijos. O kur jo gauti, kai visos jėgos eina į darbą ir gyvenimą? Atsakymas: meditacija energijai kaupti. Taip, būtent medituojant savęs keitimosi greitis padidėja dešimt kartų, o praktika virsta lengvu maloniu procesu.

Meditacijos dėka vos per kelias sekundes galite išmokti paleisti kai kurias nuoskaudas, kaltės jausmus, vadovaujantis prisiminimo ir paleidimo principu.

Mokymas medituoti per straipsnį yra tarsi mokymasis plaukti sėdint biure. Ant Pradinis etapas meditacija praktikuojama su vadovu, o vėliau – savarankiškai.

Vieną kartą įvaldę meditaciją, galėsite ja naudotis visą likusį gyvenimą. Meditaciją galite išmokti mokymuose „Pasitikėjimo savimi padvigubinimas per 5 užsiėmimus“

3. Intensyvi pradžia pasitikėjimo savimi lavinimo.

Tikiuosi, kad šis straipsnis ir pratimai jums patiko ir gavote išsamų, suprantamą, konstruktyvų atsakymą į klausimą: kaip padidinti savigarbą ir pasitikėjimą savimi?

• Ar sutinkate, kad pritaikius bent pusę – pasitikėjimas savimi gerokai padidės?
• Ar sutinkate, kad dar metus reguliariai praktikuojant šiuos pratimus, jūsų pasitikėjimas savimi gerokai padidės? Būtent 2 - 3 - 10 ar daugiau kartų?
• Ar sutinkate, kad atlikus bent dalį pratimų jūsų gyvenimas gerokai pagerės? Ar mažiau nervinsitės, pavargsite, darysite klaidų?

Belieka pradėti daryti šiuos pratimus ir gauti rezultatą. Bloga žinia ta, kad dabar atidėję vėlesniam laikui, grįšite į savo realybę ir po 1-2 dienų pamiršite ne tik aukščiau aprašytus pratimus, bet ir straipsnį apskritai.

Jūs ir jūsų gyvenimas liksite be jūsų trokštamų pokyčių. Galbūt jums nepavyks įgyvendinti savo tikslų ir svajonių – nes neturėjote pakankamai pasitikėjimo savimi. Norint ką nors pakeisti – reikia veikti!

Ir pats geriausias laikas veikti yra dabar. Po šešių mėnesių ar metų labai gailėsitės, kad nepradėjote daryti pratimų šiandien. Sekite nuorodą ir registruokitės į mokymus.

Šis mokymas yra Geriausias būdas pradėti gerinti savo gyvenimą. Registruokis dabar ir iki susitikimo treniruotėse!

Keisti, t.y. Tik aktyvūs veiksmai – pratimai – gali pagerinti jūsų gyvenimą. Reguliariai darykite pratimus – tada rezultatas garantuotai pasieks jus, to net nepastebėsite. Sekite aukščiau esančią nuorodą, registruokitės į mokymus ir pradėkite mankštintis jau šiandien!

PS2

Tęsinys. Prenumeruokite mano naujienlaiškį. Ir jūs žinosite apie mano naujus straipsnius, naujus mokymus, nemokamus užsiėmimus.

Žemos savivertės moterys kenčia nuo nesaugumo, bijo kritikos ir nemoka priimti komplimentų. Įprastas aukos vaidmuo neleidžia suvokti gyvenimo visomis spalvomis ir drąsiai žvelgti į ateitį. Išmokite nesimanipuliuoti.

Kaip žinia, savigarba yra tai, kaip žmogus vertina save, savo asmenines savybes ir galimybes lyginant su kitais žmonėmis, kokią vietą sau skiria visuomenėje. Savigarba nėra paveldima – ji susiformuoja ikimokyklinio amžiaus veikiami artimiausių vaiko žmonių – tėvų. Būtent nuo jų pirmiausia priklauso, ar kūdikis turės tinkamą savigarbą, pervertintas ar neįvertintas. O kaip susiklostys jo tolimesnis gyvenimas, koks jis bus sėkmingas, ar jis sugebės išsikelti tikslus ir juos pasiekti, ar nuolatos abejos savo sugebėjimais ir susitaikys su nevykėlio stigma – viskas priklauso nuo jo savigarbos lygis.

Nelengva gyventi šalia žmonių, kurie turi aukštą savigarbą, nes jie įsitikinę, kad visada yra teisūs, nemato savo trūkumų ir nepripažįsta savo klaidų. Jie tiki, kad turi teisę kontroliuoti kitus, stengiasi būti dėmesio centre ir parodyti agresiją, jei kas nors su jais nesutinka. „Tu esi geriausias“, – jiems buvo sakoma vaikystėje. „Tu esi karalienė!“ – pakartojo tėtis pažįstamai merginai. Jis tikėjo, kad jausdamasi karaliene ji privers tuo patikėti visus aplinkinius. Tačiau aplinkiniai kažkodėl nenorėjo atlikti jos pavaldinių vaidmens, o norinčių su ja draugauti vis mažiau.

Gyvenimas nelengvas tiems, kurių. Kažkodėl gali suprasti, kad tėvai žemina vaiką, parodydami jam savo galią, palaužia, padaro paklusnų, o galiausiai paverčia infantiliu, silpnavaliu padaru, ant kurio visi ir visi šluostosi kojas.

„Siaubas to, ką padarei, tau nieko negalima patikėti!“, „Tu tik sugadini viską - geriau išeik“, „Pažiūrėk į Anę, ji yra mergina kaip mergaitė, o tu pasimetusi ir apleista. “, „Dabar tu mane gausi, tokia infekcija! - kritika, grasinimai, lyginimas su kitais vaikais, nenoras atsižvelgti į vaiko nuomonę ir matyti jį kaip asmenybę, tvarkingas pokalbis su juo mažina jo savivertę ir savigarbą. Jo paties gyvenimo nuostatos dar nesusiformavusios, o tėvų įsitikinimus jis laiko neginčijama tiesa. Psichologai tai vadina tiesioginiu pasiūlymu, o vaikai – ankstyvas amžius labai patartina.

Jei mama ir tėtis vaiką vadina kvailiu ir niekšybe, tai jis taip save suvoks. Kaip sako patarlė: „Pasakyk žmogui šimtą kartų, kad jis kiaulė, o šimtą pirmą jis niurzga“. Kiti tai suvoks taip pat.

Dar vienas vaiko savigarbos išbandymas – paauglystė. Šiuo metu jis yra labai pažeidžiamas ir skausmingai suvokia kritiką. Jei kartosite jam, kad nieko gero iš jo nebus ir jis turi tik vieną kelią – į kalėjimą arba į kolegiją, tuomet neturėtumėte stebėtis, kad taip nutiks.

Galų gale žemos savigarbos žmonės pateisina visas tas pravardes ir epitetus, kuriais jie buvo apdovanoti vaikystėje. Jie tikrai tampa nevykėliais, nevykėliais, pašaliniais. Jie pralaimi, kartais net neįsijungę į žaidimą, nes yra neryžtingi ir netiki savimi. „Nesu vertas“, – paaiškina savo netektį.

Žemos savivertės moterys – kokie vyrai jas renkasi?

Žemos savivertės moterys, kaip ir to paties charakterio vyrai, gyvenime nepasiekia reikšmingos sėkmės, nes „žino savo vietą“. Tačiau psichologai pastebėjo, kad jos, be to, traukia vyrus prie savęs. tam tikro tipo- valdingas, autoritarinis ir savanaudis. Tokią moterį jiems naudinga turėti šalia, nes ji nėra reikli ir jai lengva susitvarkyti. Ją lengva įtikinti, kad ji pagrindinė užduotis―sudaryti vyrui patogias sąlygas, auginti vaikus, o ji neturi teisės reikalauti daugiau, nei jis gali jai duoti.

Žemos savivertės moteris patogi ir tuo, kad jai nereikia pavydėti – ji dėkinga vyrui, kad ją vedė, o į nieką kitą nežiūri. Ir net jei ji atrodo, ji tiki, kad ji pati nenusipelno vyrų dėmesio. Kita vertus, vyras gali atsipalaiduoti, nes jei būtų vedęs adekvačią ar aukštą savigarbą turinčią moterį, tektų pasitempti, kad atitiktų. Ir tiek daug jam atleidžiama – ir smulkmeniškumo, ir grubumo, ir aplaidumo, nes moteris tiki, kad geriau nenusipelnė.

Su menka savigarba moterimi elgiasi ne tik jos vyras, bet ir aplinkiniai. Žinodami, kad ji negali atsisakyti, jie kartais sėdi jai ant galvos, kabindami ant jos savo problemas ir perkeldami savo pareigas jai. Be to, žemos savivertės moterys dažnai yra perfekcionistės, kurios stengiasi viską padaryti kuo geriau.

Jiems tai ypač lengva, skiepijant jiems kaltės jausmą. Siekdami atitaisyti šią tikrai neegzistuojančią kaltę, jie dar labiau stengiasi įtikti, kad pelnytų pagyrų.

Kas jos – žemos savivertės moterys?

Daugelis moterų nesuvokia, kad visos jų depresijos ir nesėkmės yra susijusios su žema saviverte. Jie galvoja: taip susiklostė gyvenimas, kaltos nepalankios aplinkybės, trukdžiusios tapti laimingais, sėkmingais ir mylimais. „Jūs negalite pabėgti nuo likimo!“, jie atsistatydina, užuot dirbę su asmeniniais parametrais, kuriais galite pakeisti savo požiūrį į save - mylėkite save. Ar nesame verti šios meilės? „Aš viena namuose“, - sako psichologė Jekaterina Michailova, parašiusi knygą tuo pačiu pavadinimu. Jei norime, kad mus suprastų, įvertintų ir mylėtų kiti, turime išmokti suprasti, vertinti ir mylėti save.

Ar šios moterys ką nors mums primena? Jie yra:

1. Patikimas

Bet ne todėl, kad jie yra užjaučiantys ir jaučia pasitenkinimą įvykdydami kitų žmonių prašymus. Atvirkščiai, jie bara save, kad nesugeba atsisakyti, pyksta ir erzina. Bet jie nemoka pasakyti „ne“: staiga tas, kuris klausia, įsižeis arba pagalvos apie juos blogai, o kito nuomonė jiems yra labai svarbi ir ji tikrai turi būti teigiama;

2. Skausmingai toleruoti kritiką

Moterys, turinčios adekvačią savigarbą, adekvačiai suvokia ir kritiką: priima ją arba ne, nepuldamos į isteriją. Jei pasakysite, kad ji klysta, žemos savivertės moteris, jai tai bus beveik tragedija. Seks pasipiktinimas, ašaros ir pasipiktinimas, nes kritiką ji suvokia kaip įžeidimą ir pažeminimą, užsimena apie savo nepilnavertiškumą. Juk, kaip žinia, žemos savivertės žmonės nori, kad visiems patiktų ir būtų gera;

3. Pernelyg kritiškas savo išvaizdai

Jie netoleruoja kitų kritikos, tačiau patys niekada nėra patenkinti savimi ir savo. išvaizda, todėl stengiasi neišsiskirti, būti šešėlyje. Jiems nepatinka jų figūra, veidas, kūnas, plaukai – nieko. Kartu jie dažnai užsiima vieša savikritika, matyt, nesąmoningai tikėdamiesi, kad kiti ims juos atkalbėti, įtikins priešingai ir sakys komplimentus;

4. Jie nemoka priimti komplimentų.

Jie juos myli, bet nežino, kaip juos priimti. Gali būti, kad, atsakydama į pagyrimą, kad šiandien ji atrodo puikiai, žemos savivertės moteris sušuks ir pasakys maždaug taip: „Taip, šiandien išsiploviau plaukus“ arba „O, čia sena suknelė, tad tu gali. 'Nematau, kas aš esu, tapo karve";

5. Jauskitės kaip auka

Jų pažeidžiama psichika skausmingai reaguoja į kiekvieną žvilgsnį ir kreivą žodį. Jie perdeda savo svarbą kitų žmonių gyvenime, jiems atrodo, kad kiti tik galvoja, kaip juos įžeisti. Jie dažnai gailisi savęs, nesėkmės atveju kartoja: „Na, ne su mano laime“;

6. Atsisakykite savo norų

Jie turi savo svajonių ir troškimų, bet yra nuvaryti kažkur taip giliai, kad nebeprimena savęs. Ir viskas dėl to, kad žemos savigarbos moterys gyvena kitų žmonių troškimais. Laukiate savaitgalio pasivaikščioti su vyru parke? Bet jis pasakė: „Eime į vasarnamį tvarkyti sodo, ravėti daržo“. Pavargote ir norite pailsėti? „Kokios atostogos! Žiūrėk, mano sena mama dirba, o tu atsipalaiduosi?!“. „Rytoj mano draugai ateis į svečius. Nenoriu? Negali būti. Bėk į virtuvę, prie viryklės!

Jos nemoka atsisakyti, nes tai reiškia nuvilti kitus, nepateisinti savo vilčių, ko negali leisti žemos savivertės moterys;

7. Nesugeba rinktis ir prisiimti atsakomybės

Labai dažnai jie sako tokius žodžius: „Aš negaliu“, „Aš negaliu to padaryti“, „Aš neturiu teisės spręsti“. Nenuostabu, kad priimti sprendimą jiems yra neįtikėtina našta, nes galite suklysti ir užsitarnauti nepritarimą, sulaukti neigiamo įvertinimo. Todėl jie ilgai dvejoja ir, esant galimybei, šią užduotį perkelia kitiems: „Ką patariate? Aš padarysiu, kaip tu sakai“;

8. Nepatenkinti savo aplinka

Dažnai jos skundžiasi kolegoms ir draugėms, kad vyras jas slopina, uošvė randa kaltų, artimieji jų neįvertina. Namuose jie verkia, kad viršininkas neatsižvelgia į jų požiūrį, o darbuotojai įžeidžia. Psichologai teigia, kad pasąmoningai žemos savigarbos moterys pačios traukia žmones, kurie joms nieko neįdeda, ir taip dar labiau patvirtinama nuomonė, kad jos yra nieko vertos nevykės.

Mes didiname savo savigarbą

Moterys, pavargusios būti lėlėmis ir manipuliacijų objektu, norinčios gyventi savo gyvenimą ir nepriklausyti nuo kitų nuomonės, gali pakoreguoti savo charakterį. Tai paprasta – tereikia noro keistis.

1. Sumažinkite arba nustokite bendrauti su žmonėmis, kurių savigarba mažėja

Abejojame, nuolat ieškome patarimo, rodome nesaugumą, parodome, kaip kažkieno pastaba mus skaudina, nuolat teisinamės ir lengvai prisiimame kaltę – ir galiausiai tampame savo botagu berniuku, amžinu atpirkimo ožiu, kurio niekas rimtai nežiūri ir kuris yra neatsižvelgta. Žmonės lengvai atranda žmogų, su kuriuo gali būti elgiamasi nuolaidžiai, išdidžiai, ir pradeda juo manipuliuoti.

AT daugiaušioje situacijoje esame kalti patys: sako, kad su mumis elgiasi taip, kaip leidžiame su savimi elgtis.

Bet jeigu mūsų nebetenkina tokia padėtis, privalome „parodyti dantis“ – žinoma, ne pykčio priepuolių pagalba. Mes kontroliuojame savo reakcijas, nesuteikdami priežasties laikyti mus bestuburiais murmančiais.

Pakeisti požiūrį tų, kurie jau pripratę prie mūsų „bedantumo“, yra sunkiau nei pradėti kurti santykius nuo nulio, bet įmanoma. Tačiau jei kiti užsispyrę ir toliau tvirtins save mūsų sąskaita, tai mums toks bendravimas nereikalingas. Leisime laiką su tais, su kuriais tapsime geresni ir įgysime pasitikėjimo savo jėgomis.

2. Mylėk save

Daug kalbama ir rašoma apie būtinybę mylėti save dabar. Mylėti save nereiškia nerimauti dėl poilsio ir skubėti su savimi, savo mylimuoju, kaip su ranka parašytu maišu. Tai reiškia suprasti save, išmokti gyventi harmonijoje su savimi ir su pasauliu, gerbti save ir neužsiimti savęs plakimu ir kaltinimu.

Louise Hay, žinoma amerikiečių psichologė, kelių knygų apie psichologinę savipagalbą autorė, siūlo ryte nueiti prie veidrodžio ir pažvelgus į savo atspindį pasakyti: „Aš tave myliu. Ką aš galiu padaryti dėl tavęs šiandien, kad būtum laimingas ir laimingas? Iš pradžių šiai frazei trukdys kažkoks vidinis protestas, bet netrukus ji nuskambės natūraliai ir laisvai.

Kaip rašo ta pati Louise Hay: „Aš nesistengiu išspręsti problemos. Taisau savo mintis. Ir tada problema išsisprendžia savaime“.

3. Mes nustatome sau teigiamą požiūrį

Tai darome vizualizacijų pagalba. Aukščiau pateikta Louise Hay frazė apie meilę sau yra vienas iš galimų teiginių. Kai kurie skundžiasi, kad teiginiai jiems netinka. „Kartoju tą patį dešimt kartų per dieną, bet niekas nesikeičia“, – sako jie.

Louise Hay afirmacijas lygina su grūdu ar sėkla – neužtenka pasodinti, reikia palaistyti, prižiūrėti. Pasodinę, pavyzdžiui, pomidorą, nesitikime, kad rytoj sulauksime vaisių, ar ne? Tą patį galima pasakyti ir apie afirmacijas ir vizualizacijas – jos mus stimuliuoja ir laiko kelyje, tačiau kad jos veiktų, turime žengti realius žingsnius.

4. Medituoti

Pavyzdžiui: atsipalaiduojame, užsimerkiame ir mintyse nukeliaujame į kokią nors nuostabią vietą, kur kažkada buvome ir kur jautėmės gerai. Labai aiškiai pajusime – garsai, kvapai. Tada įsivaizduokite burtininką klajūną, kuris mums sako: „Brangioji, tu graži ir nepakartojama. Jūs turite teisę į savo nuomonę, negalite kažko nežinoti arba klysti. Galite patys nuspręsti, kas yra gerai, o kas blogai, ir prisiimti atsakomybę, kai norite. Jūs turite teisę nuspręsti, ką ir kada daryti. Jūs turite teisę būti tuo, kas esate! Tu atėjai į šį pasaulį, į šią planetą dėl savęs!

Vedlys mums šypsosi ir su mumis atsisveikina, o mes atsikvėpiame, atsimerkiame ir grįžtame į realybę.

5. Mes netaupome ant savęs

Remarque'as rašė, kad „Moteris, kuri taupo sau, sužadina vyrą vienintelį troškimą – sutaupyti jai“.

Niekas taip nekelia moters savigarbos, kaip pasitikėjimas, kad ji gera ir geidžiama. (Akivaizdu, kad dėl to kai kuriuos vyrus tenkina nepretenzinga ir nereikli žmona, šalia kurios negali įsitempti, nebijant, kad ji išeis ar bus atimta.)

Sporto salė, baseinas, grožio salonas, SPA salonas ir tt – tai ne tik išorinis grožis, bet ir sveikata, o svarbiausia – psichinė sveikata.